​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆

🌟🧚‍♂️30 марта - 5 апреля - Семь сказочных дней с Надеждой Потмальниковой.
Главный эксперт по волшебству будет читать вашим детям (может быть, и вам вместе с ними!) сказки в прямом эфире.
Подробнее: https://bit.ly/3dQ2Hzv


🌟🧚‍♂️6-12 апреля - Сказка продолжается. Актриса Анна Куненкова-Боголюбская будет читать сказки каждый день в 10:00 мск всю неделю!
Подробнее: https://bit.ly/2JFEb6i


🧘‍♀️7 апреля - вебинар из цикла психотерапевта Дарьи Сучилиной о практиках осознанности «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»
Подробнее: https://bit.ly/39NI9V7


👵🏻👱‍♀️14, 21, 28 апреля и 12 мая – цикл онлайн-лекций психолога Ирэны Голубы про взаимоотношения свекровей и невесток.
Подробная информация будет позже. Отмечайтесь в комментариях или пишите в личку группы - пришлем ссылочку, как только появится.


🌟🧚‍♂️15 апреля 10-00мск - Сказка с Машей Рупасовой.
Подробная информация будет позже. Отмечайтесь в комментариях или пишите в личку группы - пришлем ссылочку, как только появится.


💔15 апреля 22:00мск - прямой эфир с юристом и психологом Ариной Покровской по вопросам развода.
Обсуждаем ваши кейсы и вопросы по темам психологическое самочувствие в связи с разводом, отношения с близкими и детьми вокруг этой ситуации, построение новых отношений.
Подробнее https://bit.ly/2RciSgF


💋23 и 30 апреля и 14 мая – цикл вебинаров семейного психотерапевта Марины Травковой.
Лекарства от разбитого сердца: как пережить супружескую (партнерскую) измену.
Подробнее: https://bit.ly/34aReGj


👧👩🏻‍🦰 Очный тренинг Людмилы Петрановской в Москве «Дочки-матери» 17 и 24 мая.
Для дочек, у которых не все гладко в отношениях с мамой.
Подробнее: https://bit.ly/2Rb4fu3


🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/2V03x3T

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/2JJ8EA5
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​МАМА, А Я — ТВОЙ КУСОЧЕК СЧАСТЬЯ? 🧡

Обычное утро. На столе остывает каша, а в кружках — чай. Я пришла в комнату, чтобы позвать сына на завтрак. А тут, вместо "Ща приду" прилетает этот вопрос.

Я молчу. Прислушиваюсь к себе. Чувствую, что вместо ответа во мне разливается океан сладостной неги. Я становлюсь вдруг такой нежно-сладкой будто зефирка. Как же мне ему так ответить, чтобы передать хотя бы кусочек щемяще-нежного облака, в котором я сейчас оказалась? Что мне сказать человеку, до рождения которого я и не подозревала, что вообще способна на подобные ощущения?

Любовь к своему ребенку — самое сильное и трепетное чувство из всех, которые я когда-либо испытывала.

Почему мы так сильно любим своих детей? Может, тут дело в грудном молоке, которое они пьют, умильно причмокивая? А может, в бессонных ночах, проведенных у кроватки? Или в животике, который мы им наглаживаем? Или в зубках, которые никак не хотят прорезываться? Каждое такое воспоминание — одновременно и боль, и слезы, и радость, и трепет.

Воспоминания галопом пробегают на моем мысленном экране. Вот он впервые пошел сам, оторвавшись от стенки. А здесь — начал говорить, смешно коверкая буквы. На следующем слайде он уже идет в школу, сияя, будто начищенная монета.

Эти и многие другие события лежат в хранилище моей памяти, словно коржи гигантского пирога. А между ними — крем, сотканный из нежных слов, объятий и поцелуев.

Подхожу к сыну, обнимаю. Как же мне хочется перелить в него хотя бы капельку переполняющих меня чувств!

Мурлыкаю:

— Да, ты — мой кусочек счастья.

Он показывает мне на сердце и уточняет:

— Я вот здесь у тебя? Я — особенный?

И снова внутри — переливы пастельных цветов: от перламутра до няшно-розового.

— Да, ты занимаешь в моем сердце самое особенное место из всех возможных. И оно — твое навсегда.

Сын удовлетворен ответом. Убегает есть кашу. А я все еще стою, кутаясь в облако своих воспоминаний.


Валерия Градобоева
Иллюстрация из книги Сэма Макбратни "Знаешь, как я тебя люблю?"

✨7 сказочных дней с Анной Куненковой-Боголюбской
Семь сказочных «пятнадцатиминуток» для детей 3–7 лет и их усталых родителей. Будет увлекательно, живо, ярко и очень-очень интересно! Дети слушают — мамы «выдыхают» 💆‍♀️🧖‍♀️

🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇

…Идет n-ный день самоизоляции
У детей заканчиваются раскраски, цветная и белая бумага, краски и клей. У родителей заканчиваются силы и идеи, чем еще можно занять малышей в период, когда нельзя пойти в гости, навестить бабушку или даже просто погулять с ровесниками на детской площадке🥺

…Мы знаем, как помочь родителям и организовать веселый, интересный и полезный досуг для детей от 3 до 7 лет (можно меньше, а можно и больше — приглашаем всех!). В это не очень дружелюбное время мы продолжаем живой сказочный марафон, который уже оценили тысячи наших друзей и подписчиков.

С 6 по 12 апреля пройдут волшебные литературные утренники, они же детские сказочные мини-вебинары. Ведь 15 минут свободного времени для мам в 10 утра — это настоящий подарок, которому порой нет цены!


🧡Сказочный марафон — это бесплатно. Но если вам понравится новый вариант детского досуга, и вы с пониманием отнесетесь к тому, что работники культуры (в том числе актеры) на время «антивирусных» мер остались без работы — вы можете перечислить любую сумму по номеру карты 4276-3801-6167-4382 лично мастеру художественного слова Анне Куненковой-Боголюбской.

​​Оставьте в покое себя -

мне хочется шепнуть это многим на ухо для того, чтобы они перестали вечно в себе ковыряться, отыскивать недостатки, сравнивать с другими, стегать за прошлое, гонять до будущего, изъедать за совершённые ошибки, доводить до совершенства...
И никогда при этом не жить...

Никогда...

Оставьте в покое своих детей...

Перестаньте думать, будто вы точно знаете, что нужно им для счастья...
Перестаньте жить за них из лучших побуждений...
Перестаньте дрессировать их под свои команды, поощряя только за послушание...
Перестаньте устанавливать для них неоспоримые барьеры, навсегда отбивая хорошую привычку думать самим...
Перестаньте нагружать их своими амбициями, пытаясь компенсировать свои неуспехи теми успехами, которые им не нужны...
Перестаньте задувать им в одно место, позволяя всё, и выращивая на деле отменных потребителей...
Перестаньте думать, что они всегда должны соответствовать вашим ожиданиям...

Оставьте в покое любимых -

Они просто любят вас...

И вы просто любите их в ответ, а не приписывайте им своих мыслей, и тех черт, которыми они не обладают...
Не обременяйте их всеми своими желаниями сразу...
Не воспитывайте и не перевоспитывайте их...
Не требуйте бесконечных доказательств любви...
Не унижайте контролем и патологичной ревностью...
Не обделяйте их правом на самих себя, и на личную территорию...
Не превращайтесь в их хозяев...
Не изводите критикой и непомерными требованиями...

Оставьте в покое весь мир, просто оставаясь частью его, и не претендуя на свою особую значимость...
Просто любуйтесь им...
Просто делайте свою долю выпавшей на вас работы...
Просто создавайте то, что вам по силам...
Просто принимайте ход жизни...

Просто живите, наконец...

Нет, друзья мои, это не советы...
Это наблюдения...
Многолетние...
Наблюдения за тем, что чаще всего является причинами для несчастья...
На первом месте - вот это...

ХРОНИЧЕСКОЕ НЕУМЕНИЕ ОСТАВЛЯТЬ В ПОКОЕ ВСЕХ, ВКЛЮЧАЯ СЕБЯ САМИХ...

Можно попробовать успокоиться😉

Лиля Град

​​«Было очень тяжело, но мы смогли»
5 советов от реальных мам, как справиться с родительским выгоранием

Они знакомы с чувством вины, общественными установками «Ты мать, а значит, ты не имеешь права заболеть, спать, злиться», знакомы с отчаянием и желанием спрятаться от всего мира в «домик». Эти мамы поделились тем, что помогало и помогает им преодолевать ежедневные трудности и наслаждаться родительством.

💙Юлия Варшавская, главный редактор Forbes Life и Forbes Woman:
«У меня есть два способа помочь себе. Первый — наполнять жизнь мелкими радостями. Например, у меня есть утренний плейлист, который я ставлю каждый день, чтобы настроиться на правильный лад. Еще я пью кофе, хожу на танцы с подружками и делаю много вещей, которые доставляют удовольствие лично мне, Юле, а не маме.

Второй способ — договариваться с чувством вины, которое «сжирало» меня с первого дня после рождения ребенка. Если я понимала, что не могу дать своему ребенку того, что во мне не заложено, то я находила людей, которые могли сделать это за меня.»

💚Дарья Уткина, доула, психолог, автор проекта «Бережно к себе»:
«Для меня хороший ресурс — это находить время на контакт с собой. В минуты уединения с собой я понимаю, что могу взять на себя, а что — нет.»

💛Анна Кулешова, ведущий специалист департамента науки и образования ЦО:
«У меня с самого начала была большая цель. Я знала, что буду писать кандидатскую. Дети рождались, а моя цель была впереди, и я к ней продвигалась.

Конечно, были неприятности, болезни, дети все время что-то хотели. Но меня спасала мысль, что это пройдет. Они подрастут, их желания изменятся. Я не думала, плохая я мать или хорошая. И ничего, как-то все выжили. Это первое, что спасало от выгорания.

Второе — для меня всегда в приоритете были отношения с мужем. Дети разлетятся, а мы так и останемся вместе. Чтобы нам было хорошо вместе, надо над этим работать.

Третье — когда было плохо, я давала себе возможность уйти. Я старалась отвлечься, посмотреть комедию, давала себе возможность быть веселой, не углублялась в негативные мысли.

Надо понимать, что та ситуация, в которую вы попали, временная. Дети подрастут, и все будет хорошо.»

🧡Софья Капкова, директор Центра документального кино:
«Когда у знакомых или друзей рождаются дети, первое, что я говорю: «Давай я возьму твоего ребенка погулять». Я всё равно трачу время на эту прогулку, какая разница гулять с одним ребенком или с двумя?! Это очень хороший лайфхак. Конечно, люди сейчас разобщенные, но во дворе всегда можно найти кого-то более или менее приятного и договориться с ним: сейчас ты гуляешь два часа, а потом я.

Можно помогать или просить помочь с покупкой продуктов. Я помню, когда открылся первый магазин «МЕТРО», мы ездили туда за покупками и закупали необходимое не только на себя, но на соседа, на подругу. Это нормально.»

💜 Ольга Журавская, экс-президент благотворительного фонда «Галчонок», основатель благотворительной организации «Журавлик»:
«Когда ребенок только родился, я отказывалась ночевать с ним одна. Я хотела высыпаться. Поэтому я звонила подругам и говорила: «Или ты приезжаешь ко мне на ночевку, или мы приезжаем к тебе». Я делилась ребенком с мужем, с бабушками, дедушками… И потом я постепенно привыкла к новой нагрузке.

Что я вынесла из этого опыта? Это то, что обязательно нужно просить о помощи. Нас этому не учили, а это нам необходимо. И если просить о помощи, люди обязательно помогут.»

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Поддержка — это то, в чем нуждается каждая мама.
Но всегда ли рядом есть кто-то, кто может помочь и поддержать?
Мы сами — родители, и знаем, как может быть сложно справляться со своими переживаниями. Поэтому мы создали #НЕмарафонДляМам, который будет каждый день поддерживать в поиске ресурса и напоминать о том, что пора обратить внимание на себя.
Вы научитесь более чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, найдете внутренние опоры и начнете движение к такому будущему, которое вам нравится.
Попробуйте бесплатно 7 дней, узнайте, как это работает! Узнайте подробности по ссылке 👇

«Совместный опыт преодоления трудностей сближает»
С рабочими практиками и советами-антидепрессантами для всей семьи нас познакомила психолог Людмила Петрановская.
https://family3.ru/articles/carantin_hacks

​​😱 СЕМЕЙНЫЙ ДЕТОКС: как тревога отравляет отношения в семье?
Почему мы такие тревожные? Почему некоторые из нас сохраняют спокойствие там, где другие уже готовы бегать по потолку и кричать от ужаса? Почему в одних семьях у всех голова болит от разлитой в воздухе тревоги, а в других дышится легко и спокойно?

😱 «Эпидемия» эмоции
Считается, что если вы живёте в паре, где есть эмоциональная привязанность и хороший контакт, то вполне естественно «ловить» плохое настроение партнёра буквально с порога, с его первого шага, с полуслова. Через короткое время вы сами (а, возможно, и вся семья) вдруг начинаете испытывать такое же волнение, печаль, тревогу, страх, злость — без всякой причины, просто «передалось». Сложные эмоции действительно «заразны», и самые близкие заражаются быстрее всего, хотя способность заражаться чужими эмоциями у нас разная.

✅ Что делать? Во многих ситуациях «не заразиться» куда полезнее, чем горевать всем вместе — и вы имеете полное право не разделять с близкими их дурное настроение. Сочувствовать, понимать, поддерживать — разумеется, но при этом всем будет лучше, если вы остаетесь в своём настроении. Буквально разделять сложные эмоции и вместе от них «сгорать» — неполезно ни страдающему партнёру, ни всей семье. По аналогии: в любой команде лучше иметь одного заболевшего гриппом, чем всех.

😱 Эффект «сообщающихся сосудов»
Ситуация, когда один член семьи тревожится, злится, боится, но не даёт выхода этой эмоции. И в какой-то момент выражать его эмоцию вдруг начинает другой член семьи. Например, от тревоги сгорает мама, а капризничает ребёнок. Муж испытывает внутреннее напряжение из-за сложных отношений с мамой, невыясненных вопросов с женой, в итоге сам он остаётся в стороне, а между невесткой и свекровью разгорается конфликт. Наконец, классический вариант — когда видимое напряжение между мамой и ребёнком создаётся вовсе не их проблемами, а внутренним напряжением папы. Из-за этого эффекта нередки случаи, когда в семьях конфликты между отцом и подрастающим ребёнком проигрываются мамой и ребёнком — без участия основного тревожащегося персонажа.

✅ Что делать? Не держать токсичные эмоции в себе, надеясь, что тем самым вы убережёте от них семью. Не выйдет! Это то же самое, что закапывать токсичные отходы: всё равно атмосфера будет отравляться, все будут страдать. Негативные эмоции лучше всего проживать открыто, но бережно: проговорить, выразить в неопасном действии, возможно, даже поругаться с партнёром, не пугая и не вовлекая детей. Если же вы чувствуете, что партнёр пытается «похоронить» свои переживания, постарайтесь помочь ему самому их прожить и выразить.

✅ Записи курса семейного психотерапевта Марины Травковой «Под диваном никого 2.0: о тревожности, гневе, стыде и вине» поможет понять, откуда берутся эти токсичные эмоции и как себе помочь.
До 16 апреля на курс действует специальная цена! Узнайте подробности по ссылке 👇

​​КАК СПРАВИТЬСЯ СО СЛОЖНОСТЯМИ В НЕПОЛНОЙ СЕМЬЕ
Одинокому родителю часто приходится играть роль мамы и папы в одном лице. Чтобы уравновесить ситуацию, воспользуйтесь советами психолога Арины Покровской:

✅1. Потребности взрослого всегда важнее. Нужно идти от простого к сложному. Сначала постараться удовлетворять основные физиологические потребности в еде, сне, в приятной физической активности. Стоит усвоить для себя, что это важно не только для родителя, но и для ребенка. Будьте надежной опорой и достойный примером.

✅2. Делите с ребенком хорошее. Родительство — это прекрасный шанс снова побывать в собственном детстве и даже его улучшить. Не отказывайте себе в удовольствии покататься с горки, на качелях, построить в песочнице роскошный замок или погонять мяч. Это будет не только отличной разрядкой и снятием стресса для вас, но и важным мостиком между вами и ребенком.

✅3. Будьте искренними с ребенком. Говорите о себе простыми словами, удерживаясь от обвинений или сарказма в адрес других, без стеснения плачьте или злитесь, но завершайте уверением, что ребенка вы любите и со всем обязательно справитесь. И обниматься — обязательно! Так ребенок поймет, что выражать свои чувства и не умереть от инфаркта в 50 лет — это нормально; принимать себя можно, даже если злишься; мир не идеален, но со всем можно справиться.

✅4. Разрешите ребенку помнить и любить отсутствующего родителя. В чем-то ваша дочь или сын будут похожи на вас, а в чем-то на того самого, который «ушел», «бросил» или даже «пропал без вести». Попробуйте разделить особенности ребенка и вашего «бывшего» или «бывшей». Это два разных человека. Ребенок не отвечает за него, он ваш и любит вас, как может. Не заставляйте детей прятать «половину» себя, изворачиваться и страдать, но замечайте лучшее и старайтесь принять все.

✅Всех, кто переживает тяжелый период расставания и нуждается в поддержке эксперта-психолога, приглашаем присоединиться к бесплатному прямому эфиру с Ариной Покровской. Тема "Как пережить развод?"
15 апреля в 22-00мск
Узнайте подробности и зарегистрируйтесь по ссылке👇

​​🌟🧚‍♂️13-19 апреля - Семь сказочных дней с Ольгой Дробот. Продолжаем наш добрый сказочный марафон — читаем «Простодурсен и Великий приречный театр» со знатоком скандинавской литературы Ольгой Дробот.
Пусть детский досуг станет немножко полезнее, чуточку разнообразнее и капельку волшебнее✨
Дети слушают — мамы «выдыхают» 💆‍♀️🧖‍♀️

Начало 13-00мск.

🧡Сказочный марафон — это бесплатно. Но если вам понравится новый вариант детского досуга, вы с пониманием отнесётесь к тому, что работники культуры и помогающих профессий на время «антивирусных» мер остались без работы — вы можете перечислить любую сумму по номеру карты 2202200513431237 (Сбербанк) лично Ольге Дробот.
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree можно любой суммой, заполнив простую форму на нашем сайте по ссылке тут.

НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🌟🧚‍♂️13-19 апреля - Семь сказочных дней с Ольгой Дробот. Продолжаем наш добрый сказочный марафон — читаем «Простодурсен и Великий приречный театр» со знатоком скандинавской литературы Ольгой Дробот.
Начало 13-00мск.
Подробнее: https://bit.ly/3a7DpcV

🆘14 апреля 14-00мск - разговор о важном и актуальном в режиме онлайн с семейным психотерапевтом Мариной Травковой.
Тема: Выбери жизнь.
Подробнее: https://bit.ly/2RCDYVQ

👵🏻👱‍♀️14, 21, 28 апреля и 12 мая – вебинары примиряющего цикла вебинаров психолога Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?»
Подробнее: https://bit.ly/3epHCw3

🌟🧚‍♂️15 апреля 10-00мск - Сказочное утро с Машей Рупасовой.
Сказок много не бывает! Еще одну порцию сказок для детей от 3 лет и до бесконечности подготовила писательница Маша Рупасова.
Подробнее: https://bit.ly/2JYtXy1

💔15 апреля 22:00мск - прямой эфир с юристом и психологом Ариной Покровской по вопросам развода.
Обсуждаем ваши кейсы и вопросы по темам психологическое самочувствие в связи с разводом, отношения с близкими и детьми вокруг этой ситуации, построение новых отношений.
Подробнее https://bit.ly/2RciSgF

⏰20, 28 апреля, 1, 4, 7, 11 мая - курс вебинаров Светланы Гончаровой про тайм-менеджмент в условиях изоляции.
Подробная информация появится чуть позже.
Отмечайтесь в комментариях, мы обязательно сообщим вам, как только будут новости.

💋23 и 30 апреля и 14 мая – цикл вебинаров семейного психотерапевта Марины Травковой.
Лекарства от разбитого сердца: как пережить супружескую (партнерскую) измену.
Подробнее: https://bit.ly/34aReGj

👧👩🏻‍🦰 Очный тренинг Людмилы Петрановской в Москве «Дочки-матери».
Для дочек, у которых не все гладко в отношениях с мамой.
Подробнее: https://bit.ly/2Rb4fu3


🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/2V03x3T

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/2JJ8EA5
В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​❓Почему свекрови и невестки так редко находят общий язык?🤔
✅Сегодня, в 22-00мск приходите на онлайн-лекцию «Две хозяйки на кухне: почему свекровь и невестка не уживаются вместе?» 👵🏻👱‍♀️

Разобраться в этом вечном вопросе нам помогает гештальт-терапевт, супервизор, президент Латвийской ассоциации гештальт-терапии Ирэна Голуба, в прошлом невестка, а ныне — дважды свекровь.

💥Участие бесплатно, по регистрации по ссылке👇

​​🌟🧚‍♂️Ура-ура! Всем добрейшего сказочного утра!🌞
Сегодня в 10-00мск вас ждет еще одна порция сказок - с восхитительной Машей Рупасовой!

Будем слушать в авторском исполнении стихотворные «Сказки о царе Колбаске» и узнаем, что же происходит… в холодильнике, когда его дверца закрыта.

А происходит там множество веселых и невероятных историй. Например, малосольные бойцы-Огурцы под предводительством царя Колбаски воюют с Майонезом и ловят сбежавшую Морковку.

Почему царь Колбаска решил, что он — чемпион по прыжкам в бульон?
Зачем ему шуба?
Куда царь Колбаска ходит на охоту?
Где он нашел себе невесту?

Присоединяйтесь к нашему марафону сегодня в 10 утра — и все узнаете!
Подробная информация по ссылке👇

​​БОЛЬШАЯ МАЛЕНЬКАЯ ДОЧЬ

Однажды вдруг оказывается, что маленькая любимая девочка уже совсем не маленькая. Не знаю, у кого как, но я чётко помню момент этого открытия: большая!

Выросли маленькие любимые ножки, и она теперь примеряет у зеркала мои туфли не из озорства, а деловито: годятся, не годятся. Выросли некогда пухлые ручки и стали длинными и красивыми. Выросла вся, мы скоро будем одного роста, потом она, судя по всему, меня перерастёт, но пока мне чрезвычайно удобно ходить с ней в обнимку. Исчезло круглое детское пузо, да и вообще начало расти там, вытягиваться здесь, и в лице уже проглядывает не девочка, а будущая красивая молодая женщина, особенно в вечерних сумерках, когда мы ещё лежим рядом и шёпотом ведём самые важные за день разговоры.

И когда я всё это увидела, я вдруг поняла: я вряд ли когда-нибудь смогу поднять её на руки, а если и смогу, это уже будет выглядеть глупо. И она больше не болтает ногами за столом, что всегда так раздражало, потому что ноги твёрдо стоят на полу. И если она сядет ко мне на колени, у меня, скорее всего, отвалятся колени.

Я была к этому не готова. (Вечно я ни к чему не готова.) До этого у меня была маленькая золотистая девочка, которая вся умещалась в моих руках, когда я её обнимала; она смешно ходила, у неё были круглые пальцы-горошинки на ногах, и её русая макушка торчала где-то на уровне моей талии. И, естественно, я внутренне предполагала, что так будет всегда, хоть и видела, конечно, что она растёт и растёт. И вот.

Когда я стала постоянно замечать признаки заканчивающегося детства, мне сделалось немного грустно, немного тревожно, непривычно и странно. И я стала думать: она теперь другая. Наверное, с ней надо по-другому. Но как? У меня ещё никогда не было взрослых дочерей. Стыдно сказать - я испытывала что-то вроде неловкости, неестественности рядом с ней... Таращила глаза. Качала головой. И даже, кажется, всплёскивала руками.

Это быстро и легко прекратилось.

Однажды вечером она пришла заплаканная: ей мерещились какие-то кошмары, я обняла её, такую большую, и она затихла, успокоилась. А наутро она поссорилась с младшей сестрой из-за какой-то верёвочки. А спустя пятнадцать минут она же, свисая вниз головой со спинки дивана, читала вслух этой самой младшей сестре стихи Ренаты Мухи и хохотала вместе с ней.

И я поняла: нет, она ещё маленькая. У меня ещё есть время подержать её на коленях (и пусть они отвалятся), потому что она этого хочет. Для неё ещё самое большое переживание - ночные сны. Я ещё могу её утешить, просто обняв. Она уже пахнет взрослой, выглядит как взрослая и становится взрослой, но пока ещё всё-таки маленькая. И, надеюсь, в чём-то останется для меня всегда маленькой. Просто она теперь большая маленькая, вот и всё.

Ксения Кнорре Дмитриева

​​Александр Колмановский: «Наши родители — это недолюбленные дети»

За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.

Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями:

🧸1.Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.

🧸2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.

🧸3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.

🧸4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.

🧸По мотивам практикума психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Записи 5 вебинаров по специальной цене 2000 рублей до 23 апреля по акции «Курс недели» . Подробности тут 👇

Пять паразитов времени, которые не дают нам использовать техники тайм-менеджмента👹

Наша сегодняшняя задача — это не совсем про менеджмент. То, чем все мы заняты сейчас, — это не потому, что мы не умеем делегировать или отличать важное от неважного.
Мы попали в дичайшую ситуацию, с которой до нас ни одно поколение родителей не сталкивалось. Наша изоляция — это не просто необходимость посидеть дома, потому что выпало слишком много снега или школа на ремонте. Наша реальность сейчас переполнена концентрированным стрессом, тревогой, переживаниями за себя и за других, за близких и далеких, за весь мир, в некоторых случаях наша самоизоляция — это вопрос жизни и смерти. Для нас или для кого-то еще. Это очень тяжелая ситуация, в которой поверх наших повседневных задач ложится сложнейший эмоциональный фон.
Честно, сейчас нам всем плоховато. В нашей естественной броне пробиты дыры, через которые утекают и время, и силы. Мы должны залатать все эти дыры, чтобы облегчить свои менеджерские задачи. Тогда и управленческие инструменты начнут работать, и временем можно будет управлять.

Пять паразитов времени, которые активировались во время самоизоляции

👹Критика и самокритика. Если вы еще не перестали требовать от себя по полной программе, нужно срочно это сделать. Снизить ожидания от всех: от себя, от детей, от мужа, от вредного соседа, от порядка в квартире, от онлайн-режима. Нам всем тяжело, никто из нас не выбирал себе такое приключение, никто не знает, что будет завтра и послезавтра. Просто позвольте окружающим справляться так, как они могут: пусть дети учатся не идеально, пусть супруги не всегда могут быть любезны, пусть дома бардак и пусть вы работаете меньше, чем обычно.
Просто примите, что всем сейчас непросто. Это поможет нам в сложный момент включить не контроль, а доброту и сочувствие к своим близким. Поймите, что дети отказываются учиться или плохо себя ведут не потому, что они невоспитанные, а потому что у них вся жизнь перевернулась. Муж рычит, потому что на нем целый день прыгают дети, а он к тому же старается не потерять работу. Нам всем нужны не критика, не упреки, не требования, а простая забота.
💥Совет: вместо того чтобы критиковать, заботьтесь — и о себе, и о близких.

👹 Повседневные «креативные» задачи. Какой бы творческой личностью вы ни были, сейчас нельзя каждый день жить спонтанно и хаотично. На это у вас не хватит сил — каждый день заново решать, как вы будете жить, во сколько обедать, сколько смотреть телевизор и т. д. Чтобы справиться с этим паразитом времени, вам нужно организовать спокойный, предсказуемый, нудный распорядок дня. Четко прописанные утренние и вечерние ритуалы, физическая активность, питание по часам, крепкий ночной сон, определенные часы для гаджетов и других развлечений. Запретите себе и домашним каждый час смотреть в холодильник, заедать стресс, тупить в телефон. Введите строго определенное и ограниченное время для гаджетов, введите законное право детей развлекаться после того, как закончена работа, установите правила уборки в комнате.
При четко выстроенной рутине вам не придется постоянно дергаться, отвлекаться, улавливать желания детей, уговаривать их сделать что-то полезное: задача о том, как жить, будет решена однажды и на много дней вперед. К тому же вы будете точно знать, когда в течение вашего дня наступит «ваше время», вы сможете отдохнуть или спокойно поработать.
💥Совет: четко планируйте день и соблюдайте вашу рутину.

👹 Страх бессилия. Да, сейчас от нас мало что зависит. Ситуация диктует свои правила, а мы вынуждены с покорностью принимать их и по возможности следовать. Мысль о том, что ты не в силах защитить себя и близких, не в силах спланировать свой будущий отпуск, пойти туда, куда хочется, способна заполнить собой наше время и высосать весь внутренний ресурс.👇👇👇

​​👇👇👇
Не опускайте руки! Мы обязательно выживем, просто нужно придумать, как именно. Есть масса вещей, на которые мы по-прежнему можем повлиять, даже оставаясь в своей квартире, а в сложившихся обстоятельствах просто обязаны начать на них влиять, чтобы не утратить связь с реальностью. Подумайте, какие из радостей доступны вам прямо сейчас. Что вы можете сделать, чтобы устроить свою жизнь: повесить канат, заказать батут, передвинуть мебель, переклеить обои, вытащить кухонный стол на балкон и завести традицию пить чай на свежем воздухе? Каждую неделю печь новый пирог? Перекроить свой рабочий график? Начать просыпаться раньше всех домашних и заниматься йогой? Или перестать просыпаться раньше всех и начать спать по-человечески, назло всей немытой посуде?
Все это — зона нашего влияния, и как бы ни злобствовал коронавирус, кое-что мы всегда можем изменить.
💥Совет: фокусируйтесь на том, что вы можете изменить для вас и вашей семьи.

👹 Размытый момент принятия решения. Даже если мы отличники тайм-менеджмента, все равно в изоляции несколько раз в день нам придется делать выбор. Например, маме нужно срочно пойти поработать, а ребенок просит ее поиграть, почитать, позаниматься чем-то вместе — вот прямо сейчас. Здесь лучший выход — сразу принять решение, что именно мы делаем: работаем или играем? Чему отдаем приоритет, а к чему вернемся через час?
Типичная ошибка — постараться как-то «проскочить», захватить то и другое. В результате мы начинаем метаться от одного дела к другому, берясь за одно и тут же бросая ради другого. В результате все равно победит либо одно дело, либо другое, только вы придете к этому на час позже и уже в совсем нестабильном состоянии. Это неэффективная практика, лучше от нее отказаться и приучить себя решать, что сначала, а что потом.
Между прочим, необязательно всегда делать выбор в пользу «поиграй со мной». Дети легко переносят отказ, если вы отказываете четко, сочувственно, принимаете его недовольство и совершенно точно поиграете с ним позже.
💥Совет: определяйте свои приоритеты здесь и сейчас и следуйте им!

👹 Самоотверженность. Вам поможет сейчас не двадцатичасовой рабочий день и не готовность все за всеми подхватить и доделать, а четко установленные личные границы. Пусть мама и папа имеют право уйти на полчаса поработать, и никто не будет звать, просить, отвлекать, потому что на эти полчаса взрослый действительно недоступен. Пусть у каждого члена семьи будут дела, которые им поручать не надо: ну, не любит дочка звон посуды, ну, не любит мама пылесосить. Позвольте всем иметь свои границы.
А как быть с малышами, которым идея границ пока не ясна? Изоляция — это повод научить их границам. Говорите «нет» твердо, но сочувственно. Если вы принимаете эмоции ребенка, искренне сожалеете, что нельзя посмотреть еще мультики, если позволяете ребенку выразить ярость, досаду, печаль — граница не ранит, она не означает разрыв отношений, а только укрепляет их. Ребенок понимает, что его взрослый — сильный, спокойный, надежный, что он отвечает за установленные границы и правила, и можно спокойно довериться установленным правилам.
Можно закрыть за собой дверь и уйти работать, но сделать это не с яростью, а с сожалением и с обещанием вернуться. Если ребенок знает, что обещание будет выполнено, он быстро научится ждать спокойно и станет вам больше доверять.
💥Совет: проводите твердые, но добрые границы для себя и для детей.

Итак, вот что поможет вам наладить свой тайм-менеджмент в это сложное время:
✅Заботьтесь и о себе, и о близких вместо того, чтобы критиковать.
✅Четко планируйте день и соблюдайте вашу рутину.
✅Фокусируйтесь на том, что вы можете изменить для вас и вашей семьи.
✅Определяйте свои приоритеты и следуйте им.
✅Проводите твердые, но добрые границы для себя и для детей.
С какого шага вы начнете?
Автор: Света Гончарова

💥20 апреля мастер домашнего тайм-менеджмента №1 в Рунете Света Гончарова проведет бесплатный вебинар для родителей «Успеваем все на карантине».
Узнайте подробности и зарегистрируйтесь по ссылке 👇

​​В ПОИСКАХ ТИХОЙ ГАВАНИ ⛵️
Как пережить стресс… …и остаться здравомыслящим человеком?
Сложно не поддаваться панике, если ею заражены окружающие. Тревога, страх, паника — это «болезни», которые передаются куда более быстро, чем коронавирус, и действуют куда более мощно. Потому что разрушают нас изнутри, отравляют нашу жизнь — а значит, и жизнь нашей семьи — уже сегодня, прямо сейчас.

😱Когда мы существуем в постоянном страхе за себя и близких. Когда мы меняем свою жизнь, ориентируясь на тревожные новости — отменяем отпуск, воздерживаемся от встречи с друзьями и стремимся закупить побольше всего, что попадается под руку, чтобы вложить деньги. Когда нам страшно включать телевизор, выходить в интернет, чтобы не получить новую порцию негатива, но не менее страшно не включать, не выходить и, возможно, пропустить что-то важное.
В такой ситуации кажется, что «Куда ни кинь — всюду клин».

🧡Но, к счастью, правда в том, что тревожные новости — это не повод послушно паниковать! У каждого из нас, как человека взрослого и ответственного, всегда есть выбор. Можно продолжать пугаться, тревожиться и загонять себя все глубже в состояние стресса.
А можно включить чувство самосохранения, остановиться, глубоко вздохнуть… и какое-то время ничего не делать. Дать себе короткую передышку.
Подумать о том, что можно противопоставить тревожности.

✅Предлагаем сделать это вместе с психологом Людмилой Баранковой – познакомьтесь с записью специального противотревожного вебинара.
На нем мы обсудили самую важную на сегодня задачу — как оставаться устойчивым и цельным в условиях сильного стресса и потока тревожных новостей.
Разобрали причины, которые ведут нас к сильной тревоге.
Обсудили способы, которыми мы ежедневно может себя укреплять.
Предоставили несложные практики, помогающие сохранить внутреннюю опору и вернуть баланс.
Помогли понять, как с наименьшими потерями переживать непростые времена.
Давайте вместе найдем тихую гавань не во внешнем, а во внутреннем мире!
Посмотреть бесплатно запись можно по ссылке 👇

​​✨Семь сказочных дней с Людмилой Баранковой
Сказки развлекают, увлекают и… лечат. Добрые авторские игры-истории сказкотерапевта Людмилы Баранковой помогут детям получить новые впечатления, и словно выйти за пределы 4 стен, в которых все они сейчас заперты вместе с родителями. Выводим свободу на новый уровень — сказочный!
Дарим детям эмоции, а родителям — свободное время💆‍♀️🧖‍♀️

🧸Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться по ссылке👇
Заполните форму регистрации — и каждый день, примерно за час до начала, вам будет приходить ссылка на трансляцию очередного сказочного мини-вебинара.
Если вдруг что-то случилось, и вы опоздали, или у ребенка сбился режим, и он в это время ел/спал/не хотел общения — не волнуйтесь, мы обязательно пришлем вам запись. Вы сможете посмотреть ее в любое время.

🧡Сказочный марафон — это бесплатно. Но если вам понравится новый вариант детского досуга, вы оцените живое чтение и творчество автора, то можете перечислить любую сумму по номеру карты 5469 3800 6207 0775 (Сбербанк) лично сказкотерапевту Людмиле Баранковой.
Поддержать организаторов марафона, сообщество поддержки родителей Family Tree, можно любой суммой, заполнив простую форму по ссылке👇