Людмила Петрановская:
Он расплескал воду в ванной, неаккуратно ест, долго одевается, скачет и вопит – ну, так он же маленький.
Можно что-то попытаться с этим сделать, если очень нужно, но сердиться то на что?

Взрослый, который раздражается, перестал быть большим.

Вот эта расплесканная вода стала больше его, эта размазанная каша, это опоздание в детский сад, этот шум в квартире.
Его вынесло из взрослой роли.

Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя:
«А сколько мне сейчас лет?».
И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент – отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой.

Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений.
Спросить себя: мне сейчас плохо – почему?
Услышать свой ответ: «Потому что я устала, потому что я представляю, что мне сейчас вытирать это разлитое молоко, потому что вообще-то я сейчас хотела лечь спать, а не вытирать молоко. Сил никаких нет!»

И после этого искренне себя пожалеть. Мысленно обнять, взять себя на ручки: «Ах ты моя бедняжка, так устала, а тут еще молоко разлили».

Сразу становится полегче.
Наверное, совсем от этого никто не застрахован.
Сложно всегда оставаться большой доброй собакой.
Жизнь наша совсем не собачья, кроме детей, в мире так много всего, что вполне может оказаться больше нас: болезни, безденежье, конфликты с близкими, просто хроническая усталость – а тут еще и он вопит и требует.

Важно, можем ли мы вовремя понять, что вылетели из взрослой роли и поскорее в нее вернуться.

Как помочь себе рассказывает Людмила Петрановская на курсе «Если с ребёнком трудно» (который не только про детей, но и про то, ПОЧЕМУ нам бывает так трудно). Сейчас этот курс со скидкой, программа и подробности по ссылке.

Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который психолог Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так:

«Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь».

Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения.

Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям?

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят.

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

вам может быть интересно: Екатерина Бурмистрова, психолог и мама 11 детей, записала для нас курс из 5 видеоуроков о том, как помочь родителям и ребенку мягко прожить подростковый возраст и сохранить близкие отношения. Сейчас этот курс можно купить со скидкой в честь дня защиты детей. Программа и подробности тут.

А завтра мы ждем в гости Людмилу Петрановскую. Будем обсуждать, от чего же мы защищаем детей и что мы, как родители и общество, делаем не так.
Встречаемся 2 июня в 20:00мск в прямом эфире на YouTube-канале Family Tree.
Здесь в комментариях вы можете задать свои вопросы Людмиле Владимировне по теме эфира.
Ждем вас!💛

💭 Посмотрите на своего ребенка.
Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет.
⠀
Все равно он не враг, не диверсант и не бомба.
Ребенок и ребенок.
Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать.
⠀
Людмила Петрановская. «Если с ребёнком трудно»

Почему нас так раздражают дети и как с этим справляться?

Отвечает психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова: «Когда родителям трудно с ребёнком, часто говорят, что у него сложный характер, и начинают принимать воспитательные меры. Но причина трудностей не в детях, а в реакциях взрослых».

Даже очень хорошим родителям свойственно уставать, ошибаться, иметь шаблоны, в которые, ну, никак не хотят «вписываться» дети и другие родственники. И тогда раздражение накапливается, а обещание не кричать так и остаётся обещанием.

🤯 Отчего нам «рвет крышу»?
Далеко не всегда эмоции позволяют нам анализировать ситуацию и искать решение. Проще назначить виновного, заняться самобичеванием или старательно делать вид, что всё хорошо, пока «крышу не сорвёт».

Стремление быть идеальным заставляет нас ждать того же и от близких.

Откуда же в нас эта мучительная правильность? Это наш «сундук с наследством», который мы волочём сами и пытаемся всучить своим детям. Конечно, в этом сундуке есть и хорошее: семейные традиции и ценности, добрые воспоминания. Но есть там и родительские окрики, и «Голову дома не забыла?!», и «Ты как хотела, а кому легко?!», и ещё много-много всего, от чего хочется съёжиться, стать незаметной, удобной, правильной, потому что так безопаснее, так не ругают. И если в нормальном состоянии мы способны держать этот «сундук» закрытым, то в стрессовые моменты из него вдруг вырывается такое, от чего нам самим потом становится стыдно и страшно.

Бывает, что ребёнок зеркалит наши не самые лучшие качества и это цепляет, или он напоминает нелюбимого родственника. Может быть, у родителя и ребёнка разные темпераменты и жить в одном темпе им очень сложно. Или тяжёлые роды наложили отпечаток под названием «Всё не так, я не справляюсь». А бывает, что ребёнок появился не вовремя и мама так и не смогла его принять… При нормальном развитии ситуации такое неприятие уходит в течение первого года жизни малыша. Если же это состояние затягивается дольше, маме необходимо обратиться к специалисту!

Каждая семья переживает различные кризисы: и детские, и взрослые. Важно сознавать, что кризис — это не момент, а процесс, он не проходит за раз. В это время быть хорошим родителем особенно сложно: малейшая искра — и взрыв! Поэтому так важно разобраться со своими «любимыми мозолями» — главными раздражителями, не дожидаясь кризисного момента, когда все силы уходят на переживание, а не на осознание.

Как же Екатерина Бурмистрова советует справляться с раздражением? Разбираем?

..продолжаем
Как справляться с раздражением?
Прежде всего, признать свою усталость или раздражение. Это нормально! Ненормально всеми силами подавлять стресс и стараться «сохранить идеального родителя» — постоянное напряжение может закончиться нервным срывом или привести к депрессии.

Чтобы научиться контролировать свои реакции, важно понять, чьи голоса живут в нашем подсознании. Вспомнить, осознать и отделить их от себя — «взять в рамку» и назвать своими именами. Тогда в стрессовой ситуации будет проще узнать эмоцию, которая подкатывает к горлу, и не «включать МариВанну».

Следующий шаг — разрешить себе быть неидеальным, потому что только улыбнувшись своему промаху, можно улыбнуться промаху другого. Поверьте, детей не разочарует неидеальность родителей, а даже наоборот! Чтобы сказать: «Я накричал на тебя не потому что ты плохой, а потому что у меня был сложный день» — нужны смелость и честность. Дети уважают способность родителей признавать ошибки — это учит доверять близким и принимать себя.

Трудности в партнёрских отношениях очень сильно съедают родительский ресурс. Или, наоборот, заставляют уйти в родительство с головой. Ни то, ни другое не полезно для ребёнка. Но все мы знаем и об обратной связи:
родительство отнимает нас у себя самих и у партнёров, а это неполезно уже для взрослых.

Осознание этого факта даёт возможность признать, что с нами всё в порядке. Дав себе право на усталость, мы начинаем задумываться о том, как иначе организовать своё время и взаимоотношения с близкими. А если права на усталость нет, мы движемся по изматывающему циклу: работаем на износ, срываемся и виним себя в этих срывах.


🤩 Хорошая новость!
Дети запоминают не наши кризисы и срывы, а наши сильные стороны и то, как мы справляемся с трудными ситуациями.

Подумайте, что для вас может стать «кислородной маской»? Уйти ненадолго в другую комнату, прогуляться вокруг дома, посчитать до десяти, поколотить подушку — что угодно! Для ребёнка навык родителя понимать себя и справляться со своими реакциями терапевтичнее любых воспитательных бесед. Чем спокойнее будем мы, тем спокойнее будут и наши дети, поэтому не стесняйтесь заботиться о себе!


По мотивам цикла лекций Екатерины Бурмистровой «Ребенок с характером». Этот курс сейчас по акции в рамках распродажи, но осталось всего два дня 💛

Если вы из тех родителей, что

☀️ ищут способы достучаться до своего проблемного подростка
и наладить с ним теплые отношения
☀️ мечтают разговаривать
с ребенком о сексе открыто и без стеснения, чтобы заложить основу его здоровых отношений с собственной сексуальностью
☀️ ищут пути, как помочь ребенку справляться со страхами, научиться ими управлять и стать увереннее
☀️ хотят наладить детское питание, режим дня и исключить проблемы с пищевым поведением в будущем

Не пропустите последний день распродажи 8 практических курсов о детях от известных семейных психологов и педагогов со скидкой до 80% 💛
Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Марина Травкова и другие.

До 23:59 у вас есть время выбрать курс отдельно или в комплекте.
Сейчас комплект из 8 курсов стоит 7 000 рублей, вместо 42 340 рублей.

Каждый курс стоит 2 500 рублей, вместо от 3 500 до 6 990 рублей.

Вы получите необходимые знания и инструменты, чтобы помогать себе и ребенку, в ситуациях которые требуют вашего внимания!
Хочу посмотреть!

- Мам, уйди! И закрой за собой дверь, - короткая пауза, - Пожалуйста.

Тасе восемь лет, она тощая, злая и визгливая. В руках у нее флейта, тоже тощая и визгливая. Через два дня у них, Таси и флейты, генеральное прослушивание и экзамен. А я – мать, то бишь тренер, репетитор, импресарео, антикризисный менеджер, личный повар... И меня бесцеремонно выставляют за дверь.
Я стою в дверях. Моя разгоряченная биомасса решает, куда ей все-таки двинуться. Очень соблазнительно рвануть вперед, в комнату, со словами: «Ах ты соплячка, ты что же это мать за двери выставляешь?! Да если бы я тебя каждый день за шкирку не вела к этому пюпитру, фиг бы ты какой конкурс увидела! И никуда я не уйду, пока ты не повторишь си бемоль мажор этот клятый четыре раза!!!» Так поступила бы со мной моя мама, это точно.

Но я стою.

Еще очень хочется осесть на пол и зареветь: «Да за что же мне это все, ядрена колотушка… Сколько вечеров потрачено не на сериал, не на любимую работу, не на кофе с подругами, а на си бемоль мажор. И что в ответ? Нет, не спасибо, а пошла, мама, вон. Так мне и надо, значит, такая я мать и есть…»
Но я стою. Потому что знаю, как страшно восьмилетнему ребенку собирать с пола горько плачущую мать, да еще если в ее горе виноват он, ребенок.
А потом я опускаю глаза, и на секунду мне кажется, что внизу, вровень с дверью, на полу проступает белая, полупрозрачная полоса. Личная граница моего ребенка. Тася, конечно, не права, она тощая и визгливая, но сейчас они с флейтой будут репетировать одни. Она так решила. Она не смогла сказать сразу, злилась, терпела, зыркала острыми глазенками на меня, а потом сказала мне «Мам, уйди».

И я принимаю решение. Я киваю, выхожу из комнаты и закрываю за собой дверь.

Все разборки будут потом. Про то, что тон был выбран неверно, про слова, которые могли бы быть другими, про мои чувства, про ее чувства – но все это потом, потом, потому что сейчас моя девочка уже выдержала экзамен. Она защитила драгоценную белую полоску под дверью, отвоевала право делать так, как ей удобно.

И да, нужно обязательно похвалить ее за то, что она не забыла сказать «Пожалуйста».

Собрали для вас уютных добрых историй ☀️
книги на каникулы

Надо ли родителям развлекать подростков в каникулы и когда надо просто позволить ребенку подеградировать, рассказал психолог Никита Карпов.
Как обычно ведут себя подростки летом? Лежат, не учатся, не читают, не хотят ничего делать и никуда ехать и т. д. У родителей сразу начинается «воспитательный зуд»: как это ребенок не делает ничего полезного, скучает? Надо ли предлагать ему какие-то интересные и полезные занятия или позволить поскучать и решать этот вопрос самостоятельно? А как же учеба? Он же все забудет за каникулы…
Должны ли мы активно включаться в жизнь подростков?
Что значит «должны»? Я предлагаю разделять два разных вопроса: «Должны ли мы их развивать летом?» и «Должны ли мы их развлекать летом?» И на них вполне могут быть разные ответы. Родитель — не клоун, не аниматор. Подросток вполне может найти себе занятие.

Но тут начинается такая история, что родителю не нравится, какое занятие себе подросток находит. Он хочет, чтобы тот развлекался «по-другому», то есть полезно.

И вот тут надо прежде всего с собой разбираться, а не с подростком. Задайте себе полезные вопросы: «Занять подростка, чтобы что?», «Зачем?», «Чего я хочу?»…

И ответы на них помогут разобраться с тем, надо или не надо подростков заставлять, тратить на это свое время и силы или нет.

Здорово, если у родителя есть возможность предлагать полезные и интересные занятия. Почему нет?

Но родители редко умеют просто предложить — и отпустить. Если уж мы потрудились, нашли, предложили, то дальше нам очень хочется, чтобы ребенку понравилось и он позанимался с удовольствием.

То есть родители начинают заставлять, а потом обижаются, что подросток этого не делает, не берет то, что ему дают.

А предложение от директивы отличается тем, что им можно воспользоваться, а можно проигнорировать.

Например, вам хотелось бы увлечь скучающего подростка походом в музей. Здесь имеет смысл предложить, вовлечь в первый раз и смотреть — зацепит / не зацепит. Нужно взвешивать, сколько ресурсов у вас есть, готовы ли вы в это вкладываться.

Получается, если нет ресурса у родителя сейчас, оставить подростка скучать?
Это вообще нестрашно и даже полезно! Настоящие желания, хотения именно из-за скуки и возникают, а вовсе не тогда, когда вокруг бурлит активная и разнообразная жизнь. Пусть скучают! Это хорошее пространство для того, чтобы чего-то захотеть и что-то с этим поделать.

А если ОГЭ, ЕГЭ, оценки надо подтягивать? Разберем?

Как быть с учебой? ЕГЭ, ОГЭ и прочие страшные буквы нависают. А ребенок кричит: «Оставьте меня, у меня каникулы!»

Давайте попробуем немножко перевернуть ситуацию. Представить себя не родителем, а, например, начальником, у которого подчиненный ушел в отпуск. И вот начальник очень переживает, что подчиненный из отпуска вернется и все свои навыки растеряет. Руководство принимает решение — можно ли сотрудника в отпуске долбить, развивать, контролировать, дергать, заставлять что-то делать? И как отреагирует подчиненный на эту историю?

Мне кажется, вопрос очевиден в большинстве случаев — раз каникулы, значит, каникулы.

Есть целых 2 месяца, чтобы сформировать четкое отвращение к подготовке к ЕГЭ. И родители могут этим заняться — заставляя летом готовиться к тому, что будет только через год. Для подростка это достаточно большой промежуток времени. В принципе, за учебный год практически с любого результата, фактически с нуля можно дотянуть до приличных результатов, если выложиться по полной программе. Но родители хотят ухайдокиваться не только в ограниченное, учебное время, но и во время каникул зачем-то.

Как минимум июль можно позволить детям расслабиться напрочь. В августе можно начинать собирать, встраивать в режим, приглашать репетиторов — чтобы подросток уже привыкал разминать мозг. Но июль-то честно можно оставить детям. Пусть они деградируют хоть до упора.

А если сильно отстает в учебе или предстоит переход в другую школу со спецпрограммой?

В случае если надо подтянуть учебу, родителю нужно четче сформулировать цель и разобраться для себя: «Я хочу, чтобы он хотел учиться?» или «Я хочу, чтобы он просто выполнял задания?» Это тоже два разных вектора.

Делать задания — это контроль; делегирование, планирование — нормальная менеджерская работа. А с мотивацией — ну тут сначала отстать, а потом думать, что делать дальше. Пока мы изо всех сил раскачиваем подростка, толкаем его, тащим, мы не мотивацией занимаемся, а действиями. Мотивация от этого не появится.

А родители и оценок хотят, и чтобы ребенок сам всего достичь мечтал… Но так не бывает, если мы его заставляем что-то делать.