91年宝妈,从炒币到合约亏损200万,体制内老公卖房救我,仍然不珍惜机会,直到离婚才后悔莫及

我是91年的女人,2020年怀孕期间频繁的在朋友圈看到我堂姐炒币的消息,开始不以为然以为是广告,后面在一次聊天之中,听她说炒币挣了 60多万,让我特别羡慕,结果我也跟开了户。

一开始没碰合约,但买了不少山寨币,而堂姐主要是炒比特币,入手门槛太高,比特币的价格又非常的昂贵,所以我只能在里面瞎玩。

炒了一个多月,赚了几千块,那时收手该多好,但是我却没有,输了钱以后研究合约,想在短时间内把输掉亏损赚回来,没想到就直接陷进去

了。那时堂姐让我别瞎玩,要么就老老实实的投入一点钱跟着她买比特币,再三嘱咐我别碰合约,别碰山寨币,可我就是不听

那段时间里,我天天看盘,研究合约的玩法,当时不知道买了什么币,价格一直在跌,我感觉机会来了,这下肯定要发财了,投入1万美刀, 开5倍杠杆做空,开单之后,我以为按照这节奏要发了,没想到还没一会功夫就反弹,很快就爆仓了,账户里1万美刀全部亏字。

那时我的存款也就29万,一下子损失7万多现金的时候,心里难受的要命,既不敢跟老公说,又不甘心输了这么多钱,我只能继续去博还有一方面原因,看着堂姐套现走人了,我就更不甘心了,她赚了钱,我赔了钱如果她大度一些,将她的盈利分我一点点,我想也戒赌了。

后来我胆子越来越大,又继续上了3万美刀,开始小心翼翼的玩。一周多的时间,回了一口血,但不多,投入几百美刀就能赚点,一旦加仓, 但好像不管怎么玩都似乎跟我对着干一样。我做空,它就涨,我做多,它就跌,似乎市场永远跟我对着干。有时我甚至怀疑,那些庄家是不是盯 【着我那点存款,专门来“收制”我一样。

后来亏的越来越多,一上头,又去拉杠杆,总想着短时间快速回血2020年的8月份的一天,短短一个下午,我再次收到爆仓的信息,存款彻彻底底的输没了,坐在沙发上,拿起手机时手都忍不住的颤抖,想哭不敢哭,因为老公在家,那滋味真的太难受了。

我没有坦白,而是不敢玩合约了,因为那时我听到另一个亲戚说买基金赚了几万块,我感觉基金挺稳,亏也亏不了大钱,于是就借了15万的贷款进去玩,当我买了基金之后,每天亏损都是几百,上千的跳,完全不是我所预想的那样,我再也忍不住了,也没什么耐心了,将基金全部赎

回,又去炒合约,那种感觉没经历的人不会懂的,好像炒股的人学会炒合约一样,就再也不想去碰炒股了,因为太慢,也没那耐心。 2021年5月份,不知不觉我借的那些网贷平台已经有十几个了,招商网银app里的的一笔贷款额度就有64000,此时负债32万 我也不想硬撑

了,只能把希望寄托在老公身上,因为生了孩子,我想顶多就会被他骂几句,不至于会离婚,后来也不出所料,老公果真是原谅我了。

我欠了32万,他到处替我借钱,公婆给了12万,其他的这凑那凑也总算凑够了。其实他收入不错,体制内,每年综合年薪能拿15万,他对我说,只要我别在碰了,将来肯定会好起来。老公平时也就喜欢喝点酒,不抽烟不赌博,偶尔我们逛街时,也就我喜欢投入几十块买个刮刮乐,就当消遣了,有时候也不懂为什么我一个女人赌性竟然这么大。

我是个家庭主妇,不需要上班,我要比很多人的日子过的都舒服,可我好日子没过多久,内心又在蠢蠢欲动,因为手里没钱总是没安全感, 曾经手里还有几十万的存款,放在余额宝每天还有几块利息,这种落差我接受不了,尽管这样,我仍然坚持戒賭。

22年,婆婆在家无所事事,她提议帮我带孩子,让我出去找份班上。我从结婚之后就从来没上过班,她可能是随口说的,但我听到这些话心里特别的不舒服,总感觉她是瞧不起我,嫌我在家吃白食,就是被这话刺激了一下,我才想到去博一下,因为没钱真的会被看不起的。

一开始不敢玩大,都是几百刀入手,挣一点马上就抛,慢慢的心越来越大,只能接受赢,不能接受输,输了一点点就要发疯一样加杠杆赚回来人就舒服多了。看了这里不少投稿,虽然我这是合约,但本质上跟赌博一样,甚至比他们那个更凶。

也回过一口血,做空的时候挣了1万刀,这时就想着把存款全部赚回来,但赢总是暂时的,赢十天,也不够一下午输的,杠杆一拉,要么回血,要么回本,每次都是重注时就爆,我深深的无力,但除了继续真的没有办法,这种鬼日子持续到2023年的8月,我一直都是以贷养贷,借网贷还给朋友,然后借朋友还网贷,还进去立马就重新借出来,特别后悔为什么好日子不过还要碰合约,可是后悔又有什么用?再后悔债务也得还啊!2023年12月份,这时候已经借不到了,亲戚、朋友,网上的负债已经是58万,网贷利息卷走我不少钱,借出来的本金全部送给庄家,我在拼多多都已经买好了木炭,想带着孩子一块走,但始终没那勇气。

这次坦白,老公坐在客厅一口气喝下一杯白酒,从来没看过他喝的那么快那么多,喝完之后他跟我说,离婚吧,他感觉我无可救药了,钱不当钱,再继续下去,房子都保不住。我也同意了,所有的问题都来自于我,也不奢求他替我还债。说完以后,晚上就分房睡,我把孩子哄睡之后,又偷偷走进他的房间,我想用我的方式来跟他说声对不起。

后来第二天他就去上班了,也没说离婚的事情了,等过了几天,他才说再给我最后一次机会,如果我再不珍惜,他会毫不犹豫的离婚。因为那套房是婚后婆婆给他买的,他想把房子卖掉还债,然后用公积金再贷款买一套,后来房子就挂出去卖了。

2024年的4月,房子卖掉85万,我的债务还清了剩余的钱他也不给我,而是放在自己的卡里存着,那张卡也没有绑定支付宝微信,也没开通网银,我知道他的真实想法,就是防我,怕我趁他睡觉时偷走那笔钱。如果他不防我还好点,至少我觉得彼此信任,就是因为防着我,又让我胡思乱想,平时里我要买点什么,都要报告一下,比喻说我想买个护手霜,多少钱告诉他,然后截图给他看,他才会把相对于的钱转给我,这种生活虽然是咎由自取,但真的不舒服。

作为一个家庭主妇,我不要求跟以前一样将存款都给我,起码要给我几百块吧,一分钱都没有,买菜做饭点外卖都要跟他要,真的很像他施舍我一样,我受不了这种日子,不想这样,我觉得他不给我脸面,我就需要自己去挣脸面,所以又继续下载了交易所软件。

结果还是一样的,一直输。从那时起,一直到去年的12月底,负债再次到了峰值,已经是61万,在这期间还以其他理由从父母手上要来16万也都折进去,实际至少输了70万,无力坦白了,我只能带着孩子回到老家,跟父母坦白了,但他们也没能力帮我。

我很大程度说的都是气话,控制不住,事后也想过道歉,但是他已经不原谅我了,所以我们也办理了离婚,他终究是离开我了。

从今年到现在,我仍然没有出去上班,负债也都逾期了,我把自己关在房间里不敢出门。不敢走到街上被亲戚朋友发现,父母也对我唉声叹气,他们养孩子的成本代价太大,但又不得不养。最近一段时间想了很多很多,离婚负债都已经是事实了,我只能去接受面对,昨晚也父母商量了下,我决定出门赚钱,如果有能力,以后前夫的欠款我也要还清,如果没能力,那就算了吧,要是再碰到下一段爱情,我肯定会珍惜了。

我也挺后悔,当初听了堂姐的话安安心心炒币,就算亏也不会亏多少,更何况当初不敢买的大饼,现在的价格涨的都吓人,我错过了,也不敢继续幻想了,余生只希望能够安安心心的上班,过个安稳日子吧。