​​ПРО ПРЕДАТЕЛЬСТВО СВОИХ ДЕТЕЙ...

Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.

Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко ржет. Ну ржет. Ну громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искренний смех тихонечко сквозь зубы ведь не бывает?

Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».

Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?

Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда-сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает.

Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно.

Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина, лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»

Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:

— Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик, и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.

Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.

Автор: Вера Дорофеева

​​О ПОСЛЕДСТВИЯХ ОРВИ

«Почему у моего ребенка был обычный насморк, а потом начался бронхит?»
«Почему у нас была только температура и небольшой кашель, а потом оказалось, что это пневмония?»
«Почему мой ребенок заболел сразу бронхитом, был здоров – а потом сразу, бронхит?!»

Отвечает педиатр Суламифь Вольфсон
🔵 Сопли никуда не спускаются. Но может ли это сделать инфекция? Вот эти вирусы и бактерии, которые летают от человека к человеку на мельчайших капельках слюны и пыли.
Нет. Не может.
Если в организм ребенка попала инфекция (чаще всего вирусная), возможны следующие варианты:
🔵 1. Если это вирус, который «любит» жить в носу – будет насморк. Если это, например, вирус гриппа, который «любит» жить в трахее – будет трахеит. Если это аденовирус, то будет конъюнктивит и бронхит, именно так «любит» «селиться» это вирус. Ну и т.д. То есть в какой форме будет протекать инфекция – зависит от природы возбудителя! Не спускается никуда ничего, с самого начала – ринит или ринофарингит или ринит и бронхит сразу и т.д.
🔵 2. В организм ребенка заселился вирус. Обычно он «ограничивается» обычным насморком. Но конкретно у этого ребенка есть свои особенности. Он, например, новорожденный. В этом случае вирус может «прорваться» через собственные защитные силы организма и «заселиться» не туда, куда надо, провоцируя развитие бронхита или пневмонии. Так происходит, например, с вирусом гриппа. Обычно все ограничивается обычной ОРВИ с трахеитом. Но этот вирус может довольно часто вызывать и пневмонии. Все зависит от типа вируса, особенностей каждого конкретного человека и т.д. Именно поэтому от обычных вирусов ОРВИ прививок никто не делает, а от гриппа можно сделать прививку. Грипп может провоцировать развитие пневмонии.
Но, заметим, и в этом случае инфекция никуда не спускается! Ни с соплями, ни с ингаляциями. Либо сумеет вирус «уцепится» где не надо, либо нет.
🔵 3. Была вирусная инфекция, ОРВИ. На ее фоне активность иммунной системы изменилась. И в организм, подточенный болезнью, сумела забраться бактерия. Это называется бактериальное осложнение вирусной инфекции. Т.е ребенок смог справиться с ОРВИ, но у него, внезапно началась бактериальная пневмония. Осложнение, но его нельзя было предотвратить. Нет, антибиотики ДО начала бактериальной инфекции не помогают, наоборот, ухудшают ситуацию и повышают риск развития осложнений.

🔵 🔵 🔵
Сегодня, 8 октября приходите на вебинар педиатра Суламифи Вольфсон «ОРВИ: не только насморк, или Почему бояться бронхита и отита необязательно»
Начало в 22-00 мск
Участие бесплатное. Подробности по ссылке http://bit.ly/2npsRn8

​​10 советов по воспитанию детей от Шалвы Амонашвили

💚1. Дети рождаются априори добрыми, малыши не имеют злых намерений. Но очень легко и быстро мы можем навязать им плохие привычки…
❤️2. Любовь и забота родителей должны стимулировать развитие способностей и духа ребенка, а не подавлять его.
🧡3. Воспитание ребенка только тогда будет эффективным и полным, когда будет основываться на возвышении духовного и нравственного. Уделяйте много внимания духовному, разговаривая и воспитывая ребенка.
💙4. Для ребенка самым важным является любовь и ласка мамы. Забота и любовь родителей подготавливают малыша к разнообразным сложностям, которые периодически возникают в жизни.
💜5. Атмосфера, которая царит в доме, где растет ребенок, имеет свое влияние на всю жизнь малыша.
💛6. Ребенок рождается с неограниченным потенциалом. Нам главное не запрещать ему, а переключать внимание на что-либо более полезное, безопасное, привлекательное.
💚 7. Все основные знания о мире дети получают в первые 5 лет жизни. Наша задача показать ребенку удивительность и безграничность окружающего мира.
❤️8. Ребенку нельзя лгать, грубить и насмехаться над ним!
🧡 9. Чтобы развивать ребенка достаточно просто привлекать его ко всем делам, которые выполняете вы, только в посильной для него форме.
Учите ребенка быть внимательным и наблюдательным. Это поможет ему познавать мир во всей его красоте и полноте. Учите видеть позитив везде и всюду, учите видеть прекрасное во всем.
💙 10. Грубость и жестокость недопустимы в обращении с ребенком. Дети становятся жестокими только после того, как столкнутся с жестоким обращением.

​​Главное, что мы можем дать своим детям, — не знания и не собственный устаревший опыт, а набор важных умений. Умение справляться с трудной ситуацией. Умение определять и контролировать свои эмоции. Умение самостоятельно находить решение задачи, в том числе посмотрев на нее с разных углов. Умение находить общий язык с окружающими. Умение радоваться тому, что у тебя уже есть, а не переживать о том, чего ты не достиг. Умение делать выбор и брать на себя ответственность за решение.

Именно этому, а не фактам из книжек или умению писать без отрыва и нужно обучать детей. Для того чтобы понять, как это делать, приходится читать книжки по психологии, потому что во многих из нас умение это передать не заложено по умолчанию. Нас воспитывали по-другому и с другими целями.

Единственный эффективный способ обучения детей — это презентация. Дети смотрят на родителей и других взрослых и учатся у них. Поэтому, когда слова расходятся с делом, дети не обращают большого внимания на слова.

Из книги Федора Катасонова "Федиатрия. Нетревожный подход к ребенку"

​​Как планируете провести завтрашний день?
Присоединяйтесь к нам на семейном благотворительном фестивале Family Tree Fest #ЖивуИграюПомогаю ! 🤗
В программе все, чтобы игра с ребенком перестала быть скучной.
Очное и онлайн-участие бесплатно, записи лекций можно купить уже сегодня.

Встречаемся в Культурном центре ЗИЛ.
Мы создадим пространство, в котором будет интересно и комфортно всем поколениям: от малышей до их бабушек и дедушек. Соберем людей, которые знают, как жить, играя, радоваться, расти, развиваться и становиться ближе друг другу.
Вас ждут 3 этажа удовольствия и пользы, душевные песни, полезные лекции, увлекательные мастер-классы для детей и родителей.
Родители слушают ведущих специалистов: Марьяну Михайловну Безруких, Викторию Шиманскую, Женю Кац, Ярослава Михалева и Дебору Макнамару.


Чем в это время заняты дети?
Смотрят спектакли, играют, учатся и занимаются творчеством в детской зоне!

Подробная программа и регистрация - по ссылке https://gamefest.family3.ru


❗️ Наш фестиваль благотворительный. Вы не платите за вход (или онлайн участие), но можете поддержать нашу подопечную - семилетнюю Сашу Самойлик из Ростова-на-Дону. У девочки ДЦП и эпилепсия. Реабилитация спасает только если заниматься непрерывно. Это дорого, но мы можем помочь Сашиной семье собрать нужную сумму.

Как помочь:
1) Перечислить любую посильную для вас сумму через форму на сайте фестиваля: https://gamefest.family3.ru

2) Вы можете оформить предзаказ на записи всех лекций или же купить запись любой лекции отдельно ― часть денег будет перечислена в помощь Саше. Приятный бонус: каждый купивший видеозаписи получит в подарок книгу «Банка с историями» от издательства «Манн, Иванов и Фербер»: https://gamefest.family3.ru

​​По дороге на работу проезжаю обычную киевскую хрущевку. В окне второго этажа замечаю мальчика, который стоит, приложив к стеклу лист бумаги. На нем большими красными буквами написано: ПОКОРМИТЕ.

Я останавливаюсь. Сердце выпрыгивает из груди. В голове тысячи вариантов ситуаций и развития событий. Его морят голодом. Бьют. Его похитили. Сейчас он начнет прыгать из окна, а я буду его ловить. Вызвать полицию. Социальные службы. Звать прохожих. Ломать дверь.

Я почти бегу к дому и уже под окном вижу, что пониже под словом «покормите» написано «ежика». И еще ниже - «в кустах». «Покормите ежика в кустах» - просит меня мальчик со второго этажа.

Я останавливаюсь. Я думаю, ох, малыш, я бы сейчас тебе рассказала все, что думаю про ежиков, кусты, перенапряжение, усталость, постоянную тревогу, неопределенность, неоднозначность, непонимание. Про невроз. Недосып. Недолет.

Но я просто пишу в блокноте - «ежика здесь нет». Он читает, кивает мне, исчезает на минуту и возвращается с новым листом. На нем написано: «тогда приходите вечером!»

А я что. Я приду. Потому что ответственность и изобретательность нужно поощрять!
Прорвемся, дорогие! Сколько там тех ежей!

Yaroslava Gres

​​Вот в наше время…
Мой двоюродный дед, сидя на колоде и обмахиваясь веткой сливы от надоедливых августовских мух жаловался, что молодежь нынче не та. Ленивая, хамовитая, расслабленная. Что не уважают старших, пришли на все готовое и вообще не нюхали пороха. Вот он в свое время начал работать с четырнадцати лет и имеет стаж пятьдесят девять лет. Я в тот момент бегала с огромной подсолнуховой головой, щелкала семечки и пропускала его тираду мимо ушей. Мечтала о Генке из десятого класса и кожаной мини-юбке.

Мой папа, слушая в тридцатый раз любимые всех подростков «Белые розы», вспоминал музыку своей молодости и напевал «И вот от меня сбежала последняя электричка…» Говорил, что в его время были хорошие глубокие песни, не то что сейчас…

Моя свекровь, наблюдая с каким удовольствием внучка смотрит «Деревяшки», с горечью резюмирует, что современные мультфильмы не чета тем, на которых выросли ее дети. Чего стоит только «Крошка Енот» и «Ежик в тумане».

Конфликт поколений – тема вечная. Наши родители жили в непростое время и привыкли, что «к звездам исключительно через тернии». Что трудности на каждом шагу и нужно постоянно бороться. Нынешние дети, наоборот, все упрощают, ведь находятся в другом мире. Поэтому бороться за выживание и пахать до потери сознания им совсем не обязательно. А еще носить воду из колодезя, полоскать в проруби белье, белить к Пасхе потолки, вываривать пеленки, печь хлеб, штопать носки, перелицовывать сношенные платья. Фраза, «чтобы чего-то достичь, нужно много и тяжело работать» на сегодняшний день не актуальна. Современники не тратят время на библиотеки и имеют мегабайты информации. Они знают, что рождены для счастья, а работа прежде всего должна доставлять радость. Поэтому никогда не скажу своей дочери «без труда не вытащишь рыбку из пруда. Скорее перефразирую «без удовольствия не поймаешь ни рыбу, ни идею, ни креативную мысль».

Жизнь меняется молниеносно. Резво. Безвозвратно. Раньше люди год ждали отпуск. Готовились к поездке в Сочи или Ессентуки, воспринимая подобное, как праздник. Сегодня молодые люди свободно летают на выходные в Ригу или Стамбул. Перешагивают через границы и пограничные контроли, так, как мы в свое время переводились из обычной десятилетки в школу с математическим уклоном. Делают доклады на языке Шекспира, в то время как большинство с трудом вспоминает как будет на английском «овсянка». Между делом пользуются интернет-магазинами, айтюнсом, облаком, лайтрумом. Считают всю планету своим домом, а не только крохотную квартирку на пятом этаже.

Не помню кто сказал, что каждый застревает в своей юности и потом ругает новое поколение, застрявшее в юности своей. Просто под каждое время рождаются свои люди. Свои цифровые гении, лентяи, ученые. Свои умы и умища. Те, кто способен потянуть высокие скорости, 3-D реальность и именно эту эпоху перемен.

Автор: Ирина Говоруха

​​Каковы обязанности родителей уже взрослых детей?

Если ваши дети выросли, то у вас по отношению к ним не так много обязанностей. Всего две, как говорила на одном из семинаров известный психолог Ирина Млодик: сделать так, чтобы они могли к вам прийти с горем или радостью, и второе - беречь своё здоровье.

Во-первых, нужно выдерживать их переживания. Чтобы с любым своим горем, неприятностью, им было куда идти. Не в алкоголь и наркотики, а к вам.

Нельзя обесценивать переживания своего взрослого ребёнка. Лучше обнять, если позволяет. Сказать что-то типа: да, непросто. Спросить, что собирается делать. Не паниковать. Попробовать оценить риски предложенных вариантов вместе. И плюсы тоже. Если просто делится чувствами, сидеть тихо. Тут лучше молчать и кивать, чем ляпнуть что-то не то.

Советы нужно давать, только если просит. Форма совета: я бы поступил вот так, или, у меня был похожий опыт, я поступил так, и жалею-не жалею об этом.

Если эмоции вас накрыли, вы закидали советами или отчитали, прокатившись катком, что делать?

Вы осознали этот печальный факт, извинитесь. Скажите, что зря разволновались. Ваш сын или дочь должны знать, что вы можете выдерживать, что его эмоции или неправильные действия вас не разрушат. Тогда есть вероятность, что контакт не прервется.

Заботиться о силе своего духа тоже очень важно, как раз, чтобы ваш ребёнок был уверен в вашей крепости и не прятал свой подлинный трудный опыт от вас, желая поберечь. Если вы трясётесь и хватаетесь за валидол от каждой новости или при малейших изменениях - вы ничего не будете знать о подлинной жизни ваших детей.

Если принесли вам свою проблему, радуйтесь. Если взрослый человек может чем-то важным для него поделиться, значит, у вас есть близость. И не нужно заполнять пустоту между вами расспросами о малозначимых вещах. А проблемы неотъемлемая часть жизни, их не избежать.

Вторая важная обязанность взрослых родителей - заботиться о своём здоровье. Понятно, что жизнь непредсказуема, но важно делать то, что в ваших силах. Вовремя показывать врачам свои болячки, не переедать, не злоупотреблять, заниматься доступными видами спорта.

Так важно не упасть к своим детям на руки из-за своей беспечности, а быть достаточно здоровым как можно дольше.

Пока мы есть, мы стоим между ними и небытием, а значит, защищаем.


Автор: Марина Сперанская

Нервному стрессу подвержены не только взрослые, но и дети. Однако дети не умеют анализировать свое состояние и почти никогда не жалуются родителям на перенапряжение. Зато их психика начинает сообщать нам всеми доступными способами, что система перегружена и вот-вот случится «короткое замыкание». Это проявляется в резком изменении поведения ребенка. Наша задача – уметь вовремя заметить, распознать признак нервного напряжения, связанного со стрессом, и ответить на подаваемый сигнал заботой и помощью.

Профессор, директор Института возрастной физиологии Марьяна Михайловна Безруких рассказала о признаках нервного перенапряжения, которые иногда ускользают от глаз даже самых внимательных родителей, и о том, как помочь ребенку в этой ситуации👇
https://family3.ru/articles/os_psycho

​​Людмила Петрановская: «Давайте избавимся от иллюзии всемогущества: мы не в силах нести ответственность за мамино счастье»

Что делать, если вы были ребенком слабой мамы?

Здоровая ситуация, когда мать – сильный, доминирующий взрослый, за которым ребенок следует, греясь в лучах его уверенности. А тут все наоборот: мама тусклая, уставшая, ребенок ее пронзительно любит и жалеет, стараясь не огорчать и помогать.

Казалось бы – сильная привязанность, нежные отношения, чем плохо? На деле такая смена ролей оборачивается серьезными последствиями для ребенка. Он берет на себя невыполнимые задачи, в отношениях с матерью раз за разом проходит циклы от слияния до ненависти, и в конечном счете встает перед выбором: жить своей жизнью, или целиком посвящать себя матери?

Что происходит?

Маме, которая хронически не справляется с жизнью, ребенок не может предъявить свои потребности. Ему невыносима мысль, что мама страдает из-за него. В результате, он привыкает обесценивать свои потребности, уступать, жить в состоянии вины за мамино состояние. Следующий этап – парентификация: ребенок берет на себя «взрослую» роль и начинает сам оберегать маму.

Почему мама такая?

По-видимому, когда-то ей пришлось выбрать такую жизненную стратегию. Причин тому много, вот некоторые из них:
Когда мама была девочкой, на нее обращали внимание только тогда, когда она демонстрировала крайнюю беспомощность;
В родительской семье существовал запрет на исполнение доминантной роли: ты не должна уметь, знать, понимать, а должна быть слабой и просить о помощи.

Последствия.

Нездоровый перфекционизм, беспощадность к своим ошибкам, гиперответственность за все происходящее вокруг, непрожитое детство. И почти всегда – болезненная зависимость и невозможность отделиться от мамы. Слабые родители, как правило, очень любимы – и кем надо быть, чтобы бросить маму, такую слабую и несчастную?

Не всегда все так страшно.

Только не думайте, что родители обязаны всегда быть в тонусе! Каждая мама иногда болеет, переживает неприятности, находится в эмоциональном упадке. Детей это пугает, но в «гомеопатических» дозах такое переживание полезно: ребенку нужно осознать, что его мама – не супервуман и о ней иногда нужно позаботиться. Главное, чтобы слабость не стала нормой.

Что делать, чтобы не стать такой мамой?

Обычно ребенка слабой матери ждут другие риски – либо, раньше срока насытившись ответственностью, вообще отказаться от материнства, либо стать «чрезмерной», гиперопекающей мамой, о которой мы будем говорить на следующей лекции.

Как строить отношения со «слабой» мамой?

Есть несколько эффективных сценариев, каждый из которых начинается с главного шага: нужно пересмотреть степень своей ответственности за мамино счастье и благополучие. Вы тоже не супермен, вам не все по силам, и это нормально.

По материалам курса Людмилы Петрановской "Дочки-матери"

​​У Исаака Бродского есть одна потрясающая картина про осень.

Вообще Исаак Бродский — удивительный художник: с одной стороны, штамповал Лениных, за что огреб в воспоминаниях от Чуковского, с другой — мог написать такую тонкую осень. Но сейчас не об этом.

На этой картине Бродский поймал одну повадку осени, почти кошачью повадку — проникать всюду. Здесь у него листья переползают через порог с крыльца в дом (дверь нараспашку).

Увидев такое однажды в детстве, я заплакал. Дверь нашего дачного домика оставили открытой (мы уезжали, закрывали сезон, взрослые сновали взад-вперёд, носили вещи), и через порог натаскали листья, и они лежали в коридоре. И я смотрел на свою старенькую бабушку, и на эти осенние листья в доме...

И понимал, что ни один порог, ни одна дверь не смогут остановить осень.

Автор: Олег Батлук

​​Эмоциональная брошенность

«Ребенок чувствует себя покинутым прежде всего тогда, когда его чувства не замечают и не принимают другие, в особенности мать. Оставленный наедине со своими чувствами, ребенок переживает недостаток безопасности и чувствует себя эмоционально брошенным…
Эмоциональная брошенность ребенка закладывает у него неуверенность по поводу собственных чувств – неуверенность в том, что они ему нужны, и даже в том, что они у него есть. Это продолжается во взрослой жизни и приводит к ощущению, что человек не имеет “права” чувствовать… В зрелом возрасте это превращается в отказ от себя. Такой человек, как правило, склонен к неустойчивости, ориентирован на рациональность и слишком приспосабливается к общепринятым ценностям» (К. Аспер. «Психология нарциссической личности»).

Ребенок полностью зависит от адекватной эмоциональной заботы взрослых. Принимающие, понимающие, чувствующие своего ребенка родители формируют у ребенка так называемую безопасную привязанность, при которой ребенок верит: «Я нужен, важен и любим».

Из таких отношений с родителями ребенок делает следующие выводы:
«Со мной всё в порядке»,
«Людям можно доверять»,
«Меня уважают и ценят»,
«Отношения с людьми приносят много удовольствия, тепла и радости»,
«Это безопасно – быть самим собой с другими. Другие принимают меня таким, какой я есть»,
«Это нормально – ошибаться. Со мной все в порядке»,
«Это нормально – просить других о помощи, поддержке, утешении»,
«Это важно – показывать свои чувства другим».

Такие убеждения о себе и других людях являются прочной основой для самоуважения, уверенности в себе и способности строить хорошие отношения с людьми.

Автор Наталия Брейтберга

Что творится в голове вашего ребёнка: 3 вещи, которые подростки хотели бы, чтоб мы понимали
Закатывание глаз, хмыканье и резкие всплески настроения? Такое ощущение, что родители со своими детьми-подростками постоянно ходят по минному полю и играют в игру “Пойми меня”...
https://zen.yandex.ru/media/family3/chto-tvoritsia-v-golove-vashego-rebenka-3-vesci-kotorye-podrostki-hoteli-by-chtob-my-ponimali-5d80a0990ce57b00adc92e3e

​​Я знаю, я буду скучать по тебе.
По складочке каждой, по каждому взгляду.
По этой обиженной нижней губе,
По этой улыбке как будто в награду.

По этому запаху мягких волос,
Как будто растаял ванильный стаканчик,
По этому счастью и горю всерьёз.
Я буду скучать по тебе, милый мальчик.

По этой умильной твоей болтовне,
Которую я лишь одна понимаю.
Как спишь у меня на груди и во сне
Сопишь. Я так буду скучать, я же знаю!

Ты будешь смеяться над этим потом,
Случайно прочтёшь и посмотришь с вопросом:
Ну я же с тобой, мам, ты это о чём?
Ты будешь со мной... Просто ты станешь взрослым.

Наталья Суханова, facebook.com/natalia.suhanova

​​Когда мама говорит, что устала — это никогда не значит только утомленность.

Она говорит и что-то другое, но этого не слышно. Обними меня. Заметь мой труд. Дай побыть не для кого-то, а для себя. Напомни мне, что я - целый Космос.

Скажи, что все будет хорошо. Что нам на все хватит. Что мы будем в силах решить задачи, с которыми сталкиваемся сегодня и которые придется решать завтра.


Мама скажет: "Устала" и промолчит о том, что нервы поистрепались от волнений, в которых уже и разбираться нечего - они просто есть. Что она глохнет от роя мыслей, надорвалась от "как лучше", поцарапалась об "что скажут". Что хочет сбежать от ответственности, надоевшего быта и побыть беспечной, изящной, блестящей. Что она скучает по себе тогдашней, а глубину и нежность, которые появились в ее сердце с рождением детей, ценит на порядок выше, но совсем по-другому.

Что хочет поменять маршруты и исколесить далекие горизонты без угрызений совести и кучи бытовых проблем. Что хочет увидеть и почувствовать что-то такое, от чего сможет потом заряжаться, чем сможет светить через улыбку. Такое, что захочется долго с наслаждением вспоминать.

Мама говорит, что она устала. А на самом деле просит - погорюй вместе со мной о том, кем я пока не могу быть. Дай мне почувствовать себя прямо сейчас важной. Возьми на себя часть ответственности и труда.


Устала. А на самом деле — это значит "Мне нужно позаботиться о своем теле". Подлечить, уложить спать, смыть с него зажатость, размять и погладить, вкусно накормить, почувствовать себя, быть уверенной в своей красоте. И в том, что эти скованные напряжением плечи, живот с растяжками, ноги с грубыми пятками, эти сухие волосы и покрасневшие глаза - все они любимы.

Задолбалась. А на самом деле - "Мне хочется проветриться". Потому что внутри тесно от повторяющихся эмоций, давящих лямок терпеливости. От одного и того же образа себя. От одной и той же роли. Как будто внутри есть мешок, в котором уже битком детских капризов и нытья - мне надо его вытряхнуть.

Усталость — это такое емкое слово, а за ним целая комната смыслов, потребностей, умалчивания, просьб. Приоткрывайте дверь в эту комнату для себя и для тех, кто может помочь. Смелей!


Автор: Екатерина Евдокимова https://t.me/kjsem
Художник Isol

​​Вчера я целый день думала о счастье. О том, что оно состоит из мелочей. Из простых деталей. Ярких вспышек. Моментов.

Моя тетя чувствовала себя счастливой, когда муж возвращался с рыбалки с полной сеткой карасей. Он открывал калитку с таким довольным видом, что хотелось танцевать «Летку-енку». В тот день они затевали уху, звали соседей, доставали баян и пели до первых звезд «не плачь девчонка».

У бабушки состояние счастья ассоциировалось с молочным киселем. Как-то раз в годы войны, когда мука больше смахивала на дорожную пыль, а еловые лапы заваривали вместо чая, ее мама сварила молочный кисель, выменяв где-то ложку крахмала и горсть сахара. С тех пор ничего вкуснее она не пробовала, и никакие пражские торты и эклеры не могли сравниться с этим деликатесом.

В школьные годы я чувствовала себя бесконечно счастливой возвращаясь от стоматолога и уже в подъезде улавливая аромат любимого творожного печенья. Мама пекла целый противень, и пока оно остывало, читала мне «Чук и Гек».

Для моей сестры невероятным счастье было остаться дома из-за бронхита, пропустив важную тему по геометрии, и целый день читать детективы Агата Кристи. Для подруги – увидеть радугу и журавлиный клин. Для папиного друга – получить премию, слетать в Москву, съесть, не выходя из аэропорта шесть пачек «эскимо» и вернуться обратно.

Ведь у каждого оно свое.

Одна женщина усыновила двухлетнего мальчика. Везла его домой и волновалась, так как в детдоме предупредили, что малыш будет плакать. Тот рассматривал клены, рекламные щиты, муралы и молчал. Затем они зашли в квартиру, съели суп, поиграли клюшкой с шайбой. Малыш вел себя сдержанно, а она все не могла расслабиться, ожидая слез. Затем сынуля уснул и сквозь сон сказал: «Мама». В этот момент расплакалась она. От неземного счастья!

А ведь счастье – это когда живы родители и здоровы дети. Когда спешишь на важную встречу, вылетаешь пулей из дома, а муж уже почистил от снега твою машину. Когда с завтрашнего дня - летние каникулы и пахнет пионами. Родители уснули, а ты на цыпочках пробираешься в большую комнату, чтобы посмотреть «Грязные танцы». Находишь в зимней сумке прошлогоднюю конфету или сто гривен. Делаешь полное обследование и узнаешь, что абсолютно здорова. Забываешь на детской площадке сумку с документами, а потом через час возвращаешься и находишь ее в целости и сохранности.

Когда самостоятельно дышишь… ходишь… живешь…

Ирина Говоруха
Иллюстрация Soosh

​​На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать. Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка – это детали.

Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря».

Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.

Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота.



Людмила Петрановская

Фрагмент главы “Родитель над пропастью” из книги “Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию”

​​Вторая смена

Мои бездетные коллеги после работы идут домой отдыхать, а я иду на вторую смену: забирать детей с их продленок-садиков, выслушивать их истерики, успокаивать, целовать в лобик, а позже читать книжки, петь песенки, собирать лего, рассказывать сказки, проверять домашние задания, готовить, всех кормить, мыть, чистить зубы, расчесывать спутанные волосики, укладывать спать. А потом разбирать вещи, стирать платьица, рассаживать кукол по коляскам, динозавров по коробкам. Собирать завтраки и заваривать всем в термосе на утро чай. Клеить заплатки на в очередной раз разодранные джинсы, искать по всей квартире потерянные еще прошлой весной шапки и перчатки, мыть бутылочки с сосками, собирать рассыпанные бусы и вытаскивать из кладовки зимние курточки и сапожки.

Это тоже работа. И это работа, за которую мне не платят зарплату.

Но это самая главная работа. Важнее, чем та, которая днем с клиентами. Они и без меня проживут, эти клиенты, и экономика без меня не развалится. А вот семья развалится… Как же дети спать пойдут без маминых сказок на ночь и вечерних порций манной кашки? Вроде бы просто сказка, вроде бы просто кашка, но ведь я же в них всю душу вложу, всю свою любовь. В работу с клиентами не вложу, а в детскую кашку вложу. Я подмешаю в кашку заботу и присыплю словами нежности. Ведь это самое важное, разве нет?

А на следующее утро, на вопрос, как они провели вечер, мои коллеги будут мне рассказывать, что им пришлось еще дома поработать, чтобы успеть сдать проекты в срок, или пройти какие-то там дополнительные онлайн-тренинги. А мне этим вечером – впрочем так же, как и в любой другой вечер – тоже пришлось поработать, но я им об этом рассказывать не буду… Хотя это тоже была работа, разве нет?

Автор: Natalia Belgorodski

​​Я стою на кухне и смотрю, как расплываются зелёным листья перед глазами. Расплывается соседний дом и разъезжаются в разные стороны окна. Сквозь слезы всё разъезжается. Вся моя жизнь трещит по швам и по позвонкам, я чувствую, как там формируются грыжи и протрузии. Я больше не могу.

Не могу носить этого ребёнка на руках. Не могу слышать, как он плачет. Минуя барабанные перепонки, прямо по нервным окончаниям.

Я уже две недели не выхожу на балкон. Боюсь. Боюсь открытых окон и манящих проёмов. Боюсь сбежать туда из этой темницы, где нет места моей радости, моему отдыху, моему сну. Здесь даже морят голодом: 95 процентов привычной пищи мне нельзя, ибо кормлю и колики, а остальные пять у меня нет времени съесть, потому что он опять кричит.

Я хочу в душ, есть и спать. Хочу сорваться и бежать, не зная когда вернусь домой. Хочу смеяться, даже когда нечему. Смотреться в зеркало и видеть что-то чуть менее серое и лохматое. А каждый день вижу себя.

Ещё через два месяца я начинаю выходить из дома только в солнечных очках. Прямо в слякотный серый декабрь. Во-первых, они прячут синяки под глазами, во-вторых, в них не видно, что я постоянно плачу. Иду по улице с коляской и плачу от жалости к себе, к этому ребёнку, которому в дополнение к коликам досталась ещё и самая дурацкая мама на свете.

На меня не действуют советы: «успокойся» и «возьми себя в руки». В руках младенец и я там просто уже не умещаюсь.

В первый день весны я стою на кухне спиной к стене и ритмично бьюсь об неё затылком. Очень больно даже стенам. Они трещат своими гипсокартоновыми костями и просят соседей скинутся мне на транквилизаторы. За этими стонами не слышно моих мыслей, за этой болью не видно моих страхов.

Именно так начиналось мое материнство. Почти восемь месяцев ада, из которых я вытаскивала себя за волосы, как Мюнгхаузен... Ада, который никто из моих близких не мог понять.

Автор: Лёля Тарасевич

​​Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
Комментирует психолог, мама 11 детей, Екатерина Бурмистрова.

Оказывается, можно отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой и остановить младенца, который дергает тебя за уши. Даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно. А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…

Вот и совсем наоборот!

Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.

Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?

⭕️ Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.

⭕️ Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.

⭕️ Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.

⭕️ Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.

По материалам курса Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» http://bit.ly/2NdZhtD