ЛУЧШИЙ ВОПРОС В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ🧡

Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.

Если я говорю, что мне с тобой плохо, меня человек спрашивает: «А что я должен сделать?» – «А ты должен стать заботливым». Это ни о чем. Или я говорю, что мне плохо; человек спрашивает: «А что я могу для тебя сделать?» – «А ты мог бы чаю мне сделать, принести в постель?» И это уже не про то «изменись», а про «сделай что-нибудь».

И когда мы спрашиваем близкого человека, который недоволен: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?» – мы снимаем вопрос об изменениях. Мы не обсуждаем с ним вопрос, как бы мне удариться оземь, измениться. Мы спрашиваем: у тебя потребность какая, ты чего хочешь? Что я могу сделать, чтобы твоя потребность была удовлетворена, что я могу сделать для тебя?

Это уже не перетягивание каната, кто кого заставит измениться.

Это другой уровень. Чувствуете разницу?

Людмила Петрановская

​​Девочке три, она едет у папы на шее💙
Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу. Папа не верит, что скоро она повзрослеет. Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.

Девочке шесть, на коленках у папы удобно. Он подарил ей щенка и большую конфету. Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный. Папа умеет и знает вообще всё на свете.

Девочке десять, и ей захотелось помаду. Сперла у мамы, накрасила розовым губы. Папа ругался, кричал, что так делать не надо. Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.

Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела. В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане. Папа вчера предложил покататься на шее. Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.
Девочка курит в окно и отрезала чёлку. Девочка хочет тату и в Египет с подружкой. Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку. Девочке это давно совершенно не нужно.

Девочке двадцать, она ночевала не дома. Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше. Девочка не подходила всю ночь к телефону. Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью. Утром приехала, папа кричал и ругался. Девочка злилась в ответ и кидалась вещами. Девочка взрослая, так говорит ее паспорт. Девочка может бывать, где захочет, ночами.

Девочка замужем, видится с папой нечасто. Папа седой, подарил ей большую конфету. Папа сегодня немножечко плакал от счастья: дочка сказала, что он превращается в деда.

Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею. Хочется ёлку, конфету и розовый бантик. Девочка видит, как мама и папа стареют. В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик. Девочка очень устала и плачет ночами. Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке. Девочка хочет хоть на день вернуться в начало, девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.

Девочка женщина с красной помадой и лаком. Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы. Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал. В ночь увезли на карете в больницу их маму.

Мама поправилась, девочка ходит по кухне. Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким. Девочка знает, что всё обязательно рухнет. Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки в мир, где умеют назад поворачивать время. Где исполняются влёт все мечты и капризы.
Где она едет, как в детстве, у папы на шее, и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.

Автор: Мальвина Матрасова

💙💜💙💜💙💜💙💜
4 июня мы начинаем серьезный разговор о ПАПАХ - цикл вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни».
Для тех, кто хочет разобраться в своих отношениях с отцом, отношении к отцу и в том, как детские воспоминания о папе влияют на ситуацию в вашей семье сегодня.
Даже если папа не присутствовал в вашей жизни ежедневно.
Даже если вы прямо сейчас не можете ответить, чувствовали ли вы отцовскую любовь, была ли она.
И даже если этой любви было много.
Образ папы, связан ли он с радостью и заботой или с негативом и отстраненностью, влияет на нашу жизнь. Давайте постараемся понять, как именно и что с этим делать.
Узнайте подробности по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​🔥Сегодня в 22-00мск приходите на бесплатный вебинар о самом важном — о том, с чем каждый из нас столкнется после завершения режима самоизоляции🚧
✅О новых условиях новой жизни в новом мире, где на одну опасную инфекцию стало больше.
✅О том, как помочь себе и близким мягко, без стрессов вернуться к нормальной жизни — с магазинами, кинотеатрами, открытыми парками, кафе, с детскими площадками, не опутанными полосатой лентой.
📌Встречаемся с психологом и психотерапевтом Мариной Травковой.
Всем участникам будет доступна запись вебинара.
🆓Участие бесплатно по регистрации👇

​​🚩Стоп-сигнал: что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком? 🚩
О том, что мешает мамам установить границы для детей — и о том, как всем нам важно иметь свои собственные желания, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

Онлайн-лекция «Я и не-я: с чего начинается ощущение границы?» из курса «Посторонним В.» стала бальзамом на душу для многих измученных молодых мам. Оказывается, можно:
• отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой;
• остановить младенца, который дергает тебя за уши;
• даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно.
А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…
Вот и совсем наоборот!
Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.

Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
• Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.

• Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.

• Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.

• Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.

💥Видеозаписи цикла лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» по цене 1500 рублей только до 4 июня!
Семья это “мы”, но в ней должно быть место для всех отдельных “я”. Учимся расставлять границы и не растворяться в любимых, детях, родственниках.
Подробнее по ссылке👇

​​«Сегодня на обеде обратил внимание что один из комплектовщиков (бородатый мужик ближе к сорока) смотрит на планшете мультик про Спанч Боба. Это очень не вязалось с общим видом и возрастом смотрящего. И я обратился с вопросом:
- «Ну как, нравится?»
- «Да так себе...», - скривился... но смотрит внимательно так.
- «А зачем тогда смотришь?»
- «Да это я для дочки...»
????????
Как оказалось, у мужика дочка семи лет. Слепая с рождения. И вот папа смотрит «Спанч Боба», и потом каждый вечер рассказывает ей в виде сказок на свой лад. Уже так просмотрена «Маша и Медведь» и другие мультфильмы. Пытался ей аудиокнижки включать, но дочке нравится, именно чтобы папа рассказывал.
Мы слушали его, и у некоторых на глазах были слёзы. Начальник грузчиков, высокий седой армянин, спрятал лицо в ладонях и так просидел минут 10. Никто не сидел с безразличным видом. Всех зацепило.»
Из историй, рассказанных на pikabu.ru

💙💜💙💜💙💜💙💜
Об отцах и о том эмоциональном наследстве, которое они оставляют в нашей жизни, будем говорить на курсе психотерапевта Вячеслава Москвичева.
4 июня стартуем с бесплатного вебинара.
Узнайте подробную информацию по ссылке👇

​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆

💵3 и 10 июня - вебинары антикризисного лектория «Всё про деньги: с финансами на “ты”».
5 лекций о 5 базовых вопросах финансового благополучия семьи.
Проводит финансовый консультант Сергей Макаров.
Подробнее: https://bit.ly/2U1tHnj

👨🏻4,11,18 июня - цикл вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни».
Для тех, кто хочет разобраться в своих отношениях с отцом, отношении к отцу и в том, как детские воспоминания о папе влияют на ситуацию в вашей семье сегодня.
Подробнее: https://bit.ly/2XkaRtv

⚡️ Группа психологической поддержки Family Tree — для тех, кого тревожит выход из самоизоляции и «мир открытых дверей».
Предварительная регистрация: https://bit.ly/2TWA8Yw

👩🏻‍🦰👧 1-2 августа
Очный тренинг Людмилы Петрановской в Москве «Дочки-матери»
Для дочек, у которых не все гладко в отношениях с мамой (даже если мамы уже нет в живых – такое тоже бывает);
Для мам, которые не хотят случайно стать мачехами для своих детей;
Для всех, кто прослушал курс лекций «Дочки-матери» и готовы перейти к практике.
Подробнее: https://bit.ly/2AvmSDm

🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/2Xp4CVw

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: https://bit.ly/2TYuMvQ

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Есть электронная версия: https://bit.ly/2zPSofu

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​«Прикасаться надо не к телу, а к человеку»
9 цитат психолога Ирэны Голубы о сексе на длинной дистанции

🔥О мужской и женской сексуальности. Мужчина гиперсексуален до 22 лет, а женщина созревает и раскрывается к 40 годам. В молодой паре мужчине, как правило, нужно больше, но с возрастом «разбуженная» женщина сама становится инициатором секса. Она начинает поддерживать в себе огонь, который в ней раздувал партнер.

🔥О компромиссе. Не соглашайтесь на эротические эксперименты, свинг, свободный секс только ради того, чтобы быть удобным партнером. Это палка о двух концах, и оба конца ударят по вашим отношениям.

🔥О комфорте. Чтобы женщина могла расслабиться в руках мужчины, ей нужно быть глубоко убежденной в том, что она в безопасности, что партнер не оставит ее разочарованной, не бросит без сексуальной разрядки. Привычка женщины к оргазму – это капитал мужчины. Ведь именно она будет возбуждать и поддерживать его, когда ему стукнет 45.

🔥Об искусстве и душе. Совершенная техника в сексе – это хорошо, но важнее другое. Прикасаться надо не к телу, а к человеку.

🔥О семейном контракте. Семья дает нам целый коктейль из потребностей: деньги, дом, секс, дети, восхищение, забота друг о друге сейчас и в старости, лидерство, нежность… Если ты нарушаешь один пункт семейного «рецепта» – в ответ партнер вынужден нарушить другой. Иногда счастливый секс начинается с ответа на вопрос: насколько нас удовлетворяет наш семейный контракт, в каком пункте есть нарушение?

🔥О разных трактовках. Например, норма верности может у одного звучать как «если ты изменишь, я уйду», а у другого – «до тех пор, пока я ничего не знаю, мне это не мешает». Договариваясь насчет нормы, не кривите душой: это приведет к дисбалансу.

🔥О врагах секса. Первый из них – нежность. В ней кроется сразу три угрозы: угроза переноса на супруга потребностей из детства, смешение ролей, вытеснение темы для сексуальной встречи. Наконец, нежность иногда несет с собой смертельную скуку.

🔥О ролях. Вам нужен богатый ролевой репертуар: сегодня вы мама и папа, потом – дети своих родителей, потом друзья, но наступает момент, когда вы – просто мужчина и женщина, которым нужен секс.

🔥О семейных войнах. Да, секс – лучший мост между мужчиной и женщиной, но на время семейной войны этот мост должен быть закрыт. Потому что иначе он может быть использован в военных целях, а секс не может быть ни повинностью, ни местью.

💥Видеозаписи цикла лекций психолога Ирэны Голубы «Сексуальность в долгосрочных отношениях» по цене 1500 рублей только до 4 июня!
❓Отчего возникают сложности в интимной жизни на длинной дистанции?
❓Как определить, что именно разладилось в сексуальных отношениях?
✅Ищем ответы вместе с экспертом👇

​​Ребенок плачет ― это детская травма? 😱

Самые тревожные родители чаще всего ― хорошие и ответственные родители. Такие, которые знают, что «все проблемы родом из детства», и стараются оберегать ребенка от травм, подстилая соломку даже там, где ему ничего не угрожает.

😱 Ребенок плачет, потому что ему не дали пятую шоколадку ― травма…
😱 Малыша отправили к бабушке на выходные, чтобы родители отдохнули и занялись своими делами ― ужас…
😱 Мама выбежала на полтора часа в салон красоты ― почти предательство…

🤔 Но есть ли смысл маме рефлексировать по любому поводу?
Вовсе не обязательно.

✅ Скачайте бесплатную и очень полезную памятку, в основе которой лежат материалы цикла лекций Людмилы Петрановской «Сбой связи. Травмы привязанности. Причины. Выходы» тут
15 минут, которые вам понадобятся на ее прочтение, будут очень полезными!

✅ Вы узнаете:
• Какие 5 основных видов детских травм существуют.
• Почему «лайт-версии» детских травм не сто́ят ваших переживаний и никак не скажутся на будущем вашего ребенка.
• Где черта, за которой мимолетные детские переживания становятся по-настоящему травмирующими.
• Что делать, если ситуация в вашей семье уже за чертой?
А главное ― вы увидите, что для ребенка безусловная родительская любовь намного важнее мелких неприятностей, без которых, увы, наша жизнь немыслима.

​​Сегодня мы начинаем серьезный разговор о ПАПАХ - цикл вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни».
Для тех, кто хочет разобраться в своих отношениях с отцом, отношении к отцу и в том, как детские воспоминания о папе влияют на ситуацию в вашей семье сегодня.
Образ папы, связан ли он с радостью и заботой или с негативом и отстраненностью, влияет на нашу жизнь.
Давайте постараемся понять, как именно и что с этим делать.

Первая встреча состоится уже сегодня, 4 июня, традиционно, бесплатная, по регистрации.
Начало: в 22:00 мск.
Присоединяйтесь, это будет интересно и терапевтично!
Подробности по ссылке⬇️⬇️⬇️

Я ПРОСТО МАМА🧡

Помню, как родив своего первого ребёнка, я плакала от того, как много мне хотелось дать ему. Как я хотела, чтобы он был счастлив и здоров. Как я молилась о том, чтобы Бог бережно пронёс его на руках по его жизни, нигде не ударив. Я была готова на всё ради счастья этого крохотного человечка, моего сына. Я старательно вкладывалась в свою семью, стараясь укрепить её. Я училась, изучала психологию, в том числе детскую, я разбиралась в существующих методиках воспитания и развития, старательно выбирая наиболее гармоничную и бережную для моего ребёнка. Я даже пошла работать по ней, чтобы быть со своим малышом рядом и помогать ему влиться в новую обстановку. Я занималась личной психотерапией, стараясь стать более осознанной и цельной, чтобы не передать мои имеющиеся травмы дальше по наследству. Я очень старалась.

В то же время, я всё глубже закапывалась в неосознаваемую мною депрессию. Моя жизнь превратилась в «я должна», «так правильно», «это необходимо для моего малыша». Я боялась ошибиться. Мне казалось, что так много зависит от меня, моего настроения, внутреннего состояния. Если я закричу на ребёнка или не подойду к нему вовремя, у него обязательно случится психологическая травма, он потеряет доверие ко мне и к миру.

Ребёнок стал центром моей жизни. Наверное, я была похожа на идеальную маму из психологических пособий для родителей, вооружённая активным слушаньем и безусловным принятием. Про себя лелея мысль (неосознаваемую, конечно) о том, как мой малыш вырастет успешным, счастливым, здоровым, свободным, уверенным в себе на радость и гордость мне, так много и хорошо заботившейся о нём.

Но в какой-то момент всё пошло не так. Мой сын никак не хотел становиться идеальным малышом моей мечты. Он устраивал истерики, болел, не хотел ходить в сад и многое другое. Я, конечно, работала с этим, искала причины в себе, менялась и т.п. Но уже тогда ко мне закралась мысль, что не всё так просто и не всё зависит от меня. Что-то может происходить и вопреки моим стараниям и вполне правильным действиям.

А потом мой сын сломал ногу в двух местах… На ровном месте. Упав дома на пластмассовую игрушку. И в нашей жизни начался ад с больницами, рентгенами и непрекращающимся криком моего ребёнка. Он кричал 4 дня не останавливаясь вообще, периодически проваливаясь в сон на 10-20 минут. Круглые сутки. Ещё 10 дней он орал ночами. По 5-6 раз за ночь. Я скормила ему все имеющиеся детские и взрослые обезболивающие, уже не смотря на дозировки. Через два дня ни одно из них уже не действовало. Тогда я впервые столкнулась со своим материнским бессилием. Я ничего не могла сделать, только лежать с ним рядом, обнимать его и молиться, чтобы он это выдержал. Я понимала тогда, что это травма, что это навсегда изменит его, трещиной ляжет в его детской душе. Честно говоря, я боялась, что он сойдёт с ума. Я была рядом и ничего не могла для него сделать…

Я тогда поняла кое-что. Что мы - мамы не всесильны. Мы не сможем уберечь наших детей от боли, которую им суждено пережить, не спасем от возможных несчастий, аварий, ошибок в их взрослой жизни. Нас не будет рядом, когда они будут слышать тяжёлые известия, когда будут встречаться с последствиями своих решений, когда они встретятся с обманом, предательством или несправедливостью. Они будут проживать это сами, без нас, и очень повезёт, если рядом с ними будет какой-то близкий человек, готовый поддержать и быть рядом.

Своим идеальным материнством мы не защитим их от бед, не убережём от несчастий. Они пойдут своим путём даже не задумавшись о том, какими мы хотели бы их видеть. Но у нас есть 16-17 лет, когда мы можем что-то сделать для них.

Воспитание, образование, развитие, это, конечно, всё да, но я не об этом сейчас. Я о том, что будет греть их, когда им будет холодно, поддерживать, когда им будет сложно, давать силы и веру в себя, когда они будут отчаиваться.
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
Мы можем положить в шкатулку их неизвестной пока никому жизни драгоценные жемчужины радости, открытий, удивления, счастья, близости, доверия, любви. Мы можем смеяться и дурачиться вместе с детьми, чувствуя единение и близость в общем веселье. Можем читать им интересные книги, рассказывать истории, помогая открывать им тайны нашего мира. Можем играть с ними в игры – подвижные, настольные, словесные, чувствуя радость от общения друг с другом. Можем знакомить их с тем, что любим мы, создавая возможность для общих интересов и совместных занятий. Можем обнимать, целовать, гладить, мять, тискать их, наполняя любящими объятиями и прикосновениями.

Бог с ним, с активным слушаньем и принятием. Мы можем ошибаться, уставать, ругаться, не соответствовать психологическим рекомендациям и т.п. Но важно, чтобы мы не пропустили возможности радовать наших детей и радоваться вместе с ними. А дети не обязательно вырастут успешными и счастливыми, преуспевающими и знаменитыми. Но важно, чтобы их шкатулки счастья не остались пустыми.

Сейчас в конце каждого дня, я стараюсь замечать, какие глаза у моих детей. Если они горящие, живые, радостные или удивлённые, если сами они полны впечатлений, мыслей и идей, я про себя тихо радуюсь – этот день лёг жемчужинками в их ожерелья жизни. Я не знаю, сколько таких бусин будет у них, не знаю длинными или короткими будут их ожерелья. Но знаю, что я смогла сегодня построить нашу жизнь так, чтобы сегодняшние жемчужинки у них появились. И это то, что я могу. Я не ангел-хранитель, не могущественная фея, я просто мама. Я могу сделать для них так мало в контексте всей их жизни. И в то же время пока они со мной, я могу сделать для них так много в контексте сегодняшнего дня.

Автор: Екатерина Зиновьева

​​"Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: „Я устала, уже поздно, пойду спать».

Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину.
Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу.
Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку.
Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце.
Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню.
На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребенку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку.
Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.
— Иду, — ответила мама.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья.
Поговорила со старшим сыном, который всё еще делал уроки.
Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор, и сказал: „ Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню.

В общем, ничего особенного. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел".

Из книги «Как жить, когда «все на тебе» Саманты Вильяр и Сары Брун

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам» будет каждый день поддерживать в поиске ресурса и напоминать о том, что пора обратить внимание на себя.

Вы научитесь более чутко прислушиваться к себе и своим потребностям, найдете внутренние опоры и начнете движение к такому будущему, которое вам нравится.
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней вы можете получить прямо сейчас.
Подробности вы найдете по ссылке 👇

​​«ВСЁ, Я НЕ ВОЮЮ С ТОБОЙ»
Какое-то время назад был такой текст в интернете про человека, который в семейном кризисе со своей женой дошел до очень плохих состояний. У них уже все шло к разводу, причем к такому болезненному разводу, они практически друг друга не могли выносить, не могли видеть, и в какой-то момент он даже уехал из дома и не ночевал там, куда-то в мотель уехал. Ему было настолько плохо, что он стал молиться и просто спрашивать в глубине себя, что же я могу сделать-то, что же так плохо-то, почему вся жизнь семейная рушится? И вдруг к нему пришло такое решение, что он перестанет качать права, перестанет что-то требовать от жены. А просто попробует что-то сделать для нее, сделать ее жизнь немножко лучше.


И когда на следующий день он вернулся домой, то задал жене вопрос: «Что я могу сделать для тебя? Как я могу сделать твой сегодняшний день лучше, легче, приятнее?» Естественно, поскольку к этому времени они уже очень давно были в ссоре, она только возмущенно отвернулась и ничего ему не сказала. На следующий день он опять задал этот вопрос, и она опять сказала, что он издевается над ней, и отвернулась. Наконец, на третий или четвертый, пятый день, когда он задал этот вопрос, она ему сказала: «Ой, посуду помой, отвали уже только». Он пошел помыл посуду, помыл всю кухню. На следующий день помыл посуду, и на следующий день помыл посуду, и на следующий день помыл посуду… и когда он уже неделю или две недели мыл посуду, как-то утром он снова задал ей вопрос: «Я мыл посуду, я и сегодня помою посуду. Может быть, еще что-то я могу для тебя сделать, еще чем-то могу улучшить твой день?»


И в какой-то момент жена расплакалась, и они начали разговаривать. Это был такой нормальный уже разговор об отношениях. Не предъявление претензий, а они говорили о том, как на самом деле им было тяжело все это время в ссоре, как они нуждались друг в друге, как они на самом деле любят друг друга и хотят быть вместе. Обратите внимание: это рассказ про то, что человек не пытался изменить жену вообще, он просто показывал ей, что она ему дорога, что он готов ради нее что-то делать, не ведясь на ее хамство (как она ему отвечала в первые разы).


Смысл в том, что это могла быть жена, это мог быть муж, это мог быть кто угодно и это с любой стороны может быть сделано, с любого конца. В какой-то момент человек перестает воевать. Просто он говорит: «Все, я не воюю с тобой». Когда идет война на стадии разочарования долго-долго, иногда многие годы, с огромным количеством обид, претензий и так далее, и вдруг человек говорит: «Ну все, я не воюю, я вот эти все счета просто рву, я не жду, что ты их оплатишь, удовлетворишь, просто я их обнуляю и я хочу попробовать что-то сделать для тебя безо всяких обязательств с твоей стороны, без того, чтобы ты изменился в нужную мне сторону, без вот этих вот расчетов, что я буду мыть посуду, а ты за это меня снова полюбишь».


Тот человек написал, что он дошел до последней степени отчаяния, разрушился, он сказал, что я больше не воюю, я больше не качаю права, я больше не считаю, этот человек дорог мне, и я поэтому что-то делаю для него. Да, это страшно, потому что, когда мы вышли со второго «этажа» с огромным количеством брони, мы привыкли постоянно защищаться, мы постоянно держим удар, постоянно следим, чтобы на нашу уязвимость никто никак не посягнул. Здесь речь идет о том, чтобы признать свою уязвимость, свое несовершенство, что да, этот человек может сделать тебе больно, он может отвергнуть тебя, вот ты приносишь свою любовь и заботу, а он может тебя послать, вполне может. И согласиться с этим, не прятаться, не бежать от этого сломя голову – это и есть готовность к искренности, которая открывает новый шанс, дает возможность сделать вот этот рывок.

Людмила Петрановская - из цикла «Счастливы вместе»
💥Запись этого цикла из 9 лекций Людмилы Петрановской по цене 1700 руб только до 11 июня!
🧡О самом важном в семейных отношениях и о том, как взглянуть на них с высоты птичьего полета.
Бонус: практическое задание в каждой лекции!
Подробности по ссылке ⬇️⬇️⬇️

​​ВОПРОСЫ О ГРАНИЦАХ С ДЕТЬМИ
Отвечает опытный психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова:

❓Когда справедливо говорить о границах в отношениях с детьми?

✅Период, когда ребенок начинает развивать способность чувствовать границы, — от 1-1,2 лет. Самый сенситивный период — до 3,5-4. Следующий период — в подростковом возрасте. Собственно, все детство примерно до семи лет — про границы, про то, что у ребенка развиваются социальные навыки, про умение чувствовать других в отношениях, чувствовать правила.

Помимо границ развивается эмпатия и другие типы социального интеллекта. Собственно, ощущение границ — это часть социального интеллекта.


❓Значит ли, что с ребёнком нужно так же договариваться, как с супругом или другим взрослым?

✅Нет, тут не совсем горизонтальные отношения. Вы не равные партнеры, все-таки жизненный опыт родителя больше. И как раз попытка выстраивать партнерские отношения с ребенком может путать дело. Но я не предлагаю жесткую авторитарную систему. Дело в том, что границы — собственно культурный навык.

Понимаете, если ребенку не показать, как пользоваться горшком, он не научится этому. Если с ребенком не разговаривать, он не научится говорить. Если ребенку не показать буквы и не научить читать, он не станет читать. Это навыки, передаваемые в культуре. Ощущение границ взаимодействия — тоже навык, связанный с культурой общения. Ребенок либо обучается ему вовремя (это дошкольный период), либо по какой-то причине не обучается. Скажем, когда ребенку можно абсолютно все, и родители не считают правильным вводить какого-либо рода ограничения.


❓А в каком возрасте сам ребенок в состоянии осознать свои границы?

✅Я считаю, что это появляется вместе с первыми словами. В тот момент, когда ребенок начинает говорить “нет”, а это около года. Сейчас этот возраст склонен молодеть: уже в 10 месяцев дети часто говорят “нет”.

В этот момент они осваивают первую границу. Когда появились первые фразы и местоимение “я” (около двух лет), у ребенка уже сформировалась развернутая способность каким-то образом это все понимать.

Вопрос, как мы ее используем и не злоупотребляем ли этим. Возможно, мы боимся подавить ребенка. Это очень модная идея: будто можно задавить личность, которая только развивается, какого-то рода ограничениями. На самом деле это не так. С моей точки зрения, для ребенка граница — это очень развивающее понятие. Спокойный родитель, который не в гневе, более или менее адекватен, может объяснить легко и эффективно. Это как превратить алмазик в бриллиант – но многое зависит и от темперамента «алмазика», то есть ребенка.

❓Получается, что дети — это самая главная и непрекращающаяся проверка наших границ на прочность?

✅Да, ребенок постоянно пробует границы. И это его нормальное состояние. Это значит, что он здоров и правильно развивается.

Тут родителям, я считаю, нужен навык — умение спокойно выносить эти провокации на границе. Развивать способность сдерживать сопротивление ребенка в те моменты, когда вы пытаетесь эту самую границу установить. Грубо говоря, в какой-то момент закрыть за собой дверь туалета. Более или менее всем это удается — значит, в нашей культуре люди не сомневаются, что дверь туалета должна быть заперта.

В общем, для ребенка естественно сопротивляться, для родителя — пытаться эту границу устанавливать. И это процесс очень интересный и развивающий. При неумелом прохождении он может невротизировать обе стороны, а при умелом — может быть приключением или путешествием.

✅✅✅
До конца июня записи курса Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» можно будет приобрести по специальной цене, которая постепенно будет увеличиваться до обычной.

Самые ранние цены, как водится, самые выгодные: до 11 июня включительно курс можно купить по цене 1700 руб вместо 5000.
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​❓Как быть с отцовским «наследством» - детскими переживаниями и обидами на отца?
(Отвечает семейный психотерапевт Вячеслав Москвичев, автор курса «Отец в моей жизни»)

Наше эмоциональное наследство можно сравнить с советскими праздничными продуктовыми наборами. В них всегда было что-то вкусное и желанное, например шоколадные конфеты, а еще — никому не нужная «нагрузка», вроде сухих вафель или карамели, которую обычно никто не любил.

Так и опыт отцовства мы получаем в виде «комплексного набора», который мы на самом деле не обязаны потреблять целиком. Ваше право выбрать то, что вы запомните с радостью и заберете в свою взрослую жизнь, в свою семью — а будет и то, что вы можете со спокойной душой оставить в прошлом.

✅Наш важный разговор про отцов продолжится уже в этот четверг, 11 июня. До этого дня вы можете бесплатно прослушать запись вводной лекции и присоединиться к курсу «Отец в моей жизни».
Подробная информация по ссылке⬇️⬇️⬇️

​​Это так просто. Но так важно🧡

Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно.

Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет.

Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание.

Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку.

Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым.

Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать.

Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.

- Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду.
- Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто.

Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье.

Автор Ярослава Гресь

​​«Любить душой – хорошо, но лучше если любовь ощущается во всех частях тела»💕
Пять острых цитат Ирэны Голубы из курса «Секс на длинной дистанции», который поможет вам смело отправляться исследовать свою чувственность в долгосрочных, повзрослевших отношениях:

💜«Секс – это общее дело. Часто сталкиваешься с ситуацией, когда кто-то считает работу над сексом долгом партнера, но не своим. А на самом деле разговор о сексе – это всегда разговор совместный, и для этого нужно завести общий язык».

💜«Мы все рождаемся с сексом. Это базовая потребность, она должна ощущаться в теле. Любить душой – хорошо, но лучше если любовь ощущается во всех частях тела. А вот чем станет секс лично для вас – способом получить удовольствие, или формой выражения чувств к партнеру, или рынком, где вы торгуетесь, кто кого больше любит – это уже зависит от вас».

💜«Нет ничего хуже, чем хроническое самопринуждение в сексе – когда один из партнеров живет с мыслью, что он должен хотеть. С этого начинается и превращения секса в инструмент манипуляции. Ужасно, когда страстные любовники превращаются в торгашей».

💜«Мы все заложники первых опытов. Запечатление – важная часть развития сексуальности, но важно не только хранить в себе воспоминания, но и нарабатывать новые. Если во время сексуального возбуждения звучит музыка, ощущается запах, присутствуют какие-то детали – позже они сами начинают работать как сигналы для тела».

💜«Лучшая приправа к еде – голод, лучшая приправа к сексу – желание именно секса. Есть люди, которые едят, потому что заедают тревогу – и это не хорошо. То же самое бывает и с сексом, тогда он становится не сексом, а чем-то другим».

💥Только сегодня до конца дня видеозаписи этого цикла по цене 1700 рублей!
❓Отчего возникают сложности в интимной жизни на длинной дистанции?
❓Как определить, что именно разладилось в сексуальных отношениях?
✅Ищем ответы вместе с экспертом👇

​​Короткая почти притча о реакции родителей на проколы детей

"Подросток работал с отцом и нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. Те рассыпались по всему полу. Филипп посмотрел на отца виновато и сказал:
Филипп: Ну вот! Какой же я косорукий.
Отец: Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.
Филипп: А что нужно сказать?
Отец: "Гвозди рассыпались - я их соберу!"
Филипп: И всё?
Отец: И всё.
Филипп: Спасибо, папа".

Автор: Кэрол Дуэк (из книги "Гибкое сознание")

🧡Людмила Петрановская о детоцентризме и пересмотре приоритетов в семье в период и после карантина:
«Мне кажется, что сейчас самое подходящее время пересмотреть парадигму, в которой многие семьи жили последние годы. Очень много семей строили жизнь вокруг детей. Вокруг того, как ребёнок учится, куда он ходит, как он развивается, какой у него распорядок. Такой детоцентризм и в благополучное время часто имеет свои издержки, но во время кризиса он совершенно неуместен. От него надо потихонечку отходить и понимать, что впереди достаточно непростые времена, в эти времена наиболее ценными членами экипажа являются способные работать взрослые.
Задача сейчас — сохранить их состояние, их здоровье, их иммунитет, чтобы они были способны позаботиться и о детях, и о пожилых, и заработать на жизнь. Если раньше ваша жизнь была нарезанием кругов вокруг ребёнка, то сейчас самое время затормозиться и подумать: «Не стоит ли это прекратить?» Если раньше взрослые могли посвятить всю свою жизнь детским занятиям танцами, музыкой или ментальной арифметикой, то теперь стоит снизить градус требований и понять, что сейчас важнее сделать так, чтобы было удобно и нормально взрослым, чтобы они могли восстанавливаться, чтобы они могли высыпаться, чтобы они не развалились на части. Всё остальное можно отодвигать в сторону как не самое важное.
Я вас уверяю, что это не отразится плохо на развитии ваших детей. Дети, которых вы будете меньше таскать по каким-то бесконечным занятиям, даже когда кончится карантин, которые будут иметь больше возможностей играть, будут развиваться не хуже, а, возможно, даже лучше. Я бы напрямую поговорила сейчас с детьми, особенно с детьми школьного возраста, о том, что придётся перестроить какие-то правила жизни.
Сейчас в подавляющем большинстве семей дети вообще ничего не делают по дому, потому что они самые занятые. У них то школы, то музыка, то английский — вся неделя расписана. Теперь, когда все дома, сильно выросла нагрузка в быту, стало больше готовки и уборки, самое время пересмотреть распределение домашних обязанностей. Дети, наконец, могут узнать, как мыть посуду, убирать дом и пришивать пуговицы. Это очень полезные знания, которых у современных детей нет.
Имеет смысл провести разговор о том, что нагрузка выросла, особенно если вам нужно работать и у вас есть ещё маленькие дети. Сказать, что вы не можете больше делать всё самостоятельно и нуждаетесь в помощи всех членов семьи. Давайте думать, как это сделать! Это взрослый партнёрский разговор, сообщение детям о том, что мы рассчитываем на них. Если у вас большая семья, много маленьких детей, если вы вынуждены работать из дома или ходить на работу, то у вас нет другого выхода, кроме как активно использовать детей постарше для помощи. Какие-то рабочие задачи даже могут нуждаться в том, чтобы ребёнок постарше мог принять участие: заполнил таблицу, проверил что-то, настроил что-то. Активно привлекайте детей!
Любая система, группа, семья в том числе, должна проявлять гибкость, уметь перестроиться. Старые способы больше не работают, они неадаптивные. Нужно перестроиться, перераспределить роли и обязанности. Это будет очень полезно для развития ваших детей. Опыт ответственности, опыт партнёрского вклада в общую задачу — это намного полезнее, чем 225 одинаковых решённых примеров. Привлекайте всерьёз! Это не должно быть актом воспитания или наездом. Поговорите серьёзно, с уважением и не забывайте благодарить ребёнка за то, что он делает. Отмечайте его вклад и говорите о том, как он вас выручил, разгрузил, что благодаря его помощи вы сможете вечером вместе посмотреть кино или поиграть в настольные игры».
✅✅✅✅✅
Хотите научиться быстро находить общий язык с родными, сделать свою семью источником позитивной энергии и прочной опорой в жизни? Тогда обязательно посмотрите записи цикла лекций Людмилы Петрановской «Счастливы вместе».