Масква, конечно, лишний раз подтвердила моё мнение о себе, как о позолоченном гнойном прыще на теле России.

Обосраные хахляцкие рагули добились таки того, что внутри ТТК GPS практически не работает. Через это построенные Лужковым и Собяниным вычурные многоуровневые развязки забиты звереющими от осознания собственной никчёмности аульными мунафиками, неспособными навигировать в большом городе без ассистов.

Да и я сам, надо признаться, из ебучего Сити выбирался минут двадцать.

Сгонял к инженеру на Кирпичные выемки, выехал на Варшавское, пересёк МКАД. Еду в левом ряду, никого не трогаю, слушаю «Hail Mary», держу ровно 125 кмч по купленному недавно наимоднейшему проектору HUD на лобовое. Думаю о том, как приеду домой, поглажу кота, поем еды и сяду катать мышку по Fusion 360.

Хуяк, в какой-то момент за мной пристраивается сильно побитая жизнью приора. За рулём чмо с жиденькой ваххабитской бородкой, рядом с ним какая-то шмара. Едет буквально в пяти-семи метрах за мной и несколько раздражает.

Я и газ отпускал, и ногу на тормоз клал, чтобы стопари загорелись. Всячески намекал — жопонюх не отстаёт. За ним метров на триста никого. Передо мной тоже, но я совершенно не хочу ехать быстрее 127 кмч.

И в какой-то момент Иблис взял мою левую ногу и, скотски гыгыкнув, коротко тыкнул ею по педали тормоза.

Дистанция резко сократилась. Ваххабиту до моего заднего бампера не хватило метра. В какой-то момент я даже живо представил себе, как мы с ним рамсим на дороге у побитых повозок, потом приезжает братская помощь и втаптывает меня в асфальт, я получаю десять ножевых и перелом основания черепа, всё это безобразие потом освещает канал Многонационал, а Ольга Владимировна безутешно рыдает в коридоре реанимации, повторяя сквозь слёзы «и зачем только я за этого долбоёба вышла».

Но нет, до пятой двери он не достал, зато мощнейше впечатал своё немытое копыто в тормозную педаль. Вследствие чего приора клюнула носом и взвизгнула резиной, непристёгнутая тёлка мощнейше уебалась рылом в торпеду, а с задних сидений на них обеих посыпался какой-то мелкий бутор в пластиковых мешках.

Затем роскошное пацанское авто мгновенно покинуло задний вид, растворившись в сумеречной мгле, нависшей над Симферопольским шоссе.

Так в конце пятого года водительского стажа Арсений Юрьевич открыл ачивку «Дорожный Сенпай».

Затмил батю.

Это должен знать каждый.

Объясняешь годами людям, что нужно быть за Россию, что хохлы - дегенераты, либерахи и вестерны хотят нам только только плохого.

А потом в комментарии приходит российская власть с новой мощной инициативой и работа сильно усложняется.


Тупые вестоиды:

- потратили 5 лет, создавали коалиции, комиссии, вели расследования, списки, чтобы ввести 500 пакетов санкций и даже не смогли нормально трахнуть россиян, они просто смеялись им в лицо.

Российские чиновники:

- а ну подержите моё пиво, сынок ёпта, сейчас папа покажет как надо делать.

Сбер полёг, как озимый.

А мне зряплатку сотрудникам выдавать, ггг.

Дискредитация какая-то, нахрюк масштаба страны. Грефа — к ответу.

Удар в псину.

Игорь Миронов, отсудивший у пенсионерки деньги за фразу «вор должен сидеть в тюрьме», проведет в колонии шесть лет

Бабушка то намолила))

Опять Дуров Роскомнадзору в шаровары насрал.

Регулятор, которого мы заслужили.

Про эти ваши ограничения телеграмов и прочее.

Вот это игровая консоль WiiU выпущенная компанией Nintendo в 2011 году. В своё время была невероятно передовой и роле геймпада использовала планшет со стилусом имела выход в интернет и вэбкамеру для чятов.
Камера в WiiU не работала. Вернее она работала первый месяц после релиза, но потом пара малолетних дебилов с её помощью продемонстрировали свой половой акт всем кто был онлайн и фэмили-френдли компания Нинтендо решила во избежании повторения эксцесса отключить видеосвязь совсем. Потом подумала, что люди могут детям показывать непотребное записанное заранее и запретила в чатах отправку видео. И фото. В итоге, если у кого-то возникало желание отправить дикпик — его приходилось собственноручно рисовать стилусом на экране.

Слушаю «Hail Mary».

Эпизод, где ГГ показывает инопланетнику свою лабораторию, тот видит FDM 3D принтер и просит что-то напечатать, а ГГ говорит, что для печати нужна гравитация, а её сейчас нет.

Нахрена FDM-принтеру гравитация?!

Слушаю «Hail Mary».

Эпизод, где у ГГ флэшбек про взрыв в исследовательском центре. Причина: на складе энергомикробиков-звездоедов выдали контейнер с микрограммом, а не с нанограммом.

Охуеть, конечно, организация работ с субстанцией, микрограмм которой при взрыве полностью испаряет лабораторное здание и оставляет на его месте остеклованную стометровую воронку.

Слушаю «Hail mary».

Эпизод, где кацманавты, у которых миссия в один конец, невозвратная, выбирают способ самоубийства.

Русская бортинженерша, отхлёбывая водку из стакана «пугающих размеров» — хочу отъехать от передоза героином.

Высшее руководство миссии, в распоряжении которого все ресурсы Земли — ой, ёпт, а где же мы героину-то возьмём, сложновато как-то.

Сто граммов сраного ацетилированного морфина сложновато? Да вы охуели, дорогой Энди! Его буквально на кухне можно сварить при наличии простеньких ингредиентов.