💭 Посмотрите на своего ребенка.
Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет.
⠀
Все равно он не враг, не диверсант и не бомба.
Ребенок и ребенок.
Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать.
⠀
Людмила Петрановская. «Если с ребёнком трудно»

Почему нас так раздражают дети и как с этим справляться?

Отвечает психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова: «Когда родителям трудно с ребёнком, часто говорят, что у него сложный характер, и начинают принимать воспитательные меры. Но причина трудностей не в детях, а в реакциях взрослых».

Даже очень хорошим родителям свойственно уставать, ошибаться, иметь шаблоны, в которые, ну, никак не хотят «вписываться» дети и другие родственники. И тогда раздражение накапливается, а обещание не кричать так и остаётся обещанием.

🤯 Отчего нам «рвет крышу»?
Далеко не всегда эмоции позволяют нам анализировать ситуацию и искать решение. Проще назначить виновного, заняться самобичеванием или старательно делать вид, что всё хорошо, пока «крышу не сорвёт».

Стремление быть идеальным заставляет нас ждать того же и от близких.

Откуда же в нас эта мучительная правильность? Это наш «сундук с наследством», который мы волочём сами и пытаемся всучить своим детям. Конечно, в этом сундуке есть и хорошее: семейные традиции и ценности, добрые воспоминания. Но есть там и родительские окрики, и «Голову дома не забыла?!», и «Ты как хотела, а кому легко?!», и ещё много-много всего, от чего хочется съёжиться, стать незаметной, удобной, правильной, потому что так безопаснее, так не ругают. И если в нормальном состоянии мы способны держать этот «сундук» закрытым, то в стрессовые моменты из него вдруг вырывается такое, от чего нам самим потом становится стыдно и страшно.

Бывает, что ребёнок зеркалит наши не самые лучшие качества и это цепляет, или он напоминает нелюбимого родственника. Может быть, у родителя и ребёнка разные темпераменты и жить в одном темпе им очень сложно. Или тяжёлые роды наложили отпечаток под названием «Всё не так, я не справляюсь». А бывает, что ребёнок появился не вовремя и мама так и не смогла его принять… При нормальном развитии ситуации такое неприятие уходит в течение первого года жизни малыша. Если же это состояние затягивается дольше, маме необходимо обратиться к специалисту!

Каждая семья переживает различные кризисы: и детские, и взрослые. Важно сознавать, что кризис — это не момент, а процесс, он не проходит за раз. В это время быть хорошим родителем особенно сложно: малейшая искра — и взрыв! Поэтому так важно разобраться со своими «любимыми мозолями» — главными раздражителями, не дожидаясь кризисного момента, когда все силы уходят на переживание, а не на осознание.

Как же Екатерина Бурмистрова советует справляться с раздражением? Разбираем?

..продолжаем
Как справляться с раздражением?
Прежде всего, признать свою усталость или раздражение. Это нормально! Ненормально всеми силами подавлять стресс и стараться «сохранить идеального родителя» — постоянное напряжение может закончиться нервным срывом или привести к депрессии.

Чтобы научиться контролировать свои реакции, важно понять, чьи голоса живут в нашем подсознании. Вспомнить, осознать и отделить их от себя — «взять в рамку» и назвать своими именами. Тогда в стрессовой ситуации будет проще узнать эмоцию, которая подкатывает к горлу, и не «включать МариВанну».

Следующий шаг — разрешить себе быть неидеальным, потому что только улыбнувшись своему промаху, можно улыбнуться промаху другого. Поверьте, детей не разочарует неидеальность родителей, а даже наоборот! Чтобы сказать: «Я накричал на тебя не потому что ты плохой, а потому что у меня был сложный день» — нужны смелость и честность. Дети уважают способность родителей признавать ошибки — это учит доверять близким и принимать себя.

Трудности в партнёрских отношениях очень сильно съедают родительский ресурс. Или, наоборот, заставляют уйти в родительство с головой. Ни то, ни другое не полезно для ребёнка. Но все мы знаем и об обратной связи:
родительство отнимает нас у себя самих и у партнёров, а это неполезно уже для взрослых.

Осознание этого факта даёт возможность признать, что с нами всё в порядке. Дав себе право на усталость, мы начинаем задумываться о том, как иначе организовать своё время и взаимоотношения с близкими. А если права на усталость нет, мы движемся по изматывающему циклу: работаем на износ, срываемся и виним себя в этих срывах.


🤩 Хорошая новость!
Дети запоминают не наши кризисы и срывы, а наши сильные стороны и то, как мы справляемся с трудными ситуациями.

Подумайте, что для вас может стать «кислородной маской»? Уйти ненадолго в другую комнату, прогуляться вокруг дома, посчитать до десяти, поколотить подушку — что угодно! Для ребёнка навык родителя понимать себя и справляться со своими реакциями терапевтичнее любых воспитательных бесед. Чем спокойнее будем мы, тем спокойнее будут и наши дети, поэтому не стесняйтесь заботиться о себе!


По мотивам цикла лекций Екатерины Бурмистровой «Ребенок с характером». Этот курс сейчас по акции в рамках распродажи, но осталось всего два дня 💛

Если вы из тех родителей, что

☀️ ищут способы достучаться до своего проблемного подростка
и наладить с ним теплые отношения
☀️ мечтают разговаривать
с ребенком о сексе открыто и без стеснения, чтобы заложить основу его здоровых отношений с собственной сексуальностью
☀️ ищут пути, как помочь ребенку справляться со страхами, научиться ими управлять и стать увереннее
☀️ хотят наладить детское питание, режим дня и исключить проблемы с пищевым поведением в будущем

Не пропустите последний день распродажи 8 практических курсов о детях от известных семейных психологов и педагогов со скидкой до 80% 💛
Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Марина Травкова и другие.

До 23:59 у вас есть время выбрать курс отдельно или в комплекте.
Сейчас комплект из 8 курсов стоит 7 000 рублей, вместо 42 340 рублей.

Каждый курс стоит 2 500 рублей, вместо от 3 500 до 6 990 рублей.

Вы получите необходимые знания и инструменты, чтобы помогать себе и ребенку, в ситуациях которые требуют вашего внимания!
Хочу посмотреть!

- Мам, уйди! И закрой за собой дверь, - короткая пауза, - Пожалуйста.

Тасе восемь лет, она тощая, злая и визгливая. В руках у нее флейта, тоже тощая и визгливая. Через два дня у них, Таси и флейты, генеральное прослушивание и экзамен. А я – мать, то бишь тренер, репетитор, импресарео, антикризисный менеджер, личный повар... И меня бесцеремонно выставляют за дверь.
Я стою в дверях. Моя разгоряченная биомасса решает, куда ей все-таки двинуться. Очень соблазнительно рвануть вперед, в комнату, со словами: «Ах ты соплячка, ты что же это мать за двери выставляешь?! Да если бы я тебя каждый день за шкирку не вела к этому пюпитру, фиг бы ты какой конкурс увидела! И никуда я не уйду, пока ты не повторишь си бемоль мажор этот клятый четыре раза!!!» Так поступила бы со мной моя мама, это точно.

Но я стою.

Еще очень хочется осесть на пол и зареветь: «Да за что же мне это все, ядрена колотушка… Сколько вечеров потрачено не на сериал, не на любимую работу, не на кофе с подругами, а на си бемоль мажор. И что в ответ? Нет, не спасибо, а пошла, мама, вон. Так мне и надо, значит, такая я мать и есть…»
Но я стою. Потому что знаю, как страшно восьмилетнему ребенку собирать с пола горько плачущую мать, да еще если в ее горе виноват он, ребенок.
А потом я опускаю глаза, и на секунду мне кажется, что внизу, вровень с дверью, на полу проступает белая, полупрозрачная полоса. Личная граница моего ребенка. Тася, конечно, не права, она тощая и визгливая, но сейчас они с флейтой будут репетировать одни. Она так решила. Она не смогла сказать сразу, злилась, терпела, зыркала острыми глазенками на меня, а потом сказала мне «Мам, уйди».

И я принимаю решение. Я киваю, выхожу из комнаты и закрываю за собой дверь.

Все разборки будут потом. Про то, что тон был выбран неверно, про слова, которые могли бы быть другими, про мои чувства, про ее чувства – но все это потом, потом, потому что сейчас моя девочка уже выдержала экзамен. Она защитила драгоценную белую полоску под дверью, отвоевала право делать так, как ей удобно.

И да, нужно обязательно похвалить ее за то, что она не забыла сказать «Пожалуйста».

Собрали для вас уютных добрых историй ☀️
книги на каникулы

Надо ли родителям развлекать подростков в каникулы и когда надо просто позволить ребенку подеградировать, рассказал психолог Никита Карпов.
Как обычно ведут себя подростки летом? Лежат, не учатся, не читают, не хотят ничего делать и никуда ехать и т. д. У родителей сразу начинается «воспитательный зуд»: как это ребенок не делает ничего полезного, скучает? Надо ли предлагать ему какие-то интересные и полезные занятия или позволить поскучать и решать этот вопрос самостоятельно? А как же учеба? Он же все забудет за каникулы…
Должны ли мы активно включаться в жизнь подростков?
Что значит «должны»? Я предлагаю разделять два разных вопроса: «Должны ли мы их развивать летом?» и «Должны ли мы их развлекать летом?» И на них вполне могут быть разные ответы. Родитель — не клоун, не аниматор. Подросток вполне может найти себе занятие.

Но тут начинается такая история, что родителю не нравится, какое занятие себе подросток находит. Он хочет, чтобы тот развлекался «по-другому», то есть полезно.

И вот тут надо прежде всего с собой разбираться, а не с подростком. Задайте себе полезные вопросы: «Занять подростка, чтобы что?», «Зачем?», «Чего я хочу?»…

И ответы на них помогут разобраться с тем, надо или не надо подростков заставлять, тратить на это свое время и силы или нет.

Здорово, если у родителя есть возможность предлагать полезные и интересные занятия. Почему нет?

Но родители редко умеют просто предложить — и отпустить. Если уж мы потрудились, нашли, предложили, то дальше нам очень хочется, чтобы ребенку понравилось и он позанимался с удовольствием.

То есть родители начинают заставлять, а потом обижаются, что подросток этого не делает, не берет то, что ему дают.

А предложение от директивы отличается тем, что им можно воспользоваться, а можно проигнорировать.

Например, вам хотелось бы увлечь скучающего подростка походом в музей. Здесь имеет смысл предложить, вовлечь в первый раз и смотреть — зацепит / не зацепит. Нужно взвешивать, сколько ресурсов у вас есть, готовы ли вы в это вкладываться.

Получается, если нет ресурса у родителя сейчас, оставить подростка скучать?
Это вообще нестрашно и даже полезно! Настоящие желания, хотения именно из-за скуки и возникают, а вовсе не тогда, когда вокруг бурлит активная и разнообразная жизнь. Пусть скучают! Это хорошее пространство для того, чтобы чего-то захотеть и что-то с этим поделать.

А если ОГЭ, ЕГЭ, оценки надо подтягивать? Разберем?

Как быть с учебой? ЕГЭ, ОГЭ и прочие страшные буквы нависают. А ребенок кричит: «Оставьте меня, у меня каникулы!»

Давайте попробуем немножко перевернуть ситуацию. Представить себя не родителем, а, например, начальником, у которого подчиненный ушел в отпуск. И вот начальник очень переживает, что подчиненный из отпуска вернется и все свои навыки растеряет. Руководство принимает решение — можно ли сотрудника в отпуске долбить, развивать, контролировать, дергать, заставлять что-то делать? И как отреагирует подчиненный на эту историю?

Мне кажется, вопрос очевиден в большинстве случаев — раз каникулы, значит, каникулы.

Есть целых 2 месяца, чтобы сформировать четкое отвращение к подготовке к ЕГЭ. И родители могут этим заняться — заставляя летом готовиться к тому, что будет только через год. Для подростка это достаточно большой промежуток времени. В принципе, за учебный год практически с любого результата, фактически с нуля можно дотянуть до приличных результатов, если выложиться по полной программе. Но родители хотят ухайдокиваться не только в ограниченное, учебное время, но и во время каникул зачем-то.

Как минимум июль можно позволить детям расслабиться напрочь. В августе можно начинать собирать, встраивать в режим, приглашать репетиторов — чтобы подросток уже привыкал разминать мозг. Но июль-то честно можно оставить детям. Пусть они деградируют хоть до упора.

А если сильно отстает в учебе или предстоит переход в другую школу со спецпрограммой?

В случае если надо подтянуть учебу, родителю нужно четче сформулировать цель и разобраться для себя: «Я хочу, чтобы он хотел учиться?» или «Я хочу, чтобы он просто выполнял задания?» Это тоже два разных вектора.

Делать задания — это контроль; делегирование, планирование — нормальная менеджерская работа. А с мотивацией — ну тут сначала отстать, а потом думать, что делать дальше. Пока мы изо всех сил раскачиваем подростка, толкаем его, тащим, мы не мотивацией занимаемся, а действиями. Мотивация от этого не появится.

А родители и оценок хотят, и чтобы ребенок сам всего достичь мечтал… Но так не бывает, если мы его заставляем что-то делать.

Недавно мы запустили спецпроект для любящих и ответственных родителей «К полету готов!». Это инструкция о том, как помочь подростку стать по-настоящему взрослым!

Проект поможет родителям развивать личностный потенциал ребенка:

- Заметить сильные стороны и развивать их,
- Научить подростка ставить цель и поддержать его в ее достижении,
- Создать для ребенка надёжную внутреннюю защиту на случай, если что-то пойдёт не так.


Инициатором и соавтором проекта стал Благотворительный фонд «Вклад в будущее». Проект «К полету готов!» — это часть большой программы фонда по развитию личностного потенциала (РЛП).

Программа РЛП помогает образовательным организациям создавать среду, в которой условия превращаются в возможности развития для каждого. Именно в ней ребенок может вырасти зрелой и гибкой личностью, найти свою траекторию в жизни и научиться управлять собой и обстоятельствами.

Узнать больше о программе РЛП и других проектах фонда можно по ссылке.

🌿ПРАКТИКА. «Позаботьтесь о себе» из книги "Самосострадание для родителей" Сьюзен Поллак.

Найдите удобное положение.
Переведите дыхание и настройтесь.
Дышите спокойно. Иногда мы так заняты, что забываем о дыхании. Где оно? В какой области тела вы больше всего ощущаете дыхание? Сосредоточьтесь на ней и прислушайтесь к своим вдохам и выдохам.
Сделайте глубокий вдох.
Задайте себе вопрос: «Откуда я знаю, что дышу?»
Обратите внимание на все ощущения.
Что вы заметили? Вы проголодались? Устали? Какие эмоции испытываете? Что чувствуете?
Вспомните, как баюкали ребенка на руках. Точно так же представьте, что вдохи и выдохи нежно баюкают и обнимают вас.
Пусть вдохи и выдохи успокоят и утешат вас, станут для вас якорем и опорой.
Если хотите, положите руки на грудь и живот.
Почувствуйте тепло и покой от своего прикосновения.
Сделайте пять вдохов/выдохов. Да, у вас есть время на пять вдохов. Вы все равно дышите.
Окутайте себя заботой, добротой. Позвольте себе это. Вы столько сил тратите на то, чтобы заботиться о других, об их потребностях и нуждах. Сделайте паузу. В чем нуждаетесь вы?
Позвольте себе есть, принимать душ, отдыхать, останавливаться и просто дышать.

Как обучать ребенка правилам безопасности, не разрушая базовое доверие к социуму.

Есть родители, которые раз и навсегда решают проблему послушания, рассказывая пятилетнему ребенку в подробностях, что именно чужие психически нездоровые люди собираются с ним сделать – но это же кошмарная, непосильная ноша для детской психики. Ни в коем случае не следует проводить такую «шоковую терапию». Хороший подход: вокруг тебя много людей, наверное, почти все они хорошие, но достаточно встречи с одним плохим, нездоровым, опасным человеком, чтобы случилась беда. Поэтому давай будем исходить из того, что мы не знаем и не можем определить, плохой человек перед нами или хороший, и просто не будем выполнять просьбы чужих людей и принимать от них предложения, и придумаем надежный план действий в такой ситуации.

Не пугайте ребенка тем, что ему непонятно и не нужно знать по возрасту. Для малышей самое страшное — это то, что если они уйдут с незнакомым человеком, они могут никогда больше не увидеть маму. Этого будет вполне достаточно, чтобы вас услышали, поэтому не надо сочинять жуткие подробности и зачитывать ребенку новости из интернета.

Самое главное: если ты попадешь в ситуацию, когда тебе будет неловко, страшно, тебя будет что-то беспокоить, вокруг всегда найдутся люди, которые тебе помогут. Не бойся к ним обращаться: это нормально, хорошо и правильно, никто тебе не откажет в помощи — но надо знать, к кому можно обращаться. Этой установкой мы укрепляем доверие ребенка к миру. Когда у него появляются на руках действующие, разумные алгоритмы, продиктованные не ужасом и паранойей, а здравым смыслом, у него появляется здоровая уверенность. А из нее рождается осмысленное поведение.

Ликбез.
К кому можно обращаться, если к тебе кто-то настойчиво обращается, чего-то просит, пристает, если тебя что-то пугает или ты потерялся?

— К полицейскому,
— К работнику места, где ребенок находится (почти везде — к охраннику, в магазине – к продавцу или кассиру, в театре – к билетеру и .д.), или, если он на улице — к работнику ближайшего магазина, салона красоты, кафе, банка и т. д.,
— К человеку с ребенком (лучше всего – женщине),

Что говорить?
«Тут ко мне подошел человек, пытается со мной заговорить, я его не знаю и боюсь, можно я побуду рядом с вами, а вы позвоните, пожалуйста, моим родителям (номер телефона мамы и папы ребенок должен знать наизусть)».

Куда бежать?
Лучше всего – туда, где есть камеры и служба охраны. Подойдут школа, детский сад, магазин, поликлиника.

Из интервью руководителя пресс-службы поисково-спасательного отряда "Лиза Алерт" Ксении Кнорре-Дмитриевой проекту Family Tree.

🎯 Как проще и эффективнее всего изучить с ребенком правила безопасности? Конечно через игру.

Это легко сделать с веселыми карточками БЕЗопасности, которые разработали лучшие специалисты в этой области, те, кто знает эту тему на практике, — эксперты поискового отряда «Лиза Алерт».
За 350 рублей вы получите карточки в формате PDF сразу же после оплаты. Вы можете распечатывать листы с полезными правилами и играми и выполнять их столько раз, сколько потребуется для закрепления материала.
Материалы разработаны специалистами для детей от 6 лет. Одобрено психологами Family Tree. Узнать подробнее и купить можно здесь.