22 февраля встречаемся в прямом эфире с Людмилой Петрановской. Вы можете задать свои вопросы заранее заполнив форму при регистрации на встречу. Участие бесплатное.

​​✨Ты не виноват/а - в том, что маме было страшно, больно, что что-то могло идти не так, как запланировано.
(А сейчас ты можешь учиться различать свои и чужие чувства, учиться планировать и адаптироваться к изменениям. Ты можешь учиться занимать столько места, сколько тебе важно для жизни и развития. И можешь учиться чувствовать - когда именно тебе важно делать шаги в своё «рождение» в разных качествах)

✨Ты не виноват/а в том, что мама и папа очень уставали, когда ты рос/росла и полностью зависел/а от них.
(А сейчас ты можешь учиться заботиться о себе и учиться заботиться о других так, чтобы они не теряли свою силу).

✨Ты не виноват/а в том, что иногда болел/а
(а сейчас ты можешь учиться заботиться о своём здоровье. И быть рядом с теми, кто болен, но не перенимать их состояние).

✨Ты не виноват/а в том, что иногда кричал и плакал
(а сейчас ты можешь учиться различать свои чувства и потребности и корректно о них говорить).

✨Ты не виноват/а в том, не можешь усидеть на одном месте, в том, что у тебя падают игрушки, в том, что ты непоседа
(а с каждым днём ты учишься понимать, чего ты хочешь, контролировать и обдумывать свои действия. И сейчас ты возвращаешь себе возможность быть подвижным и исследовать).

✨Ты не виноват/а в том, что у тебя часто меняются эмоции, что ты иногда сам/а не знаешь, чего хочешь
(а сейчас ты лучше и лучше разбираешься в своих чувствах и учишься различать и направлять эмоции).

✨Ты не виноват/а в том, что ты злился/лась
(А сейчас ты можешь разными способами проявить своё несогласие, защитить себя, доказать свою правоту).

✨Ты не виноват/а в том, что непохож на старших-младших братьев и сестёр, соседей, друзей.
(А сейчас ты уже ощущаешь, в чем твоя уникальность и умеешь заметить уникальность другого. И позволяешь себе быть собой и проявляться так, как свойственно тебе).

✨Ты не виноват/а в том, что родители устают, болеют, грустят
(ты знаешь, что такое сочувствие. Но ты учишься не брать ответственность за чужие чувства и чужой выбор).

✨Ты никогда не виноват/а в злости и агрессии взрослых.
(И сейчас ты понимаешь, что взрослые злятся от бессилия или боли. И ты не можешь брать ответственность за их беспомощность. Сейчас ты учишься возвращать свою силу из всех ситуаций, где ее терял. Ты можешь понимать, почему люди так себя вели. Но тебе не обязательно их прощать и оправдывать).

✨Ты никогда не виноват/а в том, что с тобой поступали несправедливо и жестоко
(А сейчас ты знаешь, что, к сожалению, сложно и больно бывает самым лучшим людям. И ты учишься поддерживать себя и других. Умеешь чувствовать, где и с кем тебе важно и можно находиться рядом, ты учишься и можешь научиться себя защищать теми способами, которые приемлемы).

✨Ты не виноват/а в том, что с тобой не дружили или друзья тебя предавали (а сейчас ты можешь различить друзей и знакомых, ты можешь понять, какие твои качества притягивают и отталкивают людей, сейчас ты можешь доверять и принимать дружбу других людей).

✨Ты никогда не виноват/а в том, что происходит между родителями
(сейчас ты знаешь - что Родители - всегда больше ребёнка. И родители ссорятся, иногда расстаются не потому, что дети себя плохо ведут, болеют, грубят. Взрослые - могут отвечать за свои чувства и решения. Для ребёнка огромнейший груз - ответственность за родителей. А сейчас ты учишься различать свои отношения со своим партнёром и отношения родителей.)

✨Ты не виноват/а ни в одном из решений родителей - не виноват в том, что они уходят с работы, меняют профессию, переезжают
(и сейчас ты можешь увидеть - что у каждого своя дорога. И каждый выбирает свою скорость и своё направление. И ты можешь себе позволить принимать свои решения и чувствовать своё направление. Даже если кто-то из близких себе этого не позволил).

Фрагмент из текста семейного психолога Светланы Ройз о том, как трансформировать чувство вины.
Фото: Andrew Wilus

​​Дети не могут нести ответственность за родителей. Они не могут нести груз наших конфликтов, смотреть, как нам плохо, видеть, что они ничем не могут помочь.
Чувствовать, что им важно иметь стабильность, и при этом не иметь ее, потому что мама и папа в конфликте.
Они не могут без боли видеть наши слёзы. Поэтому они потом не могут учиться. Потому что им страшно и больно.

Они не могут переносить молчание в доме, в котором повисла чёрная туча. Они мечутся, как хомяк в клетке, которую затапливает водой. Им некуда уйти, а тут им плохо.
Дети не могут быть заложниками этих ситуаций, потому что они имеют право на жизнь в безопасности. Потому что это очень очень важно для ребёнка. Иначе он навсегда сохранит эту тревожность и беспокойство. Будет заглядывать в глаза партнёру и пытаться угадать, что у него/неё на уме.

Они не научатся строить границы, потому что в семье, где их безопасность нарушают постоянные или длительные конфликты, даже враждебное молчание, - в этой семье у них отобрали границы. Их не спросили и не учли, готовы ли они к этому.

Каждый из нас, я уверена, проходил что-то из этого в детстве. И у каждого есть своя большая или маленькая драма. Кому-то повезло больше, кому-то совсем не повезло.
У наших детей есть только мы. Чтобы их защитить

Автор: Наташа Ремиш
Фото: Kristina Paukshtite

✨Last call!✨
Зовем вас на бесплатную встречу с Людмилой Петрановской сегодня в 22:00 по мск.
Обсудим отношения мам и дочерей.

Для тех, кто хочет посмотреть, но не сможет присутствовать на онлайн-встрече:
вы можете также зарегистрироваться по ссылке и как только запись эфира появится в личном кабинете, вам придет письмо с приглашением к просмотру.
Вебинар будет доступен бесплатно до 1го марта

Как отличить психосоматические симптомы от физиологических — рассказывает медицинский психолог Ирина Шадрина:

☝🏻 У психосоматического заболевания часто отсутствует точный диагноз. Медицинское обследование не выявляет изменений в органах и тканях ребенка. Врачи обычно говорят, что с организмом маленького пациента «все в порядке».

☝🏻Психосоматическое заболевание с трудом поддается медикаментозному лечению. Под воздействием лекарств и процедур симптом уходит, но через некоторое время проявляется снова.

☝🏻Психосоматическое заболевание либо тянется бесконечно, либо наоборот проходит очень быстро. Еще вчера у ребенка была высокая температура или ярко выраженная аллергия, а сегодня он абсолютно здоров.

☝🏻Часто психосоматические заболевания проявляются у малышей в возрасте до трех лет. В этот период ребенок особенно тесно связан с мамой, хорошо «считывает» ее
состояние, эмоционально на него реагирует, а выразить свои чувства в полном объеме у него не всегда получается.

Курс недели — цикл лекций медицинского психолога, телесно-ориентированного терапевта Ирины Шадриной «Психосоматика и здоровье ребенка» 2999р вместо 4950р до 25го февраля.
С помощью курса можно:

💭Изучить три источника болезней ― эмоции, мышление, физическое состояние.
💭Поменять отношения и климат в семье, избавившись от «болезнетворных» установок.
💭Найти новые подходы к лечению ребенка.
💭Овладеть конкретными оздоровительными техниками.

​​Приходится много читать и слышать про мам, отравляющих жизнь, про мам упрекающих, обижающихся, ревнующих, не отпускающих, поджимающих губы, ожидающих неудач, требующих неусыпного внимания. «А я говорила...», «Ты собираешься вообще...», «Так я и знала!». И захотелось написать про маму, которая повзрослела, живет своей жизнью и именно поэтому может быть опорой взрослому ребенку.

Сначала мама говорит: «Иди есть». Через пять минут она не говорит: «Иди, а то остынет», она машет безнадежно рукой: «Все уже ЗАМЕРЗЛО!». Перед мысленным взором встает тарелка борща, покрытая ледяной коркой. Но и мамина страсть к преувеличению больше не раздражает.

Мамы дают, что могут, а потом ты вырастаешь и остальное находишь в других местах. Потом теряешь, потом находишь опять — и так много раз. Пока не начинаешь искать в себе. В себе исключительно. Это и называется зрелостью, независимо от результата. Если она наступает, ты перестаешь соревноваться и бунтовать. Стараешься жить и просто не сильно расстраивать маму. А мама (если у нее тоже наступила зрелость) старается сильно не расстраивать тебя.

Автор: Полина Санаева https://zen.yandex.ru/sanaeva
Фото Aigars Neļķe

На сайте уже доступен к просмотру вчерашний эфир с Людмилой Петрановской. Бесплатно до 1го марта

​​📚 Психолог и библиотерапевтка Надежда Челомова специально для family3 собрала 5 книг про отношения мам и дочерей.

📖 Пег Стрип. «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»

Стрип приводит описание экспериментов, рассказывающих о крепости эмоциональной связи и влияния матери на эмоциональное и психическое развитие ребенка, и далее на основе историй читательниц описывает путь исцеления от токсических отношений (в оригинале книга называется Detox Daughter — «Детоксикация дочери»).

📖 Екатерина Михайлова. «Я у себя одна, или Веретено Василисы»

Книга собрана на основе групповых тренингов для женщин, которые проводит психолог Екатерина Михайлова. Охвачены истории из жизни практически всех российских матерей и бабушек, о сложностях, с которыми они сталкивались на протяжении советского и постсоветского периода. Многие жизненные решения, которые сейчас могут казаться странными, в том историческом периоде могли быть единственно верными, часто направленными на выживание, поэтому книга будет полезна как просто для понимания истоков, так и для выстраивания возможного диалога со старшим поколением женщин в семье.

📖 Кэтрин Мадженди «Над горой играет свет»

История женщины, вернувшейся домой, чтобы разобраться с делами умершей матери, но оставшейся, чтобы разобраться в итоге со всей своей жизнью. Книга о взгляде ребенка — не всегда серьезном или логичном, но весьма искреннем — на отношения между родителями, на нелюбовь и невнимание, и то, как эти семейные истории отразились на жизни уже выросшего человека.

📖 Кэрил Макбрайд. «Достаточно хорошая. Путь исцеления для женщин, выросших рядом с нарциссическими матерями»

Книга о том, какими вырастают женщины, воспитанные нарциссическими (в медицинском смысле слова) матерями. В таких отношениях дочери переживают холодность и невнимание матерей, привыкают к тому, что их мнение и интересы неважны, что они не достойны любви родительницы, как бы они ее ни искали и ни требовали.
В книге есть подробное описание поведения нарциссических людей, пункты для самодиагностики (является ли ваша мать нарциссической личностью), подсказки для того, как можно работать с этим и можно ли измениться после пережитого детства (спойлер: да, и это хорошая новость!).

📖 Хербьерг Вассму. «Сто лет»

Скандинавская семейная сага: неторопливая долгая история жизни трех поколений — бабушки, матери, дочери — обдуманная и рассказанная их потомком, женщиной из четвертого поколения. Следить за рассказом о разных эпохах интересно: видно, как менялись не только сами условия жизни женщин, но и возможности для принятия решений. Атмосферная книга, где много холода, льда, северных пейзажей, но в отличие от внешнего спокойствия природы у персонажей книги в жизни есть страсть, желание найти настоящую любовь и зачастую необходимость делать сложный выбор.

Канал Надежды в телеграмме: https://t.me/biblioth

На нашем сайте доступен к просмотру вебинар Людмилы Петрановской на тему взаимоотношений дочек и матерей. До 1го марта бесплатно.

​​Ребенок капризничает. Не слушается. Не слышит. Впадает в истерику. Говорит, что мама плохая и он от нее уйдет. Что делать, когда с ребенком невозможно разговаривать по-человечески? Читайте в бесплатной памятке от психолога и игрового терапевта Александра Покрышкина.

✅Пять типичных кейсов
✅Краткое объяснение ситуаций
✅Конкретные проверенные алгоритмы действий

​​Она – популярный персонаж юмористических рассказов, шаржей и фотопроектов: видимо, чрезмерная опека здорово «насолила» молодому поколению.
Ее типичные фразы у всех на слуху: 💭что бы ты без меня делал(а), ты без меня двух дней не проживешь, не справишься, дай я сама.
Или чуть мягче: 💭никто тебя не будет любить так, как я; боюсь, у тебя не получится – ты ведь у меня такой слабый, чуткий, тонкий…
Или совсем мягко: 💭ты достоин большего; ты один такой хороший; бедный мой, как тебе трудно…

Гиперопекающие мамы всеми силами, осознанно или подсознательно, не пускают ребенка в мир, не позволяют ему отделиться и зажить своей жизнью. Почему? Потому что ребенок – главное дело всей их жизни, и когда проект «Ребенок» завершится – мамина жизнь фактически утратит смысл.

🤷‍♀️Что происходит?
По сути, мама помещает все свои ожидания, надежды, не сбывшиеся планы в ребенка. Назначает его исполнителем ее мечты. Готова все силы положить на то, чтобы у него все получилось. Она окружает его плотным кольцом заботы, которое рано или поздно начнет душить, но ребенку бывает очень сложно распознать угрозу в мамином излишнем внимании.

Почему мама такая?
Самые распространенные причины:

👉 Мама была дочерью слабых родителей, старшей сестрой, привыкла с детства опекать, нянчить, отвечать за других. Она живет с установкой, что она имеет право жить, только заботясь о близких.

👉Излишняя тревожность: ребенок поздний, долгожданный, ранее мама пережила трагедию, потерю первенца и т.д.

👉Мама соревнуется с собственной матерью, копирует ее поведение, доказывает, что она тоже достаточно заботливая и любящая.

🎯Последствия.
Для одних детей — неуверенность в себе, хроническая ведомость, тревожность, нежелание принимать решения и совершать самостоятельные шаги. Для других – вечный бунт, жизнь в борьбе за право считаться взрослым, горы «наломаных дров», девиантное поведение и вредные зависимости. Для мамы, в случае отделения ребенка, – утрата смысла жизни.

И увы, все именно так страшно. Трудно найти ситуацию, когда случай с «чрезмерной» мамой для ребенка полезен. Пожалуй, только младенцу гиперопека не во вред: мать угадывает его потребности, следует за желаниями. Дальше ситуация усложняется, и в самом печальном случае ребенку приходится выбирать: либо общаться с мамой, либо жить полноценной жизнью.

🤞Как не стать такой мамой?
Прежде всего, не стоит стремиться положить всю жизнь на старания быть хорошей матерью: формула «чем больше, тем лучше» в вопросах заботы не срабатывает. Не стремитесь выполнять функцию идеальной матери: над вами нет никакого «большого брата».

Как строить отношения со своей мамой? Есть два универсальных полезных совета:
☝️Будьте готовы отказаться от той части себя, которая была маминым проектом. Также будьте готовы, что мама не сможет этого принять.
☝️Найдите ресурс, чтобы выйти из сладкого оцепенения, обрести уверенность и зажить собственной жизнью. Рано или поздно это придется сделать.

По мотивам вебинара Людмилы Петрановской. Курс "Дочки-Матери" можно приобрести со скидкой за 2999 вместо 5000 до 5го марта

​​🎈Когда твоему ребёнку пять, быть хорошей матерью не очень трудно. Достаточно пригласить на чай кукол и повязать бант собаке на хвост.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, чёрт его знает, как это - быть хорошей матерью. То ли гнать за уроки, то ли не гнать, то ли заработать сто мильёнов денег и отправить учиться за границу, то ли держать поближе к себе.
🎈Когда твоему ребёнку пять, его легко утешить, посадив на колени и подув на пальчик.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать и он безутешен, ты - часть мира, в котором нормальному человеку невозможно жить.
🎈Когда твоему ребёнку пять, с ним можно говорить о чём угодно. Например, о разведении сурикатов в Тверской области.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет говорить про стримера Эдисона, а ты слушаешь и думаешь: "О боги, что за ахинея, они там все кукухой поехали".
🎈Когда твоему ребёнку пять, его радует пышное платье с Алиэкспресса.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он хочет игровой компьютер, три смены в лагере и аренду лошади. И ты такая - упс.
🎈Когда твоему ребёнку пять, с ним можно договориться, чтобы он собрал разбросанное Лего и фантики от конфет.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, лучше просто не заходить в его комнату. Никогда.
🎈Когда твоему ребёнку пять, он есть курочку с макарошками, и все довольны.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он заправляет дошик кетчунезом.
🎈Когда твоему ребёнку пять, он страшно в тебе нуждается.
🤸Когда твоему ребёнку пятнадцать, он страшно в тебе нуждается, только об этом иногда трудно догадаться.

Автор: психолог Оксана Фадеева
https://www.facebook.com/oxanathepsychologist/
Фото: Alexander Dummer

​​Мы часто говорим о детях как об артистах. Мой вчера такое выдал! Наш Алеша опять показал класс. Юля после садика была в ударе…

Дошкольники, они такие: ни за словом, ни за эмоцией в карман не лезут:
💭 Мама, ты плохая, я тебя не люблю.
💭 Папа, я такой ужасный, я лучше уйду из дома.
💭 Не пойду домой!!!! Никогда!!!!! Никогда-а-а…

Мы знаем, как тяжело оказываться свидетелем такого «концерта по заявкам», с разборками, нервами, родительскими угрозами… И еще страшнее быть его непосредственным участником, когда твой ребенок вопит, орет или говорит что-то очень страшное, а ты изо всех сил стараешься не выйти из берегов на глазах у всех.

💫 Игротерапевт и детский психолог Александр Покрышкин приготовил для вас подарок: памятку для родителей. Что стоит за теми или иными «номерами», которые выдают дошкольники, как на них реагировать, как поддержать себя и ребенка – все ответы на четырех страницах.
Скачать памятку можно по ссылке.

Фото: Snapwire

​​Людмила Петрановская:
Как ее прощать, как изменить, как сделать, чтобы она перестала ко мне лезть, меня критиковать… И у нас, как в детстве, весь фокус внимания снова на ней, на маме, от которой зависит наша жизнь.

А ведь проблема совсем не в том, что мама была не права или чего-то не давала, а в том, как ребенок себя чувствовал. Нам нужно постараться оторвать свой взгляд от матери, повернуться к этому внутреннему ребенку и сказать: я понимаю, что тебе очень обидно, одиноко, я тебе сочувствую и понимаю. Неважно, кто скажет это нам — мама, наш друг или мы сами себе скажем. Важно, что в этот момент наконец-то мы увидим то, что по-настоящему важно: не виноватую маму, а ребенка, который ждет поддержки.

До 8го марта курс Людмилы Петрановской "Дочки-Матери" за 2999р

​​Традиционная весенняя распродажа Fix Price Days в Family Tree!
🌱Скидки до 60% на записи всех прошедших курсов всех наших экспертов:
🌱 по 8 марта включительно ― фиксированная цена 2999 руб. на все участвующие курсы.

Детско-родительские отношения, отношения между партнерами, школьные проблемы, отношения с деньгами, карьерный рост и навыки психологической самопомощи для родителей - все самое полезное для вас

​​Напоминаем, что последние часы действует акция fix price на бОльшую часть наших курсов

Детско-родительские отношения, отношения между партнерами, школьные проблемы, отношения с деньгами, карьерный рост и навыки психологической самопомощи для родителей - все самое полезное для вас!

​​- Мама, - сказала Тина, - а у тебя сейчас много любви или поменьше?
Вопрос этот, прямо скажем, попал в самую мякотку. Потому что за день до того я, отчаявшись после трёх часов уговоров наконец соблаговолить одеться, выйти на улицу и хлебнуть солнышка, кинула в стену стулом. И спрятала мяч. И игрушки для песка. И наговорила неприятных вещей. В общем, сделала всё, чтобы на следующий день поговорить об уровне любви в организме.

- У тебя сейчас много любви или поменьше?
- У меня сейчас очень много любви, мы так хорошо погуляли, а сейчас ещё поужинаем вместе.
- А вчера было поменьше?
- Нет. То есть да. То есть…

Тут я задумалась. Любви у меня вчера было не меньше (по идее), а желания кидать стулом и говорить неприятное – больше. А в чём тогда разница?
Палец у меня в ухе становился всё настойчивее, времени для раздумий – всё меньше. И тогда мне на помощь пришла внезапная смена погоды.

- Понимаешь, котёнок, - сказала я, - помнишь, озеро, около которого мы сегодня гуляли, позавчера было покрыто льдом - таким толстым, что по нему можно было ходить?
- Да.
- И этот лёд был в некоторых местах белым и непрозрачным - таким, что ничего было под ним не разглядеть. А теперь лёд почти растаял - и воду можно потрогать лапами или запустить в неё кораблик. Мне кажется, с моей любовью тоже произошло вчера что-то такое же.
(в этот момент над моим философствованием ехидно захихикал метафорический стул, но было поздно)

У меня всегда много любви к тебе - одинаково много. Но иногда, когда мы ссоримся из-за прогулок, уборки и всяких таких вещей, моя любовь начинает покрываться корочкой льда. Это тоже любовь в этом льду - точно так же, как обыкновенный лёд - это вода. Но чем дольше мы ссоримся, тем толще и мутнее становится этот лёд - и иногда из-под него уже не разглядеть мою любовь.

А растопить его могут два средства - время и слова. Время - потому что тёплой любви тесно подо льдом, она потихоньку его топит. Но это может длиться довольно долго. А словами - если говорить и слушать - получается быстрее. Вот мы вчера ссорились, а потом придумали, что пойдём в лес и булочку по дороге купим. И игрушки собрали. После этого льда и не осталось совсем - смотри, какая удача?
- Да, - сказала Тина. - Значит, у тебя сегодня много любви. А можно сегодня тоже булочку?

Не то чтобы я верю в проповеди трёхлеткам. Но сегодня, вляпавшись в пластилин, я заметила, как - несмотря на плюсовые температуры - мою любовь начинает затягивать каким-то холодным и неаппетитным предвестником зимы.
- Тиныч, - сказала я. - Кажется, у нас опять намечается лёд. Может, придумаешь, кто с тобой пластилин убирать будет?
- Слоник, - сказала Тина. - Мы вместе уберём.
И не знаю, кто из них больше работал, но на столе чисто!

Автор: Аля Хайтлина
Фото: Taryn Elliott

​​✍🏻 Как маме, которая сорвалась на ребенка, не утонуть в чувстве вины? Как родителю работать над собой, не отравляя себя мыслью, что он монстр?
Не бывает, чтобы дети выросли так, чтобы их вообще ничего никогда не задело. Как понять, травмируешь ты ребенка или просто сорвался? Чаще всего родители понимают, что совершили насилие над ребенком и чувствуют себя сами от этого плохо. Хороший индикатор, если ребенок может открыто сказать, что вы делаете ему неприятно, больно — своими словами или другими действиями.
Что касается родителей, то самые опасные моменты наступают тогда, когда родитель сам находится в очень истощенном, уязвимом состоянии. И здесь самый лучший совет — это как в самолете: сначала надеваешь маску на себя.

✍🏻 Что бы вы могли порекомендовать нашим читателям, которые прямо сейчас переживают какой-то сложный период? Как им помочь самим себе прежде всего?
Прежде всего нужно понимать, что ты заслуживаешь помощи. Заслуживаешь поддержки! Надо признать, что тебе действительно трудно. Если о теле не заботиться, то оно развалится. Вот и с психикой то же самое.
Когда что-то сложное происходит, хорошо бы найти людей, которые просто будут готовы с тобой быть, просто слушать, что ты говоришь. Лучше, чтобы это были люди, не заинтересованные в разрешении ситуации, например психолог. Но если нет возможности обратиться к специалисту, полезно найти места, где вам хорошо.
Важны любые способы, с помощью которых можно выразить заботу о себе. Для кого-то это будет то, что он каждое утро встает и варит кофе себе. Для кого-то — что он все-таки нашел силы и каждый день ходит на работу. Неважно, какие это способы. Это может быть что-то очень маленькое — свежим воздухом подышать, открыть вовремя форточку.

Отвечает Евгения Рахматова — практический психолог, специализируется на травме, помогает женщинам, переживающим сложные жизненные ситуации.
Если затронутые темы актуальны для вас, вы можете связаться с Евгенией через Family Tree, заполнив анкету по ссылке.
Интервью целиком также можно найти на нашем сайте.

​​Маша, 3 года:
💭Папа, ты плохой, я вообще с тобой играть никогда не буду!
Макар, 5,5 лет:
💭Мама, я плохой мальчик, меня никто не любит…
Денис, 4 года:
💭А мы с Вадиком нашли лестницу и на крышу забрались, там железки ржавые и стекляшки битые валялись… Я завтра опять хочу там играть, там интересно.

Это потом нам смешно, и мы говорим: «Мой вчера такое выдал!» А когда прямо здесь и сейчас наш нежный детсадовец вдруг говорит отборным матом (и где он мог услышать???) или бьется в жгучей истерике (даже не слышит наших слов и не чувствует прикосновений) – что делать? Как реагировать? Как помочь ребенку и, между прочим, поддержать себя? Не опрокинуться в обиду или стыд перед каждым обернувшимся прохожим?

💫Мы попросили опытного детского психолога Александра Покрышкина написать такую добрую памятку для родителей: что делать, когда ребенок «исполняет» нечто незабываемое? Что стоит за его словами, как помочь ему пережить сложный момент, какие слова сказать себе, чтобы не выйти из берегов и не дать ребенку «утонуть» в переживаниях?
Памятка бесплатная. Скачивайте по ссылке в комментариях и сохраняйте нервы, силы и контакт с детьми!

​​Сегодня в 21:00 в Clubhouse главред «Домашнего Очага» Наташа Родикова проведёт честный эфир о родительстве с известным психологом Людмилой Петрановской, основательницей проекта Family Tree Анастасией Изюмской, главредом «Мела» Надей Папудогло, социологом Анной Кулешовой, главредом «Нет, это нормально» Леной Аверьяновой.

Тема комнаты: «Кого мы воспитали: «поколение снежинок» или нашу надежду?»
Присоединяйтесь! https://www.joinclubhouse.com/event/mZng6Vy8

​​Маленький ребенок связан с родителями психологической пуповиной. В его картине мира они — те киты, на которых он держится, самые главные, всемогущие и лучшие.

Но когда ребенок вступает в подростковый возраст, все меняется. Он стремительно взрослеет, начинает отделяться от родителей и даже противопоставлять себя им, и этот период может быть непростым для всей семьи.

Вместо советов родителей появляется «я сам», «я лучше знаю», «вы ничего не понимаете», «вы родом из прошлого века»; авторитетами становятся люди, которых родители могут вообще не знать, и это пугает.

Ребенка хочется защитить, уберечь от ошибок, но он ощетинивается и не дается. Он готов набивать свои шишки сам… Что делать родителям, как вести себя, чтобы не оттолкнуть, не отпугнуть, не задавить формирующуюся личность, и хотя бы частично подстелить своему маленькому большому ребенку соломки?

Для вас курс недели
Цикл лекций «13-19. Пережить пубертат» Екатерины Бурмистровой, практикующего семейного психолога и мамы 11 детей
2999р вместо 5500 до 18 марта

​​Ребенок четырех лет вот уже полчаса качается на качелях. Вокруг собирается очередь недовольных детей с раздраженными мамами. Да и вам уже пора домой. Вы несколько раз говорите ребенку, что надо уступить место другим ребятам… Но нет, ребенок весело мотает головой и слезать отказывается.
Тут можно опрокинуться в чувство вины перед всей очередью малышей, в раздражение, стыд… Но лучше будет включить свой внутренний декодер:

❓О чем мне пытается сказать мой ребенок? Почему ему сложно сделать то, что я прошу?
Что происходит с его телом? Возможно, он голоден или утомлен? Хорошо ли спал, не болит ли у него что-то, комфортна ли ему его одежда, нет ли сейчас у него другого раздражающего фактора?

❓Какой способ взаимодействия подойдет именно моему ребенку? Что сработает именно с ним? Чем можно воспользоваться прямо сейчас?
Сколько у меня ресурса, чтобы перевести свою просьбу на его детский язык? Мне нужно побыстрее или сегодня можно перевести все в игру и подурачиться?
Независимо от того, каким получился ответ на все эти вопросы, стараемся действовать как можно мягче для ребенка. Следим за тем, чтобы наша «оптика» не скатывалась к идее «да все он может, все понимает, просто упрямится, манипулирует, хитрит». Берем паузу, если необходимо. Держим в голове, что ребенку сложно освоить наш язык, и лучшее, что мы можем сделать, это перейти на язык, понятный ребенку.

❓Что конкретно можно сделать в этом случае?
Спеть песенку, прочитать стишок, использовать их всякий раз, когда нужно переключиться от одного дела на другое. Увлечь новой игрой. Прикатить поближе самосвал. Медленно пойти в сторону дома, предложив ребенку вас догнать. Отойти и спрятаться. Просто мягко снять с качелей. А некоторым детям достаточно, чтобы вы крикнули «Сейчас я тебя поймаю! Падай ко мне, ловлю!» — и ситуация будет разрешена.
В зависимости от возраста ребенка, его физического и эмоционального состояния могут сработать разные лайфхаки — от универсальных (например, объятия) до исключительно ваших, уникальных. Ну а высшая форма взаимодействия с ребенком — это игра, потому что в ней сочетается все: и эмпатия, и эмоциональный контакт, и необходимость саморегуляции, и язык, и правила.

Автор: Александр Покрышкин
Фото: Trinity Kubassek
Еще сутки вы можете присоединиться к курсу Александра Покрышкина «В переводе со взрослого. Как разговаривать с дошкольником» за 3500 вместо 6500. Доступны три формата участия:

10 предзаписанных лекций,
10 лекций + общение в закрытой группе в телеграмме,
10 лекций + общение в закрытой группе в телеграмме + работа в минигруппах и живые встречи с Александром в zoom.