Одному мужчине предсказали,
что в пятьдесят лет он встретится с главной женщиной своей судьбы. Прошло двадцать лет и предсказание сбылось. Хотя сам человек позабыл о нем. Он работал, достигал, добивался. Заботился о семье, деньги добывал, ездил по командировкам. С женой он хорошо жил, но как-то мало общался. Как-то не особо проявлял эмоции, он работой был занят. А потом инфаркт случился, к счастью, небольшой. И он занимался здоровьем, лечился. Потом в спортзале, - он по совету врача стал заниматься физкультурой, - увидел в зеркале седого пожилого мужика. И не сразу понял, что это он и есть. Он сам.
И тут он впал в такую депрессию, что просто ужас. Жизнь-то прошла почти, а он и не заметил. Дети выросли и живут отдельно. Жена хорошая женщина. Но тоже они почти отдельно живут, хоть и в одной квартире. Предприятие работает, но понятно, что достигнут потолок. И нет смысла вкладываться, пусть идёт как идёт.
Но вот он вспомнил предсказание и усмехнулся. Ему пятьдесят лет. Какая ещё главная женщина его судьбы? Никого он больше не полюбит, нет в сердце места для кого-то ещё. Да и сердце изношенное, немолодое сердце-то, не любить им надо, а лечить его!
Но, знаете, предсказание сбылось. Через месяц у сына с невесткой родилась девочка. Маленькая такая, крошечная, с жидкими младенческими волосиками и с пальчиками. Маленькие-премаленькие пальчики, а на каждом пальчике - ноготок розовый, тоже махонький. И этими пальчиками главная женщина судьбы схватила дедушку за палец крепко и держит. Смотрит прямо в глаза и улыбается. Скажете, такие маленькие младенчики не умеют улыбаться? Иногда умеют. Вполне осмысленно улыбаются даже самые крошечные дети, такое бывает.
И всю депрессию как рукой сняло; вот этой самой младенческой крохотной ручкой. Дедушка почувствовал необычайный прилив сил. У него появилась главная женщина судьбы, он это почувствовал. И он начал жить - изо всех сил. Второе дыхание открылось, когда он нашёл свой личный смысл жизни. Теперь есть ради кого дышать, работать, стараться и добиваться. И есть кем любоваться.
Смысл жизни иногда обрести очень просто. Это когда есть ради чего или ради кого жить. Когда есть любовь к чему-то или к кому-то, сильная любовь, настоящая. Когда есть главное в жизни: главный человек или главное дело, ради них и живешь. И сердце исцеляется, возвращаются силы. Но это же слишком просто! Да, очень просто. Потому что в сложном и запутанном чаще всего смысла нет. Пока нас кто-то держит за руку или за палец, мы живем. Так все устроено на земле.
Главный человек нашей жизни держит нас на земле. Даже если его пальчики размером с горошинку, - они и держат.
Анна Кирьянова
что в пятьдесят лет он встретится с главной женщиной своей судьбы. Прошло двадцать лет и предсказание сбылось. Хотя сам человек позабыл о нем. Он работал, достигал, добивался. Заботился о семье, деньги добывал, ездил по командировкам. С женой он хорошо жил, но как-то мало общался. Как-то не особо проявлял эмоции, он работой был занят. А потом инфаркт случился, к счастью, небольшой. И он занимался здоровьем, лечился. Потом в спортзале, - он по совету врача стал заниматься физкультурой, - увидел в зеркале седого пожилого мужика. И не сразу понял, что это он и есть. Он сам.
И тут он впал в такую депрессию, что просто ужас. Жизнь-то прошла почти, а он и не заметил. Дети выросли и живут отдельно. Жена хорошая женщина. Но тоже они почти отдельно живут, хоть и в одной квартире. Предприятие работает, но понятно, что достигнут потолок. И нет смысла вкладываться, пусть идёт как идёт.
Но вот он вспомнил предсказание и усмехнулся. Ему пятьдесят лет. Какая ещё главная женщина его судьбы? Никого он больше не полюбит, нет в сердце места для кого-то ещё. Да и сердце изношенное, немолодое сердце-то, не любить им надо, а лечить его!
Но, знаете, предсказание сбылось. Через месяц у сына с невесткой родилась девочка. Маленькая такая, крошечная, с жидкими младенческими волосиками и с пальчиками. Маленькие-премаленькие пальчики, а на каждом пальчике - ноготок розовый, тоже махонький. И этими пальчиками главная женщина судьбы схватила дедушку за палец крепко и держит. Смотрит прямо в глаза и улыбается. Скажете, такие маленькие младенчики не умеют улыбаться? Иногда умеют. Вполне осмысленно улыбаются даже самые крошечные дети, такое бывает.
И всю депрессию как рукой сняло; вот этой самой младенческой крохотной ручкой. Дедушка почувствовал необычайный прилив сил. У него появилась главная женщина судьбы, он это почувствовал. И он начал жить - изо всех сил. Второе дыхание открылось, когда он нашёл свой личный смысл жизни. Теперь есть ради кого дышать, работать, стараться и добиваться. И есть кем любоваться.
Смысл жизни иногда обрести очень просто. Это когда есть ради чего или ради кого жить. Когда есть любовь к чему-то или к кому-то, сильная любовь, настоящая. Когда есть главное в жизни: главный человек или главное дело, ради них и живешь. И сердце исцеляется, возвращаются силы. Но это же слишком просто! Да, очень просто. Потому что в сложном и запутанном чаще всего смысла нет. Пока нас кто-то держит за руку или за палец, мы живем. Так все устроено на земле.
Главный человек нашей жизни держит нас на земле. Даже если его пальчики размером с горошинку, - они и держат.
Анна Кирьянова
Не хочу, не могу, не верю. Кое-что о детской мотивации
Самое важное в родительстве — это вообще как-то не сойти с ума.
Самый волнительный момент, когда нам что-то нужно, чтобы ребенок сделал, а мы никак не можем его заставить сделать. Или мы не знаем, как его стимулировать на это, замотивировать, и на этот счет очень многие родители переживают.
Я бы хотела представить два основных типа родителей.
Первые родители, если ребенок не хочет что-то делать, практикуют безусловное подчинение. Они пытаются заставить любой ценой, потому что их тревога слишком велика, и они беспокоятся, что вырастет лентяй, который не сможет вообще ничего в жизни добиться. В этом случае ребенок уходит в подполье, он начинает сопротивляться, начинает агрессировать, саботировать. Психика так устроена, что мы начинаем сопротивляться давлению для того, чтобы сохранить свою идентичность, чтобы нас не раздавили окончательно.
Вторые родители практикуют псевдогуманизм: если не хочет, пусть не делает, нельзя заставлять дите, что будет мучиться человек, плюс мы волю у него убьем, личность истребим. И они перегибают в другую сторону, в которой они боятся, что они покалечат, нанесут травму, ребенок вырастет винтиком системы и будет бесконечно подчиняемым.
На самом деле мотивировать ребенка, сделать так, чтобы он захотел, сделать так, чтобы он смог, — гораздо более сложная задача, чем манипулировать им или просто разрешать ему все. Легко подчинить ребенка: надавить на все важные кнопки, сказать: «Если не будешь слушаться, мамочка тебя покинет», — и все, он ваш, кто же захочет, чтоб мамочка его покинула. Но правда ли мы хотим, чтоб ребенок рос, находясь под такой угрозой страха потери себя? С другой стороны, если не ставить совсем границ, как будут вести себя дети?
Давайте будем разбираться в детской мотивации. Что такое детская мотивация, и почему ее у ребенка может не быть.
НЕ ХОЧУ
Первое. У него нет мотивации, потому что он не хочет. Он не хочет исполнять не свою потребность, а какую-то вашу потребность, или какое-то общее правило, необходимость. Например, у ребенка часто в начальной школе может быть не сформирована обучающая потребность. Он не хочет ходить в школу, потому что ему там неинтересно. Вот такая ему школа попалась, где учителя не смогли ребенка заразить учебой, сделать это интересным.
И тогда он ходит в школу ради вас, чтобы мама не расстраивалась, чтобы считаться приличным ребенком. Он может ходить туда, потому что там ребятки хорошие, на переменах интересно, учительница может похвалить, например и т.д. Поэтому, какая бы она изначально ни была, мотивацию нужно в ребенке стимулировать. И самое лучшее, если конечно мы нашли ему такую школу, где у него обучающая мотивация есть. Идеальный вариант, когда ребенок ходит и ему и с ребятами нравится, и учительница нравится, и учиться нравиться, и нравится, что мама тоже ценит его успехи школьные. И тогда у него столько потребностей, которые складываются в одну такую большую, и в школу он ходит с удовольствием.
Временами дети сопротивляются, потому что они, правда, не хотят. Нет у них своего желания. А вот эта возможность себя переломить, подавить свое нежелание есть не у всех дети и не в любом возрасте. Например, грудной ребенок, если не хочет лежать в мокром, орать так будет, что даже соседи прибегут поменять ему памперс или пеленки, потому что он не собирается терпеть. Он не может откладывать потребность в еде или в комфорте сколь угодно долго. Он будет выражать свое недовольство, кричать и т.д.
Самое важное в родительстве — это вообще как-то не сойти с ума.
Самый волнительный момент, когда нам что-то нужно, чтобы ребенок сделал, а мы никак не можем его заставить сделать. Или мы не знаем, как его стимулировать на это, замотивировать, и на этот счет очень многие родители переживают.
Я бы хотела представить два основных типа родителей.
Первые родители, если ребенок не хочет что-то делать, практикуют безусловное подчинение. Они пытаются заставить любой ценой, потому что их тревога слишком велика, и они беспокоятся, что вырастет лентяй, который не сможет вообще ничего в жизни добиться. В этом случае ребенок уходит в подполье, он начинает сопротивляться, начинает агрессировать, саботировать. Психика так устроена, что мы начинаем сопротивляться давлению для того, чтобы сохранить свою идентичность, чтобы нас не раздавили окончательно.
Вторые родители практикуют псевдогуманизм: если не хочет, пусть не делает, нельзя заставлять дите, что будет мучиться человек, плюс мы волю у него убьем, личность истребим. И они перегибают в другую сторону, в которой они боятся, что они покалечат, нанесут травму, ребенок вырастет винтиком системы и будет бесконечно подчиняемым.
На самом деле мотивировать ребенка, сделать так, чтобы он захотел, сделать так, чтобы он смог, — гораздо более сложная задача, чем манипулировать им или просто разрешать ему все. Легко подчинить ребенка: надавить на все важные кнопки, сказать: «Если не будешь слушаться, мамочка тебя покинет», — и все, он ваш, кто же захочет, чтоб мамочка его покинула. Но правда ли мы хотим, чтоб ребенок рос, находясь под такой угрозой страха потери себя? С другой стороны, если не ставить совсем границ, как будут вести себя дети?
Давайте будем разбираться в детской мотивации. Что такое детская мотивация, и почему ее у ребенка может не быть.
НЕ ХОЧУ
Первое. У него нет мотивации, потому что он не хочет. Он не хочет исполнять не свою потребность, а какую-то вашу потребность, или какое-то общее правило, необходимость. Например, у ребенка часто в начальной школе может быть не сформирована обучающая потребность. Он не хочет ходить в школу, потому что ему там неинтересно. Вот такая ему школа попалась, где учителя не смогли ребенка заразить учебой, сделать это интересным.
И тогда он ходит в школу ради вас, чтобы мама не расстраивалась, чтобы считаться приличным ребенком. Он может ходить туда, потому что там ребятки хорошие, на переменах интересно, учительница может похвалить, например и т.д. Поэтому, какая бы она изначально ни была, мотивацию нужно в ребенке стимулировать. И самое лучшее, если конечно мы нашли ему такую школу, где у него обучающая мотивация есть. Идеальный вариант, когда ребенок ходит и ему и с ребятами нравится, и учительница нравится, и учиться нравиться, и нравится, что мама тоже ценит его успехи школьные. И тогда у него столько потребностей, которые складываются в одну такую большую, и в школу он ходит с удовольствием.
Временами дети сопротивляются, потому что они, правда, не хотят. Нет у них своего желания. А вот эта возможность себя переломить, подавить свое нежелание есть не у всех дети и не в любом возрасте. Например, грудной ребенок, если не хочет лежать в мокром, орать так будет, что даже соседи прибегут поменять ему памперс или пеленки, потому что он не собирается терпеть. Он не может откладывать потребность в еде или в комфорте сколь угодно долго. Он будет выражать свое недовольство, кричать и т.д.
Постепенно дети учатся терпеть и откладывать свое недовольство, но тоже до какой-то степени. В целом, если «не хочу», то энергии мало на удовлетворение, и вы по себе это знаете. Если так случилось, что вы ходите на нелюбимую работу, то утро понедельника – не лучшее время у вас. Вы поднимаетесь с низкой энергией, вы тоже не хотите, вы идете обреченно туда, потому что вам надо деньги зарабатывать. Если вы так делаете, то, конечно, вам будет хотеться и ребенка своего заставлять, потому что вы же превозмогаете свое «не хочу», и вам кажется, что и он должен. Хотя в идеале, конечно, вам бы найти работу, на которую бы вы бежали бодро, чтобы не перебарывать свое «не хочу», не тратить на это силы.
НЕ МОГУ
Второе, почему у него может не быть мотивации. «Не могу». Простые тоже такие слова. Какие-то сложности есть у ребенка, но при этом, особенно когда ребенок маленький, он не всегда может их отрефлексировать, сформулировать и маме рассказать. Они могут быть не очевидны даже для самого ребенка. Но если мы понаблюдаем, то можем позамечать, что он не может. Например, он не хочет ходить в школу или что-то делать, не хочет ходить в секцию какую-нибудь, в которую записался, когда хотел. Мы можем спросить: «А почему, что тебе там трудно, что сложно? Может быть, ребятки, ты с ними не очень как-то дружишь, может быть, строгий тренер или учитель, может быть, тебе неуютно, что-то не получается, и ты переживаешь, что никогда не получится, или может обстановка какая-то не очень?»
Дети чувствительны, и это хорошо. У нас нация такая, которая приучала нас отрезать дискомфорт, нам говорили: «Потерпишь, тут холодно или жарко, пить тебе хочется или есть тебе хочется, потерпишь, ничего страшного». На самом деле, быть чувственным к своему комфорту – это нормально. Во взрослом возрасте мы сможем этим управлять и быть способными устроить себе больше комфорта. Но в этом трудно разобраться, если мы, например, злые или напряжены, или нам надо, чтоб он сделал, во чтобы это ни стало, и часто не хватает времени. Если вы не смогли с этим разобраться, уже заставили, наорали, потом поспрашивайте, а почему ты не мог, что там было трудным. И так вы ему поможете, и он хотя бы будет лучше себя осознавать.
НЕ ВЕРЮ
Отсюда проистекает пункт третий. Называется он «Не верю в себя и свои силы». У ребенка может быть много неуверенности, и у него может быть много перфекционизма, или он не может обращаться с собственными ошибками, переживать, переносить, трудно быть виноватым. Столько переживаний, что страх вот этих переживаний может приводить к тому, что ребенок отказывается от деятельности. Вы ему говорите, ну давай, иди, делай, а он говорит: «Не хочу». Ему может быть трудно сказать: «Не верю, что у меня получится, не верю, что справлюсь». Переживать поражение трудно, и переживать ощущение, что не справился, тяжело, и тогда он может тоже отказываться от действий.
Если вы будете говорить, что ошибка — это не так страшно, тогда ему станет значительно легче. Ребенок поймет, что, даже если он ошибется, это можно будет как-то исправлять, это можно будет анализировать, это можно разбирать. Тогда уже ошибок будет меньше, потому что он будет понимать, что стоит делать, а чего не стоит.
Есть дети с гораздо более чуткой психикой, меланхолики, для них все тревога, все новое вызывает панику и ужас. Но они могут не говорить: «Я не могу, я не сделаю, боюсь не справиться», — потому что это уже само по себе страшно, и будут просто отказываться. Мы с вами можем сказать: «Вот смотри, тебе задача кажется слишком тяжелой, давай будем потихоньку». Например, задача, приспособиться к садику, или к новой секции, или еще к чему-то. Давай сначала сходим, просто посмотрим, где это находится. Вот смотри, такой дом, такие ребятки, мы можем зайти посмотреть, как там и т.д. Мы можем показать ребенку, как это можно делать с помощью небольших маленьких шагов, и тогда это будет выполнимая задача даже для самого трудного ребенка, для самого неуверенного в себе.
Ирина Млодик, психолог
По мотивам цикла онлайн-лекций «Курс для НЕидеальных родителей» http://bit.ly/39gqqqg
НЕ МОГУ
Второе, почему у него может не быть мотивации. «Не могу». Простые тоже такие слова. Какие-то сложности есть у ребенка, но при этом, особенно когда ребенок маленький, он не всегда может их отрефлексировать, сформулировать и маме рассказать. Они могут быть не очевидны даже для самого ребенка. Но если мы понаблюдаем, то можем позамечать, что он не может. Например, он не хочет ходить в школу или что-то делать, не хочет ходить в секцию какую-нибудь, в которую записался, когда хотел. Мы можем спросить: «А почему, что тебе там трудно, что сложно? Может быть, ребятки, ты с ними не очень как-то дружишь, может быть, строгий тренер или учитель, может быть, тебе неуютно, что-то не получается, и ты переживаешь, что никогда не получится, или может обстановка какая-то не очень?»
Дети чувствительны, и это хорошо. У нас нация такая, которая приучала нас отрезать дискомфорт, нам говорили: «Потерпишь, тут холодно или жарко, пить тебе хочется или есть тебе хочется, потерпишь, ничего страшного». На самом деле, быть чувственным к своему комфорту – это нормально. Во взрослом возрасте мы сможем этим управлять и быть способными устроить себе больше комфорта. Но в этом трудно разобраться, если мы, например, злые или напряжены, или нам надо, чтоб он сделал, во чтобы это ни стало, и часто не хватает времени. Если вы не смогли с этим разобраться, уже заставили, наорали, потом поспрашивайте, а почему ты не мог, что там было трудным. И так вы ему поможете, и он хотя бы будет лучше себя осознавать.
НЕ ВЕРЮ
Отсюда проистекает пункт третий. Называется он «Не верю в себя и свои силы». У ребенка может быть много неуверенности, и у него может быть много перфекционизма, или он не может обращаться с собственными ошибками, переживать, переносить, трудно быть виноватым. Столько переживаний, что страх вот этих переживаний может приводить к тому, что ребенок отказывается от деятельности. Вы ему говорите, ну давай, иди, делай, а он говорит: «Не хочу». Ему может быть трудно сказать: «Не верю, что у меня получится, не верю, что справлюсь». Переживать поражение трудно, и переживать ощущение, что не справился, тяжело, и тогда он может тоже отказываться от действий.
Если вы будете говорить, что ошибка — это не так страшно, тогда ему станет значительно легче. Ребенок поймет, что, даже если он ошибется, это можно будет как-то исправлять, это можно будет анализировать, это можно разбирать. Тогда уже ошибок будет меньше, потому что он будет понимать, что стоит делать, а чего не стоит.
Есть дети с гораздо более чуткой психикой, меланхолики, для них все тревога, все новое вызывает панику и ужас. Но они могут не говорить: «Я не могу, я не сделаю, боюсь не справиться», — потому что это уже само по себе страшно, и будут просто отказываться. Мы с вами можем сказать: «Вот смотри, тебе задача кажется слишком тяжелой, давай будем потихоньку». Например, задача, приспособиться к садику, или к новой секции, или еще к чему-то. Давай сначала сходим, просто посмотрим, где это находится. Вот смотри, такой дом, такие ребятки, мы можем зайти посмотреть, как там и т.д. Мы можем показать ребенку, как это можно делать с помощью небольших маленьких шагов, и тогда это будет выполнимая задача даже для самого трудного ребенка, для самого неуверенного в себе.
Ирина Млодик, психолог
По мотивам цикла онлайн-лекций «Курс для НЕидеальных родителей» http://bit.ly/39gqqqg
«Я НЕ МОГУ»
– А как быть в ситуации, когда дочь начала что-то делать сама, но у нее не получилось? Даже не попробовав повторить, она говорит: «Я не могу, сделай ты». Иногда она так говорит, даже не пытаясь сделать что-то.
«Я не могу» – отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим». Или: «А ты уже пробовал? И что именно не получилось?» Мой папа в таких случаях говорил: «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
– Я не могу надеть носок!
– Ты даже не попытался. Попробуй, я посмотрю, почему не получается.
– Я не могу!
– Но ты же можешь взять носок в руки? А попасть ногой в носок можешь? Вот видишь, все получается.
– Я не могу нарисовать «Новый год в лесу»! Дурацкое задание! Кто его только придумал!
– А если бы мог? Если бы у тебя была волшебная палочка, ты взмахнул ей и на столе появился рисунок на заданную тему. Что бы на нем было?
– Елка ночью, вся в огнях. А вокруг зайцы и белки водят хоровод, как в мультике.
– Ты можешь нарисовать елку?
– Могу.
– Ты можешь нарисовать на ней разноцветные огни?
– Могу.
– А как бы ты показал в рисунке, что это именно ночь?
– Небо надо закрасить черным.
– Отлично. Начни с елки, огоньков, неба. А если захочешь – добавишь белок и зайцев. Если нет – сделаем вид, что они еще не пришли.
– Я не могу вырезать снежинки. Давай ты.
– А можешь сложить лист пополам?
– Могу.
– А еще пополам?
– Могу.
– А теперь отрежь здесь уголок и здесь. Разверни. У тебя получилась первая снежинка!
– Она некрасивая!
– Она первая! Каждая следующая будет все лучше и лучше. Представляешь, какой красивой будет пятнадцатая снежинка?
– Я не могу решить задачу!
– А ты пробовал?
– Нет, я не понял условие.
– Что именно ты не понял?
– Все не понял.
– Из пункта «А» в пункт «В» выехал велосипедист… Что в первом предложении тебе непонятно?
– Тут все понятно.
– А что тогда непонятно? Зарисуй схематично условие, как ты его понял, а я объясню по твоей схеме.
Ребенок вздыхает и идет выполнять. В большинстве случаев оказывается, что все понятно и задача легко решается.
– Ты почему сразу же школьную форму не убрал в шкаф? Теперь жилетка измялась, придется тебе ее гладить.
– Я не могу!
– Гладильную доску поставить можешь?
– Могу.
– Утюг включить можешь?
– Могу.
– Жилетку разместить на гладильной доске можешь?
– Могу.
– Поводить утюгом по жилетке сможешь?
– Да.
– Значит, ты все можешь. Делай. Если что – я рядом.
«Я не могу» – это повод разбить сложную задачу на более простые.
Анна Быкова Из книги «Самостоятельный ребенок, или Как стать "ленивой мамой"»
– А как быть в ситуации, когда дочь начала что-то делать сама, но у нее не получилось? Даже не попробовав повторить, она говорит: «Я не могу, сделай ты». Иногда она так говорит, даже не пытаясь сделать что-то.
«Я не могу» – отговорка, которая используется в любом возрасте. Есть и «противоядие»: «Сделай так, как сможешь. Потом вместе подправим». Или: «А ты уже пробовал? И что именно не получилось?» Мой папа в таких случаях говорил: «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
– Я не могу надеть носок!
– Ты даже не попытался. Попробуй, я посмотрю, почему не получается.
– Я не могу!
– Но ты же можешь взять носок в руки? А попасть ногой в носок можешь? Вот видишь, все получается.
– Я не могу нарисовать «Новый год в лесу»! Дурацкое задание! Кто его только придумал!
– А если бы мог? Если бы у тебя была волшебная палочка, ты взмахнул ей и на столе появился рисунок на заданную тему. Что бы на нем было?
– Елка ночью, вся в огнях. А вокруг зайцы и белки водят хоровод, как в мультике.
– Ты можешь нарисовать елку?
– Могу.
– Ты можешь нарисовать на ней разноцветные огни?
– Могу.
– А как бы ты показал в рисунке, что это именно ночь?
– Небо надо закрасить черным.
– Отлично. Начни с елки, огоньков, неба. А если захочешь – добавишь белок и зайцев. Если нет – сделаем вид, что они еще не пришли.
– Я не могу вырезать снежинки. Давай ты.
– А можешь сложить лист пополам?
– Могу.
– А еще пополам?
– Могу.
– А теперь отрежь здесь уголок и здесь. Разверни. У тебя получилась первая снежинка!
– Она некрасивая!
– Она первая! Каждая следующая будет все лучше и лучше. Представляешь, какой красивой будет пятнадцатая снежинка?
– Я не могу решить задачу!
– А ты пробовал?
– Нет, я не понял условие.
– Что именно ты не понял?
– Все не понял.
– Из пункта «А» в пункт «В» выехал велосипедист… Что в первом предложении тебе непонятно?
– Тут все понятно.
– А что тогда непонятно? Зарисуй схематично условие, как ты его понял, а я объясню по твоей схеме.
Ребенок вздыхает и идет выполнять. В большинстве случаев оказывается, что все понятно и задача легко решается.
– Ты почему сразу же школьную форму не убрал в шкаф? Теперь жилетка измялась, придется тебе ее гладить.
– Я не могу!
– Гладильную доску поставить можешь?
– Могу.
– Утюг включить можешь?
– Могу.
– Жилетку разместить на гладильной доске можешь?
– Могу.
– Поводить утюгом по жилетке сможешь?
– Да.
– Значит, ты все можешь. Делай. Если что – я рядом.
«Я не могу» – это повод разбить сложную задачу на более простые.
Анна Быкова Из книги «Самостоятельный ребенок, или Как стать "ленивой мамой"»
БОЯЗНЬ УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ
Как не надо применять теорию привязанности по отношению к детям, рассказывает психолог Людмила Петрановская
Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.
Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.
То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.
Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.
Скачайте бесплатную памятку «Привязанность, а не оковы» по мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо»
http://bit.ly/2F1h1oi
Как не надо применять теорию привязанности по отношению к детям, рассказывает психолог Людмила Петрановская
Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.
Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.
То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.
Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.
Скачайте бесплатную памятку «Привязанность, а не оковы» по мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо»
http://bit.ly/2F1h1oi
Однажды я дозвонился до Деда Мороза.
Когда мне было 10, а моей двоюродной сестре - 4, она мне заявила, что доброго волшебника с бородой не существует.
Я решил переубедить ее и сказал: "А хочешь, я позвоню ему прямо сейчас? Я знаю его секретный номер".
Взял телефонную трубку, набрал номер из случайных двадцати чисел, отошел чуть подальше, чтобы сестра не услышала "неправильно набран номер" и приготовился разыграть разговор с дедушкой.
Но вдруг на другом конце провода я услышал низкий мужской голос "Алло". "Алло" - машинально от испуга повторил я и увидел глаза сестры, которые внимательно смотрели на меня.
Кто бы там ни был, отступать было нельзя. "Это Дед Мороз?" И тут сестра выхватила у меня трубку.
Я потянулся к телефону, чтобы прекратить разговор, но остановился.
"Дедушка Мороз, это ты?" - "Да". - "Привет, дедушка!" - "Как тебя зовут?" - "Настя." - "Здравствуй, Настенька!" - глаза моей сестренки наполнялись счастьем. "Как у тебя дела?"
Низкий мужской голос ответил ей: "Запрягаю сани и готовлю подарки". - "А ты мне привезешь подарок?" - "Конечно, солнышко!" - "Спасибо, дедушка, буду ждать." - "До скорого, милая!"
Сияя от радости, сестра повесила трубку и, расплакавшись, обняла меня. "Он правда существует, Миша!" - "Конечно, существует, глупышка." Я не выдержал и тоже расплакался.
Михаил Морсков
Когда мне было 10, а моей двоюродной сестре - 4, она мне заявила, что доброго волшебника с бородой не существует.
Я решил переубедить ее и сказал: "А хочешь, я позвоню ему прямо сейчас? Я знаю его секретный номер".
Взял телефонную трубку, набрал номер из случайных двадцати чисел, отошел чуть подальше, чтобы сестра не услышала "неправильно набран номер" и приготовился разыграть разговор с дедушкой.
Но вдруг на другом конце провода я услышал низкий мужской голос "Алло". "Алло" - машинально от испуга повторил я и увидел глаза сестры, которые внимательно смотрели на меня.
Кто бы там ни был, отступать было нельзя. "Это Дед Мороз?" И тут сестра выхватила у меня трубку.
Я потянулся к телефону, чтобы прекратить разговор, но остановился.
"Дедушка Мороз, это ты?" - "Да". - "Привет, дедушка!" - "Как тебя зовут?" - "Настя." - "Здравствуй, Настенька!" - глаза моей сестренки наполнялись счастьем. "Как у тебя дела?"
Низкий мужской голос ответил ей: "Запрягаю сани и готовлю подарки". - "А ты мне привезешь подарок?" - "Конечно, солнышко!" - "Спасибо, дедушка, буду ждать." - "До скорого, милая!"
Сияя от радости, сестра повесила трубку и, расплакавшись, обняла меня. "Он правда существует, Миша!" - "Конечно, существует, глупышка." Я не выдержал и тоже расплакался.
Михаил Морсков
Дорогие друзья!
До нового года осталось всего ничего, и мы, команда Family Tree, шлем нашим читателям последние в этом году лучи любви, заботы и признательности. Нам с вами несказанно везет: большая честь работать для таких осмысленных, понимающих, увлеченных, неравнодушных зрителей и читателей. В этом году мы постоянно чувствовали от вас восхитительную отдачу: слова благодарности и возмущения, мудрые вопросы и замечания, комментарии — когда-то резкие, а когда-то чуткие и бережные. Хочется, чтобы эта музыка была вечной, чтобы наш диалог не прекращался и дарил нам новую и новую пищу для развития проекта.
Признаемся честно, в последние дни года мы немного утомились: детские утренники в школах и детских садах, срочные бизнес-задачи, обсуждения, планы… И хочется, наконец, какой-нибудь величавой праздничной красоты! Вот мы и придумали завершить год импровизированной церемонией вручения премии: скажем, «Family Tree Оскар». Как будто мы с вами облачились в роскошные платья и движемся по ковровой дорожке с узкими бокалами в руках. Мы все — участники этого действа, весь год мы слушали, смотрели, думали, мечтали, чувствовали, и вот теперь пришла пора отметить самые яркие моменты уходящего года.
Итак, добро пожаловать на церемонию! Занимайте места, приготовьтесь встречать тех, без кого 2019 год в Family Tree не мог бы в полной мере состояться...
https://family3.ru/articles/familytree_top2019
До нового года осталось всего ничего, и мы, команда Family Tree, шлем нашим читателям последние в этом году лучи любви, заботы и признательности. Нам с вами несказанно везет: большая честь работать для таких осмысленных, понимающих, увлеченных, неравнодушных зрителей и читателей. В этом году мы постоянно чувствовали от вас восхитительную отдачу: слова благодарности и возмущения, мудрые вопросы и замечания, комментарии — когда-то резкие, а когда-то чуткие и бережные. Хочется, чтобы эта музыка была вечной, чтобы наш диалог не прекращался и дарил нам новую и новую пищу для развития проекта.
Признаемся честно, в последние дни года мы немного утомились: детские утренники в школах и детских садах, срочные бизнес-задачи, обсуждения, планы… И хочется, наконец, какой-нибудь величавой праздничной красоты! Вот мы и придумали завершить год импровизированной церемонией вручения премии: скажем, «Family Tree Оскар». Как будто мы с вами облачились в роскошные платья и движемся по ковровой дорожке с узкими бокалами в руках. Мы все — участники этого действа, весь год мы слушали, смотрели, думали, мечтали, чувствовали, и вот теперь пришла пора отметить самые яркие моменты уходящего года.
Итак, добро пожаловать на церемонию! Занимайте места, приготовьтесь встречать тех, без кого 2019 год в Family Tree не мог бы в полной мере состояться...
https://family3.ru/articles/familytree_top2019
family3.ru
Family Tree - Звезды Family Tree 2019
Family Tree сделан родителями для родителей. Мы оказываем всестороннюю информационную и психологическую поддержку семьи.
Людмила Петрановская:
“Ленивый, но любопытный родитель – шанс ребенка на Нобелевку”
⠀
КАК РАЗВИВАТЬ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ
Здесь, с одной стороны, вроде ничего не надо специально делать, с другой – много чего надо.
⠀
Попробую объяснить.
⠀
Проводили эксперимент.
Маму с дошкольником приглашали в кабинет, полный интересных игр и игрушек. Экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете “как дома”, говорил, что можно “посмотреть пока, что у нас тут есть”.
⠀
Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребенком.
Основных типа поведения было четыре:
⠀
1. Мама шикала на ребенка, чтобы “сидел смирно, ничего не трогал”. Они вдвоем неподвижно ждали возвращения специалиста.
⠀
2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение. Ребёнок, постепенно смелея, начинал все брать и играть.
⠀
3. Мама воодушевлено говорила ребенку: “Смотри, какие хорошие игры!” Показывала ребенку как в них играть.
⠀
4. Мама сама хватала то одну игру, то другую и пыталась разобраться, не обращая внимания на ребёнка. Ребенок делал то же самое.
⠀
Отгадайте, у детей из какой группы оказались лучшие результаты по уровню любознательности?
⠀
👉🏻4 и 2 группа с небольшой разницей в пользу 4-й.
⠀
Мораль очевидна. Не надо особо любознательность развивать. Если ребенок живет в богатой, интересной среде, если самим родителям все интересно, и они не тупят каждый вечер перед телевизором, все само прекрасно разовьется.
А если родители ещё и не отмахиваются вопросов ребёнка, если у них умные и интересные друзья, любимая работа, о которой они рассказывают дома, то все вообще классно.
⠀
Но есть и другое обстоятельство - любознательность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний.
То есть, с другой стороны, много всего нужно, чтобы познавательная активность цвела. Любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали, не руководили все время. Но и в вате держали: должны быть и неожиданности, и приключения, и умеренные стрессы.
Все это требует большой работы, хотя и не в том смысле, в каком думают родители “посвятившие ребенку всю жизнь”.
Думать, чувствовать, хотеть, стараться понимать ребенка, а не жить его жизнь за него, осознанно строить отношения в семье, без агрессии и постоянной борьбы за власть, не опускаться, не останавливаться в развитии.
“Ленивый, но любопытный родитель – шанс ребенка на Нобелевку”
⠀
КАК РАЗВИВАТЬ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬ
Здесь, с одной стороны, вроде ничего не надо специально делать, с другой – много чего надо.
⠀
Попробую объяснить.
⠀
Проводили эксперимент.
Маму с дошкольником приглашали в кабинет, полный интересных игр и игрушек. Экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете “как дома”, говорил, что можно “посмотреть пока, что у нас тут есть”.
⠀
Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребенком.
Основных типа поведения было четыре:
⠀
1. Мама шикала на ребенка, чтобы “сидел смирно, ничего не трогал”. Они вдвоем неподвижно ждали возвращения специалиста.
⠀
2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение. Ребёнок, постепенно смелея, начинал все брать и играть.
⠀
3. Мама воодушевлено говорила ребенку: “Смотри, какие хорошие игры!” Показывала ребенку как в них играть.
⠀
4. Мама сама хватала то одну игру, то другую и пыталась разобраться, не обращая внимания на ребёнка. Ребенок делал то же самое.
⠀
Отгадайте, у детей из какой группы оказались лучшие результаты по уровню любознательности?
⠀
👉🏻4 и 2 группа с небольшой разницей в пользу 4-й.
⠀
Мораль очевидна. Не надо особо любознательность развивать. Если ребенок живет в богатой, интересной среде, если самим родителям все интересно, и они не тупят каждый вечер перед телевизором, все само прекрасно разовьется.
А если родители ещё и не отмахиваются вопросов ребёнка, если у них умные и интересные друзья, любимая работа, о которой они рассказывают дома, то все вообще классно.
⠀
Но есть и другое обстоятельство - любознательность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний.
То есть, с другой стороны, много всего нужно, чтобы познавательная активность цвела. Любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали, не руководили все время. Но и в вате держали: должны быть и неожиданности, и приключения, и умеренные стрессы.
Все это требует большой работы, хотя и не в том смысле, в каком думают родители “посвятившие ребенку всю жизнь”.
Думать, чувствовать, хотеть, стараться понимать ребенка, а не жить его жизнь за него, осознанно строить отношения в семье, без агрессии и постоянной борьбы за власть, не опускаться, не останавливаться в развитии.
Январь начинается с дома.
С маминого холодца. С бабушкиного пирога. С пухового одеяла по уши. С долгих объятий под утро. С шали в крупную вязку. С тапочек не по размеру. С разговоров с друзьями. С любимой книжки. Со знакомого фильма. С позднего утра за полдень. С тягучих, как липовый мёд, сумерек.С тихого, будто туманного, вечера.
Потом забежит, заискрит, закрутит. Горки, санки, лыжи, гости. Сквозняки, пуховики, третья колонка девяносто пятого полный бак, пожалуйста. Обещала себе в спортзал с нового года. На работу завтра. Юбку гладить. Расписание тренировок сыну узнать. Звонки, сообщения, телефоны, планшеты, не срочно? Перезвоню, у меня вторая линия…
Но это потом.
А сегодня январь только начинается. И он начинается с дома. С маминого холодца, бабушкиного пирога и пухового одеяла по самые уши…
Леля Тарасевич
С маминого холодца. С бабушкиного пирога. С пухового одеяла по уши. С долгих объятий под утро. С шали в крупную вязку. С тапочек не по размеру. С разговоров с друзьями. С любимой книжки. Со знакомого фильма. С позднего утра за полдень. С тягучих, как липовый мёд, сумерек.С тихого, будто туманного, вечера.
Потом забежит, заискрит, закрутит. Горки, санки, лыжи, гости. Сквозняки, пуховики, третья колонка девяносто пятого полный бак, пожалуйста. Обещала себе в спортзал с нового года. На работу завтра. Юбку гладить. Расписание тренировок сыну узнать. Звонки, сообщения, телефоны, планшеты, не срочно? Перезвоню, у меня вторая линия…
Но это потом.
А сегодня январь только начинается. И он начинается с дома. С маминого холодца, бабушкиного пирога и пухового одеяла по самые уши…
Леля Тарасевич
Любовь невозможно заслужить
Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.
Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.
Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.
Еще одна жуткая детская обманка – это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.
В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали.
Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.
Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.
И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.
Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий.
Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.
А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.
Аглая Датешидзе
Часто ко мне приходят выросшие девочки и мальчики, питающие иллюзию, что могут заслужить любовь. Заработать её, как орден, упорным трудом или выслугой лет. Вынудить кого-то полюбить так сильно, как им этого хочется. Но, увы, этого не происходит. Их помощь и заботу принимают. Услугами пользуются. Благодарят. Замечают. Заботятся. Но любить не начинают. Прежде всего потому, что любовь невозможно заслужить.
Да, многих из нас в детстве обманули, рассказав, что любовь можно заслужить, будучи послушным ребёнком, регулярно предающим себя. Но это не так. Ррррррр! Как я на это сержусь! Любовь случается сама. Либо случается, либо нет. И все тут.
Во взрослом возрасте люди пытаются «поднажать» или прогнуться под других и все-таки заработать. А когда это не работает, они думают, что плохо стараются, и обращаются к терапевту, чтобы он научил их стараться лучше. Каждый раз при словах о том, что любовь невозможно заслужить, я вижу удивленные глаза. А потом эти глаза рыдают, сетуя о потраченном времени. Они никак не могут поверить, что потратили так много сил, пытаясь получить то, что принадлежит им по праву рождения. Просто потому, что они есть.
Еще одна жуткая детская обманка – это идея, что не все достойны любви. Послушные достойны, а непослушные нет. Девочки достойны, а мальчики нет. Свои достойны, а чужие нет. Отличники достойны, а троечники не очень. Но любовь не делает различий. Её достойны все. Не за то, что они делают, а потому, что они существуют. Существуют именно такими, какие есть. Каждую секунду. Никакие поступки не могут отобрать у человека право на любовь. Даже самые страшные. Можно отобрать свободу, имущество или даже жизнь. Но не право на любовь. И не саму любовь.
В психотерапии клиентам приходится снова и снова выдавать право на любовь. И сообщать им, что оно у них всегда было. И сжимать им руки, чтобы держали и не отпускали.
Нам также говорили, что любовь можно отобрать. Просто лишить любви, если что-то будет не по душе. Враньё! Лишить можно внимания, заботы, помощи. Но любовь, если она есть, продолжает быть. Можно пережить влюблённость и увидеть как она проходит. Но когда доживаешь до настоящей любви, она уже никуда не может деться. Она уже есть. Можно перестать жить вместе, перестать общаться, но любовь остаётся как чувство к человеку. Те, кто переживал, знают.
Заслужить можно уважение, доверие, благодарность. Постоянно отдавая последнее и ожидая взамен невозможного, люди провоцируют в других чувство стыда, вины, отвращения или злости. Но не любви.
И с этим придётся смириться, принимая тот факт, что не все нас полюбят так, как мы этого хотим. Даже если мы будем этого очень-очень хотеть. Даже если приложим все усилия и положим к чужим ногам все богатства мира.
Мы можем делать вид, что нам не очень-то и хотелось. Что мы можем прожить и так. Но правда заключается в том, что человек уязвим в том, что касается любви. Что он нуждается в ней очень сильно. И может только открыться и во всей своей уязвимости попросить о любви. Попросить и с трепетом ожидать, как отзовётся пространство. Ибо нет никаких гарантий.
Возможно, люди отзовутся, и тогда человек сможет вырасти, окрепнуть, познать взаимность и полюбить в ответ. А, возможно, ему придётся пережить много разочарования, отвержения и душевной боли. Горевать по-настоящему. Вынести всю эту боль в надежде, что душевные раны со временем затянутся, если не прятать и не маскировать их. Оказаться раненым, настоящим. Беззащитным перед кем-то. Живым.
А ещё понимание природы любви даёт очень много свободы. Свободы, потому что уже не надо искать, зарабатывать, ожидать или притягивать. А можно просто идти своим путём и расслабиться, потому что от тебя не так уж много и зависит. Нет лишней, а главное, непосильной нагрузки. И это большая радость. А к радости любовь очень хорошо присоединяется. Вот увидите.
Аглая Датешидзе
Я очень, очень уважаю родителей, которые в разборках с внешним миром сразу безоговорочно оказываются на стороне своих детей. Я тоже так хочу. Но я не умею.
Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко смеется. Ну очень громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искреннего смеха тихонечко сквозь зубы ведь не бывает? Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».
Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда-сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»
Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
— Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.
Вера Дорофеева
Вот я гуляю с ребенком в парке, и он почему-нибудь громко смеется. Ну очень громко. Но он ведь радуется, и мы же в парке. Спящих детей в колясках рядом нет (это я всегда слежу краем глаза). В общем, нам весело, искреннего смеха тихонечко сквозь зубы ведь не бывает? Но тут навстречу нам выходит престарелый Крокодил, он из булочной в аптеку мимо парка проходил. И Крокодил говорит: «Мальчик, ты чего так громко кричишь? Вокруг тебя люди, между прочим, а ты не в зоопарке, что за невоспитанные дети пошли?». А я? Что я? А я сразу такая: «Лега, действительно, не кричи так. Вон, люди, то есть, простите, крокодилы, пугаются».
Тьфу. Мне потом так стыдно, каждый раз чувствую себя мелким трусом и предателем, а поделать ничего не могу. Ровно через две минуты я уже знаю, как нужно было ответить, чтобы и вежливо и ребенок понимал, что я на его стороне. Но нет. Срабатывает какая-то старая модель, я тушуюсь и говорю: «Извините-извините, мы больше так не будем». Что не будем-то? Смеяться и радоваться больше не будем без вашего крокодильего разрешения?
Мы как-то под Новый год с одним моим приятелем поехали в «Перекресток», закупаться тонной еды, чтобы не дай бог не похудеть в новогоднюю ночь. А Легу взяли с собой, ему было на тот момент лет пять. И вот мы таскаемся по супермаркету, объем еды в наших тележках уже в несколько раз превышает совокупный объем всех ожидаемых на Новый год гостей, но нам этого недостаточно, поэтому мы занимаем очередь в мясной отдел и смиренно в ней стоим. А Лега бегает туда-сюда. Вполне себе пристойно. Но бегает. Он бежит к аквариуму с раками, потом обратно: «Мама! Там живые раки!» Потом к поломойной машине и обратно: «Мама! Я тоже хочу такую машину! А я еще успею её вписать в письмо Деду Морозу? Не успею? Тогда ты в свое письмо впиши! Она тебе нужней!» И снова куда-то бежит. Ребенок занят делом: изучает реальность, восторженно и вполне позитивно. Но через какое-то время, когда он возвращается примерно в четвертый раз, женщина лет пятидесяти, стоящая прямо за мной в очереди, вдруг менторским тоном спрашивает: «Мальчик! А ты почему здесь хулиганишь?»
Лега встает на паузу и смотрит на нее с некоторым недоумением, а потом на меня. А я уже всё... Внутренне я уже совершила свое предательство, в голове уже звучит фраза: «Так, Лега, ну-ка, хватит бегать, видишь, ты мешаешь, постой здесь спокойно» — как вдруг я слышу громогласный голос моего приятеля:
— Как это «почему он хулиганит»? Это мы его попросили. Он слишком хороший мальчик и для гармоничного развития ему положено хулиганить 15 минут в день. Олег, иди-иди! Не трать время, тебе еще хулиганить целых 8 с половиной минут.
Лега хохочет, убегает, и уже через секунду совершенно довольный жизнью помогает тёте в фартуке взвешивать яблоко.
Я так не умею. Черт, ну почему я так не умею? Пожалуй, на этот Новый год я попрошу у Деда Мороза, чтобы он подарил мне вот такой скилл. Чтобы всегда. Всегда сначала оказываться на стороне ребенка. А потом разбираться.
Вера Дорофеева
Сегодня в 22-00мск приходите на бесплатный вебинар Людмилы Петрановской «Праздник без точки кипения» http://bit.ly/2QMq2Hy
❓Людмила Владимировна рассказала, о чем пойдет речь в прямом эфире:
«Семейные психологи знают, что после праздников приходит множество семей, которые разругались за эти праздники, поскольку много времени проводили вместе и не разбегались по работам-учебам. Поэтому становится очень актуальна тема семейных конфликтов.
С одной стороны, конфликты в семье совершенно неизбежны: люди живут на одной территории, делят одни ресурсы, странно было бы не конфликтовать. С другой, важно, чтобы конфликты были каким-то продвижением, выяснением интересов, а не разрушением отношений.
Здесь можно думать и о конфликтах между супругами, и о конфликтах между родителями и детьми. Основная задача — конфликтовать, не разрушая отношения. Так, чтобы в итоге ситуация становилась лучше.
История про конфликты, про супружеские отношения — это про то, что скрывается за конфликтами, за повторяющимися конфликтами. Эскалация в конфликтах всегда говорит о неудовлетворенных потребностях в отношениях, о признании, понимании и так далее. Невозможно постоянно всерьез ругаться из-за разбросанных носков, вот именно на постоянной основе, не разово, а годами.
Поговорим о том, какие потребности бывают, как они связаны с нашим детским опытом, почему они, с одной стороны, разные у разных людей, с другой, одинаковые у всех.
Как сделать эти потребности явными и научиться предъявлять в явном виде.
И удовлетворять в явном виде, не прячась за носки, незакрытые зубные пасты и так далее».
Регистрация по ссылке http://bit.ly/2QMq2Hy
Приходите сами, зовите близких и друзей! 🤗
❓Людмила Владимировна рассказала, о чем пойдет речь в прямом эфире:
«Семейные психологи знают, что после праздников приходит множество семей, которые разругались за эти праздники, поскольку много времени проводили вместе и не разбегались по работам-учебам. Поэтому становится очень актуальна тема семейных конфликтов.
С одной стороны, конфликты в семье совершенно неизбежны: люди живут на одной территории, делят одни ресурсы, странно было бы не конфликтовать. С другой, важно, чтобы конфликты были каким-то продвижением, выяснением интересов, а не разрушением отношений.
Здесь можно думать и о конфликтах между супругами, и о конфликтах между родителями и детьми. Основная задача — конфликтовать, не разрушая отношения. Так, чтобы в итоге ситуация становилась лучше.
История про конфликты, про супружеские отношения — это про то, что скрывается за конфликтами, за повторяющимися конфликтами. Эскалация в конфликтах всегда говорит о неудовлетворенных потребностях в отношениях, о признании, понимании и так далее. Невозможно постоянно всерьез ругаться из-за разбросанных носков, вот именно на постоянной основе, не разово, а годами.
Поговорим о том, какие потребности бывают, как они связаны с нашим детским опытом, почему они, с одной стороны, разные у разных людей, с другой, одинаковые у всех.
Как сделать эти потребности явными и научиться предъявлять в явном виде.
И удовлетворять в явном виде, не прячась за носки, незакрытые зубные пасты и так далее».
Регистрация по ссылке http://bit.ly/2QMq2Hy
Приходите сами, зовите близких и друзей! 🤗
НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
💞16 января в 22:00мск - вебинар «Я и моя сексуальность»
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/2FmZCqo
💞 16, 23 и 30 января - новый эксклюзивный курс о сексуальности «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова
Подробнее: http://bit.ly/2QLUtO7
😱22 января в 22:00мск - вебинар «Что тревожит маму?» - о токсичных чувствах — тревоге, гневе, вине и стыде — от которых страдают многие родители.
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/37COodo
😱 22, 28 января и 4 февраля - вебинары цикла о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0»
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Подробнее: http://bit.ly/2rWZ5bN
🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/2QL6HGF
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2ZS2dlD
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
💞16 января в 22:00мск - вебинар «Я и моя сексуальность»
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/2FmZCqo
💞 16, 23 и 30 января - новый эксклюзивный курс о сексуальности «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова
Подробнее: http://bit.ly/2QLUtO7
😱22 января в 22:00мск - вебинар «Что тревожит маму?» - о токсичных чувствах — тревоге, гневе, вине и стыде — от которых страдают многие родители.
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/37COodo
😱 22, 28 января и 4 февраля - вебинары цикла о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0»
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Подробнее: http://bit.ly/2rWZ5bN
🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/2QL6HGF
❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2ZS2dlD
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗
Family Tree pinned «НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆 💞16 января в 22:00мск - вебинар «Я и моя сексуальность» Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова Участие бесплатно. Подробнее: http://bit.ly/2FmZCqo 💞 16, 23 и 30 января - новый эксклюзивный курс о сексуальности «Все о сексе в вашей…»
Вчера перед сном Иванка (7 лет) и Лука (3 года) прибежали ко мне с предложением:
- Мама, мама, - радостно подпрыгивали они, - мы придумали, как узнать, есть ли Святой Николай на самом деле! Давай насыпем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил - всё останется как есть.
- Не хватало ещё засыпать пол мукой, кто её потом будет убирать, - сказала я.
Дети вздохнули и молча пошли в комнату.
И тут я подумала: что я делаю? Что я делаю, зачем я отнимаю у них детство, зачем я кастрирую на лету такую гениальную идею, что случится с этим полом, зачем он вообще нужен, если не для того, чтобы делать мою семью счастливой?
Я догнала их.
— Дети, вы правы. Мне тоже очень интересно, существует ли Святой Николай на самом деле. Давайте сделаем сразу две мучных западни! Одну у входа в дом, а вторую — возле балкона, мы ведь не знаем, как и откуда он появится.
Мы взяли большую банку муки и рассыпали половину. Я давно не видела их такими радостными и давно так не радовалась сама. В итоге, к нам присоединилась и 11-летняя Катя. После она пошла и тоже написала письмо Николаю. А также накрыла для него стол и украсила его гирляндами.
Что вам сказать. Утром дом дрожал от восторженных взвизгов. Святой Николай не только приходил. Он попался во все мучные ловушки и оставил мучные следы в коридоре, в кухне, возле каждой комнаты. Он выпил стакан молока и съел пряник, подготовленный Иванкой, а потом выпил чай и закусил шоколадом, предложенным ему Катей. Он оставил подарки и письма всем детям и из них тоже высыпалась мука. По моим ощущениям, Святой Николай трудился до полтретьего ночи и в конце был похож на наркодиллера или снеговика. Но это, конечно, совершенно непроверенная информация.
Весь день я думаю, как маленькие вещи становятся воспоминанием на всю жизнь. Как звук смеха ребёнка и чувство его восторга могут наполнить твоё сердце до краёв.
Как вера в чудеса создает невозможное — вера в чудеса создает сами чудеса.
Создавайте маленькие чудеса, дорогие. Верьте в чудеса. Будьте чудесами. Будьте другом своим детям и своему внутреннему ребёнку. Играйте. Мечтайте. Ослабьте броню.
Святой Николай живет в каждом из нас. Нужно только насыпать немножко муки у порога ❤️
Yaroslava Gres
- Мама, мама, - радостно подпрыгивали они, - мы придумали, как узнать, есть ли Святой Николай на самом деле! Давай насыпем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил - всё останется как есть.
- Не хватало ещё засыпать пол мукой, кто её потом будет убирать, - сказала я.
Дети вздохнули и молча пошли в комнату.
И тут я подумала: что я делаю? Что я делаю, зачем я отнимаю у них детство, зачем я кастрирую на лету такую гениальную идею, что случится с этим полом, зачем он вообще нужен, если не для того, чтобы делать мою семью счастливой?
Я догнала их.
— Дети, вы правы. Мне тоже очень интересно, существует ли Святой Николай на самом деле. Давайте сделаем сразу две мучных западни! Одну у входа в дом, а вторую — возле балкона, мы ведь не знаем, как и откуда он появится.
Мы взяли большую банку муки и рассыпали половину. Я давно не видела их такими радостными и давно так не радовалась сама. В итоге, к нам присоединилась и 11-летняя Катя. После она пошла и тоже написала письмо Николаю. А также накрыла для него стол и украсила его гирляндами.
Что вам сказать. Утром дом дрожал от восторженных взвизгов. Святой Николай не только приходил. Он попался во все мучные ловушки и оставил мучные следы в коридоре, в кухне, возле каждой комнаты. Он выпил стакан молока и съел пряник, подготовленный Иванкой, а потом выпил чай и закусил шоколадом, предложенным ему Катей. Он оставил подарки и письма всем детям и из них тоже высыпалась мука. По моим ощущениям, Святой Николай трудился до полтретьего ночи и в конце был похож на наркодиллера или снеговика. Но это, конечно, совершенно непроверенная информация.
Весь день я думаю, как маленькие вещи становятся воспоминанием на всю жизнь. Как звук смеха ребёнка и чувство его восторга могут наполнить твоё сердце до краёв.
Как вера в чудеса создает невозможное — вера в чудеса создает сами чудеса.
Создавайте маленькие чудеса, дорогие. Верьте в чудеса. Будьте чудесами. Будьте другом своим детям и своему внутреннему ребёнку. Играйте. Мечтайте. Ослабьте броню.
Святой Николай живет в каждом из нас. Нужно только насыпать немножко муки у порога ❤️
Yaroslava Gres
Главный вопрос для любимых и близких
Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.
Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.
Если я говорю, что мне с тобой плохо, меня человек спрашивает: «А что я должен сделать?» – «А ты должен стать заботливым». Это ни о чем. Или я говорю, что мне плохо; человек спрашивает: «А что я могу для тебя сделать?» – «А ты мог бы чаю мне сделать, принести в постель?» И это уже не про то «изменись», а про «сделай что-нибудь».
И когда мы спрашиваем близкого человека, который недоволен: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?» – мы снимаем вопрос об изменениях. Мы не обсуждаем с ним вопрос, как бы мне удариться оземь, измениться. Мы спрашиваем: у тебя потребность какая, ты чего хочешь? Что я могу сделать, чтобы твоя потребность была удовлетворена, что я могу сделать для тебя?
Это уже не перетягивание каната, кто кого заставит измениться.
Это другой уровень. Чувствуете разницу?
Людмила Петрановская
💥Только до 12 января можно приобрести записи двух циклов лекций ведущего психолога Людмилы Петрановской, объединенных темой «Мир в семье» в пакете по суперцене!
«Точка кипения» + «Счастливы вместе» = 3900р
http://bit.ly/2FpOxFc
Полезные советы помогут снизить градус напряжения в каждой семье, которой это необходимо, и выстроить семейную систему так, чтобы каждому — и ребёнку, и родителям, и бабушкам-дедушкам — было комфортно.
Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.
Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.
Если я говорю, что мне с тобой плохо, меня человек спрашивает: «А что я должен сделать?» – «А ты должен стать заботливым». Это ни о чем. Или я говорю, что мне плохо; человек спрашивает: «А что я могу для тебя сделать?» – «А ты мог бы чаю мне сделать, принести в постель?» И это уже не про то «изменись», а про «сделай что-нибудь».
И когда мы спрашиваем близкого человека, который недоволен: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?» – мы снимаем вопрос об изменениях. Мы не обсуждаем с ним вопрос, как бы мне удариться оземь, измениться. Мы спрашиваем: у тебя потребность какая, ты чего хочешь? Что я могу сделать, чтобы твоя потребность была удовлетворена, что я могу сделать для тебя?
Это уже не перетягивание каната, кто кого заставит измениться.
Это другой уровень. Чувствуете разницу?
Людмила Петрановская
💥Только до 12 января можно приобрести записи двух циклов лекций ведущего психолога Людмилы Петрановской, объединенных темой «Мир в семье» в пакете по суперцене!
«Точка кипения» + «Счастливы вместе» = 3900р
http://bit.ly/2FpOxFc
Полезные советы помогут снизить градус напряжения в каждой семье, которой это необходимо, и выстроить семейную систему так, чтобы каждому — и ребёнку, и родителям, и бабушкам-дедушкам — было комфортно.
КАКИМИ БЫВАЮТ ДЕТИ «ПЛОХИХ» МАТЕРЕЙ
Иногда я смотрю на своих детей и думаю, как много я с ними напортачила. Воспитание моё оказалось донельзя несовершенным, привязанность не особо крепкой, травм психологических напричиняла – мама не горюй. Кажется, что я с самого начала всё делала неправильно и сильно ошибалась. Помогала, где надо было постоять в сторонке, не вмешивалась и молчала там, где надо было вступиться, защитить, помочь. То гиперопекала, но бросала в беспомощности, то сдавалась и не знала, как с ними быть.
А ещё я злилась и с трудом выносила свои и их чувства. Искала теории о воспитании, пыталась их применять, и чаще всего у меня ничего не получалось. Бывает, что мне кажется, будто я провалила проект под названием «материнство». Мои дети не ходят в секции, а если и ходят, то недолго. И я периодически думаю, что они лишаются многих возможностей, и я мало делаю чего-то для их блага. И с ранним развитием у них не пошло, не удалось мне с воодушевлением заниматься пальчиковой гимнастикой, логопедическими упражнениями и ранним чтением. У старшего в школе встречаются тройки, а младший иногда бегает и орёт, как неандерталец.
Мне часто бывает стыдно за них и за себя. Где-то они не поздоровались, где-то не сказали спасибо, младший устроил истерику на приёме у врача, старший сказал «отстань» бабушке. И мне становится стыдно, что растила их столько лет и не научила, не воспитала, не привила хорошее, доброе, вечное.
В такие моменты я грущу и сожалею. А потом внезапно ко мне подходит мой 4-летний сын и приносит букетик одуванчиков. Или я краем уха слышу, как старший сын объясняет своему другу: «У тебя свой взгляд, а у меня свой, мы с тобой разные, но можем дружить». Я слышу крик на кухне и вижу, как старший сын прикладывает к макушке плачущего младшего брата пакет холодных пельменей и жалеет его: «Прости, я нечаянно, сейчас я подую, и станет легче». И перед сном два этих невыносимых, неправильных, бесшабашных ребёнка обнимают меня и желают спокойной ночи. То они носятся в запале игры, то ссорятся не на жизнь, а на смерть, а потом вдруг останавливаются у окна и вдвоём наперебой пытаются выпустить на волю бьющуюся в стекло бабочку…
Мы так часто концентрируемся на своих родительских промахах и огрехах, что вот эти моменты настоящей человечности, взаимопомощи и любви наших детей остаются незаметными. Мы значительно чаще замечаем, какие наши дети глупые, неправильные, невоспитанные, уроки не делают, старшим грубят, курят за гаражами. И при этом совсем упускаем из виду, как они уже сейчас растут настоящими людьми, способными сказать: «Прости меня... я тебе помогу... мне очень жаль... я с тобой... я люблю тебя». Не это ли то самое «хорошее, доброе, вечное»?
Сегодня я видела толпу подростков, они были развязны, вызывающе кричали, матерились и ржали как кони. Я привычно поёжилась, внутри меня проснулась моя внутренняя бабка, которая начала ворчать: «Какая молодёжь пошла, не стесняются орать на улице, да ещё и матом, вот что из таких дураков вырастет?!». А потом эти подростки подошли к открытым подвальным окнам и стали ставить принесённые с собой миски с кошачьим кормом. К ним буднично выходили подвальные кошки, тёрлись о ноги и ели то, что эти матерящиеся и такие неприятные для нас подростки принесли им. И столько в этом было обычной человеческой красоты, столько надежды!
⬇️⬇️⬇️
Иногда я смотрю на своих детей и думаю, как много я с ними напортачила. Воспитание моё оказалось донельзя несовершенным, привязанность не особо крепкой, травм психологических напричиняла – мама не горюй. Кажется, что я с самого начала всё делала неправильно и сильно ошибалась. Помогала, где надо было постоять в сторонке, не вмешивалась и молчала там, где надо было вступиться, защитить, помочь. То гиперопекала, но бросала в беспомощности, то сдавалась и не знала, как с ними быть.
А ещё я злилась и с трудом выносила свои и их чувства. Искала теории о воспитании, пыталась их применять, и чаще всего у меня ничего не получалось. Бывает, что мне кажется, будто я провалила проект под названием «материнство». Мои дети не ходят в секции, а если и ходят, то недолго. И я периодически думаю, что они лишаются многих возможностей, и я мало делаю чего-то для их блага. И с ранним развитием у них не пошло, не удалось мне с воодушевлением заниматься пальчиковой гимнастикой, логопедическими упражнениями и ранним чтением. У старшего в школе встречаются тройки, а младший иногда бегает и орёт, как неандерталец.
Мне часто бывает стыдно за них и за себя. Где-то они не поздоровались, где-то не сказали спасибо, младший устроил истерику на приёме у врача, старший сказал «отстань» бабушке. И мне становится стыдно, что растила их столько лет и не научила, не воспитала, не привила хорошее, доброе, вечное.
В такие моменты я грущу и сожалею. А потом внезапно ко мне подходит мой 4-летний сын и приносит букетик одуванчиков. Или я краем уха слышу, как старший сын объясняет своему другу: «У тебя свой взгляд, а у меня свой, мы с тобой разные, но можем дружить». Я слышу крик на кухне и вижу, как старший сын прикладывает к макушке плачущего младшего брата пакет холодных пельменей и жалеет его: «Прости, я нечаянно, сейчас я подую, и станет легче». И перед сном два этих невыносимых, неправильных, бесшабашных ребёнка обнимают меня и желают спокойной ночи. То они носятся в запале игры, то ссорятся не на жизнь, а на смерть, а потом вдруг останавливаются у окна и вдвоём наперебой пытаются выпустить на волю бьющуюся в стекло бабочку…
Мы так часто концентрируемся на своих родительских промахах и огрехах, что вот эти моменты настоящей человечности, взаимопомощи и любви наших детей остаются незаметными. Мы значительно чаще замечаем, какие наши дети глупые, неправильные, невоспитанные, уроки не делают, старшим грубят, курят за гаражами. И при этом совсем упускаем из виду, как они уже сейчас растут настоящими людьми, способными сказать: «Прости меня... я тебе помогу... мне очень жаль... я с тобой... я люблю тебя». Не это ли то самое «хорошее, доброе, вечное»?
Сегодня я видела толпу подростков, они были развязны, вызывающе кричали, матерились и ржали как кони. Я привычно поёжилась, внутри меня проснулась моя внутренняя бабка, которая начала ворчать: «Какая молодёжь пошла, не стесняются орать на улице, да ещё и матом, вот что из таких дураков вырастет?!». А потом эти подростки подошли к открытым подвальным окнам и стали ставить принесённые с собой миски с кошачьим кормом. К ним буднично выходили подвальные кошки, тёрлись о ноги и ели то, что эти матерящиеся и такие неприятные для нас подростки принесли им. И столько в этом было обычной человеческой красоты, столько надежды!
⬇️⬇️⬇️
⬇️⬇️⬇️
Возможно, у меня не получится воспитать из своих детей дотошно вежливых и правильных членов общества. Возможно, они будут до одури неудобны кому-то, даже неприятны. И ошибок они в своей жизни насовершают немало (как и я в общем-то их сейчас совершаю). Но оказывается, со мной рядом, такой несовершенной, растерянной, глупой матерью, они растут вот такими: умеющими поддерживать, понимающими ценность даже маленькой жизни, отзывчивыми и очень чувствительными. Я точно провалила проект под названием «Лучшая мать года», этот приз мне уже не получить. Да и надо ли?! И сейчас я становлюсь трепетным наблюдателем детства моих детей. Такого детства, что даже дышать страшно, чтобы не спугнуть эту едва уловимую красоту появления ростков человечности и жажды жизни в этих маленьких существах, матерью которых мне довелось стать.
Автор: Инна Ваганова
Возможно, у меня не получится воспитать из своих детей дотошно вежливых и правильных членов общества. Возможно, они будут до одури неудобны кому-то, даже неприятны. И ошибок они в своей жизни насовершают немало (как и я в общем-то их сейчас совершаю). Но оказывается, со мной рядом, такой несовершенной, растерянной, глупой матерью, они растут вот такими: умеющими поддерживать, понимающими ценность даже маленькой жизни, отзывчивыми и очень чувствительными. Я точно провалила проект под названием «Лучшая мать года», этот приз мне уже не получить. Да и надо ли?! И сейчас я становлюсь трепетным наблюдателем детства моих детей. Такого детства, что даже дышать страшно, чтобы не спугнуть эту едва уловимую красоту появления ростков человечности и жажды жизни в этих маленьких существах, матерью которых мне довелось стать.
Автор: Инна Ваганова
ТАКАЯ ВАЖНАЯ ИГРА 🧸
3 вопроса игротерапевту
❓В: «Что делать, если ты, взрослый, вообще не любишь и не умеешь играть?» Можно ли в общении с ребенком обойтись вообще без игры?
✅О: Граница игры и не-игры очень условна. В представлении родителей, игра с ребёнком — это такой вариант сюжетно-ролевой деятельности, когда сидишь с ребенком на полу, увлеченно двигаешь игрушками, озвучиваешь их и «изображаешь из себя идиота», а на самом деле изнываешь от скуки. Конечно, такая игра изводит взрослого человека. Но ведь есть много других форм! Интересный рассказ, юмор, диалог, чуть-чуть соревновательного момента в ежедневных делах, совместное приготовление каши — все это занятия, родственные игровым. Массаж, который мы делаем детям и сопровождаем его стишками типа «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», — тоже игра. Это то, что питает игру, дает ребенку пищу для развития фантазии и, соответственно, ума.
❓В: Можно ли сказать, что какие-то игры полезны, а какие-то — нет?
✅О: С педагогической точки зрения, какие-то игры более развивающие. Здесь наш главный ориентир — возраст ребенка и его зона ближайшего развития: та ближайшая точка на пути развития, в которую он вскоре может прийти. Он все время должен тянуться к следующему шагу. В этом смысле полезные игры — это те, которые позволяют ребенку видеть следующий шаг.
С терапевтической точки зрения, нет таких игр, которые совершенно бесполезны.
Все, что придумал ребенок, — любая его фантазия, любая активность — имеют какое-то значение, даже если нам, взрослым, такая игра непонятна, кажется глупой и так далее. Вообще, игра — это территория максимальной свободы и принятия: если ребенку сейчас надо играть так, то пусть играет именно так.
❓В: Что делать, если родители очень хотят играть с ребенком, но у них не работает фантазия, не получается ничего придумать? Что можно сделать, откуда черпать вдохновение?
✅О: Главное вдохновение — в контакте с детьми. Советую учиться у них. Для начала подойдет просто присутствие при игре: не уходите из комнаты, в которой затевается игра. Участвуйте пассивно, наблюдайте — это тоже способ участвовать в игровой жизни ребенка. Дети очень любят такой формат с пассивным присутствием: они чувствуют себя в безопасности, ощущают значимость того, что делают. Когда усталый, измученный родитель прилег на диване рядом с играющим ребенком, а тот начинает играть, будто это спящий великан или гора, которую нужно объехать машинкам, или больной, и его нужно лечить… Отличный вариант для родителей, которые не готовы активно включаться в игру.
Я бы посоветовала, когда вы пассивно присутствуете при игре ребенка, входить в легкий транс, такую дремоту, когда вы отключаете сознание, не осознаете себя как взрослого, родителя, серьезного человека. В этот момент вы сами как ребенок, вам ничего не мешает сосредоточиться на интуитивном поиске, на игре.
Сюжетно-ролевая игра — это, по сути, поток сознания, свободное движение мысли. У детей этот поток, как правило, свободен, и каждый взрослый тоже может его открыть.
🧸Скачайте бесплатную памятку по мотивам статей и лекций психолога-игротерапевта Александры Романовой по ссылке http://bit.ly/2saPiyN
Там же вас ждет полезное видео с советами для родителей, которые хотят играть с детьми, но не умеют этого делать.
3 вопроса игротерапевту
❓В: «Что делать, если ты, взрослый, вообще не любишь и не умеешь играть?» Можно ли в общении с ребенком обойтись вообще без игры?
✅О: Граница игры и не-игры очень условна. В представлении родителей, игра с ребёнком — это такой вариант сюжетно-ролевой деятельности, когда сидишь с ребенком на полу, увлеченно двигаешь игрушками, озвучиваешь их и «изображаешь из себя идиота», а на самом деле изнываешь от скуки. Конечно, такая игра изводит взрослого человека. Но ведь есть много других форм! Интересный рассказ, юмор, диалог, чуть-чуть соревновательного момента в ежедневных делах, совместное приготовление каши — все это занятия, родственные игровым. Массаж, который мы делаем детям и сопровождаем его стишками типа «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», — тоже игра. Это то, что питает игру, дает ребенку пищу для развития фантазии и, соответственно, ума.
❓В: Можно ли сказать, что какие-то игры полезны, а какие-то — нет?
✅О: С педагогической точки зрения, какие-то игры более развивающие. Здесь наш главный ориентир — возраст ребенка и его зона ближайшего развития: та ближайшая точка на пути развития, в которую он вскоре может прийти. Он все время должен тянуться к следующему шагу. В этом смысле полезные игры — это те, которые позволяют ребенку видеть следующий шаг.
С терапевтической точки зрения, нет таких игр, которые совершенно бесполезны.
Все, что придумал ребенок, — любая его фантазия, любая активность — имеют какое-то значение, даже если нам, взрослым, такая игра непонятна, кажется глупой и так далее. Вообще, игра — это территория максимальной свободы и принятия: если ребенку сейчас надо играть так, то пусть играет именно так.
❓В: Что делать, если родители очень хотят играть с ребенком, но у них не работает фантазия, не получается ничего придумать? Что можно сделать, откуда черпать вдохновение?
✅О: Главное вдохновение — в контакте с детьми. Советую учиться у них. Для начала подойдет просто присутствие при игре: не уходите из комнаты, в которой затевается игра. Участвуйте пассивно, наблюдайте — это тоже способ участвовать в игровой жизни ребенка. Дети очень любят такой формат с пассивным присутствием: они чувствуют себя в безопасности, ощущают значимость того, что делают. Когда усталый, измученный родитель прилег на диване рядом с играющим ребенком, а тот начинает играть, будто это спящий великан или гора, которую нужно объехать машинкам, или больной, и его нужно лечить… Отличный вариант для родителей, которые не готовы активно включаться в игру.
Я бы посоветовала, когда вы пассивно присутствуете при игре ребенка, входить в легкий транс, такую дремоту, когда вы отключаете сознание, не осознаете себя как взрослого, родителя, серьезного человека. В этот момент вы сами как ребенок, вам ничего не мешает сосредоточиться на интуитивном поиске, на игре.
Сюжетно-ролевая игра — это, по сути, поток сознания, свободное движение мысли. У детей этот поток, как правило, свободен, и каждый взрослый тоже может его открыть.
🧸Скачайте бесплатную памятку по мотивам статей и лекций психолога-игротерапевта Александры Романовой по ссылке http://bit.ly/2saPiyN
Там же вас ждет полезное видео с советами для родителей, которые хотят играть с детьми, но не умеют этого делать.
Что делать, если у вас есть чувство, что в постели вы делаете что-то не так😔
В вас мало страсти, вы недостаточно активны, не слишком красивы… Или вдруг во время секса начинаете увлеченно думать о недоделанных делах на кухне, предстоящей встрече на работе или о том, что сейчас идет по телевизору… А партнер «старается» как будто в пустоту? Ведь это же неправильно? Ведь я должна быть с партнером сейчас, думать о нем, купаться в прекрасных ощущениях?
🍎Ну что ж, если у вас появляется мысль, что вы в сексе «недодаете» или «недожимаете», значит, скорее всего, у вас есть какие-то сложности с восприятием себя. В любом случае начните с того, чтобы поговорить с партнером. Что он думает о вашем сексе, как воспринимает вас? Иногда ответы любящих партнеров уже сами по себе снимают всю тревогу и мнительность.
Если вы пока не готовы к откровенному разговору, можно поразмыслить о том, что вообще бывает причиной снижения либидо и потери контакта в сексе. Наиболее вероятны такие причины:
• Завышенные требования к себе. Почему-то вам кажется, что вы должны определенным образом действовать и чувствовать, что вашему партнеру нужно больше, меньше, длиннее, короче и т.д. Когда вы в сексе настойчиво ждете от себя чего-то, это разрушает ваш контакт с собой, что плохо отражается на качестве секса.
• Власть стереотипа. У каждой женщины есть представление о том, что такое женская сексуальность, какой должна быть классная партнерша, что она должна чувствовать, как себя вести и т.д. Иногда мы попадаем под влияние этого стереотипа, часами сидим в парикмахерской, мучаемся на адских каблуках, чтобы соответствовать… Но ваш партнер занимается сексом не с воображаемым объектом, а с вами. Да и классические соблазняющие детали (узкие платья, прозрачные блузы, эротическое белье, шпильки, заячьи ушки и тому подобное) интересны только поначалу, для привлечения внимания, а дальше работают ощущения. Зачастую мужчинам туфли и белье интересны гораздо меньше, чем самой женщине: одежда, парфюм, макияж позволяют ей почувствовать себя «на волне», а мужчине больше нравятся ее босые ножки и мягкая ночная сорочка, которую он снимает с нее по ночам.
⬇️⬇️⬇️
В вас мало страсти, вы недостаточно активны, не слишком красивы… Или вдруг во время секса начинаете увлеченно думать о недоделанных делах на кухне, предстоящей встрече на работе или о том, что сейчас идет по телевизору… А партнер «старается» как будто в пустоту? Ведь это же неправильно? Ведь я должна быть с партнером сейчас, думать о нем, купаться в прекрасных ощущениях?
🍎Ну что ж, если у вас появляется мысль, что вы в сексе «недодаете» или «недожимаете», значит, скорее всего, у вас есть какие-то сложности с восприятием себя. В любом случае начните с того, чтобы поговорить с партнером. Что он думает о вашем сексе, как воспринимает вас? Иногда ответы любящих партнеров уже сами по себе снимают всю тревогу и мнительность.
Если вы пока не готовы к откровенному разговору, можно поразмыслить о том, что вообще бывает причиной снижения либидо и потери контакта в сексе. Наиболее вероятны такие причины:
• Завышенные требования к себе. Почему-то вам кажется, что вы должны определенным образом действовать и чувствовать, что вашему партнеру нужно больше, меньше, длиннее, короче и т.д. Когда вы в сексе настойчиво ждете от себя чего-то, это разрушает ваш контакт с собой, что плохо отражается на качестве секса.
• Власть стереотипа. У каждой женщины есть представление о том, что такое женская сексуальность, какой должна быть классная партнерша, что она должна чувствовать, как себя вести и т.д. Иногда мы попадаем под влияние этого стереотипа, часами сидим в парикмахерской, мучаемся на адских каблуках, чтобы соответствовать… Но ваш партнер занимается сексом не с воображаемым объектом, а с вами. Да и классические соблазняющие детали (узкие платья, прозрачные блузы, эротическое белье, шпильки, заячьи ушки и тому подобное) интересны только поначалу, для привлечения внимания, а дальше работают ощущения. Зачастую мужчинам туфли и белье интересны гораздо меньше, чем самой женщине: одежда, парфюм, макияж позволяют ей почувствовать себя «на волне», а мужчине больше нравятся ее босые ножки и мягкая ночная сорочка, которую он снимает с нее по ночам.
⬇️⬇️⬇️