The Pretty Reckless - "Where Are You Christmas?" (Official Music Video)🔥👀🎉💃🕺🏻🎊🎄🤘
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=emQR5uPavic
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=emQR5uPavic
YouTube
The Pretty Reckless - Where Are You Christmas? (Official Music Video)
Taylor Momsen’s Pretty Reckless Christmas,’’ a brand-new holiday EP featuring 4 original songs and 2 Grinch classics - OUT NOW
Listen/Download: https://ffm.to/tmprchristmas
Shop The Pretty Reckless Merchandise
Band Store: http://found.ee/tpr_webstore
Label…
Listen/Download: https://ffm.to/tmprchristmas
Shop The Pretty Reckless Merchandise
Band Store: http://found.ee/tpr_webstore
Label…
Trump Lashes Out in Unhinged Thanksgiving Message & Hegseth in Hot Water Over Possible War Crimes. Трамп обрушился с критикой в неадекватном послании ко Дню благодарения, а Хегсет оказался в центре скандала из-за возможных военных преступлений
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=DDcuUKTe9gE
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=DDcuUKTe9gE
YouTube
Trump Lashes Out in Unhinged Thanksgiving Message & Hegseth in Hot Water Over Possible War Crimes
Trump spent the Thanksgiving holiday at Mar-A-Lago where he issued a warm Thanksgiving message and lashed out at Tim Walz, Trump still doesn’t seem to know why his MRI was given, he claims to have the highest poll numbers ever even though his approval rating…
Trump's Holiday Cash Grab | Release The MRI Results | The President Won't Exercise | "Kill Them All". Праздничный сбор денег Трампом | Опубликуйте результаты МРТ | Президент не будет заниматься спортом | «Убить их всех»
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=dDYnZlKChts
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=dDYnZlKChts
YouTube
Trump's Holiday Cash Grab | Release The MRI Results | The President Won't Exercise | "Kill Them All"
MAGA supporters were offered some shady Black Friday deals, the mystery around President Trump's recent MRI continues as concern about his physical and mental fitness intensifies, and Defense Secretary Pete Hegseth allegedly committed war crimes while blowing…
Forgotten Frontmen Who Ruled the 60s...Then Vanished. Забытые фронтмены, которые правили 60-ми... а потом исчезли
60-е породили легенд — Джаггера, Моррисона, Планта, — но за ними стояли другие фронтмены, которые горели так же ярко... а затем исчезли без следа.
Сегодня мы откроем забытые голоса, которые сформировали психоделический рок, фолк-рок, голубоглазый соул, барокко-поп и многое другое. Эти певцы покоряли сцену, возглавляли чарты и определяли целое поколение... пока всё не развалилось.
Наркотики. Слава. Перфекционизм. Психические заболевания. Саботаж звукозаписывающих лейблов.
Каждая история здесь — это взлёт и исчезновение.
Смотрите до конца, чтобы увидеть бонус — одну из самых странных и мрачных легенд рока 60-х.
Если вы любите The Byrds, Love, The Zombies, Moby Grape или всю андеграундную сцену десятилетия... это видео для вас.
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=20hLneS_lco
60-е породили легенд — Джаггера, Моррисона, Планта, — но за ними стояли другие фронтмены, которые горели так же ярко... а затем исчезли без следа.
Сегодня мы откроем забытые голоса, которые сформировали психоделический рок, фолк-рок, голубоглазый соул, барокко-поп и многое другое. Эти певцы покоряли сцену, возглавляли чарты и определяли целое поколение... пока всё не развалилось.
Наркотики. Слава. Перфекционизм. Психические заболевания. Саботаж звукозаписывающих лейблов.
Каждая история здесь — это взлёт и исчезновение.
Смотрите до конца, чтобы увидеть бонус — одну из самых странных и мрачных легенд рока 60-х.
Если вы любите The Byrds, Love, The Zombies, Moby Grape или всю андеграундную сцену десятилетия... это видео для вас.
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=20hLneS_lco
YouTube
Forgotten Frontmen Who Ruled the 60s...Then Vanished
The 1960s created legends — Jagger, Morrison, Plant — but behind them were other frontmen who burned just as bright… then disappeared without a trace.
Tonight, we uncover the forgotten voices who shaped psychedelic rock, folk rock, blue-eyed soul, baroque…
Tonight, we uncover the forgotten voices who shaped psychedelic rock, folk rock, blue-eyed soul, baroque…
#Kimmel
Paul Anka on Writing My Way, Andy Warhol & Michael Jackson as Houseguests & Being a TikTok Sensation at Jimmy Kimmel Live. Пол Анка о том, как он написал песню «My Way», Энди Уорхол и Майкл Джексон были гостями дома и как он стал сенсацией TikTok на шоу Джимми Киммела
Пол рассказывает о своём новом документальном фильме «Paul Anka: His Way» на HBO, о том, как он впервые посетил Лос-Анджелес, о поездке автостопом в Калвер-Сити, чтобы представить свою песню, о написании музыки для девушки постарше, в которую он был влюблен по имени Диана, о промоушене в Пуэрто-Рико и о множестве людей, о написании песни «My Way» в 25 лет, о Майкле Джексоне и Энди Уорхоле, которые гостили у него дома, о сочинении темы для шоу «Tonight Show» для Джонни Карсона и о своём новом альбоме «Inspirations of Life and Love».
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=pUeRNhMCq3M
Paul Anka on Writing My Way, Andy Warhol & Michael Jackson as Houseguests & Being a TikTok Sensation at Jimmy Kimmel Live. Пол Анка о том, как он написал песню «My Way», Энди Уорхол и Майкл Джексон были гостями дома и как он стал сенсацией TikTok на шоу Джимми Киммела
Пол рассказывает о своём новом документальном фильме «Paul Anka: His Way» на HBO, о том, как он впервые посетил Лос-Анджелес, о поездке автостопом в Калвер-Сити, чтобы представить свою песню, о написании музыки для девушки постарше, в которую он был влюблен по имени Диана, о промоушене в Пуэрто-Рико и о множестве людей, о написании песни «My Way» в 25 лет, о Майкле Джексоне и Энди Уорхоле, которые гостили у него дома, о сочинении темы для шоу «Tonight Show» для Джонни Карсона и о своём новом альбоме «Inspirations of Life and Love».
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=pUeRNhMCq3M
YouTube
Paul Anka on Writing My Way, Andy Warhol & Michael Jackson as Houseguests & Being a TikTok Sensation
Paul talks about his new documentary Paul Anka: His Way on HBO, the first time he ever visited Los Angeles, hitchhiking to Culver City to pitch his song, writing music for an older girl he had a crush on named Diana, doing promotion in Puerto Rico and a ton…
Lady Gaga Takes The Colbert Questionert. Если вы не знаете её любимый сэндвич или какое животное она боится больше всего, знаете ли вы на самом деле обладательницу премии «Грэмми» Леди Гагу? Узнайте больше о жизни Матери-Монстр.
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=VYI59jhH5wE
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=VYI59jhH5wE
YouTube
Lady Gaga Takes The Colbert Questionert
If you don't know her favorite sandwich, or which animal she fears most, do you really know GRAMMY-winning superstar Lady Gaga? Learn more about the life of Mother Monster then get to know other huge stars on the #ColbertQuestionert playlist: https://you…
Романтический идеал мужчины — это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.
Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки — идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.
Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.
У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
Слава Сэ
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.
Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки — идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.
Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.
У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
Слава Сэ
В РФ подвергли цензуре книгу «Оззи. Автобиография без цензуры»
Издательство «Бомбора» (часть «Эксмо») вырезало из автобиографии музыканта Оззи Осборна фрагменты с упоминанием наркотиков и изготовлением самодельных бомбочек.
Речь идет о переиздании книги, которое вышло в 2025 году. Издательство также изменило название книги: предыдущая версия книги издавалась в РФ под названием «Оззи. Автобиография без цензуры»👆, новое издание называется «Оззи. Автобиография».
В одном из вырезанных фрагментов рассказывается, как Осборн и его друзья в подростковом возрасте мастерили петарды из «кучи дешевых хлопушек». Также цензуре подвергся фрагмент, где Осборн называет себя «знатоком дури» и угощает наркотиками музыкантов рок-группы Yes.
🔵В сентябре стало известно, что издательская группа «Эксмо-АСТ» тратит до трех миллиардов рублей в год на цензуру книг с помощью ИИ
Издательство «Бомбора» (часть «Эксмо») вырезало из автобиографии музыканта Оззи Осборна фрагменты с упоминанием наркотиков и изготовлением самодельных бомбочек.
Речь идет о переиздании книги, которое вышло в 2025 году. Издательство также изменило название книги: предыдущая версия книги издавалась в РФ под названием «Оззи. Автобиография без цензуры»👆, новое издание называется «Оззи. Автобиография».
В одном из вырезанных фрагментов рассказывается, как Осборн и его друзья в подростковом возрасте мастерили петарды из «кучи дешевых хлопушек». Также цензуре подвергся фрагмент, где Осборн называет себя «знатоком дури» и угощает наркотиками музыкантов рок-группы Yes.
🔵В сентябре стало известно, что издательская группа «Эксмо-АСТ» тратит до трех миллиардов рублей в год на цензуру книг с помощью ИИ
Elevator Recognition | Burnistoun. А теперь твоя очередь. Элевен!🤣🔥🏴🤘
Connell: Voice recognition technology? In a lift? In Scotland? Ever tried voice recognition technology?
Robert Florence: Naw
Iain Connell: They don't do - Sco'ish accents
Robert Florence: Eleven
Elevator: Could you please repeat that?
Iain Connell: Eleven
Robert Florence: Eleven...Eleven
Iain Connell: Eleven
Elevator: Could you please repeat that?
Robert Florence: E-le-ven
Iain Connell: Whose idea was this? You need to try an American accent. Eleven…Eleven.
Robert Florence: That sounds Irish, no’ American
Iain Connell: No, doesnae. Eleven.
Robert Florence: Where in America's tha', Dublin?
Elevator: I'm sorry. Could you please repeat that?
Robert Florence: Try an English accent, right…Eleven…Eleven
Iain Connell: You fae the same part o' England as Dick Van Dyke!
Robert Florence: Let's hear yours then, smar’ arse.
Elevator: Please speak slowly and clearly
Robert Florence: Smart arse
Iain Connell: E-le-ven.
Elevator: I'm sorry. Could you please repeat that?
Iain Connell: Eleven. If you don't underston the lingo, away back hame yer ain country.
Robert Florence: Oh, s'tha talk nae is it? "Away back tae yer ain country"?
Iain Connell: Oh, don't start Mr Bleeding Heart – how can ye be racist tae a lift?
Elevator: Please speak slowly and clearly.
Robert Florence: Eleven…Eleven…Eleven…Eleven
Iain Connell: Ye'r jus' sayin' it the same way
Robert Florence: I'm gonnae keep sayin' it until it understons Sco'ish, a' right?
Robert Florence: Eleven…Eleven…Eleven…Eleven
Iain Connell: Oh, just take us anywhere, ye cow. Just open the doors.
Elevator: This is a voice-activated elevator. Please state which floor you would like to go to in a clear and calm manner.
Iain Connell: Calm? Calm? Where's tha’ comin' fae? Why's it tellin' people ‘e be calm?
Robert Florence: Because they knew they'd be sellin' this tae Sco'ish people who'd be goin' aff their nuts at it.
Elevator: You have not selected a floor.
Robert Florence: Aye, we hav - ELEVEN!
Elevator: If you would like to get out of the elevator without selecting a floor, simply say "Open the doors please"
Iain Connell: Please? Please? Suck ma wullie.
Robert Florence: Maybe we should have said please.
Iain Connell: I'm no begging that fer nothin'.
Robert Florence: Open the doors please.
Iain Connell: Please..pathetic.
Elevator: Please remain calm.
Robert Florence: Oh fu……wud ye let me up tae that… get me up there…right, jus wait fer it tae speak…
Elevator: You have not selected a floor.
Robert Florence: Up yours, ye cow! You don't let us out these doors, I'm gonnae come tae America, I'm gonnae find whatever desperate actress gave yer voice, and I'm gonnae go tae the electric chair fer ye.
Iain Connell: Scotland, ye bastards.
Robert Florence: SCOTLAND!
Iain Connell: SCOTLAND!
Robert Florence: SCOOOOTLAND!
Iain Connell: FREEDOM!
Robert Florence: FREEDOM!
Iain Connell: FREEDOM!
Doors open. People standing outside waiting.
Iain Connell: Goin' up?
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=HbDnxzrbxn4
Connell: Voice recognition technology? In a lift? In Scotland? Ever tried voice recognition technology?
Robert Florence: Naw
Iain Connell: They don't do - Sco'ish accents
Robert Florence: Eleven
Elevator: Could you please repeat that?
Iain Connell: Eleven
Robert Florence: Eleven...Eleven
Iain Connell: Eleven
Elevator: Could you please repeat that?
Robert Florence: E-le-ven
Iain Connell: Whose idea was this? You need to try an American accent. Eleven…Eleven.
Robert Florence: That sounds Irish, no’ American
Iain Connell: No, doesnae. Eleven.
Robert Florence: Where in America's tha', Dublin?
Elevator: I'm sorry. Could you please repeat that?
Robert Florence: Try an English accent, right…Eleven…Eleven
Iain Connell: You fae the same part o' England as Dick Van Dyke!
Robert Florence: Let's hear yours then, smar’ arse.
Elevator: Please speak slowly and clearly
Robert Florence: Smart arse
Iain Connell: E-le-ven.
Elevator: I'm sorry. Could you please repeat that?
Iain Connell: Eleven. If you don't underston the lingo, away back hame yer ain country.
Robert Florence: Oh, s'tha talk nae is it? "Away back tae yer ain country"?
Iain Connell: Oh, don't start Mr Bleeding Heart – how can ye be racist tae a lift?
Elevator: Please speak slowly and clearly.
Robert Florence: Eleven…Eleven…Eleven…Eleven
Iain Connell: Ye'r jus' sayin' it the same way
Robert Florence: I'm gonnae keep sayin' it until it understons Sco'ish, a' right?
Robert Florence: Eleven…Eleven…Eleven…Eleven
Iain Connell: Oh, just take us anywhere, ye cow. Just open the doors.
Elevator: This is a voice-activated elevator. Please state which floor you would like to go to in a clear and calm manner.
Iain Connell: Calm? Calm? Where's tha’ comin' fae? Why's it tellin' people ‘e be calm?
Robert Florence: Because they knew they'd be sellin' this tae Sco'ish people who'd be goin' aff their nuts at it.
Elevator: You have not selected a floor.
Robert Florence: Aye, we hav - ELEVEN!
Elevator: If you would like to get out of the elevator without selecting a floor, simply say "Open the doors please"
Iain Connell: Please? Please? Suck ma wullie.
Robert Florence: Maybe we should have said please.
Iain Connell: I'm no begging that fer nothin'.
Robert Florence: Open the doors please.
Iain Connell: Please..pathetic.
Elevator: Please remain calm.
Robert Florence: Oh fu……wud ye let me up tae that… get me up there…right, jus wait fer it tae speak…
Elevator: You have not selected a floor.
Robert Florence: Up yours, ye cow! You don't let us out these doors, I'm gonnae come tae America, I'm gonnae find whatever desperate actress gave yer voice, and I'm gonnae go tae the electric chair fer ye.
Iain Connell: Scotland, ye bastards.
Robert Florence: SCOTLAND!
Iain Connell: SCOTLAND!
Robert Florence: SCOOOOTLAND!
Iain Connell: FREEDOM!
Robert Florence: FREEDOM!
Iain Connell: FREEDOM!
Doors open. People standing outside waiting.
Iain Connell: Goin' up?
YouTube🎥
https://www.youtube.com/watch?v=HbDnxzrbxn4
YouTube
Elevator Recognition | Burnistoun
Ever wondered what would happen if elevator's didn't have buttons and relied on vocal recognition instead?