​​Пять элементов финансового благополучия📈💵
Как обрести финансовую свободу и что мешает её достичь? 🎯💰

Бесплатная мини-книга от эксперта Министерства финансов по повышению финансовой грамотности населения, экономиста Сергея Макарова. Для всех, кто хочет больше знать об управлении деньгами 💶

✅Для вас ― 38 страниц экспертной информации, которая позволит по-новому взглянуть на своё финансовое положение

В книге вы найдёте информацию по темам:
✔️ Счастье и достаток. Как они связаны между собой?
✔️ Как и почему наш мозг мешает принимать верные финансовые решения?
✔️ Какие пять основных элементов влияют на наше финансовое благополучие?
✔️ Зачем считать деньги?
✔️ Что поможет увеличить количество денег?
✔️ Что такое финансовые цели и для чего они нужны?
✔️ Сколько «стоит» ваша семья?
✔️ Как инвестировать без ненужных рисков?

А также вас ждут интересные наблюдения за «поведением» денег и полезные практические задания 👍

Скачать мини-книгу бесплатно по ссылке 👇 👇 👇

​​РОДИТЕЛЬ, ЖИВИ НАСТОЯЩИМ!💚
Применяем практики повседневной осознанности.

Никогда еще жизнь не предлагала нам так много возможностей и не требовала от нас так много. В сутках — 24 часа, а в неделе — 7 дней. Когда же нам все успеть? С таким ритмом жизни практически неизбежно мы оказываемся в состоянии стресса. Хронический стресс приводит к выгоранию, в результате которого ваша личность как будто «выключается». Психологи советуют уделять внимание себе, относиться бережно к своим интересам, медитировать и учиться осознанности. Но как на это найти время? Давайте разбираться.

По разным оценкам, около 70 процентов своей жизни мы проводим в нашем прошлом и будущем. Как правило, если этому не учиться специально, мы редко оказываемся в настоящем моменте. Сожаление, самокритика («Ну почему я так поступила?»), тревоги о будущем («Вдруг мой сын не сдаст ЕГЭ?») мешают нам.

Осознанность — это умение проживать вашу жизнь в настоящем, здесь и сейчас. Регулярные практики помогают посмотреть на любую ситуацию со стороны и относиться к себе и окружающему более спокойно и позитивно, дают нам правильные настройки и умение справляться со сложными чувствами, меняют взаимоотношения с реальностью на глубинном уровне.

Полагаем, что на фразе «регулярные практики» у многих родителей «задергался глазик»: «Ну, конечно, мне, матери троих детей, в какое время суток медитировать? Когда младший, наконец, заснул, а у меня появились драгоценные полчаса, чтобы сходить в душ и подремать? Или когда старшие ушли в школу, а я, наконец, могу допить свой уже холодный кофе и ответить на все неотвеченные рабочие письма?»

Действительно, кажется, что если ты родитель, то в твоих сутках нет свободного времени на практики осознанности. Но парадокс в том, что сама осознанность освобождает время, помогает правильно расставить приоритеты и сформировать взаимоотношения с окружающим миром.

Для родителей лучше всего подходит формат так называемой «повседневной осознанности». Для нее нам не нужно искать отдельное время, мы можем медитировать во время наших привычных занятий. Каждый день мы выполняем огромное количество рутинных действий: чистим зубы, завтракаем, моем посуду. Обычно все это мы делаем на автопилоте, не замечая, как это происходит, погружаясь мыслями в планы или воспоминания. А теперь мы можем попробовать это делать с вниманием к действию, осознанно.

✔️ Зубы можно чистить, замечая вкус зубной пасты, движение мышц вашей руки, текстуру щетинок на деснах.

✔️ Когда мы куда-то идем, то можем замечать, как вес нашего тела переносится с одной ноги на другую.

✔️ Качая малыша в коляске, вы можете обратить внимание на текстуру одеяла, запах головки младенца, убаюкивающее поскрипывание коляски, пение птиц в парке.

✔️ Когда мы завтракаем или пьем любимый кофе, можно постараться сконцентрироваться на вкусовых ощущениях.

Такая медитация подойдет для всех родителей (и особенно для мам и пап маленьких детей, когда нет возможности каждый день по полчаса проводить в медитации).

Учиться осознанности можно вместе с вашим ребенком. В современном мире гаджетов и соцсетей многие дети страдают синдромом гиперактивности, дефицитом внимания, суетливостью, неумением сосредоточиться. Во многих зарубежных школах тренировки навыка mindfulness вводят в специальную программу обучения. Доказано, что они повышают внимательность и успеваемость.

Вот несколько книг о том, как учиться осознанности с детства, которые вы можете читать вместе с вашим ребенком:
📕 Элин Снель «Я спокоен и внимателен, как лягушонок. Медитация для детей и их родителей».
📕 Йонге Мингьюр Ринпоче «Таши. Щенок, который научился медитировать».
📕 Тит Нат Хан «Пригоршня тишины. Счастье в четырех камешках».

Занимайтесь сами, с вашим партнером, с вашим ребенком.
И вы заметите, как меняется качество вашей жизни.
Вы осознаете, что живете не в прошлом или будущем.
Вы живете прямо сейчас.

По материалам цикла вебинаров психотерапевта Дарьи Сучилиной об осознанности «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»
⬇️⬇️⬇️

⬇️⬇️⬇️
🧘‍♀️Хотите узнать больше о техниках, которые помогают возвращать себя в момент, жить осознанно, меньше переживать и тревожиться?
Послушайте запись вебинара психотерапевта Дарьи Сучилиной «Осознанность: могу, умею, практикую» (бесплатно до 14/05).
Дарья рассказывает о современных практиках майдфулнесс в применении к реалиям родительства: когда постоянно отвлекают, мало времени, нет возможности остаться в одиночестве, и, кажется, все поглотила рутина.
Узнайте подробности по ссылке
⬇️⬇️⬇️

​​Я поняла про бабушек…

Как-то я была в гостях у одного хорошего знакомого. Сидим на кухне, пьем чай. Я смотрю, а у него на столе стоят пакеты с соком. Ну такие… знаете, где чтобы сок открыть, надо крышечку открутить. Стоят себе и стоят. А потом приглядываюсь, а у них у всех уголочки отрезаны… ну как раньше отрезали. Я говорю: «Вань, ты чего, легких путей не ищешь?» А он грустно так: «Да это бабушка моя…» А потом с надрывом: «Понимаешь, Лен?» И я поняла.

Или вот как-то я возвращаюсь со школы, а меня бабушка встречает и сияет аж! Я сразу неладное заподозрила. А она мне протягивает платье! Вот, говорит, купила тебе подарок. Страшное ситцевое платье в крупный полевой цветочек. Платье-халат, не иначе. Протягивает и сияет. Говорит: «Купила только что у женщины на улице. Тебе очень пойдет!» Я смотрю на нее и нифига не сияю. Только комок в горле стоит. Она не понимает, понимаете? А я поняла…

А еще она очень любила делать нам всем подарки на праздники, но у нее было очень мало своих денег. Поэтому каждый раз она дарила нам щипчики для ногтей. Такие, которые вместе с ногтем сразу первую фалангу откусывают. Тоже покупала их на улице и дарила. У меня миллион таких щипчиков. На миллион фаланг хватит. А сейчас бы она не смогла мне их подарить, потому что на улицах уже давно никто ничем не торгует. И ее тоже давно уже нет… И я поняла, что вот уже 10-й новый год я встречаю без щипчиков под елкой. Только сейчас поняла…

А другая моя бабушка всегда вслух читала мне книги. Мне лет восемь, наверное, уже было… Но не просто читала. Если книга была смешная, то она хохотала до слез. Прямо заливалась ими. А если что-то грустное читала, то обязательно плакала. Сильно плакала. А потом доставала платок и шумно сморкалась в него. Знаете, что она мне читала? «Хижину дяди Тома», например… Или «Кота Ваську» какого-нибудь… До слез смеялась! Над детской книжкой. Старая женщина, которая прожила детство в оккупированной немцами деревне. Мне никогда в жизни не было так интересно. И я до сих пор нюхаю новые книги, прежде чем начать их читать. Они пахнут счастьем. Только сейчас поняла…

А мою прабабушку знаете, как моя мама в детстве называла? Правильно! Смотрела на нее и говорила: «У тебя лицо, как куричья жопка!» Прямо так и говорила. А потом с хохотом и визгом убегала. Не потому что прабабушка хотела ее догнать, нет. Она хохотала вместе с ней, так как была немкой и из всего предложения понимала только «куричья». А еще она всегда была очень занята. Ведь каждое утро она будила внуков ароматом свежей выпечки. Каждое утро! На ее лице был миллион морщин, руки всегда были в муке, а ее одеждой всегда был фартук. Ну и что, что лицо, как куричья жопка. Понимаете?

Моя мама тоже стала бабушкой. Я говорю: «Мама, давай я куплю тебе Гиппенрейтер и ты почитаешь, как надо правильно воспитывать детей ». А она говорит: «Не надо. Хотите воспитывать, воспитывайте. А я буду просто любить Алису».
И я поняла.

Автор Лена Бел-Латрикс

​​💗«САНАТОРИЙ ДЛЯ МАМЫ»
(Упражнение для эмоционального восстановления)

Воображение — самое мощное человеческое орудие, без него бы не было человеческой культуры и цивилизации. Но когда мы в хроническом стрессе, мы теряем свободный доступ к воображению, и нам нужно прикладывать специальное усилие, чтобы оно включилось.

💗Найдите 15-20 минут, когда вас не потревожат, и представьте, что вам удалось уехать в санаторий, где все тщательно оборудовано для вашего отдыха и восстановления. Это красивое здание, очень естественно вписывающееся в сосновый лес.

Там не жарко и не холодно, очень чистый воздух. Людей почти не видно.

У вас очень уютная комната, обставленная в минималистическом стиле, все сделано из натурального дерева и натуральных тканей. Вы ее ни с кем не делите, и никто не может к вам зайти без предупреждения. Убирают комнату в ваше отсутствие.

💗Вы можете попросить, чтобы в комнате были цветы; можете брать книги и аудиокниги, музыкальные записи из местной коллекции, а вот телевизора и компьютера в комнате нет (и телефон после заката рекомендуют отключать и убирать в шкаф).

Из окна открывается вид, внушающий покой и тихое восхищение. Есть общий зал с креслами, столиками и окном во всю стену, где люди собираются посидеть с книгой или позаниматься каким-то рукоделием; шуметь там нельзя. Где-то есть сад, огород и ручные животные.

💗Представьте, что вы уехали туда на 6 недель, и дома все в порядке, без вас все справляются.

Вы несколько дней только валяетесь, гуляете в лесу и едите, а дальше можете подбирать себе восстанавливающие и развивающие занятия по вкусу.

В своем воображении побродите по этому санаторию, найдите места, где вам особенно хорошо. Опишите эти места и те ощущения, которые вы там испытываете.

💗Если вам там нравится, вы можете в воображении возвращаться туда в любой момент, когда устали и нуждаетесь в отдыхе и обновлении.

Может быть, вам попадется в Интернете картинка, которая похожа на ваш санаторий. Можно скачать ее себе на телефон и заглядывать туда.

Что именно (какие условия, какие занятия) в этом санатории больше всего способствуют вашему восстановлению?

💗💗💗
Понравилось упражнение из новой тетради «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни»?
Мы создали практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс.
💥Прежде тетрадь можно было купить только в бумажном виде, но теперь появилась ее электронная версия!
✅Она дешевле бумажной (всего 350 рублей), и ее вы можете скачать в формате PDF сразу же после оплаты ― помощник будет на месте уже сегодня!
✅Вы можете распечатывать листы с полезными практиками или выполнять их в отдельном блокноте, если так будет удобнее.
Подробности – по ссылке👇

​​ИСТИННАЯ ЦЕННОСТЬ

— Лучше бы я умерла!

— Почему?

— Тогда моим детям было бы лучше.

— Почему ты так думаешь?

— Им бы не пришлось мучатся с такой мамашей как я.

— А в чем их мучение?

— Я же говорила тебе: я ору на них, могу шлепнуть и играть с ними не хочется. Вообще, они меня бесят.

— Всегда бесят?

— Нет, но часто.

— Вспомни свою маму в детстве. Всегда ли она обращалась с тобой ласково? Была доброй и играла с утра до вечера?

— Нет, конечно. Она, вообще, редко со мной занималась.

— Но почему-то ты рассказывала о ней с большой теплотой и любовью.

— Да, я люблю маму.

— Что ты чувствовала там, в детстве, когда она была рядом?

— Хорошо было, спокойно. Уютно.

— А что было с тобой, когда она уходила?

— Как-то неуютно, тоскливо.

— Ты любила проводить с ней время?

— Да, очень!

— А что вы делали вместе?

— Ходили в сберкассу, в магазин, гости.

— Выходит, вы занимались ее взрослыми делами?

— Да.

— Если бы вместо мамы с тобой все это делала чужая тетя, то твои чувства остались бы теми же?

— Конечно, нет! Все было бы по-другому!

— Выходит, ты не согласилась бы, если бы вместо мамы, занятой своими делами, тебе выдали другую, внимательную к тебе тетю?

— Нет!!

— Вот ты какая! Маму тебе подавай! А чем твои дети хуже? Почему ты хочешь лишить их мамы?

— Хочешь сказать, что им достаточно, чтобы я просто была возле них?! И даже с такой, какая я есть, им лучше, чем без меня?

— А как ты думаешь?

Молчит. В глазах — удивление. Она, тридцатилетняя мама двоих малышей, впервые по-настоящему задумалась о своей истинной ценности как мамы.

Неужели она нужна своим детям просто так, без всяких условий? А что, если им достаточно именно такой мамы: неидеальной, но бесконечно родной словно бабушкин вязаный свитер; теплой, пахнущей молоком и свежими оладушками? Просто потому, что она — это она, а не кто-то другой?

А вы как думаете?

Автор: Валерия Градобоева

Фото Ксения Натарова @ natarovakseniya

​​Не спрашивайте маленького ребенка, что он нарисовал🎨

Он, может, вообще не рисовал что-то конкретное. Ребенок рисовал свое настроение, свои эмоции. Но объяснить он вам этого не сможет.

Двух-трехлетние дети, когда берут в руки кисти, не заморачиваются над композицией и сюжетом. Спонтанное, аутентичное рисование. Цвет — какой приглянулся.

Линия — куда рука повела. Они не просто рисуют изображение — они проживают процесс, гармонизируют свое внутреннее состояние.

Например, мальчик Рома в период адаптации к садику каждое утро молча закрашивал несколько листов черной гуашью. И только после этого в его рисунках появлялись другие цвета, на лице — живые эмоции, а в поведении – желание общаться.

Эту способность к самокоррекции можно нарушить, если ребенка каждый раз спрашивать: « И что же ты нарисовал?» Ребенок задумается… Ребенок решит, что рисовать надо обязательно что-то. И будет рисовать стандартные домики с крышей-треугольником (и где только современные дети видят такие крыши?), елочки из трех треугольников, солнышки с лучами – все как у всех на рисунках — и ничего общего с творчеством и самовыражением.

Не спрашивайте у малыша, что он нарисовал. Он сам расскажет, когда на рисунке будет конкретный образ. Если очень хочется, можете осторожно высказать предположение: «А вот это мне кажется похожим на слона»

Не оценивайте результат. Любуйтесь процессом.

Анна Быкова,
психолог, автор книги "Ленивая мама"

​​❓Какие меры господдержки 2020 года, коснутся именно вашей семьи?💸

✅Расскажем сегодня на бесплатном вебинаре «Про семейный бюджет и сервисы-помощники».
Наш эксперт Сергей Макаров, финансовый эксперт, тренер и консультант, расскажет также о том:
🔷 Почему мировые экономические потрясения — это не повод отказываться от финансового планирования в семье и создания накоплений?
🔷Как планировать домашний бюджет, если вы гуманитарий и совсем не дружите с цифрами?

🎁Каждому зарегистрировавшемуся — памятка «20 заповедей людей, у которых всегда есть деньги» в подарок.

Участие бесплатно, по регистрации по ссылке ⬇️⬇️⬇️

💣 Как вести себя во время вспышек детской агрессии?
Самое важное и самое сложное — сохранить спокойствие. Не важно, как происходящее выглядит со стороны. Наша задача — стать для ребёнка «подушкой безопасности». Мы видим только реакцию, но нужно понять, что происходит с ребёнком, и помочь ему успокоиться.
Зафиксировать негатив и не пустить его дальше себя — бесценный навык. Не надо бояться, что ребёнок набалуется и станет ждать, что любое его поведение окружающие будут встречать спокойствием и участием. Вовсе нет — никто, кроме нас, так реагировать не будет, и ребёнок, конечно же, заметит эту разницу.
Из нашего поведения он усвоит, что семья — это зона доверия и взаимной поддержки. Мы реагируем на поступки других так, как родители реагировали на наши, поэтому, гася гнев своего ребёнка, мы создаём безопасную среду не только для него самого, но и для его будущей семьи. Да, для нашей культуры это сложно и непривычно, но этому нужно учиться.

🧨 Кто виноват?
Что бы ни случилось, родители должны оставаться на стороне ребёнка. Если на него жалуются другие взрослые, нельзя примыкать к ним. Это сложно, это не принято в нашей культуре, но если мы хотим сохранить доверительные отношения с ребёнком, важно быть с ним не только, когда он хороший. Это не значит, что нужно одобрять проступки, это значит эмоционально не переходить на другую сторону. Если родители примыкают к обвиняющим, ребёнок воспринимает это как предательство. Да, интуитивно хочется исправить происходящее здесь и сейчас, но важно думать стратегически. Все воспитательные беседы возможны только дома, без посторонних. Это — ваш кредит доверия, это — главное.
Если речь о братьях и сёстрах, то конфликты — обычное дело. Во-первых, из-за близости и взаимной уязвимости: согласитесь, никто не станет скандалить с тем, до кого нет дела! А, во-вторых, на ком ещё отрабатывать социальные навыки, если не на братьях и сёстрах? Здесь тоже важно соблюдать нейтралитет и не выяснять, кто прав, а кто виноват. Если виноваты всегда оба, то у обоих снижается стимул задирать другого.

🧨 Декодируем и отделяем гнев
Важно научиться отделять поступки и эмоции от человека. «Ты хороший, а поступок — нет». Маленьким можно говорит: «Это бука напала! Надо её прогнать», «Уходи, вредный малыш, приходи спокойный». Можно смыть вредность водой или нарисовать и порвать её. Полезно играть в Буку в спокойном состоянии: «Покажи, как Бука пришла? А как она ушла?»
С более старшими детьми гневное состояние можно называть «Другая часть тебя».
Научиться справляться с гневом за раз невозможно. Нужно постепенно, шаг за шагом, спускаться по лестнице агрессии вниз:
Удар —
Злое слово —
Злое слово, произнесённое про себя, —
Осознание: «Стоп! Это — вспышка», и умение погасить её.

🧨 Когда говорить с ребёнком, чтобы он услышал?
Любые воспитательные беседы возможны только тогда, когда ребёнок находится в адекватном состоянии. Не надо стыдить и поучать во время истерики или конфликта — это бесполезно и крайне утомительно. Любое воспитание возможно только в нейтральное время, когда все спокойны и настроены дружелюбно.

🧨 Отсроченный гнев
Стараясь быть терпимым, не попадитесь в ловушку отсроченного гнева.
Представьте: ребёнок подрался на улице, вы проявили выдержку, и конфликт был улажен. На площадке вы вели себя спокойно, и ребёнок успел забыть о случившемся просто потому, что дети живут здесь и сейчас. Вы же ничего не забыли и, придя домой, начинаете эмоционально отчитывать ребёнка. А он не понимает, за что его ругают! Для него это новый стресс и только.
Отсроченный гнев бывает и у детей. Наверняка вы сталкивались с явлением, когда ребёнок с одними ведёт себя идеально, а с другими — совершенно невыносим! Например, ваш малыш — паинька в саду, но едва видит вас на пороге группы, его как подменяют! Это и есть отсроченный гнев: силы контролировать себя закончились, и происходит сброс накопившегося напряжения.
Такое встречается сплошь и рядом: виноват начальник, а порцию негатива получили близкие. Отсроченный гнев всегда смещен во времени, и под раздачу попадает не виновник раздражения.
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
🧨 Работа на опережение
Если вы знаете, что в вашем ребёнке много раздражения и гнева, которые постоянно требуют выхода, то нужно найти такой выход: регулярные занятия спортом, возможность поколотить подушку, покричать изо всех сил, включить музыку и танцевать до упаду. Некоторым, наоборот, нужна тёплая ванна, мамины объятия и любимый фильм.
Если мы знаем, что впереди ситуация, где велик риск вспышки гнева, то нужно быть к этому готовым.
🔺 Малыши
Например, вас позвали на детский праздник, и вы знаете, что ваш ребёнок быстро утомляется в толпе. Вы понимаете, что в какой-то момент он может начать драку или устроить истерику просто потому, что устал. Так бывает, это — нормально. Собираясь на праздник несколько раз скажите ребёнку спокойным тоном, что, если он устанет, нужно идти к вам. Он кивнул, но, скорее всего, забудет об уговоре просто потому, что еще ребёнок. И это тоже нормально! Ваша задача — быть рядом и в нужный момент забрать его. Постепенно ребёнок усвоит этот навык и научится самостоятельно уходить в сторону, когда «накрывает».
Другой случай: вы ждёте гостей, но знаете, что ваш малыш не любит делиться игрушками. Уберите самые любимые игрушки подальше! Оставьте только те, которыми он сможет поделиться.
🔺 Подростки
Конечно, мы не можем быть с ними постоянно, но если есть такая возможность, договоритесь о каком-то понятном только вам стоп-сигнале. Такая договорённость может быть и в обратном направлении: ребенок сигнализирует родителю, что пора успокоиться. Само собой, это возможно, только если сложились надёжные, доверительные отношения.
🔺 Карман фокусника
Этот способ хорош в любом возрасте, если использовать его с умом. Здорово иметь наготове немного «волшебства». Малышам — мыльные пузыри или конфеты, старшим — любимый сериал, вкусное пирожное или поездку в интересное место. Главное — не обесценивать эмоции, подсовывая что-то отвлекающее, а сделать это «что-то» дополнительным ресурсом, который поможет прийти в себя. «Я вижу, что тебе очень трудно! Давай сходим в кино, а потом со свежими силами…», «Очень обидно, что у тебя нет такой лопатки! Зато знаешь, что у нас есть?»

🧨 Помним о себе!
Заботясь об эмоциях других, не загоняйте в угол себя! Гасить чужой гнев всегда — невозможно. Срывы неизбежны! И тогда нужно предложить ванну или поход в кино себе. И да, это тоже нормально! Мы не нанесём этим травму детям, наоборот, они увидят, что раздражаться и справляться со своим раздражением — часть жизни.

✅ По мотивам цикла лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Как приручить дракона? Гнев в семье»
Этот курс создан для того, чтобы научиться искать (прежде всего, в себе) настоящие причины гнева, и подбирать ключи к «дружбе» с ним.
Хотите, чтобы раздражительности в семье стало меньше, и готовы работать над собой, чтобы выстраивать, более доверительные и открытые отношения?
💥 До 21 мая купите курс лекций по спеццене 2000 рублей.
Подробности по ссылке👇

​​Я - МНОГОРУКАЯ ИНДИЙСКАЯ БОГИНЯ

Я круче Юлия Цезаря. Я - гений многозадачности. Я - мать троих детей.
⠀
Я укачиваю младшую, проверяю уроки у среднего и отвечаю на звонок старшего одновременно. Я нажимаю кнопки у бытовой техники и запускаю программы отточенными движениями как пилот в самолете. Это вкл- это выкл, это загрузить, а это выгрузить. Овощи построгать, эти в духовку и таймер, те - в мультиварку. Я помню, кому завтра нужна белая рубашка, а кому черная ручка на тестирование. Расписание детских секций и кружков я знаю наизусть как стихи Чуковского.
⠀
Я знакома с психологическими теориями воспитания детей. Я разговариваю с ними почти как Гиппенрейтер, а они, в свою очередь, не плюются едой. И вообще хорошо воспитаны и замечательно учатся. Я проработала с психологом свой личный страх нанести детям какую-нибудь психологическую травму. Та успокоила меня, что все равно будет что-то не идеально. Но я продолжаю минимизировать риски. И очень стараюсь.
⠀
Вечером я спрашиваю у каждого ребенка «как он» и «как прошел его день». Я помню все их истории, какими они делятся. Что у кого болело, кто о чем грустил и чему радовался. Кто что любит из еды, а чего терпеть не может. Я подписана на кулинарные блоги и знаю десяток способов, как готовить полезно и вкусно. И как, например, и под каким соусом подать ненавистные, но такие полезные, кабачки , чтоб их съели за полчаса.
⠀
Я - идеальный менеджер этого дома. Я - его душа. Я всегда держу руку на пульсе. Это мой ритм. И я справляюсь. Мне все удается.
⠀
Вот только… Знаете, вчера в середине дня вспомнила, что с утра не почистила зубы.. Потом снова закрутилась. Ну и уж только вечером добралась до ванной.
⠀
Я наливаю себе кофе, беру десерт и хочу насладиться пару минут. А потом обнаруживаю себя наливающей вторую чашку, потому что ну я совершенно не помню, куда делась первая. Мне было ни сладко ни горько, мне было – никак. Она пролетела вместе с десертом незамеченной. Я не чувствую вкуса. И кажется, это касается не только кофе. Это касается всей моей жизни...

Мы собираемся на ужин всей семьей. Все говорят одновременно, а я стремлюсь услышать каждого, ответить. Показать, что он важен. Что то, что он рассказывает - интересно. Во время таких ужинов я словно Гарри Каспаров за массовой шахматной партией. Анализирую в голове игру каждого, иду от доски к доске и делаю ответный ход.
⠀
А если дети перебивают друг друга, голоса все громче и громче? Говорят все разом? Если мама нужна сразу всем?
⠀
Тогда я как автомобилист за рулем. Когда со мной говорит один ребенок, я веду машину спокойно и с допустимой скоростью. Когда одновременно двое – я превышаю свою комфортную скорость, а когда вклинивается третий - я как будто выхожу на обгон! На пределе своего внимания, всех своих возможностей я лечу на обгоне. Крепко держу руль, все контролирую, слежу за всеми зеркалами. Но скажите, сколько можно так ехать? Обгон же - минутное дело, собрался , сконцентрировался, обогнал и снова нырнул на свою полосу. А если на обгоне ехать пару выходных, когда вся семья в сборе? Ехать на пределе своих возможностей, концентрируя всю свою энергию и внимание?
⠀
Мне всегда так хотелось, чтобы каждому человеку в нашей семье было хорошо и уютно. Но кажется, в этой круговерти я совершенно забыла о себе. Я устала и иногда я хочу выйти из этой машины и сказать, чтобы ехали дальше без меня. А я буду лежать на зеленой полянке, молча смотреть в небо, на облака и думать только свои мысли. Свои, только свои! И чтоб никто не перебивал их ход, как никто не встревает в плавный ход облаков.
⠀
А у вас бывают такие желания? Спрятаться от всех, укрыться с головой одеялом, ни с кем не разговаривать, никому не отвечать, сбежать гулять одной, почувствовать себя снова легкой и беззаботной? Позволяете себе такое?
Автор Зарина Тенькова

КАК НАУЧИТЬСЯ КОНСТРУКТИВНО ВЛИЯТЬ НА ПОДРОСТКА?🤔
Родителем подростка быть трудно. Тебе хамят, ни во что не ставят, советы не слушают, творят фигню, не учатся, требуют только интернета и денег. В такие моменты нам кажется, что всё пропало: не справились с задачей и уже ничего не исправить. А ведь так страшно, что ребенок заиграется, не сделает чего-то важного и угробит свое будущее. Я очень вас понимаю. И давайте поищем волшебную таблетку. Что же можно попробовать сделать, чтобы получить шанс на хоть какое-то конструктивное влияние на это неуправляемое прыщавое существо👹

Больше никогда в жизни с человеческим организмом и психикой не происходит такого количества изменений и качественной перестройки, как в подростковом возрасте. 🦋Бабочки просто окукливаются и так становятся взрослыми — у людей такого механизма нет. А принцип тот же самый. Каким-то образом, через пот, сопли, слезы и пивасик из милого ребенка получается адекватный взрослый. Ну или просто взрослый.

И у нас в руках пуля со смещенным центром тяжести, которая годам к 16–18 должна куда-то прилететь. Давайте попробуем что-то сделать, чтобы направить и чтобы при этом руки нам не оторвало.

💊Сначала примем горькую пилюлю. К этому возрасту все, что можно было воспитать, мы уже воспитали. Все. Финиш. Все ценности, установки и нормы транслированы, все возможные представления о жизни в голову вложены.

Это печально, ведь еще такое количество идей и пользы! Но это и хорошо — для нас означает, что можно больше не тратить колоссальное количество сил и времени на бесполезные слова и действия.

Более того, если что-то когда-то было накосячено в воспитании, то сейчас это уже часть вашего ребенка. Можно долго и увлеченно ковырять прошлое, упиваясь виной, но это ничего не изменит сейчас. Имеет смысл работать с той ситуацией, которая у нас на руках, а не с тем, что ее создало.

И совершенно точно, что никогда не поздно начать вести себя иначе, чем раньше.

💊Вторая горькая пилюля. К этому возрасту область нашего контроля и влияния — минимальна. Ну, это если все происходит более-менее правильно. Мы не знаем, где он и что делает. Последние бастионы влияния — это шантаж, манипуляция и подкуп. И те работают все слабее и слабее. Попробуйте отобрать телефон у лба под два метра ростом, который хочет смотреть ютубчик.

💊Третья горькая пилюля. Все наши представления о том, что важно, нужно и полезно в этой жизни равны нулю в глазах подростка. Да и, честно говоря, такая динамика изменений в окружающем мире, что мы и правда ни фига не понимаем, что и как должно быть.

💊Условно сладкая пилюля. Единственная возможность конструктивного влияния на подростка — выстраивание с ним доверительных, минимально партнерских отношений. Если вы сделаете только это и искренне забьете на все остальное, то считайте, что все возможное ощущение безопасности у вас в кармане.

Иначе говоря, даже если в его жизни абсолютный трындец и все идет не так, как вы видели в своих мечтах, то все может быть хорошо, если при наступлении настоящей проблемы подросток придет и расскажет вам. А вы пойдете его спасать.

❓Что можно делать, чтобы получить шанс на отношения с подростком:

✅1) Признать ситуацию и объективно ее для себя описать. Без лишних эмоций и трагедий. Вот что сейчас происходит с подростком, вами, вашими отношениями. Реальные изменения возможны только от реальных фактов, а не от иллюзий типа: «Я такой прекрасный родитель… Я ему все, а он — подонок».

✅2) Согласиться с отдельностью подростка от вас. И отдельностью его результатов от ваших усилий. И право на самостоятельный выбор, даже если он очень плох. В этом же пункте четко опишите оставшиеся у вас области влияния.

✅3) Сформулируйте и определите немногие критичные требования от подростка. Все равно ресурса получать все вообще у вас нет. Поэтому дайте себе возможность сосредоточиться на главном.

✅4) Все остальное отменяйте. Забейте, расслабьтесь. Помните о приоритетах.
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️

✅5) Займите позицию готовности к контакту (Подростки изредка, но все же проявляют желание общаться. Хорошо бы им в этот момент не прилетело). Первый шаг к доверию все же нужен с вашей стороны.

✅6) Помните, что взрослый все равно вы. Помогает образ большой-большой собаки, которая лениво, но однозначно заботится о щенках, не суетясь по мелочам.

✅7) Ну и подростковый возраст ребенка — отличный шанс уделить время себе, своей жизни, здоровью, развитию, хобби, бизнесу, работе, друзьям и отношениям.
Не получилось волшебной таблетки. Ой. Ну что ж. Быть родителем подростка очень трудно. Облегчайте себе жизнь: ваш подвиг в направлении спасения будущего своего подростка никто не оценит. И сам подросток тоже.

Ищите в своем подростке прекрасного взрослого и начинайте с ним общаться, как будто взрослый уже появился.

Автор: Никита Карпов

​​РЕШАЮ Я🧡

Вот прихожу на кухню, а там дети – редиски, поели, тарелки не убрали, посуду не помыли и вообще весь пол в липком чае... И у меня есть варианты решений – разозлиться, обидеться, убрать самой, позвать и наорать и заставить убрать, позвать и ласково попросить, выговор всем сделать, сесть поплакать и т.д. Их бесконечно много...

И решаю Я...

Вот решаю не кричать не убирать и вообще пойти дочитывать книгу... или решаю сбросить пар и ору на кухне, мол какие все негодники и вообще свинтусы... или настроение такое что возьму и сама все уберу, не ощутив ни тени раздражения... а бывает и умилюсь – эх... дееети моиии...

И так в любой жизненной ситуации – только я решаю что мне ощущать, и что говорить, и что делать, как реагировать...

Вроде бы простая истина... но увы, о ней постоянно забывается, когда пытаешься оправдать себя и свои реакции...

Мне испортили настроение, меня довели, они мня раздражают, они добавили мне седых волос, они сделали бардак мне, вывели меня из себя, и т.д.

Это малая толика того что я сама лично говорю о своих детях например в течении дня...
Я вот была таким ангелом:) а они....

А потом сажусь с чашкой чая и думаю... ну они-то что... просто живут, просто дети, просто люди...а решаю-то всегда я:) как мне реагировать, как ощущать, как принимать происходящее вокруг меня:)

Быть иль не быть... вот в чем вопрос:) быть иль не быть счастливой:))) Решаю Я.

Мирта Гроффман (Ульяна Гукасова), мама четверых родных и шестерых приёмных детей, художница

​​ОПТИМИЗАЦИЯ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА💸
Пошаговая инструкция, как распределять доходы и откладывать каждый день чуть больше, чем вчера, от финансового эксперта, тренера и консультанта Сергея Макарова.

В целом процесс оптимизации мало зависит от того, каким именно способом вы решили вести свой бюджет. Электронные таблицы, приложение в телефоне, амбарная книга с карандашом на веревочке — все эти способы хороши, потому что они позволят собрать исходные данные.
❗️Проверено на практике: как только мы начинаем записывать или хотя бы обращать внимание на то, сколько и на что тратим, сразу начинаем тратить меньше. В разных семьях после введения обязательного учета расходы сокращаются от 5 до 15–20%.

✅Шаг 1. Разбейте все статьи расходов на удобные и понятные категории
Например:
✔️Ежемесячные автоматические списания: коммунальные платежи, связь, выплаты по кредиту.
✔️Ведение хозяйства: питание, бытовая химия, мебель, посуда, мелкий ремонт.
✔️Личные нужды: одежда, белье, косметика, парикмахерская, маникюр.
✔️Здоровье: лекарства, витамины, процедуры, абонемент в спортзал или бассейн.
✔️Дети: одежда, игрушки, канцелярские товары, книги, музеи, кино.
✔️Родители: ежемесячные отчисления, подарки, сезонные закупки.
✔️Образование: курсы, лекции, взносы в общеобразовательные организации

✅Шаг 2. Выберите интересные для оптимизации статьи расходов
Если расходная статья занимает менее 5% месячного бюджета, ее оптимизировать не имеет смысла. Даже если вы сожмете ее до минимума, сэкономленная сумма затеряется в общем потоке. Гораздо важнее обратить внимание на самые значительные статьи расходов. В каждой семье они свои: кто-то больше всего тратит на обустройство дома, кто-то на учебу и на детей, а кто-то — на хобби и уход за собой. Любые варианты могут быть рассмотрены для оптимизации.

✅Шаг 3. Начните путь оптимизации плавно
Не нужно пытаться оптимизировать все и сразу. Вспомните, как бывает, когда мы решаем срочно сесть на диету и обещаем себе никогда больше не есть ничего, кроме брокколи и сельдерея… В 99% случаев через неделю мы срываемся и наедаемся сразу всей «запрещенкой». То же самое происходит с расходами, если вы сразу начинаете запрещать и «ужимать» себя по всем статьям. Задача не в том, чтобы в этом месяце сэкономить пять тысяч рублей, а в том, чтобы научиться легким движением руки перекладывать деньги из одной статьи расходов в другую, сокращать статьи настолько, чтобы вам было по-прежнему комфортно.

✅Шаг 4. Используйте банковские сервисы для самоконтроля
Есть множество сервисов и приложений, которые позволяют сохранять чеки и видеть не только сумму и статью расхода, но и конкретные бренды и организации, которым вы регулярно отчисляете деньги. Например, если вы десять раз в месяц оставляете по тысяче рублей в любимом суши-баре, это не повод отказываться от суши. Это возможность сократить количество походов до трех, а в конце месяца позволить себе какую-то важную покупку или просто положить себе на счет чуть больше денег.

❗️Оптимизация становится важным действием только тогда, когда вы сформулировали для себя хоть какую-то цель. Скопить сто тысяч к концу года на путешествие; сделать себе или близким шикарный подарок к годовщине; открыть счет в банке и к определенному сроку иметь капитал для образования ребенка и т. д. Если есть цель — оптимизация обретает смысл.

✅До 20 мая вы можете бесплатно посмотреть антикризисный вебинар Сергея Макарова «Про семейный бюджет и сервисы-помощники». Вы узнаете:
❓Почему мировые экономические потрясения — это не повод отказываться от финансового планирования в семье и создания накоплений?
❓Какие меры, принятые государством в связи с «коронакризисом» 2020 года, коснутся именно вашей семьи?
❓Как планировать домашний бюджет, если вы гуманитарий и совсем не дружите с цифрами?
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​КАК ПРИРУЧИТЬ ДРАКОНА👹
Что делать, когда вы изо дня в день срываетесь на близких в одних и тех же ситуациях.

Психолог Екатерина Бурмистрова рассказала о 4 шагах, которые помогут справиться с ежедневными конфликтами.

✅Шаг первый — отследить, какие моменты вызывают особенно бурную эмоциональную реакцию
В каждой семье есть конфликты, которые повторяются изо дня в день, в которых вы теряете спокойствие и равновесие. Например, когда вы всегда ссоритесь перед выходом из дома, когда вы всегда ругаетесь перед тем, как нарядить елку, и так далее.
В психологии такие конфликты называются нормативными. Не надо стыдиться их, надо постараться как можно раньше понять, что приводит к ним.

Для этого стоит хотя бы несколько дней вести журнал наблюдений и фиксировать в нем то, что вызывает у вас негативные эмоции. Так вы сможете точно понять, что предшествует конфликту, будете знать «спусковые крючки», которые запускают в вас эту реакцию.
Если вы знаете свои триггеры (например, «Сегодня на улице высокое давление, детские шалости выбьют меня из колеи»), то у вас появляется возможность изменить свою реакцию за счет более внимательного отношения к себе, «замедлить» темп жизни и таким образом вернуть себя в ресурсное состояние, избежав срыва.

✅Шаг второй — не винить себя в своих реакциях
Нормативные конфликты случаются в каждой семье: у кого-то их больше, у кого-то меньше. Важно признать, что они происходят, и не переходить к самобичеванию. Так вы ничего не добьетесь и только потратите энергию впустую.
Лучшее, что вы можете сделать, — постараться проследить за своими реакциями, а затем в спокойном состоянии придумать план, который поможет в следующий раз не запускать маятник семейной ссоры.

✅Шаг третий — придумать для конфликта смешное название
В «нейтральное» время (когда все пребывают в нормальном настроении) придумайте для конфликта внутрисемейное название, желательно юмористическое. Например, когда дети ноют, вы говорите: «Хор занудочек исполняет песню “Мамочка”». И всем сразу становится смешно.

✅Шаг четвертый — придумать для конфликта образ
С детьми старше 4–4,5 лет придумайте конфликту не только название, но образ, мем: смайлик, смешарик, монстрик. Предложите ребенку нарисовать его. Вот увидите, с каким удовольствием начнется процесс.
После того как вы проделаете все это, ссора, скажем, из-за сбора игрушек перестанет быть настолько серьезной, какой она была раньше.
Она получит имя «Сумасшедший пылесос», про нее можно будет поговорить, над ней можно будет посмеяться. То, что вы проделаете, называется экстернализацией — выведением какого-либо действия (в вашем случае конфликта) из внутреннего плана во внешний. Это один из способов минимизировать количество столкновений в семье. И он работает.

✅Узнайте, почему мы злимся на тех, кого любим из мини-книги психолога Екатерины Бурмистровой «Анатомия гнева». Скачать бесплатно можно тут⬇️

​​Кредит как огонь🔥 Он может быть полезен; он согревает, когда холодно. Но он же может и сжечь дотла все, что у вас есть.

📌Сегодня в 20-00мск будем разбираться с темой "Кредиты и кредитные каникулы" вместе с независимым финансовым советником, консультантом по личным финансам Сергеем Макаровым.

Разберемся вместе с экспертом в правилах безопасного использования кредитов, узнаем, как посмотреть свою кредитную историю, какие есть способы избавиться от долгов, и поговорим о том, как и когда можно оптимизировать ежемесячные выплаты.

✅ Четыре способа избавиться от долгов (от досрочного погашения до банкротства).
✅ Ипотечные и кредитные каникулы 2020 (что нового появилось, как работают, как получить).
✅ Кредитный рейтинг и кредитная история: зачем знать, где посмотреть?
✅ Стоит ли сейчас брать кредиты, ипотеку, открывать кредитные карты, рефинансировать текущие долги?
✅ Ответы на вопросы слушателей.

А в результате?
+ Вы составите таблицу всех текущих кредитов (если они есть).
+ Вы продумаете эффективную именно для вас стратегию снижения долговой нагрузки.
+ Вы разберетесь с тем, когда, кому и зачем нужна информация о вашей кредитной истории.

Вы можете принять участие только в этом вебинаре или во всех вебинарах антикризисного лектория Сергея Макарова «Всё про деньги: с финансами на “ты”».
Подробная информация о курсе по ссылке⬇️⬇️⬇️

Не только плохая мать, но ещё и жена так себе!🤪

Вообще, забавно наблюдать за своей семьёй, когда я временно выхожу из строя. Ребёныш приволок из садика очередную хворь, сам пару дней пошмыгал носом, а меня наградил температурой, кашлем и низким давлением. Осторожно высовывая нос из-под одеяла, я прислушиваюсь, как там дела на нашей семейной вотчине. И вот с одной стороны смешно, а с другой – несколько грустно и заставляет задуматься.

С утра меня разбудил ребёнок, громко сообщив мне в ухо, что он покакал. Сообщил он именно мне, потому что в течение его 4 лет разбираться с этим вопросом ему помогала именно я. Забавно, но ведь правда, мамы намного чаще имеют дело с какашками, чем папы. Про это даже часто иронизируют: «Ой, как мило! Он не знает, как поменять ребёнку подгузник». Но я та ещё фемофашистка, поэтому я прохрипела мужу в ухо: «Он покакал, иди разбирайся». У него просто не было шансов откосить.

А дальше начался обычный день семьи, с одной только разницей: мама заняла почётное место перед телевизором, а папа пошёл шуршать по хозяйству. Обычные дела: помыть посуду, покормить детей, выйти с собакой, убрать последствия завтрака детей, развесить бельё, загрузить ещё раз стиралку, разрулить детский конфликт, собрать по дому мусор и донести до мусорки, покормить собаку, ещё раз разрулить детский конфликт, выдать всем люлей, выдать альбом и краски, чтоб они наконец чем-то занялись. Через 15 минут убрать последствия детских рисунков, пойти поматериться в ванную, сесть наконец и поесть самому (муж, как ребёнок, радовался остаткам детской каши). К обеду муж на низком старте готовился выскочить из дома, и когда я «обрадовала» его перспективой пойти погулять с младшим, сходить в магазин, пропылесосить (я вторые сутки болею, пол зарос собачьей шерстью) и сделать поделку в детский садик, муж почти расплакался.

Это я всё к чему? А к тому, что это не смешно. Я помню, как в моей родительской семье мой любящий и во всех отношениях прекрасный папа относился к быту. Ему не нужен туалет в доме – значит, и никому не нужен, ему не надо кухонный гарнитур и горячую воду – значит, можно не делать. И всё это происходило потому, что мама очень ревностно берегла папу от «женской» работы. Со всеми последствиями его бытовых решений – туалет на улице, отсутствие горячей воды, нормальной мебели и бытовой техники – разбиралась мама. Она долгое время стирала руками и мыла посуду в ледяной воде, она ходила в туалет на улицу, оставляя грудную дочку дома в кроватке. Она, как совершенно правильная женщина, создавала уют и не капала на мозги главе семейства! Лёгкая ли у неё была жизнь, много ли благодарности она за это получила?! Ни грамма. Хотя нельзя сказать, что папа не любил маму и нас. Он умел успокоить ребёнка, подменял её на хозяйстве, когда мама болела, но вот по полной, каждый день, до тошноты, он ни разу не погрузился в этот обыденный быт, в эту самую «женскую» работу со всеми последствиями своих решений.

А ведь действительно, я делаю многие вещи дотошно и тщательно, потому что оцениваю последствия этих решений. Например, я покупаю детям качественную демисезонную одежду и обувь, потому что знаю цену промокшим ногам и вспотевшим на ветру шеям – детские болезни. Я тщательно мою посуду, фрукты и овощи, потому что опять же успела поплакать из-за детских поносов и больных животов. Я покупаю детям много разной и качественной еды, т. к. знаю, каким боком может вылезти плохое питание и нарушенное пищевое поведение. Я дотошно раскладываю вещи по полкам, сортирую бельё в стирку, ровно развешиваю его на верёвке, потому что уже хапнула последствий от халатного отношения к быту: полинявшие, мятые вещи и беготня по утрам, потому что никто не знает, что где лежит. И когда я увидела мужа в дверях, который радостно отрапортовал: «Я всё сделал, я пошёл!», я выдала ему ещё список дел, которые тоже нужно сделать. И это не прихоть женщины, а необходимость. ⬇️⬇️⬇️

​​В моей родительской семье очень обесценивающе относились к женскому труду, ну вроде как: «Подумаешь, она дома сидит. Чё, ей трудно посуду пару раз вымыть?!». А сейчас оказывается, что только мама и мыла эту посуду большую часть жизни. Как только я поставила условие в своей семье: мыть посуду поровну – тогда в нашем доме появилась посудомойка! И это касается многих аспектов жизни: воспитания детей, расхода денег, отдыха и т. д. Как только мужчина по полной впрягается в этот не очень приятный воз под названием «быт, дети, хозяйство», так сразу появляются необходимые вещи и условия. А пока это делает женщина, да ещё и молча, сглаживая углы, говоря детям про папу: «Он устал, он много работает», не выклёвывая лишний раз мозг на тему текущего крана, то всё так и будет оставаться на своих местах.

Поэтому я чаще позволяю себе лежать на диване, предоставляя своим мужикам право разбираться с последствиями своих действий: с грязной посудой, с линяющей собакой, с неудобной мебелью, со стиркой и грязными полами, с порванными носками и тем, что дети молниеносно вырастают из всей одежды. На днях муж поедет одевать старшего сына к школе, соблюдая требования школьного дресс-кода, заодно в очередной раз повозмущается на высокие цены, плохое качество вещей и капризность нашего сына. А ещё его ждёт первое школьное собрание, через день он будет делать со старшим сыном уроки и выгуливать младшего, совмещая всё это с приготовлением еды и уборкой квартиры. А я… А я пойду на работе устану!

Автор: Инна Ваганова

​​Как говорить с детьми на самую «неловкую» тему🍎
Отвечает семейный психотерапевт Марина Травкова

❓ В каком возрасте начать разговаривать с ребенком о сексе?
✅В некотором смысле этот разговор вы уже ведете с первого дня жизни вашего ребенка. Когда берете малыша на руки, разговариваете с ним, купаете его, ухаживаете за его кожей, вы даете азы отношения к себе, формируете взаимоотношения ребенка с его телесностью. Самые первые, самые яркие впечатления о самом себе и о своей идентичности малыш получает от ваших рук, от того, как нежно вы его пеленаете, покачиваете.
Здоровые телесные практики, спокойное отношение к дефекации, тактильное общение, отсутствие эмоциональной и телесной депривации — это первый большой шаг, который вы уже сделали или делаете прямо сейчас.

❓ Может ли разговор о сексуальности случится слишком рано? Не торопим ли мы события?
✅По статистике, две трети россиян считает, что рассказывать о сексе нужно в средней школе. Еще четверть — в 10–11 классе. На самом деле, в среднем, наши дети впервые сталкиваются с информацией о сексе в 8–9 лет.
И гораздо раньше, уже в три года, ребенок осознает, что он мальчик или девочка, а с появлением этой первой половой идентичности (пока скорее социальной, чем сексуальной) вы можете услышать и первые вопросы о том, чем различаются мальчики и девочки, почему папа не кормит грудью и т.д.
Нет никакого «правильного» возраста для разговора о сексе — есть адекватная возрасту форма подачи. В случае правильной подачи никакого «информационного заражения» и «развращения» с ребенком не случится.

❓ Какие темы интересуют детей?
✅Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.
1. Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
2. Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
3. Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
4. Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
5. Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
6. Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.
Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:
7. Изменения тела в подростковом возрасте,
8. Юридическая грамотность,
9. Контрацепция и ЗППП.

❓ Нет ли опасности, что разговоры на интимные темы пробудят у детей нездоровый интерес?
✅Ребенок уже рождается с собственной сексуальностью. Это не значит, что он хочет секса или что его психику не надо оберегать. Но нужно понимать, что эрекция и лубрикация есть даже у младенцев, что изучать свое тело, касаться себя, гладить — это естественно для ребенка. Отсюда следует, что детская мастурбация — нормальное и неопасное явление, если только оно не слишком навязчиво и ребенок в состоянии себя контролировать, соблюдать правило интимности.
Самое главное о нездоровом интересе: он возникает не в голове ребенка, а в нашей реакции на его вопросы.
Ничто так не развращает, как неведение. Если вы оставите возникшие вопросы без ответов, ребенок рискует действительно «провалиться» в испорченность, обратиться за ответами к ненадежным источникам, вроде «опытных» сверстников и Интернета. Если в семье табуированы темы секса, ребенок остается беззащитным перед сексуальным насилием, травлей, любыми сексуальными обидами: он либо не поймет, что с ним делают что-то не то, либо постесняется рассказать!

💥Только до 28 мая посмотреть запись вебинара семейного психотерапевта Марины Травковой «Разговор с детьми о сексе и почему мы его боимся» можно бесплатно!
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️