Соединённые Штаты никто, разумеется, разваливать не будет, потому что это форпост человечества на границе Тьмы.

Земля падает в бездну Америкой вперёд: именно там первыми появляются странные сущности-разведчики, которыми Хаос щупает нашу реальность - они тихо пожирают американцев в бесконечном сумеречном касл-роке, пока остальной мир смотрит на это в ужасе и пытается накастовать какую-никакую оборону.

Это страна-жертва, страна-изгой, приманка в виде чучела рыболова с удочкой на берегу геенны огненной.

Что они за это хотят? Печатать мировую валюту? Военную базу в Житомире? Да ради Господа.

Новости российской науки.

Видео смешное, а ситуация страшная.

Обожаю женский спорт: грация, изящество, стройные фигуры, вот это вот всё. Не то что грубое мужичьё.

«Все критяне — лжецы»

(Эпименид Кносский, критянин)

Всё так.

В Чечне планируют запустить производство "Джихад-машины" для военных нужд — ТАСС

Треть страны историю по книгам Пикуля учило, треть по газете "Завтра" и журналу "Огонёк", треть по каналу РенТВ.

Что удивляться.

Возопил пиратским попугаем.

Накатила некоторая жопка: забрал Мыша из ремонта (заменили развалившийся подшипник в правой задней ступице, заодно нашли потёкший тормозной цилиндр и тоже заменили).

Выехал за ворота сервиса — хуяк, педаль тормоза надо нажимать первый раз в пол, второй раз уже тормозит нормально, через пятнадцать секунд всё по новой. Вернулся. Прокачали. Стало чуть лучше, но не ушло. Прокачали ещё раз. Похуй. Приговорили ГТЦ, потому что ну а чо ещё может быть. Новый придёт в конце следующей недели, а я пока что буду ездить медленно, печально и с молитвами.

Пока приговаривали ГТЦ, проверили ещё и рулевую рейку. Оказывается, тоже пора менять, люфт вышел за границы допустимого. А я-то думаю, хуле Мыш этой зимой так плохо в колее держится.

Жизнь владельца подержанной машины полна опасностей и приключений.

Депутаткиня иноагенткинесса.

Потому что один фемсуффикс не может выразить всё полагающееся менструирующей вагиноперсоне уважение. Нужны два.

У меня иногда спрашивают: за что ты так любишь этого беспринципного мерзавца Хоменко? Он же нувориш, мотоциклист и бензиновый вор!

Вот за это, например.

(протирая гаечные ключи) Ну, значит, Оленька к папеньке, а я в недра Мыша погружаться.

Будет смешно, если SS окажется прав, а сервисмены нет.

UPD: так и получилось!

Путин приходит на приём к кремлёвскому проктологу.

— На что жалуетесь, Владимир Владимирович?

— Вот уже три дня стула не было. Сажусь, тужусь, ничего. Только тяжесть какая-то.
— Раздевайтесь-ложитесь.

— Владимир Владимирович, да у вас же ануса нет!
— Зализали, сволочи…

Произошло обратное культурное обогащение.

Исходная позиция: несколько лет назад решила моя бабушка, земля ей пухом, котов помыть 1 января утром святой водичкой - чтобы они весь год не болели. Кошка (на фото ниже серая полосатая) ещё спокойно восприняла, когда её помыли из ковшика. А вот кота (вот этот чёрный) бабушка в ведро окунула.
Точнее, как окунула - попыталась.

Ну он и выпорхнул оттуда, цепляясь чем мог за что видел. На минутку - девять килограммов первобытной воли к жизни.
Лицехвата из "Чужого" все помнят?

Бабушка орёт и его от лица отдирает, кот тоже орёт, не хочет в ведро и вцепляется ещё крепче; кусает её за нос и щёки, расстёгивает ей в нескольких местах кожу на лице и груди, задней лапой вырывает ей кольцо из одного уха и рвёт другое, цепляется за скальп, лезет на макушку и порхает на полку под потолок, где вдавливает жопу в стену и пучит глаза на грани кондрашки. Такая-то постановка по мотивам "Мцыри" в ограниченном пространстве.

Будит меня бабушкин крик - даже не крик, а рёв прям медвежий.

Открываю дверь в ванную.
Обвожу взглядом кровь по стенам; добротно исполосованную бабушку, осевшую грудой в углу; раздувшегося раза в три кота; и нет бы что другое ляпнуть - выдал: "А ты зачем чёрного кота святой водой мыла?"

Найдено самое отвратительное видео в интернете.