​​КАК НАКАПЛИВАЮШАЯСЯ УСТАЛОСТЬ ВЛИЯЕТ НА НАС
Я вернулась в тренажерный зал после большого перерыва. Пытаюсь поставить себе прежний вес – и никак. Вообще не могу сдвинуть с места! Ко мне подходит тренер и переставляет рычаг на самый-самый минимум. Я сгибаю руку и вообще не чувствую сопротивления, презрительно фыркаю. Тренер говорит: сделай три подхода по пятнадцать раз и скажи, подходит ли тебе этот вес!
К концу третьего подхода мои мышцы горят огнем, по лбу течет пот и последние два раза я делаю только силой воли и через нестерпимую мышечную боль.

Вот, с родительством – ровно такая же история. Не сложно поменять подгузник один раз. Даже десять раз. Сложно его менять тысячу раз без перерыва и выходных. Не сложно почитать сказку. Сложно читать сказку десятки раз в день каждый день на протяжении нескольких лет. Не сложно взять ребенка на руки, когда он устал или хнычет. Сложно это делать годами. Усталость накапливается.

Недавно я видела, как один мужчина, несомненный любитель правды и справедливости, – доказывал толпе женщин, что материнство – крайне легкая и естественная вещь. Что устают от этого только изнеженные капризули. Вот, он однажды сидел со своим сыном целых три дня, пока жена была в больнице – и они отлично провели время. Он со всем справился! Им было весело! Совершенно непонятно, почему жаловалась жена! Теперь у него есть аргумент, который он использует в семейных спорах: он справился идеально, почему она не может?!

Три дня – это вот мое первое движение рукой на тренажере, когда я подняла вес и вообще его не почувствовала. «Легкотня!» – подумала я тогда.

Многие люди продолжают подходить к другим и, что самое страшное, к самим себе – с меркой одного подгузника, одной сказки, одной детской истерики. Не жалеют других, не жалеют себя. Но вот представьте себе грядку картошки: степень своей усталости, когда бабушка попросила вас помочь на даче и вскопать ей пару грядок… И ситуацию, когда вам надо перекопать огромное поле. Не отвлекаясь ни на что! Гигантское поле без конца и без края. Поле, которому все равно, больны ли вы или здоровы, спали вы ночью или не спали (скорее всего, не спали, конечно, вы же копали!). Среди друзей и случайных прохожих, которые оценивают, достаточно ли верно вы копаете, сохраняете ли вы при этом свежий и приветливый вид. Лучитесь ли вы счастьем от осознания того, что делаете хорошее, важное и нужное дело.

В общем берегите себя. Только за первый год ребенка вы сменили около трех тысяч подгузников. Одного этого достаточно для того, чтобы устать, пожалеть себя, попросить помощи, сделать для себя что-нибудь хорошее. В конце концов осознать, что вы – молодец. Геройский герой и крутышка.
Держитесь за это чувство, пожалуйста.

Автор Алина Фаркаш https://www.facebook.com/alina.farkash
Фото pinterest.com

​​Дочь надевает колготки.
Пятнадцать минут.
Пятнадцать минут, а коленки опять не совпали...
Испорчено утро субботы —
Колготы ей жмут,
А нас уже ждут где-то там, куда мы опоздали.
То пятка тугая,
То след от колена не там,
То глупый узор не с того начинается края.
А я наблюдаю,
Я молча считаю до ста,
И где-то внутри (раз-два-три), все равно, закипаю.
⠀
Я чайник, увы, в воспитании хороших детей,
Я — чайник, и пар из ушей лишь тому подтверждение.
Я снова бурчу, мол, давай-ка уже поскорей,
И что-то ворчу про безрукое е-поколение.
⠀
А дочь надевает колготы.
Похоже, без слез
Не выйдет пройти этот квест и добраться до куртки.
Мой дзен истощен и измотан,
Витает вопрос,
Пойдем ли вообще мы куда-то в ближайшие сутки.
⠀
И я, в сто пятнадцатый раз досчитав до двухсот,
Срываюсь с высоких стандартов чужих педагогик
(Пар бьет мне в висок, и все громче проклятый свисток),
Я злобно пихаю замерзшие детские ноги
В желудок удаву колгот,
Я спешу и кричу,
Спешу и кричу — и мне вдруг так морозно и гадко,
Что левой рукой, поправляя колени и пятки,
Я правой рукой закрываю, буквально, свой рот
(Мутит тишина, как во время паршивой посадки).
⠀
А дочь обнимает, щекой прижимаясь плечу,
— Спасибо, что ты помогла. А то я отчего-то
Никак не могла... Я, наверное, все еще деть.
Давай, мы простим непослушные эти колготы,
И быстро пойдем. И побольше успеем успеть.
— Успеем, мой свет. Не волнуйся, вся жизнь впереди,
Раз в десять минут прибывает трамвай к остановке.
⠀
Стоим у двери. Я тихонько шепчу себе "Жди".
И жду. И молчу. Дочь вовсю надевает кроссовки.
⠀
Наталия Ненашева
Художник Евгения Гапчинская

​​Иногда человек приходит ненадолго в нашу жизнь. Но успевает так много сделать…

У одной девочки не было отца. Не было, и все. Прочерк стоял в свидетельстве о рождении. А потом ее мама вышла замуж, когда девочке было пять лет. И у девочки появился отчим. Он был довольно смешной; полный и лысоватый, нос картошкой… Немного похож на артиста Леонова из старых фильмов. Он работал бухгалтером, зарабатывал мало и поэтому ещё домой брал работу. Это было давно; лет тридцать назад.

Жили бедновато, но не в этом дело. Этот толстый дядя Саша научил девочку читать и считать. Особенно - считать хорошо научил. Купил ей подержанный велосипед в комиссионном магазине и научил ездить. Он рассказывал ей про птиц и зверушек; они мастерили кормушки для снегирей и синиц. Он научил девочку на лыжах кататься и на коньках - немножко, он сам плохо умел. Выходные они проводили в парке рядом с домом; это был почти лес. Дядя Саша разводил костерок и они жарили хлеб на палочках - это был шашлык, мяса тогда не было почти. Очень вкусный шашлык! Перед сном дядя Саша рассказывал сказку и гладил девочку по голове. И строго разговаривал, когда она капризничала. Очень строго говорил, что она лучше всех! И поэтому не должна капризничать. Именно потому, что она - лучше всех!
И они гуляли втроём во дворе: девочка держалась за мамину и за дядисашину руки и повисала в воздухе, поджав ножки… А мама и отчим ее несли. И все-все видели, что у девочки есть мама и дядя Саша, вот так!

Все не перечислить, что было хорошего за два года. Это были счастливые годы! Дядя Саша купил девочке красивый портфельчик для школы. С медвежонком. Уже желтела листва, пора было в школу идти, в первый класс. И первого сентября дядя Саша умер. От сердца. Он потому и был такой полный, одутловатый - от болезни.
Он знал, что болен. Не знал, что так серьёзно - но вот так все кончилось. И мама с девочкой снова остались одни.
Девочка страшно плакала. Это было огромное горе.

А потом, спустя годы, она вспоминала это время как самое счастливое в жизни. Самое важное. Отчим успел дать ей так много любви и внимания, что это защищало ее всю жизнь. Эти два года дали ей силы и энергию навсегда. И любовь осталась навсегда.
Человек может за недолгое время сделать других очень счастливыми или очень несчастными. Он ненадолго приходит и оставляет после себя или дымящиеся руины, или прекрасные замки из слоновой кости и цветущие сады.

Мы тоже здесь не очень надолго. Но это просто история про отчима дядю Сашу, которого девочка не успела назвать папой. Он все ждал, а она не успела. Стеснялась.
Но она его так называет сейчас.

Анна Валентиновна Кирьянова https://vk.com/id224283523
Иллюстрация Soosh

​​НАПОЛНЕННАЯ МАМА......

Это неправда, друзья мои, что ребенку нужна мама, растворенная в нем, как кусок рафинада, 24 на 7...
Такую маму он быстро обесценивает, и почти ничего не может у нее перенять, кроме патологичной жертвенности...
Ребенку нужна НАПОЛНЕННАЯ МАМА...
Мама, которую не выгрыз быт до основания...
Не озлобил день сурка...
Не выпотрошило отсутствие заботы, поддержки, взаимопонимания...
Не обесточило малое количество личной реализации...
Не замкнуло на одной единственной социальной роли...

Ребенок, на самом деле, нуждается в той маме, которая своим примером научила его уважать личное пространство, право на собственную жизнь, умение выставить границы...
Он нуждается в маме, которая не всецело РАДИ него и семьи, но имеет еще и саму себя в качестве личности...
В маме, которую не превратили в молчаливую, или ворчащую обслугу, не обесценили ежедневными кастрюлями, не оставив кроме них ничего...

Я давно убедилась в том, что мама, которая может качественно поговорить с ребенком 20-30 минут в день, поговорить именно о том, что важно, объяснив непонятное, запустив правильные мыслительные процессы, поддержав, обняв, заинтересовав многими вещами, куда как более эффективна, чем круглосуточно прыгающая вокруг него, наседающая, сравнивающая его с другими в качестве воспитательного примера, бесконечно допрашивающая, поучающая, недовольная, имеющая две темы для беседы - оценки и быт...
Хотя, может показаться, что первой не до него, а второй - не до себя...
Это не так...

Материнство - это не долг перед обществом, не страх тикающих часиков, не способ считаться не хуже других, не соревнования с другими женщинами, не просто биологическая функция...
Это глубоко осознанная потребность, которая замешана не только на "Я хочу", но и на "Я могу"...
Что я могу дать своему ребенку?
Чему смогу научить?
Какой опыт передать?
На какую дорогу направить?
Каким счастьем поделиться?
Какой пример показать?
На что вдохновить?
И смогу ли я принять его, если не умею до конца принять себя?
Если думаю, что главное - это дать ему все, чего не было у меня, а не РАСКРЫТЬ ЕГО ПОДЛИННОСТЬ?
Мама-рафинад - почетная роль в нашем лицемерном обществе...
Нас учат самопожертвованию и растворению, забывая о том, что стать сладким для других, но невидимым для себя - это неизбежный человеческий провал...
Еще раз - ДЕТЯМ НЕ НУЖНО НАШЕ В НИХ РАСТВОРЕНИЕ...
ИМ НУЖНЫ МЫ - СЧАСТЛИВЫЕ В СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ...
Иначе как еще им показать, что мы привели их не в самый безнадежный мир?...

Автор Лиля Град https://vk.com/id182127510
Иллюстрация Rosaliartbook

​​Верь в меня, мама, верь.
Я смогу. У меня получится.
Приоткрой мне тихонько дверь.
Наблюдай, твой ребенок учится.

Ходить, говорить, летать.
Пусть Души полёт во мне останется.
В пять, в семнадцать и в двадцать пять.
И когда навсегда расстанемся.

Верь в меня, мама, верь.
Я смогу. У меня получится.
Страхи оставь за дверью.
Успевай по мне сильно соскучиться.

Слушай меня. Молчи. Говори.
Наблюдай за мной. Иногда присматривай.
Ожидания все свои в огне сожги…

Просто верь, мам... У меня всё получится!

Автор: Ясна Токарик, ya-yasna-ya.livejournal.com
Иллюстрация Jane Massey

​​МАМА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ОБЪЕКТИВНОЙ

Я не психолог. И не врач. Последние годы я – мама. А в душе – ребенок, к которому всегда относились объективно. Даже мама.

У меня была подруга. Наши родители дружили, поэтому я всегда слышала, как она потрясающе рисует/танцует/лепит/учится и ещё очень много чего делает просто на высшем уровне. И мне было правда неприятно, почему так не говорят обо мне. Вроде бы не урод, учусь хорошо, стараюсь. Да, рисую я, как неандерталец, но зато играю на фортепиано. В лучших учениках музыкальной школы, открываю и закрываю концерты.

Я всегда спрашивала у мамы – а про меня ты рассказала тете Моте? А она мне отвечала: "Дашуль, ну что рассказывать, это неприлично. Я-то и так все знаю". А мне было обидно. Как это так? Я тоже хотела, чтобы обо мне говорили в превосходной форме. Но мама была скромна... и объективна.

С этой объективностью я так и живу. Только теперь, конечно, мама меня хвалит и иногда даже публично. Когда я закончила университет с красным дипломом или делаю успехи в карьере... Но мамина объективность продолжает жить во мне. Она прочно укоренилась где-то в глубине души. Смотрит исподтишка, оценивает каждый поступок. Обязательно объективно, как же иначе.

Похвалили на работе? "Да ладно, не слушай их. Объективно есть те, которые лучше тебя делают презентации. Да, ты, конечно, тоже ничего, но поверь мне, Ира Галкина на голову выше".

Сделали комплимент по поводу хорошего вкуса? -"Ну, как бы да, вкус у тебя есть, но не идеальный". Понравилась твоя идея проекта? "Не обольщайся, это лежало на поверхности. Не ты, так кто-нибудь другой об этом сказал бы".

Мамина объективность переселилась внутрь, заняв место уверенности. Она просто так зашла и сказала – объективно тебе тут делать нечего, пошла вон. Оделась в ее тапки и захлопнула дверь.

Но я все же стараюсь, поэтому дверь я снесла, а уверенность насилу посадила рядом на диван и приказала сидеть и не рыпаться. А пока эти двое в моей голове отчаянно конкурируют за место под солнцем, я пытаюсь не повторить этот опыт с собственным ребенком.

Я ее хвалю за хорошие поступки и достижения. Хвалю не только наедине, но и на публике. Я не хочу быть объективной по отношению к своей дочери. В ее жизни будет разноголосье объективности – в детском саду, школе, университете, в личной жизни и на работе... Каждый будет считать своим долгом указать на недостатки, мне ли не знать. И если внутри неё звучит, может быть, и не совсем объективный мамин голос о том, что она лучшая несмотря ни на что – ей будет проще жить.

Дария Епишева
https://mamsila.ru/post/mama-ne-dolzhna-byt-obektivnoi
Иллюстрация Shane Crampton

​​СОВЕТСКИЕ ТЕТКИ
Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.
Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно.

Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т.к. муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить в туалет не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней. Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю.
Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "Не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"

И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.

Источник: https://t.me/fem_mememe
Финская художница Inge Look

​​Думайте о себе, это нормально

Еще Бернард Шоу сказал: «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». В общем, так оно и есть.

Если человек постоянно не думает о себе, а думает только о других, то могут быть два сценария последствий. В одном варианте он в конце концов заболеет, потому что выяснится, что это единственный способ получить заботу. Что он всю жизнь занимался обслуживаем потребностей близких и только серьезная болезнь позволяет ему, наконец, вздохнуть, получить от близких заботу, убедиться, что он тоже для них значит что-то, кроме как в роли бесплатной прислуги.

В другом варианте это закончится обидой на всех. Человек по-прежнему будет все делать-делать-делать, все думать и думать о других, но каждый раз будет обижаться, что ему недостаточно благодарны, что его недостаточно ценят, не понимают его огромную жертву ради них.

Естественно, всех остальных это будет очень раздражать. Он будет слышать от близких: «Мы тебя не просили», «А зачем это нужно было делать». Он будет обижаться еще больше и так по кругу. До конфликта, до ссоры, иногда до тяжелых разрушительных отношений.

Людмила Петрановская
Фото Mihaela Noroc

​​Ты прекрасно справляешься.

Послушай меня. Ты, вытирающая пятно с рубашки с висящим на руках ребенком. Ты, та, у которой двухминутный утренний душ выверен до секунды. Ты, та, что сидит за столом и пытается заставить детей сделать домашнее задание. Ты, которая к концу дня совершенно обессилена, но мысль о том, что завтра все нужно будет делать по новой сводит тебя с ума. Я хочу тебе кое-что сказать.

Ты прекрасно справляешься.

Давай-ка я скажу это еще раз. Вслушайся внимательно.

Ты прекрасно справляешься.

Я знаю, что тебе вовсе так не кажется, когда твой ребенок плачет, а ты сделала уже все, что только возможно, но безрезультатно. Ты пела, укачивала и успокаивала, как могла, но ребенок не затихает. Ты начинаешь думать, что просто не знаешь, как быть матерью, представляя, что ребенок только и должен, что гулить и улыбаться. Но позволь мне сказать тебе, что ты отлично справляешься. Ты посвящаешь все свое время ребенку, делая максимум возможного, чтобы ему было хорошо, и это похвально.

Тебе может казаться, что ты все делаешь не так, когда все твои дни наполнены криками и плачем малыша. Когда ты всерьез раздумываешь, сыграть ли в еще одну игру с ребенком или в истерике убежать из комнаты. Ты стараешься, делаешь его любимую еду, а он говорит, что ему не вкусно. Когда ты хочешь с ним поиграть, он не проявляет никакого интереса, но стоит затеять уборку — ребенок вечно путается под ногами. Это тяжело, и иногда просто хочется разрыдаться. Но ты делаешь огромную работу, и у тебя получается.

Вам, мамы школьников, которые пытаются научить детей, что такое хорошо, а что — плохо, рассказывают им о дружбе и честности, я хочу сказать: «Вы тоже отлично справляетесь». Каждый день вы отпускаете детей в реальный мир и надеетесь, что они будут поступать так, как вы их учили. Что они будут уважать окружающих и будут вести себя благородно. Вы смотрите, как они идут в школу, и надеетесь, что сделали для них все, что нужно.

И, поверьте мне, вы сделали.

Никто из нас не идеален. У всех свои недостатки. Я слишком много кричу на своих детей. Я провожу с ними недостаточно времени. Иногда дети кажутся мне ужасно скучными. Я разрешаю им слишком много времени смотреть телевизор и злоупотреблять сладостями. У тебя могут быть такие же проблемы или немного другие, в любом случае это все мелочи. Сейчас тебе кажется ужасным, что ребенок выучил все серии любимого мультфильма наизусть, но в масштабе всей жизни это не имеет огромного значения.

Есть гораздо более важные вещи. Важно то, что ваши дети вас любят. Они могут не говорить об этом, они могут злить и раздражать вас по разным причинам, но они любят вас. Они любят вас, потому что вы целуете их перед сном, потому что покупаете игрушки, когда они болеют. Они любят вас, потому что вы включаете их любимую песню 712-й раз подряд. Потому что вы постирали их любимую рубашку и запомнили шутку, которую ребенок сказал на прошлой неделе. Дети любят вас, потому что вы о них заботитесь.

И если дети вас любят, значит вы прекрасно справляетесь.

Возможно, это не облегчит материнское чувство вины и не высушит ваши слезы изнеможения. Но я надеюсь, что эти слова тронут ваше сердце и хоть на минутку наполнят его радостью посреди ежедневного хаоса.

Ты. Прекрасно. Справляешься.

Автор: Тони Хаммер
Иллюстратор Katie m. Berggren

​​ПАПА, ОТКУДА Я ВЗЯЛСЯ?

- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.

- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.

- А мама откуда взялась?

– Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа.

- А Воронеж откуда взялся?

- Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.

- А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?

Мама засмеялась, а папа возмутился.

- Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?

- Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?

- А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.

- Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.

- У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.

- Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!

- Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?

- Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.

- Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.

- Да я не про это…

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:

– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили.

Девочка ведь должна быть красивой...


Автор: Алексей Анисимов https://zen.yandex.ru/id/5b37863ef3bff700a8c56b9b
Художник: Patrice Barton

​​Недавно были семьёй в гостях у друзей, которые скоро станут родителями.
⠀
Рената, как всегда, игнорировала незнакомых взрослых, на что будущий папа сказал следующее:
⠀
"Странно, обычно дети меня любят".
⠀
Я внутри себя снисходительно улыбнулась. Он-то ещё не знает, что его ждёт. Что возможно его ребенок первый год жизни вообще не будет его замечать. Это в лучшем случае. В других вариантах он может истерически кричать, как только молодой папа к нему приблизится.
⠀
Необязательно будет так, но нужно быть к этому готовым.
⠀
Да, на счёт мамы. Возможно первое время ребенок будет воспринимать ее, как кусок мяса (точнее бидон молока). Грудные дети чем-то напоминают похотливых мужиков.
⠀
Ты хочешь, чтобы он тебя любил, а ему нужны только твои сиськи.
⠀
Родительство - это не только серия чарующих моментов, но и череда разочарований. Ты ожидал одного, а получаешь совсем другое. И, нет, оно не обязательно плохое. Просто другое, к которому ты не был готов.
⠀
А все из-за приторно-сладкого образа материнства, которое летит к нам со всех щелей (щелей, вы поняли?😏)
⠀
Сначала все вокруг уверяют, что как только ты родишь, то почувствуешь к этому человечку космическую любовь. Ты рожаешь, на живот кладут теплое розовое, и ты ничего не чувствуешь, кроме одного: "Господи, наконец это все закончилось". А ещё страх. Страх за новую жизнь, теплую, розовую, к которой ничего не чувствуешь. Любовь не у всех бывает с первого взгляда. Многим нужно над ней работать.
⠀
Необязательно будет так, но к этому нужно быть готовой.
⠀
Потом тебе говорят, что грудное вскармливание — это просто, ведь так заложено природой. А ещё, это удивительная связь между мамой и малышом, которую должны все прочувствовать. И вот ты с температурой 39 и кровавыми мозолями на сосках налаживаешь чарующую связь.
⠀
Необязательно будет так, но к этому нужно быть готовой.
⠀
Говорят, что декрет — это здорово и легко. Сиди себе дома и вяжи пинетки. Ага-ага, изо дня в день несколько лет, с ребенком, который не может сказать, что у него болит, не спит, орет и готов быть на руках только у мамы.
⠀
Необязательно будет так, но нужно быть к этому готовой.

Ира Зезюлина https://www.instagram.com/p/Bx3FxLuibVP

​​Лет 15 назад ночью забегает к нам в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
– Пациент тяжелый во второй операционной!
Я – туда, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности...

В автоаварию попала семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там, где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали – царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте. У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.

Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический – девочка «тяжелая», счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца – вторая, у матери – четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.

Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать – вся в слезах, отец бледный, мальчик – с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.

– Твоя сестричка сильно пострадала, – сказал я.
– Да, я знаю, – мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. – Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
– Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.

Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
– Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
– Хорошо. – мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. – Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! – Затем, к отцу – И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.

Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.

– Где Катя? – спросил мальчик.
– Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
– А когда я умру?
– Ну… очень нескоро, когда будешь совсем старенький.

Сначала я как-то не понял его последнего вопроса, но потом меня осенило. Мальчик думал, что умрет после того, как у него возьмут кровь. Поэтому он прощался с родителями. Он на все сто был уверен, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, когда вспоминаю эту историю…

Автор: Валентин Марчук
Иллюстрация Daniela William

​​Запрещено кричать

В моём детстве мне было запрещено кричать. Топать ногами, махать руками, стучать кулаками и даже закатывать глаза. Мне было запрещено раздражаться, злиться, гневаться. Чувствовать что-либо, кроме безраздельной любви к родителям и принимать всё, что они скажут.

Я знаю, что вы, дорогие мои родители, тоже можете прочитать это, и хочу, чтобы вы знали: я вас очень-очень люблю! Вы мне дали многое: и вот это умение держать лицо, что бы ни случилось в моей жизни. И держать спину, когда все уже прогнулись. И держать удар, даже если в челюсть. И я очень вам за это благодарна.

Но у всего есть две стороны. И обратная сторона моей силы – моя слабость. Я не умею управлять чувствами, потому что мы с ними не познакомились. О, это обида, привет. А это страх. А это, кажется, гнев, да? Или всё-таки раздражение? Мне приходится учиться этому сейчас, после тридцати. Учиться после разрушенного брака, учиться с ребенком в одной связке, учиться в институтах и учиться, закрывшись в собственной квартире.

Итак, мне было запрещено кричать. Я до сих пор умею мастерски посылать к чёрту изгибом спины, изогнутой бровью и милейшей улыбкой. Соглашаться так, чтобы всем вокруг было понятно, что я не согласна. Отстаивать своё мнение, не открывая рта.

Итак, мне было запрещено кричать в родительском доме, и поэтому я кричала, где могла. Однажды, приехав к бабушке погостить на пару дней в году, я закатила настоящий скандал. До сих пор помню, как из-за какой-то мелочи, вошла в раж и начала бросаться подушками. Кричать ругательства, плакать и стучать по стенам кулаками. Биться на кровати, сминая одеяла. Я не была расстроена так сильно, я могла остановиться, но мне хотелось попробовать, как это – кричать. Я видела, как это делают другие, и экспериментировала, а смогу ли сама.

Я помню, бабушка, честно. Помню тяжесть этих перьевых подушек. Твои расстроенные глаза. Заломленные руки. Молчаливое непонимание остальных родственников. И знаешь, бабушка, мне очень стыдно… Мне хочется сказать – прости, хотя я знаю, что ты давно простила ту нескладную, угловатую, задиристую девочку, которая редко приезжала в гости и вела себя отвратительно…

Итак, мне было запрещено кричать в детстве, и поэтому я кричу сейчас. Чаще, чем хотелось бы. Из-за пустяков. По несдержанности. Беру себя в руки, терплю, терплю, а потом всё-таки разжимаю пружину и палю из всех орудий. Скоропалительно, ярко, громко, красочно. Палю по самым близким, палю по самым беззащитным. А потом остаюсь погребенной под чувством вины, как под ворохом использованных гильз.

Но у всего есть две стороны. Мне было запрещено испытывать негативные эмоции, поэтому сейчас я готова признавать все эмоции своего сына. Проговаривать, раскладывать на составляющие и объяснять шаг за шагом причины и следствия. Принимать, не разрушаясь, и воспитывать, не разрушая.

Я знаю, что, наверное, спустя пару десятилетий у моего сына тоже будет опыт, который он разложит на две стороны. Скажет «спасибо» и добавит «но». Вспомнит меня, кричащую незаслуженно. Раздражённую. Не справившуюся с эмоциями снова и снова. Но каждый раз, когда этот шестилетний шкет в ответ на мой гнев говорит:

— Ты злишься, мама. Ты сегодня устала?
Или
— Ты злишься, мама, но я ребенок и мне так хотелось побаловаться.
Или
— Ты злишься, мама, но я тебя всё равно люблю…
Каждый раз, когда он это говорит, я понимаю, что чему-то научила его.
И научилась сама.

Автор: Лёля Тарасевич

​​Ура, мы герои дня! 😍🎉🥂
Сегодня в рамках Фестиваля "Я живу - я учусь" проект "Семейное образование" (semeynoe.com / freefromschool.ru) объявляли победителей Третьей премии в области альтернативного образования 🎓 - это независимый, народный рейтинг образовательных проектов.
И наш проект Family3 победил в номинации "Проект для родителей"!!!🏆

Мы благодарим всех, кто нас поддержал, за оказанное доверие! ❤️🤗
И обещаем и дальше создавать для вас полезные, качественные материалы, которые служат важнейшему делу укрепления, оздоровления семейных ценностей и взаимоотношений! 👨‍👩‍👧‍👦

​​Не то обидно, что нет шоколадок; можно ирисками обойтись.

Если всем дать по ириске. Пусть даже по не очень вкусной, засахарившейся, - но всем поровну. Обидно и тяжело на душе, когда одному дают шоколадку и по головке гладят. А другому дают старую ириску. Или просто фантик облизать. В кафе детям на десерт принести мороженое с клубникой. Полная вазочка мороженого, а сверху - три свежих ягодки. Мама заказала детям лакомство. Мама же любит своих сыновей. Толстенький мальчик помладше быстро съел свои ягодки, они ему очень понравились. А потом прижался к маме и заканючил тихонько; стал на ушко что-то говорить. И мама строго сказала старшему мальчику: «Володя, отдай клубнику Ванечке. Ты же уже большой. Мороженого вон как много. Ты вполне наешься!».

О, как вытянулось личико у Володи… Он умоляюще посмотрел на маму. А та строго посмотрела на него. Мальчик вздохнул и ложечкой переложил ягоды в вазочку брата Ванечки. О, какая умная улыбка промелькнула на лице Ванечки! С каким превосходством он посмотрел на старшего брата! Как медленно и со вкусом он стал есть клубнику, держа её за зелёный хвостик…

Что ж вы делаете, мама? - так хочется сказать, но нельзя вмешиваться. Володя ковырял ложечкой мороженое, а мама говорила, что не надо было мороженое просить, если не хочешь. Вон как Ванечка хорошо кушает!

Кушать-то кушает. Но если дальше так пойдёт, не впрок будет младшему эта клубника и вообще всё, что отнимается у брата со взрослым именем «Володя». В семье, где один «ванечка», а второго чуть не с отчеством называют, нет справедливости и нет истинной любви. Нарушение принципа справедливости плохо сказывается на судьбе и племени, и ребёнка. Даже если любишь одного больше, - загадочно сердце человека! - всё равно не следует хотя бы справедливость нарушать так явно. И наносить рану своему ребёнку,

Он вырастет, ребёнок. И запомнит эту клубнику; очевидно, это постоянно происходит между мамой и сыновьями. Ванечку несут на руках и осыпают поцелуями его пухлые щеки. А худенький Володя тащится за мамой с ворохом вещей и игрушек. И мама даже не оглядывается, только покрикивает повелительно: «Владимир, шевели ногами быстрее!». Хотя разница в возрасте между детьми невелика. Просто младший ревёт басом, когда его ставят на землю и умоляют идти самостоятельно. Думаю, он с удовольствием поехал бы верхом на Владимире.

Так бывает не только в семье. Так бывает и на работе. Симпатичному любимчику отдают чужие клубничины и несут на руках. Да пусть несут! Не в этом дело. Дело в несправедливости, которую даже обезьяны понимают. Когда за выполнение одного и того же задания одним обезьянам давали виноград, а другим - огурец, мартышки с огурцом были грустными и плохо выполняли задание потом. Им обидно было. И людям обидно. Унижение это, вот что это такое.

И не надо удивляться, если Ванечка всю жизнь будет требовать чужие ягоды. А Владимир - не верить в любовь и справедливость…

Анна Кирьянова

​​БАБУШКА РЕШИЛА ПОМЕРЕТЬ

Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на «Скорой помощи» врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается – в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.

Но однажды в бабушкиной комнате появилась её старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у неё дома и имела счастье видеть это всё своими глазами.

– Говорят, ты наконец-то решила помереть, – спросила она густым басом, – похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы всё там разведать. Только ответь мне прямо – неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?

Бабушка буркнула в ответ, что ей всё равно в каком виде она будет лежать в ящике.

– Тебе, может, и всё равно, – ответила Нелли, – а мне на этот ужас придётся смотреть! Более, мне придется это целовать! Что скажут люди?! Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их таки подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!

– Причём здесь люди? – воскликнула бабуля

– Потому что они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты, что, травишь себя этой гадостью?

– Я пытаюсь облегчить себе страдания, – пыталась сопротивляться бабушка.

– Ты пытаешься окончательно испортить себе печень – а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты, что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?

Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга её поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.

Открыв рот, я смотрела, как моя только что помиравшая бабуля сползает с постели и бредёт в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм эдак пятьдесят. Поскольку коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…

Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно её готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.

Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что всё пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и весёлые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама её поищет… Правда, безносая пока не торопится её искать – видимо, у бабули ещё недостаточно хороший для этого цвет лица.

Ирина Подгурская https://www.facebook.com/aktorkaira/posts/2168753223240409
Иллюстрация Инге Лоок

​​И вот ей сорок лет, у нее астма, у нее панические атаки, у нее такая крепатура, что ни один мануальщик не мог размять, она не засыпает без таблеток. С браком понятно что, отношений боится. Месяц с ней работаем, два работаем, она пропускает сессии, не дается. Через полгода докопались.

Ей было четыре года, мать ее привела к врачу с фурункулом на шее. Нарыв нужно было вскрыть, обезболиванием тогда по таким пустякам не заморачивались, и матери велели ее держать, чтоб не мешала оперировать. И вот она сидит маленькая, ее режут, а мама держит. Мама не за нее, мама с ними против нее, а за нее никого нет, никого на свете.

Когда девочки вырастают, все как-то живут. К каждой из них когда-то приходила фея Карабос, и каждой она спела песенку про то, что надеяться не на кого.

Еще одна девочка пришла к психотерапевту с проблемой, не умеет принимать помощь, всегда все сама. До смешного доходит - у нее в гостях сидит кавалер, а она сама кидается шкаф двигать, он вскочить не успел помочь - она уже все подвинула, словно его здесь нет. У нее был добрый отец, любил ее. А девочку во дворе терроризировал какой-то гопник. Отец сперва не хотел ничего делать, советовал самой поговорить с гопником. Она попробовала и получила в глаз, тогда папа все-таки пошел разбираться. И она поняла, что папа ничего не может сделать, что он не умеет. Тогда фея Карабос пришла и встала рядом. И сказала этой девочке - за тебя никогда никто не заступится. Видишь - даже папа не смог.

Когда мы подрастаем, нам открывается разница между "не захотел" и "не смог", и второе гораздо хуже. Если тот, кого мы любим, не хочет нас спасти - еще есть какая-то надежда. Вдруг он захочет. Если не может - надежды нет. Это не значит, что он нас не любит. Он нас любит, но все будет так же, как если бы он нас не любил. Или если бы его вообще не было. Ты один, и танки едут прямо на тебя, и с патронами беда, и подкрепление не прислали.

Автор: Малка Лоренц https://malka-lorenz.livejournal.com/
Художник David Graeme Baker

​​8 советов бывалых мам будущим мамам

Нет такой науки – «материнство», но каждая женщина, ступившая на путь родительства, неизменно становится неслабым специалистом в этом деле. Эти знания не берутся из воздуха, и матери с ними не рождаются. Каждая из нас на своём материнском пути встречается с разными трудностями. И некоторые ошибки оплакиваются нами горючими слезами. Нам всегда найдётся, о чём горевать в своём родительстве. А потому матерям очень хочется делиться друг с другом опытом и побед, и особенно неудач.
Есть несколько советов про материнство, в которых скрыт опыт многих матерей. С этими советами родительство не станет лёгким, но точно будет больше воздуха, сил и ясности на этом пути.

1. Заботься сначала о себе.
Мне кажется, эту истину сейчас знают почти все, но от этого она не перестаёт быть актуальной. Мамам вменяется заботиться обо всех, но первым делом любить, жалеть и беречь нужно себя. Та самая пресловутая кислородная маска, надетая сначала на себя, поможет вам растить детей многие годы и быть для них взрослой и стабильной мамой. Поэтому самая вкусная еда – маме, побаловать и развлечься – прежде всего маме, поспать лишний час – маме. Только тогда мама сможет уместить в своём сердце любовь ко всей своей семье.

2. Дай себе время.
Бывает так, что любовь к ребёнку просыпается далеко не сразу и что нести новую роль становится трудно. Дай себе время. Не спеши заставлять себя любить ребёнка, быть сразу прекрасной хозяйкой и стройной, подтянутой женщиной. Дай себе время привыкнуть и познакомиться с ребёнком, позволь себе оглядеться в новой роли и восстановиться после родов. Материнство – долгий путь, шагай в удобном тебе темпе.

3. Позволь мужу быть отцом.
Отцы – точно такие же родители, которые медленно привыкают к этой новой роли, боятся и ошибаются. Не спеши учить его держать младенца и купать его, просто доверь ему ребёнка. И пока он дрожащими руками меняет малышу подгузник, пойди на кухню и выпей чаю – у тебя достаточно времени.

4. Будь уверена: ты знаешь, что хорошо для твоего ребёнка.
Какой бы заслуженной воспитательницей ни была бабушка, каким бы прекрасным педиатром ни являлась тётя, ты – мать, и только ты знаешь, когда кормить своего ребёнка, пеленать или не пеленать, купать в ванне или ходить на младенческое плаванье, крестить ли и прокалывать ли ушки. Всё это решаешь только ты, остальные могут даже обидеться на тебя за твою твёрдую и уверенную позицию.

5. Учись просить и принимать помощь.
Ты не должна со всем справляться одна. Твой ребёнок – чей-то внук и, может быть, племянник, и родственники вполне могут тебе помочь, когда ты устала. Ты можешь принимать помощь и не бояться быть обязанной за неё, потому что желание помочь тебе – добрая воля другого человека.

6. Идеальных матерей не существует.
Запиши это большими буквами и прикрепи на самое видное место. И каждый раз, когда тебя будет накрывать от досады, что твоя свежеродившая подруга похудела на 8 кг, или разрывать от вины, что ты не успеваешь заниматься с ребёнком по карточкам Домана, смотри на эту надпись и перечитывай её до тех пор, пока не станет легче дышать.

7. Легче точно будет.
Только это «легче» у каждой матери наступает в своё время. Кому-то становится проще, когда ребёнок начинает ползать, кто-то выдыхает, когда малыш начинает ходить, к кому-то облегчение приходит, когда дети идут в садик. Но рано или поздно тебе точно станет легче, даже если это произойдёт через 18 лет, будь уверена, это точно случится.

8. Ищи своих людей.
Ищи тех, кто разделит с тобой твои взгляды, кто поддержит тебя в твоих трудностях, для кого будут так же значимы твои ценности. Эти люди станут твоим надёжным щитом и тёплым берегом. Когда будет трудно, они разделят твою боль.

Автор: Инна Ваганова https://www.proaist.ru/articles/8-sovetov-byvalykh-mam-budushchim-mamam/

​​МОЕМУ СЫНУ, ИЛИ 7 ПРИЧИН СКАЗАТЬ «СПАСИБО»

Если бы ты не родился на этот свет, у меня была бы другая жизнь. Работа, пустые сплетни, чужие разговоры, туфли на высокой шпильке…Ведь раньше я была влюблена в себя, а теперь души не чаю в тебе.

Ты научил меня бояться за свою жизнь. Я раньше мечтала прыгнуть с парашютом, переходила дорогу на красный, заплывала за буйки и гуляла поздней ночью. Теперь я думаю о том, что умереть так рано – непозволительная роскошь. Ведь на этом свете есть тот, за кого я отвечаю головой и сердцем. Ты — мой якорь в этой жизни!

Ты научил меня делиться. Последняя ложка супа, половинка печеньица, огрызок от яблока, новый телефон или футболка с Масяней. Теперь нет смысла развешивать ярлыки «мое – твое», потому что у тебя свои понятия об этой жизни. И я совсем не против разделить их с тобой.

Ты научил меня быть смешной. Теперь я знаю, что могу танцевать маленьких утят, разными голосами читать «Письмо Татьяны к Онегину», изображать козу на сносях или сбежавшую из зоопарка лошадь. Ради твоего смеха я отнесу в ломбард свою усталость и на вырученные деньги куплю воздушных шаров!

Ты научил меня запоминать мгновения. Предсказать, когда ты перестанешь ползать по пластунски или нежно «целовать» мой подбородок, практически невозможно. Сегодня ты это делаешь, а завтра уже осваиваешь другие умения. Поэтому я просто фотографирую каждый день твоей жизни. Чтобы потом показать своим внукам и посмеяться над тем, как ты дразнил этот мир.

Ты научил меня ценить время. Раньше мне казалось, что за 5 минут ничего не успеть. Теперь я знаю, что пять минут – это целая жизнь. Одна чашка чая, один поход в туалет, сложенная стопка выстиранного белья или, может быть, даже душ!

Ты научил меня сохранять дзен в самых критических ситуациях. Сотрясение мозга, порванный комбинезон за 8 тысяч, блохастый котенок на кухонном столе…Если бы однажды я встретила племя индейцев на нашем балконе, я бы просто уточнила: «Извините, вам не дует?».

Ты научил меня с оптимизмом смотреть в будущее. Колики пройдут, зубы вырастут, ветрянка вылечится…Сколько бы не было горьких и тоскливых минут в нашей с тобой жизни, я знаю, что время сотрет их из памяти и подтолкнет нас навстречу новым открытиям: школьной скамье, институтским друзьям, знакомству с твоей будущей женой.

— Мама, папа, это Маша! Маша, это мои родители.

…

Пожалуй, к этому я не буду готова никогда. Поэтому спасибо, что научил меня сохранять лицо в любых ситуациях.

С любовью, мама.

Анастасия Нестратова
https://mamamobil.ru/moemu-syinu-ili-7-prichin-skazat-spasibo/

​​Сегодня в торговом центре села перекусить и наблюдала интересную сцену. Ребенок лет четырех кричит маме: "Ты меня не любишь. Я от тебя уйду". Мама абсолютно невозмутимо в ответ: "Ты на меня злишься, но я бы не хотела, чтобы ты от меня уходил" (You are angry but I don't want you to go).

"А я все раво уйду. Далеко-далеко".
"Мне бы этого очень не хотелось".

Ребенок начинает идти к выходу, но через каждые несколько шагов оглядывается и наблюдает, идет ли мама за ним.

Мама дает ему чуть-чуть отойти, а потом идет за ним и снова повторяет, как ей не хочется, чтобы он уходил, и что ей очень грустно.

Еще через пару шагов ребенок бросается маме на шею и горько плачет. Занавес.

Я наблюдала за этим со своей скамейки с открытым ртом. Ничего себе мама!

Я сразу вспомнила видео, которое гуляло по сети несколько лет назад. Там маленькая девочка собирается уехать в Африку. Говорит, что там голодают дети и она тоже будет голодать, чтобы умереть. Папа ей подыгрывает, девочка совсем отчаивается: "Тогда в Лапандию, чтобы меня медведи съели".

Непросто быть в такой ситуации и не начать кричать "Ну и уходи" или не сделать вид, что все равно и брать ребенка на слабо. Ему ведь на самом деле не хочется никуда уходить. Просто когда ты полностью зависим от взрослого, то злость на родителя и одновременное желание остаться с ним в отношениях сплетаются в клубок. Как в сказке, налево пойдешь- коня потеряешь, направо - голову. Малышу либо придется подавить злость, чтобы сохранить отношения, либо разозлиться, но тогда столкнуться со страхом отвержения. Естественная реакция - это отвергнуть самому первым через "Это вы плохие и это Я уходу от вас".

Столкнувшись с таким родителю легко провалиться в собственные сильные переживания и получается, что вместо поддержки ребенку, сам начинает тонуть.

Как же круто было видеть, как эта мама разрулила ситуацию. Аж слезы на глаза выступили.

Татьяна Прокофьева https://www.facebook.com/tatiana.tavikka/posts/2268261803212390