Приручаем дракона вместе: у нас новый курс в Подписке Family Tree!

Кто не говорил себе: «Я никогда не буду кричать на своего ребенка»? Все говорили. И, наверное, все срывались.

Но гнев умеет обходить преграды, которые мы ему ставим. Гнев – это признак беспомощности. Мы обращаемся к нему, когда больше «не видим» других решений.
Гнев влечет за собой чувство вины, которое давит тем сильнее, чем чаще случаются срывы.
И мы все, абсолютно все иногда злимся: потому что мы живые люди.
Так вот, хорошие новости: чтобы не «взрываться» и не пытаться бесконечно контролировать себя, можно понять свой гнев, подобрать к нему ключи.

У нас по этому поводу есть классный курс, записанный Екатериной Бурмистровой «Как приручить дракона? Гнев в семье» доступен по подписке за 500 рублей. И вы можете посмотреть его и свыше 30 курсов от ведущих специалистов.

Иллюстрация: Takayama Toshiak

Сегодня ждем всех в 21:00 на эфир с кочуем Юлией Бурлаковой: «Как похвалить себя после года-Армагеддона?»

Как подвести итоги года?
Пишите, задавайте вопросы и присоединяйтесь к трансляции!

«Как похвалить себя после года-Армагедона», — обсуждаем с коучем Юлией Бурлаковой. Напомним, что мы так же ждём Юлию на нашей конференции «Человек в поисках смысла». 17 января она прочтёт лекцию «Психологические последствия травмы — как не дать засосать себя воронке горя».

Людмила Петрановская: «Да, ребенок «живет» внутри каждого из нас и в 30, и в 40, и в 60, и даже в 90 лет. Он периодически врывается в нашу жизнь и умеет при определенных обстоятельствах быстро отправить нас в тот возраст, где осталась непрожитая эмоция, потребность, обида. Нужно сделать так, чтобы потребность внутреннего ребенка была наконец услышана… И услышать ее можете только вы!»

Подключайтесь к прекрасному циклу «Пять лекций о любви». Авторами курса стали: Людмила Петрановская, Дима Зицер, Екатерина Бурмистрова, Михаил Бурмистров.

Такой сборник лекций с золотым составом психотерапевтов можно смело положить под елочку: это правда, хороший подарок и он о любви и про любовь.

фото: Анна Данилова

Поддерживающая цитата на вечер для тревожных родителей от Екатерины Бурмистровой. Ребенка нельзя перехвалить: «Любой ребенок должен знать, что для своих родителей он лучший. Ребенка-дошкольника вообще нельзя перехвалить, потому что самооценка дошкольника должна быть завышена. Уравняют самооценку другие люди - кто-то, кто ребенка захочет поставить на место. Уже при первых контактах - при походе в сад или на занятия - он поймет, что только для своей мамы он такой необыкновенный. Но это необходимый скафандр, необходимая броня. Если ее нет - ребенку очень сложно переживать неудачи, его ничто не защищает».

По книге «Современная семья. Психология отношений» Екатерина Бурмистрова, Михаил Бурмистров.

Фото: Вера Салнитская

«Если говорить о выявлении эмоциональных ситуаций, в которых оказываются дети, трудности, на первый взгляд, покажутся еще большими, чем в случае со взрослыми, из-за отсутствия у детей средств выражения.

Тем не менее, я уверена, что однажды это суждение будет признано сильно преувеличенным. У детей есть средства выражения, хотя, в сравнении со взрослыми людьми, они кажутся нам неадекватными. Возможно, именно это сравнение лишает нас возможности видеть их знаковый язык.

По моему мнению, те, кто утверждает, что дети ничего не могут выразить, подобны тем, кто считает, что иностранцы не умеют разговаривать, на том основании, что не понимают их. Все, что требуется для изучения языка ребенка — достаточный интерес к его чувствам. Однажды выученный, он более прост для передачи, чем сложные и многозначные эмоциональные построения взрослыx»
Кляйн М., Айзекс С., Райвери Дж., Хайманн П. «Развитие в психоанализе»

Дорогие друзья! У нас для всех вас есть подарок, потому что послезавтра Новый год 🎄
Мы решили не делать обычный дайджест с самыми интересными материалами Family Tree за неделю, а подарить вам бесплатный доступ к популярному и актуальному курсу «Мама на нуле: что делать, когда совсем не осталось сил»

Пытаемся подвести итог, набраться сил и сделать мир в 2023 году хотя бы немного лучше. Наши эксперты тоже ищут ответы — и делятся практиками, своими чувствами, надеждами и неразрешенными вопросами.
Екатерина Бурмистрова: «Как зимой мы выбираем теплую одежду, согревающие напитки, встречаемся за теплым столом с друзьями — так и во время испытаний с неизвестной длительностью — нам нужно сосредоточиться на том, чтобы согреваться.
И поддерживать себя, менять критику и ощущение вины на поддержку и положительное делание.
Да, иногда накрывает, но важно понимать, что включится чувство вины и иметь защиту — как зонтик от дождя. Находится с этими ощущениями длительное время без положительного выхода в действия очень опасно. Это самое чувство вины очень многих подтолкнуло к удивительным инициативам: кто-то стал проводить группы для подростков, кто-то стал делать круги поддержки. Люди начали очень активно оказывать друг другу помощь.
Мне пишут по поводу итогов года: “я не сломалась” и это очень крутой итог, потому что в нем собрано много маленьких достижений. Чтобы не сломаться — нужно было отключить новостной поток, найти возможности помощи другим, найти слова, которые объясняют тот образ действий которые вы выбрали.
Нужно смотреть на этот год не через призму того, что не удалось, а что получилось. Что удалось, например: не поссориться со всеми, понять, почему близкие не могут изменить свои взгляды, потому что этот раскол прошелся по всем и затронул многие семьи. И у всех впереди огромная работа примирения».
Читать статью полностью

Хочется начать год с академических текстов. И хочется сказать про теорию привязанности, которую часто противопоставляют идее «независимой личности», но вообще-то человек нуждается в заботе, внимании, принятии. И нормально хотеть заботиться, давать внимание и принимать другого. И теперь немного теории.
«Фрейд, как правило, рассматривал людей как автономные , обособленные системы. Однако, начиная с научного вызова, брошенного Фейрберном фрейдистсткой теории и состоящего в том, что младенец ищет не только удовлетворения влечений, но и отношений, а также благодаря исследованиям привязанности и сепарации Боулби, аналитики стали все больше понимать вездесущность взаимоотношений между людьми, нашей встроенности в межличностную систему, которая не исчерпывается нашей сексуальной и агрессивной природой. (…)

Западный миф о человеческой независимости существует, несмотря на то что все люди на протяжении всей жизни в практическом и эмоциональном плане нуждаются друг в друге.

Психотерапия не делает зависимых людей независимыми; наоборот, она делает их способными эффективнее использовать их естественную зависимость в личных интересах. Она сталкивает пациентов, отрицающих собственную зависимость, с их истинной потребностью в других людях. Основное различие между привязанностью у младенцев и у взрослых заключается в том, что дети, в отличие от взрослых, не могут выбирать тех, от кого они зависят, обычно не могут уйти от неподходящего caregiver (в русскоязычной версии переводится как «воспитатель», хотя скорее это «заботящийся») и не обладают нужными силами, которые могли бы заставить эти объекты изменить к ним отношение.

Множество взрослых, приходя на терапию, чувствуют себя подобно детям, пойманным в ловушку деструктивных отношений, и решают на этом основании, что их потребность в других несет в себе определенную угрозу. В идеальном случае в процессе терапии они понимают, что проблема лежит не в плоскости их базовых потребностей, а в том, как они с ними обходятся». (с) Нэнси Мак-Вильямс

«Сева рыдал в магазине и дядечка решил его повоспитывать: "мальчики никогда не плачут" и я так внушительно бухнула, что "ещё как плачут" и готова была прямо на дяде доказать истинность этого утверждения.
Из вариантов ответов есть также:
- вы тоже рыдали в три года, если не имели серьезных ментальных расстройств
- этот мальчик плачет, значит мальчики плачут
- это я тут никогда не плачу
- всех своих бойфрендов я доводила до слёз, у вас просто женщины нормальной не было
- вы еще скажите, что мальчики не какают
- мальчики, которые не плачут умирают в 43 от гипертонии
- неумение переживать стресс и запрет на слезы приводит мальчиков к алкоголизму и импотенции.
И, само собой,
- это мой ребенок и никому его нельзя воспитывать.
Пользуйтесь наработками, мамыдорогие»
(с)
Иллюстрация: мультфильм «Мама для мамонтенка»

Рассказываем про классный канал для родителей, которые недавно переехали заграницу! Вася, сними панамку рассказывает про новые рабочие визы и кто приносит детям подарки на Рождество и Новый год в разных странах, о каких законах важно знать при переезде, где найти друзей и какие списки документов нужны для того, чтобы стать цифровым кочевником на райском острове.
Чем кормить, где развлекать, куда отправить учиться, как не впасть в панику от всех этих вопросов — Вася, сними панамку знает все.

Мы подумали над поисками смыслов и поняли, что метафора — отличный способ определиться с формулировкой, когда не получается (или не хочется) описать точно. И мы придумали игру! Давайте поищем среди мирового художественного наследия психотерапевтические метафоры? Мы подумали и поняли, что перформанс Марины Абрамович и Улая с луком — отличная иллюстрация созависимых отношений. Ну и добро пожаловать в комментарии — поищем смыслы и метафоры!
Из самых лучших метафор мы создадим альбом) И, конечно, отрывайтесь в комментариях и не забывайте про нашу конференцию «Человек в поисках смысла»: вместе искать смыслы веселее

Дорогие друзья! Мы вышли на финишную прямую перед конференцией «Человек в поисках смысла» и начинаем вас знакомить с темами! Итак, Александр Колмановский рассказывает о том, что ждать от кризиса мужчинам.

А мы напоминаем: сегодня эфир с кризинсным психологом Марией Зеленовой! «Мне есть, что сказать», — про психологические особенности коммуникации в текущей ситуации. Задавайте вопросы — в 20 00 начнется трансляция!

Иллюстрация: Glenn Arthur