​​Мы приходим, например, с работы, нас довел начальник, но на начальника мы не наорали (себе дороже), а дома у ребенка бардак уже третий день. Два дня нас это не мучило, но сегодня нам этот бардак, конечно, бросается в глаза, и ребенок получает по полной. Мы кричим ему: «Третий день носки лежат посреди комнаты, огрызок не выбросил, что такое?»

Маленький ребенок реагирует испуганно, постарше – недоуменным взглядом: «Что такое случилось с мамой? Подумаешь, лежат носки три дня, но почему именно сегодня-то такие вопли?» Потом, когда вы успокоитесь, скажите: «Извини, это меня на работе вывели. Но носки убери все равно, конечно».

Если вы начнете хотя бы временами осознавать, останавливаться, брать ответственность за то, что разозлил вас на самом деле не ребенок, то он тоже будет знать, что такое бывает в жизни, что кто-то напускает на нас свою злость, хотя она не по адресу. Дети начинают чувствовать, что эта злость направлена не на них.

Мой сын это чувствовал, приходил ко мне, внимательно смотрел на меня, говорил: «Злая», — отворачивался и уходил. Потом приходил через 5 минут, присматривался и говорил: «Все еще злая», и тоже уходил, он ждал, пока я приду в норму. То есть учился считывать мое состояние и понимал, что это я принесла что-то с работы, это не про него.

Мы иногда можем прямо говорить: «Мама сейчас злая, все в укрытие, все отошли, если не хотите получить, все сидят тихо, мама сейчас успокоится, и будет вам счастье». Так ребенок понимает, что живая мама – бывает и злой иногда, и это можно пережить.

Автор: Ирина Млодик

Еще несколько часов можно купить курсы Людмилы Петрановской, которые снимаются с продажи.
Все 8 курсов можно купить за 15000, а можно выбрать отдельные циклы.
А ещё у нас есть рассрочка! Вы берете кредит на 4 месяца или на 6 месяцев, а мы платим банку проценты.

​​Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который психолог Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так:

«Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь».

Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения.

☝🏻 Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям?

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят.

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

Если вы родители подростков, поделитесь, как у вас проходит отдаление 🐣

​​💛 Спешим к вам с приятными скидками на курсы про любовь к 14 февраля ❤️

Как понять свои сексуальные желания?
Как любить без обид?
Как расставить личные границы и не раствориться в любимых?

Курсы Людмилы Петрановской, Екатерины Бурмистровой, Марины Травковой, Ирэны Голубы и Екатерины Богомоловой.
Подробности по ссылке

​​Когда в свои 20 лет я выходила замуж, меня меньше всего заботил вопрос, как у нас с супругом будут обстоять дела в постели через десять-пятнадцать лет. То есть — что за вопрос? Прекрасно будут обстоять дела! Как же иначе, мы ведь любим друг друга, мы так подходим друг другу, нам классно вместе… После трех родов, четырех переездов, одной выплаченной ипотеки и дюжины крупных ссор я смотрю на вещи несколько иначе.

Это мое послание всем тем, кто только начинает свое «долго и счастливо». Делюсь пятью лайфхаками, о которых вы, возможно, пока не задумывались, но они вам могут очень пригодиться через десять-пятнадцать лет счастливой совместной жизни.

Ваша интимная жизнь не всегда будет такой, как в медовый месяц

В начале бурного романа секс приходит сам собой по первому зову: вы оба полны сил, воодушевлены, вам всегда хочется и почти всегда получается. Рано или поздно этот азарт мало-помалу сходит на нет. Однажды вы обнаруживаете, что сегодня слишком устали и предпочтете просто посидеть в обнимку и посмотреть кино. В другой момент понимаете, что сегодня, увы, нет, потому что у ребенка завтра утренник в садике, и завтра тоже нет, потому что у вас годовой отчет. Возникает риск привыкнуть к тому, что секс как будто бы и не нужен. А однажды может наступить момент, когда партнер хочет близости, а вы как будто уже и не хотите… примерно никогда.

Все это — вариант нормы. Это ни в коем случае не значит, что вы разлюбили друг друга, страсть угасла и нужно срочно разжигать какое-то воображаемое пламя. Вообще, было бы странно, если бы ваша интимная жизнь с годами никак не эволюционировала! Невозможно так же, как двадцать лет назад, бросаться друг на друга каждый вечер — но в то же время нужно быть бдительными, чтобы не дать сексу случайно исчезнуть из вашей жизни. Иначе его потом будет довольно сложно вернуть.

Не нужно, конечно, ставить крестики на календаре и следить за тем, чтобы секс был регулярным, методичным и техничным: это скука и убийство живых отношений. Но если вы вдруг осознаете, что как-то давно вы не уделяли друг другу внимание — срочно запланируйте свидание.

Над сексом иногда нужно поработать

Это работа не физическая и даже не интеллектуальная (умных книжек тут можно не читать), а эмоциональная. В моменты, когда вы уже целую вечность вместе, слегка устали и немного поднадоели друг другу, ваши сексуальные отношения будут во многом зависеть от того, что вы накопили, что припасли друг о друге с лучших времен. Все сюрпризы, которые вы друг другу делали, ваш интересный совместный опыт, эротические ритуалы и знаки (то самое платье, такое же шампанское, как когда-то, особые жесты, взгляды, привычки, специальная лексика, коллекция ваших личных мемов) — будут поддерживать вашу страсть.

Чтобы накопить этот багаж, старайтесь как можно больше находиться в контакте. Присматривайтесь друг к другу, любуйтесь, замечайте, запоминайте, поддерживайте возникающие ритуалы и привычки. Через десять-пятнадцать лет эта эмоциональная работа окупится вам стократ.

Вам может быть интересно: лекции с опытным сексологом Екатериной Богомоловой "Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор". Ко Дню Святого Валентина мы сделали скидки на этот и еще 6 курсов про отношения от ведущих психологов Людмилы Петрановской, Екатерины Бурмистровой, Марины Травковой и Ирэны Голубы. Подробности здесь.

​​❤️ Иногда любовь мешает

Парадокс: чем больше вы друг друга любите, чем лучше у вас отношения, тем выше риск утратить кайф интимной жизни. Вы просто с радостным удивлением понимаете, что ваши чувства существуют независимо от того, как часто вы занимаетесь сексом. И это тоже своего рода челлендж для интимной жизни: ведь если нам и так хорошо, тогда, может быть, не нужно наряжаться, соблазнять, придумывать друг другу какие-то сюрпризы?.. Мой личный опыт говорит, что эти мысли опасны. И да, иногда бывает так, что любовь убивает секс. Просто у вас все настолько хорошо, что можно не заботиться об интимной стороне вашего брака.

Наверное, без секса тоже можно. Но с сексом все-таки лучше! Поэтому давайте следить за тем, чтобы прекрасные отношения не задавили вашу сексуальность.

❤️ Каблуки и красная помада на самом деле нужны, но не мужчине

Секрет Полишинеля: обычно партнерам нет никакого дела до всякого антуража вроде чулок, щетины, бицепсов, макияжа и высоких каблуков. В хорошем сексе вообще лучше работают другие маркеры: запахи, дыхание, тактильные ощущения, общий эмоциональный контакт. Но женщине, которая вот уже десять лет замужем, растит ребенка (а то и двух), каждый вечер садится со своим мужем на один и тот же диван — именно ей необходимо бывает почувствовать себя бескомпромиссно сексуальной, неотразимой, притягательной, загадочной. Для себя, а не для мужчины она будет красить волосы в оттенок бешеного баклажана, покупать неудобные, но роскошные чулки с подвязками, надевать каблуки и длинное, призывно шуршащее платье.

Одеваясь на свидание, мы соблазняем сами себя, настраиваемся на романтический лад. А мужчинам это, наверное, тоже очень нравится.

❤️ Нельзя притворяться

Речь не столько о симулировании оргазма (которое тоже для секса совершенно не полезно), сколько о попытках сделать любимому человеку хорошо во что бы то ни стало. Да, это твой партнер, и тебе очень приятно, когда ему хорошо, но нельзя ни при каких обстоятельствах обманывать себя и его. Если тебе некомфортно, больно, скучно, не нравится, не хочется, надоело — нельзя притворяться, что все в порядке. Это вредная привычка — терять контакт с собой и начинать играть в сексе роль, выполнять некую функцию, которую считаешь правильной. Это тот самый случай, когда путь в царство скуки и принудиловки будет вымощен добрыми намерениями.

☝🏻 …Есть еще один лайфхак, который приходит к счастливым людям независимо от того, как долго они состоят в браке и насколько хорош их секс. Обо всем, что для вас важно, нужно говорить. Даже если вы не привыкли и боитесь ненароком обидеть. Даже если у ваших родителей всегда были разные спальни и это считалось нормой. И даже если партнер говорит, что ему и так неплохо, но вам очень не хочется вычеркнуть секс из своей жизни — говорите об этом. Находите нужные слова и моменты, проявляйте заботу, но не молчите. В большинстве случаев, отлепив язык от нёба и найдя в себе силы сказать, я слышала в ответ: «А, так вот в чем дело! Что же ты раньше молчала!» И проблема решалась сама собой.

Вам может быть интересно: лекции с опытным сексологом Екатериной Богомоловой "Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор" до 15 февраля со скидкой. Подробности, программа и другие курсы со скидкой по ссылке.

​​Называть любовью к другому человеку можно лишь то чувство, которое любой из нас считал бы любовью по отношению к себе.

Любовь — это когда меня принимают абсолютно любым в любом настроении (и со знаком плюс, и со знаком минус). Когда мне дают выговориться, когда партнер вникает в каждое слово, сказанное мной. Когда он рад, что я получаю от жизни удовольствие, независимо от того, может ли он разделить его со мной. Когда он видит мои недостатки, в том числе сильные, мешающие нашей жизни, и не тыкает меня в них носом, а понимает, что это моя беда, а не вина.

Когда он готов поддерживать меня в состоянии «опущенности». Вот оно, идеальное представление о любви.

А если партнер при встрече, не спросив меня, как я себя чувствую, готов ли я выслушать его, начинает выговариваться, тыкает меня носом в мои недостатки, не проявляет сочувствия — это не те отношения, героем которых я мечтал бы оказаться.

В первом случае партнеру важно, чтобы мне было хорошо — это чувство зрелого человека по отношению к объекту своей опеки. И мы будем называть его любовью.

Во втором случае, обывательски выражаясь, партнер тянет одеяло на себя. Он похож на ребенка, который при встрече с родителем не спрашивает у того, устал ли он, хочет ли его слушать, а сразу начинает выговариваться.

Ребенок чувствует к родителю претензию, когда тот устал и не может поиграть с ним. Ребенок обижается на маму, когда та заболела. Такое чувство мы назовем инфантильным.

В любых отношениях в паре представлены оба начала: и зрелое, и инфантильное. Вопрос — в каких пропорциях они представлены и всех ли устраивает соотношение этих начал?

​​Ваше партнерство точно стоит сохранять, если:

🌱 Вам (и мужу, и жене) больно от того, что брак трещит по швам. Если есть боль — значит, есть привязанность.
🌱 Вам в голову бы не пришла мысль, что вы могли бы своего партнера поменять на кого-то получше (моложе, богаче, красивее и т.д.). Функциональный подход к человеку с позиции качеств, выгод и параметров — это не привязанность. В ситуации привязанности человек нам нужен, просто потому что нужен, он не машина и не работа, чтобы менять на лучший вариант.
🌱 У вас в паре, несмотря на ссоры, есть эмоциональная отзывчивость, сохранено доверие друг другу.
🌱 В опасные моменты (кризис, болезнь, реальная проблема) вы забываете обо всех ваших взаимных претензиях и начинаете действовать слаженно. Как единое целое.
🌱 Даже когда ссоритесь, в глубине души вы знаете, что любите этого человека.
🌱 После примирения вы даже как будто становитесь ближе друг другу.

Здорово, если вы сможете самостоятельно выйти на тот уровень близости, который позволит вам чувствовать себя хорошо. Если же оказалось, что разобраться в хитросплетениях отношений в вашей паре сложнее, чем вы думали, всегда можно обратиться к специалисту.


Последний день действует скидка на цикл лекций Людмилы Петрановской о том, как выстроить надежную привязанность в партнерских отношениях, 2900 руб вместо 6600.
Подробности по ссылке.

​​У меня был (и есть) совершенно восхитительный папа.

Он вечно таскал меня то на руках, то на санках по снегу. Делал со мной уроки, учил меня таблице умножения, рисовал пограничников и их собак для уроков рисования. У меня есть старые фото, где мне года два, я вешу примерно центнер, а счастливый и красивый папа держит меня на руках. Повторял шахматные фигуры, у меня первые два класса были шахматы и я почти сразу ушла в бездну, после пешки я вижу примерно ничего и паникую. Поддерживал, когда я приносила двойки по физике. Тогда же, лет в 15 примерно, я первый раз влюбилась, а папа вытирал мне слезы, потому что влюбилась я в какого-то дурня. А потом папа привез мне из Испании ожерелье непонятно из чего, я его храню, перевожу из дома в дом и надену, наверное, когда помирать буду (оно ужасное, да).

Потом купил мне первые туфли на каблуке, я надела их в магазине и шла домой в слезах, это было больно и вообще зачем. Папа сказал, что я должна дойти до дома красиво, а там могу упасть и рыдать сколько захочется. Я дошла, упала, выбросила туфли, а потом выпросила деньги на новые и лет до 25 потом рассекала только на шпильках.

Папа был человеком, который красил вместе со мной потолки в первой моей квартире (у нас получилось очень ровно). Он поддержал, когда я вышла замуж, поддержал, когда я развелась и сказала, что больше никогда (пять раз ха). Сказал только: это твоя жизнь, я могу лишь быть рядом.

Мы ссорились в смерть, не разговаривали неделями, потом я писала: ну я люблю тебя, эй. Или он так писал, уже не помню, да и не важно. Или важно.

У моего папы две дочки, а я знаю, что он очень по-детски или по-мужски хотел сына. В том числе поэтому я так и не поменяла фамилию, не поменяю никогда. Пусть он знает, что она живет, что этот маленький солдат стоит на страже его гордости.

Это огромное счастье и удача. Я вот только теперь не понимаю одного.

Мужчины, которые забывают своих детей после развода.
Ребят, вы как это внутри себя умещаете?

Дорогие читатели!
Для вашего удобства мы записали #упражнения и #медитации в аудиоформате. Теперь не нужно тратить время перед выполнением на прочтение инструкции, нужно только высвободить 2-3 минутки на себя, включить запись и следовать голосу 🌿
Читает основательница проекта Анастасия Изюмская.

​​Как можно помочь себе, если вас захлестнули тревожные мысли
Рекомендации от психолога Марины Травковой

🌱 Оторвите себя от новостей, не залипайте в новостных лентах хотя бы на сутки.

🌱 Отправляйтесь в ресурсное место или к ресурсным людям. Ботанический сад, планетарий, лес, Библиотека, церковь, вообще неплохо иметь в жизни место, куда можно придти и спокойно побыть самому с собой

🌱 Ресурсные люди — это те, кто боится и тревожится меньше вас, а не наоборот. Собираться и накручивать друг друга — это сейчас не вариант

🌱 Тревога — среди прочего, состояние в теле, поэтому, как только вам стало тревожно, останавливайтесь и проверяете, где именно внутри себя вы ее ощущаете (у меня, например, это вялость в ногах и неприятное ощущение за грудиной) Находим и просто наблюдаем за этими ощущениями, как если бы они были чем-то отдельным от вас. Просто наблюдаете. Это их снижает, как правило

🌱 Если тревога сильная и такая, что есть импульс что-то делать, бежать, двигаться, — то делайте. Уборка квартиры, пробежка, отжиматься от пола — поможет

🌱 Возьмите себя в объятья. Можно попросить любимого человека обнять вас. Можно закутаться туго в плед. Можно сделать упражнение «бабочка» из EMDR, погуглите.

🌱 Выдыхайте. Именно выдыхайте, вдох случится сам собой. Накупите шариков и надувайте по одному в конце дня, на каждом выдохе представляя, что отдаёте негативные и тревожные эмоции, выводите их из себя

🌱 Вода и соки, побольше жидкости. По простому принципу: если в крови адреналин и кортизол, значит растворяем адреналин и кортизол.

​​Сегодня городские матери более изолированы, чем когда-либо в истории человечества. Мы социальные существа: привыкли делиться, обмениваться эмоциями, искать поддержки у других. У матери маленького ребенка дефицит горизонтальных отношений. Спасают друзья, имеющие детей, и соседская община. Если две матери объединяются, они уже могут отпустить друг друга в парикмахерскую. А если их пять, то возможностей еще больше.
Людмила Петрановская

Приглашаем вас объединиться с нами 1 марта на public talk "Как быть хорошим родителем и не выгореть?"
Обсудим, какие истинные причины выгорания существуют,
и что должно измениться, чтобы родители перестали выгорать?

Мы пригласили:

🌿 ЛЮДМИЛУ ПЕТРАНОВСКУЮ
Мама, семейный психолог, лауреат Премии президента РФ в области образования, автор книг, лектор Family tree
🌿 МАРИНУ ТРАВКОВУ
Семейный психолог, преподаватель ВШЭ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, лектор Family tree
🌿 АЛЁНУ ПОПОВУ
Правозащитница, основатель проектов «Город без опасности», «Гражданский корпус», Rusbase, Startup Women
🌿 ЛЕНУ АВЕРЬЯНОВУ
Главный редактор интернет-издания для поддержки молодых родителей «Нет, это нормально»
🌿 ДАРЬЮ УТКИНУ
Психолог, доула, основатель автор проекта о психическом здоровье матерей «Бережно к себе», лектор Family tree
🌿 ЕЛЕНУ ГОЛЯКОВСКУЮ
Психолог кризисного центра
🌿 АЛЕКСАНДРА БАРАНОВА
Коуч, автор проекта о доверии к себе «Шаг за край»
🌿 ВЕРУ ЯКУПОВУ
Психотерапевт, научная сотрудница и преподаватель на факультете психологии МГУ, лектор Family tree
🌿 МАРИЮ РУПАСОВУ
Детский поэт, автор 10 книг, спикер Family Tree

В подарок всем зарегистрировавшимся памятка самопомощи уставшего родителя 💛

Подробности по ссылке.

​​Вот что вы можете сделать прямо сейчас для себя
Сделайте десять глубоких вздохов, как можно медленнее. (Возможно, вам захочется закрыть глаза.)
Отметьте свои ощущения при вдохе: как вздымается грудная клетка, приподнимаются плечи, расширяются легкие.
Отметьте свои ощущения при выдохе: грудная клетка и плечи опускаются, воздух выходит из ноздрей. Старайтесь полностью освобождать легкие. Выдохните из них весь воздух, ощутите, как они «сдуваются», и перед тем как снова вздохнуть, сделайте небольшую паузу. При вдохе ощутите, как слегка выпячивается живот.
А теперь представьте, что возникающие у вас мысли и образы – это машины, снующие под окнами. Пусть приходят и уходят своим чередом. Когда появляется очередная мысль, отметьте ее появление, как будто киваете проезжающему водителю. Все это время внимание должно быть сосредоточено на дыхании: отслеживайте, как воздух входит в легкие и покидает их. Также при появлении мысли или образа вы можете говорить про себя: «Вот мысль». Многим людям это помогает осознать момент возникновения мысли и затем отпустить ее.
Время от времени мысли будут завладевать вашем вниманием (и это нормально): они подцепят вас «на крючок» и потянут за собой, нарушая ход упражнения. Осознав, что попались на крючок, отметьте, что именно отвлекло вас, затем аккуратно «отцепитесь» и вновь сосредоточьтесь на дыхании.

упражнения для снятия напряжения на нашем youtube:
Справляемся с тревогой
Практика "Дыхание по квадрату"
Сбрасываем мышечное напряжение
О запасе устойчивости:
Задача дышать. Часть 1.
Задача Дышать. Часть 2.

​​Коллеги помогающие специалисты, психологи, психотерапевты, психиатры, коучи и другие, просим вас откликнуться ниже, кто готов оказать бесплатную помощь или помощь за donation тому, кому она сейчас очень нужна.
Вы можете выложить свое предложение по тегу #мытвориммир

#нетвойне

Family Tree против насилия и войн, ради каких бы целей они не начинались.
Вся наша команда, наши лекторы, работают для того, чтобы люди учились уважать разность друг друга, свои и чужие границы, договариваться с друг другом, находить компромиссы.

Так же как и вы мы испытываем ужас, стыд и беспомощность.
Но мы так же верим в теорию малых дел. Мы не сможем остановить войну, но мы сможем помочь близким.
Мы собрали в одном месте практики самоподдержки, телефоны экстренных служб психологической помощи, а так же наши лучшие курсы про тревогу и сложные чувства, в том числе про детей, — мы опубликовали их в открытом доступе, без подписок и регистраций. Воспользуйтесь сами, поделитесь с теми, кто в этом нуждается.

Так же ниже вы найдите способы, как поддержать жителей Украины.

​​Мы, команда Family Tree, решили обратиться к вам и прояснить нашу позицию касательно происходящего в мире, когда наши родные и друзья находятся в зоне боевых действий.

Мы действовали и будем действовать из тех ценностей, в которые верим:
Мир во всем мире
Любовь и сострадание к себе и людям
Семья как место поддержки и развития
Образование как возможность адаптации в жизни.

Мы продолжим делать то, что умеем во имя этих ценностей:
Вместе искать ответы на сложные вопросы, которые возникают сегодня: отношения, забота о детях, здоровье.
Создавать пространство поддержки, где можно пережить то, с чем не были готовы столкнуться (ужас, гнев, тревога, отчаяние, бессилие).

При этом мы не СМИ и не площадка для политических споров. Мы не хотим становиться участником информационной войны. Поэтому все комментарии с политической окраской и призывами мы вынуждены будем удалять, а радикально настроенных комментаторов банить.

Мы продолжим делать то, что умеем лучше всего — проводить эфиры, писать тексты и создавать курсы.

А теперь мы хотим услышать вас:
Как мы сейчас можем вам помочь?
Про что рассказать, кого пригласить?
Кризисная психологическая помощь?
Панические атаки?
Поддержка детей?
Решение семейных конфликтов?
Работа со сложными чувствами?
Напишите, пожалуйста, в комментариях.

С любовью к детям, с заботой о родителях, команда Family Tree.

Друзья! Читаем все ваши комментарии и готовим новые материалы, спасибо!
что уже вышло:
Как говорить с детьми о войне? - обсуждаем с психологом Александром Колмановским
Кризисная помощь. Говорим с психологом Светланой Гончаровой
Вина, гнев, стыд, беспомощность и другие сложные чувства. Как прожить и поддержать себя. Обсуждаем с коучем Юлией Бурлаковой
Как пережить стыд и чувство вины с психологом Верой Якуповой
Панические атаки. Как пережить? Клинический психолог, коуч, директор психологического центра Григорий Мисютин
Что говорить детям 5 минут с Димой Зицером
Как говорить с близкими о своей правде? - говорим с психологом Татьяной Шередеко
Что делать, если ваша семья столкнулась с буллингом эфир с кризисным психологом, руководителем психологической службы программы Травли NET НКО Журавлик Марией Зеленовой
Телесные техники и питание в кризисных ситуациях. Обсуждаем с клиническим психологом Екатериной Тетерниковой и нутрициологом Викторией Вишняковой
Сказка как способ помочь детям пережить травматическими опыт. Рассказывает сказкотерапевт Мила Баранкова

Аудио
Как говорить с детьми? - обсуждаем с психологом Александром Колмановским
Как говорить с близкими о своей правде? - говорим с психологом Татьяной Шередеко

Карточки
Как пережить те сложные чувства, которые всех нас сейчас захлестнули? из эфира с Верой Якуповой

Статьи
Все мы переживаем. Одинаково? по эфиру с Верой Якуповой
SOS-инструкция для этого марта. Что остается в нашей власти? Саша Чканикова
Как говорить с детьми о войне и сохранить их доверие с психологом Александром Колмановским
Панические атаки и что с ними делать Григорий Мисютин

​​На прямом эфире с психологом Верой Якуповой мы обсудили эмоции, которые сейчас испытывают многие из нас: гнев, стыд, бессилие. В ходе обсуждения поймали себя на мысли, что по сути переживаем стадии принятия горя. Вот, что Вера говорит по этому поводу:

На самом деле, в реальности мы не проходим поочередно по этим стадиям. Скорее это какие-то волны, это очень много разных чувств. Думаю, что все себя сейчас обнаруживают в том месте где огромное количество самых разных чувств и мыслей на нас наползает. О прошлом, о будущем, о настоящем…

Кто-то, например, просто в шоке, ужасе, оцепенении. Кто-то уже начал какой-то процесс прощания с той жизнью, которая была и которой уже не будет в том же виде. Кто-то в ярости, пытается спорить с родственниками или ещё что-то делать. Кто-то в депрессии и апатии.

И это может меняться. То есть, всегда процесс горевания нелинейный, он накатывает волнами: иногда чуть легче, иногда чуть тяжелее, сильнее накатывает, иногда чуть отпускает и мы немножко выдыхаем.

Обычно это такими вот перекатами происходит, и очень много самых разных чувств и нашей психике нужно время, чтобы хоть как-то адаптироваться, устаканиться.

Как будто молотком разбили стекло, по сути, просто по нашему благополучию кто-то вот так вот долбит молотком и оно рассыпается множеством осколков. И нам нужно время, чтобы их собрать: часть подмести, выбросить, часть может быть как-то посмотреть, может что-то можно из этого ещё склеить, или уже нельзя, что можно склеить, и так далее.

Сейчас мы все находимся в процессе переработки. Он очень долго может быть не завершён, тем более ситуация всё время меняется, не понятно, на что опираться. Поэтому пока мы среди этих осколков в самых разных чувствах, очень противоречивых иногда, и это то, чего не изменить.

Невозможно горевание как-то быстрее пройти. Мы кого-то потеряли - мы не можем быстрее перепрыгнуть в тот момент, когда нам уже не так больно, нам приходится всё это проходить. К сожалению, нам приходится проходить всё то, что сейчас происходит. Очень хочется как можно быстрее из этого выпрыгнуть в какое-то другое состояние, но может быть так, что это на время затянется, поэтому важно свои силы расходовать экономно.

Как себя в таком случае поддерживать?

Вспомните, что обычно делается в культуре, когда происходит горе. Во всех культурах есть ритуалы. Обычно люди собираются вместе, как и мы сейчас собираемся: поговорить, проговорить это, прореагировать то, что происходит, объединиться с другими людьми, почувствовать, что мы не одиноки и так далее. В этом очень много смысла! Очень много терапевтического смысла РАЗГОВАРИВАТЬ про это, чтобы не уходить в онемение и не говорить “Что с нами происходит?!”


Запись эфира можно посмотреть здесь.

​​Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».
В комментариях мне отвечают:
— Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,
А ты знаешь, что в мире война идет?

Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет…»
В комментариях мне отвечают:
— Чёрт!
Как ты можешь?
Там-то и там-то погиб народ!

Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».
А мне пишут:
— Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?

И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове…»
И внезапно на это придет ответ:
Я считал, что я мёртв. Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.

​​Панические атаки
И что с ними делать

Многие люди сейчас встречаются с паническими атаками в связи с военными действиями на Украине. Кто-то переживал их ранее, и сейчас они вернулись, кто-то столкнулся с ними впервые. Клинический психолог, коуч Григорий Мисютин рассказал Family tree, как распознавать первые признаки панической атаки, что делать во время приступов и как себя поддерживать для того, чтобы уменьшить их частоту.

Как начинается паническая атака?

Паническая атака проявляется как вегетативная реакция организма на стресс. Это может быть сердцебиение, пульсация в висках, ощущение нехватки воздуха в легких, обильное потоотделение. Таким образом, организм начинает интенсивно сбрасывать уровень кортизола, гормона стресса.

Чем отличается паническая атака от других острых состояний?

Сам по себе физический симптом человек может пережить без паники. По сути, паническая атака — это когда возникает страх своих телесных симптомов или ментальных состояний: а что, если я не справлюсь с этим, потеряю контроль, сойду с ума? Чаще всего люди описывают переживание панической атаки как ощущение, что «я сейчас умру».

Почему панические атаки повторяются снова и снова?

По статистике они чаще происходят ночью в виде ночных кошмаров, на которые люди не склонны интенсивно реагировать. И за счет этого они не повторяются. Паническое расстройство становится расстройством только тогда, когда есть страх пережить этот опыт снова. Оно формируется из усиленного беспокойства, когда человек начинает напрягаться и уставать от этого еще больше.

Насколько опасны панические атаки?

Панические атаки много с кем происходят, но от них нет еще никто не умер. Сердце бьется интенсивно, но оно не останавливается. Есть ощущение, что не хватает воздуха, но никто не задыхается. И очень важно запомнить, что это наш страх докручивает состояние. Чем больше мы напрягаемся, тем сильнее бьется сердце, и кажется, что оно ушло в какой-то бешеный бег.

Как правильно вести себя при панической атаке?

Если вы заметили, что сердце как будто вырывается из грудной клетки — это норма. Так бывает, например, во время занятий спортом. Вина, страх, беспомощность, стыд — это реакции здоровой психики на обстоятельства, в которых мы оказались. То, что мы называем паническими атаками, может быть таким же условно здоровым сбросом напряжения. Поэтому часть рецепта, как избавиться от панических атак, — позволять им быть.

Могут ли физические нагрузки быть профилактикой в таком случае?

Да, можно побегать, если есть такая возможность. Для тех, кто сидит в бомбоубежище или едет в такси, существует мышечная релаксация по Джейкобсу. Нужно сжимать и разжимать изолированные блоки мышц, например сжимать и разжимать кулаки. На 4 счета собрать пальцы, еще на 4 счета усилить напряжение, на 4 счета расслабить и распрямить пальцы, на 4 счета дать пальцам отдохнуть.

Что дальше?

Шаг второй — сместить фокус внимания, например найти в комнате пять красных предметов. Когда люди занимаются парашютным спортом, им надо считать, в какой момент дернуть кольцо, чтобы парашют начал раскрываться. Такие точки опоры полезны и во время паники. Задайте себе вопросы: что я сейчас делаю, вижу, слышу? Как я ощущаю одежду: мне в ней жарко или холодно? У меня есть чувство голода или жажды?

Насколько реально вспомнить эти техники, когда паническая атака случилась впервые?

Для этого важно проводить физические тренировки, чтобы сформировалась мышечная память. Можно часто дышать одну минуту, чтобы поймать дискомфорт, который есть при панических атаках. Можно крутиться на кресле до головокружения. Можно спускаться и подниматься по лестнице, вызывая ощущение тахикардии. Но когда вы почувствовали головокружение, нехватку воздуха или тахикардию, позвольте себе ничего не делать. Не измерять давление, не вызывать скорую, не пить валидол —
— а позволить себе прожить знакомство с собой.