☀️ Картинка дня

Думайте о настоящем✅

Подписаться на Family Tree

🌸 На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать

Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка – это детали.

🔘Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря». Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.

🔘Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

🔘Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

🔘У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

🔜 Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. ✔️Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

➡️ Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота❤️

(психолог Людмила Петрановская, фрагмент из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»)

☀️ Картинка дня

Самое время выбросить ненужное 😍

by Елена Меньшикова 🪴

Подписаться на Family Tree

💜 Любовь и любопытство

🔘Любовь – это тотальное проживание встречи. Встречи с другим. Столкновение с его бытием. Возможность распаковать этот космос. В настоящей любви всегда есть место любопытству к другому. Это в обусловленной любви есть условия: «Я буду любить тебя, если ты будешь поступать так, как я ожидаю» А безусловная любовь кормится из любопытства.

🔘Любопытство — это желание узнавать. Постоянное желание открывать для себя новые грани другого: «Надо же, какой он удивительный человек! Как по-разному мы с ним смотрим на некоторые вещи…» Неугасаемый интерес к его мыслям, чувствам, поступкам, желаниям, планам, системе ценностей – это проявление любви.

🔘Любви мешают ожидания. Наши ожидания относительно того, как должен человек себя вести. Как он должен думать, что должен чувствовать, что любить, что говорить и как поступить. Ожидания мешают нам увидеть другого человека. Реального человека со сложным внутренним миром. (Мы все очень непросто устроены)

🔘Ожидания формируют требования. Определенные рамки, в которые непременно должен вписаться другой. В этот момент мы как будто перестаем видеть реального человека, а видим только силуэт, которые помещается целиком либо выходит за нарисованные нами рамки.

🟣«Ты должен был спросить меня об этом!» – это попытка загнать силуэт в рамки своих ожиданий.
✅«Интересно, а почему ты не спросил меня?» – это любопытство к другому.

🔵«Ты должен сейчас извиниться!» – снова попытка подогнать объект под ожидания
✅«Что ты сейчас чувствуешь? Почему ты так реагируешь?» – это попытка познать другого.

🟢«Ты должен был приехать вовремя!» – гнев по поводу неоправданных ожиданий.
✅«Что-то случилось? Что тебя задержало?» – любопытство, желание понять причину.

🟡«Неужели ты не понимаешь, насколько это важно!» – это наивное ожидание, что всеми людьми одинаково понимается важность определенных событий
✅«Для меня это важно. А что важно для тебя?» – это интерес к системе ценностей другого человека, сопоставление со своей системой ценностей.

Любые формулировки, содержащие в себе долженствование связаны с нашими ожиданиями 👇

«Ты должен поступать так!» – это ожидание
«Интересно, почему ты поступил так?» – это любопытство

«Он вырастет и станет юристом» — это ожидание
«Интересно, кем он захочет стать?» — это любопытство

❤️Чем меньше ожиданий, тем меньше поводов для обвинений, разочарований и обид. Меньше поводов для ссор.

❤️Чем больше в отношениях любопытства к другому, тем лучше мы знаем друг друга. А чем лучше знаешь человека, тем легче строить с ним общение. Проявляйте любопытство к другому. Это касается и мужей, и детей.

Анна Быкова
Психолог, педагог, арт-терапевт 🍀

Подписаться на Family Tree

📎Цитата дня

Антон Павлович Чехов💜

Подписаться на Family Tree

🍀 Картинка дня

Слушать, чтобы понять 🙂

Подписаться на Family Tree

✅ Цитата дня

Симон Львович Соловейчик, российский преподаватель, теоретик педагогики ⭐️

Подписаться на Family Tree

☀️ Картинка дня

Отличная идея 😍

Подписаться на Family Tree

🙂 Как договориться с «внутренним критиком».
Простое упражнение от Евгении Ганиевой.

🔘Представьте, что внутри вас живет маленький забавный человечек, который все время недоволен тем, что вы делаете. Подумайте о том, как он может выглядеть. Какие у него черты лица, во что он обычно одет.

🔘Возьмите лист бумаги и нарисуйте своего «внутреннего критика». Для этого совсем не обязательно иметь художественные способности. Изобразить этого человечка можно схематично. Главное, чтобы вы понимали, что у вас получился именно он.

🔘Запишите любимую фразу вашего «критика». Выберите ту, которая возникает в вашей голове чаще всего. Например, это может быть: «Да кому это все надо!».

🔘Придумайте к этому утверждению антифразу. Она должна быть позитивной и направленной на действие. Главное, не вступайте в спор со своим внутренним критиком и говорите про свои желания. Например: «Это нужно прежде всего мне».

🔘Как только у вас в голове появляется привычная мысль, напоминайте себе про антифразу. Если она не помогает вам успокоить своего «внутреннего критика», можете поработать над формулировкой. Важно, чтобы она подходила именно вам.

✔️Регулярно выполняя это упражнение, вы значительно приглушите голос вашего «внутреннего критика», а может и вовсе забудете о нем, а значит он не помешает вам достигнуть своей цели.

Успехов💜

Подписаться на Family Tree