Шум, вызванный победой «Альтернативы для Германии» на региональных выборах, заставляет вспомнить подзабытый эпизод недавнего прошлого.

Евросоюзовские элиты всем своим колхозом уже пытались давить на страну, где граждане неправильно проголосовали.

На выборах 1999 года ультраправая Австрийская партия свободы (FPÖ) и правоцентристская Австрийская народная партия взяли по 27% каждая и сформировали правительство.

Из-за чего в остальной Европе случился массовый отвал номенклатурных жоп, а бывший леворадикальный террорист, на тот момент уже целый министр иностранных дел Германии Йошка Фишер устроил настоящую истерику – нацисты вернулись!!!

Нацисты – это FPÖ. Партию в 1956 году натурально учредили бывшие офицеры СС, но с момента учреждения до 1986 года это были блеклые национал-либералы, пока председателем не стал Йорг Хайдер, который четко обозначил новую партийную программу «Мигранты, с вещами на выход!». И FPÖ тут же начала набирать всё больше и больше голосов: с 6% на выборах 1983 года до 27% в 1999.

Стараниями Фишера и примкнувшего к нему Жака Ширака остальные 14 членов Евросоюза (их в те годы вместе с Австрией было всего 15) развернули кампанию внешнеполитического давления на Австрийскую политическую элиту, требуя выставить FPÖ из правительства.

Уговоры, угрозы и истерики не подействовали, поэтому Германия, Франция, Бельгия, Нидерланды, Испания, Португалия, Италия, Люксембург, Швеция, Дания, Финляндия, Великобритания, Ирландия и Греция пообещали ввести аж целые санкции за то, что Австрия пользуется демократией неправильно.

Но санкции от ЕС ввести было невозможно из-за права вето, которым несомненно воспользовалась Вена.

Тогда 14 друзей Йошки Фишера решили ввести индивидуальные санкции, символические по форме и кретинские по содержанию.

14 стран ЕС перестали принимать официальные делегации от Австрии и отправлять в Австрию, объявили бойкот представителям Австрии в органах власти ЕС, а также не жали руки и не делали совместных фотографий с австрийцами.

Ну, такой вот детский сад всеевропейского масштаба.

Который длился полгода (февраль-июль 2000-го).
Кончилось всё достаточно позорно. Конечно, правящую коалицию никто не распустил, а страны-санкционеры начали выглядеть идиотами.

Чтобы перестать хотя бы выглядеть таким образом, великовозростные обиженки созвали своеобразную комиссию под названием «Три мудреца» (на фото) в составе:

Мартти Ахтисаари — финский дипломат, президент Финляндии в 1994–2000 годах, позднее лауреат Нобелевской премии мира.

Йохен Фровайн — немецкий юрист-международник, директор института Макса Планка.

Марселино Ореха — испанский дипломат, министр иностранных дел Испании в 1976–1980 годах, экс-генеральный секретарь Совета Европы.

Цель комиссии — в одному тазу пуститься по морю в грозу дать предлог снять санкции, завуалированный под задачу установить – продолжает ли Австрия соответствовать европейским ценностям.

«Три мудреца» посовещались и решили, что соответствует, санкции можно снимать. И 14 стран их тут же сняли, сделав вид, что это не они полгода назад клялись дел с нацистами не иметь, во внутренние дела государства-члена ЕС никто не вмешивался, а сами они вовсе никакие не кретины.

Едет моб - трясётся поезд
Едет моб - пиздец врагам
Едет моб в жару и холод
Едет моб назло ментам

Экшн-камеры у них забавные, конечно.

Об истоках ненависти англо-саксов к сербам.

Есть в сербском народном пантеоне героев такой деятель — Воислав Танкосич: один из лидеров «Черной руки», организатор убийства Франца-Фердинанда, из-за своей вспыльчивость ставший персонажем городских легенд Белграда.

Одна из таких легенда гласит, что однажды Танкосич сидел в кафане, где вслух читали газетные статьи, в том числе пересказ колонки из британской газеты, где ругали сербов и Сербию за то, что в англо-бурской войне поддержали буров.

Танкосич запомнил автора статьи.

Через несколько лет белградские газеты запестрели заметками о том, что в город приехал член парламента Великобритании, известный журналист и военный корреспондент, имя которого совпадало с именем автора той статьи.

Танкосич без труда нашел британца и публично избил его. По иронии судьбы это оказался Уинстон Черчилль, тогда только начинавший политическую карьеру.

Но есть и хорошие новости:

Лидеры Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии встретятся завтра, чтобы подписать совместную декларацию о том, чтобы все три страны обрели независимость от Великобритании.

Три первых министра используют саммит для подписания совместной декларации, утверждающей право их соответствующих наций на самоопределение.

Свинни сказал прошлым вечером: «Энди Бернхэм теперь должен смириться с мыслью, что войдет в историю как последний премьер-министр Соединенного Королевства. Я с нетерпением жду обсуждения лучшего будущего с партнерами со всех этих островов — и это возможно только с новым началом независимости»

Теперь безбожную гнилозубую криворылую фишэндчипсоублюдию можно будет стеклить без зазрения совести. Ирландские и шотландские братья не пострадают.

Старорусский стритарт внушает.

Тринадцать лет назад это видео вызывало саркастический хохот, прерываемый лишь шлепками фэйспалмов и икотой.

Сегодня от него лишь печальная кривая ухмылка.

Прогулял из Чехова в Старую Руссу и назад 40 литров 92 бензина.

Жертва псиопа в чистом виде.

Интуиция мне подсказывает: не дождётесь.

О, я!

У меня и специальный холодильничек в мастерской есть. Чтобы, значить, не сильно грелись эти продукты дистилляции.

А вы ведь этому дегенерату аплодировали, песни его хором пели — «возьмёмся за руки, друзья, чтоб не пердеть поодиночке».

Lenа Cэма Хьюза — одна из самых жутких вещей, которую я читал в жизни. При этом ничего такого хоррорового там нет, короткий рассказ стилизован под сухую статью из википедии.

Наткнулся и в очередной раз вспомнил, когда искал «Отдела антимеметики не существует».

По этому случаю хочу передать мрачный привет Денису Яцутко и другим братьям-трансгуманистам: не будет нам светлого будущего в гигантском звездолёте, будут нам рычаги ассенизационного экскаватора и линия по разделке мойвы.

Чатгопота сопротивлялась, но не устояла пред мощью ехидного славянского гения, так же известного как мужыцкая смекалка.

Вот так за десять минут при помощи чатгопоты я стал йумаристом уровня Евгения Шестакова.

"не вари козлёнка в молоке матери его" + "не учи жену щи варить" → "добавь намёки на групповой секс и сократи до десяти пунктов"

Вполне на уровне камеди-клаба, я щетаю.

Никогда не соревнуйся с женщинами и инвалидами: в победе нет доблести, в поражении не будет чести.

Мужики — мусор, конечно.

Пресса — банда жестоких пидоров. Журналистика — это не профессия или ремесло. Это дешевая забегаловка, прибежище всех посланных на хуй писак и неудачников — потайной вход в отхожее место жизни, гнусная, истекающая мочой маленькая дырка, которую просмотрел инспектор по строительству, но достаточно глубокая для пьяниц, отползающих с тротуара и мастурбирующих над ней, как шимпанзе в клетке зоопарка.

«Страх и отвращение в Лас Вегасе», Хантер Томпсон.

Случился чатгопота-момент.

Я: переведи надписи в пузырях.
ЧГ: переводит текстом
Я: перерисуй картинку
ЧГ: запрос нарушает правила использования
Я: какое именно правило, там ни голых баб, ни призывов к насилию.
ЧГ: вы правы, это ошибочное срабатывание фильтра
Я: меняй
ЧГ: запрос нарушает правила использования
Я: кричу чаечкой
ЧГ: начинает бесконечно лить в чат «ААААААААААА»

Теперь орём вместе.