Впрочем, Швыдкой курицу в пизду не совал и не цыган, так что уже сильно выигрывает.

— Ещё даже не начинали, — добавил POTUS.

Водитель автомобиля, случайно сбивший пешехода, несёт отвестветственность без вины постольку, поскольку управлял транспортным средством.

Ключевое слово здесь — управлял.

Сидящий рядом с водителем пассажир никакой ответственности не несёт и нести не может, несмотря на то, что он вроде бы и мог вцепиться в руль, дать водителе в рыло, выдернуть ключи из замка или там переключить коробку на нейтраль.

Он не управляет машиной, так же, как многонациональный народ России давным-давно уже не управляет Россией.

Я не люблю Путина, мне не шибко нравится путинская Россия, я не очень-то рад СВО — но вас, комсомольских блядей, ёбаных напёрсточников, самоназванных либералов в кожаных клифтах я не люблю ещё больше.

Так что идите-ка вы, Михаил Борисович со своей дешёвенькой демагогией строго нахуй. И мишпуху свою гниломордую туда заберите.

Памяти на телефоне уже не хватает, чтобы запомнить все твиты «Нашей Канады».

Вот мы тут вчера про «карму», «высший суд», «божественное возмездие» и т.п. пиздлякали — а некоторые, смотри-ка, прямо немедленно всё получили. Без задержек.

И, не скрою, меня это радует.

Кажется, я придумал наклейку на задний бампер пока что безымянной белой тойоты пробокс:

夜の力も昼の力も、どちらも同じクソだ

Мало наступить на грабли, на них надо ещё и попрыгать.

Вы посмотрите, какое злорадство написано на этом начальственном… лице.

Терпеть не могу Митеньку Ольшанского, но тут он, по-моему, стопроцетно прав: многие не доживут до весны 2030 года, очень многие.

А те, кто доживут, возможно, позавидуют тем, кто не дожил.

Надо бы загранпаспорт подновить.

Жаль, что я не москвич, сейчас бы был замечательный повод потренировать навыки органолептической ориентации на местности в условиях РЭБ.

Мне батюшка сказал, что женщины прикрывают грудь на публике лишь потому, что Бог сделал ареолы похожими на огромные глаза, дабы отпугивать хищников.

Поскольку у женщин они обычно больше, это может вызывать панику и страх у лошадей.

Очередной Мираторг строят, к бабке не ходи.

Мне страшно подумать, с какой мощностью всё это ебанёт, когда ебанёт.

Прекрасное пришло, спасибо дорогому Парламенту:

"...Представьте, что вы умрёте за империю Эпштейна, и в тот единственный раз, когда ваша жертва получит признание, ваше имя скроют биржевой сводкой".

А что там наши мештастикобояре?

таймлайн просто огонь

Коалиция Эпштейна, выдай нам тело террориста Нетаньяху для Трибунала в Донецке!

Арийско-нордический пафос эмблем СС до сих пор аукается в пустых головах украинских хуторян, которые готовы увешаться вообще всеми сразу. Очевидно, происходит это ровно потому, что все эти понты и были придуманы для хуторян, правда немецких.

А вот, например, как выглядела эмблема 68-й пехотной дивизии вермахта, самого простого фронтового соединения, без всяких признаков элитарности, правда в первом формировании была набрана из берлинцев, людей, как и все столичные жители, ироничных и образованных.

Рисунок на эмблеме неказистый, как будто детский.

Впрочем, я живо представляю обсуждение этого эскиза в штабе формирующейся дивизии:

— Господа, художник нарисовал эмблему нашей дивизии.
—Любопытно. Что там? Здоровенный арийский медведь с окровавленной пастью откусывает голову толстому жадному еврею?
— Да.
— Нууу, во-первых, пошленько, во-вторых, как мы это будем на шевроны переносить?
— Понятно. Какие встречные предложения?
— Есть такой вариант. Дочь во втором классе, на уроке рисовали герб Берлина.
— Мило.
— И с такой эмблемой от нас много требовать не будут.
— Опять же у деревенского дурачья из СС задницы пригорят!
— Одни плюсы.
— А какую оценку поставили?
— Отлично!
— Предлагаю утвердить!