Людмила Петрановская: "Именно эмоциональный интеллект лежит в основе способности создавать глубокие, прочные отношения."

На интуитивном уровне люди чувствуют, что с институтом брака происходят серьезные изменения. Статистика говорит о том, что одни люди, вступая в официальные отношения, тут же торопятся из них выйти, то есть развестись (и разводов с каждым годом все больше), другие, наоборот, не торопятся вступать в брак и сожительствуют, не имея друг перед другом четких обязательств. Это называют кризисом семьи, и часто такая характеристика носит негативный, ругательный оттенок.

На самом деле, кризис — это точка, в которой перестают работать прежние правила и начинают вырабатываться какие-то новые.

Фрагмент лекции Людмилы Петрановской на фестивале Emotion Family Tree Fest "Эмоциональный интеллект в паре" на нашем сайте: https://goo.gl/JMC68e

Что такое эмоциональный интеллект и навыки будущего? Почему они важны?

Как научить ребенка встречать трудности и находить выходы из различных ситуаций, делая при этом правильные выводы?

Как соединить эмоциональное развитие и профориентацию так, чтобы ребенок мог и хотел учиться?

Как создать в семье атмосферу любви и принятия?

Как работать со своими и детскими негативными эмоциями?

Все это мы будем обсуждать уже завтра в 22:00 мск на вебинаре доктора психологии Виктории Шиманской "Эмоциональный интеллект. Путь к успеху".

Если вы хотите узнать, как в условиях постоянных изменений можно обеспечить ребенку гармоничное развитие, присоединяйтесь.
Участие в вебинаре бесплатное, по регистрации: https://goo.gl/wGwj7s

"В другой раз я бы, наверное, промолчала. Или начала ругаться: Анины слезы моментально выводят меня из себя. И я даже начала:

— Ань, ну ты просто… — и тут меня захлестнула волна вдохновения, — ты просто Ниф-Ниф!

— Слушать ничего не хочу! А почему это я Ниф-Ниф? — сквозь слезы удивилась дочь.

— Потому, что ты строишь свой домик из соломы, — меня уже понесло, и я начала фантазировать. — Вот смотри. Ты просыпаешься утром и думаешь, какой будет твой день. Строишь план, как домик. И план у тебя очень хороший: пойти гулять именно на эту площадку, по дороге купить именно яблочную колу и именно в том киоске, потом сделать уроки быстро и успеть посмотреть мультик. Но этот план соломенный, от малейшего дуновения он — вжух! — и рассыпается.

Например, на площадке слишком много народу, ты сразу сердишься. Яблочной колы в киоске нет, до другого киоска дойти ты не хочешь, другая кола тебе тоже не подходит. Ты садишься на скамейку и рыдаешь: все, твой домик развалился."

Как объяснить детям, что у них всегда есть выбор, научить их проявлять гибкость, проще относиться к неудачам и быстрее адаптироваться к меняющимся обстоятельствам? Наш колумнист Александра Чканикова придумала отличный способ сделать это в понятной для детей сказочной форме: https://goo.gl/rnPRdF

Ну что еще ты от меня хочешь? Все и так только для тебя!
И другие осложнения родительского равнодушия.

Какие формы принимает реакция детей на равнодушие родителей?
Вчера говорили в том числе и об этом с психологом и доулой Марьяной Олейник.
И вот что выяснили. Когда ребенок маленький, он, конечно, не осознает и не выражает родительское равнодушие именно словами «я не нужен». Что он делает вместо этого?

Во-первых, становится требовательным, то, что принято называть «капризным». Это связано с тем, что мы пытаемся справиться с равнодушием и следующим за ним чувством вины, делая ребенку достаточно хорошую мать. То есть выполняем основные действия по уходу и присмотру за ним, внутренне оставаясь отстраненными.

Во-вторых, ребенок может становиться эгоцентричным. Это дети, которые выглядят раздражающими. Гиперактивные, громкие, они много говорят, встревают в любой разговор и «умничают», бесконечно тянут одеяло на себя. А еще ноют, плачут по любому поводу.

В-третьих, порой может казаться, что ребенок нарочно ведет себя из рук вон плохо: не реагирует на замечания, смеется в ответ на запреты, нарушает правила, словно «издевается» над вами. Однако, за этим поведением скрывается боль и тоска по родительскому теплу. Малыш таким образом борется за ваше внимание.

Наконец, реакция на равнодушие может выглядеть как стремление стать незаметным, будто прозрачным. И иногда даже вылиться в психосоматические проявления, когда ребенок словно притягивает к себе болезни или бесконечно травмируется. В эту же копилочку могут сложиться тики и навязчивые движения.

Все это для ребенка – стратегии «включения» родителя.
Как сгладить эти проявления? Прежде всего осознать, что все, что вы видите на поверхности – не ваш ребенок, а его боль. Затем – понять, что вы в силах эту боль унять и принять на себя ответственность за нее. Это не значит, что нужно пропускать неприемлемое поведение: в любом случае стоит обозначать ребенку границы допустимого. Однако тут важен посыл: сохранить доброжелательность, говорить о плохом поведении, а не о плохом ребенке.

О том, что делать дальше, как определить место и назначение онемения чувств в вашем материнстве, найти его причины, перестать ругать себя и понять, какой ресурс может таиться в равнодушии, лучше нас рассказала Марьяна Олейник. Послушать лекцию можно здесь: https://goo.gl/XYmrFe

В России, по статистике, с травлей каждый день сталкивается 10% школьников. Около миллиона учеников каждый день идут в школу, где их будут обижать, и знают, что они не найдут поддержки ни у педагогов, ни у родителей.

Что же мы можем сделать уже сейчас, чтобы хоть немного немного повлиять на эту печальную статистику, за которой скрываются не менее печальные истории?

Одна из создателей программы для школ «Травли.Нет» — поэтесса Маша Рупасова — в рамках марафона Family Tree «Великолепная пятерка» провела вебинар, в котором рассказала, что такое буллинг, как его распознать и как взрослым правильно себя вести, если они обнаружили своего ребенка в подобной ситуации.
https://goo.gl/QKqoc4

Мы часто срываемся на ребенка просто потому, что считаем себя вправе на это. Мы не ведем так себя по отношению к родителям, к мужу, а дети всегда становятся «крайними»… А теперь представьте такую ситуацию. Наши мужья собираются, чтобы обсудить, за что и как они будут наказывать жен: когда будут кричать, когда давать подзатыльники, когда шлепать?

Большинство женщин тут же возмутятся, скажут, что такие разговоры вообще не допустимы. Тут возникает вопрос: чем наши дети лучше нас? Почему мы решили, что на нас повышать голос нельзя, а сами даем себе право спускать пар на детей? Если мы считаем, что такое отношение недопустимо к нам, то мы в состоянии воздержаться от криков и шлепков.

Четкую инструкцию, как не вымещать на ребенке злость, когда тот доводит до ручки, на одной из лекций для Family Tree дала педагог, журналист, автор книги «Экстремальное материнство» и мама ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, Ирина Лукьянова.
https://goo.gl/XTFjQd

Нет плохих эмоций. Все эмоции важны.

Когда мы испытываем какие-то чувства, надо задавать себе вопросы: «Почему я так себя ощущаю? Что со мной происходит? Почему я хочу кричать или плакать?».

В понимании наших эмоций здорово помогает тело. Замечая его реакции (сжались кулаки от напряжения, перехватило дыхание и т.д.) мы быстрее сможет влиять на своё состояние.

Предагаем вам 4 практики развития эмоционального интеллекта на каждый день от доктора психологии, Виктории Шиманской: https://goo.gl/LeS7uu

И, кстати, если вы планировали посмотреть ее лекицю "Эмоциональный интеллект. Путь к успеху", торопитесь - завтра последний день, когда можно посмотреть запись этой лекции бесплатно: https://goo.gl/DTCuo2

Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль

Почему некоторые мамы вовсе не рады повышенному вниманию к своим детям их родных бабушек. Почему порой мы настораживаемся, когда мама или свекровь стремятся от души помогать во всем и участвовать как можно активнее в жизни внуков?

Психолог и доула Марьяна Олейник подтвердила, что такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.

Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.

Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».

Что такое синдром крадущей матери и как быть, если кто-то другой тоже хочет быть мамой для вашего малыша - читайте новую статью: https://goo.gl/PfktTp

Эмоциональное выгорание — состояние, с которым в определенные периоды жизни сталкивается почти каждая мама. Это состояние настигает нас, когда в отношениях с ребенком нарушается баланс «брать-давать», когда мы отдаем ребенку больше, чем можем себе позволить.

Людмила Петрановская в рамках цикла лекций «Мама на нуле» дала несколько практических советов, как поддержать себя в этот непростой период и что можно сделать уже сейчас, чтобы не доходить до состояния полного опустошения и эмоционального дна.

Первым делом каждая мама должна принять, что выгорание произошло не потому, что она плохая мать. К выгоранию нужно относиться как к недомоганию, также как мы относимся к простуде или боли в спине.

Если вы потянули поясницу, вы вряд ли будете корить себя за это и продолжать поднимать тяжести. Вы, скорее всего, отнесетесь к себе с заботой, с пониманием, что сейчас у вас есть временная проблема и нужно поберечь себя.

Тот же алгоритм должен срабатывать, когда вы пребываете в эмоциональном истощении. Эмоциональное истощение — болезнь нервной системы. И если вы поняли, что у вас есть признаки этого недуга, не надо ругать себя. Надо создать себе условия для выздоровления.

Как это сделать? Ищите 5 практических работающих рекомендаций на нашем сайте: https://bit.ly/2yBOLGh

5 конфликтных ситуаций в семье и способы, как их решать: отвечает Людмила Петрановская

Цикл онлайн-лекций «Точка кипения. Конфликты в семье» психолога Людмилы Петрановской прошел в нашем проекте больше года назад, но вопросы, которые там обсуждались, кажется, не перестанут быть актуальными никогда: как избежать болезненных столкновений в семье, что делать с эмоциональной опустошенностью после ссор, как конфликтовать правильно и многие другие.

Мы выбрали несколько вопросов-ситуаций от слушателей вебинаров, которые встречались наиболее часто, а затем Людмила разобрала их на одной из лекций. Делимся ими в нашем конспекте: https://goo.gl/DRT7J8

Когда женщинам задают вопрос «Возможен ли секс без отношений?», они часто отвечают отрицательно. Большинство уверено, что для хорошего секса нужны эмоции. И это правильно.

Но, к сожалению, эмоциональные отношения могут не только способствовать сексуальному контакту между партнерами, но и расстраивать его. Возьмем, например, чувства нежности и безопасности, которые близкие люди часто испытывают друг к другу.

Секс — дело в большей степени биологическое, «звериное», а теплота и нежность — это что-то очень человеческое. Женщинам часто удается сбалансировать теплоту со своим сексуальным желанием. А для мужчин сделать то же самое сложнее, потому что для них секс — это овладение, завоевание и немножко агрессия. Теплота и нежность сбивают их с нужного настроя.

Почему это происходит — рассуждает гештальт-терапевт Ирэна Голуба в лекции «Как отношения портят секс» из цикла вебинаров «Сексуальность в долгосрочных отношениях».
Смотрите видео 👇
https://goo.gl/NGdGJv