Обнаружил у себя в ФБ-мемориэ пост восьмилетней давности, в котором ругательски ругаю некое юное дарование, которое вздумало исполнить на «Голосе» чистяковское «Настоящему индейцу» в настолько кабацком стиле, что аж этсамое от этих умца-умца.

Погуглил. Оказалось, что теперь юное дарование называется «певец Шаман».

А ты продолжай называть дауншифтингом свой переезд из Бутово в Тифлис.

У меня есть своя собственная конспирологическая теория, логично объясняющая вообще всё происходящее в мире где-то с начала шестидесятых прошлого века. Я неоднократно излагал её своим не самым тупым друзяшкам за стаканом-другим слабоконьячных напитков и они не находили в ней серьёзных изъянов. Возможно даже, когда-нибудь я поборю лень и напишу об этом артикуль на пятнадцать-двадцать тысяч знаков. Но вряд ли, денег за это не дадут.

Вся она, впрочем, умещается в одно слово: кокаин.

Я: ёбаные китайцы, где моя цанга ER11-8, второй месяц доставить не можете.

Ёбаные китайцы:

Карина Орлова, великолепная.

Тут вот некоторые наезжают на нашу прекрасную Партию Прямой Демократии, тыкают пальцами и говорят злые, несправедливые слова.

Расскажу вам случившуюся на днях историю.

Заходит ко мне в личку Никита Ляховецкий и просит применить свои невиданные умения, дабы записать для партийного архива его выступление на круглом столе в ГД РФ. Я, конечно, немедленно расчехляю софтвер, подключаюсь ко всем нужным разъёмам и полтора часа жду, пока ему дадут слово, попивая кофэ и слушая прочих докладчиков. Очень быстро меня начинает побирать чёрт, я отставляю кофе и тихо кричу, царапая лицо ногтями и заглушая эту боль мощными фэйспалмами.

Лицо у меня до сих пор в синяках. Двухминутное выступление Ляховецкого оказалось единственным тонким лучом Разума в аду Добра и Света.

Я специально для вас схоронил эти полтора часа. Впрочем, прослушать их целиком — задача непосильная для неподготовленного человека. Потому я сразу дам ссылку с таймкодом самого яркого: вот выступление некоей Татьяны Владимировны Пирожковой, федеральной судьи в отставке (0:37:30, если что-то пойдёт не так).

Смотрите, не отворачивайтесь. Эти люди сочиняют нам законы.

Запись трансляции сделана из открытого источника.

Новости голливудской науки.

А ещё на этом ихнем думском круглостоле выступали самые настоящие инфоцыгане.

Занимательное религиоведение.

Российская интеллигентская религия, строго предписывающая не делать себе лучше (по крайней мере, пока кому-то на Земле плохо), сделала многих людей хуже, чем они могли бы быть. Вот, скажем, эмигрант. Он вынужден врать себе и окружающим, что он не переехал туда, где ему нравится, а вырвался из ада, концлагеря и Третьего рейха. Или вот, скажем, неэмигрант. Он вынужден врать, что живет в аду, спасая его обитателей своим присутствием, бодхисаттвушка наш доморощенный, а вовсе не боится уезжать оттуда, где жизнь, может, так себе, зато он при деле, туда, где жизнь, может, и чуток поприятнее, зато он никому нафиг не нужен. Потому что тут над ним не каплет в общем. А в другом месте польет как из ведра, хотя бы на первых порах. Или вот вообще патриот. Он вынужден изображать злую версию Панглосса и доказывать, что любой пострадавший сам виноват. Потому что как же это иначе - я живу не хуже прочих, чай пью, надо мной не каплет, а люди безвинно страдают? На выходе вместо трех приличных людей имеем трех отменных клеветников и лицемеров. Со скошенными от постоянного вранья глазами. (2020)
P. S. Н-да, рассуждение несколько устарело. Но не во всём.

Первый гость: мы тя сподземли достанем.
Второй гость: закопаем блядину
Третий гость: в дорогу закатаем
Хозяин: чтоб вы, суки, провалились прямо в ад нахуй.
Плита: хрум!
Мотоцикл: НА НАХ ЁПТА

Наебали