Однажды во время злой пандемии Георгий ехал на поезде в Псков через Питер и читал один форум, где мужик спросил, где в Санкт-Петербурге можно купить украдкой санкционный пармезан. Врата ада отверзлись немедля. Куча питерских трудящихся бросились на мужика, и начали его заверять, что пармезан полное говно. Ловец пармезану робко сказал, что это наш сыр говно. Спустя постов двадцать все уже самозабвенно срались по поводу государя императора, кровавого режима и его сатрапов, лишивших народ православный вкуса истинной нежности Запада. Каждый собирался бить оппонента в ебало. Один лоялист трагически вопрошал, готовы ли либералы отказаться от такой власти ради ужасов безвластия и изнасилования их жён и детей. Либералы хуесосили лоялиста хором, изображая из себя парижских аристократов, далёких от просмотра телевидения, на коем они смотрели только погоду, и то с проклятиями в адрес режима.

Один гражданин сказал сыроискателю, что за такие желания жене надо дать в ухо. Тот предложил яростному товарищу проделать эти простые движенья со своей собственной женой. Народ свары на супружескую тему не заметил - там уже шёл неебический срач насчёт Белоруссии. Ибо кто-то вякнул, что в Белоруссии тоже есть пармезан, и хули ездить за ним к капиталистам в Финляндию. Пиздец переместился на новый фланг. Вскоре трудящиеся поливали друг друга говном, как из брандспойта, забыв о финском пармезане, режиме и санкциях. Один чувак заявлял, что белорусский сыр сплошная химия, и рассказывал о том, как запекал под ним мясо, а сыр превратился в воду и хуй знает что. Другой говорил, что покупает охуенный сыр в Латвии за 4-6 евро. Ещё один заверял - такой сыр поебень, нормальный сыр на Западе от 20 евро. Оппонент надменно спросил - часто ли сэр ездит в Европу, и сэр сказал, что часто, уев сыронищеброда своей сыроаристократичностью. Со сторону тыла в спину страждущим ударили фанаты и противники белорусской тушенки, готовые глотку рвать за количество в ней мяса - 57 процентов или 87. Некий чувак сказал в пустоту, что у него младшая беременна, и он привозил ей копчености из Минска и вот на Комаровском рынке - это, блядь, да.

Георгий чувствовал себя, как во время споров джигитов на Кавказе. Воздух поезда наполнился еле слышным пением кинжалов из дамасской стали. Мужик с пармезаном был давно и прочно забыт и опиздошен. «Озверел народ на самоизоляции» - благодушно подумал Георгий, и тут увидел, что яростный спор-то на форуме аж от 2016-го года. «Экий горячий народ в Санкт-Петербурге», в смятении подумал Георгий, за давностью лет помнивший этот город вотчиной холодных джентльменов и ледяных красавиц. «Как изменился характер жителей этого славного города». Хуесося друг друга, впрочем, интеллигентные питерцы обращались к друг другу на «вы». «Культурные люди, - с завистью констатировал Георгий. - У нас-то, москвичей, что на форумах? «Иди давай на хуй!». «Да сам иди на хуй, мудак!». А тут скажут - идите на хуй, сударь, пожалуйста».
Поезд неумолимо мчался к культурной столице. Редкий народ в вагоне материл власти и эпидемию. Девушки, бесстыдно содрав с себя маски, выставили на всеобщее обозрение голые щёки и подбородки. К счастью, никто никого не спрашивал про пармезан.

А то бы такой пиздец случился.

(с) Zотов

Знаменитый кубанский рис, обогащённый витаминами и микроэлементами с близлежащего мусорного полигона.

Очень тяжело быть левым либералом в наши дни, практически невозможно.

Крошечный шаг в сторону от Линии Свободной Правды и ты уже фашист.

Вот, например, Красильщика только что выписали из рукопожатных.

Схватился за сердце.

#ThatsWhy!

Я знаю парня, который двадцать лет назад два года ездил на жидулях, коробка которых умела только в нейтраль, третью и заднюю.

Очень мощные оптимисты сидят в HR-отделе Администрации городского округа Чехов.

Позвонил им.

Да, за эти деньги они хотят парня-на-все-руки, ходящего на работу каждый день, стирающего свой свитер с оленями хотя бы раз в две недели и питающегося, очевидно, крошками из клавиатур.

Судя по энтузиазму собеседника, я был первым откликнувшимся на вакансию, ггг.

Короче, дорогие сочатники, мне нужна работа.

Резюме высылаю по запросу, но основные мои компетенции перечислю прямо здесь:

0. Слесарь по компьютерам (хелпдеск) и/или админ — ремонт пк, ноутбуков, периферии, настройка-установка-удаление, техобслуживание, поддержка лично и удалённо. Виндовс, линух, макось — всё едино.
1. Слаботочка — СКС, СКУД, видеонаблюдение. Землю не копаю принципиально, на высоте работать очень не люблю.
2. Электрика — от голых стен до собранного щита.
3. Изготовление контента и управление сообществами.

Конечно, в идеале я хочу работать из дому.

За Рiдну Палестину разъебусь о встречную машину.

Таковы нравы москвичей.

Хуяк.

Занял у соседа тепловую пушку. Проверили. Не работает. Ладно. Принёс домой. Достал стру́мент. Вскрыл.

Неустановленное лицо с неизвестной целью аккуратно разобрало устройство, аккуратно сняло клеммы сетевого провода с их контактов и аккуратно собрало устройство.

Надел. Заработало. Собрал.

Не первый раз с таким сталкиваюсь и всякий раз недоумеваю как в первый.

Несколько лет назад, например, знакомый попросил посмотреть найденный в кладовке офиса ноутбук. Тот оказался абсолютно исправным, но все шлейфы внутри были отключены, после чего ноутбук аккуратно собрали (причём один из шлейфов для этого пришлось хитро́ переизогнуть).

Нобоа таки стал президентом.

Правда, не отец, а сын.

Чтоб вы понимали: папашка этого поца пять раз баллотировался в президенты Эквадора и пять раз набирал какие-то крохи голосов.

Поскольку обладает редким талантом выглядеть на публике полным долбоёбом и нести адскую чушь.

В итоге глумиться над главой богатейшей семьи Эквадора (состояние чуть меньше миллиарда баксов, банановые короли) стало у эквадорцев хорошим тоном.

Но вот сынишка старательно от политических потуг бати дистанцировался и таки добился успеха. Подозреваю, в немалой степени для того, чтобы утереть папаше нос.

Утренняя порция лютого кринжа от Максима Покровского.

Как же не хватало такого мафона в нищем советском детстве.

https://www.youtube.com/watch?v=99z6dBhONFc