Ох, и интересные вчера были рекомендации во время вебинара психолога, игрового терапевта Александра Покрышкина «Думаем как дети»!
Если вам не удалось принять участие онлайн, не отчаивайтесь.
Вы еще можете зарегистрироваться по ссылке⬇️, и мы отправим вам запись в ближайшее время.
Посмотреть запись можно будет бесплатно до 14 октября включительно.

ТАКАЯ ВАЖНАЯ ИГРА 🧸
3 вопроса игротерапевту

❓В: «Что делать, если ты, взрослый, вообще не любишь и не умеешь играть?» Можно ли в общении с ребенком обойтись вообще без игры?
✅О: Граница игры и не-игры очень условна. В представлении родителей, игра с ребёнком — это такой вариант сюжетно-ролевой деятельности, когда сидишь с ребенком на полу, увлеченно двигаешь игрушками, озвучиваешь их и «изображаешь из себя идиота», а на самом деле изнываешь от скуки. Конечно, такая игра изводит взрослого человека. Но ведь есть много других форм! Интересный рассказ, юмор, диалог, чуть-чуть соревновательного момента в ежедневных делах, совместное приготовление каши — все это занятия, родственные игровым. Массаж, который мы делаем детям и сопровождаем его стишками типа «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», — тоже игра. Это то, что питает игру, дает ребенку пищу для развития фантазии и, соответственно, ума.

❓В: Можно ли сказать, что какие-то игры полезны, а какие-то — нет?
✅О: С педагогической точки зрения, какие-то игры более развивающие. Здесь наш главный ориентир — возраст ребенка и его зона ближайшего развития: та ближайшая точка на пути развития, в которую он вскоре может прийти. Он все время должен тянуться к следующему шагу. В этом смысле полезные игры — это те, которые позволяют ребенку видеть следующий шаг.
С терапевтической точки зрения, нет таких игр, которые совершенно бесполезны.
Все, что придумал ребенок, — любая его фантазия, любая активность — имеют какое-то значение, даже если нам, взрослым, такая игра непонятна, кажется глупой и так далее. Вообще, игра — это территория максимальной свободы и принятия: если ребенку сейчас надо играть так, то пусть играет именно так.

❓В: Что делать, если родители очень хотят играть с ребенком, но у них не работает фантазия, не получается ничего придумать? Что можно сделать, откуда черпать вдохновение?
✅О: Главное вдохновение — в контакте с детьми. Советую учиться у них. Для начала подойдет просто присутствие при игре: не уходите из комнаты, в которой затевается игра. Участвуйте пассивно, наблюдайте — это тоже способ участвовать в игровой жизни ребенка. Дети очень любят такой формат с пассивным присутствием: они чувствуют себя в безопасности, ощущают значимость того, что делают. Когда усталый, измученный родитель прилег на диване рядом с играющим ребенком, а тот начинает играть, будто это спящий великан или гора, которую нужно объехать машинкам, или больной, и его нужно лечить… Отличный вариант для родителей, которые не готовы активно включаться в игру.

Я бы посоветовала, когда вы пассивно присутствуете при игре ребенка, входить в легкий транс, такую дремоту, когда вы отключаете сознание, не осознаете себя как взрослого, родителя, серьезного человека. В этот момент вы сами как ребенок, вам ничего не мешает сосредоточиться на интуитивном поиске, на игре.
Сюжетно-ролевая игра — это, по сути, поток сознания, свободное движение мысли. У детей этот поток, как правило, свободен, и каждый взрослый тоже может его открыть.

🧸Скачайте бесплатную памятку по мотивам статей и лекций психолога-игротерапевта Александры Романовой по ссылке👇
Там же вас ждет полезное видео с советами для родителей, которые хотят играть с детьми, но не умеют этого делать.

​​​​🤬"МАМА, ТЫ - ПЛОХАЯ!"
❓Наверное, каждый родитель сталкивался с ситуацией, когда ребенок вдруг начинает говорить серьезные и очень обидные вещи. «Ты – плохая!», «Я с тобой больше не дружу!», «Вы меня не любите!» и т.д.

✅Отвечает психолог, игровой терапевт Александр Покрышкин:
В такой ситуации невольно теряешься тем, насколько серьезно ребенок настроен и понимаешь, что вам предстоит поговорить о многом. И обычно за такой ситуацией следует серьезный разговор и подробное выяснение отношений. Помните нашумевший ролик про девочку, которая собиралась уйти от родителей в Африку?

На самом деле все проще. Ребенок говорит такие серьезные вещи только потому, что мыслит образами. Скорее всего, он не собирается в Африку, к соседям или в горы, а просто сердится.
Если помнить об этом, то все будет проще.

✅Присоединяйтесь к новому циклу-практикуму Александра Покрышкина «В переводе со взрослого. Как разговаривать с дошкольником». https://family3.ru/products/courses/perevod?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=perevod&utm_content=tg1110

❓Для кого?
✅Для родителей детей от 2 до 7 лет, кому важно не просто давать ребенку ценные указания, а глубоко понимать его потребности и уметь — когда это требуется — разговаривать на одном языке.

❓Что научим делать?
✅Говорить, играть, слушать и слышать ребенка.
✅Обозначать границы, когда это важно для ребенка.
✅Снимать тревоги.
✅Переводить свои мысли и слова с взрослого языка на детский.

🔴 Мы готовим 10 видеоуроков, домашние задания, закрытый чат в Telegram и две групповые встречи в ZOOM.
3 удобных формата работы, которые дадут каждому участнику максимум пользы, обеспечат нужный уровень поддержки и объем обратной связи и точно не позволят заскучать.
Выбирайте самый комфортный для вас вариант.

✅Попробуйте.
Запись вводного вебинара можно посмотреть бесплатно до 14 октября. Для этого достаточно просто зарегистрироваться по ссылке ⬇️

​​❓Ребенок не все рассказывает: что делать?🤔
Часто родители сталкиваются с тем, что дети не рассказывают им, как прошел день в саду/школе.
– Как дела?
– Нормально.
– Что делали сегодня?
– Не помню.
Знакомо?
Кажется, что ребенок что-то скрывает или не доверяет нам.

✅Ситуацию комментирует психолог, игровой терапевт Александр Покрышкин:

Это может быть так, но отчасти дело в самом вопросе. Дело в том, что вопросы «Как дела?», «Как прошел день?», «Чем вы занимались сегодня?» слишком абстрактные. Для ответа на них требуется высокий уровень обобщения, которым недоступен для детей. Вот и получается, что подобный вопрос ставит ребенка в тупик, он теряется, а наши разговоры с ним превращаются в допрос.

Выход из ситуации крайне прост: вопросы нужны конкретные. Ребенок может не помнить день по минутам, но что-то он точно помнит и наверняка расскажет об этом, если грамотно спросить. Например: «Во что вы играли на перемене?», «Что вы пели на музыке?», «Ты сегодня играл с Димой или с Матвеем?».

Замечу, что это работает и с малышами, и с подростками. Чем конкретнее вопрос, тем выше вероятность, что ребенок поддержит разговор. Это другой уровень общения, более глубокий контакт. Длительные паузы и пространные ответы уходят, если то, о чем мы спросили, понятно. Поэтому если ситуация с односложными ответами вам знакома, берите принцип «чем проще – тем лучше» на вооружение. Обычно работает закономерность: чем чаще мы спрашиваем о деталях, тем реже слышим: «Все-нормально-не-помню-хорошо».

Поделюсь наблюдением. Родителям бывает трудно придумать такие вопросы. Детским психологам и игровым терапевтам, например, это проще, поскольку они – наш привычный инструмент. Тут помогает тренировка. Чем чаще вы задаетесь целью спросить что-то особенное, тем проще это становится. Со временем это становится привычкой и не требует усилий.

Отмечу еще одну вещь. Детям регулярно не хватает внимания взрослых. И эта проблема решается не количеством времени, которое вы проводите вместе, а качеством общения. И вопросы, о которых мы говорим сегодня – способ показать ребенку, что он нам интересен и мы к нему внимательны.

❓Что помогает нам говорить на одном языке с дошкольником?

✅ Говорить и думать коротко.
✅ Говорить наглядно.
✅ Говорить эмоционально.

Вот очень-очень коротко то, о чем мы говорили в прошлую среду на бесплатном вебинаре детского психолога, игрового терапевта Александра Покрышкина «Думаем как дети».

Этот вебинар уже посмотрели более двух тысяч человек. Если вы пока не в их числе, но в вашей семье есть дошкольники, и вы их иногда не понимаете, а порой считаете капризными манипуляторами и нытиками, пожалуйста, посмотрите запись этого вебинара. И, мы уверены, понимания в отношениях с детьми станет больше.

Посмотреть запись бесплатно можно до 14 октября включительно.
Для этого нужно просто зарегистрироваться по ссылке 👇🏻👇🏻👇🏻

Если же вам интересен курс целиком, а не только один вебинар, прочитать подробную программу и купить удобный для вас формат участия можно тут: https://family3.ru/products/courses/perevod?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=perevod&utm_content=tg1210

Представьте, что вы говорите по телефону, долго и увлеченно объясняете что-то и вдруг обнаруживаете, что связь давно прервалась. С какого-то момента ваш собеседник просто отключился.
То же самое происходит, когда мы разговариваем с дошкольником: мы всеми силами стараемся помочь преодолеть сложный момент, приободрить, внушить, убедить, пояснить свой запрет… А ребенок просто в какой-то момент перестал нас понимать.
«ЭТО НЕ ПОТОМУ, ЧТО МЫ ТАКИЕ ГЛУПЫЕ, И НЕ ПОТОМУ, ЧТО ДЕТИ НЕВНИМАТЕЛЬНЫЕ. МЫ ПРОСТО ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ», — ПОЯСНЯЕТ ПСИХОЛОГ, ИГРОВОЙ ТЕРАПЕВТ АЛЕКСАНДР ПОКРЫШКИН.
https://family3.ru/articles/kid_understanding

​​💚Когда дети болеют, маме, порой, бывает особенно трудно.
Она переживает, постоянно следит за тем, как ребенок себя чувствует, иногда у нее даже нет возможности выспаться и вовремя поесть. Дети тоже реагируют на такое состояние мамы: начинают капризничать, и им приходится уделять еще больше внимания. Кажется, что это — замкнутый круг.
Вернуть маме состояние баланса и гармонии, а также положительно повлиять на состояние здоровья ребенка помогут практики из психосоматического подхода.

По данным научных исследований в области психофизиологии, сила сосредоточенной мысли — это основа исцеления. Когда мы мечтаем, наш мозг воспринимает эти образы как реальность, и рано или поздно наши желания исполняются. Причем, неосознанно мы так делаем каждый день — представляем себе, чем закончится та или иная ситуация.
💚Психотерапевт Ирина Шадрина предлагает подойти к этому вопросу серьезно: визуализировать не ужасные последствия, а прекрасные перспективы. Особенно это важно, когда речь идет о здоровье ребенка. Мечтать о выздоровлении осознанно вам поможет это упражнение. Вы можете сделать его сами с помощью письменной инструкции.

Упражнение сосредоточенной визуализации от Ирины Шадриной
✅1. Вам нужно сесть как можно удобнее, закрыть глаза, сделать глубокий вдох и полный выдох. Сосредоточьтесь на себе, на своем состоянии. Сделайте еще раз глубокий вдох и еще раз полный выдох.
✅2. Представьте себе вашего ребенка, здоровье которого вас волнует на данный момент. Подумайте о том, что он сейчас сидит перед вами. Улыбнитесь ему. Представьте себе, что он тоже смотрит на вас и улыбается в ответ.
✅3. А теперь подумайте о том, что сверху на ребенка льется поток золотистого согревающего света. Эти лучи укутывают его, приносят ему здоровье.
✅4. Удерживая в воображении этот образ, скажите ребенку о том, как вы его любите, как хотите его поддержать.
✅5. Снова сосредоточьтесь на себе, на своем теле и дыхании. Теперь можно открывать глаза.
✅6. Попробуйте ответить на вопрос (можно письменно), что вы чувствовали, когда делали это упражнение, какие мысли пришли к вам в голову. Таким образом вы закрепите результат этой практики, переведете его на уровень сознания.
✅7. Делайте это упражнение систематически. Оно поможет вам не только положительным образом влиять на здоровье своего ребенка, но и вернуть себе чувство баланса, закрепить на уровне ощущений гармоничное психологическое состояние.

💚О других техниках психосоматического подхода Ирина Шадрина рассказывала на лекциях курса «Психосоматика и здоровье ребенка».
💥Только до 21 октября на эти лекции действует суперцена – 1900 рублей! (обычная цена – 4500 рублей)
Узнайте подробности по ссылке👇

​​💚5 укрепляющих здоровье игр для всей семьи

Если вы улыбнетесь, в вашем организме начнет вырабатываться эндорфин. А если поднимете руки и попрыгаете, активизируется серотонин. Получается, через тело мы можем менять не только свое настроение, но и химические процессы внутри организма, и даже косвенно влиять на свое здоровье.

Для этого предлагаем использовать 5 исцеляющих игр для родителей и детей, которыми поделилась с нами психотерапевт Ирина Шадрина.

💚1. «Зеркало». Классическая игра, где один показывает движение, другой за ним повторяет. Такое взаимодействие помогает развить эмпатию у ребенка. В игровой форме он учится внимательно наблюдать за собеседником и понимать, что с ним происходит.

💚2. «Гнездышко». Мама садится на пол и изображает из себя гнездо. Ребенок садится спиной к ней. Мама его обхватывает руками и ногами и говорит, что он может выбраться, когда ему захочется. Но, когда ребенок пытается вылезти из гнезда, ему приходится для этого потрудиться. Мама мягко сопротивляется его попыткам, но потом отпускает.

💚3. «Строптивая лошадка». Папа сажает ребенка к себе за спину и изображает из себя «строптивую лошадку». С одной стороны, он играет в то, что хочет сбросить ребенка. С другой, крепко его держит, чтобы тот не упал. Важно, чтобы всадник победил и удержался «в седле». Эта игра помогает ребенку почувствовать уверенность в себе.

💚4. «Тарзан» («Индейцы»). Все члены семьи бегают, бьют себя кулаками в грудь, подражая гориллам, и кричат на все лады. Игра помогает расслабиться и сбросить эмоциональное напряжение.

💚5. «Зоопарк». Для этой игры вам понадобятся карточки с названиями или с картинками животных. Каждый член семьи вытягивает своего зверя и старается его изобразить так, чтобы другие догадались. Если животное, которое имитирует ребенок, вы «узнали» буквально за пару секунд, притворитесь, что это не так. Пусть у юного игрока будет возможность в полной мере проявить себя.

Эти игры не только полезны для самочувствия ребенка, они помогут родителям и детям весело провести время вместе. Через шутливый контакт друг с другом можно безопасно выразить накопившиеся чувства, физически ощутить поддержку близких и значительно пополнить баланс совместных положительных эмоций.

✅Из лекции Ирины Шадриной «Физическое состояние организма как причина заболеваний и как источник выздоровления» из цикла «Психосоматика и здоровье ребенка».
💥Только до 21 октября на этот курс действует суперцена – 1900 рублей! (вместо 4500 рублей)
Узнайте подробности по ссылке⬇️

​​🧘‍♀️ Майндфулнес и дети: 3 игры для развития осознанности от психолога Дарьи Сучилиной

🤸‍♂️Осознанное позирование
Один из самых простых способов познакомить ребенка с ощущением и практикой осознанности – это использование разных поз. Чтобы увлечь девочку или мальчика, можно рассказать им о том, что веселые позы помогут им почувствовать себя сильными, храбрыми и счастливыми. Для этого упражнения важно найти тихое и знакомое ребенку место – такое, где он почувствует себя в безопасности. А затем можно предложить ему выбрать одну из этих поз (вы можете сами выбрать подходящих персонажей, главное, чтобы ребенку они были знакомы):

✅ Супермен: ноги чуть шире бедер, кулаки сжаты, руки вытянуты вверх, и всё тело тянется вверх, как можно выше.

✅ Чудо-женщина: в этой позе важно встать ровно, широко, но устойчиво расставив ноги, а руки или кулаки упереть в бедра.

Когда ребенок займет такую позу, позвольте ему вжиться в героя, которого он изображает, а затем попросите его описать, каково ему быть этим героем. Что он видит вокруг? О чем он думает? Что он чувствует? Чего он хочет?

🕷Паучье чутье
Продолжая тему супергероев, вспомним еще один веселый и простой способ познакомить детей с навыком концентрации внимания на текущем моменте.

Попросите ребенка включить «паучье чутье» (если вдруг вы не знакомы с суперспособностями Человека-паука, поясним: это чутье позволяет ему предвидеть опасность и молниеносно на нее реагировать). Исследуйте вместе с ним, как обостряется в этом состоянии нюх, зрение, слух, вкус и осязание – все эти чувства помогают Человеку-пауку лучше ориентироваться в окружающем мире. Это упражнение способно вдохновить юного любителя комиксов замереть и проникнуться своими текущими ощущениями, и это будет первым шагом к осознанию информации, поступающей через органы чувств.

По сути, это классическое упражнение на развитие осознанности, но оформленное в виде понятной ребенку игры.

🐛 Сафари
Упражнение «Сафари» способно превратить обычную повседневную прогулку в увлекательное приключение.

Расскажите детям, что вы собираетесь вместе отправиться на прогулку-сафари. Объясните им, что это такое, и дайте задачу заметить во время этой прогулки как можно больше птиц, жуков, гусениц и любых других животных, которых можно застать в вашей местности. Это могут любые живые существа: ползающие, летающие, плавающие. Чтобы отыскать всех этих обитателей дикой природы (пускай и относительно дикой), ребенку придется включить свои органы чувств на полную мощность, особенно если они хотят найти самых маленьких жучков, какие только живут на свете.

Для взрослых придумано похожее упражнение, которое называется «Осознанная прогулка», когда человеку предлагается увидеть и заметить вокруг себя как можно больше деталей даже во время самой привычной дороги от дома на работу, например. «Сафари» вызывает у детей ту же реакцию, что и «Осознанная прогулка» у взрослых: состояние осознанности и заземленности в настоящем моменте.

✅✅✅
🧘‍♀️Как начать жить в моменте, осознавая себя здесь и сейчас?
🧘‍♀️Как перестать делить чувства и эмоции на «хорошие и плохие» и как научиться давать больше любви, понимания и заботы не только близким, но и себе?
Мы посвятили ответам на эти вопросы 6 встреч с психологом-практиком.

Послушайте запись цикла вебинаров «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе» и вы узнаете, как изменить отношение к стрессу, усталости, тревогам и сомнениям и стать более доброжелательным к себе.
💥Только в октябре вы можете приобрести этот курс по суперцене – 1700 рублей!
Узнайте подробности по ссылке⬇️

​​💞 Зачем думать о том, как любовь меняется со временем? 💕
Чтобы знать: вам сейчас трудно потому, что это такой период в отношениях. Потому что младенец, потому что подросток, потому что вы выпустили детей в жизнь. От этого знания становится меньше претензий друг к другу. Это как погода: если на улице дождь и снег, и у вас никак не получается романтическая прогулка, вы же не будете обижаться друг на друга. Вы поймете, что причиной всему дождь и снег. Вы сможете планировать дальнейшую жизнь. Заметив, что в вашей семье стало меньше совместности и больше разобщенности, вы не начнете гонять по кругу мысли «надо было слушать маму и не выходить за него замуж», а будете искать возможности для увеличения сплоченности.

Любая семья живет кризисами. За кризисом, изменениями следует плато, когда система достигает новой точки равновесия. Какое-то время мы на этом плато, а потом потребность в изменениях вновь накапливается. Да и на плато в хорошей семье не обязательно все бесконечно любят друг друга. Однако в ситуации кризиса благополучная семья сплачивается, преодолевает его плечом к плечу.

❓Какие стадии проходит любовь и что можно сделать с этими «качелями», находясь в длительных отношениях, ― кроме того, чтобы разрушить все и отправиться на поиски новых?
❓Как понять, что любовь не ушла, а стала глубоким, спокойным чувством?

Поговорим? Приходите на виртуальную встречу с известным семейным психологом Людмилой Петрановской 26 октября в 22:00 мск.

Эфир «Любовь «вдолгую»: о какие мифы разбиваются отношения» пройдет в уже полюбившемся нам формате разбора ваших кейсов. Будем обсуждать только ваши вопросы и личный опыт, никакой теории. Как предложить к разбору свою ситуацию или принять участие, чтобы послушать, читайте на странице эфира у нас на сайте - по ссылке👇.

Участие бесплатное, нужно только зарегистрироваться (также по ссылке👇).

​​🚩Стоп-сигнал: что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком? 🚩
О том, что мешает мамам установить границы для детей — и о том, как всем нам важно иметь свои собственные желания, рассказывает психолог Екатерина Бурмистрова.

Вебинар «Я и не-я: с чего начинается ощущение границы?» из курса «Посторонним В.» стала бальзамом на душу для многих измученных молодых мам. Оказывается, можно:
✅ отказаться от неприятной игры с расшалившимся двухлеткой;
✅остановить младенца, который дергает тебя за уши;
✅ даже мультики могут быть запрещены вполне легитимно.
А ведь кто-то думает, что это женская доля – терпеть, пока наш несмышленыш не вырастет…
Вот и совсем наоборот!
Мамина задача – вовремя остановить, выразить несогласие, показать, что так не надо — разумеется, все это спокойно, уверенно, любя и столько раз, сколько потребуется.

Что мешает мамам устанавливать границы в отношениях с ребенком?
✔️ Излишняя тревожность за ребенка. Можно сказать, вы в группе риска по границам, если очень беспокоитесь за малыша. Если вас напугала тяжелая беременность, вы пока не справились с особенностями здоровья ребенка (например, с аллергией). Ну как при такой тревожности сказать этому милому созданию «нет, не царапай меня, не бросай мне в лицо игрушки?» Но сказать все-таки надо.

✔️ Общее недовольство браком и/или жизнью. Хочется, чтобы ваше несчастье не передалось ребенку – поэтому вы ограждаете его от запретов. А потом вдруг может сработать «маятник», и вы начнете расставлять кордоны везде, где можно, защищаться стихийно и с потерей самообладания.

✔️ Депрессия. К несчастью, ее не всегда вовремя диагностируют – но ведь бывает, что просто мамино психологическое самочувствие не позволяет ей реагировать на те или иные действия ребенка. Берегите себя, следите за своим состоянием: расстановка границ – дело энергоемкое, требующее терпения, твердости и неравнодушия.

✔️Слишком большая любовь. То самое состояние эйфории, когда любовь и забота заполняют все ваше личное пространство, а вам как будто нигде и не жмет… не жмет до поры до времени! Пожалуйста, будьте стратегами: ребенок будет чувствовать себя увереннее и спокойнее, если будет точно знать, чего ему нельзя делать с другими людьми.

💥Видеозаписи цикла лекций психолога Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» по цене 1900 рублей только до 25 октября!
Семья это “мы”, но в ней должно быть место для всех отдельных “я”. Учимся расставлять границы и не растворяться в любимых, детях, родственниках.
Подробнее по ссылке👇

🚩 «Бывают люди с отсутствием границ, они вообще их не чувствуют, потому что у них в детстве не было ситуаций, когда им разрешили вот эту самую отдельность, когда им разрешили сказать “нет”.
Граница — это тот момент, где мы способны почувствовать, что это наше или не наше. Где мы либо можем сказать “нет, это не моё, это мне не подходит” либо чувствуем, но сказать не можем и испытываем боль и страдание».
✅Психолог Екатерина Бурмистрова рассказывает, почему так важно показывать окружающим, и в том числе детям, что «со мной так нельзя», и уметь выстраивать границы личного пространства:
https://family3.ru/articles/ekaterina-burmistrova-dver-tualeta-dolzhna-byt-zaperta

​​ИМПЕРАТИВ -
это вот что такое. Когда один мальчик был в детском доме, его определили в группу для "особых детей", мягко говоря. Он не разговаривал после того, как мама его поджечь пыталась. Это короткая и мрачная история, как все истории алкоголиков и уголовников. И в этой группе было совсем нехорошо. Это было давно. Подробности ни к чему, Северный Урал, детский дом, спецгруппа. Достаточно. И однажды к мальчику подошла воспитательница. Грубая тетка, других там не было. И погладила его по голове. И дала два свитерка и брючки - от ее умершего сыночка остались. И шапочку такую, буденновку со звездой. И сказала шепотом: "ты умный парень. Тебе здесь не место. Ты выправишься и заговоришь! И станешь министром!".

И мальчик выправился. Заговорил, к удивлению других сотрудников. И его в обычную группу перевели вскоре, где у него тут же украли и свитерки, и брючки, и буденновку. Но это все было уже неважно - он выжил и стал жить. И даже рисовать. И потом закончил школу, отслужил в армии и стал художником. Министром пока не стал, но, может, все еще впереди?

Все, что говорится ребенку с душой и смыслом, становится могущественным императивом. И определяет его жизненный путь. Не всегда это говорят родители, как видите. Учительница тоже может сказать: "ты бестолочь. Из тебя ничего не выйдет!". Но если есть защитный, более сильный императив - грош цена ее глупым словам. А если и дома такое говорят - это приказ, который будет приведен в исполнение. Иногда - совершенно неожиданно, на пике успеха и славы.

Так что говорите детям хорошее. Повелительным тоном, можно шепотом - прямо на ухо, как важную тайну. Тоном, не допускающим сомнений. И можно подкрепить императив брючками и свитерком. Или мороженым. А лучше всего - поцелуем и объятиями. Взять и сжать ребенка в объятиях сильно-сильно. И сказать: "ты будешь министром!". Да хоть кем, главное - счастливым и здоровым. Добрым и обеспеченным. И приказ будет выполнен - императивы всегда выполняются, вот о чем важно помнить...

Автор Анна Валентиновна Кирьянова

💕Как меняется любовь с годами, какие стадии она проходит и какие мифы могут приводить к краху отношений?
✅Сегодня в 22-00мск приходите на бесплатный прямой эфир психолога Людмилы Петрановской для тех, кому важны длительные отношения и кто хочет знать, как не потерять любовь в браке❤️

Участие бесплатное, регистрация по ссылке👇

Поделитесь важной информацией с близкими!🤗

«Мы долго искали этот путь. Мы искали, как сделать так, чтобы дети делали дела с удовольствием. Чтобы труд был не повинностью, а просто частью жизни. Как в индейских племенах, где нет слова «работа», потому что жизнь не делится на отдых и на труд, все что происходит – это просто жизнь».

Многодетная мама Тая Шопен рассказала о том, как ей удалось поменять в семье отношение к домашним обязанностям, почему важно подключать к этому процессу детей и как научить их живой заботе о вещах:
https://family3.ru/articles/children_responsibility_1