Быть взрослым "по заказу" - невозможная история. Невозможно захотеть - и стать взрослым.
Чтобы поступки твои были зрелыми, умными и ответственными.
Это не волевое усилие.
Не соберись тряпка.
И если кто-то ведет себя инфантильно, доводя этим вас до отчаяния или бешенства, - он не может иначе.
Это не в его руках так, как нам бы того хотелось.

Можно обрести форму взрослого, вести себя КАК взрослый, быть КАК.
Но не быть - по-настоящему.

Также невозможно, как невозможно только по своему желанию внезапно вырасти на 5 сантиметров.
Сколько ни пыжься, это неподвластная нам история - в таком смысле.

Также невозможно, как не может побежать младенец, лежащий в пеленках и не скоординировавший руку со ртом: его развитие, его мозг еще не дошли до нужной стадии.

Даже те из нас, кто мобилизовались в детстве и вели себя как взрослые с детства, - стали вести КАК взрослые, вынужденно, оставив в сердцевине маленького, не получившего заботу ребенка, раненого потому же.

Взрослость случается из детства. Из полученной ребенком любви - опыта поддержки, заботы, помощи, безопасности.
И не случается, если на тебя орут, стыдят и упрекают - в невзрослости....

автор: Марьяна Олейник

Первые недели сентября — переходное время, когда основные силы школьника тратятся не на учебу, а на адаптацию к рабочему режиму. Такая работа отнимает много сил — как физических, так и психологических. Детские педиатры называют этот период феноменом третьей недели сентября.
К третьей неделе сентября у школьников и их родителей уже накапливается усталость от ранних подъемов, бесконечных уроков (а впереди еще 9 месяцев!). Домашние задания и родительский контроль начинают приводить к конфликтам в семьях.

На этой неделе мы с вами разберем:
как помочь ребенку перевести домашние задания в режим самостоятельного выполнения,
как адекватно оценить нагрузку ученика младших классов
почему ребенок отвлекается
и как работать со стрессом у школьника

А для тех, кто страдает из-за невнимательности ребенка и плохих оценок, кому с трудом удается мотивировать ребенка сделать «домашку», и тех, кто переживает из-за того, что ребенок мало читает или пишет «как курица лапой» мы приготовили приятную скидку на курс психофизиолога Марьяны Безруких "Учить учиться", скидка действует всю третью неделю сентября, до 23го сентября.

Людмила Петрановская: Почему родителям сложно сохранять спокойствие?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сделать небольшое отступление и подумать, отчего мы так напрягаемся, когда наши дети что-то делают не так.
Почему многие родители ругают или даже шлёпают упавшего малыша вместо того, чтобы пожалеть? Это происходит из-за потребности снять с себя ответственность за случившееся. За фразой: «А я тебе говорила!» скрывается: «Я не виновата!»

Но перед кем мы оправдываемся? Почему взрослые люди ведут себя как дети, даже когда их никто не видит и не осуждает?

Это отголоски нашего детства, строгие взгляды наших мам, бабушек и МарьВанн, которые неотступно следят за нами. «Большой третий» постоянно стоит между родителями и детьми и требует соответствия каким-то неведомым шаблонам.

Мы учим детей свободе, которую сами не имеем, и пугаемся, когда они оказываются свободнее нас.

как вы?

Как можно помочь себе, если вас захлестнули тревожные мысли
Рекомендации от психолога Марины Травковой:

🌱 Оторвите себя от новостей, не залипайте в новостных лентах хотя бы на сутки.

🌱 Отправляйтесь в ресурсное место или к ресурсным людям. Ботанический сад, планетарий, лес, Библиотека, церковь, вообще неплохо иметь в жизни место, куда можно прийти и спокойно побыть самому с собой

🌱 Ресурсные люди — это те, кто боится и тревожится меньше вас, а не наоборот. Собираться и накручивать друг друга — это сейчас не вариант

🌱 Тревога — среди прочего, состояние в теле, поэтому, как только вам стало тревожно, останавливайтесь и проверяете, где именно внутри себя вы ее ощущаете (у меня, например, это вялость в ногах и неприятное ощущение за грудиной) Находим и просто наблюдаем за этими ощущениями, как если бы они были чем-то отдельным от вас. Просто наблюдаете. Это их снижает, как правило

🌱 Если тревога сильная и такая, что есть импульс что-то делать, бежать, двигаться, — то делайте. Уборка квартиры, пробежка, отжиматься от пола — поможет

🌱 Возьмите себя в объятья. Можно попросить любимого человека обнять вас. Можно закутаться туго в плед. Можно сделать упражнение «бабочка» из EMDR, погуглите.

🌱 Выдыхайте. Именно выдыхайте, вдох случится сам собой. Накупите шариков и надувайте по одному в конце дня, на каждом выдохе представляя, что отдаёте негативные и тревожные эмоции, выводите их из себя

🌱 Вода и соки, побольше жидкости. По простому принципу: если в крови адреналин и кортизол, значит растворяем адреналин и кортизол.

Ждём в 19:15 в прямой эфир психолога Екатерину Тетерникову, разберём способы самопомощи.

Запись будет 🕊

Помните о том, что злость — это нормальная часть переживаний травматического опыта, наряду со страхом, ужасом и так далее. Но старайтесь не распространять эту злость на тех, кто рядом или на всех подряд, по первому порыву «хоть на кого-нибудь».
Признание ситуации такой, какая она есть, обозначение того, что происходит своими именами — это очень важно, это имеет огромный терапевтический эффект.

Нет задачи пересть переживать, мы не сможем этого сделать. Мы реагируем здоровым образом. Нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
Люди имеют право по-разному переживать горе, это тоже важно. Нет какого-то правильного или неправильного способа.

«А вдруг с тобой что-то случится?»
Среди наших страхов особое место занимает страх за близкого человека. Как показывает практика, это чувство знакомо абсолютно каждому взрослому. А испытывают ли этот страх дети?
С разрешения издательства публикуем отрывок из новинки "Мама, я боюсь!"

Механизмы, которые усиливают общее эмоциональное напряжение в семье
знать, чтобы вовремя отследить и остановить волну тревоги

Эпидемия» эмоции
Считается, что если вы живёте в паре, где есть эмоциональная привязанность и хороший контакт, то вполне естественно «ловить» плохое настроение партнёра буквально с порога. Через короткое время вы сами (а, возможно, и вся семья) вдруг начинаете испытывать такое же волнение, печаль, тревогу, страх, злость — без всякой причины, просто «передалось».
Что делать? Во многих ситуациях «не заразиться» куда полезнее, чем горевать всем вместе — и вы имеете полное право не разделять с близкими их дурное настроение. Сочувствовать, понимать, поддерживать — разумеется. Буквально разделять сложные эмоции и вместе от них «сгорать» — неполезно ни страдающему партнёру, ни всей семье. По аналогии: в любой команде лучше иметь одного заболевшего гриппом, чем всех.

Эффект «сообщающихся сосудов»
Ситуация, когда один член семьи тревожится, злится, боится, но не даёт выхода этой эмоции. И в какой-то момент выражать его эмоцию вдруг начинает другой член семьи. Например, от тревоги сгорает мама, а капризничает ребёнок. Муж испытывает внутреннее напряжение из-за сложных отношений с мамой, невыясненных вопросов с женой, в итоге сам он остаётся в стороне, а между невесткой и свекровью разгорается конфликт.
Что делать? Не держать токсичные эмоции в себе, надеясь, что тем самым вы убережёте от них семью. Не выйдет! Это то же самое, что закапывать токсичные отходы: всё равно атмосфера будет отравляться, все будут страдать. Негативные эмоции лучше всего проживать открыто, но бережно: проговорить, выразить в неопасном действии, возможно, даже поругаться с партнёром, не пугая и не вовлекая детей. Если же вы чувствуете, что партнёр пытается «похоронить» свои переживания, постарайтесь помочь ему самому их прожить и выразить.

Эффект «чтения мыслей»
В семье мы все любим друг друга. А значит — стараемся заботиться. Но как заботиться, если у вас недостаточно информации? Бывает так, что гиперответственные родители, не спросив ни о чём ребёнка, внезапно «догадываются», что у него проблемы со сверстниками или несчастная любовь. Или тревожная жена, только взглянув на мужа, вдруг «понимает», что у него что-то случилось на работе, и начинает активно переживать. Точно так же мы можем случайно «прочитать» в свой адрес упрёк, которого не было, агрессию, которая была направлена, может быть, не на вас, а на погоду или головную боль. И получается: сам нашёл, на что обидеться, и сам обиделся. Человек рядом может быть и не в курсе, что у вас тут такие страсти.
Что делать? Рефлексировать, коммуницировать. Спрашивать, уточнять, разговаривать, делиться своими догадками с близкими. И — по умолчанию — верить. А если не верится, понять, в чём причина. И снова не подумать, а сказать.

Эффект треугольника
Ситуация, когда напряжение и тревога двух членов семьи помещаются в кого-то третьего. Чаще так проявляется тревога супругов, которые не выясняют отношения между собой, потому что это чревато конфликтом, и тогда проще вместе раздраженно напасть на какое-то «не такое» поведение ребёнка.
Что делать? Просто не делать так. Работаем только с настоящей причиной стресса, собственной, не вымещаем тревогу на кого-то, о ком легче печься и заботиться. Хорошо, если вы сумеете отловить, выяснить подлинную причину тревоги и волнения — и работать уже с тем, что на самом деле «фонит». 

Из курса Марины Травковой "Под диваном никого".

Множество людей сегодня уезжает из своего дома и своей страны, как из Украины, так и из России. Эмиграция и в обычное время – сложная психологическая ситуация, а когда она вынужденная и экстренная, когда на то, чтобы собрать все самое ценное и покинуть дом есть только сутки или двое, когда семьи приезжают в чужую страну, не имея заранее подготовленной почвы и плана, это колоссальный стресс. Юлия Овчинникова, психолог, юнгианский психоаналитик, специалист в области кризиса личности и эмиграции, рассказывает, как максимально помочь себе адаптироваться в этой новой жизни.

"Шахматы. Древняя игра. Вы играли в шахматы? Хотя бы правила немного знаете? В начале игры никто не знает, как будет разворачиваться партия. Никто не знает, кто победит. Никто, делая первый ход, не может сказать, что поставит мат на 37 ходу.
Как тогда играть? Что делают опытные шахматисты? Я вам расскажу. Об этом полезно знать. Они всегда усиливают свою позицию. Каждый ход должен усилить позицию игрока на доске. Сильный ход. Слабый ход. Сильная позиция. Слабая позиция. Зачем? Усиление позиции рано или поздно приведет к победе. Ты не знаешь, где и как это случится, но это случится.
То же самое и в жизни. Вы не знаете точно, что происходит, куда ходить, как победить, и мой совет: усиливайте жизненную позицию: финансовую, жилищную, социальную, языковую, любую. Бросить курить — это уже шаг к победе.
При таком подходе никто не скажет вам (и я не скажу), когда и как вы победите, но вы победите. Это даже не вопрос. Просто усиливайте позицию".

автор: Юрий Вагин
фото: Claudio Schwarz