​​🌱Упражнение для восстановления ресурса для уставших мам от Людмилы Петрановской

Подумайте, в каком образе вы представляете себя в состоянии истощения. Например, вы можете представлять себя в виде мокрой тряпки, сдутого шарика, колючего иссушенного кактуса, какой-то железяки, вроде робота.

В каждом образе есть подсказка, которая поможет вам найти то, чего вам не хватает.

Чтобы найти эту подсказку, нужно полностью погрузиться в этот образ, например, представить себя сдутым шариком, посмотреть на себя со стороны, какой вы несчастный, обессиленный, жалкий. А потом подумать, что могло бы этому шарику вернуть былую силу. Воздух, какой-то легкий газ. Что нужно сделать, чтобы позаботиться о шарике? И вот в этой точке, когда вы соедините себя с этим образом, вы начнете думать о себе, у вас появятся ответы на вопрос: что мне сделать, чтобы выбраться из эмоциональной ямы.

​​5 установок, которые мешают вновь обрести счастье в повторных отношениях

🤕 «Мои новые отношения, новая семья – все это такой стресс для ребенка, что лучше уж я откажусь от личного счастья».

Во-первых, если все взрослые (и родители, и их новые партнеры) сумеют договориться, уровень стресса для ребенка не превысит норму. В первый раз идти в школу, переезжать в другой город, сдавать экзамены – это ведь тоже стресс, но мы его не избегаем. Во-вторых, пара «родитель + ребенок» с точки зрения психики ребенка может в перспективе быть не менее губительной. Созависимые отношения, чувство обиды за потерянные годы, наделение ребенка функциями партнера – все это грозит не меньше, чем возможный конфликт с маминым новым мужем или папиной новой женой. Поэтому, если вы чувствуете, что готовы к новым отношениям – не отказывайтесь от них «ради ребенка».

🤕 «Дети моего партнера – это не мои дети, я не хочу иметь с ними ничего общего»

Ну это просто нереалистично! Семья подразумевает взаимодействие; неуместно вступать в серьезные отношения с человеком, у которого есть дети, и этих детей игнорировать. А вот решить сообща, как именно вы с ними взаимодействуете, где проходит ваша личная граница, чего от вас могут или не могут потребовать в связи с этими детьми – вполне нормальная, здоровая история.

🤕 Если он(а) любит меня, значит, обязан(а) любить и моих детей.

Это тоже утопия. Никто не любит по приказу, тем более что ваш партнер и ваши дети – фактически чужие друг другу люди. Вы не вправе требовать от кого-либо любви. А вот уважения, понимания, планирования жизни с учетом интересов друг друга – запросто. Многие семьи с этим справляются! Мы даже подготовили подборку «звездных» лоскутных пар: покажем ее подписчикам чат-бота.

🤕 Ребенку слишком сложно привыкнуть к тому, что у него теперь двое отцов, две мамы и т.д. Лучше уж подождать, пока он вырастет.

Какие еще два отца и две мамы? Есть папа и мама, они одни единственные, и они не перестанут быть твоими родителями ни за что и никогда. Но у мамы может быть новый муж: он тебе не папа, но если все получится, то и он может стать для тебя близким, важным человеком. То же самое с новой женой твоего папы: она ни в коем случае не мама, даже если вы живете вместе и если папина жена варит тебе утром кашу и отвозит в школу. Мама и папа – это не единственные возможные роли для твоих близких взрослых.

🤕 Если женишься/выходишь замуж за человека, у которого уже есть дети, без конфликтов тут не обойтись.

Кажется, тут неверно используется слово «конфликт». Без трудностей не обойтись – верно, без адаптации к новым условиям – тоже никак. Все это долгий процесс, но привыкание и притирка – это не то же самое, что конфликт. Избежать притирки не получится, а вот конфликты можно минимизировать, если занять адекватную взрослую позицию, вести открытый, бережный и конструктивный диалог. В целом, у лоскутных семей примерно те же трудности и задачи, что у всех остальных.

📝 Уже в этот четверг, 30 сентября, встречаемся с семейным психотерапевтом Мариной Травковой на бесплатном вебинаре "Дети меж двух семей". Вы еще успеваете задать свой вопрос. Регистрация по ссылке.

​​🌱Практиковать, чем чаще, тем лучше.
Сделайте десять глубоких вздохов, как можно медленнее. (Возможно, вам захочется закрыть глаза.)

Отметьте свои ощущения при вдохе: как вздымается грудная клетка, приподнимаются плечи, расширяются легкие.

Отметьте свои ощущения при выдохе: грудная клетка и плечи опускаются, воздух выходит из нозд- рей. Старайтесь полностью освобождать легкие. Выдохните из них весь воздух, ощутите, как они «сдуваются», и перед тем как снова вздохнуть, сделайте небольшую паузу. При вдохе ощутите, как слегка выпячивается живот.

А теперь представьте, что возникающие у вас мысли и образы – это машины, снующие под окнами. Пусть приходят и уходят своим чередом. Когда появляется очередная мысль, отметьте ее появление, как будто киваете проезжающему водителю. Все это время внимание должно быть сосредоточено на дыхании: отслеживайте, как воздух входит в легкие и покидает их. Также при появлении мысли или образа вы можете говорить про себя: «Вот мысль». Многим людям это помогает осознать момент возникновения мысли и затем отпустить ее. Попробуйте и вы и, если понравится, делайте так всегда.

✨Время от времени мысли будут завладевать вашем вниманием (и это нормально): они подцепят вас «на крючок» и потянут за собой, нарушая ход упражнения. Осознав, что попались на крючок, отметьте, что именно отвлекло вас, затем аккуратно «отцепитесь» и вновь сосредоточьтесь на дыхании.

Бесплатный вебинар с Мариной Травковой “Дети двух семей” — уже сегодня!
Ждем вас в 20:00 (мск). Ссылка на встречу появится в этом чате за час до начала.

Всего за 1 час постараемся снабдить вас самым полезным и актуальным контентом:
— Как сказать ребенку о новых отношениях?
— Как сказать ребенку, что вы разводитесь?
— Как выстроить отношения с детьми нового партнера?
— Как остаться друзьями с бывшим/бывшей?
— Как помочь себе не рассыпаться от напряжения?

Будет ли запись? — Да, обязательно, мы оставим ее в открытом доступе до 2 октября. Ссылку пришлем письмом утром 1 октября.

​​Эта история начинается как самая обычная, а в конце кажется волшебной.

Была семья: папа, мама и двое детей. В один прекрасный момент папа понял, что больше не может жить со своей женой, и развелся. У него появилась новая семья. Мама восприняла его уход как предательство и запретила ему общаться с детьми. Мужчина звонил, просил, пробовал разговаривать – но все безуспешно. После нескольких неудачных попыток наладить контакт он сдался. Перестал звонить, писать, участвовать.

Его родители, бабушка и дедушка, жили неподалеку. Им тоже было отказано в общении с внуками. Они сказали: хорошо, разговаривать не будем. Но несколько раз в неделю они собирали для внуков мешочек гостинцев, ранним утром приходили к их подъезду, садились на скамейку и ждали, пока дети выйдут из дома – в школу. Дети выходили из подъезда, старики протягивали им мешочек, обнимали и не говоря ни слова уходили. И так два-три раза в неделю в течение нескольких лет.
Иногда дети выходили из подъезда и видели просто оставленные гостинцы на скамейке. Они знали, от кого.
Прошло несколько лет. Мать детей смягчилась. Она разрешила детям общаться с родственниками. Дети с радостью стали ездить в гости к дедушке и бабушке. О том, стали ли они общаться с отцом, история умалчивает.

Эта история – ответ на вопрос множества родителей, бабушек, дедушек, которые боятся потерять связь с детьми после развода. Все что нам нужно, чтобы остаться в жизни своих детей, это умение оставаться взрослыми. А взрослый – это тот, кто думает в первую очередь о ребенке. Не обижается, не мстит и не сражается за власть с другими взрослыми. Он спокойно, трудолюбиво и дружелюбно поддерживает интересы ребенка – в рамках тех границ, которые ему заданы. Он готов долго и спокойно, без враждебности, не нарушая личного пространства, присутствовать в жизни ребенка.

Грустно только то, что история начинается как самая обычная, а в конце кажется волшебной.
История основана на реальных событиях и рассказана психологом Мариной Травковой на открытом вебинаре “Дети меж двух семей”.

Запись открыта до понедельника. Для просмотра небходимо зарегистрироваться по ссылке.

​​✨ Она взывает к нашим органам чувств, а именно с них начинается любое обучение и вообще все в нашей жизни.

Такую сказку можно сделать ежедневной семейной традицией.

Возьмите все, что может воздействовать на органы чувств ребенка, кроме зрения: колокольчики, погремушки, кусочки мягкого меха, шуршащие игрушки, термальную воду в спрее, шелковую ткань, аромасвечи (лавандовые или другие) и т.д. Сказку лучше рассказывать перед сном. Можно включить спокойную музыку.

Кладем ребенка на мягкую подушку («на облачко»), просим его закрыть глаза и начинаем рассказывать: как он плывет на облаке, что видит внизу (например, волшебный лес) и как звенят листочки на ветках деревьев (колокольчики), как мимо пробежал зайчик и дотронулся до малыша мягкой лапкой (мех), ежик пощекотал (массажная щетка), как подул ветерок (шелк), как родник обрызгал лицо ребенку (термальная вода). В конце сказки прибегает белочка или волшебная кисточка и смахивает с ребенка все неприятности сегодняшнего дня (удобно взять большую мягкую кисть для нанесения пудры). Потом ребенок возвращается на облачке обратно в кроватку и засыпает.

Дети в этот момент лежат с закрытыми глазами — с ними происходят какие-то невероятные эмоции. Вы с помощью предметов оживляете сказку, помогаете ребенку расслабиться и гармонизироваться перед сном.

✨Поздравляем учителей и преподавателей с вашим днем!
Вы делаете сложную и важную работу, спасибо вам большое от всех родителей нашей команды, от бывших и будущих учеников!💛

Специально ко Дню Учителя мы приготовили приятную скидку на наш курс «Учитель XXI века: как не сойти с ума и получать удовольствие от работы».
С 5.10 по 12.10 цена на него 5000 вместо 7700.
Подробности по ссылке: https://bit.ly/3abG9IN

​​Вам потребуется дорога, цель и мужество, чтобы выполнить, казалось бы, такую простую и в то же время сложную задачу. 

Выберите небольшой отрезок пути, метра три-четыре, не более. Зафиксируйте его начало и конец — например, от обеденного стола к дивану июли т одного края балкона до другого. Если вы не дома, пусть это будет промежуток между деревьями.

Скрестите руки за спиной. На мгновенье закройте глаза и сосредоточьтесь на дыхании; дышите и животом тоже. Перенесите вес на одну ногу. Вторую очень плавно поднимите над полом. Как в замедленной съемке, продвигайте голень вперед. Аккуратно поставьте стопу на пол. Дайте себе время завершить этот осознанный шаг; прочувствуйте его от начала до конца, как если бы он был первым в вашей жизни. Сделайте небольшую паузу перед следующим шагом. Концентрируйте взгляд на цели.

Возможно, вначале вы почувствуете неуверенность и походка будет шаткой, но ваши ноги удержат вас.

Фокусируясь на шагах, вы почувствуете, как разум успокаивается, дыхание становится более глубоким, а физические ощущения от каждого движения усиливаются. И помните, каждый ваш шаг — поцелуй, касающийся земли!

Из книги "В гармонии с циклом", издательство МаннИвановФербер

​​Вы и представить себе не можете, сколько людей вокруг живет с чувством недовольства собой и своим телом. Тысячи людей постоянно сражаются за килограммы и сантиметры — и все никак не могут себя принять.

Потому что первый шаг к принятию — это взгляд на себя со всех сторон, а не только с той, где есть какие-то внешние недостатки.

27 октября в 22:00мск проведем бесплатную встречу с диалектически-поведенческим терапевт, специалистом по работе с расстройствами пищевого поведения Екатериной Тетерниковой.

Что будет на вебинаре?
💫 Екатерина расскажет, что такое образ себя, и почему он часто бывает искаженным. Нет, не только из-за инста-див и суровой мамы в детстве: причин больше и они сложнее.
💫 Поговорим о том, что может скрываться за нашим недовольством собственным телом. В большинстве случаев тело ни при чем: просто его легче всего обвинить.
💫 Также разберем ваши вопросы.

— Кстати, вопросы Екатерине можно начать задавать прямо сейчас и мы постараемся включить их в вебинар.

Подробности и регистрация по ссылке

​​Для выполнения этого упражнения вам потребуется на несколько мгновений выйти из ритма повседневности и остановиться, как может остановиться путешественник, делающий привал. В этот момент вы направляете доброжелательное внимание на то, что делали некоторое время тому назад.

Важно, чтобы, просматривая череду совершенных действий, вы воспринимали ее уважительно и доброжелательно.

Просмотрев таким образом прошлое, вы переходите к следующему этапу. Он заключается в том, что вы помогаете себе освободиться от того ненужного, что накопилось.

Для этого делаете два спокойных, глубоких вдоха и выдоха, представляя в своем воображении, что все бесполезное уходит вместе с выдыхаемым воздухом.

С помощью такого упражнения мы развиваем способность замечать и ценить собственные результаты, достижения, это способствует росту самоуважения и уверенности в себе.

Переживая состояние «времени достаточно, время есть», мы устанавливаем более гармоничные отношения со временем.

📝 техника сверхбыстрого восстановления, предложенная Павлом Лебедько, отрывок из книги «Мама на нуле».

​​🌿 Тревога должна быть. Это нормально.

Тревога — это первая физиологическая реакция организма на что-то новое. С помощью тревоги наша психика адаптируется к изменениям внешнего мира, справляется с внешними раздражителями. В общем, это своего рода иммунитет к внешним вызовам: как младенца «высыпает» на новый продукт или на активный белок, так и нас «высыпает» на новые обстоятельства жизни. Но есть иммунитет, который помогает справляться с жизнью, и есть анафилактический шок, который может этой жизни угрожать. Поэтому уровень тревожности нужно контролировать.

🌿 О чем вообще тревожатся современные родители?

Примерно обо всем. Это и реальные угрозы (бандиты, ДТП, насильники, обидчики, наркотики), и мелкие проблемы (забыл, пропустил, не сделал, не надел). В современном мире к этому стандартному набору примешивается и экзистенциальный страх: что ждет ребенка впереди? Достаточно ли я хороший родитель? Будет ли мой ребенок счастлив? Правильно ли я его воспитываю, учитывая, что сейчас все моральные и социальные установки чуть ли не каждый год устаревают и пересматриваются? Необходимость постоянно выбирать, принимать решение, анализировать себя, пересматривать ориентиры многократно усиливают родительскую тревожность.

🌿 Как понять, что ваша тревожность слишком сильна?

Эмоции явно выходят из-под контроля, если вы замечаете, что:

🌊 Тревожитесь постоянно, по любому поводу, даже если ситуация вполне знакомая и повторялась уже неоднократно.
🌊 Не можете ни на чем сосредоточиться, постоянно думаете о чем-то плохом, что может произойти.
🌊 Сильно беспокоитесь даже по поводу нереальной, воображаемой опасности или неприятности относительно ребенка.
🌊 Вас не покидает мысль, что вы недостаточно делаете для вашего ребенка, не можете обеспечить ему достойное будущее, гарантировать его счастье, и эта мысль вызывает у вас сильную боль и волнение.
🌊 Все происходящее с вами и ребенком вы оцениваете в двух красках: «все хорошо» и «все ужасно».
🌊 Вы заметили за собой изменения в поведении, связанные с постоянной взвинченностью: двигательная активность, постоянное говорение, учащение сердечных ритмов, легкую спутанность сознания, невозможность урезонить себя разумными аргументами.
🌊 Вдруг осознаете, что нет никакой связи между вашей тревогой и реальными событиями. Иными словами, вы тревожитесь не из-за какой-то конкретной причины, а «просто потому, что вы родители».

​​Уже сегодня, в 22:00 проведем встречу с психологом Екатериной Тетерниковой.

🙅‍♀️ Этот вебинар не о том, как похудеть на 20 кг или за 5 минут превратиться в королеву красоты.

💫 Этот вебинар — о комплексном и целостном восприятии себя.

💛 О настоящем бодипозитиве, который на самом деле связан не с объемом и весом вашего тела, а с вашим умением действительно представлять себя таким (такой), какие вы есть.
Все зарегистрированные также получат бонусное видео "Как еда влияет на наши эмоции" и книгу "Мифы о диетах" Тима Спектора от наших партнеров издательства Манн Иванов Фербер

Подробности и регистрация здесь.

​​Практики осознанности качественно изменили мои отношения с сыном. Я не знаю, заметно ли это со стороны, но я чувствую себя гораздо более счастливой, когда мы рядом, и гораздо более спокойной, когда приходится от него уезжать. Пожалуй, в этом больше всего помогло одно из упражнений повседневной осознанности.

По моим ощущениям, отличное время для маленьких медитаций – поездки на общественном транспорте. Так сложилось, что треть лета я провела в электричках, и каждый раз я включаю в наушниках запись небольшой практики минут на 10-20: «3 Step Breathing Space», «Sounds and Thoughts» или «Breath and Body». Даже если в метро надо проехать одну-две станции, я слежу за тем, чтобы не перемещать взгляд по пассажирам и рекламным плакатам, судорожно пытаясь утолить информационный голод, а устремляю взгляд в одну точку перед собой или вовсе закрываю глаза – и слушаю свое дыхание.

Если еду сидя, стараюсь держать спину ровно, по возможности не опираться на спинку сидения, хотя бы во время формальной практики. Если еду стоя, то вспоминаю про базовую стойку: колени чуть присогнуты, ноги на ширине бедер параллельно, спина ровная, руки расслаблены, голова не опущена вниз и не запрокинута назад. И еще: я уже много лет не держусь за поручни в общественном транспорте, потому что неустойчивость движущегося поезда или автобуса – это отличная тренировка заземления.

Еще один маленький лайфхак, который открылся мне случайно. На телефоне накопилось много записей audio guidance для медитаций, а когда я слушаю на телефоне музыку, я всегда включаю режим shuffle all. Музыкальные треки перемежаются с инструкциями для медитации, которые теперь иногда спонтанно включаются, напоминая мне звоном тибетского колокольчика или поющей чаши, что пора бы прислушаться к себе. У меня в такие моменты не всегда бывает возможность прослушать всю запись, особенно если это лежачий «Body Scan» или 40-минутная «Sitting Meditation», но это всегда повод приостановить поток мысленного хаоса и восстановить внутреннее равновесие.

А вообще я поняла, что мне нравится медитировать в шумных местах: в людных парках, метро, на своем подоконнике с открытым окном, выходящим на нескончаемый ремонт центра Москвы. Самый странный в этом отношении опыт случился на Патриарших прудах, куда меня занесло после вечерней пробежки в жаркий вечер пятницы. Уселась я такая на траву с видом на живописное отражение подсвеченного особнячка и осознала, что сижу в облаке из сигаретного дыма и алкогольных паров, потому что вокруг меня сотни людей, которые пришли сюда отдохнуть с друзьями. Сначала в таких ситуациях меня накрывает неловкость и горечь изоляции. Потом становится даже забавно, что я могу своим поведением спровоцировать чьё-то любопытство. А потом прекрасно начинает работать практика «Звуков и мыслей»: голоса, запахи, шум машин, контакт с землей, шаги людей вокруг сливаются в одно целое, а изнутри выплывает образ меня самой, которой некуда спешить, не к чему стремиться, не о чем волноваться, потому что прямо сейчас я выбираю тишину внутри.

Однажды я медитировала на детской площадке, сидя на старых двухместных качелях, на которых было удобно сесть, скрестив ноги. Эта площадка находится рядом с железнодорожными путями, поэтому периодически можно наблюдать, как проезжающий поезд отвлекает мысли от дыхания, а потом всё внутри снова оседает и успокаивается.

​​💭 Моя дочка, ей пять лет, ходит в детский сад с пакетом, огромным пакетом игрушек. Я у нее спросила: «Зачем тебе столько?».
А она говорит:
«Иначе со мной играть не будут. Я боюсь, что в игру не примут и я весь день ни с кем не поиграю».
Дело в том, что она любит ЛОЛ, у нас большая коллекция, у многих детей таких куколок нет. Моих объяснений она не слышит. Она действительно боится, что если она не будет приносить игрушки, то с ней не будут играть. Как мне ей объяснить, что дружба – это не соревнование игрушек, что настоящие друзья не будут обращать внимание на то, сколько у нее ЛОЛ.
А она уверена в обратном.

☝🏻 Отвечает психолог Леля Тарасевич:

Ребенок приходит в этот социальный мир абсолютно чистым, он еще не в курсе, как тут что устроено. Ему важно приобрести свой опыт, ведь учиться на чужих ошибках мы сможем уже только в более осознанном возрасте. И вот ребенок начинает этот опыт накапливать: пробовать себя в разных ролях, пробовать разные методики воздействия на других людей. Это работает? А это? О, куклы в сад принесла - сработало! А странная мама говорит, что это не так. Пффф… Кого я буду слушать? Свой опыт или маму?

Раньше мы приобретали такой опыт во дворах без придирчивого взрослого взгляда и как-то разбирались со временем, что купленная дружба недолговечна. Узнавали это из своих личных ошибок. А сейчас очень стараемся своих любимых деток от этих шишек оградить, а они еще, глупые, сопротивляются.

Что бы я здесь посоветовала? Во-первых, слегка успокоиться и не бить в набат, что вот сейчас всё воспитание спустим в унитаз с этими ЛОЛами. Хочет носить, ну пусть носит. А во-вторых, вместо нотаций на тему начать задавать вопросы: что ты получаешь, когда приносишь куклы? Кто с тобой дружит? Как? О, здорово, а если ты без кукол, они с тобой дружат? Не дружат...ммм...понятно. И всё, не делайте выводов за ребенка, он не глупый, он до них сам дойдет, не сейчас, так позже. Зато это будут его личные выводы, его личный опыт, на который можно опереться и пронести в будущее.

17 ноября проведем бесплатную встречу с Лелей Тарасевич на тему детских страхов. Вы можете задать свой вопрос спикеру при регистрации. Подробности по ссылке.

Как наши чувства, мысли и желания меняют каждого из нас; в каких «агрегатных состояниях» мы можем находиться, как важно слышать свое тело и почему мы не виноваты в том, что жизненная батарейка иногда разряжается.
Даже если вы сейчас не в ресурсе — нет причины себя винить. Есть повод подумать о себе, понять и помочь себе!
И в этом вам точно станет подспорьем небольшая чудо-памятка от Екатерины Шевченко, инструктора по телесным практикам и создателя проекта «Телесный интеллект».

Всего за 3 минуты вы познакомитесь с тремя уровнями внутреннего ресурса:
• Красным — уровнем опасности и «эмоционального нуля».
• Желтым — уровнем восстановления и энергосбережения.
• Зеленым — уровнем благополучия.
Также вы узнаете, чем они характеризуются, что можно и нужно делать в каждом из этих состояний, а от чего важно категорически отказаться.

​​"Мама, давай играть в лего! Я целый город построил, все наборы вытащил!"

И я обреченно иду играть в лего. Летать на самолётах, участвовать в гонках, тушить пожары и управлять эвакуатором.

У нас знакомые, сто раз пройденные сюжеты, я могу в них ориентироваться, задействовав всего одну лобную долю, пару запасных извилин, отростки спинного мозга. Бросить основные мыслительные ресурсы на что-нибудь более интересное лично для меня.

Продумывать, например, содержание новой статьи, или прикидывать план лекции, или искать любопытные примеры и оригинальные обороты.

Могу в мыслях ссориться с мамой, с бывшим мужем, с коллегой на работе. Менее конструктивно, но тоже захватывающе.

Могу мечтать. О том, как напишу свою книгу, о чём она будет. Бестселлер, разумеется, переведена на 40 языков, интервью с автором нетленки. О выплаченной ипотеке и вилле на Мальдивах. О мире во всём мире. Да-да, это ещё менее реально, чем даже ссоры в голове, я в курсе.

Но последнее время ситуация кардинальным образом изменилась. Сюжеты вдруг приобрели невиданное разнообразие и потребовали полного моего включения в игру.

Мы едем по знакомому маршруту, я на синенькой машинке с тётенькой за рулём, Матвей на красной гоночной с мужиком в бандане. Дальше мы по идее должны встретиться, поехать по городу, потом у меня отвалится передний мост, я обязана задрать руки кверху и голосить, что кошмар и ужас, спасите-помогите, а Матвей будет заглядывать под капот, вызывать помощь на дорогах и тащить меня в автосервис. Потом на мойку, потом на заправку. А моя беспомощная тётенька обязана сидеть в кафе, есть пиццу и покупать набор лего для своего сыночка.

Вот такая гендерно-стереотипная игра 🤷‍♀. Поле для деятельности ярых феминисток. Но мне нормально, меня пицца вполне устраивает, никаких моих прав и свобод не задевает.

И вот мы встречаемся в городе.

— Привет! — радостно кричу я. — Как дела?
— Нормально, ——нахмурив брови, говорит сын. —У тебя есть разрешение на прогулки?
— Какое такое разрешение?— вскидываюсь. Я сейчас мыслями как раз была на этапе издательства собственной книги и переключаюсь не сразу.
— Ты что, с Луны свалилась? Карантин! Прогулки по разрешениям!
— А, это… карантин… У вас в городе тоже?
— По всему миру карантин, — со знанием дела утверждает ребёнок.
— Мда… Ну тогда я в гараж, на самоизоляцию, доиграем в мае?
— Ну ма-а-а-ам! Погоди! Я сейчас тебе выдам разрешение. Ты будешь из этих, из спецслужб! Которые населению обеспечивают это… Как его… Жи-печенье!
— Жизнеобеспечение, сынок. Хотя какая жизнь без печенья, да?!

Дети всегда играют в реальный мир. В то, что их окружает. В то, что происходит за окном.

Помню, читала, когда в Армении были страшнейшие землетрясения и погибло огромное количество людей, дети играли в похороны. За их окнами было слишком много процессий в чёрных одеждах, взрослые играли в похороны по-настоящему, дети понарошку.

Сейчас за окном карантин. Самоизоляция и редкие машины по городу. Взрослые играют в коронавирус по-настоящему, дети — понарошку. Сами того не понимая, они помогают своей психике справиться с обстоятельствами.

И пока ты держишь под контролем лего-город и ни один пластиковый человечек не научился пластиково кашлять, можно быть спокойным — родители тоже справятся.

И я играю уже с полной отдачей, работаю в больнице, патрулирую улицы на полицейском мотоцикле и вдруг тоже начинаю верить — всё под контролем, мы справимся!

Автор: психолог Лёля Тарасевич

Встречаемся с Лелей 17 ноября на бесплатной встрече, тема которой Детские страхи.
Подробности и регистрация по ссылке.

После регистрации вы можете пройти бесплатный диагностический тест на определение уровня детской тревожности. Он очень прост, его можно проводить без всякой специальной подготовки.
Тест с комментариями Лёли Тарасевич загрузится к вам в личный кабинет сразу после регистрации на вебинар. Результаты теста можно обсудить и проанализировать в ходе вебинара.

Дорогие читатели!
Для вашего удобства мы записали упражнения и медитации в аудиоформате. Теперь не нужно тратить время перед выполнением на прочтение инструкции, нужно только высвободить 2-3 минутки на себя, включить запись и следовать голосу 🌿
Читает основательница проекта, Анастасия Изюмская.
Пожалуйста, расскажите нам, как вам такой формат 👇

​​На прошлой неделе мы опубликовали четыре кейса про детские страхи с разбором от психолога Лели Тарасевич:

💭 Ребенок боится всего, родители разводятся. Связанные ли это события: https://zen.yandex.ru/media/family3/moi-rebenok-vsego-boitsia-618b72410694f63a127fb1d7

💭 Застенчивый подросток, ничего не просит и не ждет. Боится?
https://zen.yandex.ru/media/family3/zastenchivyi-trinadcatiletnii-pomogite-6189193b157de74338a58428

💭 Ребенок боится не сдать экзамены: https://zen.yandex.ru/media/family3/strah-ne-sdat-ekzameny-617ff84dc126a01ce75a789b

💭 Страх не понравиться другим: https://zen.yandex.ru/media/family3/zachem-tebe-stolko-617ff2191dad23380b8b2018

Завтра, 17 ноября, проведем бесплатную встречу с психологом, травмотерапевтом Лелей Тарасевич на тему детских страхов.
Зарегистрироваться вы можете также через наш телеграм-бот

🌙 Совет старейшин
#упражнение для восстановления эмоционального ресурса