☀️ Картинка дня

Доброе утро 😍

Подписаться на Family Tree

💕 Формула любви

(∂ + m) ψ = 0 — это самое красивое уравнение из всех в физике.

Оно описывает феномен квантовой запутанности, в котором говорится, в переводе на «человеческий» язык ⬇️

«Если две системы взаимодействуют друг с другом в течение определенного периода времени, а затем отделяются друг от друга, мы можем описать их как две разные системы, но они уже существуют как иная уникальная система. То, что происходит с одним продолжает влиять на другого, даже на расстоянии миль или световых лет».

➡️ Это квантовая запутанность или квантовая связь. Две частицы, которые в какой-то момент были связаны, связаны всегда. Несмотря на расстояние между ними, даже если они находятся на противоположных концах Вселенной, связь между ними мгновенная.

То же самое происходит между двумя людьми, когда их связывает то, что могут испытать только живые существа 💚

Подписаться на Family Tree

📎Цитата дня

Психолог Катерина Мурашова💜

Подписаться на Family Tree

☀️ Картинка дня

Это — нормально 😍

by Елена Меньшикова 🪴

Подписаться на Family Tree

⭐️ Цитата дня

Французский океанолог, режиссер и путешественник Жак-Ив Кусто❗️

Подписаться на Family Tree

☀️ Картинка дня

Думайте о настоящем✅

Подписаться на Family Tree

🌸 На самом деле, ребенку не нужна идеальная мать

Для него самое главное качество родителя в том, что родитель у него просто есть. Если родитель рядом, приходит на зов, помогает, то все остальное для ребенка – это детали.

🔘Перфекционизм обесценивает все то действительно ценное, что есть между нами и ребенком: «Если не все прекрасно – значит, все зря». Вся система оценки себя как родителя, своих отношений с ребенком у отличника фактически сводится к бинарной системе: пан или пропал, идеал или ничтожество.

🔘Реальность состоит в том, что нет никакого «пан или пропал», есть огромное количество плюсов и минусов, можно совершить много ошибок – и в конце концов все наладится. Когда-то психотерапевт Дональд Винникоттт сказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ребенку нужна «достаточно хорошая мать».

🔘Первым делом важно уяснить, что для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью, ничего особенного не нужно. Обычная забота и защита, просто быть рядом. Наоборот, чтобы перестать быть достаточно хорошей матерью, надо очень постараться, надо ребенка обижать, оставлять, отвергать. Иногда это делают как раз в погоне за идеалом.

🔘У детей есть определенный запас прочности. Если мама сорвалась и накричала, если мама много работает и не может с ним проводить все время, если мама не любит играть в машинки, – ничего с ребенком не произойдет, он рассчитан на то, чтобы проживать какие-то огорчения. Проблемы начинаются, когда мама так хочет быть идеальной, что огорчение ребенка воспринимает как обвинение себе. Когда ее ребенок плачет, недоволен, расстроен, – она не может быть в контакте с ним, не может помочь ему прожить его чувства, пожалеть его, обнять. Она в это время занимается самозащитой. Он рушит ее представление о себе как о супер-матери. Когда мы очень сильно держимся за свой сияющий образ матери, то, вместо того чтобы помочь ребенку пережить наше несовершенство, пытаемся делать вид, что мы-таки совершенны, и обижаемся на него за то, что он указывает на наши недостатки.

🔜 Как говорил тот же Винникотт, в самом лучшем положении оказываются те матери, которые сдались с самого начала. С самого начала сказали себе, что они несовершенны. Это очень правильная установка, внутреннее согласие: что бы мы ни делали – всегда будут ошибки. Если мы заставляли ребенка учиться играть на пианино, он потом будет предъявлять претензии, что его заставили. Если не заставлять – припомнит нам, что мы этого не сделали. ✔️Чем раньше мы согласимся на формулу «неидеального родительства», тем меньше сил и энергии будем тратить на защиту собственного «я», на защиту выдуманной картинки; тем больше мы сможем быть в контакте с ребенком, которому придется пережить, что мы несовершенны.

➡️ Правда в том, что ребенку надо это пережить. Что мы не всегда добрые, терпеливые и прекрасные. Что мы не всегда будем рядом. Что мы смертны – это самая большая подлость с нашей стороны, но и это ребенку придется пережить. Мы постареем, будем слабы и не сможем о нем заботиться. Это очень большое несовершенство, и у нас нет ни малейших шансов его избежать. Каждый из нас, родителей, должен подготовить ребенка к проживанию всего этого нашего несовершенства. Это и есть забота❤️

(психолог Людмила Петрановская, фрагмент из книги «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию»)

☀️ Картинка дня

Самое время выбросить ненужное 😍

by Елена Меньшикова 🪴

Подписаться на Family Tree

💜 Любовь и любопытство

🔘Любовь – это тотальное проживание встречи. Встречи с другим. Столкновение с его бытием. Возможность распаковать этот космос. В настоящей любви всегда есть место любопытству к другому. Это в обусловленной любви есть условия: «Я буду любить тебя, если ты будешь поступать так, как я ожидаю» А безусловная любовь кормится из любопытства.

🔘Любопытство — это желание узнавать. Постоянное желание открывать для себя новые грани другого: «Надо же, какой он удивительный человек! Как по-разному мы с ним смотрим на некоторые вещи…» Неугасаемый интерес к его мыслям, чувствам, поступкам, желаниям, планам, системе ценностей – это проявление любви.

🔘Любви мешают ожидания. Наши ожидания относительно того, как должен человек себя вести. Как он должен думать, что должен чувствовать, что любить, что говорить и как поступить. Ожидания мешают нам увидеть другого человека. Реального человека со сложным внутренним миром. (Мы все очень непросто устроены)

🔘Ожидания формируют требования. Определенные рамки, в которые непременно должен вписаться другой. В этот момент мы как будто перестаем видеть реального человека, а видим только силуэт, которые помещается целиком либо выходит за нарисованные нами рамки.

🟣«Ты должен был спросить меня об этом!» – это попытка загнать силуэт в рамки своих ожиданий.
✅«Интересно, а почему ты не спросил меня?» – это любопытство к другому.

🔵«Ты должен сейчас извиниться!» – снова попытка подогнать объект под ожидания
✅«Что ты сейчас чувствуешь? Почему ты так реагируешь?» – это попытка познать другого.

🟢«Ты должен был приехать вовремя!» – гнев по поводу неоправданных ожиданий.
✅«Что-то случилось? Что тебя задержало?» – любопытство, желание понять причину.

🟡«Неужели ты не понимаешь, насколько это важно!» – это наивное ожидание, что всеми людьми одинаково понимается важность определенных событий
✅«Для меня это важно. А что важно для тебя?» – это интерес к системе ценностей другого человека, сопоставление со своей системой ценностей.

Любые формулировки, содержащие в себе долженствование связаны с нашими ожиданиями 👇

«Ты должен поступать так!» – это ожидание
«Интересно, почему ты поступил так?» – это любопытство

«Он вырастет и станет юристом» — это ожидание
«Интересно, кем он захочет стать?» — это любопытство

❤️Чем меньше ожиданий, тем меньше поводов для обвинений, разочарований и обид. Меньше поводов для ссор.

❤️Чем больше в отношениях любопытства к другому, тем лучше мы знаем друг друга. А чем лучше знаешь человека, тем легче строить с ним общение. Проявляйте любопытство к другому. Это касается и мужей, и детей.

Анна Быкова
Психолог, педагог, арт-терапевт 🍀

Подписаться на Family Tree