Новая этика как последнее прибежище инфантила

Девочки из БП цитируют какую-то блогерку-полиаморку, которая делится упоительной историей: насколько ей страшно в любой стране выходить на улицу без своего мужа.

«Когда идёшь вдвоём, не обращаешь внимания, сколько мужчин вокруг. Словно не видишь их. Тут же я не помню ни одной вывески, ни одного фасада, ни одной живописной терраски. Потому что шла и смотрела себе под ноги»

«Только что ты 40 минут прожила в концентрированной тревоге по одной простой причине: ты родилась женщиной»

Ну и так далее. В принципе, подобного рода текстов за последние годы расплодилось столько, что их воспроизводство можно доверить нейросети.

Там достаточно объемное полотно, но мы советуем все-таки прочитать его целиком. Потому что это не просто текст - а памятник собственной психической неполноценности.

Когда взрослый человек боится выйти на улицу или остаться наедине с собой, отчаянно цепляясь при этом за руку папы/мамы/мужа, это значит одно: у него ПРОБЛЕМЫ. Когда этому человеку уже за 30 (а в данном случае вообще за сорок), это значит, что проблемы БОЛЬШИЕ.

Ну, как у хиккимори, которые отказываются от социальной жизни и проводят всю жизнь дома с плотно запахнутыми шторами.

Проблема же пресловутой «новой этики» в том, что она дает в современном обществе полную индульгенцию на любой инфантилизм. Любую глупость. Любую ошибку.

«Это не у тебя проблемы, это мир неправильный», нашёптывают тебя со страниц международных вандерзинов.

В дивном новом мире во всех твоих проблемах виноват кто-то другой.

Все эти BLM, metoo и так далее - просто оправдание, позволяющее избегать какой-либо ответственности.

Боишься выходить на улицу? Это все виноваты мужчины, они будут на тебя смотреть.

Прозябаешь в бедности на нелюбимой работе? Это все проклятый капитализм и патриархат, от тебя ничего не зависит.

Целыми сутками куришь крэк, но в твоем гараже почему-то до сих пор не стоит Lamborghini? Это все потому что ты черный, виноваты белые угнетатели.

Или вот еще пример. Широко гремит история, рассказанная бывшими студентками МГУ о насилии на Беломорской биологической станции. Вот, собственно, с чего все началось.

Судя по этим рассказам, тамошний начальник Александр Васильевич Палий (с кличкой «хохол», что характерно) - тот еще малоприятный тип. Нет, правда. Абьюзер и хитрый манипулятор, будучи женатым, переебал половину студенток н станции. Портрет персонажа вырисовывается вполне знакомый и специфический.

Но. Вина одного не избавляет от ответственности второго.

Девушка (не ребенок, 22 года, между прочим) бросила мужа ради какого-то мудака и несколько лет ездила к нему ебаться в подсобке биологической станции. А через 12 лет ее вдруг осенило: не виновата я! Меня заставили!

Но ведь решение о разводе приняла именно ты. Тебя никто к этому не принуждал.

«И вот все у них так».

Сын Алины Кабаевой станет лицом предвыборной агитации «Единой России».

Чувак, походу, начал впадать в маразм и детство. Вспомнил телеги с советских политинформаций.

https://t.me/n0comments/10545

Похоже, что при неверном вводе пина эта штука отрубит руки.

Сижу, наслаждаюсь сайтом с вымышленными фильмами и сериалами, упомянутыми в настоящих фильмах и сериалах.

https://nestflix.fun/

Стендап-комики записали ролик в поддержку посаженного на 10 суток коллегу. Тот оскорбительно пошутил про русских. Цеховая солидарность - это хорошо. Плохо, когда она избирательная.

3,5 года назад был скандал с Камеди Вумэн после номера об эскортницах, среди которых, по сценарию, была девушка с низкой социальной ответственностью из Ингушетии. Ингуши не оценили шутку - ни целиком, ни вырванную из контекста. И нагрянули в офис Камеди.

Думаете, комики записали ролик в поддержку своего женского проекта? Ага, сначала директор Камеди Продакшн Клаб приехал извиняться в представительство Республики Ингушетия в Москве. А затем на канале ТНТ начали крутить ролик, в котором резиденты Камеди, все вот эти прекраснодушные комики, извинялись перед жителями Ингушетии.

То есть, над выходцами с Кавказа на грани фола шутить нельзя. Харам. А когда речь о русских - это другое дело. Они в офис толпой не придут.

https://t.me/readovkanews/21218

Штаты потратили на подготовку афганской армии 20 лет и 88 миллиардов долларов.

Талибы разъебали её менее чем за месяц.

Где купить?!

Это же насколько сильную неприязнь нужно испытывать к творчеству Пейссателя, чтобы такое себе на жопе набить?

Разбираюсь по работе с божественной EOS M50 Mark II. Которая в немалой степени была приобретена из-за широко рекламируемой Кэноном способности стримить в ютуб прямо с камеры, без этих ваших OBS, SplitCam и ноутбука под мышкой. И что вы думаете? Оказывается, Ютуб разрешает мобильный стриминг только если у тебя на канале более 1000 подписчиков.

Ладно, тогда мы будем использовать его как охуенно хорошую стационарную вебкамеру со сменными объективами, автофокусом и вот этим вот всем. Но эта охуенно хорошая вебкамера не умеет подавать в комплюктор звук с подключенного к ней микрофона. Подключай отдельно. Нет дырочки под микрофон в твоём ноутбуке? Покупай внешнюю звуковуху, обматывайся проводами, пробуй.

Но вот беда, пакет драйверов под названием Canon Webcam Utility не работает, если на комплюкторе запущена Canon Utility. А так же может не видеть камеру, если у вас тонкий кабель или вы воткнулись в не дающий большого тока питания порт USB. Потому что если Кэнон подключен к USB, он и его сосёт, и свой аккумулятор. Так же CWU работает на одних сборках винды и не работает на других. В интернетах полно отзывов типа «обновился на 21H1 и теперь вижу только логотип».

Я уж молчу про всякие приятные интуитивно-понятные мелочи типа «включил FHD-видео 100Hz — перестал работать автофокус», «выключил-включил камеру — перезагружай свой софт, поток потерян безвозвратно», «как сделать разрешение выше 720p — а никак».

Чувствую себя матросом Железняком, которого послали нахуй по найденному в окопе телефону.

#ДымПердакаСментолом

Вы всё ещё храните электросамокат дома?

...Одной из главных тем для обсуждения в дни проведения научного форума стало выступление представителей МГТУ с докладом о возможном существовании разумных форм жизни за пределами МКАД. Ученые заверили, что с помощью автономного землехода и высотного дрона смогли обнаружить группы человекообразных существ в Люберецком районе.

Тема внемосковской цивилизации вызвала ажиотаж вокруг павильона МГТУ. Ученые со всех уголков столицы выстроились в очередях, чтобы попасть на конференцию исследователей Замкадья. Профессор и доктор биологии Валерий Жмышенко провел презентацию со всеми своими теориями и фактами добытых во время экспедиции.

Жмышенко вместе со своим коллегой инженером-механиком Виталием Цалем, показали кадры, снятые с БПЛА во время пролета над Люберецким районом. На видео отчётливо видны группы гуманоидов, распивающих некую жидкость (спектрография позже показала, что жидкость — 40% раствор этилового спирта). Скорее всего, существа испугались дрона и скрылись в специфическом железном контейнере с двумя большими дверьми. Автономный землеход, отправленный вслед за дроном, провел анализ почвы на месте остановки гуманоидов и обнаружил следы соли, масла и черной шелухи неизвестного растения.

"Это прорыв! Господа, вы понимаете, что мы, возможно, обнаружили разумную цивилизацию за пределами Москвы? Об их развитии нам предстоит еще много чего узнать, но факт группового передвижения и защиты сородичей от опасности уже говорит о наличии зачатков разума", — заявил профессор Жмышенко.

Правительство также заинтересовалось открытием МГТУ и утвердило госфинансирование программы поиска внемосковских цивилизаций. Ученые также запланировали отправить человека за пределы МКАДа для поиска ресурсов, за счет которых Москва сможет безбедно существовать.

Лапотная Россия против Европейской Эстонии.

https://habr.com/ru/post/573556/

О важности формулировок при задавании вопросов

Впервые важность формулировок я увидел на лекции в исполнении МЧСника по оказанию первой медицинской помощи лет двадцать назад.

Мы разбирали что делать в ситуации, когда вы оказались рядом с человеком в эпилептическом припадке.

Не надо ему ложку в зубы вставлять, не надо пытаться разнимать зубы. Надо просто проконтролировать, чтоб он не захлебнулся рвотными массами приведя его в сохранное положение, когда для этого будет возможность.

А когда очнётся, надо спросить:

— Знаете ли вы, что с вами произошло?

Не "Слыш, ты чо, эпилептик, мужик?", а именно, "знаете ли вы, что с вами произошло"

В 98% случаев человек скажет "да, знаю. Спасибо большое. Нет ли попить?" и уйдёт сам (хотя ему и будет нелегко).

А не будет шарахаться от вас как от чумы.

Ещё один хороший пример я увидел в беседе Дудя с Ходорковским, где вопрос об убийстве мэра Нефтеюганска прозвучал не как "ну его же в интересах "Юкоса" убили, верно?", а как "Почему, всё же, вина в убийстве Петухова возлагалась на вас?"

В общем, когда я увижу Татьяну Лысову, я спрошу: "Мне с вами можно пообщаться или отойти, Татьяна?"

Аэропорт "Домодедово" им. М.В. Ломоносова и им. 80-летия Великой Победы
Многонационального Российского Народа в Великой Отечественной Войне
2027 год

Очередная человеческая волна, ворвавшаяся в зал отлётов, принесла с собой чуть излишне упитанного, лысоватого мужчину средних лет и внезапно отхлынула. Он поправил дорогой, но мятый костюм и недоумённо оглянулся, пытаясь понять причину исчезновения давки. Позади несколько рабочих сноровисто заваривали наглухо захлопнувшиеся бронедвери, отсекая стук кулаков и жалобно-требовательные крики. Мужчина страдальчески поморщился, но тут же провёл ладонью по тяжёлому на вид рюкзаку, явно приободрился, и принялся высматривать нужную стойку регистрации. Ага, вот она, рейс на Милан.

Короткая очередь двигалась на удивление медленно, висящий под потолков экран беззвучно демонстрировал пожары, грабежи, массовые казни и интервью каких-то вооружённых людей с недобрыми лицами. Мужчина то косился на экран, то отворачивался, заметно нервничал, пытался успокоиться, поглаживая рюкзак, но, всё-таки, через полчаса он наконец-то протянул зажатые в потном кулаке паспорт и билет молодому человеку за стойкой.

- Добрый день! Швондер, Муслимбек Иванович. У меня вылет бизнес-классом в Милан, в 14:35.

Молодой человек с табличкой "Алишер" быстро простучал по клавиатуре.

- Да, конечно. Муслимбек Иванович, а Вы разве не получили уведомление по СМС?

- Какое ещё уведомление?! - (визгливая нотка) - Ничего я не получал!

- Не волнуйтесь, Муслимбек Иванович. - (успокаивающе) - Ничего страшного не произошла, просто приоритетность Вашего бронирования была изменена.

- Что это значит? (недоумённая обеспокоенность) - У меня вылет в 14:35!

- Да, конечно. - (успокаивающе подтверждая). - Просто не сегодня, а завтра.

Монитор под потолком сменил картинку - теперь он транслирует видео снаружи аэропорта. Толпа неприятных, разномастно одетых людей неумело, но активно и целеустремлённо вешает на фонарях людей приятных и хорошо (либо просто дорого) одетых.

- Что значит "завтра"?! - (истерически) - Вы что, с ума сошли?! Вы не видите, что происходит?! Где моё место на сегодняшний рейс?!

- Пожалуйста, не нервничайте. - (нотка извинения) - Ваше место отошло пассажиру с более высоким приоритетом бронирования.

- Что?! - (ярость) - Кому это?! Я прокурор Костромской области! Да я вас всех...

- Пожалуйста, не надо повышать голос. Иначе мне придётся вызвать охрану и Вас попросят покинуть здание аэропорта.

На экране монитора кого-то разрывают пополам двумя машинами.

- Но... как же так? (потерянно) - Я ведь оплатил...

- Я понимаю Вашу фрустрацию. - (доверительно, понизив голос) - Ваше место на сегодняшнем рейсе передано любимому фикусу бывшей жены мэра Москвы.

Пассажир молча хлопает глазами. На экране толпа снимает висельников с двух фонарей и начинает выворачивать бетонные столбы из земли.

- А на колени я этот фикус не могу взять? (с внезапной надеждой)

- Ну что Вы (чуть снисходительно) - Фикусы - растения с очень тонкой душевной организацией, они испытывают стресс в присутствии посторонних. Для этого фикуса выкуплено не только Ваше место, но и все четыре в ряду.

- Я могу полететь стоя!

- К сожалению, все стоячие места уже распроданы. Осталось два лежачих места в багажном отсеке в верхнем, третьем ряду, и одно - в нижнем.

Мужчина опять хлопает глазами.

- В ...ээ... верхнем ряду?

- Ну да. - (удивляется непонятливости, жестами демонстрирует что-то вроде укладки штабеля брёвен) - Тариф "В тесноте да не в обиде". Верхний ряд - пятьдесят миллионов долларов за место, нижний - тридцать. В среднем уже всё распродано.

Мужчина от ярости теряет дар речи, но тут ставшие стенобитными орудиями фонари начинают мерно бить в двери, и он усилием воли загоняет бешенство внутрь.

- Хорошо. Одно место в верхнем слое. Куда переводить?

- (извиняющимся тоном) К сожалению, в связи со сложившейся ситуацией, возможна исключительно оплата наличными.

- Но... (потеряно) у меня с собой столько нет наликом.

- Хм... (задумчиво) - В таком случае могу порекомендовать наш тариф "Экстренный-УльтраЛайт". Вам предоставляется место для держания на шасси самолёта. Стоимость - десять миллионов долларов.

- (судорожно сглатывая) На шасси? Это как? Руками что ли держаться всю дорогу?

- Ну... да. Да Вы не волнуйтесь, мы сегодня уже почти полторы тысячи человек так отправили. Ни одной жалобы.

- Но... а если я упаду? Насколько это безопасно?

- Ну... (уклончиво) - Чем сильнее будете держаться, тем лучше, безусловно. Так что решили? А то за Вами уже очередь собирается. И места могут закончиться, кстати.

Пассажир смотрит на свои пухлые, ухоженные руки, потом на экран, на экране видео с приаэропортовой автостоянки. По автостоянке мечутся с полдюжины человек, к спинам которых "егозой" привязаны горящие покрышки. Удары в бронедвери становятся всё сильнее.

- Хорошо! (решительно)

- Прекрасно! А Вы один? У нас на тариф "Экстренный-УльтраЛайт" предусмотрены 50%-е скидки для второго и последующих членов семьи.

- Один (буркает) - Семья там давно уже живёт. Вот деньги (выгружает пачки долларов из рюкзака, тот становится где-то наполовину пустым)

Алишер, не считая купюры, скидывает пачки вниз, в уже плотно набитую огромную сумку, распечатывает что-то.

- Подпишите пожалуйста тут и тут. Согласие на смену тарифа и отказ от претензий.

Пассажир подписывает. Алишер жестом подзывает коллегу.

- Мой коллега Денис сопроводит Вас до Вашего места и убедится, что Вы благополучно улетели. Счастливого полёта, Муслимбек Иванович!

К стоке подходит семья - жена, муж и двое разнополых подростков. На лацкане пиджака дородной дамы тускло, солидно блестит депутатский значок.

- Элеонора Сергеевна, а Вы разве не получали...

Денис, кряжистый мужик лет сорока, ведёт пассажира мимо закрытых стоек таможенного и паспортного контроля.

- Эти-то ещё вчера свалили (отвечает на незаданный вопрос). Кто успел, хе-хе. Слушай (с видом внезапного озарения) - А зачем тебе эти часы? Они только держаться будут мешать. Оставь лучше мне, для сохранности.

Муслимбек Иванович с каменным лицом снимает с запястья Patek Philippe Nautilus и кладёт их в требовательно протянутую руку.

- Ну, вот (явно подобрев) - Пошли в темпе, а то у тебя вылет через двадцать минут, а ещё ж размяться надо.

Где-то далеко позади них тяжёлые бронедвери начинают поддаваться ударам.

На сайте Российской Общественной Инициативе наконец-то опубликована петиция

Всего лишь 100000 голосов ЗА УЖЕСТОЧЕНИЕ МИГРАЦИОННОГО ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА — и она будет рассмотрена на федеральном уровне.

Лайк, шер, репост.

"Мы сами видели. Так получилось случайно, что 15 августа утром ребята были в городе на задании. Они видели, как силовики выносят из министерства внутренних дел самое дорогое, что у них было - пиво. Кто-то пиво, а президент Гани, когда бежал, у него вертолет был забит деньгами. Не все влезли".

Дмитрий Жирнов, посол России в Афганистане