☀️От одиночества к счастью: чего жаждут эмоционально одинокие люди?

Взрослые, выросшие в условиях игнорирования их чувств родителями, представляют собой особое подмножество. Их родители научили тому, что чувства - это плохо.

Теперь, став взрослыми, они живут, защищаясь от собственных чувств, а также скрывая их от других людей💔

Люди, столкнувшиеся с игнорированием чувств в детстве, считают, что для них важны шесть вещей⬇️

1. Самостоятельность.
Ранее они не получали эмоциональной поддержки от родителей. Эмоционально игнорируемые дети учатся тому, что, обращаясь за помощью, они рискуют получить разочарование или отказ. В результате они считают, что их счастье зависит от самодостаточности, и не просят помощи.
2. Сокрытие своей эмоциональности.
Для эмоционально пренебрегаемого человека эмоциональная потребность равносильна слабости. Взрослые скрывают свои чувства, такие как гнев, обиду, печаль и даже радость.
3. Стремление не делать ошибок и высокие стандарты по отношению к себе.
Пусть другие ошибаются или заблуждаются, лишь бы не вы. Вы предъявляете к себе иные, возможно, сверхчеловеческие требования.
4. Избегание вопросов о собственных чувствах.
Подумайте, не кажется ли вам, что вопрос о том, что вы чувствуете, нарушает ваши личные границы? Когда возникают сильные чувства, пытаетесь ли вы сбежать от них?
5. Избегание конфликтов.
Конфликты кажутся серьезной угрозой вашему счастью. Если вы не умеете обрабатывать и выражать свои эмоции, конфликты могут казаться вам слишком тяжелыми.
6. Дистанцирование от большинства людей.
"Не подходи слишком близко" может стать вашим негласным правилом, независимо от того, осознаете вы это или нет. Если кто-то подходит слишком близко, вы боитесь, что он может увидеть ваши недостатки. Лучший способ чувствовать себя в безопасности и быть счастливым — не дать людям узнать ваше истинное "я".

Что на самом деле нужно людям, столкнувшимся с игнорированием чувств в детстве, чтобы быть счастливыми❓

🔵Важно научиться просить о помощи и принимать ее. В конце концов вы поймете, что то, что вы всегда считали слабостью, никогда не было правдой и в конечном итоге делает вас сильнее.
🔵Необходимо осознать и принять свои эмоциональные потребности как действительные и реальные. Когда мы принимаем свои чувства, мы принимаем и самих себя, что является необходимым условием для достижения истинного счастья.
🔵Научитесь использовать слова сострадания по отношению к себе, так же как вы применяете их к окружающим. Никто не идеален и все совершают ошибки.
🔵 Определяйте свои чувства и делитесь ими. Попробуйте "назвать" свое чувство, например: мне грустно, я злюсь. Так вы ослабляете его влияние на вас и можете начать понимать откуда оно взялось.
🔵 Воспринимайте конфликты как нормальную часть жизни. Никто не хочет конфликтов, но они помогают нам развиваться. Столкновение с конфликтами — это способ решать проблемы по мере их возникновения, позволяя вашей личной силе расти и укреплять ваши отношения.
🔵 Разрешите себе и людям в вашей жизни становиться ближе. Исследования показывают, что межличностные отношения являются одним из факторов достижения счастья. Близость приносит тепло, чувство принадлежности и безопасности — все это закладывает основу для большего счастья.

Все сводится к трем простым вещам: рисковать, принимать перемены и делать то, что может показаться неправильным из-за того, что вы усвоили в детстве. Постепенно меняя свое поведение или выбор, вы вернете себе счастье💚

📕 Source: Psychology today "6 Things Emotionally Neglected Adults Think They Need".

‼️Поделитесь в комментариях, узнаете ли вы себя в перечисленных пунктах? С какого совета попробуете начать становиться счастливее?

Подписаться на канал

💬 Ловушка, в которую попадают люди, решившие изменить себя

Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет – обязательно наступим и запутаемся. Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были.

❗Нас приучили ломать себя
Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.

Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей – не место ему в дивном новом мире!
Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди 🔨 Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя…

А еще есть послушание – одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни – это добросовестное выполнение инструкций. Как в детстве, только вместо родителей теперь – бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ. Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания – и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно – а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.

Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой – забота 🤗 Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь – и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.

И кстати, с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить 💚
Психолог Илья Латыпов

А вы попадали в эту ловушку? Как выбрались, какие выводы сделали? Пишите в комментариях ⬇️

Подписаться на канал