💬 Бывают ли здоровые отношения?

Что думаете по этому поводу👆? А пока вы отвечаете себе на этот вопрос, предлагаем прочитать главу из книги психотерапевта Виталия Сонькина «Вина. Самое человеческое переживание». О роли чувства вины в отношениях.

«Вполне здоровый человек иногда болеет, может испытывать недовольство или страдать, вынужден что-то делать, чтобы поддерживать хорошее состояние: теплее одеваться в холодную погоду, делать зарядку, выбирать подходящую для себя пищу, иногда даже принимать лекарства. Он все время приспосабливается к постоянно меняющимся условиям — и на биохимическом и физиологическом уровнях, и психически и социально.

Способность к гибкости и адаптивности при сохранении собственной целостности и прочности границ являются залогом здоровья. Это же касается и отношений. Их жизнеспособность зависит от пластичности и прочности.

👫 Даже с самым любимым и близким человеком мы можем последовательно испытывать гамму переживаний: то хотеть телесной близости, то независимости, то чувствовать себя принадлежащими друг другу, то свободными, то ластиться и нежиться, то содрогаться от невыносимости любого прикосновения, то скучать и стремиться друг к другу, то задыхаться от взаимного присутствия. Такая амплитуда эмоций и составляет ткань взаимоотношений, которые держатся не на сиюминутных порывах, а на чувстве любви и привязанности, договоренностях и доверии.

В живых отношениях постоянно, как сердце❤️, пульсируют импульсы — навстречу и прочь друг от друга. Противоречивое человеческое существо нуждается и в принадлежности (быть с кем-то, разделять опыт и чувства, переживать совместность и близость), и в независимости (самостоятельности, свободе и уединении). Вступая в отношения, мы особенно отчетливо сталкиваемся с обеими тенденциями. Вот почему мы неизбежно будем испытывать и вину, и обиду, если вступаем в связь с кем-либо. Сами по себе они не разрушают отношений, но способы совладания с ними бывают поистине деструктивными (как и в болезни, мы часто больше страдаем от гипертрофированной защитной реакции организма, чем от ее причины).

Именно во избежание вины партнеры изображают из себя не то, чем они являются, пытаясь создать такой образ, который, как им кажется, больше подойдет и понравится 🧚‍♀️ Мы скрываем свои колебания и стремление к сепарации, предпочитая показывать взаимную расположенность. Но напряжение и внутренний разлад от этого нарастает, а взаимопонимания становится все меньше, что приводит к кризисам в отношениях🤷‍♀️

Защищаясь от вины, мы начинаем оправдываться и объяснять, что нас не так поняли, что партнер сам поступал так же или сам нас спровоцировал, что таковы были обстоятельства, что есть тысяча причин, — тем самым не исцеляя поврежденную связь, а защищая собственную непорочность и цельность. Но отношения и партнер страдают💔 Признать вину не означает признать себя плохим или недостойным, обязанным или жестоким. Это означает только увидеть, что я важен для другого и могу принести ему боль и причинить страдание, заметить и как-то отнестись: «Прости, я вижу, что тебе обидно»🤗

❗️Способность выносить и признавать вину не обязует нас тут же уступать и делать так, как того хочет партнер. Иначе отношения легко превратятся в манипулятивные и невыносимые. Так же, как попытка защититься от обиды превращает ее в требование немедленно вернуться на прежнее место и больше не увеличивать дистанцию. Неспособность переживать обиду так же разрушительна для отношений, как неспособность переживать вину.

Продолжение 🔽

✨ История про сторис

Мы долго думали, запускать нам свои сторис в телеграме или нет, ведь проект Family Tree больше про серьезные тексты, полезные карточки и поддерживающее общение. В итоге решили спросить у вас, дорогие друзья. Тем более за время существования сторис в телеграме вы уже точно поняли, интересен вам такой формат или нет 😇

Если вы хотите видеть сторис в нашем канале, проголосуйте, пожалуйста, 👉 по ссылке 👈

🚀 Наберем буст (необходимое количество голосов) — сделаем сторис!

Спасибо, что вы с нами 💚

Подписаться на канал

🐍 О манипуляциях в отношениях

Психология определяет манипуляцию как вид психологического воздействия, при котором один человек принуждает другого к какому-либо действию при помощи скрытой обманной тактики и получает от этого действия выгоду.

Мы много говорили и будем говорить об этом типе социального воздействия, особенно в отношении близких людей. Вот, например, что пишет о манипуляции психолог Аглая Датешидзе 🔽

«Я думаю, что манипулировать люди учатся в детстве. И учатся этому даже не у родителей, а об родителей. Ну и об других близких людей всю остальную жизнь.

И если родитель плохо слышит, приходится кричать, рыдать и падать на пол. Формируется истерическая личность😫

Если родитель разваливается, приходится шептать, помогать и дышать поверхностно, чтобы он воспринял. Получается сверхчувствительная личность😥

Если настроение родителя меняется непредсказуемо, приходится быть очень чутким, предвидящим шторм ещё на горизонте. Выживать в непогоду. Получается пограничная личность😱

А вот если родитель неуловим, непогрешим и прекрасен. Никак с ним невозможно проконтактировать во всей его человеческой природе. Если нельзя докричаться или упереться в его уязвимость, приходится манипулировать😎

❓С чем можно сравнить манипуляцию?

С пряником, внутри, которого спрятана булавка. Она обнаруживается уже на вскрытии.

С токсичной жидкостью времён первой мировой (иприт и люизит, для тех, у кого была военная кафедра)☠️ Я была в ужасе. Антидотов не существует.

Манипуляция – это нечто простое, будто подарок цыганки, который просто взять в руку. Оно распаковывается постепенно во всей красе, когда уже не можешь остановиться.

Манипуляция будто кольцо всевластия. Маленькое, манящее и сводящее с ума одновременно.

Вирус, который использует твои же силы для собственного роста🦠

В общем, к чему я все это?

К тому, что манипуляции – это попытка все-таки встретиться, когда встреча практически невозможна. Разместить свои чувства рядом с другим человеком в такой форме, в которой они все-таки достигнут его сердца. Даже если если это будет очень больно. Короче, в общем, снова о любви во всех ее странных формах...»

Что думаете?
Отзывается, или наоборот, чувствуете отторжение?
Пишите в комментариях💚

Подписаться на канал

😱 Стыд, вина, гнев и отвращение,
Или как сделать сложный разговор с близкими чуть полегче

Завершаем тему манипуляций и переходим к еще одной важной теме в отношениях: проявлении «отрицательных» эмоций в общении с близкими.

Вот, что об этом пишет клинический и кризисный психолог Мария Зеленова 🔽
«Владимир Набоков говорил, что «в каждом человеке в той или иной степени противодействуют две силы – потребность в уединении и жажда общения с людьми». Я с ним очень согласна как специалист и как человек, потому что мы, люди — высоко социальные животные, поэтому общество нам необходимо.

Нам важна поддержка друг друга, нам важно быть среди своих. Поэтому в непростые времена общение важно и нужно. Другое дело, что оно становится похоже на минное поле, потому что много острых и важных тем, которые трогать сложно, или больно, или даже невозможно.

🔻Важно отметить, что когда мы обмениваемся эмоциями в разговоре — у нас нет задач заставить человека нас успокаивать. Не нужно ждать от оппонента, что он обязан реагировать изменением своего поведения. Это называется эмоциональная манипуляция, и к этому прибегать не стоит. «Ну что тебе, сложно позвонить мамочке? Иначе мамочка будет беспокоиться и спать не будет», — это эмоциональный шантаж. К этому мы не прибегаем, мы говорим о своих чувствах и о том, как их выражение сделать для всех комфортным.

Если мы помним, что ответственность в разговоре мы несем только за нас, нам проще и легче вести эту коммуникацию в конструктивном ключе. Мы можем говорить о том, что мы чувствуем, исходя из так называемых я-сообщений. Причем мы говорим об этом не для того, чтобы наш собеседник срочно изменил свою точку зрения. Это не так. И вы тоже не обязаны менять свою точку зрения.

❓О чем говорят наши эмоции?

Гнев, например, или ярость — это какое-то активное требование.
Если мы говорим о страхе, например, то это фантазии на тему того, что может произойти, то, что нам не хочется, что мы хотим предотвратить.
Вина — это желание действия, попытка исправить какую-то ситуацию.
Стыд — это сокрытие каких-то причин действия либо наше отношение к случившимся изменениям, которые нам сложно принять.
Презрение, отвращение — определенный запрос на изменения нашего оппонента.
За каждой эмоцией стоит конкретная потребность.

Зачем нам нужны наши эмоции? Они помогают влиять на нашего собеседника, его понимать, передавать информацию и усиливать степень нашего влияния на него. Важно понимать, что иногда за этим может стоять наше желание переложить ответственность за итог разговора на нашего партнера по коммуникации. Либо, наоборот, желание нашего партнера за счет этих эмоций переложить ответственность за разговор на нас».

🔻🔻Эмоции позволяют создать диалог с партнером, либо разрушить контакт. Но понимание своих эмоций, своей собственной ответственности за себя и свои границы в беседе — очень упрощают жизнь и сложные разговоры.

К сожалению, в школе не учат понимать свои эмоции, но никогда не поздно научиться — понять сначала себя, а потом и собеседника. Понять — не значит принять его точку зрения, или отказаться от своей. Понять — «Я тебя вижу, я вижу твои тяжелые чувства, как нам продолжить коммуникацию, несмотря на все?»

Друзья, вам легко или сложно управлять своими эмоциями? Отслеживаете ли вы их в процессе общения с близкими? Расскажите в комментариях 💚

Подписаться на канал

💬Ненадолго отвлечемся от темы отношений с партнером и спросим вас: сколько раз за день вы слышите это «Мааам»?
Считали когда-нибудь?🤣
А по мере взросления ваших детей частота «запросов» снижается, или вы по-прежнему круче Гугла?

Пишите в комментариях 🔽

Подписаться на канал