В мясном магазине слышу с середины разговор покупательницы и продавщицы. Последняя спрашивает:

— Какая рулька, женщина? Покажите.

Покупательница указывает на что-то в витрине.

— Это?! — Изумлённая продавщица достаёт из витрины индюшачью шею. — Это не рулька! Это шея!

— Это чья же такая? — Уточняет покупательница.

— Индейки.

— Ух ты! Интересно!.. А на суп нормально будет?

— Нормально... Вам сколько?

— Да вот одну взвесьте...

Продавщица взвешивает шею, покупательница тем временем заинтересованно смотрит в витрину и негромко спрашивает:

— А это передние ноги или задние?

— Что? — Встрепенулась продавщица. — Какие ноги?

— Ну вот. — Покупательница показывает пальцем на голени индейки. — Вот эти ноги — передние или задние?

Продавщица издаёт лёгкий смешок.

— Женщина, ну это её же ноги, индейки! Какие они могут быть — передние или задние?

Покупательница удивлённо смотрит на продавщицу:

— Откуда я знаю? Я у вас спрашиваю.

— Ну это птица.

— А ноги-то какие?

— Девушка, у неё крылья.

— Крылья?

— Господи... Сколько ног у птицы?

— Ой! — Махнула вдруг рукой покупательница. — Ладно... я не разбираюсь в биологии.

— Вам взвесить? — Спросила продавщица, кивая на те самые голени.

— Да не, спасибо, вот только это... шею, да?

— Шею, да...

Покупательница расплатилась, взяла пакет с шеей и ушла.

— Ох, — продавщица покачала головой, обращаясь уже ко мне, когда дверь за покупательницей закрылась. — Я, значит, получается, в биологии разбираюсь... Здрасте...

Я кивнул ей, улыбнулся и начал говорить:

— Здравствуйте, коллега. Можете мне, как биолог биологу...

Закончить фразу я не успел. Потому что продавщица прыснула, согнулась пополам и с высоким вскриком "Ой, мамочки" убежала куда-то в подсобку. Вернулась минуты через полторы, пунцовая, как свёкла и с губами, то и дело начинающими растягиваться в широкую улыбку.

Потом я выбирал всякое мясо, она мне его показывала, взвешивала, и мы оба всё это время то и дело постоянно невпопад посмеивались. Думаю, если бы кто-то зашёл и увидел это, мог бы испугаться.

Случайно сделал забавное открытие.

Если воткнуть в гугль запрос «бабченко о еде», выяснится, что восемь лет назад (в 2015) наш эталонный скуфидон с лютой ненавистью рассуждал о «еде как сакральной идее России».

А уже в 2017 он же начал хуярить посты вконтактик с слюнобрызжущими описаниями дешёвой жрачки из чешского lidl (евроаналог «пятёрочки»). Которые к настоящему моменту развились до болезненно-сюсюкающих описаний «польскую селёдочку в немецкий майонезик — КНЯП! И потом МНЯМ!».

Его на Украине сухой мивиной кормили, что ли?

Аркадий Бабченко:

Но никакого культа еды у меня не образовалось

(08.2015)

Свежий сочный тугой твердый тяжелый молодой налитый хрустящий зеленый лук только с грядки в кулаке зажать и прям зубами поперек стеблей, как акула нежную купальщицу, и разорвать, и хрустеть, и источающую наполненные солнцем фитонцидные запаха черемшу уже с ладонь размером, и с молодых побегов ревеня, как с юной непорочной невесты в первую брачную ночь ночную рубашку, шкурку аккуратно так на шейке поддеть, и, медленно и нежно, вдоль стройной спинки, снять до самых розовых пяточек, и сеньорку-помидорку, и клубничку - с острым идеальное сочетание, кстати - и домашний мягкий сыр с чесноком и укропом, который тут уже не основное блюдо, а лишь дополнение к буйству молодой зелени, и ароматный тминовый черный хлеб, и холодную сквашенную пахту небольшими глотками, и черничку, и снова лучок в бальзамический уксус с настоянным на айве, чили и лемонргассе оливковым маслом княп…

(16.05.2023)

[Майкл Наки] Бывший ведущий «Популярной политики» назвал редакцию и читателей SVTV NEWS «ресентиментными россиянами», «говноедиками», «назойливыми мухами» и «вонючими клопами».

А мамка-то его знает, чем он в интернетах занимается?

Да известно что с вашим Вояджером.

Случилось странное и непонятное: позвонил в саппорт МТС проконсультироваться по части смены тарифа (на немного более дорогой). Девица с той стороны аргументированно отговорила от этого, а потом ещё и накинула мне 15% скидки на 3 месяца.

Что это было такое.

Стиральная машина-автомат нужна для тех, кто стирать не умеет. А мне важно иметь полный контроль над бельём, чувствовать его.

«Экономист», от которого нас избавила СВО.

А откуда ему, собственно, известен вкус человеческой мочи?

Представьте: Олег Иванов стал обладателем премии «Стыдно быть иудеем».

upd: на самом деле немного не так всё. Но тоже весьма кошерно.

Скажи, Ортеженька, держит ли Владимир Бурматов на контроле ежегодные 300 тысяч нападений собак на людей (из них 30% — нападения на детей)?

Доброе утро.

– Вам нужен виза-бан.
– Ран?
– Нет.
#нетки