رابطه را تمام کردم، اما او نمی‌توانست با این موضوع کنار بیاید. حس می‌کرد مالک من است یا می‌تواند من را کنترل کند. هر وقت چنین تصمیمی می‌گرفتم، از کوره در می‌رفت. نمی‌توانستم با فرد دیگری قرار بگذارم، چون به‌شدت عصبانی می‌شد و سعی می‌کرد با او گلاویز شود.
(زنی ۲۱ ساله دوست‌پسر سابقش را توصیف می‌کند که مزاحم او می‌شود)

~ دیوید باس
–نظری

از منظر قانونی، تعقیب و آزار (stalking) یک الگوی رفتاری تکرارشونده و مخرب است که به قربانیان آسیب می‌رساند و در آن‌ها ترس ایجاد می‌کند. نام‌های دیگر تعقیب و آزار شامل "رفتار تعقیب ناخواسته" و "تجاوز وسواس‌گونه به روابط" می‌شود. نمونه‌هایی از تعقیب و آزار شامل تماس‌های تلفنی یا پیامکی مکرر، نظارت، ابراز علاقه اغراق‌آمیز، هدایای ناخواسته، دخالت در تعاملات اجتماعی قربانی، تجاوز به حریم شخصی، تجاوز به اموال، تعقیب قربانی در اطراف، حضور غیرمنتظره در محل کار قربانی، جمع آوری اطلاعات پنهانی و پیگیری مداوم ناخواسته است. یکی از جنبه‌های عجیب تعقیب و آزار این است که شامل رفتارهایی می‌شود که در خواستگاری‌های عادی هم رایج هستند، مثل دادن هدیه، ابراز علاقه و ارسال پیامک‌های محبت‌آمیز. اگر این کارها مورد استقبال قرار بگیرند، فرد مقابل ممکن است آن‌ها را نشانه‌ای از عشق و تعهد بداند یا حتی از این توجه احساس خوشایندی داشته باشد. اما اگر مورد استقبال قرار نگیرند، می‌تواند آزاردهنده یا حتی ترسناک باشد.

~ دیوید باس
–طباخیان

ترجمه‌هایی که می‌بینید شما رو خسته می‌کنند، سرتون درد میگیره، گیج میشید، اووو سطح نوشته خیلی بالاست من نمیفهممش، این بخاطر سیل و هجوم واژه‌های ناآشنا در فارسی هست. واژه‌هایی که صرفا از زبان انگلیسی تحت‌الفظی برگردانده شدن، بدون اینکه تو فارسی کارکردی داشته باشند. یه اصطلاحی هست بین مترجمین که بهش میگن؛ افسون معنای اول، یعنی اولین معنایی که به ذهنشون میاد رو میزارن. این چیزها باعث میشه خواننده متن رو بخونه و بجای جذب شدن حسش هم بپره.
اغلب نویسنده‌های انگلیسی هم واقعا قلم خوبی دارند و همین‌طور ویراستاران خوبی هم روی آثارشون کار می‌کنند. این وسط فقط آدمی لازمه که مهارت ترجمه رو داشته باشه و فارسی رو هم بهتر از انگلیسی بفهمه.
و یه توصیه اینکه اگر کتاب ها براتون ارزش دارند، لطفا به کسانی که کارها رو خراب می‌کنند بها ندید، اگر دیدید کسی کتاب ترجمه میکنه، بعد صفحه دومش یدونه شماره حساب نوشته، اینجور کارها در راستای ضربه زدن به زبان فارسی هست و خراب کردن کتاب ها، متن آنقدر زشت ترجمه میشه که نمیتونی حتی ازش ایراد بگیری.

اگر من میخواستم این کتاب رو کار کنم این شکلی میشد:
FROM A LEGAL PERSPECTIVE, stalking is a repeated pattern of malicious conduct that inflicts costs on victims and instills fear. Other names for stalking include “unwanted pursuit behavior” and “obsessive relational intrusion.” Examples of stalking include repeated phone calls or text messages, monitoring, exaggerated affection, unwanted gifts, intruding into the victim’s social interactions, invading personal space, trespassing on property, following the victim around, showing up at the victim’s work unexpectedly, gathering information covertly, and unwanted persistent pursuit. One unusual aspect of stalking is that it includes many behaviors that are typical in normal courtship, such as giving gifts, showing affection, and sending affectionate text messages. If these actions are welcomed, their target may construe them as signs of love and commitment or perhaps feel flattered by the attention. If they are not welcomed, however, they can range from creepy to terrifying.

از منظر حقوقی، مزاحمت الگوی تکراری از رفتارهای بدخواهانه‌ای است که باعث تحمیل هزینه بر فرد قربانی می‌شود و در او هراس می‌آفریند. نام‌های دیگر این پدیده عبارت است از: «رفتار تعقیبی ناخواسته» و «مزاحمت وسواس‌گونه در روابط». نمونه‌های مزاحمت شامل موارد زیر است: تماس‌های تلفنی یا پیامک‌های مکرر، پاییدن، احساسات اغراق‌آمیز، هدایای ناخواسته، مداخله در تعاملات اجتماعی قربانی، تجاوز به حریم شخصی، ورود غیرمجاز به ملک، تعقیب قربانی، حضور غیرمنتظره در محل کار او، جمع‌آوری پنهانی اطلاعات و پیگیری مداوم و ناخواسته. یکی از جنبه‌های نامتعارفِ مزاحمت این است که بسیاری از رفتارهای آن، مانند هدیه‌دادن و ابراز احساسات و ارسال پیامک‌های عاشقانه، مشابه رفتارهای رایج در دوران عاشقی مرسو‌م است. اگر این رفتارها مورد استقبال فرد مقابل قرار بگیرد، شاید از آن به نشانه‌های عشق و تعهد تعبیر شود یا شاید فرد از این توجه احساس خوشایندی داشته باشد. اما اگر ناخواسته باشد، از ناخوشایند تا وحشتناک متغیر است.

در سال 1990، کالیفرنیا اولین ایالتی بود که قوانینی علیه تعقیب و آزار تصویب کرد. به سرعت، 49 ایالت دیگر هم از این اقدام پیروی کردند. اما قوانین مربوط به منع تعقیب و آزار سایبری در آمریکا کندتر پیش رفته است. تنها یک سوم ایالت‌ها قوانین ضد تعقیب و آزاری دارند که به اندازه کافی گسترده هستند تا شامل تعقیب سایبری هم بشوند. باز هم کالیفرنیا پیش قدم شد و قوانین مربوط به تعقیب و آزار را اصلاح کرد تا بتواند مرد 50 ساله‌ای را که نگهبان امنیتی سابق بود، به دلیل تعقیب زنی که به پیشنهادهای عاشقانه او جواب رد داده بود، تحت پیگرد قانونی قرار دهد. جرم این مرد بسیاری را شوکه کرد. او سعی کرده بود از طریق اینترنت مردانی را برای تعقیب و تجاوز به زنی که او را رد کرده بود، استخدام کند. او در 28 آوریل 1999 به جرم خود اعتراف کرد. با این حال، دو سوم ایالت‌ها هنوز تعقیب و آزار سایبری را غیرقانونی اعلام نکرده‌اند.

~ دیوید باس
–طباخیان

تعقیب و آزار یکی از معدود جرایمی است که در آن وضعیت روانی قربانی در تعریف جرم بسیار مهم است. دقیقاً همان الگوی رفتاری تکراری در صورتی که در یک "شخص معقول" ترس ایجاد کند، جرم محسوب می‌شود. اما اگر مورد استقبال قرار بگیرد یا قربانی از نظر روانی احساس نگرانی نکند، کاملاً قانونی است. به عنوان یک مثال شخصی، زمانی که من استاد دانشگاه بودم، کارت‌هایی با یادداشت‌های عاشقانه و اقلام دیگری مانند لیوان‌های قهوه با قلب‌های قرمز دریافت می‌کردم. اینها به طور منظم هر روز ولنتاین و در روز تولدم به دستم می‌رسید. کسی آنها را در صندوق پستی دانشگاه می‌گذاشت. همه آنها ناشناس بودند. این اتفاقات با تماس‌های تلفنی ناشناس همزمان بود. وقتی جواب می‌دادم، سکوت مطلق بود. این الگوی تماس ناخواسته چندین سال ادامه داشت. اگرچه این الگو را کمی آزاردهنده می‌دانستم، تصور می‌کردم که ممکن است کسی در محل کارم باشد که به من علاقه‌مند است اما در ابراز آن خجالت می‌کشد. با این حال، این به آستانه تعقیب و آزار جنایی نمی‌رسید، زیرا من هیچ ترسی احساس نمی‌کردم. سرانجام وقتی به دانشگاه دیگری رفتم، این اتفاقات تمام شد. من هرگز هویت فرد خاطی را پیدا نکردم. اساتید زنی که الگوهای مشابهی از این رویدادها را تجربه کرده‌اند – و من چندین نفر را می‌شناسم که این تجربه را داشته‌اند – از سطح بالاتری از ترس نسبت به من رنج می‌بردند.

~ دیوید باس
–طباخیان

استاد دانشگاه بود و پیام عاشقانه ناشناس هم می‌گرفت اما مثل بعضیا خودشو گم نمی‌کرد. 😁

به طور خلاصه، ترس از حمله‌ای که قربانیان تجربه می‌کنند، کاملاً موجه است. زنان باید تهدیدهای خشونت‌آمیز تعقیب‌کنندگان را جدی بگیرند، زیرا این تهدیدها اغلب عملی می‌شوند. حتی اگر تعقیب‌کنندگان تهدیدهای خود را عملی نکنند، طبق نظر متخصصان تعقیب و آزار، آسیب روانی به قربانیان بسیار شدید است: "هرچند شاید خلاف انتظار باشد، به نظر می‌رسد که احساس آسیب‌پذیری قریب‌الوقوع که با تهدیدها همراه است، ممکن است بیشتر از واقعیت حمله فیزیکی واقعی، باعث پریشانی روانی در قربانیان تعقیب و آزار شود، که مهم است واکنش دلسوزانه‌تری را به ویژه از سوی مجریان قانون برانگیزد." به طور خلاصه، تعقیب و آزار باعث ایجاد وحشت روانی می‌شود.
همچنین، تعقیب و آزار در زندگی و سبک زندگی قربانیان اختلال ایجاد می‌کند. قربانیان اغلب احساس می‌کنند که مجبور به نقل مکان، تغییر شغل، تغییر مسیر سفر و محدود کردن معاشرت‌های اجتماعی هستند. برخی از تعقیب‌کنندگان، امور مالی قربانیان خود را خراب می‌کنند، مثلاً بدهی زیادی روی کارت‌های اعتباری قربانی جمع می‌کنند. برخی شایعات بدخواهانه‌ای درباره قربانی پخش می‌کنند و اعتبار اجتماعی او را از بین می‌برند. برخی به فرزندان قربانی آزار و اذیت می‌کشند. تعدادی هم به حیوانات خانگی آسیب می‌رسانند. در مجموع، تعقیب و آزار می‌تواند آسیب‌های زیادی به همه جنبه‌های زندگی یک قربانی وارد کند.

~ دیوید باس
–طباخیان

تعقیب و آزار اغلب زمانی شروع می‌شود که احتمال جدایی در افق یک رابطه پدیدار می‌شود. رفتارهای تعقیب و آزار، در اصل، می‌توانند تاکتیک‌های مؤثری برای محافظت از جفت باشند، زیرا اینگونه وقت شریک زندگی را در انحصار خود در می‌آورند، همانطور که این قربانی زن نشان می‌دهد: "او همه چیزهایی را که من انجام می‌دهم زیر نظر دارد. مثل این است که هر کاری که من انجام می‌دهم، باید فکر کنم، "آیا این کار خوب است؟" و "اگر این کار را بکنم چه اتفاقی می‌افتد؟" "اگر این کار را بکنم، او چگونه واکنش نشان می‌دهد؟" کلا همیشه موی دماغم است. به عمد در انحصار درآوردن وقت همسر در بین زوج‌های در حال آشنایی و تازه‌ازدواج‌کرده رایج است. این باعث کاهش مواجهه با رقبای بالقوه، کاهش فرصت‌ها برای خیانت و ارسال سیگنالی به شکارچیان بالقوه همسر می‌شود که شریک "مال من" است.

~ دیوید باس
–طباخیان

زنان جوانی که تازه وارد بازار جفت‌گیری می‌شوند، گاهی اوقات نمی‌توانند مطلوبیت جفت‌گیری خود را به درستی درک کنند. در نتیجه، آنها در برابر رویکردهای عاشقانه مردان با ارزش جفت پایین‌تر آسیب‌پذیرتر هستند – اغلب مردان مسن‌تری که از بی‌تجربگی و ساده‌لوحی جوانان سوء استفاده می‌کنند. با افزایش تجربه زندگی و بلوغ، زنان جوان به ارزیابی دقیق‌تر مطلوبیت خود در بازار جفت‌گیری می‌پردازند و زمانی که احساس می‌کنند می‌توانند ارتقا پیدا کنند، ترغیب میشوند شریک خود را طرد کنند. مردان طرد شده‌ای که معشوقان سابق را تعقیب می‌کنند، اغلب به درستی درک می‌کنند که شریک از دست رفته‌شان غیرقابل جایگزینی است. غیرقابل جایگزینی از این واقعیت ناشی می‌شود که تعقیب‌کنندگان در بازار جفت‌گیری کمتر از قربانیان خود مطلوب هستند. در مطالعه ما در مورد تعقیب و آزار، قربانیان به طور قاطع گزارش می‌دهند که تعقیب‌کننده آنها در یافتن کسی برای قرار ملاقات، نسبت به آنها مشکل بیشتری دارد. آنها همچنین گزارش می‌دهند که تعقیب‌کننده آنها به طور قابل توجهی کمتر از آنها برای جنس مخالف جذاب است. قربانیان تعقیب و آزار بدون شک معتقدند که عاشقانی که طردشان می‌کنند، از نظر ارزش جفتی پایین‌تر از آنها هستند، یا حداقل با گذشت زمان به این درک می‌رسند.

~ دیوید باس
–طباخیان

میدونید این حرفا برای خود منم خیلی جالبه ها، تو ده سال گذشته اصلا یادم نمیاد با کسی قرار گذاشته باشم یا از این کارها شاید خیلی محدود، به مرور آدم با تنهایی خودش بیشتر حال میکنه، می‌بینید هر موقع فرصت کنم کتاب میخونم، کتاب هایی که با مشت میزنن تو سرم. شایدم من مریضم نمی‌دونم. یعنی چیزی که برای خیلی ها دغدغه ست رو دارم محدود میکنم و حال نمیکنم باهاش. گرفتار قراردادهای زشت میکننت تا چرخ جامعه رو بچرخونی! ولمون کنید بابا. طبیعت میخواد ژن ها رو انتقال بده! خب بره یکی دیگه رو پیدا کنه، من نیستم. 😄

اولین گام برای شناخت من اینه که برید کتاب شرط‌بندی آنتوان چخوف رو بخونید.

–نظری

سازوکار مزاحمت

چندین عامل، به اثربخشی رفتارهای مزاحمت‌آمیز در مواردی که به نفع فرد مزاحم تمام می‌شود، کمک می‌کند. نخست آنکه، الگوی تکراری رفتار فرد مزاحم، بخش قابل توجهی از زمان قربانی را به خود اختصاص می‌دهد؛ زمانی که می‌توانست صرف حل دیگر مشکلات شود. این اتلاف وقت، می‌تواند یک هزینه‌ٔ فرصت (opportunity cost) چشمگیر برای قربانی به همراه داشته باشد و موفقیت او را در دیگر عرصه‌های زندگی —همچون یافتن شریک عاطفی، حفظ رابطه‌ٔ فعلی، مدیریت دیگر روابط اجتماعی و پیشرفت شغلی— کاهش دهد. در پژوهش ما قربانیان این مزاحمت‌ها، تمام این هزینه‌ها را متحمل شده بودند: اخلال در کار، تحصیل و زندگی عاطفی.

دوم آنکه، مزاحمتْ منابع روانی قربانیان را تحلیل می‌برد و آنان را وامی‌دارد تا توجه خود را به فرد مزاحم و درگیری‌هایشان با او معطوف کنند. این امر، هزینه‌های فرصت شناختی ایجاد کرده و فضای روانی قربانی را به تسخیر خود درمی‌آورد. در نتیجه، توجه و توان ذهنی قربانی، از پرداختن به دیگر اموری که با اهداف زندگی او مرتبط است، منحرف می‌شود.

سوم، از آنجا که مزاحمت از میزان زمان و توانی که قربانیان می‌توانند صرف دیگر روابط اجتماعی خود کنند می‌کاهد، می‌تواند به انزوای اجتماعی آنان بینجامد. زنان به طور خاص در برابر این هزینه آسیب‌پذیرند. پژوهش ما نشان داد در حالی که ۳۷ درصد از قربانیان مرد، از اخلال در زندگی اجتماعی خود توسط فرد مزاحم خبر داده‌اند، این رقم در میان قربانیان زن، به ۷۰ درصدِ حیرت‌آور می‌رسد. انزواْ هنگامی که با رانده شدن گزینه‌های عاطفی جایگزین همراه شود، ممکن است قربانی را به این نتیجه برساند که داشتن رابطه‌ با فرد مزاحم بهتر از تنها ماندن است.

مزاحمت همچنین موقعیتی را ایجاد می‌کند که روانشناسان به آن رابطه‌ٔ شرطی تقویت منفی (negative reinforcement contingency) می‌گویند. در سطحی انتزاعی، برای پاداش دادن به یک رفتار دو راه وجود دارد: ارائه‌ٔ منافع فراوان یا متوقف کردن تحمیل سیلی از هزینه‌ها. فرد مزاحم با تماس‌های مکرر، پیامک‌های بی‌وقفه و پرسه زدن‌های تهدیدآمیز به قربانی آسیب می‌رساند. هنگامی که قربانی تسلیم خواسته‌های او می‌شود، فرد مزاحم این هزینه‌های مکرر را متوقف کرده و بدین ترتیب، به تمکین قربانی پاداش می‌دهد. متأسفانه، تمکین در برابر خواسته‌های فرد مزاحم، به نوبه‌ٔ خود، به او نیز برای به کار بردن این استراتژی آزاردهنده پاداش می‌دهد. در نتیجه، هرگاه که قربانی از تمکین سرباز زند، مزاحمت به سرعت از سر گرفته می‌شود. خلاصه آنکه، برخی قربانیان برای گریز از آسیب‌های فاجعه‌باری که ممکن است فرد مزاحم به بار آورد، تسلیم خواسته‌های او می‌شوند.

~ دیوید باس
–نظری

دکتر معدنی برام چند تا پیام فرستاده دلم نیومد باهاتون به اشتراک نزارم:

ریچارد برمان، در ۱۷ مه ۲۰۲۰، در آرامش مطلق، در خانه‌اش واقع در سانتاباربارای کالیفرنیا درگذشت. او در اَمهِرست، طیّ ضیافتی به چی پسی پیوست و با عشق زندگی‌اش اَن نلسون (مانت هولیوک، ۵۴) دیدار کرد. دیک کارشناس علوم سیاسی موسسهٔ رقابت سناتوری JFK و کارمند جزء برای مؤسسهٔ کندی و یاکوب داویتس بود. که باعث شد تا در تمام عمر به عدالت و سیاست اجتماعی متعهّد باشد. این تعهّد او را به دانشکدهٔ حقوق هاروارد کشاند (دکترای حقوق، ۱۹۵۶). در آنجا، متقاعد شد که راه او از خدمت بیشتر به انسانیت می‌گذرد و بنابراین، پزشکی را برگزید (دکترای طب، ۱۹۶۰).

دیک در دوران فعّالیتش کشور را درنوردید. نکات برجستهٔ دوران فعّالیت او عبارت است از دورهٔ دستیاری در سرویس بهداشت عمومی در سان خوآن، پورتوریکو؛ پژوهشگر سازمان ملّی سلامت و بهداشت اورگون و دانشگاه علوم؛ نایب‌رئیس دانشگاه ایلینوی، رییس دانشگاه کلمبیا و رییس و متعاقباً رئیس دانشکدهٔ پزشکی کِیس وسترن رزرو. او مقالات بی‌شماری را دربارهٔ فیزیولوژی نوزادان تألیف کرد. وی اوّلین نفری بود که مدرک بورد کشوری در رشتهٔ نوزادان را به دست آورد‌ و کتاب مرجع طبّ کودکان، نلسون، را ویرایش نمود. در تمام این مراحل، او الهام‌بخش و آموزگار چند نسل از طب‌آموزان و پزشکان بود. حوزه‌های موردعلاقهٔ او شامل طبّ حوالی تولّد، مراقبت ویژهٔ کودکان، مراقبت‌های تسکینی برای کودکان بسیار بدحال، خدمات بهداشتی و اجتماعی و سیاست‌های عمومی وابسته و مسائل اخلاقی بود.

ایشون دکتر ریچارد برمان از ادیتورهای اصلی تکست‌بوک نلسون هستش که در حد فاصل ویراست ۲۰۲۰ و ۲۰۲۴ از دنیا رفته
سواد اینجاست
دانش اینجاست
سواد (فارغ از حوزه شغلی فرد) مثل سوراخ‌کردن سنگ با نشستن قطرات آب به طور پیوسته است
سیلاب و باران سیل‌آسا و طوفان نیست

پورن انتقام‌جویانه

وقتی قربانیان تسلیم نمی‌شوند، برخی از تعقیب‌کنندگان به «پورن انتقام‌جویانه» روی می‌آورند – یعنی انتشار تصاویر یا ویدئوهای جنسی از شریک سابق در اینترنت بدون اجازه آنها. متأسفانه، پورن انتقام‌جویانه گاهی اوقات مؤثر واقع می‌شود. برخی از تعقیب‌کنندگان از تهدید به انتشار تصاویر برهنه انتقام‌جویانه برای وادار کردن جفت سابق خود به رابطه جنسی استفاده می‌کنند. برخی از این تهدید برای مجبور کردن قربانیان به از سرگیری رابطه استفاده می‌کنند تا از انتشار تصاویر برهنه توسط تعقیب‌کننده جلوگیری کنند. هنگامی که این کار شکست می‌خورد، هدف تعقیب‌کننده صرفاً آسیب رساندن هر چه بیشتر به قربانی است.

~ دیوید باس
–طباخیان

یک پرونده واقعی، نمونه‌ای از پورن انتقام‌جویانه را به ما نشان می‌دهد. جین (نام مستعار) به درخواست دوست پسرش عکسی برهنه از خودش برای او فرستاد. او به جین اطمینان داد که عکس‌ها فقط برای لذت شخصی خودش است. پس از جدایی، او قول خود را زیر پا گذاشت و تصویر برهنه جین را در یک سایت اینترنتی پورن منتشر کرد و حتی اطلاعات تماس واقعی او را نیز زیر آن اضافه کرد. جین سپس با سیلی از ایمیل‌ها، درخواست‌های دوستی فیسبوک و تماس‌های تلفنی از غریبه‌ها مواجه شد، که بیشتر آنها مردانی بودند که به دنبال رابطه جنسی بودند. وقتی جین این اتفاقات را به پلیس گزارش داد، مأمور پاسخگو به او گفت که نمی‌توان کاری کرد. دوست پسر با رضایت خود او عکس‌ها را گرفته بود. او تنها یک عکس برهنه منتشر کرده بود. قوانین تعقیب و آزار و اذیت معمولاً برای مجرمانه بودن، باید همراه با تکرار باشند. این مورد در سال 2013، قبل از قوانینی علیه پورن انتقام‌جویانه رخ داد.

~ دیوید باس
–طباخیان

باز مثلا تلگرام با سکرت چت تلاش کرده تا این موضوع رو تا حدودی پوشش بده. بعد من آدمی رو تصور میکنم که با یه گوشی دیگه عکس میگیره! دوست دارم به اون فرد بگم تو زندگیت کجا چه گهی شدی که الان اینجا داری زرنگ بازی درمیاری؟ یه مورد بگو!
وقتی بازار این موضوع آزاده و میتونی میلیون‌ها عکس و فیلم ببینی، زرنگ بازیت هیچ توجیهی نداره، جز اینکه خاک بریزن رو سرت که مخاطبت تو این حصار امنیتی هم نمیتونه بهت اعتماد کنه.
این فقط یک جنبه از هزاران جنبه موضوع هست که دوست داشتم بهش اشاره کنم. وگرنه روابط آنقدر پیچیده هست که اگر سکرت هم بفرستی برچسب عدم اعتماد میخوری ...

–نظری