​​«СУЩЕСТВУЕТ МАССА ПРИЧИН, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ДЕТЯМ ВЫПОЛНЯТЬ ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ»
Рассказывает психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова:


«В малодетных семьях и в многодетных „лайт“ дети — это все-таки центр, который получает заботу. Детям помогают, не ожидая помощи от них.
Но я считаю, что ребенок должен уметь что-то делать для других. Научение этому не происходит без боя, без поощрений. А то родители ждут, что вот дети вырастут и будут им помогать. Напрасно ждут. С чего дети вдруг станут отдавать, если они не начали делать это в детстве? В нашей семье дети следят за своими вещами и делают что-то для других.


Вот примерный список домашних обязанностей детей по возрастам:
✅Домашние обязанности трехлетнего ребенка
• Убрать и положить игрушки в соответствующее место
• Положить книги и журналы на полку.
• Отнести салфетки, тарелки и столовые приборы на стол.
• Убрать за собой оставшиеся после еды крошки. Очистить свое место за столом.
• Простые гигиенические процедуры: почистить зубы, помыть и вытереть руки и лицо, причесаться. Самому раздеться — с некоторой помощью одеться.
• Вытереть за собой следы «детской неожиданности»
• Перенести упаковку с продуктами или баночку с консервами из пакета до нужной полочки. Убрать вещи на нижнюю полку.


✅Домашние обязанности четырехлетнего ребенка
• Сервировать стол, в том числе тарелками (с некоторой помощью).
• Помочь убрать бакалейные товары.
• Под тщательным наблюдением помогать с покупками бакалейных товаров.
• По расписанию кормить домашних животных.
• Помогать прибирать в саду и во дворе.
• Помогать расстилать и убирать постель.
• Помогать мыть посуду или загружать посудомоечную машину (с некоторой помощью).
• Протирать пыль с мебели.
• Намазывать масло на хлеб.
• Готовить холодные завтраки (хлопья и т. п.),
• Помогать приготовить простой десерт (положить украшение на кекс, залить сверху мороженое вареньем и т. п.).
• Делиться с друзьями игрушками (практика вежливости).
• Доставать из почтового ящика почту.
• Играть в доме без постоянного наблюдения взрослых без постоянного с их стороны внимания.
• Развешивать носки, носовые платки на подвешенной бельевой веревке.
• Помогать складывать полотенца.


✅Домашние обязанности пятилетнего ребенка
• Самому приготовить бутерброд и убрать за собой.
• Помогать планировать приготовление пищи и закупку бакалейных товаров.
• Самостоятельно наливать себе питье
• Сервировать обеденный стол
• Нарвать салата
• Добавлять согласно рецепту некоторые ингредиенты
• Расстилать и убирать постель, убирать комнаты
• Самостоятельно одеваться и прибирать одежду
• Чистить раковину, туалет и ванную.
• Чистить зеркала, если они низко расположены
• Сортировать белье для стирки. Складывать в одну кучу белое белье, в другую — цветное.
• Складывать чистое белье и убирать его.
• Отвечать на телефонные звонки.
• Помогать по уходу за двором. Оплачивать мелкие покупки.
• Помогать мыть машину.
• Помогать выносить мусор.
• Самостоятельно решать, как потратить свою часть семейных денег, предназначенных для развлечений
• Кормить своего домашнего питомца и убирать за ним
• Самостоятельно завязывать шнурки на своей обуви


✅Домашние обязанности шестилетнего ребенка
• Самостоятельно подбирать себе одежду по погоде или одежду, соответствующую конкретному случаю
• Пылесосить коврики.
• Поливать цветы и растения.
• Чистить овощи. Готовить простую в приготовлении пищу
• Помогать развешивать белье на бельевую веревку
• Вешать свою одежду в платяной шкаф
• Собирать дрова
• Собирать граблями листья и полоть сорняки
• Прогуливать домашних животных.
• Содержать в чистоте мусорный контейнер.
• Помогать чистить салон автомобиля.
• Приводить в порядок или чистить ящик для столовых приборов.
• Накрывать (сервировать) стол.


✅ Подробный рассказ о техниках управления временем и пространством, которые помогут сделать жизнь вашей семьи более легкой, светлой и гармоничной во всех отношениях, - в записях цикла Екатерины Бурмистровой «Семейный тайм-менеджмент? ― Легко!».
💥В августе на курс действует специальная цена - всего 2000 рублей👇

​​Признать, что не всесильна.
Что не можешь, не тянешь.
Что кто-то - да, и больше поднимает, но ты - нет, для тебя тяжело.
Что есть предел веса, который ты можешь "выжать." И он уже наступил. Сам факт признания предела своих возможностей - уже достижение. Люди выросшие в эпоху- "нет такого слова- "не могу", есть такое слово -"надо" - обучены игнорировать усталость, боль, отвращение.

Уметь делать "через не могу" - считалось отличным навыком и всячески поощрялось. (Чего стоит юная падчерица, отправившаяся в лютый мороз в ночной лес за подснежниками, да еще после тяжелой работы весь день).
И что греха таить, эта способность была основным условием выживания. Пройти через голод, войну, непосильный труд и лишения могли только люди, способные игнорировать любую боль и усталость. Пока ты можешь передвигаться - ты жив. Упадешь - тебя пристрелят или затопчут.

Хотя мы не живем сейчас в условиях концлагерей, когда нужно передвигаться, чтобы остаться в живых, но ощущение, что дуло пистолета приставлено к виску, есть у многих.

Пойдёшь медленнее, откажешься бежать, присядешь отдохнуть, опустишь руки, откажешься тянуть - пулю в голову и до свидания. Никому ты не нужен такой. И самое страшное, себе самому такой не нужен.

Признаться, что не тянешь, - это признаться в слабости, не всемогуществе, утратить всесилие.
Всесилие ребенка, которому с младых лет внушили, что он взрослый, сильный, самостоятельный. А он маленький - метр с кепкой, от горшка два вершка , из-за авосек и не видно, а тянет надрывается!

Такая советская девочка лет четырех, еще и коляску впереди себя толкает с младшим братом. Взрослая, поди ж ты, самостоятельная!

Вырастая, она не ведает усталости, способна пахать, пока не свалится. Ей и невдомек, что она - женщина вообще-то и ни как не должна пахать, как четыре мужика, да и как один - не должна. А если вспомнить про возраст или то, что беременная или с двумя малышами на руках и , что готовка на ней уборка и ночами она еще и конспекты учит... А все прет, прет. Взрослая, сильная!... А всего лишь девочка, девушка, маленькая женщина, немолодая уже и здоровьем часто не отличающаяся...

Как в детстве сказали: "Ты большая, сильная!" - так и тащит с тех пор.

Девочка, девушка, тростиночка, клоп на ножках, женщина, маленькая, хрупкая, обычная женщина - не всесильная, не всемогущая, не стожильная.

Ирина Дыбова
http://dybova.ru

​​МУЖ ПОЗНАЕТСЯ В ДЕКРЕТЕ
Мы с женой ребёнка планировали. У нас был четкий план, и мы следовали ему в меру возможностей. Не буду утверждать, что к апокалипсису, который потом начинается можно подготовиться, но кое-что сделать всё же можно. Например, заготовить финансовую подушку, сделать запас полуфабрикатов, найти помощницу по хозяйству и конечно же подготовить теоретическую базу.

Я тогда очень волновался, и за жену, и за будущего ребенка и вопрос с послеродовой депрессией мимо меня не прошел. Это страшная беда, друзья мои. Страшная в первую очередь тем, что ее очень трудно выявить, так как большинство ее симптомов прекрасно вписываются в общий послеродовой пипец. Женщине внутри этой болячки непонятно, что с ней происходит, почему и зачем в мире выключили краски? Куда пропала радость? И почему вместо сочувствия и поддержки она слышит: “Не придуривайся! Все устают! Раньше в поле по 10 штук рожали и ничего!”

Вот за эти “раньше в поле рожали” я б вообще расстреливал, честно! Да рожали! Да по 10 штук! И умирали в родах! И были в 45 глубокими старухами! Так что теперь? Может в каменный век вернемся и за мамонтами бегать начнем? Я редко злюсь, но это ретроградство и отсутствие элементарного сочувствия поднимает во мне волну гнева.

Что же я сказать то хочу? Я обращаюсь ко всем мужчинам, что читают этот пост:
Господа! Послеродовая депрессия — это не блажь, не лень и не обычная усталость, это коварное гормональное расстройство. Она не придуривается! Ей действительно очень плохо и выбраться самой практически невозможно.
Ляг, поспи и все пройдет - НЕ работает!
Возьми себя в руки - НЕ работает!
Все рожают и как-то справляются - НЕ работает!

В первые полгода-год жизни ребенка, эмоциональный климат в семье — это ваша задача! Женщина занята ребенком, она и так работает на пределе сил, так что, если хотите быть настоящим вожаком, а не просто донором биоматериала возьмите ответственность за них на себя. Просто приносить деньги - МАЛО! Этот сложный период требует от нас мужчин решительных действий. И в первую очередь нужно контролировать эмоциональное состояние своей женщины, чтобы потом не везти ее в клинику на принудительное лечение.

Запишите или запомните главные признаки ПРД:
- подавленность. Постоянная и не проходящая
- резкие скачки настроения
- трудности в общении с ребенком
- бессонница
- страх и панические атаки
- отсутствие концентрации
- утомляемость
- потеря аппетита и интереса к еде
- отстраненность в общении
- провалы в памяти

Я понимаю, что описываю обычную только что родившую женщину. Они все уставшие, сонные, отстраненные и расфокусированные. Но вы же знаете свою жену, вы увидите если это начнет приобретать ярко выраженную форму. Не упустите этот момент и не ждите, что само рассосется. Тащите ее к врачу НЕМЕДЛЕННО! И дай бог, чтобы это была просто перестраховка! Лучше прослыть паникером, чем расхлебывать последствия!

Очень вас прошу, не ждите, что она вас попросит о помощи, можете не дождаться! Помогайте ей с ребенком, он же и ваш тоже! Возьмите на себя всех этих советчиков и критиков, что набегают ко все новоиспеченным родителям! Давайте ей отдыхать, спать и гулять с друзьями! Наплюйте, что все это не мужские дела! Еще какие мужские. Я проверял!
Цените и берегите своих девочек и вам воздастся сторицей! Женщины умеют быть благодарными, поверьте! Ибо, жена познается в бедности, а муж в декрете))
Будьте счастливы!
Люблю вас!
МИР!!!
Автор: Ваня Пух
Фото автора

​​Пап, я хочу жить отдельно...
Где-то с год назад он пришел ко мне и сказал: пап, я хочу жить отдельно.
Ему тогда было 16.
Только 16!
Господи, боже.
И я смотрел на него.
Слушал.
И мне так хотелось сказать ему: нет.
Потому что — страшно.
А что будет дальше?
Если я его отпущу…
Закончит ли он школу?
И будет ли потом поступать?
И как он вообще будет там один?
Как будет жить?
Чем заниматься?
А вдруг чем-нибудь «не тем»?
Вдруг — плохая компания, алкоголь, наркотики?
А я даже и знать не буду!
А когда узнаю, будет уже поздно…
И я смотрел на него.
Слушал.
И вдруг понял.
Что он говорит со мной не о том, где ему жить.
Со мной или отдельно.
Вовсе нет!
Я вдруг увидел.
Что вот этот парень, который сидит напротив меня.
Клевый такой парень.
С дредами.
Которого я так люблю.
Что он — вырос.
И что он уже не просто мой сын.
А что он уже — другой человек.
И что он не просто хочет жить отдельно.
Он хочет, чтобы я ему доверял.
И признал его право самому решать.
Что ему делать и как жить…
И, конечно, я бы мог начать на него давить.
Запрещать.
Ограничивать.
Угрожать.
Требовать.
Ставить условия.
Но я смотрел на него.
Слушал.
И вдруг яснее ясного увидел.
Что, даже если он сейчас и согнется на время под моим прессом (что вряд ли), то после этого он уже никогда не будет мне доверять.
А для меня мои отношения с моим сыном во сто крат важнее всего остального.
Важнее его образования.
Его будущей профессии.
Будущей работы.
И семейного положения.
Все это — полная фигня.
По сравнению с его уважением.
И доверием ко мне.
И с возможностью просто с ним поговорить.
Поделиться прикольной ссылкой.
И встретиться.
И выпить кофе.
И вместе послушать его любимую музыку.
И просто обсудить с ним его планы на будущее.
Ни на чем не настаивая…
А еще за этот прошедший год я понял вот что.
И это для меня, пожалуй, самое главное.
Да, он сейчас словно пружина.
Которую я еще могу согнуть.
И, возможно, даже сломать.
Но для этого мне придется потратить кучу сил.
Чтобы она оставалась в том положении.
Как надо мне.
А не ему.
А я не хочу.
Я элементарно не хочу этим заниматься.
У меня у самого всего одна жизнь.
И я тоже хочу прожить ее интересно и счастливо.
А гнуть кого-то — мне это совершенно не в кайф.
И поэтому я лучше буду заниматься своей жизнью.
А он пусть занимается — своей.
И все что от меня требуется.
Это засунуть куда подальше свои страхи.
И оставить его в покое.
И давать ему поддержку во всем.
Где она будет ему нужна.

Автор: Вячеслав Вето

​​🍎Людмила Петрановская О ШКОЛЕ
О том, почему не надо бояться школы и как всей семье морально подготовиться к 1 сентября.

Если поход в школу – стресс для всей семьи – это уже говорит о не совсем адекватном отношении к этому процессу. От cоветских времен в нас сидит, что школа – экзаменатор, который проверяет, достаточно ли вы хорошие родители, достаточно ли у вас прекрасный ребенок для того, чтобы ходить в эту чудесную школу. Это немного смещенное восприятие, потому школьное образование – услуга. Школа оказывает ее ребенку для того, чтобы он получил знания и в будущем был свободен в выборе профессии.

Процесс обучения – это протаптывание новых тропинок в сети нейронов, которая раскинута внутри нашего мозга. По-умному это называется – миелинизация нервных волокон. Протаптывание этих тропинок может происходить только в состоянии покоя. Мы учимся только, когда мы спокойны. Так что, когда родители или школа считают запугивание и наказание лучшим способом мотивировать ребенка – это от неграмотности. Ребенок просто не сможет учиться в состоянии стресса.

Поэтому лучшее, что можно сделать для него – максимально снизить напряжение. Он должен быть уверен, что он нравится семье такой, как есть – независимо от школьных оценок. После школы не надо сводить разговор только к оценкам и домашнему заданию.
Никогда не поздно выдохнуть, перестать беспокоиться и начать жить. Школа – это не оценщик вас, как родителей, и вашего ребенка, как потенциального члена общества. Это просто такое место, где ребенку должно быть интересно и хорошо💚


🍎20 августа присоединяйтесь к бесплатному прямому эфиру с семейным психологом №1 в России Людмилой Петрановской
Скоро в школу!
❓Как родителям и детям подготовиться к началу учебного года?
❓Как не запутаться в треугольнике «родитель —учитель — ребенок» и сохранить нервную систему?
❓Как сохранить настрой ребенка на учебу даже в условиях неспокойной эпидемиологической обстановки?
✅Обсудим эти и другие вопросы.

Регистрация уже открыта.
Начнем новый учебный год с пользы!👍
Узнать подробности и зарегистрироваться можно по ссылке⬇️
🤗Присоединяйтесь и зовите друзей!

​​Это история про старичка и топинамбур.
Очень простая. Взрослые дети и внуки приехали в деревню, навестить дедушку, он совсем ослабел и одряхлел. Конечно, ведь ему шёл девяносто пятый год! Почтенный возраст. Пора готовиться к переходу в другой мир. Вот и приехали попрощаться, можно сказать.

Дедушку они обнаружили, копающим грядки. Он в огороде орудовал лопатой, шатаясь немного от слабости. Но глаза его сияли, и он очень был увлечён своим занятием. Видите ли, ему сосед подарил топинамбур. Корнеплод такой.

Я не знаю, как его разводят; а этот дедушка был топинамбуром просто поражён. Он его решил вырастить. И поэтому умирать раздумал. Он же должен увидеть, как растёт топинамбур, понимаете? И собрать урожай!

Дедушка выздоровел. Собрал урожай топинамбура. А потом снова его посадил, вот так! И дожил почти до ста лет. Умер внезапно, когда собственноручно стирал коврик в ванной каким-то новым неизведанным способом. В сто лет умереть, стирая коврик собственноручно, — это нормально. Когда-то ведь надо уходить на каникулы, в отпуск.

Но топинамбур продлевает жизнь! Полезное растение! Хотя дело вовсе не в топинамбуре. А в интересе к жизни… Надо собрать урожай сначала. А потом ещё может случиться масса интересного…

Автор: Анна Кирьянова

🌲🍄ЛЕС - ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ «ЛИЗА АЛЕРТ»
Обязательно ознакомьтесь сами и изучите с детьми!

Несмотря на то, что многие из нас живут в больших городах — а может, именно благодаря этому — даже хорошо знакомый, ближайший лес продолжает оставаться для нас зоной повышенной опасности.

✅ Не отпускайте ребенка (детей) в лес одного. Никогда. В истории нашего отряда есть поиски, когда потерялся ребенок, отправившийся через лес в магазин на велосипеде известной ему дорогой. Как и почему он съехал с дороги — неизвестно, но двое суток сотни человек искали его в лесу. Собака как спутник не в счёт: мы много раз искали и детей, и взрослых, которые ушли с собаками;

✅ с осторожностью отправляйте в лес маленького ребенка с пожилым человеком, особенно если у взрослого есть серьезные хронические заболевания, которые могут давать острые состояния. Если с ним что-то случится, четырёхлетний ребенок не сможет ему помочь и не сумеет самостоятельно выбраться из леса. В любом случае, если кто-то из пожилых взрослых собирается идти в лес (с ребенком или один), вы обязательно должны знать, куда именно они направляются и когда планируют вернуться;

✅ научите своих пожилых родственников, во-первых, ходить в лес только в ярком, во-вторых, всегда брать с собой «аварийный запас» (нож, спички, свисток, полностью заряженный мобильный телефон — можно и самый дешёвый кнопочный, воду, еду и ежедневные таблетки; опционально, но полезно — влажные салфетки и соляные грелки), в-третьих, объясните им, что делать, если они потерялись (позвонить вам, позвонить в 112/полицию, позвонить нам в «Лиза Алерт» 88007005452, оставаться на месте и ждать помощи), и в-четвёртых, обязательно требуйте, чтобы они сообщали, куда идут, когда планируют вернуться — хотя бы писали сообщение или записку.

Объясните, что позвонить в 112 можно даже когда нет сети — на телефоне тогда появится надпись «экстренный вызов» или «SOS» — это оно и есть;

✅ леса теперь постоянно меняются — ураганы и насекомые быстро превращают знакомый «лёгкий» лес в непроходимую и незнакомую чащу. Заблудиться можно прямо рядом с домом — для этого совершенно не обязательно уходить за много километров;

✅ одевайтесь сами и одевайте ребенка правильно: в яркую непромокаемую одежду с учетом того, что в лесу значительно холоднее и мокрее, чем у вас на дачном участке. Обязательно надевайте непромокаемую обувь — резиновые сапоги или специальные походные ботинки;

✅ у ребёнка в его рюкзачке обязательно должны быть: полностью заряженный телефон, вода, шоколадка и свисток. Если все эти вещи взяты с собой, но лежат в сумке у взрослого, никакого смысла для ребенка в этом нет.

Чему нужно научить ребенка и что нужно знать взрослому про лес:

✅ если ты заблудился, остановись и не ходи дальше. Если совсем рядом есть полянка, можно выйти на нее. Постарайся найти рядом сухое место, возвышенность — это и будет твой «штаб», пока тебя ищут;

✅ позвони родителям, объясни, что потерялся, если нет приема, звони в 112. Поговорите с ребенком о том, как разговаривать с оператором 112. Чтобы у оператора не возникло ощущения, что ребенок звонит из озорства, необходимо представиться, а если оператор повесит трубку, перезвонить еще и еще раз, пока не поверят. Объясните, что, если он заблудился, после этих звонков следует беречь заряд телефона — не играть, не слушать музыку, не фотографировать;

✅ залезать на дерево бесполезно — это повышает риск травмы и не дает никакой ценной информации, так как на самую верхушку самого высокого дерева, откуда может быть действительно что-то видно, забраться всё равно невозможно;

✅ идти «на звук» в лесу опасно, особенно по темноте. Далеко не всегда можно правильно угадать, где находится его источник, а вот травмироваться в темноте можно запросто;

✅ в лесу, если вы, естественно, не в походе со спальником, надо стараться не спать: спящий ребенок и иногда взрослый не слышит, как его зовут, и рискует переохладиться. Поэтому если наступает ночь, надо прыгать, танцевать, повторять стихи, петь песни и делать что угодно, чтобы продержаться без сна;
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
✅ в лесу следует обращаться за помощью к любому встречному. Примечание для взрослых: встречные, как в лесу, так и в городе, далеко не всегда адекватны. В прошлый раз мы писали о том, как грибники, встретив двух маленьких босых детей, в ответ на их вопросы показывали в ту сторону, куда, по их мнению, стоило идти, и шли дальше;

✅ отвечай шумом на шум! Если кто-то рядом с тобой шуршит в кустах, постучи палкой по дереву, покричи, покажи, что ты здесь есть. Дикие звери есть и в Подмосковье, и чем дальше, тем они опаснее для человека;

✅ если потерялся, растяни на подольше шоколадку и воду, но ни в коем случае не ешь грибы и ягоды и не пей воду из водоемов;

✅ категорически запрещено подходить без взрослых к воде;

✅ если тебя зовут, даже чужими голосами — отзывайся! Это значит, что уже приехали люди тебя искать и очень хотят поскорее найти.

‼️Пропал ребёнок или взрослый? Не ждите, звоните в «Лиза Алерт»: 8(800)700-54-52, круглосуточно и бесплатно для всех регионов.

✅Уже много лет «Лиза Алерт» читает детям и родителям лекции по безопасности. Но дети так устроены, что если услышанное не закрепить и не проговорить после, то вся информация очень быстро забудется.

Жизненно важные правила ребенок сможет легко и просто усвоить с помощью игровых «Карточек безопасности».
Теперь доступна и электронная версия:
🔹 Этот формат дешевле (всего 249 рублей);
🔹 И удобнее: можно скачать в формате PDF сразу же после оплаты, не надо ждать доставки;
🔹 Вы можете распечатывать листы с полезными правилами и играми и выполнять их столько раз, сколько потребуется для закрепления материала.

Материалы разработаны специалистами поисково-спасательного отряда «Лиза Алерт» для детей от 6 лет. Одобрено психологами Family Tree. Узнать подробнее и купить можно по ссылке⬇️

​​Мама, верни его обратно😢
Ситуация: старшему ребенку 3 года, младшему 1 год. Старший хочет избавиться от младшего, отдать, уничтожить. Как реагировать на эти страшные предложения, рассказывает психолог Людмила Петрановская.


Двухлетки и трехлетки — непростая категория в качестве старших братьев и сестер новоиспеченных, потому что у них ровно в этот период происходит возраст бурного переживания амбивалентности. Они вообще обнаруживают, что родители не всегда хотят то, что в их представлении родители должны хотеть, а тут еще выясняется, что есть какая-то помеха в виде младшего братика или сестренки. Тут очень важно самим родителям всерьез не воспринимать подобные заявления.

Когда трехлетка или двухлетка говорит: «Мама, ты дура, мама, я тебя убью, мама, я от тебя уйду», — он вовсе это не имеет в виду, просто у него зашкаливает амбивалентность.

Ребенок не может в тот момент, когда сердится на маму, помнить одновременно, что он маму любит. Шестилетний уже может, а двухлетний — нет.

Точно так же и в ситуации с младшим братом или младшей сестрой. Старший может в этот момент люто хотеть, чтоб младший куда-то делся, и он в этот момент не помнит, что в другие моменты может испытывать к младшему нежность, симпатию, любовь и т.д.

Это серьезное заявление, но с точки зрения трехлетнего ребенка, чисто технически, он не может что-то сделать. Тут важно взрослым всерьез не пугаться, потому что глазами ребенка это выглядит так: он что-то такое сказанул, и аж сама мама испугалась, и в это мгновение слова становятся очень сильными, очень значимыми, магическую силу обретают.

Для ребенка это значит: «Если я такое сказал, и аж родители перепугались, — значит, наверное, на самом деле я могу».

Тут важно легче реагировать: «Ну что ты такие глупости говоришь, вовсе мы никуда его не денем, вовсе ничего такого не будет, а все будет хорошо, все будем вместе жить». И после этого переходим к стратегии сватать детей, продавать друг другу. «Посмотри, как он на тебя смотрит, посмотри, как он тебе рад, посмотри, как он на тебя похож». У трехлетки уже есть некие зачатки доминирования, чуть-чуть, но есть, и уже можно к ним обращаться.

При этом в другие моменты необходимо как-то организовать жизнь так, чтобы трехлетка мог побыть маленьким. В разное время укладывать, родителям между собой их делить, чтобы он мог тоже на ручках посидеть, маленьким побыть, чтобы мог в какой-то момент расслабиться. А когда старший в ресурсном состоянии, в таком бойком, тогда уже подчеркивать: «Вот, посмотри, он малыш, а ты вон какой молодец, как ты все умеешь, как ты все знаешь, это же надо, я прямо не верю, что ты когда-то тоже не мог, не умел, не знал, а сейчас вон ты какой невероятный».

✅Хотите узнать о секретах воспитания братьев и сестер больше?
Рекомендуем послушать лекцию Людмилы Петрановской «Братья и сестры. Давайте жить дружно!» из цикла «Дети. Инструкция по применению»👇👇👇

​​Когда её бросили💔

Все думали: вот бедняжка! Её же мужчина бросил, ушёл к другой! Как это пережить? А она купила новые обои, прелестные шторы и сделала ремонт. На обоях был темно-зелёный узор, а шторы - цвета спелой черешни. И это было красиво!

Хоть бы с горя руки на себя не наложила, обсуждали между собой её тётушки. А она рано утром ходила на рынок за румяными пахучими яблоками, пекла нежную шарлотку, варила себе крепкий кофе со сливками, на обед готовила лазанью с грибами и баклажанами, на ужин - овощи с прованскими травами.

Как же ей теперь одиноко, беспокоились родители и приглашали приехать на дачу. Она завела собаку и читала по вечерам Софи де Вильнуази. Собака водила её гулять в парк, говорила: посмотри, какая белочка и ловила для неё лягушек. Софи предлагала менять планы на жизнь и верить в счастливое будущее.

Ей, наверное, очень плохо, просто виду не подаёт, решили подруги. А она купила два сарафана, платье в пол, соломенную шляпку, пару белых босоножек и покрасила волосы в цвет горького шоколада.

Наверное плачет, несчастная, по ночам в подушку, судачили соседи. А она, заварив себе зелёный чай с лаймом, открывала окно, усаживалась с чашечкой на подоконник и любовалась огромной луной. А потом сладко засыпала под звуки ночного города. Ей снилось море, разноцветные ракушки и дружелюбные дельфины.

Какая же она невезучая, обсуждали коллеги. А она записалась на курсы вождения автомобиля, успешно сдала экзамен, купила недорогую подержанную машину и дорогую дорожную сумку.

Это же такой удар, когда мужчина уходит, шептались знакомые, хоть бы в депрессию не впала. Она закинула в новую сумку сарафаны, белые босоножки и уехала с собакой к морю. Снимала комнатку у старушки, покупала варёную кукурузу и запечённую рыбу, ела на завтрак горячие лепешки, персики и виноград, ныряла в солёные тёплые волны, восхищалась невероятными закатами. Загорела, похудела.

Отпуск закончился, вернулась домой, а там... он. Говорил, что ошибся и просил начать жизнь сначала. А она сменила номер телефона, купила новый замок и вызвала слесаря.

Оказалось, что слесарь тоже любит крепкий кофе, яблочные пироги, луну, обожает собак и читает книги. Он поменял ей дверной замок, заменил старенький кран на кухне, научил готовить мясо по-французски, кофе по-венски и сделал ей предложение. Собака была не против. Она тоже.

Через год, оказалось, что он вполне сносно поёт колыбельные, легко и непринужденно управляет двухместной детской коляской и умеет пеленать крошечных девочек. Причем одновременно обеих.

А ещё через год они, как и мечтали, купили домик за городом. Привели в порядок запущеный сад, поселили в пруду карасиков, повесили на окна лёгкие шторы, купили красивую посуду. Она готовит овощи и рыбу, печет восхитительные штрудели и варит сливовое варенье. В открытое окно залетают бабочки, пахнет яблоками и ромашками, слышится счастливый детский смех и лай собаки.

Поздно вечером, когда дочки будут сладко спать, а собака свернётся клубочком у тёплого камина, они, как всегда, посидят, обнявшись, на крылечке, послушают звуки ночного сада и скажут друг другу "Люблю".

А луна тихонько улыбнется, закутает плечи в пуховое облако и будет до утра вязать теплые носочки и шарфики на зиму.

Автор: #Gansefedern@chillout.atreydas

​​🍎Сегодня, в 22-00мск состоится важный разговор про школу. Гость прямого эфира - известный психолог Людмила Петрановская:⠀
«Если поход в школу – стресс для семьи – это уже говорит о не совсем адекватном отношении к этому процессу.
⠀
С cоветских времен в нас сидит, что школа – экзаменатор, который проверяет, достаточно ли вы хорошие родители, достаточно ли у вас прекрасный ребенок для того, чтобы ходить в эту чудесную школу.
⠀
Это смещенное восприятие, потому школьное образование – услуга.
Школа оказывает ее ребенку для того, чтобы он получил знания и в будущем был свободен в выборе профессии.
⠀
Процесс обучения – это протаптывание новых тропинок в сети нейронов нашего мозга. По-умному это называется – миелинизация нервных волокон.
Протаптывание этих тропинок может происходить только в состоянии покоя.
Мы учимся только, когда мы спокойны.
⠀
Так что когда родители или школа считают запугивание и наказание лучшим способом мотивировать ребенка – это от неграмотности.
Ребенок просто не сможет учиться в состоянии стресса.
⠀
Поэтому лучшее, что можно сделать для него – максимально снизить напряжение.
Он должен быть уверен, что он нравится семье такой, как есть – независимо от школьных оценок.
⠀
После школы не надо сводить разговор только к оценкам и домашнему заданию.
Никогда не поздно выдохнуть, перестать беспокоиться и начать жить.
Школа – это не оценщик вас - родителей, и вашего ребенка.
Это просто такое место, где ребенку должно быть интересно и хорошо».
⠀
❓Что обсудим сегодня на встрече:
🍎 Как родителям и детям подготовиться к началу учебного года?
🍎Как не запутаться в триаде «родитель —учитель — ребенок»?
🍎Как сохранить настрой ребенка на учебу в условиях неспокойной эпидемиологической обстановки?

При информационной поддержке проекта Учи.ру ⠀
Регистрация уже открыта - по ссылке ⬇️
Присоединяйтесь и зовите друзей!

​​Людмила Петрановская: «Давайте избавимся от иллюзии всемогущества: мы не в силах нести ответственность за мамино счастье»

Что делать, если вы были ребенком слабой мамы?

Здоровая ситуация, когда мать – сильный, доминирующий взрослый, за которым ребенок следует, греясь в лучах его уверенности. А тут все наоборот: мама тусклая, уставшая, ребенок ее пронзительно любит и жалеет, стараясь не огорчать и помогать.

Казалось бы – сильная привязанность, нежные отношения, чем плохо? На деле такая смена ролей оборачивается серьезными последствиями для ребенка. Он берет на себя невыполнимые задачи, в отношениях с матерью раз за разом проходит циклы от слияния до ненависти, и в конечном счете встает перед выбором: жить своей жизнью, или целиком посвящать себя матери?

Что происходит?

Маме, которая хронически не справляется с жизнью, ребенок не может предъявить свои потребности. Ему невыносима мысль, что мама страдает из-за него. В результате, он привыкает обесценивать свои потребности, уступать, жить в состоянии вины за мамино состояние. Следующий этап – парентификация: ребенок берет на себя «взрослую» роль и начинает сам оберегать маму.

Почему мама такая?

По-видимому, когда-то ей пришлось выбрать такую жизненную стратегию. Причин тому много, вот некоторые из них:
Когда мама была девочкой, на нее обращали внимание только тогда, когда она демонстрировала крайнюю беспомощность;
В родительской семье существовал запрет на исполнение доминантной роли: ты не должна уметь, знать, понимать, а должна быть слабой и просить о помощи.

Последствия.

Нездоровый перфекционизм, беспощадность к своим ошибкам, гиперответственность за все происходящее вокруг, непрожитое детство. И почти всегда – болезненная зависимость и невозможность отделиться от мамы. Слабые родители, как правило, очень любимы – и кем надо быть, чтобы бросить маму, такую слабую и несчастную?

Не всегда все так страшно.

Только не думайте, что родители обязаны всегда быть в тонусе! Каждая мама иногда болеет, переживает неприятности, находится в эмоциональном упадке. Детей это пугает, но в «гомеопатических» дозах такое переживание полезно: ребенку нужно осознать, что его мама – не супервуман и о ней иногда нужно позаботиться. Главное, чтобы слабость не стала нормой.

Что делать, чтобы не стать такой мамой?

Обычно ребенка слабой матери ждут другие риски – либо, раньше срока насытившись ответственностью, вообще отказаться от материнства, либо стать «чрезмерной», гиперопекающей мамой, о которой мы будем говорить на следующей лекции.

Как строить отношения со «слабой» мамой?

Есть несколько эффективных сценариев, каждый из которых начинается с главного шага: нужно пересмотреть степень своей ответственности за мамино счастье и благополучие. Вы тоже не супермен, вам не все по силам, и это нормально.

По материалам курса Людмилы Петрановской "Дочки-матери"

5 ПРАВИЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПРОТИВ ВЫГОРАНИЯ🔋
В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания.
Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание.
Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.

✅ПЕРВОЕ ПРАВИЛО заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка.
С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы.

✅ВТОРОЕ ПРАВИЛО, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. А она умерла. Так бывает.
Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.
А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

✅ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».
Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

✅ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали.
А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать.⬇️⬇️⬇️

​​✅Наконец, ПЯТОЕ ПРАВИЛО – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт!
И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно!
Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы…
Это удивительный эффект, когда у тебя каждый день – неудача, а оглядываешься – офигенно всё вышло! По-моему, с детьми абсолютно та же история. У тебя каждый день ощущение, что ничего не получается, а потом смотришь – вот он какой прекрасный вырос!
Не знаю, помогут ли вам эти правила находить энергию, но точно помогут не потерять.

Из речи Валерия Панюшкина, журналиста, общественного деятеля, отца четверых детей

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Есть электронная версия: https://bit.ly/3j551UX

​​Давным-давно я у кого-то вычитала про правило зеленой ручки💚

Кратко: смысл его в том, чтобы не зачеркивать красным там, где криво, грязно или орфографическая ошибка, как делали нам всю жизнь в прописях и тетрадях, а отмечать зеленым то, что получилось особенно хорошо. Мол, ребенок концентрируется на позитивном и стремится повторить это.

Я взяла на вооружение и из рядочка кособоких куличиков выбирала наименее кособокий, показывала на него и говорила:

— Вот этот здорово получился.

Сын демонстрировал полное соблюдение правила — тут же пытался повторить тот самый, подчеркнутый зеленым куличик.

А я захватывала все новые и новые территории:

— Вот эту полку ты убрал вообще отлично.

— Спасибо, что сегодня помыл посуду.

— Было приятно видеть, что ты помог маленькой девочке перетащить велосипед.

Матвей выдвигал грудь щуплым колесом и бежал рьяно наводить порядок на полках, мыть посуду каждый вечер и выискивать по городу беспомощных юных катальщиц с бантами.

К счастью, в нашем саду и школе этого метода тоже придерживаются, закрепляют достигнутый мною эффект, отчего результаты становятся особо заметны.

Ребенок не боится ошибиться и, соответственно, не боится начинать новое.
Ищет пути решения проблем, а не просто падает духом и сникает.

Любит читать, считать и даже почти не ненавидит прописи.

А я до сих пор мечтаю найти того человека, у которого прочитала про правило зеленой ручки, и от души поблагодарить за этот бесценный совет.

А надысь я жестко накосячила на работе. Перепутала, не разобралась, брякнула, не подумав, и подписала, не вчитавшись. Попала на деньги, расплакалась от злости на собственную бестолковость.
Домой пришла серая, тихая, неулыбчивая, отказалась ужинать — сразу видно, депрессия во всей ее неистовости.

— Ма-ам, — осторожно подполз сбоку ребенок, на всякий случай прикрыв голову игрушечной каской. — Случилось чего?

— Случилось, — говорю. И рассказываю, как на духу, что натворила. Только детским лексиконом, без сочных русских эпитетов.

Это тоже часть воспитательного процесса — сходить с нафантазированного ребенком Олимпа, демонстрируя, что и родители порой ошибаются, что в целом это нормально. Не конец света. Хоть и не то чтоб прям танцы розовых единорогов среди сиреневых звездочек.

Матвей помолчал и вдруг выдал:

— А сколько ты тут работаешь?

— Двенадцать лет, — поворошив извилинами, подсчитываю я.

— И первый раз за все это время ошиблась?

На том и ретировался в свою комнату от греха подальше — кто его знает, на что эта женщина в глубокой депрессии способна?

А я осталась осознавать.

Конечно, это не первый раз. Но и не то чтоб уж часто я косячу на самом деле. Обычно я прям вполне себе эффективный сотрудник. В конце концов все исправила. Спасибо, что взял деньгами, как говорится.
Посмотри, как много зеленых чернил в твоей толстой, потрепанной годами тетрадке, Лёля!

Мы все иногда срываемся и кричим на детей. Разрешаем залезть в лужу и расхлебываем ночные температуры. Забываем про пироги и достаем из задымленной духовки тлеющие угли. Царапаем машины. Опаздываем на встречи.

И циклимся именно на этом. Плохая мать. Отвратительная хозяйка. Нерадивый сотрудник. Кто тебе права выдал, курица?!

Мы почему-то не умеем вести честный счет в игре под названием жизнь.

Не вносим в наши балансы те сотни раз, когда сдержались и объяснили трехлетке в его истерике, что так не надо.

Десятки пирогов с идеальной корочкой.

Тысячи безаварийных километров.

Даже научившись пользоваться правилом зеленой ручки по отношению к детям, мы упорно забываем применять его к себе. А зря.

Я сижу на кухне, смотрю на догорающий закат, низко режущих воздух горластых ласточек и понимаю, что хочу есть. Слышу, как в комнате тихо ковыряется с конструктором сын.

И только в самом конце, опаздывая, оскальзываясь на поворотах, с одышкой от бешеного бега, нагоняет мысль — сначала мы их учим жить бережно к себе, а потом они, надев свои игрушечные каски, осторожно высовываются из-за угла: эй, а сама-то когда начнешь это делать?

Прав, милый. Пойду. Начну.

Автор Лёля Тарасевич, специально для Family Tree

​​🍎Людмила Петрановская — о самостоятельности школьника

Когда мы постоянно повторяем: «Садись за тетрадки. Читай учебник. Собери портфель», мы не учим школьников самодисциплине и самоконтролю. Мы учим их выполнять действия под нашим руководством, по нашей команде.

Если мы ставим цель — вырастить ответственного человека, то должны сделать очень простую вещь — дать этому человеку, пусть и маленькому, определенную степень свободы. Умение управлять свободой и есть то, что мы называем ответственностью.

И мы, родители, должны предоставить ее детям. Попытка научить ответственности через короткий поводок (то есть постоянное повторение и контроль всех действий) еще ни у кого не увенчалась успехом.

Необходимо удлинить поводок и быть готовыми к издержкам, которые придут в нашу жизнь, когда у ребенка появится свобода. Если дело касается учебы, успеваемость школьника в момент, когда мы «отпускаем вожжи», может на какое-то время снизиться.

В этом нет ничего страшного. Первая «двойка» или «тройка» не означает, что мы должны моментально занять прежнюю позицию и вновь начать контролировать и забирать данную свободу («Марш за уроки, а то опять двойку получишь!»).

Важно держать в голове мысль, что наша цель — не учиться за ребенка всей семьей, а сделать так, чтобы он делал это сам.

Часто в этот момент родители спрашивают: «А куда нам тогда деться?». Задача мамы и папы — быть рядом, быть готовыми прийти на помощь, не нарушая зоны ответственности ребенка. Например, мы можем научить его приемам тайм-менеджмента, которыми пользуемся сами.

Важно думать о школьных проблемах не с точки зрения контроля, а с позиции заботы.
Позаботиться — значит иногда помочь школьнику собрать портфель, посидеть рядом с вязанием, когда он бьется над очередной задачей по математике.

Мы начинаем испытывать дискомфорт в этих ситуациях, когда смотрим на них из позиции контроля.
Если мы отдаем себе отчет, что наша родительская функция — не стоять над душой, не командовать, не понукать, а быть рядом, то жить становится проще🤗


✅Из цикла лекций Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?»
Конспект шести лекций цикла можно приобрести по специальной цене 299 рублей по ссылке⬇️

С каким настроением ваш школьник пойдет 1 сентября в школу?🔔

​​МИФЫ О МАТЕРИНСТВЕ

❌1. Когда рождается ребенок, сразу включается материнский инстинкт, и появляется любовь к нему.
На самом деле: любовь рождается не автоматически, а постепенно - во взаимодействии с ребенком.

❌2. Способ рождения определяет характер и судьбу ребёнка.
На самом деле: это ничем не подтверждённые фантазии.

❌3. Чтобы сформировать надежную привязанность, нужно быть с ребёнком 24/7.
На самом деле: качество привязанности не зависит от количества проведённых вместе часов. Ребёнку может и должно быть хорошо не только с мамой.

❌4. Если мама устаёт от ребёнка - значит, недостаточно его любит.
На самом деле: уставать и отдыхать даже от самых любимых людей - нормально.

❌5. Есть точная инструкция, как нужно воспитывать детей.
На самом деле: невозможно дать универсальных рекомендаций для разных детей и разных ситуаций. Психологи точно знают, как не надо: нельзя унижать ребёнка и применять насилие.

❌6. Всех детей мама любит одинаково.
На самом деле: любовь — это не количественный, а качественный параметр. С каждым ребёнком у нас свои уникальные отношения.

❌7. Если мама не готова полностью посвятить себя ребёнку — это плохая мама.
На самом деле: для человека естественно иметь в жизни не одну, а несколько ценностей.

❌8. Отношения с родителями полностью определяют жизнь ребёнка.
На самом деле: мы не всесильны, на ребёнка влияет ещё множество разных факторов. Плюс его собственная свобода воли.

Автор: психотерапевт Вера Якупова

Пора повзрослеть🧚‍♀️
Вы, наверное, встречали такое не раз: вроде бы взрослый человек — и по паспорту, и по статусу, — и вдруг он начинает вести себя, как самый настоящий ребенок. Упрямится, манипулирует, впадает в истерику от встречи с чем-то незнакомым, требует от жизни каких-то «конфет»… 🤦‍♀️

❓ Почему современные взрослые так часто бывают инфантильны? Откуда берется этот внутренний ребенок и почему он властвует над нами?
Поговорили с коучем и бизнес-тренером Юлией Бурлаковой про взрослость и осознанность, а также про то, какие бонусы они приносят:
https://family3.ru/articles/emotional_maturity1

✅10 сентября приходите на вебинар коуча, бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?».
Участие бесплатно.
Регистрация уже открыта - переходите по ссылке⬇️

🔴Поговорим о том, как отличить капризы внутреннего ребенка от его настоящих потребностей, а признаки здоровой самокритики — от деструктивного потока самообвинений.
👍Найти баланс всегда непросто, но результат стоит затраченных усилий.

🎁Всем участникам вебинара — чек-лист «Один день человека с адекватной самооценкой» в подарок!⬇️