В музей! с ребенком.. Конечно, с ребенком! Три игры для нескучной прогулки по художественному музею!

🎨Художественный квест
Заранее пишете на листе бумаги пять (или больше) объектов, которые вы должны будете найти в музейных залах. В списке могут быть как широко сформулированные темы (горе, бедность, зима, счастье и т. д.), так и конкретные предметы (фрукты, собака, седло, рыба и т. д.). Если ребенок захочет, может такое же задание написать вам. Берете задания с собой и отправляетесь в музей. Там, бродя по залу, время от времени заглядываете в свой список и вычеркиваете найденные предметы, записывая напротив названия картин, скульптур или других объектов. Пока бегаете по залам, нет-нет да и заметите что-то, что привлечет ваше внимание.

🎨Путешествие в картину
Для этой прогулки подойдет встреча с одним-единственным полотном, которое вы выберете заранее. Выбирать лучше так, чтобы было эмоционально близко ребенку: если он любит машины, можно взять урбанистический пейзаж кого-нибудь из русских импрессионистов, если вдохновляется природой — подойдет Левитан или малоизвестная картина Шишкина.
Вы приходите сразу к выбранной картине. Даете себе и ребенку пару минут, чтобы просто молча посмотреть, чтобы глаза привыкли к краскам. Дальше — предлагаете ребенку вместе придумать историю о том, что изображено на картине и как она появилась. Если это Шишкин, вы можете начать: «Жил-был один очень удивительный охотник. Он очень любил гулять по лесу в высоких сапогах, рассматривать деревья, наблюдать за животными, а убивать он никого не собирался. И вот однажды он ушел очень далеко от дома…» Затем предложите ребенку продолжить историю. Подсказки лучше всего брать с полотна: если на картине утренний лес, значит охотник переночевал в лесу. Может быть, ему снился страшный сон? Или он увидел удивительного зверя? Фантазия безгранична.

🎨Почувствуй искусство!
Выбираем заранее одну или несколько картин, или просто гуляем по залу и выбираем интуитивно, куда хотелось бы погрузиться. Выбрав, смотрим на картину минуту-другую и начинаем понемногу рассказывать друг другу о том, что вы могли бы почувствовать, увидеть, услышать, ощутить, если бы вдруг сейчас оказались сразу в картине, внутри ее мира.

Примеры и подробности на сайте: https://family3.ru/articles/igry_v_musee

И конкуренция, и кооперация… И без того, и без этого невозможно. Если мы представим, что у нас в отношениях очень слабо развита кооперация и царит сплошная конкуренция, мы получим чудовищный мир, описанный Гоббсом: война всех против всех. Все конкурируют, все воюют. Но если мы представим себе мир, где нет конкуренции, в котором все только помогают друг другу, мы поймем, что очень быстро этот мир станет несправедливым, потому что не будет какой-то реальной корреляции между вложенными усилиями и результатом. Начнется ситуация инфантилизации, когда все начнут чувствовать себя младшими детьми, которым все должны. Важно, чтобы в жизни было и то, и другое…
Л. Петрановская

https://family3.ru/articles/brat_protiv_brata?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=brat_protiv_brata&utm_content=tgpost&utm_term=280121

Боль от того, что тебя в жизни что-то не устраивает, это самая эффективная обратная связь от мира, какая только может быть. Если мне что-то до боли не нравится в моей карьере, зарплате, отношениях, в том, где и как я живу, в том, с кем общаюсь, что делаю каждый день, то у меня есть все шансы проанализировать свое прошлое и из точки «сейчас» сконструировать другое будущее.

https://family3.ru/articles/zhit_ne_zhalet?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=zhit_ne_zhalet&utm_content=tgpost&utm_term=310121

До 4 февраля курс Людмилы Петрановской "Дети. Инструкция по применению" можно приобрести со скидкой — 2999р вместо 3850р.
Вот что вы можете узнать на первой лекции про страхи:

💭Чего боится ребенок, когда он просыпается и плачет? Особенности детских страхов в разном возрасте.
💭Как ребенок воспринимает мысль о смерти?
💭Насколько тревоги взрослых влияют на страхи ребенка?
💭Когда страх нужно лечить?
💭Как помочь ребенку пережить страх дома?

Прослушав лекцию вы сумеете:
— Понять настоящие причины детских страхов
— Решить, нужна ли ребенку помощь врачей
— Научиться правильно реагировать на проявления страха
— Помочь ребенку справиться со страхами.

Регистрация по ссылке👇🏻
https://family3.ru/products/courses/detoprimenenie?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=detoprimenenie&utm_content=tgpost&utm_term=020221

В новой статье поразмышляли над ролью гаджетов в жизни современных подростков, зумеров, и вывели плюсы/минусы.

Мы хотим, чтобы ребенок понимал: гаджеты — это полезное дополнение к нашей жизни и созданы помогать нам. Чтобы научить этому детей, хорошо бы нам обговорить, чем гаджеты вредны, а чем полезны. Рассмотрим их воздействие на три важные сферы жизни: здоровье, образование и общение. А также приведем немного статистики.

Здоровье

⛔️Минус: неконтролируемое использование гаджетов плохо влияет на физическое и психическое здоровье детей.
✅Плюс: благодаря гаджетам и интернету современным подросткам широко доступна медицинская информация, YouTube-каналы о спорте и здоровом питании и мобильные приложения ЗОЖ .
📊По статистике, зумеры меньше интересуются сигаретами и алкоголем. Они больше своих предшественников (представителей поколений Y и X) подвержены ментальным расстройствам, но знают, что с этим делать и где искать помощи.

Образование

⛔️Минусы: «серфинг» по Сети перед сном (или за счет сна) приводит к хроническому недосыпанию, что в свою очередь влияет на самочувствие и концентрацию внимания подростков. Общение в соцсетях, просмотр френдленты, видео на YouTube и сериалов онлайн часто происходит вместо выполнения домашнего задания. Разумеется, и то и другое снижает успеваемость.
✅Плюсы: благодаря современным технологиям у подростков есть доступ к любой информации, интернет-библиотекам, интернет-коллекциям мировых музеев, онлайн-спектаклям и концертам, лекциям и выступлениям мировых экспертов и т. д.
📊По статистике, зумеры отдают предпочтение престижным занятиям, для которых чаще всего необходим высокий уровень подготовки и высшее образование. Самой большой популярностью у зумеров пользуется профессия программиста; подростки также делают выбор в пользу юриспруденции, маркетинга и массмедиа.

Общение

⛔️Минусы: гаджеты позволяют общаться онлайн, чем современные подростки с удовольствием пользуются. В результате они меньше выходят на улицу и меньше общаются с ровесниками вживую. В Сети есть риск стать жертвой мошенников и людей с нездоровой психикой. Травля в интернете часто имеет даже более жестокий характер, чем в реальной жизни.
✅Плюсы: по мнению психологов, говорить на откровенные темы и делиться сокровенным в чате проще, чем с глазу на глаз. Таким образом, гаджеты дают возможность максимально открыться, что, в свою очередь, очень сближает собеседников. Гаджеты и интернет позволяют общаться с друзьями и родственниками, которые живут за границей, а также находить иностранных друзей с целью языковой практики.
📊По статистике, зумеры меньше своих предшественников устраивают вечеринки, меньше ходят на свидания, не торопятся сесть за руль, не ищут подработку на лето, меньше дерутся на улице и не спешат создать семью.

Статью целиком можно прочесть на сайте:
https://family3.ru/articles/deti_i_gadget?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=deti_i_gadget&utm_content=tgpost&utm_term=030221

В тревожные времена есть несколько правил, облегчающих жизнь. Рекомендации от психолога Марины Травковой:

1) Оторвите себя от новостей, не залипайте в новостных лентах, не смотрите бесконечно фото с митингов, словом, если опасность не стучится прямо сейчас в ваши двери (буквально), - то оторвите себя от новостей хотя бы на сутки. Поверьте, о вторжении инопланетян или третьей мировой вам все равно прорвутся и расскажут.

2) Отправляйтесь в ресурсное место или к ресурсным людям. Ботанический сад, планетарий, лес, Библиотека , церковь- вообще неплохо иметь в жизни место, куда можно придти и спокойно побыть самому с собой

3) Ресурсные люди - это те, кто боится и тревожится меньше вас, а не наоборот. Собираться и накручивать друг друга - это сейчас не вариант

4) Тревога - среди прочего, состояние в теле, поэтому, как только вам стало тревожно, останавливайтесь и проверяете, где именно внутри себя вы ее ощущаете (у меня, например, это вялость в ногах и неприятное ощущение за грудиной) Находим и просто наблюдаем за этими ощущениями, как если бы они были чем-то отдельным от вас. Просто наблюдаете. Это их снижает, как правило

5) Если тревога сильная и такая, что есть импульс что-то делать, бежать, двигаться, - то делайте. Уборка квартиры, пробежка, отжиматься от пола - поможет

6) Возьмите себя в объятья. Можно попросить любимого человека обнять вас. Можно закутаться туго в плед. Можно сделать упражнение «бабочка» из EMDR- погуглите. Можно вообще завести утяжеленное одеяло, оно успокаивает

7) Выдыхайте. Именно выдыхайте, вдох случится сам собой. Накупите шариков и надувайте по одному в конце дня, на каждом выдохе представляя, что отдаёте негативные и тревожные эмоции, выводите их из себя

😍 Вода и соки, побольше жидкости. По простому принципу: если в крови адреналин и кортизол, значит растворяем адреналин и кортизол)

Обсудили с психологом Евгенией Рахматовой как лучше отстаивать свои границы и как ответить на обидный комментарий.
Разбираем на примерах:

⚡️Учительница на родительском собрании начинает публично распекать вашего ребенка за дурное поведение (неопрятный вид, опоздания, плохую успеваемость).
Хорошее решение — ничего не сказать во время собрания, но сразу после его окончания подойти к учительнице и тихо, спокойно, внятно сказать:

— Мария Ивановна, мне сегодня было очень неприятно, когда вы начали во время общего собрания переходить на личности и обсуждать моего ребенка при посторонних. Прошу вас больше никогда не вести себя так в отношении меня и моего ребенка, иначе я вынуждена буду обсудить этот вопрос с вашим руководством.

⚡️Вы гуляете с ребенком на горке. День не задался, твой ребенок немного капризничает, ты пытаешься ему помочь, и тут одна мама спрашивает: «И вы считаете, что можно вот так потакать всем капризам? Кого же вы, милочка, вырастите?»

Вариант 1, если вы в мегаресурсном состоянии:
💭Выращу человека, у которого все в порядке с базовым доверием к миру и ко мне. Человека, которому нестрашно будет выражать свои эмоции. Пожалуй, счастливого человека выращу, чего и вам желаю.

Говорить все это стоит медленно, спокойно, дружелюбно.

Вариант 2, если хочется закрыть тему раз и навсегда:
💭А кого хочу, того и выращу. Если мне потребуется ваш экспертный совет, обязательно обращусь к вам.

После этого можно эффектно и спокойно уйти на другой склон горки. Вообще, главное, что можно сделать, отстояв свои границы по поводу ваших педагогических приемов, это не развивать дискуссию, если только вам не хочется прямо сейчас обсудить с кем-то посторонним проблемы воспитания детей.

Больше ситуаций в статье "Как сказать "стоп"?" на нашем сайте:

Почему мы, современные взрослые, так инфантильны? Откуда берется этот внутренний ребенок и почему он властвует над нами? Отвечает коуч, бизнес-тренер Юлия Бурлакова:

Мы, то есть те, кому сейчас, от 30 до 50 или даже до 60 лет, — это жутко парентифицированнное поколение. Если кратко, парентификация — это когда ребенка ставят на место взрослого по функциям, а его психика еще не созрела для такой нагрузки. Мы — те самые «дяди-федоры с ключами на шее», о которых писала Людмила Петрановская. Такие все самостоятельные, взрослые, ответственные, и беда тут не в том, что ты в семь лет приходишь домой из школы один, съедаешь холодную котлету и садишься за уроки. Основная опасность в том, что мы очень быстро утратили право безнаказанно выражать свои чувства и потребности. Попробовали разок-другой, огребли — и всеми силами постарались отучить себя «проситься на ручки». Стали взрослыми, раз от нас этого требуют.

Но эмоциональные дефициты никуда не делись, они остались у нас. У кого-то они переросли во вредные привычки, зависимости, у кого-то в псевдобраки, аутоагрессию, в бесконечное самоотрицание — и те самые качели самопотакания и самобичевания. То «я хочу себе вот это все и луну с неба», то «я ненасытное чудовище». То «я герой и непризнанный гений», то «я ничтожество и кто меня теперь на работу возьмет». Знакомая история? Вот у подавляющего большинства нас, российских взрослых, такое есть.

Семь вдохновений, доступных только для эмоционально взрослого человека.
Основано на изучении четырех экзистенциальных страхов, о которых писал Ирвин Ялом, а также на 10-летней коучинговой практике Юлии Бурлаковой и личном опыте.
Статья полностью на сайте

…Я действительно осознаю ценность жизни
…Я осознанно выбираю, как мне жить
…Я способен к настоящей любви и близости
…Я могу создавать смыслы своей жизни
…Я не боюсь воплощать мечты
… Я отвечаю за результаты своих действий
…Я вижу, куда мне расти

До 11 февраля видеозаписи цикла лекций семейного психотерапевта Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» можно приобрести по скидке
2999р вместо 5500р.

Курс состоит из 5 лекций:
💭 Со мной так нельзя: где проходит моя личная граница
💭 Я и не-я: с чего начинается ощущение границы
💭 Отцы и дети: пересмотр границ в подростковом возрасте
💭 Мы и они: границы в отношениях со значимыми людьми
💭 Ты и я: возможны ли границы в супружеских отношениях

Приобрести курс можно здесь

​​- Мам, уйди! И закрой за собой дверь, - короткая пауза, - Пожалуйста.

Тасе восемь лет, она тощая, злая и визгливая. В руках у нее флейта, тоже тощая и визгливая. Через два дня у них, Таси и флейты, генеральное прослушивание и экзамен. А я – мать, то бишь тренер, репетитор, импресарео, антикризисный менеджер, личный повар... И меня бесцеремонно выставляют за дверь.
Я стою в дверях. Моя разгоряченная биомасса решает, куда ей все-таки двинуться. Очень соблазнительно рвануть вперед, в комнату, со словами: «Ах ты соплячка, ты что же это мать за двери выставляешь?! Да если бы я тебя каждый день за шкирку не вела к этому пюпитру, фиг бы ты какой конкурс увидела! И никуда я не уйду, пока ты не повторишь си бемоль мажор этот клятый четыре раза!!!» Так поступила бы со мной моя мама, это точно.

Но я стою.

Еще очень хочется осесть на пол и зареветь: «Да за что же мне это все, ядрена колотушка… Сколько вечеров потрачено не на сериал, не на любимую работу, не на кофе с подругами, а на си бемоль мажор. И что в ответ? Нет, не спасибо, а пошла, мама, вон. Так мне и надо, значит, такая я мать и есть…»
Но я стою. Потому что знаю, как страшно восьмилетнему ребенку собирать с пола горько плачущую мать, да еще если в ее горе виноват он, ребенок.
А потом я опускаю глаза, и на секунду мне кажется, что внизу, вровень с дверью, на полу проступает белая, полупрозрачная полоса. Личная граница моего ребенка. Тася, конечно, не права, она тощая и визгливая, но сейчас они с флейтой будут репетировать одни. Она так решила. Она не смогла сказать сразу, злилась, терпела, зыркала острыми глазенками на меня, а потом сказала мне «Мам, уйди».

И я принимаю решение. Я киваю, выхожу из комнаты и закрываю за собой дверь.

Все разборки будут потом. Про то, что тон был выбран неверно, про слова, которые могли бы быть другими, про мои чувства, про ее чувства – но все это потом, потом, потому что сейчас моя девочка уже выдержала экзамен. Она защитила драгоценную белую полоску под дверью, отвоевала право делать так, как ей удобно.

И да, нужно обязательно похвалить ее за то, что она не забыла сказать «Пожалуйста».

Автор пожелал остаться неизвестным
Фото: Teddy Yang
А о том, как установить и отстоять свои границы в курсе Екатерины Бурмистровой. Еще два дня по скидке - 2999 вместо 5500р.

Политика — не детское дело! Согласны?
Спросили общественного деятеля Татьяну Лазареву, кинокритика Антона Долина и психолога Диму Зицера.
Читайте интервью на нашем сайте:

До 18го февраля курс недели — «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про «это»
семейного психотерапевта Марины Травковой
По скидке — 2999 вместо 3800р.
💕Вы познакомитесь с разными аспектами сeкcyaльнocти в разном возрасте и получите ценные (и даже уникальные) знания о том, как дозировать информацию и какими «порциями» давать ее ребенку.
💕Телесность, собственные границы, безопасность ― все это лучше всего обсуждать с человеком, который много лет работает именно с этими вопросами. Марина Травкова именно такой человек.
💕 Наш цикл ― это возможность и вам, родителям, по-новому посмотреть на свою семейную жизнь и найти внутренние установки, которые ― возможно ― могут помешать реализоваться в партнерских отношениях вашим детям.
Узнать подробности и зарегистрироваться можно по здесь

​​Ждем вас в понедельник, 15го февраля на бесплатном вебинаре "Круто быть взрослым!" с Юлией Бурлаковой. Вы еще можете задать свои вопросы спикеру в специальной форме при регистрации.

а пока посмотрим как Юлия разбирает традиционную пятничную дилемму с точки зрения Внутренних Ребенка, Критика и Взрослого:

Друзья зовут тебя на выходные на дачу, а ты ловишь себя на том, что не хочешь шевелиться до понедельника.

🥺 Ребенок:
— Не хочу-у е-ехать… Но если не поеду, всех друзей растеряю. Они подумают, что я зануда, и будут веселиться без меня, а потом вообще приглашать перестанут. На самом деле я хочу мороженое, на ручки и спать примерно 54 ближайших часа. Но чтобы друзья не перестали меня любить, утру-ка я слезки и из последних сил поеду на дачу.

👺 Критик:
— Ну ты, трудоголичка! Тебя семья не видит целыми сутками, личной жизни никакой, вон уже и на друзей готова забить. Сама виновата, сама свою жизнь в ад превратила. А вот подружка-блогерша в инстаграме уже научилась работать на двух работах и потом тусить до упаду. Ну сиди, сиди дома, раз ты никому неинтересна… Неудачница.

✅ Взрослый:
— Честно говоря, я сейчас даже не выжатый лимон, а его призрак. У меня глаза слезятся от шести часов у экрана, руки трясутся, спина не сгибается… Ну да, я недовольна тем, как я себя чувствую, но все, что мне нужно прямо сейчас, это ванна и сон. Уж точно не гости. Поэтому я воспользуюсь техникой вежливого отказа «отложенный ответ»: «Дорогие друзья, пишу вам в чат из последних сил, очень устала, завтра в 11 скажу, буду или нет».

А завтра встану без будильника, разрешу детям завтракать конфетами и смотреть мультики, а сама понежусь в кровати, погуляю с семьей… И к 11 часам посмотрю, будет ли у меня желание общаться или нет. Если да — предупрежу, что я усталая и сонная, сама фонтанировать не буду, но смогу посидеть с друзьями за столом, радостно кивая и наслаждаясь обществом близких.

Фото: Tatiana Syrikova

Как детский опыт влияет на наше поведение во взрослых отношениях?
Почему партнеры иногда чувствуют себя обманутыми и отвергнутыми, хотя любят друг друга?
Как не дать детским обидам и страхам помешать вашему взрослому благополучию?

В цикле лекций Людмилы Петрановской «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»
По промокоду Любовь 13го и 14го февраля со скидкой 14%💕

Как пели Джон с Полом (не апостолы, а Битлз) – все, что вам нужно, это любовь. ЛЮБОВЬ – наш специальный промокод ко дню святого Валентина, по которому вы можете получить скидку 14% на любой цикл Faimily Tree про отношения в паре. Только на эти выходные!
И пусть эта музыка звучит у вас в сердце
Love is all you need!

В акции участвуют курсы:

Людмилы Петрановской
«Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»
«Точка кипения. Конфликты в семье»
«Счастливы вместе»

а также
«Венера вызывает Марс» психолога Павла Лебедько
«Как приручить дракона? Гнев в семье» Екатерины Бурмистровой
«Сексуальность в долгосрочных отношениях» Ирэны Голубы
«Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор» Екатерины Богомоловой
«…И еще раз о любви» Александра Колмановского
«Измена: Как пережить бурю» Марины Травковой

​​Что важно объяснить мальчикам

1. Секс — это то, что происходит между двумя людьми, которые отдают себе отчёт в том, что делают. И только при обоюдном согласии. Значит, что секс с пьяной, не понимающей, что она делает, девушкой — это изнасилование.

2. Поговорите с сыном о возрасте согласия. О том, что если ему — 19, а девочке — 15, то это сексуальные действия с несовершеннолетней. И они уголовно наказуемы.

3. Многие девушки хотят понравиться парням, но при этом не обязательно хотят секса. Как бы они себя ни вели, в сколь коротких юбках бы ни появлялись, сама по себе одежда и заигрывающее поведение — это скорее приглашение к коммуникации, но не к сексу. Поэтому «танцевала, флиртовала и целовалась» — не даёт права что-то требовать и считать, что девушка согласилась на всё.

4. Расскажите сыну о простом факте физиологии, о котором знают даже не все взрослые: физиологическое возбуждение и готовность к сексу не у всех женщин проявляются одинаково. Это значит, что ориентир из порнофильмов «она вся намокла» — не означает ни желания, ни готовности к сексу, а как раз может быть реакцией на стресс в конкретной ситуации. Чтобы понять, хочет ли девушка секса с вами, — просто спросите.

5. Кстати, о порнографии. К сожалению, многие подростки черпают свои знания именно оттуда. Расскажите сыну, что порнофильмы далеки от реальной жизни. И не все, что там показывают, может понравиться девушке.

6. Поговорите о безопасном сексе. О том, что миф «заниматься сексом в презервативе — это нюхать цветы в противогазе» давно устарел. Секс-индустрия не стоит на месте, и сейчас презервативы делают из тонкого, но прочного материала. А ещё сегодня каждый 50-й житель России ВИЧ-инфицирован, это не считая других заболеваний, которые передаются половым путём. Добавьте к этому ответственность стать отцом. Убедитесь, что подросток понимает, что предохранение — важная часть сексуальной жизни.

7. Наконец, обсудите с ним, что секс — не самоцель и не приз, что это удовольствие, которое должно быть обоюдным. Что к нему не обязательно стремиться за компанию, и он не делает никого взрослым.

8. Расскажите и сыну, и дочери о простом правиле «Нет-Уйди-Расскажи». Нужно сказать чётко и ясно «Нет» в ответ на домогательство. Немедленно «Уйди» — отойти от этого человека, не пытаться переубеждать или спорить. И «Расскажи» — сразу же сказать о происходящем кому-либо, хотя бы подруге. Стеснение тут неуместно. Договоритесь с ребёнком о специальном кодовом слове, которое он может произнести, когда вы ему позвоните, и это будет для вас сигналом, что за ним нужно ехать и выручать.

Выдержка из статьи семейного психотерапевта Марины Травковой
https://mel.fm/otnosheniya-v-semye/589641-violence

Курс Марины Травковой "Не аист, не капуста. Говорим с детьми про «это» до 18го февраля по специальной цене, ссылка в комментариях.

Фото: cottonbro

Сегодня, 15 февраля в 20:00 коуч и бизнес-тренер Юлия Бурлакова ответит на вопросы читателей в прямом эфире.
Программа встречи будет насыщенной:
💭Краткая теоретическая часть от Юлии;
💭Ответы на вопросы, которые вы нам присылали;
💭А еще два розыгрыша!

✨ Во-первых, среди всех, кто зарегистрировался на вебинар, мы разыграем книгу «Выбор. О свободе и внутренней силе человека» Эдит Евы Эгер.
Это история шестнадцатилетней балерины Эдит Эгер, попавшей в Аушвиц, выжившей и не сломавшейся вопреки всему. Незабываемая история выживания и исцеления, история освобождения и силы человеческого духа. Она показывает, что мы всегда можем выбирать, чему нас учит жизнь и как относиться к происходящему.

✨А во-вторых, участник онлайн-трансляции, задавший самый интересный с точки зрения Юлии вопрос во время эфира, получит возможность участвовать в курсе «Как не хотеть на ручки, или Укрепи внутреннего взрослого» (с участием в поддерживающем чате в Telegram).

В нашей новой статье про перегибы в сексуальном образовании подростков
читать здесь

​​22го февраля в 22:00 проведем встречу, на которой семейный психолог Людмила Петрановская ответит на ваши вопросы.
Тема: отношения матерей и дочерей.
Вы можете задать свои вопросы заранее заполнив форму при регистрации на встречу. Участие бесплатное.

А пока собрали истории про непростые отношения. Это истории не о том, какими плохими бывают мамы. Это истории о том, что нам, хорошим дочкам своих мам, иногда нужно остановиться и самим что-то изменить в нашей жизни.

Ирина:

Я помню, как один единственный раз в жизни мама открыла для меня банку персикового компота. Это когда мне было пять лет, я болела очень сильно, и доктор сказал, что если я не будут ничего пить, то могу умереть.
Ирина — кандидат наук, биолог, доцент, автор блестящих методических разработок. Ей давно за 50, ее маме – почти 80. Они живут в разных городах и видятся только два раза в год – на Пасху и в сентябре, на день рождения мамы.

До сих пор бинты снимаю, - так описывает Ира свои отношения с матерью. В семье она была старшая, брат на восемь лет младше. Ирине вручили брата, когда ему было два года, и сказали, что теперь она должна о нем заботиться. В садик привести, из садика забрать, накормить, поиграть, если пуговицу потеряет – пришить, если ударился – в травмпункт вести. А вечером: как, ты еще уроки не сделала?! Этим все общение с мамой и заканчивалось.

Отец мой был военный, человек суровый, чуть что, брался за ремень. А мать никогда за меня не заступалась, только скрестит руки на груди и говорит: заслужила, значит.

Когда Ира сказала, что хочет быть биологом, ей сразу объяснили: если что-то не получится – домой можешь не возвращаться, тарелку супа тебе тут никто не нальет. И привычный набор: что из тебя только вырастет, кому ты такая нужна…

Ирина спасалась по подругам, грелась душой у любимой учительницы. Хорошо закончила школу, поступила в институт и уехала в другой город. Теперь она сама бабушка – но каждый раз, когда нужно ехать к маме, она внутренне содрогается: может, не ехать?

Ничего хорошего меня там не ждет. Все, что я покупаю, не то и не такое. Все, что я говорю – глупости. А не ехать тоже нельзя: старая женщина, сил своих не рассчитывает, пойдет на рынок, а назад на скамеечке сидит, ждет, кто ей сумку донесет. Но на меня у нее силы всегда есть: я кастрюлю не ту на огонь поставила, так она мне этой кастрюлей так по спине заехала… Видите, не то сделала опять, не в той кастрюле собралась вареники варить…
Каждую весну и каждую осень Ира зарекается ехать к маме в родной город. И каждый раз едет снова: ведь младший братишка давно за границей, больше у матери никого нет.

Всякий раз, когда мы разговариваем, я хочу сказать: нет, не надо туда ехать! Вы возвращаетесь в слезах, вас разрушают эти поездки… Но нельзя этого говорить, ведь Ирина – хорошая дочь.