در مقابل، جذابیت فیزیکی مرد، سن و اختلاف جذابیت او به نظر نمی‌رسد که بر اقدام هشیارانه زنان در این جهات تأثیری داشته باشد. در واقع، به نظر می‌رسد زنانی که با مردان جذاب ازدواج کرده‌اند، به طور کلی کمی کمتر از شوهر خود محافظت می‌کنند. با این حال، حقوق مرد و تلاشی که او برای صعود در سلسله مراتب موقعیت اجتماعی انجام می‌دهد، تأثیر زیادی دارد. زنانی که با مردان با درآمد بالاتر ازدواج کرده‌اند، هشیاری بیشتری نشان می‌دهند و تلاش بیشتری برای افزایش جذابیت فیزیکی خود از طریق آرایش و لباس انجام می‌دهند. اگرچه این ممکن است به سادگی نشان دهنده داشتن پول بیشتر برای خرج کردن برای این اقلام باشد. این زنان همچنین بیشتر احتمال دارد که به عنوان یک تاکتیک حفظ شوهر مطیعانه رفتار کنند. به طور خلاصه، اگرچه هم زنان و هم مردان تلاش مساوی برای پاییدن جفت انجام می‌دهند، اما محرک‌های تلاش‌های شدیدتر متفاوت است. برای مردان، جذابیت و جوانی نسبی شریک زندگی، تلاش‌های آن‌ها را افزایش می‌دهد. برای زنان، درآمد و تلاش شریک زندگی برای موقعیت اجتماعی، انگیزه تلاش‌های آن‌هاست.

~ دیوید باس
–طباخیان

برخی از مردان در ابتدا جذاب و دوست داشتنی هستند و با گذشت زمان به طور خطرناکی خشن می‌شوند. با این حال، اکثر زنان به شدت از حسادت شریک زندگی خود آگاه هستند و ممکن است تلاش کنند تا آن را تحریک نکنند یا گام‌هایی برای فرار از پاییدن جفتی که این حسادت را برمی‌انگیزد، بردارند. رقابت تسلیحاتی ناشی از تضاد جنسی پیش‌بینی می‌کند که سازگاری‌های پاییدن جفت توسط مردان، اگر به طور مکرر برای زنانی که پاییده میشوند مضر باشد، سازگاری‌هایی را در زنان برای مقاومت در برابر پاییده شدن شکل می‌دهد. پاییدن بیش از حد از همسر به چندین طریق به زن هزینه تحمیل می‌کند. این زمان، انرژی و منابع او را در انحصار خود در می‌آورد و از تخصیص آن‌ها برای مقابله با چالش‌های مهم دیگر مانند سرمایه‌گذاری در شغل یا خانواده جلوگیری می‌کند. این امر در توانایی او برای تشکیل جفت‌های پشتیبان اختلال ایجاد می‌کند و توانایی او را برای ایجاد بیمه جفت در صورت شکست ازدواج فعلی مسدود می‌کند. این مانع از داشتن رابطه نامشروع او می‌شود، که می‌تواند مزایای مهمی داشته باشد، همانطور که در فصل ۳ اشاره شد. و او را از ایجاد فرصت‌هایی برای تغییر جفت باز می‌دارد، حتی زمانی که معامله سودمندی باشد. به طور خلاصه، پاییدن یک مرد از همسرش در توانایی زن برای اعمال آزادی برای اختصاص دادن وقت خود به دلخواه خود دخالت می‌کند و یک ویژگی اساسی استراتژی جفت‌گیری زنان را مسدود می‌کند - انتخاب جفت ترجیحی. همه این آسیب‌ها به تکامل تاکتیک‌هایی برای مقاومت در برابر پاییده شدن اشاره دارد.

~ دیوید باس
–طباخیان

... کدام زنان به احتمال زیاد از این مجموعه تاکتیک‌های مقاومت استفاده می‌کنند؟ دکتر کاپنر چندین پیش‌بینی کننده را کشف کرد. زنان جفت شده با مردانی که بیش از حد کنترل می‌کنند یکی از این پیش‌بینی کننده‌ها هستند. هر چه مرد کنترل‌کننده‌تر باشد، برای زن پرهزینه‌تر است - ایجاد یک مشکل عمیق‌تر که مستلزم تلاش فوری‌تری برای حل آن است. در اینجا روایت یک زن آمده است:

"من با یک مرد ترسناک و کنترل‌گر زندگی می‌کردم. پناهگاه من استارباکس بود. با گفتن اینکه به قهوه مناسب نیاز دارم، مرتباً به استارباکس پایین خیابان فرار می‌کردم و با خوشحالی به دوست پسران پشتیبانم پیامک می‌فرستادم، و مراقب بودم که قبل از رفتن به خانه همه پیام‌ها را حذف کنم. با این حال، وقتی تولدم فرا رسید، وقتی او یک دستگاه کاپوچینوی بسیار گران قیمت به عنوان هدیه به من داد، برنامه‌ام خنثی شد! برای اینکه کم نیاورم، از این واقعیت که او عاشق آشپزی من بود، استفاده کردم. بعدازظهرها، درست قبل از شام، به طور تصادفی یک ماده مهم را گم می‌کردم. سپس با پسر مورد علاقه‌ام در پارکینگ فروشگاه مواد غذایی ملاقات می‌کردم! شیشه‌های دودی ماشین لوکسم "جرم" من را پنهان می‌کرد. در نهایت ما از هم جدا شدیم و من با خوشحالی با یک مرد خیلی کم کنترل‌گرتر ازدواج کردم."

کدام مردان به احتمال زیاد کنترل‌گر هستند؟ آن‌هایی که ارزش جفتی کمتری دارند. این مردان محافظت شدید از همسر را افزایش می‌دهند زیرا معتقدند که در جذب یک زن مطلوب خوش شانس بوده‌اند و معتقدند که جایگزینی او دشوار یا غیرممکن خواهد بود.

~ دیوید باس
–طباخیان

میزان سرمایه‌گذاری زنان در شریک زندگی خود، سومین پیش‌بینی کننده تاکتیک‌های فرار است. فقدان سرمایه‌گذاری، جدایی را پیش‌بینی می‌کند، اما برخی دوست ندارند یک رابطه را قبل از اینکه رابطه دیگری را ایجاد کنند، پایان دهند. این استراتژی گاهی اوقات شاخه میمونی نامیده می‌شود، که به نام پسرعموهای نخستی ما که در درخت زندگی می‌کنند و از شاخه‌ای به شاخه دیگر می‌پرند، اما تا زمانی که به دیگری نرسند، قبلی را رها نمی‌کنند، نامگذاری شده است. زنانی که در ازدواج فعلی خود سرمایه‌گذاری نمی‌کنند، به احتمال زیاد به دنبال تغییر جفت هستند و شاخه میمون معمولاً برای اجرا به فرار نیاز دارد.

~ دیوید باس
–طباخیان

چگونه در دنیایی بدون اراده‌ آزاد زندگی کنیم؟

~ گفت‌وگو با رابرت ساپولسکی
–نظری

سکه‌ای را پشت سر هم پرتاب کنید تا اولین بار خط بیاید. اگر این اتفاق تا پرتاب بیستم (یا بعد از آن) رخ ندهد، شما یک میلیارد دلار برنده می‌شوید. اگر اولین خط قبل از پرتاب بیستم بیاید، باید ۱۰۰ دلار بپردازید. بازی می‌کنید؟

~ جان آلن پاولوس

اگر می‌توانستید هر چند بار و تا هر زمانی که دوست دارید بازی کنید و لازم نبود تا پایان بازی تسویه حساب کنید، آن‌ وقت بازی می‌کردید؟

معمولاً با موقعیت معکوس مواجه می‌شویم: نتیجه‌ای که از نظر عملی بالقوه معنادار است، اما از نظر آماری تقریباً هیچ اهمیتی ندارد. اگر یک چهرهٔ مشهور برندی از غذای سگ را تأیید کند یا یک رانندهٔ تاکسی از نحوهٔ مدیریت معضلات توسط شهردار ابراز نارضایتی کند هیچ دلیلی وجود ندارد که به این اظهارنظرهای شخصی اهمیت آماری بدهیم. همین موضوع درباره آزمون‌های مجلات زنانه هم صادق است «چگونه بفهمید مردی عاشق یک نفر دیگر شده است؟»، «آیا مرد شما دچار عقدهٔ بوئتیوس است؟»، «مرد شما کدام ‌یک از هفت نوع عاشق است؟». تقریباً هیچ‌ گاه اعتبارسنجی آماری برای نمره‌دهی این آزمون‌ها وجود ندارد: چرا نمرهٔ ۶۲ نشان‌دهندهٔ خیانت مرد است؟ شاید او فقط در حال غلبه بر عقدهٔ بوئتیوس خودش باشد. این طبقه‌بندی هفت‌گانه از کجا آمده؟ هرچند مجلات مردانه اغلب به حماقت‌های بدتری مانند خشونت و قاتلان اجاره‌ای دچارند، اما این آزمون‌های بی‌معنی به‌ندرت در آنها یافت می‌شود. 

جان آلن پائولوس

تصادفی‌بودن در بازی با کارت‌ها هم به‌راحتی به دست نمی‌آید، زیرا دو یا سه بار بُرزدن یک دسته کارت برای از‌بین‌بردن هر گونه نظم احتمالی آن کافی نیست. همان‌طور که پِرسی دیاکونیس، آماردان بزرگ، نشان داده است معمولاً شش تا هشت بار بُرزدن به روش ریفل (riffle shuffle) لازم است. اگر یک دسته کارت با نظم مشخص را فقط دو یا سه بار بُر بزنیم و یک کارت از آن برداریم و در جای دیگری از دسته قرار دهیم، یک شعبده‌باز ماهر تقریباً همیشه می‌تواند آن را پیدا کند. بهترین روش ممکن برای ایجاد ترتیب تصادفی در کارت‌ها استفاده از کامپیوتر است، هرچند که در عمل، این‌روش برای به‌دست‌آوردن کارت‌های تصادفی امکان‌پذیر نیست.

~ جان آلن پاولوس
–دکتر معدنی، نظری

حکم بازی کردنی درست بر بزنید! دست‌ها مدام تکراری نیاد.

Birth Control

Permanent
۱. وازکتومی
۲. سترون‌سازی
Lifestyle
۳. پرهیز از هرگونه رابطه‌ی جنسی
۴. شیردهی به عنوان روش جلوگیری
۵. بیرون کشیدن
۶. روش‌های مبتنی بر آگاهی از باروری
Use every time
۷. کلاهک دهانه رحم
۸. اسپرم‌کش‌ها
۹. اسفنج ضدبارداری
۱۰. دیافراگم
۱۱. کاندوم زنانه
۱۲. کاندوم
Used On a Schedule
۱۳. قرص ضدبارداری
۱۴. چسب ضدبارداری
۱۵. حلقه ضدبارداری
۱۶. آمپول ضدبارداری
۱۷. آی‌یو‌دی ضدبارداری
۱۸. ایمپلنت ضدبارداری


– هرگز نبودن بهتر است (دیوید بناتار)
– دفاعیه‌ای بر سقط جنین (جودیت تامسون)
– دربارهٔ سقط جنین (آرش نراقی)
– سقط جنین قانونی (استیون پینکر)
– چگونه از تنهایی لذت ببریم (سارا میتلند)
– دربارهٔ پسران و مردان (ریچارد ریوز)

اختلاف در میزان جذابیت افراد در یک رابطه، مشکلات پیچیده‌ای را برای هر دو طرف ایجاد می‌کند. فرد جذاب‌تر ممکن است ناراضی شود و به خیانت، تغییر رابطه، یا ترک رابطه تمایل پیدا کند. فرد با جذابیت کمتر در مقابل بی‌وفایی و قطع رابطه آسیب‌پذیرتر می‌شود که این امر حسادت و مراقبت شدید از شریک را برمی‌انگیزد. در عوض، فرد جذاب‌تر باید با بار ناشی از حسادت و نظارت شریک زندگی خود کنار بیاید. افراد دیگر این آسیب‌پذیری‌ها را درک می‌کنند و برخی با تاکتیک‌های کلامی مانند «او به درد تو نمی‌خورد»، «او قدر تو را نمی‌داند» یا «تو لایق کسی بهتر از او هستی» سعی می‌کنند شکاف بین زوجین را بیشتر کنند. این فشارهای عاطفی، زمان، انرژی و منابع را از حل سایر مشکلات می‌گیرد. کنار آمدن با این تفاوت‌ها می‌تواند طاقت‌فرسا باشد.

~ دیوید باس
–طباخیان

هر رابطه‌ای نیازمند تصمیمات روزانه‌ای است که بر هر دو طرف تأثیر می‌گذارد. آیا باید ظرف‌های کثیف را بشویم یا برای شریک زندگی‌ام بگذارم؟ آیا باید به نوزاد گریان رسیدگی کنم یا وانمود کنم که خوابم؟ آیا باید میل جنسی شریک زندگی‌ام را برآورده کنم، حتی اگر حوصله ندارم، یا باید به او بگویم سردرد دارم؟ آیا باید از افزایش حقوق خود برای خرید یک وسیله جدید برای خودم استفاده کنم یا یک هدیه گران قیمت به شریک زندگی‌ام بدهم؟ این تصمیمات تا حدی به این بستگی دارد که چقدر برای رفاه شریک زندگی‌تان نسبت به خودتان ارزش قائل هستید. هرچه WTR بالاتر باشد، شما به خوشبختی شریک زندگی‌تان نسبت به خودتان ارزش بیشتری می‌دهید. WTRهای پایین خودخواهانه هستند، یعنی آنهایی که رفاه شریک زندگی شما نسبت به خودتان اولویت پایینی دارد.

~ دیوید باس
–طباخیان

در تصمیم‌گیری‌هایی که بر هر دو نفر تأثیر می‌گذارد، WTR یک عامل تعیین‌کننده کلیدی است. این نسبت، هم بر تصمیمات کوچک و هم بر تصمیمات بزرگ تأثیر می‌گذارد. برای مثال، شستن ظرف‌های کثیف یا واگذار کردن آنها به شریک زندگی، ممکن است در نگاه اول موضوع کوچکی به نظر برسد. اما تصمیماتی مثل اختصاص دادن منابع مالی به یک رابطه نامشروع به جای شریک اصلی زندگی، عواقب جدی‌تری دارد. با این حال، حتی تصمیمات کوچک روزانه نیز می‌توانند در طول زمان روی هم انباشته شده و تأثیر بزرگی داشته باشند. مانند شکنجه قطره‌ای، که در آن اولین قطره آب روی سر بی‌اهمیت به نظر می‌رسد، اما هزارمین قطره می‌تواند فرد را دیوانه کند، مشکلات کوچک و روزمره زندگی نیز می‌توانند در درازمدت تأثیرات قابل توجهی بر رابطه بگذارند.

~ دیوید باس
–طباخیان

داشتن شریکی که WTR خودخواهانه‌ای ندارد، بسیار مفید است. خودخواهی یکی از ویژگی‌های خودشیفتگی است. خواسته‌های فرد خودشیفته همیشه در اولویت است، شریک زندگی در درجه دوم اهمیت قرار دارد. با این حال، WTRها به طور دائم ثابت نیستند. آن‌ها را می‌توان دوباره تنظیم کرد. و شواهدی وجود دارد که نشان می‌دهد مردم سازگاری‌هایی را به طور خاص برای تنظیم مجدد WTRهای دیگران ایجاد کرده‌اند. این هسته اصلی نظریه خشم تنظیم مجدد است. اگرچه بسیاری خشم را یک «احساس منفی» می‌دانند، آرون سل، روانشناس تکاملی و همکارانش پیشنهاد می‌کنند که ابراز خشم نسبت به کسی عملکرد بسیار خاصی دارد - باعث می‌شود فردی که خشم به سمت او هدایت می‌شود، برای فرد عصبانی ارزش بیشتری قائل شود.

~ دیوید باس
–طباخیان

اگر او در تغییر WTR خود شکست بخورد، شریک زندگی‌اش WTR خود را نسبت به او کاهش خواهد داد. این امر رابطه را در یک مارپیچ نزولی قرار می‌دهد که در آن هر شریک ارزش کمتری برای دیگری قائل می‌شود. یعنی اگر شما ارزشی را که برای من قائل هستید کاهش دهید، آنگاه برای من کم ارزش‌تر می‌شوید، بنابراین من ارزشی را که برای شما قائل هستم کاهش می‌دهم. در نتیجه، من برای شما کم ارزش‌تر می‌شوم و مارپیچ رو به پایین ادامه می‌یابد. منطق اساسی این است که WTRها به طور متقابل به هم وابسته هستند. اگر برای من ارزش قائل باشید، WTR بالایی به من بدهید، این بر WTR من نسبت به شما تأثیر می‌گذارد. شما دقیقاً به این دلیل که من را گرامی می‌دارید برای من ارزشمندتر می‌شوید. و چون ارزشی که برای شما قائلم افزایش یافته، ارزش من برای شما افزایش یافته است. به طور خلاصه، WTRها در روابط متقابل تقویت می‌شوند. آن‌ها می‌توانند از طریق حلقه‌های بازخورد مثبت به صورت مارپیچی بالا بروند. یا می‌توانند به صورت مارپیچ پایین بیایند.

~ دیوید باس
–طباخیان

بسیاری از آمریکایی‌ها و اروپایی‌ها با این باور بزرگ می‌شوند که «تنها یک نفر» برای آن‌ها وجود دارد، یک نیمه گمشده. عشق واقعی، تقریباً همه کسانی که ازدواج می‌کنند معتقدند که این رابطه تا ابد ادامه خواهد داشت. تقریباً نیمی از آنها اشتباه می‌کنند. درگیری‌ها اجتناب‌ناپذیر است. در مطالعات بسیاری که روی زوج‌های در حال آشنایی یا متاهل انجام داده‌ام، هرگز رابطه‌ای را ندیده‌ام که کاملاً فاقد تعارض باشد. گاهی اوقات این تعارضات قابل حل هستند. گاهی افراد تصمیم می‌گیرند با تعارض زندگی کنند و تا جایی که می‌توانند کنار بیایند. گاهی زندگی ناامیدکننده و آرامی دارند. گاهی هم از هم جدا می‌شوند.

~ دیوید باس
–طباخیان

ما دوستی‌هایی را که به تدریج محو می‌شوند را شکست نمی‌دانیم. آن‌ها ممکن است برای زمان و مکان مناسب در زندگی شما عالی باشند. ما آن‌ها را با معیار اینکه آیا برای همیشه دوام می‌آورند قضاوت نمی‌کنیم.

~ دیوید باس
–طباخیان

با این چارچوب، روابط زنجیره‌ای راه حل قدرتمندی برای برخی از چالش‌های روابط زناشویی ارائه می‌دهد. همانطور که گاهی اوقات از دوستانمان پیشی می‌گیریم و با آن‌ها احساس بیگانگی می‌کنیم، ممکن است در مورد شریک زندگیمان هم این اتفاق بیفتد. برای مثال، ممکن است کسی که در دوران دبیرستان شریک مناسبی برای ما بوده، پس از ورود به دانشگاه و گسترش افق‌های فکری و فرهنگی ما، دیگر با معیارهای ما همخوانی نداشته باشد. یا ممکن است دوست‌پسر یا دوست‌دختر نوجوانی در مقایسه با دوستان جدیدتر و امروزی‌تر ما، فردی ساده و بی‌تجربه به نظر برسد.

~ دیوید باس
–طباخیان

افراد معمولاً با «باری» از روابط قبلی وارد بازار جفت‌گیری می‌شوند. به عنوان مثال، یکی از آشنایان پس از جدایی از همسرش شروع به قرار گذاشتن کرد. او دو فرزند خردسال داشت - که معمولاً در بازار جفت‌گیری یک هزینه در نظر گرفته می‌شوند، نه یک مزیت. منابع اقتصادی او پراکنده بود، زیرا او نیم دوجین سال از نیروی کار خارج شده بود و مهارت‌های قابل فروش کمی داشت. علاوه بر این، او هنوز با همسر سابقش درگیر طلاق تلخی بود و بر سر حضانت، نفقه و حمایت از فرزند می‌جنگید. اگرچه او در جفت‌یابی مجدد موفق شد، اما مجبور شد با مردی که از نظر مالی بسیار کمتر موفق و از نظر احساسی از شوهرش پایدارتر است، کنار بیاید. اما معلوم شد که شریک جدید او نیز مشکل اعتیاد به الکل دارد. پس از چندین بار مستی که منجر به خشونت کلامی و فیزیکی شد و پس از آنکه چندین بار پلیس به محل فراخوانده شد و او برای شریک جدید خود حکم حفظ فاصله گرفت، در نهایت تصمیم به جدایی گرفت. او تصمیم گرفت فعلاً به تنهایی زندگی کند. با توجه به هزینه‌هایی که او وارد بازار جفت‌گزینی کرده بود و توانایی او را در جذب یک شریک جدید مطلوب‌تر کاهش داده بود، استراتژی روابط زنجیره‌ای او به خوبی پیش نرفت.

~ دیوید باس
–طباخیان