Что внутри Сатурна? Кто такие бабки в Алтуфьево? Зачем нужна математика?
И что общего у полмандарина, вурдалака и селянки?

Ответы на эти и другие вопросы вы найдёте на канале Просто Наука от наших друзей издательства настольных игр «Простые Правила».
Подписчикам канала ребята дарят скидку 25% на все игры!

​​🎄Подарки красиво упакованы, и вы уже представляете, как засияют глаза вашего ребенка, когда он откроет их...
Но случается так, что, повертев в руках нарядную куклу и вскрыв коробку с конструктором, они откладывают их, чтобы отправиться к телевизору с куском торта?
⠀
Возможно, мы испытаем разочарование, заметив, что ребенок наших усилий не оценил.
⠀
Но, прежде чем расстраиваться, спросим себя: для чего мы все это покупаем?
Чтобы проявить свою любовь?
Получить удовольствие от осознания, что мы можем все это купить?
Воскресить атмосферу праздников, которые остались в нашем собственном детстве, или тех, о которых тогда мы только мечтали?
⠀
Возможно, мы выберем не совсем то, чего ждет наш ребенок, но то, чего когда-то сильно желали сами.
⠀
Или, поддавшись на рекламу, подарим «трендовую» вещь, которую «сейчас все дети хотят».
⠀
Но ваш ребенок — не «все», ему могут быть непонятны или даже неприятны бакуганы или собачки-роботы. Вряд ли оценят дети и «полезную» вещь, вроде новой куртки или кроссовок. И тем более — сюрпризы «с намеком». Дарить скакалку полной девочке и гантели мальчику на фоне недавних упреков «что ж ты у нас такой неспортивный» — не лучшая идея.
⠀
Если вы чувствуете, что «промахнулись» с подарком, ничто не мешает пошутить, что Дед Мороз тоже может ошибаться, и... продолжить праздник.
Ведь главное — это впечатления от самого вечера, моментов, счастливо проведенных вместе.
Чудесно найти в мешке Деда Мороза подарки для бабушки, родителей и всех гостей, обменяться восторженными «ох!» и «ах!» — словом, почувствовать себя включенным в волшебный ритуал, причастным к радости близких людей.
⠀
Неважно, каких традиций встречи Нового года придерживаются в вашей семье.
Главное, что они существуют и позволяют найти время, чтобы собраться всем вместе: ведь радость длится лишь тогда, когда ее разделяют.

Людмила Петрановская

​​Что читать детям 9-12 лет? В этом выпуске специальной рубрики проекта "Family tree", главный редактор издательства Самокат Ирина Балахонова рассказывает про книги о дружбе, верности и любви, которые принесут ребенку радость чтения
Смотрите по ссылке.

📕 Лучше лети. Проект №19
📔 Лу! Чепуховый дневник
📗 Бертик и Чмух
📙 Пакс
📘 Одинокое дерево

​​Как разбудить ребенка в сад и школу?

Педиатр Суламифь Вольфсон поделилась лайфхаками, которые действительно помогут ребенку (и взрослому) проснуться бодрыми и веселыми даже темным и промозглым утром.

🎈 Правило №1: чтобы легко проснуться, нужно хорошо спать

Спать надо достаточное количество времени. День за днем мы клянемся себе, что ляжем в десять, но на нас наваливаются дела, с которыми мы возимся до часу ночи, а потом уже как будто и не хочется спать, перегуляли… Наши дети от нас ничем не отличаются: допоздна читают, играют, убираются, доделывают уроки, но будильник-то все равно прозвонит в назначенный час. Хотите приятного утра – всеми силами старайтесь спать, взрослые – 7-9 часов, дети – не менее 9 часов (это касается в том числе и подростков, хотя их, как мы знаем, загнать в постель бывает совсем сложно). Первоклассника не грех и днем уложить спать на часок: дети устают от школы, от нагрузки, от нас, родителей.

Если сна хронически не хватает, вставать все равно будет тяжело, даже если применить разом все рецепты, которые мы опишем ниже.

🎈 Правило №2: в вопросах пробуждения все индивидуально

Чтобы покончить с традицией хмурого утра, придется поэкспериментировать, понаблюдать за собой и за детьми. Кому-то будет помогать одно, кому-то другое, и нет никакой гарантии, что именно на вас и ваших детях сработают «умные часы» пробуждения или подходящие асаны из йоги.

🎈 Правило №3: утренний тайм-менеджмент

Чтобы с утра ни на кого не нарычать, нам стоит заранее позаботиться о логистике всех утренних мероприятий. Иногда наше доброе утро мы сами делаем нервным, потому что не успели как следует поднять себя, а в голове у нас уже тикает будильник: выход через полчаса, за это время надо сделать то, это, далее по пунктам… Если вы успели грамотно разбудить самих себя и у вас в запасе есть немного времени, вы можете себе позволить будить ребенка не торопясь, мягко. И это огромное удовольствие: заспанные дети – очень милые и сладкие создания, если их не дергать, а потихоньку будить.

🎈 Главный секрет: отрегулируйте свет, звук и запах утра.

💫 Свет. Осенью и зимой нам мешает просыпаться короткий световой день: объективно тяжело оторвать голову от подушки, если на улице темно, рассвет будет только часа через два, но вставать надо уже сейчас. Если есть возможность, не вставая с кровати, сразу включить достаточно яркий свет, это поможет встать быстрее.

Имеет смысл поэкспериментировать с яркостью и цветом. Одним легче вставать, когда свет белый и яркий, как у современных энергосберегающих ламп. Другим легче просыпаться, когда свет более мягкий и желтый, как в старых лампах накаливания. Третьим этот метод вообще не подойдет, и это нормально (см.правило №2).

💫 Звук. Попробуйте в наушниках включить себе музыку, лучше всего такую, под которую хочется танцевать или хотя бы качать в такт головой.

💫 Запах. Вспомните: когда ты едва проснулся и лежишь в кровати, тебя может легко поднять вкусный запах из кухни: кофе, чай, ваниль, свежая выпечка. Необязательно все это есть, достаточно уловить запах, который вызывает приятные мысли и ощущения. Если, придя будить ребенка, вы возьмете с собой что-то вкусно пахнущее (чашку кофе, корочку апельсина или лимона, полотенце, которое вы постирали со «вкусным» кондиционером для белья) – ребенку будет легче подняться.

Длинные каникулы закончились, взрослые вернулись на работу, дети в сад и школу и, думаем, что многие из нас столкнулись с нежеланием детей расставаться с родителями.
Как помочь ребенку пережить разлуку? 6 советов от Людмилы Петрановской.

Прежде всего, для ребенка очень важно понять, что когда вы не с ним, когда вы недоступны для него, вы никуда не деваетесь. Казалось бы, такая очевидная мысль, и нам кажется глупым – как можно представить себе что-то другое. Но для маленького ребенка если человек ушел, то он ушел − и его нет нигде, его не существует.

👉 Когда вы начинаете активно ходить на работу, а ребенку три-четыре года – позаботьтесь, чтобы у него было представление о том, куда вы деваетесь, куда уходите. Расскажите ему об этом. Не просто – пошла на работу, пришла с работы, для него это ни о чем. А что именно вы делаете: «Я вышла из дома, села на автобус, поехала, пришла туда, где я работаю, я там делаю то и то, хожу на обед». Всё максимально подробно.

👉 Сейчас очень многие офисы устраивают родительский день, когда можно прийти на работу с ребенком. Это очень хорошо для детей 4-5 лет – увидеть рабочее место родителя, это снижает у него тревогу. Когда вы приводите ребенка, подробно ему объясняете: вот тут мой стол, я тут сижу, вот тут твоя фотография, вот сюда я хожу обедать, вот отсюда я смотрю в окно.
Таким образом, когда вы на работе, а ребенок дома – он может представлять себе в этот момент, что вы делаете сейчас. Для него это гораздо легче, потому что для него вы, таким образом, не исчезаете, вы существуете в это время.

👉 Если вы едете в командировку на несколько дней, тоже объясните ему – куда вы денетесь на это время, что вы там будете делать. Рисуйте картинки про то, как вы про него будете думать – простейшие картинки, для этого не нужно быть художником. Человечек − это ты, второй человечек – это я. Я нахожусь в другом городе, например в Челябинске. И от меня к тебе летят сердечки. Это значит, что я тебя люблю и думаю о тебе. Эти картинки ребенка успокаивают.
Обязательно старайтесь привозить из поездок подарочки, сувенирчики, какие-то штучки. Потому что для ребенка это значит, что когда вы были где-то, вы про него думали, помнили. Это тоже материализация того, что когда вы отсутствовали, вы не исчезали, никуда не девались, вы такие, какие есть, и его по-прежнему любите.

Продолжаем!
Советы Людмилы Петрановской (начало в предыдущем посте)

👉 Придумайте, как ребенку материально или символически показать способы связи с нами. Если он совсем маленький, можно оставлять ему одежду с нашим запахом – халат, подушку, что-то, к чему он может прижаться и успокоиться, чувствуя наш запах.
Если это ребенок чуть постарше, лет пяти, оставляйте ему символические знаки своего внимания. Это может быть игра, фантазии, коробочки про любовь, «поцелуи», рассованные по карманам, или реальные записочки с сердечками в кармашке. Или маленькие конфетки, которые только вы ему даете, которые он может находить в течение дня.
Если ребенок постарше, девяти лет например, а вы вынуждены уехать, договаривайтесь о каких-то ритуалах − о том, что вы будете думать друг о друге. Старайтесь организовывать встречи по скайпу, например, в одно и то же время. Старайтесь, чтобы это был не просто разговор «Как дела? Уроки сделал?». Вы можете в это время поиграть во что-то, чтобы это было для него несколько ритуальное времяпрепровождение: с одной стороны, постоянно повторяющееся, с другой – осмысленное.

👉 И еще один важный принцип – когда вы расстаетесь с ребенком, фиксируйте его внимание на моменте возвращения. Для ребенка неочевидно, что вы вернетесь. Когда вы оставляете его в детском саду, он полностью погружен в момент расставания, вы оставляете его, и для него это ужас. Когда вы говорите ему: «Ну, иди, там игрушки, детки играют, иди к ним» и так далее – его это не утешает. Он переживает сейчас разлуку, ему не до деток и игрушек. Фиксируйте его заранее на моменте встрече. Когда вы идете в детский сад, то вы обсуждаете, что будете делать, когда вы вечером его заберете из детского сада. «Когда я вечером приду за тобой, мы пойдем домой, по дороге в магазине купим что-то, будем ужинать, смотреть мультик, потом я тебя буду укладывать…»
Описывайте максимально подробно и детально, чтобы ребенок психологически фиксировался в том месте, времени, когда вы вернетесь. Чем он младше, тем конкретнее. Понятно, что для маленького ребенка слова типа «скоро» или «вечером» − ничего не значат. Вы можете сказать «когда стемнеет» или еще что-то. Когда ребенок постарше, вы уже можете ориентировать его по часам. Обязательно фиксируйте его на моменте встрече.

👉 Если вы остались с ребенком дома, а папа, например, уехал в длительную командировку, то ребенок по нему может тосковать. Не старайтесь отвлекать его любыми средствами, и, как только он начнет скучать и об этом говорить или давать понять о своих чувствах, сразу все «утрамбовывать». Если ребенок говорит: «Как я скучаю по папе! Когда же он приедет?» − помогите ему эти чувства осознать, присоединяйтесь к ним. «Да, я тоже очень скучаю! Я тоже очень жду, когда он приедет». Но для того чтобы не остаться в этой депрессивной ноте, скажите: «А давай придумаем, что мы будем делать с тобой, когда папа приедет. Давай помечтаем с тобой. Папа приедет, мы пойдем его встречать, или ты будешь ночью спать, и тут он позвонит, и мы будем очень радоваться, и мы будем печь пирог…»
То есть опять-таки мы помогаем ребенку, с одной стороны, признать свое чувство грусти в разлуке, принять, что в разлуке плохо. С другой − перекидываем мостик и фиксируем внимание на моменте встречи. И − обсуждайте, что сейчас папа делает, он на работе или уже, если вечер, наверное, пришел в гостиницу и про нас с тобой думает, и ему тоже одиноко, давай ему письмо напишем или эсэмэску пошлем, или я тебя сфотографирую и пошлю ему по почте.

Помогайте ребенку признавать свои чувства, не прятать их, не замораживать, не обесценивать, а, признавая эти чувства, выходить в ожидание встречи, не фиксируясь на разлуке. Когда ребенок получает такую помощь, он может переживать разлуку без каких-то серьезных последствий, тем более, как мы уже говорили, все равно ему нужно адаптироваться к тому, что он с нами расстается и постепенно выносит все большие периоды разлучения с нами.

​​💥 30 курсов по цене одного!
Вводим новый формат – вы покупаете подписку на 6 или 12 месяцев, мы предоставляем вам доступ к 30 курсам про воспитание, отношения, здоровье, саморазвитие и финансы.

👀 250 часов образовательного контента от ведущих экспертов. Смотреть курсы можно в любом порядке и в любое удобное для вас время.
Подробности, бесплатные фрагменты лекций по ссылке.

Лучшее, что я опробовала на собственной шкуре в сфере достигаторства - это приоритетное планирование приятных дел.
Даже не просто приятных, а того, что реально держит на плаву.
План, начавшийся не с «должна/рвану/всех уделаю», а с «хочу и предвкушаю», становится планом для жизни. Не умри и сделай, а радуйся, солнце моё, опирайся на намеченные удовольствия. А между точками А и Б можно совершить что-нибудь полезное - так, между делом и без надрыва.

И как же легко возвращаться в работу после новогодних каникул, когда в феврале намечен отпуск! А на через субботу - общесемейная лепка пельменей. На знаю, как вышло, но приготовление еды стало моим хобби номер один. Надежным и гарантированным хобби. Ведь пельмени - не Мальдивы, они точно никуда не денутся.
Ну и каток. Или горные лыжи в Степаново, покуда снег лежит.

Не думаю, конечно, что мой гедонистический подход подходит всем. Но если ваше жизнь похожа на песню, в которой новые суровые годы сменяют суровые старые, можете попробовать. Вот прямо берёте чистый ежедневник, и вписываете то, что давно хотели, да все недосуг. И поживите пару дней с этой приятной пустотой между строчками. Работа, как мы знаем, в лес не убежит, в отличие от радости, которой всегда не время и не место., а теперь, наконец, ей найдется и то, и другое.

Автор: психолог Оксана Фадеева

​​✨Как научить ребенка осознанности?

Осознанность — это умение проживать вашу жизнь в настоящем, здесь и сейчас. Регулярные практики помогают посмотреть на любую ситуацию со стороны и относиться к себе и окружающему более спокойно и позитивно, дают нам правильные настройки и умение справляться со сложными чувствами, меняют взаимоотношения с реальностью на глубинном уровне.

🔷 Убедитесь, что дети готовы попробовать. Если в ребенке кипит энергия, и он, как ураган, носится по комнате и играет в подвижные игры, это может быть не самым подходящим моментом, чтобы начинать знакомство с практикой осознанности.
🔷 Объясните ребенку, что такое осознанность и чем она не является. Приведите примеры того, что может быть похоже на осознанность, но все же отличается от нее (например, глубокие размышления о природе вещей или оторванное от реальных ощущений называние чувств).
🔷 Используйте в своем объяснении лексику, доступную ребенку в его возрасте. Выбирайте слова, которые он точно поймет, но не перегибайте палку: ребенок не должен чувствовать, как будто с ним говорят, как с маленьким.
🔷 Предложите тренироваться в осознанности вместе, ведь часто иметь пример перед глазами гораздо важнее, чем слышать объяснение.
🔷 Предупредите их, что это нормально, если у них не сразу получится. Все поначалу соскакивают обратно в привычные мысли, поэтому помогайте детям раз за разом мягко возвращаться в состояние осознанности.
🔷 После упражнений придумывайте для ребенка какое-то приятное занятие или вознаграждение, чтобы подкрепить ощущение того, что практика осознанности – это позитивный опыт.

Рассказать про базовые практики осознанности для детей?

​​Базовыее практики осознанности для детей

🌿 Осознанное дыхание
Осознанное дыхание – это фундамент любой практики осознанности. Часто на этом навыке строятся и более сложные упражнения. Чтобы помочь ребенку вовлечься в осознанное дыхание, можете добавить простую визуализацию. Своими инструкциями вы можете помочь ребенку представить себе лодку, которая качается по волнам по мере того, как он вдыхает и выдыхает. С каждым вдохом и выдохом лодка поднимается вверх по волнам и опускается вниз. Можно также предложить детям представить себе, какого цвета их дыхание, как воздух движется сквозь ноздри и растекается по телу. Наконец, завершить «Осознанное дыхание» можно небольшой фантазией: что было бы, если бы ребенок был рыбкой, превращающейся в человека? Как бы она почувствовала себя, когда впервые вдохнула бы воздух через легкие?

🌿 Сканирование тела
Сканирование тела внутренним взглядом – это тоже основополагающая практика осознанности. Этому очень легко научить ребенка.
• Попросите ребенка лечь на спину на мягкую поверхность и закрыть глаза.
• Скажите ему, чтобы он напряг каждую мышцу своего тела, даже самые малюсенькие мускулы, так сильно, как только можно. Можно сжать пальцы на руках и ногах, сжать кулаки, представить себе, как ноги и руки становятся каменными, сморщить брови и губы, сжать челюсти, чтобы получилось самое грозное выражение лица.
• Через несколько секунд с выдохом можно отпустить всё это напряжение и полностью расслабиться на несколько минут.
• Сопровождайте ребенка в течение всего процесса, чтобы помогать ему думать о том, что ощущает его тело на каждом этапе.

Благодаря этому упражнению дети становятся внимательнее к своему телу и легче находят способ оставаться в контакте со своими текущими переживаниями.

🌿 Сердцебиение
Обращение внимания на сердцебиение играет важную роль во многих упражнениях, связанных с осознанностью. Детей можно легко научить тому, как использовать навык осознанности в повседневной жизни.
Предложите ребенку попрыгать на месте или поприседать в течение одной минуты. Когда они закончат, попросите их сесть, положить руку на сердце и закрыть глаза. Пусть они обращают внимание только на свое сердцебиение и дыхание.
Это очень простой и доступный каждому инструмент, который учит ребенка отслеживать свое сердцебиение и тренировать концентрацию внимания. Когда они успешно освоят эти базовые навыки, можно переходить к более сложным занятиям.

Автор: Дарья Сучилина

Практический курс Дарьи "Жизнь в фокусе. Тренируем внимание к себе" входит в Подписку Family tree, а значит вы можете приобрести его и еще 29 курсов Family tree по цене одного курса. Подробности по ссылке.

​​📚 В новом выпуске "Что читать...?", специальной рубрики проекта "Family tree", главный редактор Издательский дом Самокат Ирина Балахонова расскажет, какие книги издательства будут интересны подросткам и их родителям.

📙 Глиняные пчёлы
📘 Зимняя битва
📗 Мирелла
📕 Евгений Онегин. Графический путеводитель
📙 Бред какой-то!
📗 Спаситель и сын

Посмотреть выпуск можно здесь.

​​Эхо любви: нежная мама, которую мы потеряли

Это очень грустная история: почему ребенок запомнил маму не любящей и нежной, а допустим, кричащей или холодной, вечно занятой или вечно больной.

Но представьте себе, что у вас есть фотография мамы, и эта фотография не очень хорошо хранилась… На ней сфотографирована мама такой, какой она могла быть, какой она должна была быть, если бы все было хорошо, если бы не случались какие-то события, если бы не случались с ней переживания, с которыми она не могла справляться, ситуации, в которых она не находила выхода.

И все то, что случалось – как брызги грязи на этой фотографии. Карточка лежала где-нибудь на чердаке. На нее мухи садились, налипло что-то, она выцвела.

Представьте, что была бы возможность все это стереть — и увидеть ту маму, которая была задумана, которая она могла быть, которой она сама хотела бы быть, если бы ее спросили. Вряд ли бы мы услышали, что она хотела бы быть жестокой или хотела бы быть холодной. Скорее всего, она хотела быть хорошей мамой со своим ребенком.

Если стереть стереть «пыль» и «грязь» с этого образа, вы получите прямой доступ, может быть, не к той маме, которая была в реальности, но к той маме, которая была внутри нее, была в глубине души.

Там, на самом деле, всегда любовь самоотверженная и желание, чтобы с вами все было хорошо. Даже если мама постоянно ворчит и недовольна, в ее сердце живет мама, полная любви и нежности к вам.

Людмила Петрановская, цитата из курса "Дочки-матери"

Цикл лекций «Дочки — матери» Людмилы Петрановской можно приобрести по сниженной цене только до 31 января. Подробности и программу курса можно посмотреть здесь.

​​Восемь курсов Людмилы Петрановской снимаются с продажи и купить их можно только до конца недели.

Вы можете купить курсы отдельно, специальным тематическим пакетом 4 курса по цене 3 или все курсы сразу по специальной цене.
Подробности по ссылке.

👫 Тематический пакет "Дети"

💛 Дети. Инструкция по применению
Незаменимые и доступные «шпаргалки» для родителей, которые помогут избежать частых ошибок в общении с подрастающими детьми. Все о том, как разговаривать с детьми даже на сложные темы.
💙 Сбой связи. Травма привязанности
Какие эмоции ребенок несет во взрослую жизнь в случае, если значимый для него взрослый был «вне зоны доступа»? Как сделать так, чтобы детские травмы не мешали жить?
💚 У тебя совесть есть?
Цикл онлайн-лекций, который поможет вам сформировать у ребенка нравственное чувство и не вызвать у него болезненное чувство вины.
❤ Школа. Что умножаем знания или печали?
Чем станет школа для вашего ребенка — продолжением детства или его окончанием? Это во многом зависит от вас. Как прожить школьные годы без травм, как разделить ответственность школы, родителей и самого ребенка.

👪 Тематический пакет "Отношения"

💛 Точка кипения. Конфликты в семье
Незаменимый материал для тех, кто устал от семейных «разборок» и твердо намерен научиться жить дружно.
Поможет осознать наиболее частые причины конфликтов в вашей семье, покажет удивительную силу доброго слова, плюсы и минусы разных стратегий реагирования на конфликт и научит контролировать себя даже в момент «закипания».
💙 Мама на нуле
Важные знания о том, как женщине помочь себе справиться с эмоциональным выгоранием и восстановить ресурс. Навыки бережного и уважительного отношения к себе, умение заботиться о своем «внутреннем ребенке», вовремя распознавая сигналы неблагополучия.
💚 Счастливы вместе
О самом важном в семейных отношениях и о том, как взглянуть на них с высоты птичьего полета. Много новых знаний + практическое задание в каждой лекции.
❤ Дочки-матери
Как избавиться от негативных эмоций по отношению к маме и начать проживать «свою» жизнь без оглядки на болезненные детские воспоминания.

​​Мы приходим, например, с работы, нас довел начальник, но на начальника мы не наорали (себе дороже), а дома у ребенка бардак уже третий день. Два дня нас это не мучило, но сегодня нам этот бардак, конечно, бросается в глаза, и ребенок получает по полной. Мы кричим ему: «Третий день носки лежат посреди комнаты, огрызок не выбросил, что такое?»

Маленький ребенок реагирует испуганно, постарше – недоуменным взглядом: «Что такое случилось с мамой? Подумаешь, лежат носки три дня, но почему именно сегодня-то такие вопли?» Потом, когда вы успокоитесь, скажите: «Извини, это меня на работе вывели. Но носки убери все равно, конечно».

Если вы начнете хотя бы временами осознавать, останавливаться, брать ответственность за то, что разозлил вас на самом деле не ребенок, то он тоже будет знать, что такое бывает в жизни, что кто-то напускает на нас свою злость, хотя она не по адресу. Дети начинают чувствовать, что эта злость направлена не на них.

Мой сын это чувствовал, приходил ко мне, внимательно смотрел на меня, говорил: «Злая», — отворачивался и уходил. Потом приходил через 5 минут, присматривался и говорил: «Все еще злая», и тоже уходил, он ждал, пока я приду в норму. То есть учился считывать мое состояние и понимал, что это я принесла что-то с работы, это не про него.

Мы иногда можем прямо говорить: «Мама сейчас злая, все в укрытие, все отошли, если не хотите получить, все сидят тихо, мама сейчас успокоится, и будет вам счастье». Так ребенок понимает, что живая мама – бывает и злой иногда, и это можно пережить.

Автор: Ирина Млодик

Еще несколько часов можно купить курсы Людмилы Петрановской, которые снимаются с продажи.
Все 8 курсов можно купить за 15000, а можно выбрать отдельные циклы.
А ещё у нас есть рассрочка! Вы берете кредит на 4 месяца или на 6 месяцев, а мы платим банку проценты.

​​Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который психолог Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так:

«Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь».

Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения.

☝🏻 Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям?

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят.

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

Если вы родители подростков, поделитесь, как у вас проходит отдаление 🐣

​​💛 Спешим к вам с приятными скидками на курсы про любовь к 14 февраля ❤️

Как понять свои сексуальные желания?
Как любить без обид?
Как расставить личные границы и не раствориться в любимых?

Курсы Людмилы Петрановской, Екатерины Бурмистровой, Марины Травковой, Ирэны Голубы и Екатерины Богомоловой.
Подробности по ссылке

​​Когда в свои 20 лет я выходила замуж, меня меньше всего заботил вопрос, как у нас с супругом будут обстоять дела в постели через десять-пятнадцать лет. То есть — что за вопрос? Прекрасно будут обстоять дела! Как же иначе, мы ведь любим друг друга, мы так подходим друг другу, нам классно вместе… После трех родов, четырех переездов, одной выплаченной ипотеки и дюжины крупных ссор я смотрю на вещи несколько иначе.

Это мое послание всем тем, кто только начинает свое «долго и счастливо». Делюсь пятью лайфхаками, о которых вы, возможно, пока не задумывались, но они вам могут очень пригодиться через десять-пятнадцать лет счастливой совместной жизни.

Ваша интимная жизнь не всегда будет такой, как в медовый месяц

В начале бурного романа секс приходит сам собой по первому зову: вы оба полны сил, воодушевлены, вам всегда хочется и почти всегда получается. Рано или поздно этот азарт мало-помалу сходит на нет. Однажды вы обнаруживаете, что сегодня слишком устали и предпочтете просто посидеть в обнимку и посмотреть кино. В другой момент понимаете, что сегодня, увы, нет, потому что у ребенка завтра утренник в садике, и завтра тоже нет, потому что у вас годовой отчет. Возникает риск привыкнуть к тому, что секс как будто бы и не нужен. А однажды может наступить момент, когда партнер хочет близости, а вы как будто уже и не хотите… примерно никогда.

Все это — вариант нормы. Это ни в коем случае не значит, что вы разлюбили друг друга, страсть угасла и нужно срочно разжигать какое-то воображаемое пламя. Вообще, было бы странно, если бы ваша интимная жизнь с годами никак не эволюционировала! Невозможно так же, как двадцать лет назад, бросаться друг на друга каждый вечер — но в то же время нужно быть бдительными, чтобы не дать сексу случайно исчезнуть из вашей жизни. Иначе его потом будет довольно сложно вернуть.

Не нужно, конечно, ставить крестики на календаре и следить за тем, чтобы секс был регулярным, методичным и техничным: это скука и убийство живых отношений. Но если вы вдруг осознаете, что как-то давно вы не уделяли друг другу внимание — срочно запланируйте свидание.

Над сексом иногда нужно поработать

Это работа не физическая и даже не интеллектуальная (умных книжек тут можно не читать), а эмоциональная. В моменты, когда вы уже целую вечность вместе, слегка устали и немного поднадоели друг другу, ваши сексуальные отношения будут во многом зависеть от того, что вы накопили, что припасли друг о друге с лучших времен. Все сюрпризы, которые вы друг другу делали, ваш интересный совместный опыт, эротические ритуалы и знаки (то самое платье, такое же шампанское, как когда-то, особые жесты, взгляды, привычки, специальная лексика, коллекция ваших личных мемов) — будут поддерживать вашу страсть.

Чтобы накопить этот багаж, старайтесь как можно больше находиться в контакте. Присматривайтесь друг к другу, любуйтесь, замечайте, запоминайте, поддерживайте возникающие ритуалы и привычки. Через десять-пятнадцать лет эта эмоциональная работа окупится вам стократ.

Вам может быть интересно: лекции с опытным сексологом Екатериной Богомоловой "Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор". Ко Дню Святого Валентина мы сделали скидки на этот и еще 6 курсов про отношения от ведущих психологов Людмилы Петрановской, Екатерины Бурмистровой, Марины Травковой и Ирэны Голубы. Подробности здесь.

​​❤️ Иногда любовь мешает

Парадокс: чем больше вы друг друга любите, чем лучше у вас отношения, тем выше риск утратить кайф интимной жизни. Вы просто с радостным удивлением понимаете, что ваши чувства существуют независимо от того, как часто вы занимаетесь сексом. И это тоже своего рода челлендж для интимной жизни: ведь если нам и так хорошо, тогда, может быть, не нужно наряжаться, соблазнять, придумывать друг другу какие-то сюрпризы?.. Мой личный опыт говорит, что эти мысли опасны. И да, иногда бывает так, что любовь убивает секс. Просто у вас все настолько хорошо, что можно не заботиться об интимной стороне вашего брака.

Наверное, без секса тоже можно. Но с сексом все-таки лучше! Поэтому давайте следить за тем, чтобы прекрасные отношения не задавили вашу сексуальность.

❤️ Каблуки и красная помада на самом деле нужны, но не мужчине

Секрет Полишинеля: обычно партнерам нет никакого дела до всякого антуража вроде чулок, щетины, бицепсов, макияжа и высоких каблуков. В хорошем сексе вообще лучше работают другие маркеры: запахи, дыхание, тактильные ощущения, общий эмоциональный контакт. Но женщине, которая вот уже десять лет замужем, растит ребенка (а то и двух), каждый вечер садится со своим мужем на один и тот же диван — именно ей необходимо бывает почувствовать себя бескомпромиссно сексуальной, неотразимой, притягательной, загадочной. Для себя, а не для мужчины она будет красить волосы в оттенок бешеного баклажана, покупать неудобные, но роскошные чулки с подвязками, надевать каблуки и длинное, призывно шуршащее платье.

Одеваясь на свидание, мы соблазняем сами себя, настраиваемся на романтический лад. А мужчинам это, наверное, тоже очень нравится.

❤️ Нельзя притворяться

Речь не столько о симулировании оргазма (которое тоже для секса совершенно не полезно), сколько о попытках сделать любимому человеку хорошо во что бы то ни стало. Да, это твой партнер, и тебе очень приятно, когда ему хорошо, но нельзя ни при каких обстоятельствах обманывать себя и его. Если тебе некомфортно, больно, скучно, не нравится, не хочется, надоело — нельзя притворяться, что все в порядке. Это вредная привычка — терять контакт с собой и начинать играть в сексе роль, выполнять некую функцию, которую считаешь правильной. Это тот самый случай, когда путь в царство скуки и принудиловки будет вымощен добрыми намерениями.

☝🏻 …Есть еще один лайфхак, который приходит к счастливым людям независимо от того, как долго они состоят в браке и насколько хорош их секс. Обо всем, что для вас важно, нужно говорить. Даже если вы не привыкли и боитесь ненароком обидеть. Даже если у ваших родителей всегда были разные спальни и это считалось нормой. И даже если партнер говорит, что ему и так неплохо, но вам очень не хочется вычеркнуть секс из своей жизни — говорите об этом. Находите нужные слова и моменты, проявляйте заботу, но не молчите. В большинстве случаев, отлепив язык от нёба и найдя в себе силы сказать, я слышала в ответ: «А, так вот в чем дело! Что же ты раньше молчала!» И проблема решалась сама собой.

Вам может быть интересно: лекции с опытным сексологом Екатериной Богомоловой "Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор" до 15 февраля со скидкой. Подробности, программа и другие курсы со скидкой по ссылке.

​​Называть любовью к другому человеку можно лишь то чувство, которое любой из нас считал бы любовью по отношению к себе.

Любовь — это когда меня принимают абсолютно любым в любом настроении (и со знаком плюс, и со знаком минус). Когда мне дают выговориться, когда партнер вникает в каждое слово, сказанное мной. Когда он рад, что я получаю от жизни удовольствие, независимо от того, может ли он разделить его со мной. Когда он видит мои недостатки, в том числе сильные, мешающие нашей жизни, и не тыкает меня в них носом, а понимает, что это моя беда, а не вина.

Когда он готов поддерживать меня в состоянии «опущенности». Вот оно, идеальное представление о любви.

А если партнер при встрече, не спросив меня, как я себя чувствую, готов ли я выслушать его, начинает выговариваться, тыкает меня носом в мои недостатки, не проявляет сочувствия — это не те отношения, героем которых я мечтал бы оказаться.

В первом случае партнеру важно, чтобы мне было хорошо — это чувство зрелого человека по отношению к объекту своей опеки. И мы будем называть его любовью.

Во втором случае, обывательски выражаясь, партнер тянет одеяло на себя. Он похож на ребенка, который при встрече с родителем не спрашивает у того, устал ли он, хочет ли его слушать, а сразу начинает выговариваться.

Ребенок чувствует к родителю претензию, когда тот устал и не может поиграть с ним. Ребенок обижается на маму, когда та заболела. Такое чувство мы назовем инфантильным.

В любых отношениях в паре представлены оба начала: и зрелое, и инфантильное. Вопрос — в каких пропорциях они представлены и всех ли устраивает соотношение этих начал?