Встречаемся с Людмилой Петрановской 25 августа. Регистрируйтесь, чтобы задать свой вопрос.

​​💭 Пришел вопрос от читательницы: как помочь ребёнку, идущему в школу, сохранить свою самость, свою идентичность? Что я могу сделать, чтобы ребенок, учась в школе, не разучился отделять свои собственные желания от желаний других?

☝🏻Отвечает Людмила Петрановская:
Идентичность человека формируется в течение всей жизни, на нее влияет множество факторов: родители, школа, друзья, книги, фильмы… Будучи взрослыми, мы тоже продолжаем формировать свою идентичность. То есть, не факт, что ребенку нужно именно сохранять свою идентичность такой, какая она есть в данный момент.

В школу ребенок идет как раз для того, чтобы продолжать успешно эту свою идентичность формировать: невозможно научиться отделять свои убеждения от чужих исключительно в теории, не выходя из дома. Для этого нужна какая-то среда, причем среда не всегда лояльная и поддерживающая, а и такая, где придется иногда спорить, сомневаться, отстаивать свою позицию. Сложно, знаете ли, ощущать свою идентичность в среде, где ты не встречаешь никакого сопротивления своим желаниям и убеждениям.

Кстати, ребенку полезно, кроме всего прочего, научиться отделять свои желания от желаний родителей: они ведь тоже оказывают на него значительное влияние.

В целом, от вопроса возникает ощущение, что мы как будто отправляем ребенка на дно океана и думаем, какой бы такой герметичный скафандр на него надеть, чтобы вода к нему не пробралась. А суть как раз в том, чтобы ребенок погружался в среду, взаимодействовал с ней, с ее помощью формировал свою идентичность. Да, он обязательно будет по ходу что-то путать, ошибаться, делать выводы. В какой-то момент молча согласится сделать то, что требует учитель или что предлагают одноклассники, хотя это и идет вразрез с его убеждениями. Ну а взрослые разве не оказываются в таком же положении? Часто у нас самих духу не хватает отстаивать свою позицию, а мы требуем этого от ребенка?

Кажется, больше всего нам мешает фантазия о том, каким должен быть наш ребенок, какой должна быть его самость, идентичность, проявления этой самости и идентичности. Но фантазия и реальность — не одно и то же. Нет задачи консервировать, капсулировать идентичность ребенка: наоборот, ее предстоит развивать в течение всей жизни, и родителям полезно осознавать, что их ребенок не всегда будет таким, как они его себе представляют — независимо от того, что будет формировать его идентичность: школа, или компания, или какая-то другая среда.

Задавайте свой вопрос при регистрации на открытую онлайн-встречу с Людмилой Петрановской 25 августа.
Подробности и регистрация по ссылке

​​― Мам, а в школе хорошо?
⠀
Если ты спросишь меня, хорошо ли в школе, я скажу: "Иногда даже очень". На самом деле школа учит гораздо большему, чем писать и читать.
Тебе придется научиться контактировать с самыми разными людьми. Это ценный опыт.
Иногда будет непросто, но помни, что мама и папа тебя любят.
⠀
Если кто-то будет несправедлив к тебе, мы будем рядом, даже если вдруг весь мир обернется против тебя.
⠀
Там будут учителя, которые запомнятся тебе на всю жизнь.
Одни будут проверять тебя на прочность, другие объяснят, что в этом мире важно делать то, что любишь.
От бубнежа одних ты научишься спать с открытыми глазами, от голоса других твое сердце будет стучать быстрее и захочется летать.
⠀
Ты встретишь друзей.
Это будет удивительная дружба! Даже когда ты станешь генеральным директором, они будут звать тебя детским прозвищем.
Например, Пончик или Дылда.
⠀
Ты научишься многим интересным вещам: неслышно есть яблоко на уроке, мониторить передвижения учителя по классу затылком, подсказывать, не открывая рта, учить домашнее задание за минуту до звонка на урока.
⠀
Ты постигнешь терпение и осознаешь суть Времени.
Следя за часовой стрелкой на самом скучном уроке, ты поймешь, почему Эйнштейн придумал теорию относительности. 45 минут контрольной – это совсем не 45 минут мультика.
Время движется по-разному.
И мне очень хочется, чтобы тебе его всегда хватало.
⠀
Ты научишься защищать слабых. Рядом обязательно окажется кто-то не такой, как все: лопоухий, очкастый, маленький, пухленький.
Не обижай их.
Среди "белых ворон" встречаются самые лучшие друзья.
⠀
А если этой "белой вороной" окажешься ты сам, никого не бойся. Будь собой. В этом мире индивидуальность все ценнее с каждым годом.
⠀
Возможно, ты встретишь свою первую любовь. Не дергай её за волосы, девочек лучше смешить и угощать конфетами.
С девчонками иногда может быть веселее, чем с мальчишками.
⠀
Твоя мама.
⠀
из текста Зои Арефьевой

Уже сегодня, в прямом эфире Людмила Петрановская ответит на вопросы читателей о школе и школьных проблемах
Регистрация тут

​​А потом вдруг..

💫 говоришь ему, говоришь. И кажется, что все впустую и бесполезно – не умеет думать о других, не понимает… а потом вдруг он приносит тебе плед и кривоватый бутерброд на подносе.

💫 в тысячный раз учишь его складывать вещи, а он приходит и бросает куртку на пол. И кажется, что никак это уже не поправить, так и придется или самой убирать, или тратить все силы на воспитание. А потом вдруг после одной из прогулок смотришь – а куртка висит на крючке. И на следующий день тоже.

💫 кажется, что он не понимает серьезные разговоры, споры взрослых. А потом вдруг в трудный момент приходит и утешает, и говорит что-то мудрое, совсем недетское.

💫 опять ругаешь – ну невозможно же случайно разбить третью тарелку за неделю. А потом вдруг понимаешь, что он моет посуду, чтобы тебе было полегче.

💫 от шума звенит в ушах – опять в детской что-то падает и стреляет. И хочется ворваться, накричать и выкинуть уже все эти кубики, цокающие об ламинат. А потом вдруг прислушиваешься – а там битва светлых и темных сил и у светлых совсем плохо идет сражение, помощи нет. Сочувствуешь.

💫 отчитываешь за грязь в ванной и замусоренную прихожую. А потом вдруг заходишь в комнату и видишь там очередное изобретение – что-то торчит, что-то крутится и с боков раскрашено. И остаются только удивление и любопытство.

💫 то одно, то другое вызывает недовольство, не понимаешь, раздражаешься. А потом вдруг остро нахлынут собственные детские воспоминания и через них совсем по-другому все видится. И сразу стыдно, конечно.

Автор: Юлия Луговская

Главные инсайты эфира c Людмилой Петрановской👇
1. Типичная ошибка родителей – ставить себе непосильные задачи и потом тревожиться, что их не получается решить.
Часто нам хочется, чтобы в одном моменте встретились несовместимые условия: чтобы ребенок успешно выполнял все образовательные задачи и при этом не уставал, чтобы напрягался – и при этом любил учиться, чтобы делал уроки самостоятельно – но так, как нам кажется правильным. К сожалению, так не бывает! Лучше всего сразу принять, что есть некая реальность, и мы можем действовать только в рамках ее законов.
2. Говоря о школе, мы неизбежно скатываемся в «Как сделать, чтобы он».
Был у нас такой эфир с Людмилой Владимировной: мы разбирались, почему наши требования к поведению детей не выполняются. Так вот, любое «как мне сделать, чтобы он» - не самый хороший путь, потому что мы стараемся влиять на поведение, на внешнее проявление – и отказываемся понять, в чем причина дурного поведения, капризов и т.д.
3. Невозможно ответить ребенку, зачем он ходит в школу, если мы не можем сами себе дать ответ.
Мы живем в эпоху глобального кризиса образования, не только российского, но и мирового. Вокруг нас тысячи примеров, когда образование никак не связано ни с профессией, ни с успехом, и непонятно вообще, зачем каждое утро идти в школу и учить какие-то формулы. 
Чтобы вернуть мотивацию ребенка к учебе, нужно признать: мы не очень понимаем, зачем. Наверное, стоит эмоционально присоединиться к ребенку, посочувствовать ему в такой непростой ситуации. А затем – вместе найти честный, подходящий только вам ответ, зачем вам прямо здесь и сейчас ходить в школу, учиться, запоминать формулы – или, может быть, ничего этого не делать.

Вы еще можете успеть посмотреть сегодня бесплатно запись эфира. Если вы регистрировались, то ищите в почте ссылку на запись, если не регистрировались, то вот ссылка.

🍂🍃🍁🍂🍃🍁
Со второго сентября мы начинаем эксклюзивный курс лекций, созданный специально для Family Tree Людмилой Владимировной и её супругом, педагогом Александром Элиовичем. Курс этот может для многих стать навигатором в образовательном процессе их детей. Он создан на стыке психологии и педагогики. В нем сконцентрировались десятилетия опыта двух профессионалов.

И НЕ ВАЖНО вы мама первоклассника, которому предстоит адаптация, или отец подростка, у которого не за горами выпускные экзамены, а может быть родитель, который мечется, пытаясь подобрать лучшую школу для своих детей или не знает, как урегулировать постоянные конфликты со школой.
Людмила Владимировна и Александр Александрович на протяжении нескольких десятилетий помогают людям найти ответы на эти вопросы.
Подробности по ссылке.

​​🍃 С. Стоп

Остановитесь. Перестаньте делать то, что делаете: мыть, чистить, пилить, отдавать приказания, спорить, советовать, уговаривать, подгонять себя. Положите все, что держите в руках. Послушайте возникшую вокруг тишину — буквально 30 секунд.

🍃 Т. Три осознанных вдоха и выдоха

Дышать осознанно — значит отдаваться своим ощущениям, слушать свое тело во время дыхания. Чувствовать, как воздух наполняет легкие, слегка распирает грудную клетку, как ваше тело ненадолго замирает после вдоха и затем медленно выпускает воздух. Вдох и выдох, три раза подряд. Еще 30 секунд.

Это нужно нам для того, чтобы фокус внимания направить на себя, как если бы мы светили внутрь себя маленьким ярким фонариком. Нам нужно понять, как себя чувствует наше тело прямо здесь и сейчас, каково наше эмоциональное состояние, не несет ли нас на полном ходу в пропасть очередного срыва или ненужного скандала? Может быть, нас дико раздражает необходимость пылесосить и варить суп, а окружающие даже и не ждут от нас этого подвига?

🍃 О. Осмотритесь

Несколько секунд назад мы заглядывали внутрь себя, а теперь луч нашего «фонарика» направляем наружу — на все, что нас окружает.

Просто посмотрите вокруг, пробегитесь взглядом по привычным стенам, шкафам, кроватям. Посмотрите в окно. Зацепитесь взглядом за элементы окружающей вас действительности: какого цвета чашки в буфете? Что изображено на детских рисунках, висящих на стене? Во что одет ребенок, какая погода на улице?

В этот момент, блуждая взглядом по привычным предметам, задайте себе вопрос: что сейчас самое важное? Какое дело из всех нужно сделать прямо здесь и сейчас?

🍃 П. Продолжайте делать то, что делали, если это действительно важно

Не исключено, что после сделанной паузы вы захотите бросить пылесос, выключить плиту и плотно нависнуть над ребенком, чтобы раз и навсегда вместе с ним выучить этот чертов презент пёрфект. Или бросить пылесос, забить на английский и сосредоточиться на приготовлении супа. Или бросить пылесос, выключить плиту, забить на английский и побежать с детьми кататься на роликах, потому что день выдался сказочный, солнце призывно бьет в окно, а на обед можно иногда и по яблоку съесть.

Или вы просто примете решение поберечь силы до вечера и скорректируете наполеоновский план по уборке. Или обнимете всех, кого любите, прежде чем снова нырнуть в бесконечную летучку неотложных дел. Или устроите себе выходной и засядете в кресло с книгой. Что именно — это не так уж важно.

Техника «СТОП» строго показана в моменты, когда вы:

👉🏻 чувствуете себя некомфортно, но не можете сразу ответить почему;
👉🏻 испытываете сильные сложные эмоции: резкий всплеск гнева, печали, отчаяния, страха;
👉🏻 разрываетесь между несколькими делами и никак не можете выбрать, какое из них главнее.

Упражнение предоставлено Family3 психологом Дарьей Сучилиной

​​30 сентября в 20:00 встречаемся на открытой лекции с психологом Мариной Травковой. Поговорим о том, как растить детей от прежних браков и одновременно строить новую семью?

Это встреча для вас, если вы
🌱 вы уже являетесь родителями, но хотите создать новую семью
😒 вы боитесь вступать в новые отношения из-за ребёнка;
🤕 вам сложно строить отношения с ребенком (детьми) вашего партнера от другого брака;
🌱 ваш бывший партнер нашел новую любовь, но продолжает общаться с вашим общим ребенком (детьми);
😒 в ваших текущих отношениях вы растите ребенка (детей) от предыдущих браков.

Регистрация по ссылке

​​🌙 Совет старейшин
Упражнение для восстановления эмоционального ресурса

🌱 Найдите 20 минут, когда вас не потревожат. Вспомните или представьте какое-то безопасное место — комнату или какое-то место на природе, где вы чувствуете себя комфортно, в контакте со своей силой и можете доверять и открываться новому.

🌱 Сделайте несколько медленных вдохов и попробуйте прийти в это безопасное место в воображении. Побродите там, пусть найдется уютная комната или беседка, в которой могут сидеть несколько человек. Сумерки или чуть приглушенное освещение.

🌱 В комнату заглядывают приветливо, а потом заходят старые очень симпатичные женщины. Вы смотрите на них и думаете: «Вау, вот это старость!» Это все знакомые вам люди: авторы книг, актрисы, какие-то общественные деятельницы, вызывающие у вас вдохновение. Они усаживаются в круг. А потом заходит еще одна, она просто светится изнутри. Когда она заходит, вы лично чувствуете очень много тепла и очень сильную связь с ней. Смотрите внимательно — и понимаете, что она — это вы, только из довольно далекого будущего. Мудрая, счастливая, с какой-то особенной внутренней силой и тайной. Она улыбается вам. Когда она усаживается в круг, вы чувствуете, что собрались все, кто должен был прийти сегодня.

🌱 Каждая из этих женщин по очереди кладет что-то на столик в центре и что-то говорит вам о том, что важно. Это может быть самый важный урок их жизни. Это может быть что-то, что они видят и ценят в вас. Вы молча слушаете и записываете. И разглядываете их дары. Та женщина, которая вы-в-будущем, говорит последней. И ее слова очень важны. Запишите то, что вы услышали от каждой. После этого вы благодарите их всех.

🌱 Сделайте несколько глубоких вдохов, и постепенно возвращайтесь из этого пространства. Вы сможете снова приходить туда, когда вам нужен будет совет или просто ощущение сопричастности этим мудрым женщинам.

🌱 Запишите, что в этом было важно, что удивило и о чем это побуждает вас задуматься.

✨✨✨
Это упражнение из нашей тетради «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни».

​​🌱Упражнение для восстановления ресурса для уставших мам от Людмилы Петрановской

Подумайте, в каком образе вы представляете себя в состоянии истощения. Например, вы можете представлять себя в виде мокрой тряпки, сдутого шарика, колючего иссушенного кактуса, какой-то железяки, вроде робота.

В каждом образе есть подсказка, которая поможет вам найти то, чего вам не хватает.

Чтобы найти эту подсказку, нужно полностью погрузиться в этот образ, например, представить себя сдутым шариком, посмотреть на себя со стороны, какой вы несчастный, обессиленный, жалкий. А потом подумать, что могло бы этому шарику вернуть былую силу. Воздух, какой-то легкий газ. Что нужно сделать, чтобы позаботиться о шарике? И вот в этой точке, когда вы соедините себя с этим образом, вы начнете думать о себе, у вас появятся ответы на вопрос: что мне сделать, чтобы выбраться из эмоциональной ямы.

​​5 установок, которые мешают вновь обрести счастье в повторных отношениях

🤕 «Мои новые отношения, новая семья – все это такой стресс для ребенка, что лучше уж я откажусь от личного счастья».

Во-первых, если все взрослые (и родители, и их новые партнеры) сумеют договориться, уровень стресса для ребенка не превысит норму. В первый раз идти в школу, переезжать в другой город, сдавать экзамены – это ведь тоже стресс, но мы его не избегаем. Во-вторых, пара «родитель + ребенок» с точки зрения психики ребенка может в перспективе быть не менее губительной. Созависимые отношения, чувство обиды за потерянные годы, наделение ребенка функциями партнера – все это грозит не меньше, чем возможный конфликт с маминым новым мужем или папиной новой женой. Поэтому, если вы чувствуете, что готовы к новым отношениям – не отказывайтесь от них «ради ребенка».

🤕 «Дети моего партнера – это не мои дети, я не хочу иметь с ними ничего общего»

Ну это просто нереалистично! Семья подразумевает взаимодействие; неуместно вступать в серьезные отношения с человеком, у которого есть дети, и этих детей игнорировать. А вот решить сообща, как именно вы с ними взаимодействуете, где проходит ваша личная граница, чего от вас могут или не могут потребовать в связи с этими детьми – вполне нормальная, здоровая история.

🤕 Если он(а) любит меня, значит, обязан(а) любить и моих детей.

Это тоже утопия. Никто не любит по приказу, тем более что ваш партнер и ваши дети – фактически чужие друг другу люди. Вы не вправе требовать от кого-либо любви. А вот уважения, понимания, планирования жизни с учетом интересов друг друга – запросто. Многие семьи с этим справляются! Мы даже подготовили подборку «звездных» лоскутных пар: покажем ее подписчикам чат-бота.

🤕 Ребенку слишком сложно привыкнуть к тому, что у него теперь двое отцов, две мамы и т.д. Лучше уж подождать, пока он вырастет.

Какие еще два отца и две мамы? Есть папа и мама, они одни единственные, и они не перестанут быть твоими родителями ни за что и никогда. Но у мамы может быть новый муж: он тебе не папа, но если все получится, то и он может стать для тебя близким, важным человеком. То же самое с новой женой твоего папы: она ни в коем случае не мама, даже если вы живете вместе и если папина жена варит тебе утром кашу и отвозит в школу. Мама и папа – это не единственные возможные роли для твоих близких взрослых.

🤕 Если женишься/выходишь замуж за человека, у которого уже есть дети, без конфликтов тут не обойтись.

Кажется, тут неверно используется слово «конфликт». Без трудностей не обойтись – верно, без адаптации к новым условиям – тоже никак. Все это долгий процесс, но привыкание и притирка – это не то же самое, что конфликт. Избежать притирки не получится, а вот конфликты можно минимизировать, если занять адекватную взрослую позицию, вести открытый, бережный и конструктивный диалог. В целом, у лоскутных семей примерно те же трудности и задачи, что у всех остальных.

📝 Уже в этот четверг, 30 сентября, встречаемся с семейным психотерапевтом Мариной Травковой на бесплатном вебинаре "Дети меж двух семей". Вы еще успеваете задать свой вопрос. Регистрация по ссылке.

​​🌱Практиковать, чем чаще, тем лучше.
Сделайте десять глубоких вздохов, как можно медленнее. (Возможно, вам захочется закрыть глаза.)

Отметьте свои ощущения при вдохе: как вздымается грудная клетка, приподнимаются плечи, расширяются легкие.

Отметьте свои ощущения при выдохе: грудная клетка и плечи опускаются, воздух выходит из нозд- рей. Старайтесь полностью освобождать легкие. Выдохните из них весь воздух, ощутите, как они «сдуваются», и перед тем как снова вздохнуть, сделайте небольшую паузу. При вдохе ощутите, как слегка выпячивается живот.

А теперь представьте, что возникающие у вас мысли и образы – это машины, снующие под окнами. Пусть приходят и уходят своим чередом. Когда появляется очередная мысль, отметьте ее появление, как будто киваете проезжающему водителю. Все это время внимание должно быть сосредоточено на дыхании: отслеживайте, как воздух входит в легкие и покидает их. Также при появлении мысли или образа вы можете говорить про себя: «Вот мысль». Многим людям это помогает осознать момент возникновения мысли и затем отпустить ее. Попробуйте и вы и, если понравится, делайте так всегда.

✨Время от времени мысли будут завладевать вашем вниманием (и это нормально): они подцепят вас «на крючок» и потянут за собой, нарушая ход упражнения. Осознав, что попались на крючок, отметьте, что именно отвлекло вас, затем аккуратно «отцепитесь» и вновь сосредоточьтесь на дыхании.

Бесплатный вебинар с Мариной Травковой “Дети двух семей” — уже сегодня!
Ждем вас в 20:00 (мск). Ссылка на встречу появится в этом чате за час до начала.

Всего за 1 час постараемся снабдить вас самым полезным и актуальным контентом:
— Как сказать ребенку о новых отношениях?
— Как сказать ребенку, что вы разводитесь?
— Как выстроить отношения с детьми нового партнера?
— Как остаться друзьями с бывшим/бывшей?
— Как помочь себе не рассыпаться от напряжения?

Будет ли запись? — Да, обязательно, мы оставим ее в открытом доступе до 2 октября. Ссылку пришлем письмом утром 1 октября.

​​Эта история начинается как самая обычная, а в конце кажется волшебной.

Была семья: папа, мама и двое детей. В один прекрасный момент папа понял, что больше не может жить со своей женой, и развелся. У него появилась новая семья. Мама восприняла его уход как предательство и запретила ему общаться с детьми. Мужчина звонил, просил, пробовал разговаривать – но все безуспешно. После нескольких неудачных попыток наладить контакт он сдался. Перестал звонить, писать, участвовать.

Его родители, бабушка и дедушка, жили неподалеку. Им тоже было отказано в общении с внуками. Они сказали: хорошо, разговаривать не будем. Но несколько раз в неделю они собирали для внуков мешочек гостинцев, ранним утром приходили к их подъезду, садились на скамейку и ждали, пока дети выйдут из дома – в школу. Дети выходили из подъезда, старики протягивали им мешочек, обнимали и не говоря ни слова уходили. И так два-три раза в неделю в течение нескольких лет.
Иногда дети выходили из подъезда и видели просто оставленные гостинцы на скамейке. Они знали, от кого.
Прошло несколько лет. Мать детей смягчилась. Она разрешила детям общаться с родственниками. Дети с радостью стали ездить в гости к дедушке и бабушке. О том, стали ли они общаться с отцом, история умалчивает.

Эта история – ответ на вопрос множества родителей, бабушек, дедушек, которые боятся потерять связь с детьми после развода. Все что нам нужно, чтобы остаться в жизни своих детей, это умение оставаться взрослыми. А взрослый – это тот, кто думает в первую очередь о ребенке. Не обижается, не мстит и не сражается за власть с другими взрослыми. Он спокойно, трудолюбиво и дружелюбно поддерживает интересы ребенка – в рамках тех границ, которые ему заданы. Он готов долго и спокойно, без враждебности, не нарушая личного пространства, присутствовать в жизни ребенка.

Грустно только то, что история начинается как самая обычная, а в конце кажется волшебной.
История основана на реальных событиях и рассказана психологом Мариной Травковой на открытом вебинаре “Дети меж двух семей”.

Запись открыта до понедельника. Для просмотра небходимо зарегистрироваться по ссылке.

​​✨ Она взывает к нашим органам чувств, а именно с них начинается любое обучение и вообще все в нашей жизни.

Такую сказку можно сделать ежедневной семейной традицией.

Возьмите все, что может воздействовать на органы чувств ребенка, кроме зрения: колокольчики, погремушки, кусочки мягкого меха, шуршащие игрушки, термальную воду в спрее, шелковую ткань, аромасвечи (лавандовые или другие) и т.д. Сказку лучше рассказывать перед сном. Можно включить спокойную музыку.

Кладем ребенка на мягкую подушку («на облачко»), просим его закрыть глаза и начинаем рассказывать: как он плывет на облаке, что видит внизу (например, волшебный лес) и как звенят листочки на ветках деревьев (колокольчики), как мимо пробежал зайчик и дотронулся до малыша мягкой лапкой (мех), ежик пощекотал (массажная щетка), как подул ветерок (шелк), как родник обрызгал лицо ребенку (термальная вода). В конце сказки прибегает белочка или волшебная кисточка и смахивает с ребенка все неприятности сегодняшнего дня (удобно взять большую мягкую кисть для нанесения пудры). Потом ребенок возвращается на облачке обратно в кроватку и засыпает.

Дети в этот момент лежат с закрытыми глазами — с ними происходят какие-то невероятные эмоции. Вы с помощью предметов оживляете сказку, помогаете ребенку расслабиться и гармонизироваться перед сном.

✨Поздравляем учителей и преподавателей с вашим днем!
Вы делаете сложную и важную работу, спасибо вам большое от всех родителей нашей команды, от бывших и будущих учеников!💛

Специально ко Дню Учителя мы приготовили приятную скидку на наш курс «Учитель XXI века: как не сойти с ума и получать удовольствие от работы».
С 5.10 по 12.10 цена на него 5000 вместо 7700.
Подробности по ссылке: https://bit.ly/3abG9IN

​​Вам потребуется дорога, цель и мужество, чтобы выполнить, казалось бы, такую простую и в то же время сложную задачу. 

Выберите небольшой отрезок пути, метра три-четыре, не более. Зафиксируйте его начало и конец — например, от обеденного стола к дивану июли т одного края балкона до другого. Если вы не дома, пусть это будет промежуток между деревьями.

Скрестите руки за спиной. На мгновенье закройте глаза и сосредоточьтесь на дыхании; дышите и животом тоже. Перенесите вес на одну ногу. Вторую очень плавно поднимите над полом. Как в замедленной съемке, продвигайте голень вперед. Аккуратно поставьте стопу на пол. Дайте себе время завершить этот осознанный шаг; прочувствуйте его от начала до конца, как если бы он был первым в вашей жизни. Сделайте небольшую паузу перед следующим шагом. Концентрируйте взгляд на цели.

Возможно, вначале вы почувствуете неуверенность и походка будет шаткой, но ваши ноги удержат вас.

Фокусируясь на шагах, вы почувствуете, как разум успокаивается, дыхание становится более глубоким, а физические ощущения от каждого движения усиливаются. И помните, каждый ваш шаг — поцелуй, касающийся земли!

Из книги "В гармонии с циклом", издательство МаннИвановФербер

​​Вы и представить себе не можете, сколько людей вокруг живет с чувством недовольства собой и своим телом. Тысячи людей постоянно сражаются за килограммы и сантиметры — и все никак не могут себя принять.

Потому что первый шаг к принятию — это взгляд на себя со всех сторон, а не только с той, где есть какие-то внешние недостатки.

27 октября в 22:00мск проведем бесплатную встречу с диалектически-поведенческим терапевт, специалистом по работе с расстройствами пищевого поведения Екатериной Тетерниковой.

Что будет на вебинаре?
💫 Екатерина расскажет, что такое образ себя, и почему он часто бывает искаженным. Нет, не только из-за инста-див и суровой мамы в детстве: причин больше и они сложнее.
💫 Поговорим о том, что может скрываться за нашим недовольством собственным телом. В большинстве случаев тело ни при чем: просто его легче всего обвинить.
💫 Также разберем ваши вопросы.

— Кстати, вопросы Екатерине можно начать задавать прямо сейчас и мы постараемся включить их в вебинар.

Подробности и регистрация по ссылке

​​Для выполнения этого упражнения вам потребуется на несколько мгновений выйти из ритма повседневности и остановиться, как может остановиться путешественник, делающий привал. В этот момент вы направляете доброжелательное внимание на то, что делали некоторое время тому назад.

Важно, чтобы, просматривая череду совершенных действий, вы воспринимали ее уважительно и доброжелательно.

Просмотрев таким образом прошлое, вы переходите к следующему этапу. Он заключается в том, что вы помогаете себе освободиться от того ненужного, что накопилось.

Для этого делаете два спокойных, глубоких вдоха и выдоха, представляя в своем воображении, что все бесполезное уходит вместе с выдыхаемым воздухом.

С помощью такого упражнения мы развиваем способность замечать и ценить собственные результаты, достижения, это способствует росту самоуважения и уверенности в себе.

Переживая состояние «времени достаточно, время есть», мы устанавливаем более гармоничные отношения со временем.

📝 техника сверхбыстрого восстановления, предложенная Павлом Лебедько, отрывок из книги «Мама на нуле».

​​🌿 Тревога должна быть. Это нормально.

Тревога — это первая физиологическая реакция организма на что-то новое. С помощью тревоги наша психика адаптируется к изменениям внешнего мира, справляется с внешними раздражителями. В общем, это своего рода иммунитет к внешним вызовам: как младенца «высыпает» на новый продукт или на активный белок, так и нас «высыпает» на новые обстоятельства жизни. Но есть иммунитет, который помогает справляться с жизнью, и есть анафилактический шок, который может этой жизни угрожать. Поэтому уровень тревожности нужно контролировать.

🌿 О чем вообще тревожатся современные родители?

Примерно обо всем. Это и реальные угрозы (бандиты, ДТП, насильники, обидчики, наркотики), и мелкие проблемы (забыл, пропустил, не сделал, не надел). В современном мире к этому стандартному набору примешивается и экзистенциальный страх: что ждет ребенка впереди? Достаточно ли я хороший родитель? Будет ли мой ребенок счастлив? Правильно ли я его воспитываю, учитывая, что сейчас все моральные и социальные установки чуть ли не каждый год устаревают и пересматриваются? Необходимость постоянно выбирать, принимать решение, анализировать себя, пересматривать ориентиры многократно усиливают родительскую тревожность.

🌿 Как понять, что ваша тревожность слишком сильна?

Эмоции явно выходят из-под контроля, если вы замечаете, что:

🌊 Тревожитесь постоянно, по любому поводу, даже если ситуация вполне знакомая и повторялась уже неоднократно.
🌊 Не можете ни на чем сосредоточиться, постоянно думаете о чем-то плохом, что может произойти.
🌊 Сильно беспокоитесь даже по поводу нереальной, воображаемой опасности или неприятности относительно ребенка.
🌊 Вас не покидает мысль, что вы недостаточно делаете для вашего ребенка, не можете обеспечить ему достойное будущее, гарантировать его счастье, и эта мысль вызывает у вас сильную боль и волнение.
🌊 Все происходящее с вами и ребенком вы оцениваете в двух красках: «все хорошо» и «все ужасно».
🌊 Вы заметили за собой изменения в поведении, связанные с постоянной взвинченностью: двигательная активность, постоянное говорение, учащение сердечных ритмов, легкую спутанность сознания, невозможность урезонить себя разумными аргументами.
🌊 Вдруг осознаете, что нет никакой связи между вашей тревогой и реальными событиями. Иными словами, вы тревожитесь не из-за какой-то конкретной причины, а «просто потому, что вы родители».