💬 Ловушка, в которую попадают люди, решившие изменить себя

Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся. Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были.

❗Нас приучили ломать себя
Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди 🔨 Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Как в детстве, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ. Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота 🤗 Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати, с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить 💚
Психолог Илья Латыпов

А вы попадали в эту ловушку? Как выбрались, какие выводы сделали? Пишите в комментариях ⬇️

Подписаться на канал

🤫 Барби и свобода выбора

Все побежали — и мы тоже 💃 Сегодня перевели для вас статью о кукле Барби, нашумевшем фильме и о том, что не все хотят быть мамой. И это нормально.

В детстве автор статьи, Кейт Кауфманн, была большой поклонницей женских биографий. В отличие от других героинь, которые уже имели детей, Барби олицетворяла возможности и свободу выбора. Она управляла своей жизнью и не была ограничена традиционными ролями.

Барби предложила альтернативу для женщин, которые в 1950-х годах ограничивались ролью домохозяек. Магия этой куклы заключается в ее способности показать, что все возможно🔥

Кейт Кауфманн пишет:
"Барби, конечно, была более чем материалистична. Но, как и я, она сама оплачивала свои "хотелки", работая на все более прибыльной работе. Она тратила заработанные деньги на недвижимость, предметы роскоши и постоянно пополняющийся гардероб. Она ставила перед собой высокие цели, как и мы все✅

В этом смысле я думаю, что Барби помогает понять, почему родители иногда испытывают зависть и презрение к тем из нас, у кого нет детей. Черт возьми, мы могли продолжать веселиться, пока они занимались воспитанием детей.😅

Что касается распространенного утверждения о том, что "неродители" незрелы или эгоцентричны, важно помнить, что наше воспитание и жизненный опыт являются источниками развития характера и личности. Даже не будучи родителями, люди получают мощные жизненные уроки: потери, путешествия, финансовые проблемы, состояние здоровья, волонтерство, благотворительность, отношения с людьми. Список можно продолжать бесконечно, и в нем найдется немало материалов, которые уравновешивают жизненные уроки, предлагаемые родительством.

Вместо этого подумайте о том, что мы просто строим свою жизнь в соответствии с обстоятельствами, выбранными или навязанными. Представьте себе Барби и Кена, растущих в мире опасностей и возможностей👫

В моем мире Барби ни разу не произнесла ни слова о том, что у нее не будет детей. Вместо этого она вдохновила меня на создание динамичной жизни, основанной на других увлечениях. Она разрешила не быть мамой, пусть даже только в моих фантазиях.

Вот что я вынесла из фильма: Мы все заслуживаем восхищения и уважения за те жизни, которые мы строим, и за то, как мы интегрируем полученный жизненный опыт. Возможно, у вашей Барби и моей были общие стремления или они пошли разными путями. Но я не помню, чтобы я спорила, кто из них лучше❤️".

📕 Source: Psychology today "Barbie Is a Non-Mom".

⬇️Поделитесь в комментариях, кто уже посмотрел фильм, на какие мысли он вас натолкнул? А история куклы вдохновляла?⬇️

🤗 ​​Заботимся о внутреннем ребенке — простое, но важное упражнение

Внутренний ребенок — это ваша самая эмоциональная, непосредственная, творческая часть. Он откликается на воздействия окружающего мира, нуждается в поддержке и напитывании. Когда вы устали, вымотаны, вы психологически проваливаетесь в детское состояние — тревожное, обидчивое, ранимое. Вам хочется, чтобы о вас позаботились 🌱

Но зачастую ваши близкие пребывают точно в таком же состоянии, тоже нуждаются в заботе. Как выйти из этой ситуации? Развивать искусство заботы о себе ☂️

👉 Для этого вам нужно как бы выделить внутри себя две части: внутреннего ребенка и взрослого, мудрого, сострадательного человека. Дальше представляете, что взрослый обращается к внутреннему ребенку, разговаривает с ним, гладит его.
Совершайте в это время телесные движения (поглаживайте себя по голове, по рукам). Говорите добрые приятные слова: «Я с тобой», «Я рядом», «Я тебя понимаю», «Ты всегда можешь на меня рассчитывать», «Мы справимся», «Я с тобой».

Вы можете заплакать в этот момент. И это хорошо. Ваш ребенок плачет от ненапитанности 😢 Главное — помнить, что вместе со слезами уходит боль, обида, горечь. Дайте себе внушение: «Слезы катятся, и с ними я отпускаю то, чему давно пора уйти из моего сердца». Такое упражнение прекрасно делать перед сном, например, пока вы принимаете душ.

✨Постепенно вы начнете чувствовать себя лучше, ваш внутренний ребенок будет крепчать, потому что он будет знать, что у него есть любящий и принимающий взрослый.

А вы в контакте со своим внутренним ребенком? Напитываете его? 💚

Подписаться на канал

💬 Сожаления о прошлом

Мы часто жалеем о том, что когда-то в прошлом сделали неверный выбор: вовремя не получили диплом, не выучили английский, слишком рано завели семью, слишком поздно родили детей… Сожалеть о прошлом — нормально? А как поступает рациональный взрослый и какая позиция инфантильная? Рассказывает коуч Юлия Бурлакова.

🍀 О сожалении. Бывает такая форма сожаления, как драматизация и сокрушательство. Например, человек говорит: «Вот если бы я в двадцать лет решил иначе, вот если бы я в тридцать не сделала ошибок, вот если бы я в сорок лет сделал так-то и так-то — вот тогда было бы мне сейчас хорошо». Такой ход мыслей не полезен, он нас демотивирует. Все пропало, я ошибся, ничего не исправить, поэтому сейчас нечего и рыпаться. Есть еще такой термин «руминация», в психологии это пережевывание одной и той же мысли, прокручивание ее в голове без всякого движения вперед.

А есть ясное видение совершенных шагов и их трезвая, честная оценка. Знаете, как пишет Рэй Далио в своей книге «Принципы»: если, оценивая свои поступки год назад, я не поражаюсь собственной тупости, значит этот год я прожил зря. Вот с такой позиции смотреть на свое прошлое — полезно. Это наш прогресс, он таков, мы должны видеть, насколько выросли по сравнению с нами прежними.

🍀 Об обратной связи от мира. Осознавать, что вел себя в прошлом глупо, довольно болезненно. Но боль от того, что тебя в жизни что-то не устраивает, — самая эффективная обратная связь от мира, какая только может быть. Если мне что-то до боли не нравится в моей карьере, зарплате, отношениях, в том, где и как я живу, в том, с кем общаюсь, что делаю каждый день, то у меня есть все шансы проанализировать свое прошлое и из точки «сейчас» сконструировать другое будущее. А если я не вижу проблем и несусь со скоростью «Сапсана» в пропасть, то это куда менее симпатичная перспектива.

Или другая позиция: я отрицаю, что вел себя как дурак и принял неверное решение. Я отказываюсь видеть свою тупость, это же ужасно, это же для меня нестерпимо больно — осознавать, что я способен ошибаться. Каковы тогда мои шансы на будущее из этой инфантильной позиции?

🍀 О взрослой позиции. Взрослый взгляд — это деловитый, уважительный, рачительный swot-анализ. Посмотреть на свою жизнь как на компанию. Провести диагностику сильных сторон и следующих из них возможностей, а также слабых сторон и следующих из них угроз. Нам, если мы взрослые, нужно понять, в чем мы сейчас слабы, где граница нашей компетентности. Это сложная задача, особенно если наша самооценка недостаточно устойчива.

🍀 О помощи. Просить помощи нормально. Но смотря с какой позиции. Если «вы все мне тут должны, только посмейте не помогите» — это критиканская позиция. Если «ой-ой, ничего не могу, спасите кто может, а я пока в сторонке постою» — это детская позиция. А взрослая — это когда ты сам уже проделал основные шаги, проанализировал, сформировал запрос и готов, приняв помощь, дальше нести ответственность за свои действия.

🍀 Об анализе прошлого. Анализировать прошлое — абсолютно нормально и никогда не вредно. Анализ прошлых ошибок конечен сам по себе: подсчитали риски, осознали последствия, увидели перспективы — и пошли действовать уже в настоящем. А вот руминация, то есть зацикленное, навязчивое, неконтролируемое обращение к негативным моментам прошлого, — это симптом, который вообще о многом говорит, и тут неважно, как часто ты этим занимаешься.

Вы часто жалеете о своих поступках в прошлом? А с какой позиции? 💚