​​Уже завтра, 10 июня стартует наш курс "Формула спокойствия", курс за который можно научиться:
🌱 отличать разумную, рациональную тревогу от иррациональной, невротической;
🌱 осознавать, какие идеи и программы мышления запускают тревогу;
🌱 волноваться, но не позволять тревоге руководить вами;
🌱 сострадать себе, вместо критики и самоедства.

Для тех, кто бежит в последний вагон у нас в кармане промокод! Вбивайте в форму "formula1" и цена упадет
Подробности по ссылке

Иллюстрация: manka kasha

​​На некоторое время отвлекитесь от детско-родительских забот: у семейной жизни есть и «взрослая» сторона. 25 июня, в 22.00 по московскому времени состоится долгожданная бесплатная лекция психотерапевта Ирэны Голубы на тему сексуальности в длительных отношениях.

Нам эта тема очень интересна, и мы охотно в этом признаемся, потому что:
🔥 Получать удовольствие от жизни – это нормально,
🔥 Не отказываться от удовольствия гармоничных сексуальных отношений в браке – тоже нормально,

Если у вас в интимной сфере возникают сложности, вам становится скучно и хочется ярких, разнообразных ощущений – это тоже нормально и, к счастью, вполне реализуемо.

Правда, при упоминании секса и особенно сексуальных проблем, в нас часто просыпаются внутренние «барьеры», робкие отговорки и поводы не участвовать в лекции. За 25 лет практики Ирэна Голуба сталкивалась с сотнями таких поводов, поэтому у нее уже готовы ответы на пять главных отговорок.

🙄 Миф первый: «У всех пар бывают затишья. Это просто такой период, нужно только немного подождать»
Ирэна Голуба: Такая стратегия может быть эффективна только в редких случаях. Например, когда партнер находится в глубокой депрессии и принимает антидепрессанты. Если ранее в паре была практика травмирующего самопринуждения. Если кто-то из партнеров переживает тяжелую утрату.

В остальных случаях пауза вряд ли поможет.

🙄 Миф второй: «Проблемы – это про тех, у кого годами интимной близости нет. У нас все только недавно началось, можно пока не обращаться к специалисту»
И.Г.: Чем дольше пара находится в состоянии разлада, тем хуже. Если проблемы начались только что – хватайте их за хвост, не давайте им разрастись до опасных масштабов. А вот еще наблюдение: практика показывает, что подчас даже в зрелом возрасте люди хранят в себе искру, не давая ей выйти наружу. Так что и «рано», и «поздно» — слабые аргументы.

🙄 Миф третий: «Такие лекции надо слушать вдвоем, а мой партнер не готов к этому. И вообще, вдвоем сидеть перед экраном и слушать о сексе – как-то неловко».
И.Г.: Конечно, лучше, если оба партнера готовы работать над тем, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь, но иногда можно начать и одному, чтобы что-то понять о себе и своей чувственности. И кстати! Ничего не мешает вам посмотреть запись лекции поодиночке, а потом обсудить вдвоем. Или вообще не обсуждать, а проработать свои внутренние проблемы и затем продемонстрировать друг другу результат.

🙄 Миф четвертый: «Лучше не идти к специалистам, а поговорить с друзьями, знакомыми. В сексе мы все специалисты».
И.Г.: Да, это может сработать, при двух условиях. Во-первых, если ваши друзья действительно обладают богатым опытом и действительно компетентны. А во-вторых, если друзья готовы говорить с вами именно о вас, а не о том, как хорошо получается у них. Но разговор с друзьями, особенно если это мужская аудитория, всегда несколько приукрашен и играет роль самоутверждения.

Хорошо, когда люди могут смело и раскрепощенно разговаривать о сексе. Но тем, кому сложно, стоит начать с нашей лекции.

🙄 Миф пятый: «Помешались вы все на сексе! Это вообще не главное, можно и без секса прожить жизнь счастливо»
И.Г.: Пожалуй, да, можно. Если человек нашел другое применение сексуальной энергии – агрессировать, работать в поте лица, заниматься духовными практиками – он проживет счастливо и без хорошего секса.

Но моя лекция – для тех, кто хочет радоваться жизни, такой, какой ее задумала природа. Для тех, кому секс нравится, и кто не готов от него отказываться.

И еще! Роль секса в жизни человека – первостепенна. Если в паре, при всех сложностях и разногласиях, сохранены сексуальные отношения, это увеличивает шансы сохранить брак и наладить отношения в паре.

🔥 Для участия в онлайн-встрече необходимо зарегистрироваться по ссылке
Там же вы можете задать психологу свой вопрос по теме лекции

Фото: benjaminpatch

​​🤔Что помогает близости в долгосрочных отношениях:

💕 Ощущение безопасности. Желательно, чтобы дверь в супружескую спальню запиралась.

💕 Если вас тревожит, как вы выглядите со стороны, выключите свет или поэкспериментируйте с повязкой для глаз.

💕 Решившись попробовать что-то новое, не спешите! Особенно, если чувствуете неуверенность и скованность. Пусть прелюдия будет привычной и приятной обоим, и только когда напряжение уйдёт, можно начинать экспериментировать.

💕 Игрушки — хороший помощник. Главное, чтобы оба партнёра были настроены позитивно, и применять их стоит на фазе, когда вы уже достаточно возбуждены.

💕 Алкоголь уместен только в малых дозах! В большом количестве он не только притупляет ощущения, но и добавляет множество рисков: от нежелательной беременности до неконтролируемой агрессии и нарушения эрекции. Особенно важно помнить об этом тем, у кого был травмирующий опыт.

Напоследок, самое приятное — игры, которые помогут лучше почувствовать друг друга.

🔥 Первая игра — сделай другому так, как хочешь, чтобы он сделал тебе
Правило только одно: заранее сказать, что это игра и что ваши действия — это ваши фантазии. Снимает все языковые барьеры!

🔥 Игра вторая — забота по очереди
Договоритесь, что один день вы заботитесь о партнёре и делаете всё, чтобы ему было приятно, а на другой день — он заботится о вас. Такую игру можно начать задолго до постели, например, с романтического ужина.


🔥🔥🔥25 июня проведем долгожданную онлайн-встречу с Ирэной Голубой, на которой узнаем с какими трудностями в сексе сталкиваются пары в длительных отношениях и получим профессиональные ответы на волнующие вопросы. Свой вопрос вы можете задать в специальной форме при регистрации

Всей командой с нетерпением ждем встречу с психологом Ирэной Голубой в 22:00 по мск 💛

Встречаемся в прямом эфире, обсудим вопросы наших читателей о сексе, близости и отношениях. Подробности и регистрация.
☝️Если вы хотите послушать, но не сможете присутствовать на встрече, регистрируйтесь и получите запись эфира, которая еще четыре дня будет в свободном доступе.

​​💭 Говорите, Ирэна, вы прекрасны!

До 1го июля, до дня старта цикла психолога Ирэны Голубы, еще можно успеть бесплатно посмотреть нашу вводную лекцию здесь.

🌿Яркая летняя распродажа теперь по новым правилам 🌿
В распродаже участвуют следующие блоки курсов:

💛 Воспитание
Млодик. Курс для неидеальных родителей
Покрышкин. В переводе со взрослого. Как разговаривать с дошкольником?
Купив два курса со скидкой вы получите в подарок:
Петрановская. Если с ребёнком трудно

❤ Курсы Людмилы Петрановской
Мама на нуле
Дочки матери
Купив эти два курса со скидкой, вы получите в подарок курс
"У тебя совесть есть?"

💚 Здоровье + Питание
Шадрина. Психосоматика и здоровье ребёнка
Тетерникова. Ем на здоровье. Питание без диет
Купив эти два курса, вы получите бесплатно:
Вишнякова. Детское питание от А до Я

💙 Отношения между партнерами
Бурмистрова. Посторонним В. О границах в семье
Голуба. Конституция семьи: модели семейного счастья
Купив курсы со скидкой вы получите в подарок:
Колмановский. Ещё раз о любви

💜 Саморазвитие
Сучилина. Жизнь в фокусе: Тренируем внимание к себе
Ганиева. Мама на работе
Купив эти два курса, вы получите бесплатно:
Бурлакова. Как не хотеть на ручки

🧡 Деньги
Голуба. Деньги в семейных отношениях
Макаров. Деньги под контролем
Купив эти два курса со скидкой, вы получите в подарок курс
Макаров. С финансами на ты

Подробности по ссылке

Последние дни в соцсетях мы делились с вами кусочками конспектов трех курсов Людмилы Петрановской:
🎬 Мама на нуле
Разобрали 5 рекомендаций для самопомощи при эмоциональном выгорании мамы,
можно почитать тут

🎬 Дочки-матери
Рассказали, как восполнить недостаток материнской любви и можно ли вообще удовлетворить потребности в любви матери во взрослом возрасте.
можно почитать тут

🎬 У тебя совесть есть?
Перечислили стадии отношения ребенка к морали в зависимости от возраста.
можно почитать тут

Напоминаем, что первые два курса до конца июля можно приобрести со скидкой,
а если купите со скидкой сразу два, получите третий в подарок - экономия почти в 10000 рублей! ❤
Подробности по ссылке

Умеете ли вы защитить свои личные границы в семье? Внимательно прочитайте вопросы нашего теста, выберите вариант ответа, который вам больше всего подходит, и суммируйте все полученные баллы.

💬 Обычно у вас в семье каждый сам убирает за собой обувь, но вот однажды вечером вся семья оставила в прихожей гору грязной обуви.
Ваши действия:
А. Огорчаетесь, моете и убираете за всеми ботинки, а потом устраиваете домашним профилактический разнос (0)
Б. Не обращаете внимания: зачем тратить силы на эти мелочи? (2)
В. Спокойно напоминаете домочадцам, что обувь должна быть убрана. Ничего, вы подождете и не будете греть ужин, пока идет уборка. (1)

💬 Сын-подросток не стесняясь в выражениях ругает домашний ужин: котлеты пересолены, салат невкусный.
Ваша реакция:
А. Нулевая. Не нравится – не ешь, вот и все (2)
Б. Эй, полегче, я вообще-то два часа потратила на то, чтобы этот ужин приготовить! А ты ни разу мне не помог даже тарелки помыть! (0)
В. Слушай, мне жаль, что ужин тебе не по вкусу, но у нас дома не принято так говорить о еде, даже если она тебе очень не нравится. Хочешь, завтра сам приготовь что-нибудь? (1)

💬 Вечер дома. Вы погружены в работу, ваш супруг смотрит сериал. Внезапно звонит телефон.
Что происходит дальше?
А. Вы игнорируете телефонный звонок, пытаясь сосредоточиться на работе. (2)
Б. Просите супруга ответить на звонок (1)
В. Сердясь, вскакиваете из-за стола и бежите к телефону, ворча, что телефон опять звонит ни для кого в доме, только для вас, а между прочим кое-кто мог бы поднять пятую точку с дивана и взять трубку. (0)

💬 На семейном ужине ваша мама в очередной раз спрашивает при всех, когда вы наконец собираетесь найти нормальную работу (что бы это ни значило).
Вы:
А. Отшучиваетесь: как только окажетесь в нормальной реальности. (1)
Б. Веско говорите: «Когда решу, тогда и найду, и тебя, мам, это не должно все устраивает». (2)
В. Чувствуете, что вечер для вас безнадежно испорчен: молчите, грустите, а на следующий день, скорее всего, пожалуетесь маме на ее же бестактность. (0)

💬 В один прекрасный момент вы осознаете, что дети и домашняя работа вас заели, вы очень устали и вам срочно нужна перезагрузка. Ваши действия:
А. Записываетесь в салон красоты и сообщаете близким, что в субботу вас не будет весь день. Пусть разбираются, как хотят (2)
Б. Надеясь выгадать пару часов на себя, составляете огромный список дел, которые нужно переделать, чтобы домашние не заметили вашего отсутствия. (0)
В. Спрашиваете мужа (маму, няню), в какой день на этой неделе они готовы вас отпустить немного развеяться. (1)

💬 Вышло так, что во время еженедельной уборки у всех находятся срочные дела: никто не готов участвовать в мытье окон и чистке ванной комнаты.
Вы:
А. Весь день драите дом, давясь слезами и сетуя, что ни на кого в этой жизни нельзя рассчитывать (0)
Б. Тоже уезжаете по своим делам: раз другие игнорируют общие дела, то зачем же вам отдуваться? (2)
В. Устраиваете семейный совет и назначаете новый день уборки, когда все домочадцы смогут принять живое участие. (1)

💬 Муж знает, что вам не нравится, когда он курит на балконе и забывает закрыть за собой дверь – и все равно это делает!
Ваши действия:
А. «Еще раз забудешь закрыть дверь - и я подам на развод» (2)
Б. Промолчите, попытаетесь проветрить, будете надеяться, что муж сам поймет, что он сделал не так (0)
В. «Милый, мне по-прежнему очень не нравится запах табака в нашей спальне. Что мы можем сделать, чтобы ты всегда закрывал дверь? Может, поставим автоматический замок на балконную дверь?» (1)

💯 Результаты:
0 – 5 баллов: похоже, вы хорошо чувствуете, когда ваши личные границы нарушают. Возможно, вы часто сердитесь, негодуете и даже ссоритесь с близкими по поводу нарушения договоренностей - но в результате все равно ситуация не налаживается, а значит, ваши границы не в полной мере защищены.

6 – 10 баллов: кажется, с границами у вас все благополучно. Вы умеете вежливо, но четко донести до близких ваши пожелания, но не срываетесь на них и к тому же не нарушаете их личных границ. Поздравляем!

​​11 баллов и выше: вы защищаете свои границы ревностно, порой даже агрессивно: буквально не даете спуску вашим близким. Увы, часто такое поведение скрывает болезненное, тревожное отношение к своим границам, страх потерять контроль над ситуацией. Будьте осторожны: чтобы защитить себя, не всегда нужно командовать окружающими.

Хотите прокачать свое умение отстаивать границы? Вам к нам. На курс "Посторонним В: О границах в семье". Только до конца июля со скидкой. Подробности тут

Сегодня успехи ребенка в школе — почти всегда зона ответственности родителей. Если наш школьник ведет себя неподобающим образом, не успевает, прогуливает — это наша головная боль. И главное, почему же он не любит учиться? Почему никак не подружится со школой?

По мотивам лекции Л. Петрановской

Представьте, что наш парламент принял удивительный закон: с ближайшего понедельника мы больше не имеем права выбирать себе должность и место работы. Теперь каждый человек сроком на 11 лет получает себе ту работу, которую за него выбрала некая условная комиссия.

Все работоспособные граждане в условленный день получают по почте конверт, в котором написано, где и как вы будете проводить ближайшие 11 лет. Отлынивать нельзя, обжаловать нельзя, перевыбрать тоже нельзя (или это очень сложно).

И вот вы с замиранием сердца открываете свой конверт. Вам могло повезти: вы могли получить письмо из Хогвартса, или по крайней мере работу, которая для вас вполне приятна, интересна, ваших способностей хватит, чтобы выполнять ее более или менее прилично. А могло и не повезти, тогда вам предстоит 11 лет заниматься тем, для чего у вас нет ни способностей, ни таланта, ни умения, ни желания. Необязательно, что сама работа ужасна: она может быть очень даже хороша для того, кто имеет к ней способности. Но вот вы невысокий человек хрупкого телосложения, а вам предлагается строить дома. Или у вас нулевые способности к математике, а вам выпала работа бухгалтера. И никуда не деться, придется работать.

Вы понимаете, что для успешного выполнения ваших ежедневных обязанностей важны компетенции, которых у вас нет. Вероятно, вы не будете получать удовольствие от этой работы ни единой минуты. Скорее всего, вы будете крайне неуспешны: будете делать ошибки, не выполнять план, срывать сроки.

Вопрос №1: Как вы планируете справляться с этой нелюбимой и не подходящей вам работой все эти 11 лет? Наиболее вероятные варианты – прогуливать, болеть, придумывать любые поводы не выходить на работу, может быть бойкотировать, может быть скандалить (если на то у вас достаточно ресурса). Часто - просто отсиживать, прикрывая любимую книгу рабочими документами и делая вид, что вы погружены в работу. В редких случаях вам удастся уговорить себя стараться за пятерых и все-таки одолеть неподъемную и неприятную задачу.

Продолжим! Представьте, что вы вышли на работу, как-то пытаетесь с ней примириться, но сталкиваетесь с тем, что у вас на работе очень интересные порядки. Например, квартальный отчет вы сдаете публично: весь отдел смотрит, как вы мямлите, тыкая в свою неумело составленную презентацию. После проверки отчета (в котором, естественно, есть ошибки, ведь эта работа вам изначально не подходит) начальник входит в помещение, где сидят ваши коллеги, и непринужденно так говорит:

- Нет, вы видели, какой отчет Иванова сдала на этой неделе? Это же горе, а не отчет! Ты, Иванова, почему забыла коэффициенты расставить? А голову ты дома не забыла? Ну смотри, для особо одаренных завтра семинар проведу, может хоть на этот раз разберешься.
И это, в общем-то, считается не таким уж огромным оскорблением. На вас даже не кричали: просто пошутили о ваших способностях на глазах у коллег. Коллеги при этом, видимо, облегченно вздохнули про себя или даже беззлобно похихикали.

Вопрос №2: Захотите ли вы в следующий раз хоть как-то писать отчет? Что будете чувствовать, входя в кабинет, где вас регулярно подвергают унижениям? Не появится ли у вас желание взять готовый отчет из Интернета или вообще проваляться с ангиной следующий отчетный период?
Наконец, третий эпизод. После неприятной истории с отчетом вы приходите домой. Все, чего вы хотите, это забыть сегодняшний день как страшный сон, умыться, поесть и потупить в телевизор, чтобы хоть как-то отвлечься. Но дома вас ждет вся семья, которая уже в курсе дел.

Муж за ужином спрашивает:
- Дорогая, я слышал, ты запорола квартальный отчет. Очень жаль, ведь мы с тобой так старались, так бились над ним. Мне сегодня звонил твой начальник – он очень удручен твоими результатами.
А кто-то еще из родственников добавляет:

- И не стыдно тебе? Простейшая работа! Я, когда был бухгалтером, отлично справлялся, а тебе почему не справляться? Ну какой теперь еще телевизор? А ну марш отчет переделывать, завтра утром проверю, как ты справилась.

Подведем итоги!
1. Если ваш ребенок не хочет учиться в современной российской школе, значит, у вас нормальный ребенок. Это не значит, что у вас что-то не так, что вы нерадивые родители или вам нужно срочно совершать какой-то глобальный переворот — просто вы воспитали нормального человека. Это уже родительская победа.
2. Нужно ли срочно переводить ребенка в другую школу, забирать на домашнее обучение, отправлять учиться за границу? Необязательно. Все это рабочие варианты, но главное — постарайтесь поменять свое отношение к происходящему. Не превращаться в ту суровую семью, где уставшего и расстроенного человека начинают по просьбе «начальника» долбить плохо сделанным «отчетом». Очень многое в нашей жизни зависит от того, как мы посмотрим на ситуацию, как сместим акценты, какие определим установки и ориентиры, чтобы вместе с ребенком пройти 11-летний путь под названием «Школьные годы» - чудесные или не очень.

25 августа в 22.00 мск у нас на Family Tree бесплатная онлайн-встреча с Людмилой Петрановской «Снова в школу».
Поговорим обо всех тех вещах, которые не дают родителям школьников спокойно встречать новый учебный год.
Регистрация на встречу по ссылке

Вы можете задать Людмиле Петрановской свой вопрос о школе!
После регистрации вы получаете на электронную почту специальную форму для вопросов. Мы передаем все вопросы Людмиле Владимировне, она их изучает, группирует и дает обобщенные комментарии и советы в эфире.

Встречаемся с Людмилой Петрановской 25 августа. Регистрируйтесь, чтобы задать свой вопрос.

​​💭 Пришел вопрос от читательницы: как помочь ребёнку, идущему в школу, сохранить свою самость, свою идентичность? Что я могу сделать, чтобы ребенок, учась в школе, не разучился отделять свои собственные желания от желаний других?

☝🏻Отвечает Людмила Петрановская:
Идентичность человека формируется в течение всей жизни, на нее влияет множество факторов: родители, школа, друзья, книги, фильмы… Будучи взрослыми, мы тоже продолжаем формировать свою идентичность. То есть, не факт, что ребенку нужно именно сохранять свою идентичность такой, какая она есть в данный момент.

В школу ребенок идет как раз для того, чтобы продолжать успешно эту свою идентичность формировать: невозможно научиться отделять свои убеждения от чужих исключительно в теории, не выходя из дома. Для этого нужна какая-то среда, причем среда не всегда лояльная и поддерживающая, а и такая, где придется иногда спорить, сомневаться, отстаивать свою позицию. Сложно, знаете ли, ощущать свою идентичность в среде, где ты не встречаешь никакого сопротивления своим желаниям и убеждениям.

Кстати, ребенку полезно, кроме всего прочего, научиться отделять свои желания от желаний родителей: они ведь тоже оказывают на него значительное влияние.

В целом, от вопроса возникает ощущение, что мы как будто отправляем ребенка на дно океана и думаем, какой бы такой герметичный скафандр на него надеть, чтобы вода к нему не пробралась. А суть как раз в том, чтобы ребенок погружался в среду, взаимодействовал с ней, с ее помощью формировал свою идентичность. Да, он обязательно будет по ходу что-то путать, ошибаться, делать выводы. В какой-то момент молча согласится сделать то, что требует учитель или что предлагают одноклассники, хотя это и идет вразрез с его убеждениями. Ну а взрослые разве не оказываются в таком же положении? Часто у нас самих духу не хватает отстаивать свою позицию, а мы требуем этого от ребенка?

Кажется, больше всего нам мешает фантазия о том, каким должен быть наш ребенок, какой должна быть его самость, идентичность, проявления этой самости и идентичности. Но фантазия и реальность — не одно и то же. Нет задачи консервировать, капсулировать идентичность ребенка: наоборот, ее предстоит развивать в течение всей жизни, и родителям полезно осознавать, что их ребенок не всегда будет таким, как они его себе представляют — независимо от того, что будет формировать его идентичность: школа, или компания, или какая-то другая среда.

Задавайте свой вопрос при регистрации на открытую онлайн-встречу с Людмилой Петрановской 25 августа.
Подробности и регистрация по ссылке

​​― Мам, а в школе хорошо?
⠀
Если ты спросишь меня, хорошо ли в школе, я скажу: "Иногда даже очень". На самом деле школа учит гораздо большему, чем писать и читать.
Тебе придется научиться контактировать с самыми разными людьми. Это ценный опыт.
Иногда будет непросто, но помни, что мама и папа тебя любят.
⠀
Если кто-то будет несправедлив к тебе, мы будем рядом, даже если вдруг весь мир обернется против тебя.
⠀
Там будут учителя, которые запомнятся тебе на всю жизнь.
Одни будут проверять тебя на прочность, другие объяснят, что в этом мире важно делать то, что любишь.
От бубнежа одних ты научишься спать с открытыми глазами, от голоса других твое сердце будет стучать быстрее и захочется летать.
⠀
Ты встретишь друзей.
Это будет удивительная дружба! Даже когда ты станешь генеральным директором, они будут звать тебя детским прозвищем.
Например, Пончик или Дылда.
⠀
Ты научишься многим интересным вещам: неслышно есть яблоко на уроке, мониторить передвижения учителя по классу затылком, подсказывать, не открывая рта, учить домашнее задание за минуту до звонка на урока.
⠀
Ты постигнешь терпение и осознаешь суть Времени.
Следя за часовой стрелкой на самом скучном уроке, ты поймешь, почему Эйнштейн придумал теорию относительности. 45 минут контрольной – это совсем не 45 минут мультика.
Время движется по-разному.
И мне очень хочется, чтобы тебе его всегда хватало.
⠀
Ты научишься защищать слабых. Рядом обязательно окажется кто-то не такой, как все: лопоухий, очкастый, маленький, пухленький.
Не обижай их.
Среди "белых ворон" встречаются самые лучшие друзья.
⠀
А если этой "белой вороной" окажешься ты сам, никого не бойся. Будь собой. В этом мире индивидуальность все ценнее с каждым годом.
⠀
Возможно, ты встретишь свою первую любовь. Не дергай её за волосы, девочек лучше смешить и угощать конфетами.
С девчонками иногда может быть веселее, чем с мальчишками.
⠀
Твоя мама.
⠀
из текста Зои Арефьевой

Уже сегодня, в прямом эфире Людмила Петрановская ответит на вопросы читателей о школе и школьных проблемах
Регистрация тут

​​А потом вдруг..

💫 говоришь ему, говоришь. И кажется, что все впустую и бесполезно – не умеет думать о других, не понимает… а потом вдруг он приносит тебе плед и кривоватый бутерброд на подносе.

💫 в тысячный раз учишь его складывать вещи, а он приходит и бросает куртку на пол. И кажется, что никак это уже не поправить, так и придется или самой убирать, или тратить все силы на воспитание. А потом вдруг после одной из прогулок смотришь – а куртка висит на крючке. И на следующий день тоже.

💫 кажется, что он не понимает серьезные разговоры, споры взрослых. А потом вдруг в трудный момент приходит и утешает, и говорит что-то мудрое, совсем недетское.

💫 опять ругаешь – ну невозможно же случайно разбить третью тарелку за неделю. А потом вдруг понимаешь, что он моет посуду, чтобы тебе было полегче.

💫 от шума звенит в ушах – опять в детской что-то падает и стреляет. И хочется ворваться, накричать и выкинуть уже все эти кубики, цокающие об ламинат. А потом вдруг прислушиваешься – а там битва светлых и темных сил и у светлых совсем плохо идет сражение, помощи нет. Сочувствуешь.

💫 отчитываешь за грязь в ванной и замусоренную прихожую. А потом вдруг заходишь в комнату и видишь там очередное изобретение – что-то торчит, что-то крутится и с боков раскрашено. И остаются только удивление и любопытство.

💫 то одно, то другое вызывает недовольство, не понимаешь, раздражаешься. А потом вдруг остро нахлынут собственные детские воспоминания и через них совсем по-другому все видится. И сразу стыдно, конечно.

Автор: Юлия Луговская

Главные инсайты эфира c Людмилой Петрановской👇
1. Типичная ошибка родителей – ставить себе непосильные задачи и потом тревожиться, что их не получается решить.
Часто нам хочется, чтобы в одном моменте встретились несовместимые условия: чтобы ребенок успешно выполнял все образовательные задачи и при этом не уставал, чтобы напрягался – и при этом любил учиться, чтобы делал уроки самостоятельно – но так, как нам кажется правильным. К сожалению, так не бывает! Лучше всего сразу принять, что есть некая реальность, и мы можем действовать только в рамках ее законов.
2. Говоря о школе, мы неизбежно скатываемся в «Как сделать, чтобы он».
Был у нас такой эфир с Людмилой Владимировной: мы разбирались, почему наши требования к поведению детей не выполняются. Так вот, любое «как мне сделать, чтобы он» - не самый хороший путь, потому что мы стараемся влиять на поведение, на внешнее проявление – и отказываемся понять, в чем причина дурного поведения, капризов и т.д.
3. Невозможно ответить ребенку, зачем он ходит в школу, если мы не можем сами себе дать ответ.
Мы живем в эпоху глобального кризиса образования, не только российского, но и мирового. Вокруг нас тысячи примеров, когда образование никак не связано ни с профессией, ни с успехом, и непонятно вообще, зачем каждое утро идти в школу и учить какие-то формулы. 
Чтобы вернуть мотивацию ребенка к учебе, нужно признать: мы не очень понимаем, зачем. Наверное, стоит эмоционально присоединиться к ребенку, посочувствовать ему в такой непростой ситуации. А затем – вместе найти честный, подходящий только вам ответ, зачем вам прямо здесь и сейчас ходить в школу, учиться, запоминать формулы – или, может быть, ничего этого не делать.

Вы еще можете успеть посмотреть сегодня бесплатно запись эфира. Если вы регистрировались, то ищите в почте ссылку на запись, если не регистрировались, то вот ссылка.

🍂🍃🍁🍂🍃🍁
Со второго сентября мы начинаем эксклюзивный курс лекций, созданный специально для Family Tree Людмилой Владимировной и её супругом, педагогом Александром Элиовичем. Курс этот может для многих стать навигатором в образовательном процессе их детей. Он создан на стыке психологии и педагогики. В нем сконцентрировались десятилетия опыта двух профессионалов.

И НЕ ВАЖНО вы мама первоклассника, которому предстоит адаптация, или отец подростка, у которого не за горами выпускные экзамены, а может быть родитель, который мечется, пытаясь подобрать лучшую школу для своих детей или не знает, как урегулировать постоянные конфликты со школой.
Людмила Владимировна и Александр Александрович на протяжении нескольких десятилетий помогают людям найти ответы на эти вопросы.
Подробности по ссылке.

​​🍃 С. Стоп

Остановитесь. Перестаньте делать то, что делаете: мыть, чистить, пилить, отдавать приказания, спорить, советовать, уговаривать, подгонять себя. Положите все, что держите в руках. Послушайте возникшую вокруг тишину — буквально 30 секунд.

🍃 Т. Три осознанных вдоха и выдоха

Дышать осознанно — значит отдаваться своим ощущениям, слушать свое тело во время дыхания. Чувствовать, как воздух наполняет легкие, слегка распирает грудную клетку, как ваше тело ненадолго замирает после вдоха и затем медленно выпускает воздух. Вдох и выдох, три раза подряд. Еще 30 секунд.

Это нужно нам для того, чтобы фокус внимания направить на себя, как если бы мы светили внутрь себя маленьким ярким фонариком. Нам нужно понять, как себя чувствует наше тело прямо здесь и сейчас, каково наше эмоциональное состояние, не несет ли нас на полном ходу в пропасть очередного срыва или ненужного скандала? Может быть, нас дико раздражает необходимость пылесосить и варить суп, а окружающие даже и не ждут от нас этого подвига?

🍃 О. Осмотритесь

Несколько секунд назад мы заглядывали внутрь себя, а теперь луч нашего «фонарика» направляем наружу — на все, что нас окружает.

Просто посмотрите вокруг, пробегитесь взглядом по привычным стенам, шкафам, кроватям. Посмотрите в окно. Зацепитесь взглядом за элементы окружающей вас действительности: какого цвета чашки в буфете? Что изображено на детских рисунках, висящих на стене? Во что одет ребенок, какая погода на улице?

В этот момент, блуждая взглядом по привычным предметам, задайте себе вопрос: что сейчас самое важное? Какое дело из всех нужно сделать прямо здесь и сейчас?

🍃 П. Продолжайте делать то, что делали, если это действительно важно

Не исключено, что после сделанной паузы вы захотите бросить пылесос, выключить плиту и плотно нависнуть над ребенком, чтобы раз и навсегда вместе с ним выучить этот чертов презент пёрфект. Или бросить пылесос, забить на английский и сосредоточиться на приготовлении супа. Или бросить пылесос, выключить плиту, забить на английский и побежать с детьми кататься на роликах, потому что день выдался сказочный, солнце призывно бьет в окно, а на обед можно иногда и по яблоку съесть.

Или вы просто примете решение поберечь силы до вечера и скорректируете наполеоновский план по уборке. Или обнимете всех, кого любите, прежде чем снова нырнуть в бесконечную летучку неотложных дел. Или устроите себе выходной и засядете в кресло с книгой. Что именно — это не так уж важно.

Техника «СТОП» строго показана в моменты, когда вы:

👉🏻 чувствуете себя некомфортно, но не можете сразу ответить почему;
👉🏻 испытываете сильные сложные эмоции: резкий всплеск гнева, печали, отчаяния, страха;
👉🏻 разрываетесь между несколькими делами и никак не можете выбрать, какое из них главнее.

Упражнение предоставлено Family3 психологом Дарьей Сучилиной

​​30 сентября в 20:00 встречаемся на открытой лекции с психологом Мариной Травковой. Поговорим о том, как растить детей от прежних браков и одновременно строить новую семью?

Это встреча для вас, если вы
🌱 вы уже являетесь родителями, но хотите создать новую семью
😒 вы боитесь вступать в новые отношения из-за ребёнка;
🤕 вам сложно строить отношения с ребенком (детьми) вашего партнера от другого брака;
🌱 ваш бывший партнер нашел новую любовь, но продолжает общаться с вашим общим ребенком (детьми);
😒 в ваших текущих отношениях вы растите ребенка (детей) от предыдущих браков.

Регистрация по ссылке

​​🌙 Совет старейшин
Упражнение для восстановления эмоционального ресурса

🌱 Найдите 20 минут, когда вас не потревожат. Вспомните или представьте какое-то безопасное место — комнату или какое-то место на природе, где вы чувствуете себя комфортно, в контакте со своей силой и можете доверять и открываться новому.

🌱 Сделайте несколько медленных вдохов и попробуйте прийти в это безопасное место в воображении. Побродите там, пусть найдется уютная комната или беседка, в которой могут сидеть несколько человек. Сумерки или чуть приглушенное освещение.

🌱 В комнату заглядывают приветливо, а потом заходят старые очень симпатичные женщины. Вы смотрите на них и думаете: «Вау, вот это старость!» Это все знакомые вам люди: авторы книг, актрисы, какие-то общественные деятельницы, вызывающие у вас вдохновение. Они усаживаются в круг. А потом заходит еще одна, она просто светится изнутри. Когда она заходит, вы лично чувствуете очень много тепла и очень сильную связь с ней. Смотрите внимательно — и понимаете, что она — это вы, только из довольно далекого будущего. Мудрая, счастливая, с какой-то особенной внутренней силой и тайной. Она улыбается вам. Когда она усаживается в круг, вы чувствуете, что собрались все, кто должен был прийти сегодня.

🌱 Каждая из этих женщин по очереди кладет что-то на столик в центре и что-то говорит вам о том, что важно. Это может быть самый важный урок их жизни. Это может быть что-то, что они видят и ценят в вас. Вы молча слушаете и записываете. И разглядываете их дары. Та женщина, которая вы-в-будущем, говорит последней. И ее слова очень важны. Запишите то, что вы услышали от каждой. После этого вы благодарите их всех.

🌱 Сделайте несколько глубоких вдохов, и постепенно возвращайтесь из этого пространства. Вы сможете снова приходить туда, когда вам нужен будет совет или просто ощущение сопричастности этим мудрым женщинам.

🌱 Запишите, что в этом было важно, что удивило и о чем это побуждает вас задуматься.

✨✨✨
Это упражнение из нашей тетради «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни».