Уже в эфире:
https://m.youtube.com/watch?v=E1NR5rxmAXU

Не влезай — убьет!
Софья, мать двух сыновей — Демьяна (18) и Игоря (15):

Когда в доме сразу два мальчика-подростка, это двойной удар по психике. Мне вообще кажется, что главная засада этого периода в том, что у нас, родителей, появляется просто куча поводов быть недовольными. Фактически подростки все делают не так: не так говорят, не так учатся, не так пахнут, в конце концов… И попробуй им скажи! Дёма мог от малейшего замечания или вопроса взорваться так, что я потом боялась, как бы стекла из окон не повылетали. Игорь — тот тихий малый, молчит-молчит, а потом как выдаст…

В общем, нам помогли таблички на двери. Разговаривать у меня уже сил вообще не было, и я сказала: «Так, берете маркеры, картонки и делаете таблички, чтобы я понимала, что меня сегодня ждет и как с вами разговаривать».

Первая табличка, которая появилась на двери их комнаты, была «Не влезай — убьет!». Я и не влезла. Просунула под дверь записку: «Кто не сдаст свои носки к 21:00 в стирку, того оставлю без карманных денег». Пацанам игра понравилась, и они стали рисовать таблички каждый божий день. «Я злой», «Гуляем до 22:00, звонить на Дёмин номер», «Про физику знаю, завтра пойду исправлять» и так далее. Ну и я не отставала: писала им про ту же физику, про то, что мыться надо иногда и что кроссовки свои вонючие надо иногда проветривать. И — под дверь! Не проверил почту — сам виноват.

Удивительно, но на табличке те же самые слова звучат не резко, а смешно. А недавно Гарик удивил: оставил табличку «Мама, мне грустно, приходи и посиди со мной». Малышу уже 15, он ростом выше отца — и вдруг соскучился…

Курс недели: Цикл лекций «13-19. Пережить пубертат» Екатерины Бурмистровой со скидкой 50% до 24 июля.

⚡️ Через три часа ждем в прямой эфир Екатерину Бурмистрову, психолога и маму 11 детей.
Говорить будем снова о подростках, вы можете задать свой вопрос в комментариях к этому посту.

⛔ Установление границ

Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

1. Я вижу, что ты делаешь;
2. Я понимаю, почему ты это делаешь;
3. Я тебя очень люблю;
4. НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

И так каждый раз.

Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

Вам может быть интересно: Цикл лекций «13-19. Пережить пубертат» Екатерины Бурмистровой со скидкой 50% до 24 июля.

«Не бывает так, что отношения с подростком испорчены безвозвратно!» говорит Екатерина Бурмистрова.
На эфире Екатерина дала 5 советов, которые помогут легче пережить родителю пубертат ребенка, ответила на вопросы, что делать, если:
- ребенок слишком много времени уделяет гаджетам,
- отказывается выходить на контакт,
- поддался негативному влиянию извне,
- не может определиться, кем хочет стать в будущем,
- безвозвратно испортил отношения с родителями
Читайте на нашем сайте.

Я и сейчас невысокого роста, а в детстве еще была меньше — маленькая, худенькая. Папа мой почему-то считал, что я должна была таскать тяжелые бутылки с молоком из магазина, а в 4 года учить таблицу умножения, потому что сестра в 7 лет учила. Таблица умножения для четырехлетнего ребенка — это слишком. Привело это к тому, что от испуга и от невозможности ее понять, выучить, я как-то пугалась или чувствовала себя виноватой, мне это совершенно не соответствовало. То, что нужно было уметь в 4 года, это сказки читать, на улице бегать, в куклы играть, а не таблицу умножения учить. В результате у меня образовалась стойкая ненависть к слову задача, к слову примеры — несмотря на то, что потом я получила техническое образование, это мне давалось неимоверными усилиями. Слава Богу, мои родители не учили меня читать, спасибо им за это. Теперь я могу прекрасно читать. Папа еще меня шахматам учил — надо ли говорить, что никогда я не брала шахматы в руки?

Важно видеть, кто перед тобой, какого возраста ребенок, какого он характера, что ему действительно интересно. У Выготского есть такое понятие прекрасное — «зона ближайшего развития». Ребенок хорошо берет то, что в его зоне ближайшего развития: на шаг вперед, когда он сам может шагнуть и сделать, шагнуть и воспринять. Но родительские амбиции иногда диктуют задачу на километр.

Надо хорошо уметь видеть, кто же наш ребенок, какой он, что может, что не может, девочка или мальчик, весело ему от этого или грустно. И в том числе, мы наблюдаем за тем, поет или пляшет, рисует или лепит, интересно слушать или самому хотелось бы прочитать что-то, интересно двигаться или любит сидеть и во что-то погружаться и т.д. Кто, кроме нас поможет ребенку понять, кто он такой, и вместе с ним открыть это.

По мотивам цикла лекций Ирины Млодик «Курс для НЕидеальных родителей».

Навстречу страху: психолог Ирина Млодик о том, почему каждому родителю необходимо понизить градус тревожности

Вам надо встретиться лицом к лицу с тем, что вы на самом деле можете потерять детей. Как бы вы их ни любили, в каком бы вы ни жили пространстве, вы все равно можете их потерять. Существуют несчастные случаи, болезни и так далее, и нам надо все-таки представить, как вы это будете переживать, кто вам поможет это пережить, и что в итоге вы переживете.

Шаг первый. Я этого не переживу

Если вы говорите себе: «Я этого не переживу», − значит, у вас вокруг, вовне, мало ресурсов, мало близких, любимых, которые бы вам помогли, или у вас мало ресурсов внутри себя, вам кажется, что потеря ребенка вас разрушит.

Но отчасти понять, на что вы можете опереться, если c ребенком будет происходить что-то сложное, − это то, что на самом деле снизит ваш уровень страха. Конечно, это самое страшное горе – потеря ребенка, это одна из самых серьезных травм, стрессов, которые только может пережить человек, но важно, чтобы мы могли это пережить.

Потому что если мы говорим себе «я этого не переживу», то по сути мы не даем ему жить, нам сложно разрешить ему что-то, отпустить куда-то лазать, бегать, встречаться с друзьями, в подростковом возрасте строить свою жизнь. Мы просто его не отпускаем. А нам важно его отпустить, мы рожаем для того, чтобы потом отпустить в новую жизнь.

Шаг второй. Увидеть в ребенке ресурс

Второй «фокус», прием, который нам помогает, – учиться видеть в своем ребенке ресурсы, видеть, как он способен справляться с трудностями, видеть, что он смелый, ловкий, общительный, умеет просить о помощи или громко кричать при необходимости. Важно понимать, за счет чего наш ребенок сможет выжить.

И еще: то, что нам поможет меньше бояться, − это научить его, проговорить с ним ряд кризисных ситуаций. Есть прекрасная книжка Людмилы Петрановской «Что делать, если», наверное, вы про нее уже знаете, но если кто-то не знает, почитайте ее, детям она очень нравится. Это книга описывает простые шаги, какие нужно делать ребенку в экстренных ситуациях: если он потерялся, если начался пожар, встретились недобрые люди и т.д.

Года в три, в пять лет, когда ребенок сталкивается с социумом, или когда он остается один, или мы его с кем-то оставляем, или мы его уже водим по магазинам − наверное, уже в этом возрасте можно читать и обсуждать. Если вы идете с ребенком в магазин, скажите ему, что нужно делать, если он потеряется. Как в нашем детстве нас всех заставляли выучить адрес − мы все назубок его знали. Теперь у некоторых детей есть мобильные телефоны, гаджеты, и это значительно облегчает ситуацию.

Расскажите нам, как мы можем вам помочь?
Здесь вы можете написать вопрос, а мы задим ваши вопросы методистам и авторам👇

Иногда и дети, и родители устают от чтения и хотят провести вечер за просмотром хорошего фильма. Не стоит себе в этом отказывать! Точно так же, как и книги, кино может научить ребёнка слушать и слышать других людей, быть добрым, ответственным и решительным. Собрали 10 качественных картин для просмотра всей семьёй, которые будет здорово обсудить с ребёнком.
Читайте на нашем сайте.

Прямой эфир: материнство и сексуальные отношения
Секс — важная тема для многих родителей, которая до сих пор часто остаётся табуированной и непроговоренной. 4 августа в 21:00 МСК встретимся с семейным психотерапевтом, специалистом по работе с темами гендера и сексуальности Мариной Травковой, чтобы снять табу и получить ответы на вопросы.

Поговорим о сексуальных отношениях и материнстве, обсудим отношения в семье и вопрос женской сексуальности, а также сексуальные отношения между мужчиной и женщиной после рождения детей. Присоединяйтесь!
Прийти на прямой эфир

В России официального секспросвета нет: в государственной программе нет ни урока, ни курса, посвященного этой теме. Поэтому заниматься половым просвещением так или иначе предстоит родителям: молчать или рассказывать, скрывать или откровенничать — решает каждая семья.

Вместе с опытным психологом Мариной Травковой мы записали цикл лекций для родителей, в котором поместили буквально весь необходимый контент по половому воспитанию, согласно европейским стандартам для всех возрастов, от рождения до 20 лет. О безопасности и личных границах, о половом созревании и контрацепции, о здоровых отношениях и ситуациях, когда нужно «бежать-бежать» — либо домой, либо к врачу.

Этот цикл предоставляет родителям полную свободу выбора формы: как показывать, как рассказывать, как объяснять (если шведская откровенность, например, вас не устраивает). Но правильные слова мы для вас уже подобрали. Будьте уверены: беседуя с ребенком так, как предлагает Марина, вы точно не развратите, не напугаете, не нагрузите ребенка лишними смыслами. Но каждый вопрос из цикла, который вы обсудите с ребенком, будет вкладом в его здоровье, безопасность и будущее счастье.

C 4 по 11 августа мы сделали приятную скидку на ценный курс. Сейчас его можно купить за 1750 вместо 3500. Не пропустите! Подробности и программа по ссылке.

Сейчас у меня трое детей. И есть четкое представление о том, каким должен быть разговор с ребенком о сексе. Правила очень просты:

☝🏻 Говорить должен человек, который сам счастлив в сексе. Потому что как иначе мои дети узнают самое главное — что все это про радость и близость, а не про хихиканье на задней парте?

☝🏻 Разговор — на сто процентов честный и открытый. Прямые ответы на прямые вопросы, без юления, лицемерия, мерзких обманов и вот этих «А это ты узнаешь, когда подрастешь». Cosmo, как жаль, что твои подборки не стоят в школьных библиотеках.

☝🏻 Разговор как диалог, а не лекция. Лучше всего, если ребенок получает информацию по запросу. Другое дело, что любой запрос может обнаружить под собой повод для длинного подробного ликбеза, но в основе должен лежать запрос от самого ребенка.

☝🏻 Секс — это о людях. Мне необходимо, чтобы моим детям (а лучше вообще всем детям на планете) про секс рассказывали не только, как на канале «Дискавери». Детям нужно научиться заботиться о своих чувствах и чувствах партнера, осознавать свою ответственность за того, с кем ты выходишь на сексуальную близость. И понимать, что эта ответственность всегда взаимна и касается не только контрацепции. У той же Руфи Диксон есть отличная формула: в постель надо идти с радостью и уверенностью, что вы не навредите партнеру ни сейчас, ни после.

☝🏻 Тот, кто говорит с детьми о сексе, должен искренне желать им добра. По сути, на сексуальную сферу распространяются общие правила жизни: не ври, не используй людей, не делай того, чего точно не хочешь, не давай себя в обиду, не подставляй других, не делай больно. Все просто, но срабатывает не всегда, а только в том случае, если информацию тебе даст не соседский парень, который хочет самоутвердиться за твой счет, и не злобная учительница биологии, которой на тебя наплевать. Пусть это будут те люди, кто тебя любит и кто играет на твоей стороне. Идеально — родители, которые нашли в себе силы выйти на такой разговор.

Автор: Александра Чканикова

C 4 по 11 августа мы сделали приятную скидку на ценный курс Марины Травковой о том, как говорить с детьми о сексе. Сейчас его можно купить за 1750 вместо 3500. Не пропустите!