Но я всего лишь хотел заказать носовой платок

Немного пропаганды наркотиков на канале.

Игры Доброй Воли придумал американский медиамагнат Тед Тернер, чтобы не потерять кучу бабла с трансляций Олимпийских Игр 1984 в Лос Анжелесе.

Живите теперь с этим, маленькие любители СССР.

Хорьки спят около 20 часов в день. В сезонную спячку животные не впадают, но ежесуточный сон настолько глубок, что животное не реагирует не то что на громкие звуки, но даже на то, если его берут на руки – своеобразная биологическая компенсация за чрезвычайную активность и любопытство во время бодрствования.

Комментарий специалиста по «Закону о домашнем насилии».

По ссылкам много и увлекательно о том, что за законопроект рожают наши бабоньки. И, главное, зачем.

http://www.duralex.org/2019/12/23/zakon-o-domashnem-nasilii-chast-1-opredeleniya/

http://www.duralex.org/2019/12/24/zakon-o-domashnem-nasilii-chast-2-procedury/

Заорал.

«Социализм или смерть»

"Я думаю, с Рамзаном будет намного интереснее бой, чем с Кокляевым. Мне без разницы, кого бить".

Александр Емельяненко о предстоящем бое с Рамзаном Кадыровым

Это любовь.

Наглядно: доход после уплаты налогов.

Readability или удобочитаемость. ч. II

Дорожно-транспортные происшествия составляют примерно 40 процентов от смертей детей в развитых странах. По данным министерства здравоохранения США неправильные установки детских кресел являются основном причиной дестких смертей в ДТП, а неправильная установка была вызвана одной простой вещью.

Плохими текстами

С начала нулевых была сформулирована записка министерства о том, чтобы важные инструкции писались не выше уровня 6 класса образования по американским школам. Уровень грамотности современного взрослого населения вообще не соответствует старшим классам, а тексты сложнее определенного класса вообще никогда не будут прочитаны. Это одна из причин почему метрика readability так важна. А вовсе не только и не столько тексты про удобство. Подозреваю, что пользователи из России вообще не смогут пройти тест на чтение младших классов школы: и на это есть целый ряд причин, включая русский как иностранный и другие, скрытые факторы. Если мы отходим от сервисов и решений внутри бульварного кольца Москвы и смотрим на страну в целом, то мы должны честно признаться себе в том, что наши пользователи вообще не умеют читать.

Когда тексты превышают способности читателя, то и тексты перестают быть читаемыми. Авторы инструкций просто не учитывали навыки чтения и письма своих пользователей. Всякие формулы редабилити — это еще и способ обезопасить ситуацию с продуктами. Желающие могут вспомнить серию недавних случаев, когда из-за неудачной упаковки потребители травились чистящим средством Крот, которое принимали за апельсиновый сок.
Множественность формул редабилити была вызвана обстоятельствами секретности (военная индустрия с их образовательными тестами) и отдельными попытками создания формул для здравоохранения, юриспруденции, страхования и промышленности. Множество тех или иных борцов за «простоту» языка пытались ввести правила лаконичности в сферу политики или законодательства: в этом смысле Ильяховские главреды лишь печальное подтверждение общего правила.

Назовем основные попытки разобраться с редабилити в хронологическом порядке:

Шерман и статистические подходы к удобочитаемости

Классическая формула удобочитаемости Китсона

Первая формула Lively — Pressey

Формулы Gray and Leary

Формула удобочитаемости Рудольфа Флэша

Первая и оригинальная формула Дейла-Челла

Формула Фарра-Дженкинса-Паттерсона

индексы Фога

формула Лоджа

SMOG

и еще целый ряд новых других формул

Минутка мизогинии

В НЕДАЛЕКОМ БУДУЩЕМ, В НЕДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ

- С чем ты пришел?
- С глобальной проблемой.
- Почему мы должны тебя слушать?
- Я четырехтактная v-образная мужская лесбиянка инвертерного типа, мой пол есть функция от биржевой цены на дрожжи. Разумеется, у меня редчайшее генное заболевание и мою нацию угнетали бобры.
- Слушаем тебя.
- Давайте не будем кидать бумажки мимо урны.
- В этом твое послание?
- Да. Если кидать в урну - будет чище.
- Кто оспорит инвертерную лесбиянку?
- Я
- Почему мы должны тебя слушать?
- Я шаурмагендерный помидоросексуал на квасном кефире. Мою нацию угнетал Киркоров и в этом же моя болезнь.
- Говори.
- Если кидать мусор в урну - это на руку производителям урн. Мы должны строить жизнь так, чтоб производителям урн не было легко.
- Что ответит четырехтактный лесбиян?
- У меня вопрос к томатосексуалисту..
- Помидоросексуалу.
- Это не важно, так как мои адвокаты подсказывают, что тридцать лет назад вы прошли мимо карты Гренландии не приспустив штаны в память о геноциде мховой вошки 1732 года. Так ли это?
(общий вздох ужаса)
- Это так?
- Нет!
- Оправдания не принимаются, слив защитан. Помидоросексуала можно рвать, помидоросексуальность больше не халяль, собравшимся рекомендуется скорректировать свои идентичности.
(шорох и возня в зале)
- Стойте! Я угнетенный шаурмагендерный адвокат, дайте мне минуту, я спасу помидорастов и растопчу эту бабу с бородой!
- Будет весело и мерзко?
- Обещаю!
- У тебя минута.
- Уважаемые трансгендеры, криогендеры, спагеттигендеры и пингвиносексуалы! Имею доложить, что сорок лет назад в Дании некое радикально настроенное существо полгода заставляло самцов кольчатого червя писать сидя, а узнав, что кольчатые черви гермафродиты и каждая особь совмещает признаки обоих полов, в гневе разрубило лопатой каждого червяка на мужскую и женскую половинки, тем самым навязав беззащитным зверькам чуждую гендерную идентичность!
(гнетущая тишина в зале)
- Подождите, я то тут при чем? Я и в Дании никогда не был..
- То существо тоже было v-образным!
(общий вздох ужаса)
- Вот это поворот! V-образный, ты признаешь свою вину?
- за то, что сорок лет назад делал незнакомый мне чувак в Дании?
- Да.
- Полностью (плачет).
- Ну и ладненько. Всем спасибо, заседание закрыто!..
Собравшиеся покидают зал, старательно бросая мусор мимо урны.
Первые погромы урностроительных заводов начнутся через восемь минут.
(с) Артём Голиков
#юмор

Знаете ли вы, что можно творить и болтать любой вздор, самый нелепый и абсурдный, а когда вас спросят: “Что это за вздор, почему он такой нелепый?”, просто отвечайте: “Он японский”.
И все сразу: “А-а, японский...” И всё, больше никаких вопросов. Типа, сразу всё понятно и вздор больше не вздор. Ну, разве что ещё уточнят у вас как этот вздор надо делать по-правильному.
Попробуйте, это забавно.

Ну вообще-то это пародийно-сатирическая страница, что явствует прямо из её названия.

https://t.me/mnogonazi/2848

Гринго продолжают падать в бездну безумия.