Навстречу страху: психолог Ирина Млодик о том, почему каждому родителю необходимо понизить градус тревожности

Вам надо встретиться лицом к лицу с тем, что вы на самом деле можете потерять детей. Как бы вы их ни любили, в каком бы вы ни жили пространстве, вы все равно можете их потерять. Существуют несчастные случаи, болезни и так далее, и нам надо все-таки представить, как вы это будете переживать, кто вам поможет это пережить, и что в итоге вы переживете.

Шаг первый. Я этого не переживу

Если вы говорите себе: «Я этого не переживу», − значит, у вас вокруг, вовне, мало ресурсов, мало близких, любимых, которые бы вам помогли, или у вас мало ресурсов внутри себя, вам кажется, что потеря ребенка вас разрушит.

Но отчасти понять, на что вы можете опереться, если c ребенком будет происходить что-то сложное, − это то, что на самом деле снизит ваш уровень страха. Конечно, это самое страшное горе – потеря ребенка, это одна из самых серьезных травм, стрессов, которые только может пережить человек, но важно, чтобы мы могли это пережить.

Потому что если мы говорим себе «я этого не переживу», то по сути мы не даем ему жить, нам сложно разрешить ему что-то, отпустить куда-то лазать, бегать, встречаться с друзьями, в подростковом возрасте строить свою жизнь. Мы просто его не отпускаем. А нам важно его отпустить, мы рожаем для того, чтобы потом отпустить в новую жизнь.

Шаг второй. Увидеть в ребенке ресурс

Второй «фокус», прием, который нам помогает, – учиться видеть в своем ребенке ресурсы, видеть, как он способен справляться с трудностями, видеть, что он смелый, ловкий, общительный, умеет просить о помощи или громко кричать при необходимости. Важно понимать, за счет чего наш ребенок сможет выжить.

И еще: то, что нам поможет меньше бояться, − это научить его, проговорить с ним ряд кризисных ситуаций. Есть прекрасная книжка Людмилы Петрановской «Что делать, если», наверное, вы про нее уже знаете, но если кто-то не знает, почитайте ее, детям она очень нравится. Это книга описывает простые шаги, какие нужно делать ребенку в экстренных ситуациях: если он потерялся, если начался пожар, встретились недобрые люди и т.д.

Года в три, в пять лет, когда ребенок сталкивается с социумом, или когда он остается один, или мы его с кем-то оставляем, или мы его уже водим по магазинам − наверное, уже в этом возрасте можно читать и обсуждать. Если вы идете с ребенком в магазин, скажите ему, что нужно делать, если он потеряется. Как в нашем детстве нас всех заставляли выучить адрес − мы все назубок его знали. Теперь у некоторых детей есть мобильные телефоны, гаджеты, и это значительно облегчает ситуацию.

Расскажите нам, как мы можем вам помочь?
Здесь вы можете написать вопрос, а мы задим ваши вопросы методистам и авторам👇

Иногда и дети, и родители устают от чтения и хотят провести вечер за просмотром хорошего фильма. Не стоит себе в этом отказывать! Точно так же, как и книги, кино может научить ребёнка слушать и слышать других людей, быть добрым, ответственным и решительным. Собрали 10 качественных картин для просмотра всей семьёй, которые будет здорово обсудить с ребёнком.
Читайте на нашем сайте.

Прямой эфир: материнство и сексуальные отношения
Секс — важная тема для многих родителей, которая до сих пор часто остаётся табуированной и непроговоренной. 4 августа в 21:00 МСК встретимся с семейным психотерапевтом, специалистом по работе с темами гендера и сексуальности Мариной Травковой, чтобы снять табу и получить ответы на вопросы.

Поговорим о сексуальных отношениях и материнстве, обсудим отношения в семье и вопрос женской сексуальности, а также сексуальные отношения между мужчиной и женщиной после рождения детей. Присоединяйтесь!
Прийти на прямой эфир

В России официального секспросвета нет: в государственной программе нет ни урока, ни курса, посвященного этой теме. Поэтому заниматься половым просвещением так или иначе предстоит родителям: молчать или рассказывать, скрывать или откровенничать — решает каждая семья.

Вместе с опытным психологом Мариной Травковой мы записали цикл лекций для родителей, в котором поместили буквально весь необходимый контент по половому воспитанию, согласно европейским стандартам для всех возрастов, от рождения до 20 лет. О безопасности и личных границах, о половом созревании и контрацепции, о здоровых отношениях и ситуациях, когда нужно «бежать-бежать» — либо домой, либо к врачу.

Этот цикл предоставляет родителям полную свободу выбора формы: как показывать, как рассказывать, как объяснять (если шведская откровенность, например, вас не устраивает). Но правильные слова мы для вас уже подобрали. Будьте уверены: беседуя с ребенком так, как предлагает Марина, вы точно не развратите, не напугаете, не нагрузите ребенка лишними смыслами. Но каждый вопрос из цикла, который вы обсудите с ребенком, будет вкладом в его здоровье, безопасность и будущее счастье.

C 4 по 11 августа мы сделали приятную скидку на ценный курс. Сейчас его можно купить за 1750 вместо 3500. Не пропустите! Подробности и программа по ссылке.

Сейчас у меня трое детей. И есть четкое представление о том, каким должен быть разговор с ребенком о сексе. Правила очень просты:

☝🏻 Говорить должен человек, который сам счастлив в сексе. Потому что как иначе мои дети узнают самое главное — что все это про радость и близость, а не про хихиканье на задней парте?

☝🏻 Разговор — на сто процентов честный и открытый. Прямые ответы на прямые вопросы, без юления, лицемерия, мерзких обманов и вот этих «А это ты узнаешь, когда подрастешь». Cosmo, как жаль, что твои подборки не стоят в школьных библиотеках.

☝🏻 Разговор как диалог, а не лекция. Лучше всего, если ребенок получает информацию по запросу. Другое дело, что любой запрос может обнаружить под собой повод для длинного подробного ликбеза, но в основе должен лежать запрос от самого ребенка.

☝🏻 Секс — это о людях. Мне необходимо, чтобы моим детям (а лучше вообще всем детям на планете) про секс рассказывали не только, как на канале «Дискавери». Детям нужно научиться заботиться о своих чувствах и чувствах партнера, осознавать свою ответственность за того, с кем ты выходишь на сексуальную близость. И понимать, что эта ответственность всегда взаимна и касается не только контрацепции. У той же Руфи Диксон есть отличная формула: в постель надо идти с радостью и уверенностью, что вы не навредите партнеру ни сейчас, ни после.

☝🏻 Тот, кто говорит с детьми о сексе, должен искренне желать им добра. По сути, на сексуальную сферу распространяются общие правила жизни: не ври, не используй людей, не делай того, чего точно не хочешь, не давай себя в обиду, не подставляй других, не делай больно. Все просто, но срабатывает не всегда, а только в том случае, если информацию тебе даст не соседский парень, который хочет самоутвердиться за твой счет, и не злобная учительница биологии, которой на тебя наплевать. Пусть это будут те люди, кто тебя любит и кто играет на твоей стороне. Идеально — родители, которые нашли в себе силы выйти на такой разговор.

Автор: Александра Чканикова

C 4 по 11 августа мы сделали приятную скидку на ценный курс Марины Травковой о том, как говорить с детьми о сексе. Сейчас его можно купить за 1750 вместо 3500. Не пропустите!

Можем ли мы собственного ребенка совратить разговором?
По просьбам читателей публикуем отрывок из лекции курса "Не аист, не капуста"

Посмотреть можно на нашем youtube-канале.
Еще сутки курс можно приобрести со скидкой в 50%

Женщина-мать: где тут секс?

представляем вашему вниманию конспект эфира Марины Травковой: читать на сайте.

💭 «Мы вместе уже шесть лет. В самом начале секса было много — такой «медовый месяц». Но со временем, когда мы съехались, стали заниматься бытом, карьерой, я поняла, что мне больше раза в неделю ну просто не нужно. А мой партнер продолжает оставаться таким же неутомимым. Иногда я пытаюсь пойти за его желаниями, ищу в себе возбуждение, пытаюсь себя как-то раскочегарить, но мне все это тяжело дается. Что мне делать? Говорить с ним неудобно, он может подумать, что я его разлюбила. Может, и правда разлюбила?»

☝🏻 Нет, если вы не хотите секса так же часто, как и ваш партнер, это совсем не значит, что вы разлюбили. Просто сейчас, спустя шесть лет, стала проявляться ваша сексуальность, ваша сексуальная конституция, и стала заметна разница между вашим сексуальным потенциалом и потенциалом партнера. Есть люди, которые в принципе более выносливы, ненасытны в сексе, а есть те, кому нужна и меньшая частота, и меньшая интенсивность сексуальных контактов.

Как это ни сложно, но поговорить с партнером все же придется. Постарайтесь найти удобное, спокойное время и место (только не прямо в постели, лучше такие разговоры выносить за пределы сексуального пространства), спокойно и уважительно объясните, что вы по природе не так активны, как он. Вместе вы сможете найти пути решения. Например, при повышении качества секса человеку становится нужно гораздо меньше контактов (принцип «лучше меньше, да лучше»). Кроме того, сексуальное желание удовлетворяется не только пенетрацией. Можно заменить секс другими полноценными телесными контактами: массажем, танцами, другими практиками, способными удовлетворить потребность в физической близости.

✨ ✨ ✨
Материал подготовлен по мотивам цикла вебинаров сексолога Екатерины Богомоловой «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».
Цикл лекций по сниженной цене до 21 августа — 2000 рублей вместо 4000. Подробности по ссылке 💞

Однажды жена сказала: «Милый, бросай носки не под кровать, а в корзину для грязного белья». А муж ответил: «Пожалуйста, не запирай мои ролики на балконе, я хочу, чтобы они всегда жили в прихожей».

Дальше возможны варианты:
1. Они выслушали, приняли, поняли, согласились и «вписали» новую статью в свой семейный закон.
2. Они выслушали, кивнули, продолжили делать как привыкли — и ссорились долго и счастливо, спотыкаясь об носки и ролики.
3. Они выслушали, обиделись, начали спорить, решать, кто в доме главный — и через месяц несли в суд документы на развод.

О новых моделях семьи и рецептах семейного счастья в XXI веке, а также о том, как написать свою семейную конституцию и не разойтись рассказывает гештальт-терапевт Ирэна Голуба в курсе “Конституция семьи: модели семейного счастья”:
Конституция по-прежнему нужна любому семейству, и составлять ее необходимо самостоятельно каждой семье по ходу жизни. Если все получается, они живут счастливо. Если нет — семье грозит распад.
Так как создается этот важный свод законов в современной семье?

Кто (или что) составляет семейную конституцию?

Важный момент: конституцию семьи нельзя сесть и написать заранее. Многие ее «статьи» рождаются спонтанно, когда возникает прецедент. Кто может угадать, как вы поведете себя, когда у вас заболеет собака, начнет протекать кран или вас уволят с работы? Множество практик и правил сложится только тогда, когда семья уже живет.
Многое зависит от первого спонтанного решения: вот вы поужинали, а затем муж встал и без лишних слов убрал посуду за собой и за вами. Вот настали очередные выходные, и супруги с легкостью провели их вдали друг от друга: он на рыбалке, она в гостях. Именно так и складывается естественный ход вашей жизни.

Так что же это за сила, которая «пишет» вашу семейную конституцию?

☝🏻Родительский опыт.
Чаще всего в семье мы поступаем так, как нас научили, как делали наши папа и мама. Первое спонтанное решение — это решение из «сундука с наследством».

🤟🏻 Случайный выбор.
Как-то так вышло, что жена за завтраком всем делает чай, а муж намазывает на всю семью бутерброды. Просто мы однажды так сделали — с тех пор и повелось. Если у вас правила складываются так и при этом всем удобно — класс! Ваш семейный контракт пишется довольно успешно.

✌🏻Ситуативный договор.
Пример в самом начале этого поста.

Чтобы не скатиться в нежелательный сценарий, свою конституцию нужно иногда брать под контроль — обсуждать, проговаривать, искать решения. Как это делать, узнайте в курсе Ирэны Голубы. До конца недели со скидкой 50%.
Подробности тут.

Помним, что вы очень любите книги. Добыли для вас отрывок из книги психолога Сюзанны Мирау.

Сюзанна Мирау — педагог и консультант. С 2011 года занимается консультированием родителей по вопросам воспитания и отношений с детьми. Ранее работала в Берлинском университете. Ведет популярный блог для родителей (более 100 тыс. читателей), проводит семинары, регулярно выступает в качестве спикера в конференциях. Мама троих детей.

В своей книге Сюзанна раскрывает современный подход к воспитанию, основанный на безусловном принятии.
Читайте на нашем сайте.

Людмила Петрановская: “Ленивый, но любопытный родитель – шанс ребенка на Нобелевку”
⠀
Людмила Петрановская: как развивать любознательность?
Здесь, с одной стороны, вроде ничего не надо специально делать, с другой – много чего надо.
⠀
Попробую объяснить. Проводили эксперимент.
Маму с дошкольником приглашали в кабинет, полный интересных игр и игрушек. Экспериментатор извинялся, говорил, что ему надо отойти и предлагал чувствовать себя в кабинете “как дома”, говорил, что можно “посмотреть пока, что у нас тут есть”.
⠀
Через окошко-зеркало он наблюдал, чем заняты мама с ребенком.
Основных типа поведения было четыре:
⠀
1. Мама шикала на ребенка, чтобы “сидел смирно, ничего не трогал”. Они вдвоем неподвижно ждали возвращения специалиста.
⠀
2. Мама доставала из сумки журнальчик и погружалась в чтение. Ребёнок, постепенно смелея, начинал все брать и играть.
⠀
3. Мама воодушевлено говорила ребенку: “Смотри, какие хорошие игры!” Показывала ребенку как в них играть.
⠀
4. Мама сама хватала то одну игру, то другую и пыталась разобраться, не обращая внимания на ребёнка. Ребенок делал то же самое.
⠀
Отгадайте, у детей из какой группы оказались лучшие результаты по уровню любознательности?
⠀
👉🏻4 и 2 группа с небольшой разницей в пользу 4-й.
⠀
Мораль очевидна. Не надо особо любознательность развивать. Если ребенок живет в богатой, интересной среде, если самим родителям все интересно, и они не тупят каждый вечер перед телевизором, все само прекрасно разовьется.
А если родители ещё и не отмахиваются вопросов ребёнка, если у них умные и интересные друзья, любимая работа, о которой они рассказывают дома, то все вообще классно.
⠀
Но есть и другое обстоятельство - любознательность не терпит сильного и длительного стресса. Если ребенку плохо, страшно, одиноко, ему не до новых знаний.
То есть, с другой стороны, много всего нужно, чтобы познавательная активность цвела. Любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали, не руководили все время. Но и в вате держали: должны быть и неожиданности, и приключения, и умеренные стрессы.
Все это требует большой работы, хотя и не в том смысле, в каком думают родители “посвятившие ребенку всю жизнь”.

Думать, чувствовать, хотеть, стараться понимать ребенка, а не жить его жизнь за него, осознанно строить отношения в семье, без агрессии и постоянной борьбы за власть, не опускаться, не останавливаться в развитии.

Телесный психотерапевт, сексолог с 10-летним практическим опытом Екатерина Богомолова развенчает мифы о женской сексуальности:
⠀
🙅‍♀ Миф 1: сексуальное желание приходит само, когда партнеры любят друг друга

ПРАВДА: Сексуальность появляется в процессе нашего развития. Она напрямую связана с нашим детством.
Как девочка проходила этапы развития: от слияния с мамой до социализации.
⠀
Первое, что необходимо сделать, — перестать ожидать от себя, что сексуальность должна появиться сама собой.
Это невозможно.
Важно познакомиться с внутренними ограничениями, как они отражаются в контакте со своей сексуальностью и с партнером, и, если вы чувствуете, что они вам мешают, начать осознанную работу в этом направлении.
⠀
🙅‍♂ Миф 2: партнер должен "включить" меня в сексуальный процесс, раскрыть мое желание

ПРАВДА: Начнем с того, что партнер не “включатель”. Он человек, и может только усилить ваше собственное включение.

Для того, чтобы кто-то вызвал в нас интерес, изначально мы должны сами чувствовать интерес к себе.
Если женщина обращает внимание на свое тело и нравится себе в целом, то и прикосновения партнера будут приятны и зажигать.
Если же надеяться только на партнера, то, может ожидать разочарование — даже если он приложит максимум усилий, то нет гарантий, что он угадает желания и потребности партнерши.
⠀
🙅‍♀ Миф 3: с возрастом я стану меньше привлекательной и сексуальной

ПРАВДА: Я бы сказала, что с возрастом сексуальность развивается. Она, как хорошее вино, выдерживается и становится более глубокой.

Женщина познает себя в процессе жизни, ее сексуальность становится менее демонстративной, но она подкреплена уверенностью, спокойствием, но при этом в женщине остается ее зажигательность.
Также, по статистике, способность к оргазму у женщин с возрастом повышается. Сексуальность становится более естественной. Это все существует внутри нее, и это замечательно.

Вам может быть интересно: цикл вебинаров Екатерины Богомоловой «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор» по сниженной цене до конца дня — 2000 рублей вместо 4000. Подробности по ссылке.

Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь.

Людмила Петрановская, Если с ребенком трудно.

Как говорить с ребенком, чтобы получился конструктивный диалог, а не скандал? Семейный психолог Людмила Петрановская перечислила технологии ведения беседы, которые вряд ли приведут к желаемым результатам, и предложила работающие альтернативы.

🙅 Плохая технология. Спрашивать ребенка: «Почему ты так сделал?»
✅ Хорошая технология. Помочь ребенку сформулировать свои чувства по поводу того, что случилось, и понять потребность, которая за ними стоит.
Пример. Вместо «Почему ты ушел с урока литературы?» спросить ребенка: «Зачем ты это сделал?». Затем внимательно выслушать и ответить: «Я понимаю, что тебе было скучно на уроке, а за окном светило солнышко, но не стоило уходить с урока без спроса».

🙅 Плохая технология. Требовать от ребенка признания, что он совершил что-то нехорошее.
✅ Хорошая технология. Если вы знаете, что ребенок совершил плохой поступок, прямо скажите ему об этом. Не надо проводить детальное расследование ситуации и настаивать, чтобы ребенок свидетельствовал против себя.
Пример. Вместо «Скажи, пожалуйста, что сегодня было на литературе?» уточнить «Мне позвонила учительница и сказала, что ты ушел с урока. Зачем ты так поступил?».

🙅 Плохая технология. Переходить на личности.
✅ Хорошая технология. Обсуждать конкретный поступок ребенка, а не подбирать обидные эпитеты чертам его характера и поведению.
Пример. Вместо «Ты бессовестный» сказать «Не стоит уходить с урока без предупреждения».

🙅 Плохая технология. Запрещать чувства и потребности ребенка.
✅ Хорошая технология. Присоединиться к чувствам и потребностям ребенка, прямо пояснить, может ли он сейчас получить желаемое, если нет, то почему.
Пример. Вместо «Как тебе не стыдно! Да тебе лишь бы всегда телевизор смотреть!» посочувствовать «Я понимаю, что ты хочешь посмотреть кино, но уже очень поздно. Пора спать».

🙅 Плохая технология. Прогнозировать трагическое будущее детей.
✅ Хорошая технология. Не стоит делать поспешные выводы, даже если вы сталкиваетесь с повторяющимся поведением ребенка. Помогите ему разобраться, что идет не так, и изменить поведение.
Пример. Вместо «Ты никогда ничего в жизни не добьешься!» пояснить «Если ты хочешь получить хорошую оценку в четверти, не стоит прогуливать уроки».

🙅 Плохая технология. Провоцировать ребенка словами: «Если ты еще раз так сделаешь…»
✅ Хорошая технология. Внятно пояснить ребенку, как стоит поступать в той или иной ситуации.
Пример. Вместо «Только попробуй это сделать!» сказать «Ты можешь поступить вот так».

🙅 Плохая технология. Привлекать папу, бабушку, воспитательницу или «дядю полицейского» к решению проблемы, которая возникла между вами и ребенком.
✅ Хорошая технология. Из позиции властной заботы объяснить ребенку, как ему стоит поступить в сложившейся ситуации. Дети не должны быть согласны с вашим решением, важно, чтобы они ему следовали.
Пример. Вместо «Учительница тебя отругает!» выразить свою точку зрения «Я считаю, что тебе не стоит прогуливать уроки».

Если вам тяжело выстраивать взаимодействие со своим ребенком, и вы хотите получить больше информации о технологиях и способах налаживания контакта с ним, вы можете посмотреть запись цикла лекций Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно», тем более на этой неделе действует приятная скидка на курс!

Когда ребенок совсем мал, мы даем ему безусловную любовь просто потому, что он существует. Мы умиляемся каждой его улыбке, и с восторгом ловим первые проявления характера.

Нахмурился? ― Молодец!
Засмеялся? ― Зайка!
Недоволен и бросается игрушками? ― Растет мой маленький, вот уже и характер проявляет!

Но когда дети подрастают, отношения с ними становятся другими, не такими прозрачными и безоблачными. Мы можем сердиться, когда ребенок не слушается, огорчаться, когда видим у него проявления своеволия, удивляться и даже негодовать, когда он начинает с нами спорить, отстаивая свою точку зрения.
И чем старше ребенок ― тем больше возникает конфликтных эпизодов.

С ребенком становится трудно… Что делать?

Учиться выстраивать отношения, помня о том, что каждый ребенок ― это маленький человек, с которым нужно считаться и важно уметь договариваться.

Из курса лекций Людмилы Петрановской “Если с ребенком трудно..”. До конца недели курс по сниженной цене!

Родители: На улице допоздна опасно.
Подросток: Я не один, я в компании.
Родители: Ты еще мал так поздно гулять.
Подросток: Всем моим друзьям разрешают.
Родители: Родителям на них наплевать.
Подросток: Это вы меня опекаете как ребенка.
Родители: Лучше бы почитал книжку.
Подросток: Для меня лучше общаться с друзьями.

Конфликты – их страсть, их энергия – очень часто замешаны на чувстве правоты. Каждый участник уверен, что он прав. Именно это чувство правоты не позволяет услышать другого, не позволяет уступать, шире посмотреть на ситуацию.

Если вы посмотрите внимательно на эти утверждения, то вы увидите, что здесь нет ни одного ложного. Никто из них не говорит неправду.
Да, ему 15. Да, они будут волноваться. Да, он уже не ребенок. Да, ему надо их слушаться. И это показывает на самом деле, что правота – это ни о чем, это ничего не дает.
Выяснение вопроса «Кто прав» — это тот механизм, через который накачивается энергией правоты собственное белое пальто. Раз я не ошибаюсь — значит, ты ошибаешься. И дальше понеслось.

Стороны переходят к обвинениям и угрозам.

Родители: «Да ты безответственный!»
Подросток: «Да вы зануды!»
Родители: «Да ты нас не любишь!»
Подросток: «Вы мне не верите! Вы оскорбляете моих друзей!»
Родители: «Не вернешься вовремя – мы тебя накажем!»
Подросток: «А я могу вообще не приходить!»
Родители: «Ты чего нам хамишь!»
Подросток: «Да вы всегда орете!».
Родители: «Видеть тебя не хотим!» — и хлопают дверью.
Подросток: «И не увидите !» — и тоже хлопает дверью.

Прекрасно! Поговорили. Чудесно решили проблему! Так и непонятно, до чего договорились, когда уже он должен приходить – причем, ни им непонятно, ни ему. Что будет дальше? Подросток уйдет из дома гулять с друзьями. Родители будут смотреть на часы и ждать, придет ли он. Подросток будет думать, что если он сейчас придет, то это будет означать капитуляцию и признание их правоты, и он будет сидеть на улице, даже если друзья его уже уйдут, и будет ждать, когда еще пройдет время. Подросток не получит удовольствие от прогулки. Родители не получат удовольствие от вечера. Когда он придет в конце концов – они не будут знать, что говорить, потому что он нарушил правила, с одной стороны, с другой стороны, он предупреждал, а с третьей стороны – что они могут сделать? В общем, ситуация предельно дурацкая, плюс отношения стали хуже…

В результате хорошего конфликта проблема должна решаться, границы должны простраиваться, отношения должны улучшаться, ресурса должно становиться больше. Мы видим тут другую ситуацию: проблема не решилась, результата нет, границы не простроены. Непонятно, кто главный в этой ситуации – идет силовая борьба. Отношения ухудшились, ресурса у всех мало, к концу этого дня, скорее всего, все будут чувствовать себя плохо – измученными, несчастными, разочарованными вообще в жизни и в отношениях.

Итак, что же нам делать?

Не бороться друг с другом, а бороться с проблемой.

Когда вы начинаете с человеком разговаривать по-человечески, когда вы задаетесь вопросом, а чего он хочет на самом деле, какие его потребности, какие его интересы — вот это и есть тот самый переход на ту сторону баррикады. Когда вы перестаете задаваться целью победить, настоять на своем, а думаете: он-то чего хочет, ему-то что нужно. Очень важно разобрать баррикады, чтобы вы оказались вместе по одну сторону, а проблема — по другую.

Людмила Петрановская

Привычка эмоционально разряжаться через ребенка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость.
И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели. Не «с этой минуты больше никогда» – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера» или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).
Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи – у родных, друзей, у специалистов.
Держать в голове древнюю мудрость «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

«Если с ребенком трудно», Людмила Петрановская

Еще сутки записи лекций "Если с ребенком трудно" можно купить по сниженной цене, подробности по ссылке.

Представим себе, что мы хотим очаровать какого-нибудь очень взыскательного работодателя. Что мы напишем в своём резюме? Что мы проактивны, многозадачны, энергичны, быстро реагируем на новые вводные, бесконечно внимательны к мелочам, самокритичны и требовательны к себе, для нас главное — результат, мы педантичны и будем уделять работе столько внимания, сколько нужно, чтобы добиться максимального эффекта.

Получилось типичное резюме идеального соискателя какой-нибудь лакомой должности. Если мы обладаем хотя бы половиной всех этих качеств, на бирже труда будем нарасхват. Но если в роли нанимателя выступит – внезапно! – наше собственное тело, оно скажет нам, что такое резюме никуда не годится.

Нашему телу такой менеджер (управляющий, рулевой, референт, креативный директор) совершенно не нужен. И вот почему:

🦹‍♀️ Активность и проактивность, включённость и вовлечённость, бьющая ключом энергия и быстрое реагирование — всё это проявления хронического возбуждения симпатической нервной системы. На языке тела это называется «перевозбуждённый и взвинченный». Режим постоянной включённости дан нам для экстренных случаев, а если постоянно решать на нём штатные задачи, наш мозг будет поглощать море энергии и нещадно «перегревать» всё тело. Это может проявляться в поверхностном дыхании, тахикардии, повышенном давлении, головных болях и других неприятных явлениях.

👯‍♀️Многозадачность — свойство, которое достигается быстрым переключением внимания с объекта на объект. Огромная нагрузка для мозга; использовать с осторожностью.

🧐 Внимание к мелочам и педантичность — качества, безусловно, ценные. Но их обратная сторона — импульсивность. Всякий внешний импульс воспринимается вами как сигнал к немедленному действию, мы считаем своим долгом мгновенно отреагировать, улучшить, исправить. Увидел соринку на полу — надо срочно пропылесосить, услышал писк мессенджера — кидаешься ответить. Для работы может быть полезным, а для жизни — кто знает, где заканчивается эффективность и начинается гипертревожность?

🧓Самокритика — казалось бы, такая хорошая вещь. Но оказывается, самокритичность ощущается в нашем теле точно так же, как эмоциональное насилие и агрессия со стороны других людей. Она способна разрушать нас, ухудшать наше эмоциональное состояние, занимать мозг настолько, что ущерб намного превзойдёт пользу от того, что вы отполируете и исправите все свои недочёты.

👩‍💻Готовность уделять работе сколько угодно времени — честно говоря, это просто неправильно. Если твоя голова всё время наполнена одним и тем же проектом, в ней не остаётся места для важнейших идей и процессов. С этим согласны и прогрессивные руководители, и эффективные менеджеры. Лучше сразу выделить работе определённое время и обязательно оставить люфт для размышлений, эмоциональной разрядки, отдыха.
В общем, если бы наше тело нанимало наш мозг в качестве управляющего, ему дали бы такое блестящее «резюме», вердикт был очевиден: перед нами издёрганный, перевозбуждённый, беспощадный к себе человек, который быстро выгорит и заодно выжжет своё тело, просто вынужденное отвечать на стрессы, тревоги, перегревшийся мозг.

А кого бы наше тело выбрало в качестве своего менеджера? Какие качества помогли бы вам быть принятыми на эту должность?
Интересно?

Итак, какими качествами нам стоит обладать, чтобы наше тело с радостью приняло нас на работу?

Умение правильно дышать.
Каждую клетку нашего организма нужно насыщать кислородом, а медленные выдохи замедляют работу нашего сердца, прекрасно «охлаждают» наш разум и тело, не давая перегреваться.
Дружелюбие и доброжелательность к себе.
Изводить себя ради какой-либо цели не очень правильно, ругать и корить себя за ошибки по большей части бесполезно. Лучше заботиться о себе, чем выжимать из себя все силы.
Чуткость.
Очень важно не терять контакта со своим телом, уметь прислушиваться к каждому участку своего тела, слышать дискомфорт, пока ещё небольшой, понимать, чего хочет от тебя твоё тело: размяться или прилечь, растереть затёкшую мышцу или потрясти ей, есть или пить (а мы часто путаем именно эти два сигнала). Потеря осознанности в теле часто связана с тем, что мы теряем чувствительность, становимся как бы универсальными солдатами, которые не чувствуют ни голода, ни жажды, ни усталости, а всё идут и идут вперёд. Увы, в реальности это не лучшее свойство: пропустив первые робкие сигналы от нашего организма, мы рискуем через некоторое время столкнуться с уже очень явными, иногда нестерпимыми болями, астматическими приступами и другими проявлениями, которые мы пытались не замечать на первых порах.
Умение не реагировать на внешний импульс.
Конечно, чаще нам нужно реагировать, но в моменты медитации, когда мы слушаем себя и свои ощущения, освобождаемся от «фонящих» мыслей: можно пропустить очередное сообщение в родительском чате — оно подождёт. Можно бросить взгляд на пыльную полку — и не броситься её протирать прямо сейчас, пытаясь унять внутреннюю тревогу, а спокойно запланировать спасение полки на завтра, на вечер, на утро вторника.
Принятие собственного тела.
Наше тело всегда играет на нашей стороне. Оно заслуживает того, чтобы к нему не относились брезгливо, пренебрежительно, чтобы его жалели и понимали, а не старались игнорировать. Всё равно не получится.

Сколько из 5 набрали?

По мотивам цикла лекций «Жизнь в фокусе: тренируем внимание к себе»