​​Роскошная женщина

У меня есть ощущение, что мои клиенты перед сессией созваниваются друг с другом и договариваются о теме беседы. Недавно речь шла о роскошных женщинах. Это даже не про любовь к себе, а про разрешение быть яркой, заметной, заявлять о себе.

Настоящая роскошь — это жить так, как тебе удобно. В удобных трусах. В удобных ботинках. С тем цветом помады, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дружить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чувства долга.

Научиться отказываться от ненужного. От того, что себя изжило. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.

Роскошная жизнь — это не «ведь ты этого достойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свежее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала сама.

А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.

Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.

Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы. Говорить: «Со мной так нельзя». И говорить: «Мне это можно».

Автор Елена Пастернак https://www.facebook.com/pasternak.blog

​​В Москве есть уникальное место — Сиреневый сад. Это небольшой камерный парк на Щелковском шоссе, созданный в средине прошлого века известным селекционером Леонидом Колесниковым. Там десятки видов сирени, некоторые уникальные. Парк находится довольно далеко от ближайшего метро, и до появления соцсетей о нем никто не знал. Но ничто так не прививает горожанину любовь к природе, как Инстаграм.

На этих выходных мы всей семьей вышли туда прогуляться, как обычно, по-соседски, в тапочках. По дорожкам дефилировали толпы в кринолинах и смокингах. Я судорожно тер глаза, испугавшись, что через много лет воздержания меня догнала-таки белая горячка (в медицине чего только не бывает).

Даже на самых захудалых тропинках, по которым обычно проходят две собаки и три человека в час, был бешеный трафик. Люди висели на кустах гроздьями, конкурируя с сиренью. У каждого в руках был либо телефон, либо фотоаппарат, либо и то, и другое, плюс еще селфи-палка. Очереди стояли не к кустам — нет! — к веткам.

Горожане фотографировались с сиренью, от чего сирень катастрофически теряла в цвете: она бледнела. Еще бы, на месте сирени я бы тоже побледнел, если бы со мной вытворяли такое. Горожанам было недостаточно просто сфотографироваться с пышными гроздями — уж слишком длинную очередь они отстояли. Горожане засовывали сирень себе в нос, в уши, в рот, целовали сирень, лизали сирень, делали вид, что едят сирень, а некоторые, и правда, ели. Инстаграм, детка, требует жертв.

Мы с семьей поспешили удалиться от этого безумия подальше, отступили в кусты и немедленно наткнулись там на рояль. Белый рояль, надеюсь, очень искренне надеюсь, все же муляж рояля (подойти вплотную я не решился) торчал между кустов в высокой траве, и очередь к нему была самая длинная. Возле рояля фотографировалась семья: мама, папа и двое детей, мальчик и девочка. Мама была в бальном платье, папа в костюме-тройке, мальчик в галстучке, а девочка плакала.

— Делай веселое лицо! — кричал на нее папа в тройке, багровея похлеще сирени самого багрового сорта, — быстро делай!

— Я не хочу здесь фотографироваться, — сказал Артем.
— Я тоже, сынок, я тоже, — согласился я.
— Пойдемте отсюда, — резюмировала жена.

Мы стали выбираться из парка, перешагивая через распростертых в красивых позах людей.
— Папа, смотри, привидение, — сказал Артем.
Перед нами действительно стояло привидение. Какой-то дядька, закутанный с головы до пят, как пчеловод, с капюшоном на голове, в солнцезащитных очках, в перчатках и в ковбойском платке на пол-лица, закрывающим нос и рот. Привидение не фотографировало сирень, а, даже страшно сказать, ее нюхало.

Привидение, видимо, услышало, что про него сказал Артем, и, похоже, решило реабилитироваться.
— Извините, если напугал ребенка, — сказало привидение, — я аллергик, а не прийти не мог — такая красота!
— Папа, я хочу сфотографироваться с привидением, — попросил Артем.
Дети хорошо это чувствуют и умеют отличать — настоящее от Инстаграма.


Автор Олег Батлук

​​Она развелась, и мир рухнул. Разлетелся по кусочкам вместе с собственной кожей. И приходилось ходить по улицам прямо вот так - голой, без кожи.

Улицы были слишком узкими, на каждой из них встречались знакомые, которые точно знали, что она сейчас голая. Тыкали пальцами, не тыкая. Одними глазами. Пачкали этими взглядами и включали струи сожаления, которые не отмывали, а только размазывали еще больше.

Город жал и казался слишком тесным. Треснувшим на до и после. Хотелось сесть в поезд и уехать в никуда.

Дочка, достаточно взрослая для того, чтобы всё понимать, тихо сказала:

- Уезжай. Тебе надо. Освоишься и заберёшь меня. Мы тут с бабушкой не пропадём.

И она села в поезд на Москву. Там можно затеряться, пропасть с головой, напялить невзрачную футболку, и никто и не заметит, что ты голая. Ей надо.

Всю дорогу она хватала рюкзак и хваталась выйти - обратно, к дочери. А потом оставалась сидеть на полке - вперёд, в Москву.

- Погоди, погоди, - говорю, - а кто у тебя в Москве?

- Никого. Одна знакомая, отдыхали вместе, разрешила пожить у неё месяц.

Месяц на осмотреться, затеряться и найти работу. А ещё квартиру и деньги на пропитание. Своё, дочкино, бабушкино.

Найти работу среди тысяч безработных. Москва ведь сложный город. Жизнь ведь сложная штука.

Но она просто пошла мыть подъезды. Много, каждый день, с утра и до вечера. Оттирать грязь с полов и грязь с собственной души. Наводить порядок на лестницах и в собственной жизни. Выгонять запах тлена запахом хлорки. Хлорка пахнет чистотой, а не просто химией, замечали?

- Как же это было круто, ты даже не представляешь! Эта работа - она же меня спасла! Я каждой ступеньке благодарна!

Молодая девчонка с высшим образованием моет полы - и благодарна этому? Я стою и с сомнением смотрю в ясные глаза.

Через год она разогнулась, посмотрела на только что вылизанную лестничную клетку и положила тряпку. Всё. Кажется, отмыла. Можно начинать рисовать что-то новое на листиках своей судьбы.

Она бралась за кучу работ: курьером, помощником геодезистов, лазальщиком по стройкам и котлованам, в мороз и в ветер. Сама просилась, потому что интересно. Хотела жить на полную и не бояться ошибаться.

Училась, пахала, радовалась частым приездам дочери. Благодарила каждый день, что он настал. Каждого человека, который улыбнулся. Прошлое - за то, что было. Будущее - за то, что о нем можно мечтать.

Я встречаюсь с ней в рамках собственного эксперимента по принятию благодарности. Я вообще ее не умею принимать, стесняюсь, тушуюсь и не понимаю, «а че такова» я сделала.

Я знаю, что надо научиться и силком отвечаю да на приглашение в театр. В знак благодарности за какой-то пост, который как-то помог. Преодолеваю собственное «а че такова» психологической аргументацией.

И она идет рядом со мной, вся подпрыгивающая от уличного тепла, интересного вечера, хорошего настроения, прекрасного представления и случайного выходного.

Ах да, выходной у нее теперь от детей.
Потому что вдруг встретился человек, завязались отношения, оформился брак, переехала дочка и родились еще двое непоседливых пацанов. Жизнь забила фонтаном со всеми своими радостями и проблемами.

И она снова благодарна без конца: городу, который ее затерял и укрыл, работам, которые ее очищали и заставляли бежать, мужчине, который взял за руку и за каменную стену, дочери, которая повзрослела раньше положенного, но многому научилась за это время, сыновьям, которые не дают спать ночами, но заставляют улыбаться каждое утро.

Я иду рядом и заряжаюсь этой энергетикой. Умением быть благодарной каждому встречному и случайному. Отдавать полученное без жадности или стеснения. Любить жить, любить работать, любить отдыхать и любить любить.

Очень питает, правда, даже если просто идешь рядом.

Лёля Тарасевич https://www.facebook.com/lelya.tarasevich
Фото Jessica Stein

​​ИЗ ЖИЗНИ ОДНОЙ МАМЫ
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама).

Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день.
Потому что сон — это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.

Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: «Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов».

P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

Автор: А.П.Казанцева
Художник Анна Силивончик

​​Людмила Петрановская о том, почему родители постоянно чувствуют себя виноватыми

Родители постоянно слышат двойные послания от социума. С одной стороны, вы должны быть любящими, терпеливыми и добрыми. С другой стороны, ваш ребёнок не должен причинять никому беспокойства и соответствовать ожиданиям (как если бы вы держали его в ежовых рукавицах). Вы, конечно, можете его в них держать, но делайте это так, чтобы казалось, что это не ежовые рукавицы, а мягкий лоскуток. От этого у родителей сносит крышу.

Им постоянно дают невыполнимые противоречивые инструкции. Это как с законами в нашей стране: вы должны их соблюдать, но при этом всё устроено так, что сплошь и рядом это невозможно.

Двойные послания нужно уметь распознавать и фиксировать. Когда понимаешь, что послание противоречиво — оно перестаёт быть таким значимым, не вгоняет в вину. Во многом — это про сильную родительскую позицию. Родитель не должен оправдываться перед окружающими, не должен быть жертвой, не должен учитывать пожелания всех подряд.

… а ещё очень часто тревожатся

Повышенная тревожность — это болезненное состояние. К этому нужно относиться именно так.

Это может быть тревога, связанная с психологической конституцией человека. Это может быть тревога, которая связана с травматичным личным опытом. Например, десять лет назад ребёнок тяжело болел, родители за него переживали, боялись за его жизнь. Ребёнок уже выздоровел, но родители всё ещё за него трясутся. Всё уже позади, но частью своей личности родители всё ещё живут внутри этой ситуации. С этим нужно работать.

Способ «бить себя по рукам» тут не работает. От этого тревога только повышается. Добавляется волнение ещё и за то, как повлияет на ребёнка то, что за него так трясутся.

Если у вас астматическая реакция на пыльцу, вы это как-то лечите. Недостаточно просто сказать себе: «Не задыхайся — и всё будет хорошо!». Все пытаются справиться с повышенной тревожностью какими-то правилами и самоконтролем: «Всё. Я не буду звонить ребёнку, не буду надоедать ребёнку, не буду писать, не буду его проверять». Но часто это не помогает. Иногда повышенная тревожность требует работы с психологом, иногда лечения, в том числе медикаментозного.

Уставать от детей — это нормально и не стыдно

От ребёнка, как и от любого другого человека, может возникнуть «стресс общения». Тут могут быть ситуативные обстоятельства, как, например, новогодние каникулы. После новогодних праздников всегда много обращений к психологам, потому что под конец длинных выходных все успевают устать друг от друга и переругаться.

Если вы провели с маленькими детьми-погодками десять дней подряд (да ещё если оказались заперты в квартире: погода плохая, дети простыли), очень вероятно, что вы захотите отправить детей в детский сад, а сами будете рады поработать. Это нормально. Это ситуативно. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от ребёнка, тут уже надо думать, почему. Могут быть очень разные причины. Возможно, это нервное истощение, никак не связанное с ребёнком.

Если вы устали от ребёнка и хотите отдохнуть — скажите об этом. Но вовремя. Ведь родители, прежде чем это признать, часто доходят до ручки. И уже не говорят, а кричат. Если сказать спокойно и объяснить, почему вам нужно посидеть в тишине — это будет про ваши потребности, а не про то, что дети вас достали. Сначала героически терпеть, а потом прокричать об этом в оскорбительной форме — вот это неправильно.

… а вот хотеть быть идеальным родителем — не стоит

Родительский перфекционизм выражается во всём: идеальные манеры, идеальная внешность, идеальное образование, идеальное окружение… Можно с ума сойти. Перфекционизм, в общем-то, ни в чём не полезен, ни в работе, ни в воспитании детей (хотя перфекционисты считают иначе). В реальности, когда человек ставит перед собой цель — «чтобы всё было идеально», очень скоро он перестаёт делать вообще хоть что-то. Или доводит до ручки себя и окружающих, превращая свою и детей жизнь в каторгу.

Людмила Петрановская https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/6452918-be_parent

​​Молитва

Господи, я уже год пытаюсь выучить хоть одну молитву, они все не о том. Я знаю, что я дрянная мать, дрянная жена, да и в профессиональном плане ко мне есть вопросы.

Я стала неврастеничной, плохо думаю о людях и перестала в метро уступать место инвалидам, пожилым людям и пассажирам с детьми.

Я вознесу Тебе молитву своими словами от сердца и от души. Я верю, Ты услышишь меня, как слышал всегда. Иначе как объяснить мой красный диплом, то, что я очухалась от наркоза, и тот выигрыш в лотерее Сбербанка – 100 рублей.

Спасибо Тебе, Господи, за то, что избавил меня от кошек, кулинарных курсов, тренингов ведических женщин и даже от пазла, дав мне ровно столько самонадеянности, чтобы хватило на удостоверение многодетной матери.

Спасибо Тебе Господи, за то, что избавил меня от статуса в “активном поиске”, профиля в Тиндере, свободных вечеров и скучных выходных. Минуты, блин, свободной нету.

Я прошу Тебя, Господи дай здоровья моим детям, чтобы на все претензии по воспитанию я могла сказать – зато здоровые.

Я прошу Тебя, Господи, дай мне выдержку и терпение, чтобы орать только в те часы, когда можно сверлить.

Дай мне сдержанности, чтобы в ответ на стук соседки по батарее не стучать ей в ответ до изнеможения.

Дай мне смелости перестать общаться со свекровью раньше, а не позже.

Дай мне понимания, чтобы принять и простить свою мать. И внимания, чтобы слышать, что она мне там рассказывает.

Я прошу Тебя дай мне ума и любви, чтобы я не пыталась больше отлупить ребёнка книгой Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком как».

Спасибо тебе Господи за то, что стоматология на небывалом уровне. И за Дайсон! Да, Дайсон. Вещь! И стиральная машинка отличная. И капсулы с гелем для стирки.

Господи, спасибо Тебе за то, что дал мне такой набор аллергий, что и помыслить не могу о ботоксе. Убереги меня от соблазна сделать сиськи.

Пошли мне, Господи, совесть, чтобы в Ашане оплачивать обёртки из-под того, что сожрала до кассы.

Спасибо тебе, Господи, за то, что каждый человек волен отключить свой телевизор от антенного провода.

Спасибо Тебе, Господи, за минуты блаженства. Сяду иногда уставшая, отломлю шоколадки кусочек и думаю, хорошая всё-таки жизнь.

Ой! Дай мне сил не жрать шоколад. Нет! Дай мне мудрости полюбить своё тело. Нет! Пошли моему мужу дар, чтобы он мне рассказывал, как я прекрасна.

В общем, не оставляй меня Господи и помоги пережить это непереносимое семейное счастье.
Источник: Блог «Фаина, остыньте»
Художник Walter Skor

​​Одесса. Муниципальный пляж (читайте – бесплатный). 7 утра. Будний день. В это время, как правило, на море приезжают местные бабушки и немного дедушек.
Рядом со мной расстелила покрывало женщина лет 65. Бросила вещи и пошла купаться. Вода ещё достаточно прохладная. Она, охая и отфыркиваясь, таки скупалась.
Села на подстилку, вытащила телефон из сумки – и началось.
- Привет! Да, это я. На море. Да тёплая вода, тёплая! Я вот только что искупалась. Я ж сказала, что пойду. А ты думала, что я шучу? Давай, приезжай, не ленись. Быстро собирайся. Всё, жду!

Нажимает отбой и снова кому-то звонит.
- А ты чего трубку снял? Я Свете звоню. Что за мода дурацкая, снимать чужой телефон. Дай трубку Свете. Ну пусть выходит из ванной. Ну протяни ей трубку в ванную… Света, привет! Это я. Выходи из своей ванной и давай на море. Да, я тут. Летом в море надо купаться, а не под душем стоять. Здесь кофе выпьем. Мы вчера взяли чебурек и суп – 100 гривень. Нормально, я считаю. Ну всё, жду.
И опять звонит:
- Ритуля, я на море. Давай, дуй сюда. Сейчас девочки приедут. Да, Света возьмёт Шурика. А куда она его денет? Он же любит с нами. Наши сплетни слушать. Приезжай, не задерживайся!
И ещё один звонок:
- Угадай, где я? Нет. Нет. Нет. Да на море я! Где я могу ещё быть в 7 утра? Почему сразу на базаре? Я вчера сходила. И не в 7 утра, а после обеда. Накупила клубники и целый день её ела. Ты ж знаешь, как я люблю клубнику! Давай, приезжай уже! Сейчас все наши подтянуться. Ждём.

Ну, как вы понимаете, дальше я просто слушала. Отложив в сторону книжку, которую взяла, чтобы почитать на пляже.
А через часик съехались подружки моей соседки и, как я поняла, муж одной из них.
- О, а ты как-то получше стал выглядеть! – говорит мужчине инициаторка туссы на пляже.
- А это всё благодаря моей жене! – отвечает тот. И добавляет: - Ну и немножко моей соседке.
- А что соседка? Молодая, что ли?
- Молодая-молодая, - смеясь, отвечает его жена. –Ты бы видела, он гоголем стал ходить, теперь поздно не ужинает, худеет. Правда, соседка, по-моему, даже не узнает его при встрече, но зато какой стимул!

И они хохочут. С удовольствием и от души. Ещё немного шутят над мужем, потом коллективно идут окунаться в море. Потом отправляют мужчину заказывать кофе в кафе, расположенном чуть выше пляжа. В кафе цветут фиолетовые петунии, там хорошие цены и приветливые официанты.
Собираются сами. Соседка натыкается взглядом на меня и спрашивает: - А вы здесь ещё будете?
Получив утвердительный ответ, просит: - Ой, а можно мы вещи не будем брать наверх? Очень кофе хочется! Мы быстренько, а?
Собственно, формулировка просьбы не предусматривает отказа. Я остаюсь стеречь вещи :)
Они возвращаются ещё через час. Шумно благодарят - вещи на месте :) Идут купаться.

Через час женщины перебрались в тенёчек – под забор, где растёт единственное дерево на пляже. Они не умолкают. Мне слышны их разговоры, реплики и шутки. И всему пляжу слышны.
Они подтрунивают друг над другом; беззлобно шпыняют мужчину; обсуждают йогу, которой «можно заниматься бесплатно, если на 7 утра ходить»; договариваются на выходных ехать в какое-то село, а зачем, я не услышала; обсуждают фасоны купальников, которые надо покупать, если хочешь в них «немножко себя спрятать».
За те 4 часа, что я была на пляже, я не услышала ни разу и ни слова о политике, неблагодарных детях, высоких ценах – ничего о «плохой и никчемной нашей жизни».
Если бы мне кто-то об этом рассказал, я бы не поверила.

Уходя, машу им рукой. Говорю: - Вы – прекрасные! Я прям зарядилась вашим оптимизмом и весёлым настроением.
- О, мы такие! – отвечает моя соседка. – И это вы нас ещё лет 10 назад не видели!
Они хохочут. А я ухожу.

Автор: Zoya Kazanzhy
Художник Инге Лоок

​​Настоящая жизнь начинается в тот момент, когда человек встречается с отчаянием и безысходностью по поводу того, что ничего другого у него не будет.

Что судьба именно такая и опыт не отменишь. Что он многое бессилен изменить.
Что с близкими и родными ничего не поделаешь, как ни бейся. Что родители дали то, что дали, и это уже не исправишь и не забудешь. Что мечты о другой реальности – это всего лишь мечты.

Что когда нужно сделать важный выбор, человек остаётся один. Что невозможно ничего не чувствовать без последствий для организма. Кто кроме него никто не разберёт хлам, не позаботится о душевных ранах и не протрет скелеты в шкафу.
И что вся эта котовасия ещё и конечна.

Настоящая жизнь начинается тогда, когда человек встречается со всем вышеперечисленным и способен это выдержать. Не слиться, не уйти в фантазии, не зажрать, не закурить, не подавить, а именно выдержать, оставаясь при этом живым и чувствительным.

И вот с этой самой чувствительностью, одиночеством и ответственностью начать делать индивидуальные шаги. Принимать личные и возможно совсем непопулярные решения. Отважиться двигаться в своём направлении понимая, что нет никаких гарантий.

Однако, я не знаю никого, кто по-настоящему прошёл через безысходность, вынырнул с другой стороны, встал на свои ноги и пошёл собственным путём и пожалел бы об этом.

Аглая Датешидзе http://dateshidze.ru/

​​И все они сидели за столом
В залитой солнцем голубой беседке,
Там море одуванчиков росло
И клен тянул к столу резные ветки.

По небу плыл волшебный желтый шар,
Дед резал хлеб роскошными ломтями,
Над супницей клубился пряный пар,
Отец читал колонку с новостями,

Смеялась мама, нас к столу звала,
Звенела легкомысленно посуда,
И бабушка торжественно несла
Из кухни восхитительное блюдо.

Мой брат поймал ужасного жука
С огромными ветвистыми рогами,
Мы пленнику давали молока
И накормить пытались пирогами.

Зятья шумели о своих делах,
Смешили теток старым анекдотом,
Кружила зачарованно пчела
Над чашкою с рубиновым компотом.

Шуршал листвою дикий виноград,
Спускался в синей лодке теплый вечер,
Я на минутку вышла в старый сад,
Послушать, как в саду поет кузнечик.

Немножко постояла у плетня,
Дала примерить Верке босоножки,
И вот уже окликнули меня,
И я бегу по солнечной дорожке…

Колышутся над прудом камыши
И на дорожку падают ранетки,
Но почему-то нету ни души
Ни на крыльце, ни в доме, ни в беседке…

И разлилась над миром тишина,
Такая, как бывает вечерами.
Умолк кузнечик. Я стою одна.
И лет мне столько, сколько было маме…

Автор: Зоя Ященко
Художник: Демин Л. П.

​​Мамочка, ты полежишь со мной?
Вы слышите это вопрос так же часто, как слышу его я? Дети хотят полежать со мной каждый вечер, потому что они любят проводить время с мамой. Это моя новая любимая фраза. Почему? Позвольте, мне рассказать.

Нашим детям 10, 8, 6 и 4 года. Знаете, о чем наш семилетний сын просит меня каждую ночь, когда я прихожу убаюкать его? «Мамочка, ты полежишь со мной?» И мне грустно думать о том, что большинство вечеров я отвечала: «Только на секунду, дорогой. Мне нужно убедиться, что твои братья и сестры уснули. Мне нужно убрать на кухне. Мне нужно поработать над моими записями по работе. Папа и я собираемся поужинать». Независимо от причины, все мы говорим одно и тоже: «Только на секунду. Есть другие более важные дела».

Знаю, знаю, мы не сможем лежать всю ночь. Ребенок будет ждать этого, как все дети. «Дашь палец — всю руку откусит» мы думаем, что полежим всего 5 минут, они хотят 20. Мы лежим 20, дети просят 40.

Но… Знаете что? Несколько лет назад друг нашей семьи скончался во сне. Неделю спустя в другом городе, другой семилетний мальчик неожиданно умер пока играл во дворе. Мне трудно думать об этом, говорить и писать.
Теперь, когда у меня сын просит «Мама полежи со мной»— это самое лучшее, что может произойти вечером. Потому что я слышу те детали, которые 7-летние дети больше не рассказываю своим мамам.

«… сказал мне, что был милым сегодня. Как отвратительно. Правда, Мам?»

«Сегодня у нас была контрольная по математике и получил высший бал!! Видишь, мама! я занимался, и я сделал это!

«Я скучаю по нашей собаке. Когда думаешь мы сможем взять другую?»

«Мам, помнишь ты говорила мне что во время реслинга, мне стоит помогать младшему брату, когда он отстает. Я помог. Я бежал сразу за ним, как мне говорил папа. Я даже сказал ему, что он может сделать это. Он сказал, что его живот болит от бега, и я сказал, что если он хочет может бежать медленнее, и буду бежать вместе с ним, даже несмотря на то, что бежать медленно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скучно, мам!»

Это все происходит, когда мы откладываем все остальные заботы. Это все происходит, когда мы забываем о всех вещах, которые мы должны или хотели сделать.
Моя бабушка говорила мне, наслаждаться детьми, пока они в нас нуждаются. Она также говорила, что не знает зачем, люди рожают детей, если они совершенно не хотят проводить с ними время. Она говорила, что она любит растит своих детей и знает, что я буду делать так же.
Мои родители и родители моего мужа напоминают нам все время, что однажды наши дети не захотят проводить так много времени с нами. Эта мысль разбивает мое сердце!

Но! Этот день не сегодня. Сегодня с полежу с моим малышом, когда он попросит меня об этом и со всеми своими 4-мя детьми и спою им их любимые песни

Если добавить всего 10 минут к каждому нашему вечеру, когда наше терпение на исходе, а усталость на пределе, еще 10 минут, которые я счастлива провести с нашими детьми. Слушая их, подбадривая, и говоря: «СЕГОДНЯ, ИМЕННО СЕЙЧАС, ТЫ САМОЕ ГЛАВНОЕ ДЛЯ МЕНЯ»

И знаете что?
Через 10 лет, это слова вернутся, когда моему сыну будет 17 лет и я порошу его остановиться и просто посидеть со МНОЙ пару минут… и он сделает это.

По материалам: yourmodernfamily.com

​​Я — мама мальчика.

У меня растет замечательный добрый чуткий сын.

И как любой трехлетний мальчишка, он плачет, когда ему больно или очень грустно, он боится, когда страшно, он стесняется и не спешит контактировать с малознакомыми людьми.

Но почему я так часто слышу от посторонних людей, а порой и от родственников, наболевшие и бессмысленные замечания, брошенные моему ребенку — «мальчики не плачут», «мальчики ничего не боятся», «мальчики не должны стесняться», «мальчики должны быть сильными и смелыми»?…

Нет, я, конечно, отвечаю, пресекаю и комментирую, грубо, а иногда ласково и многословно, просто и сложно.
Но что такое не так с нашим обществом, в котором трехлетние мальчики не имеют права расплакаться, испугаться и смутиться, не будучи уличенными и пристыженными? Кого мы хотим растить? Мужчин, которые не плачут, а умирают от инфаркта? Юношей, которые ничего не боятся и бессмысленно погибают, доказывая свою смелость и храбрость? Подростков, которые никого и ничего не стесняются?

Когда вдруг мужчины перестали иметь право на то, чтобы проживать боль, чувствовать грусть, испытывать смущение, переживать страх? А самое главное — когда это право утратили трехлетние мальчики?…
Почему чувствительность, уязвимость, чуткость, ранимость — все то, что отличает живого настоящего человека, не принято воспитывать в взрослеющем мужчине?

У меня одни вопросы, потому что я правда не понимаю. Мы воспитываем бесстрашных мальчиков, которые не плачут и не смущаются, а сами жалуемся на бессердечных и нечутких мужей. Мы страдаем от насилия и жестокости мужчин, а сами продолжаем настаивать на том, что мужчины не плачут…

Люди, отстаньте от мальчиков! Дайте им быть детьми, быть в контакте со своими чувствами и собой. Дайте им вырасти чуткими, уязвимыми и чувствительными мужчинами.

И вы удивитесь, как к лучшему изменится мир.

Мария Никонова https://alpha-parenting.ru/2015/08/06/pro-malchishek-i-stereotipyi/
Фото из архива автора.

​​Честно? Я не знаю, кто это придумал, но оно работает.
В общем, лайфхак такой: если ребенок чем-то занят – не трогай, бога ради.

Тут мы, конечно, делаем оговорку: то, чем он занят, безопасно, не выходит за рамки правил и допустимого в данной ситуации поведения, не ведет к катастрофе.
Ну то есть, если дитя сидит и уже час катает одну и ту же машинку по старой папиной футболке, вытащенной из корзины для грязного белья, то не надо ему предлагать более осмысленные, полезные, развивающие или попросту менее странные занятия. Мать, пусть катает, сядь попей кофе, полежи с книжкой, накрась ногти или просто поковыряй в носу.
Занят – отлично.

Ребенок разобрал пирамидку и полчаса с упорством просто крутит колечки на пальцах. Боже мой, он же ничем не занят! Срочно бросаемся к ребенку, показываем ему, в чем сакральный смысл пирамидки и священный долг играющего (собрать на палочку колечки от большого до маленького), радуемся, что вот теперь игра пошла в полезное русло… ан нет, не пошла, интерес утрачен, мама, иди сюда, мама, хочу то, хочу се, ну вот, оставалось только суп заправить, а теперь дитя на ноге повисло, а ведь сидел бы и играл бы.

Серьезно??
Что интересно, у взрослых есть представление о том, что такое «надо», но также есть и «что хочу, то и делаю». Ну то есть, если ко взрослому человеку в его законный выходной кто-то подойдет со словами «чай пьешь? Ага, молодец, только во-первых, чай не пьют из кофейных чашек, а во-вторых, вот тебе ракетка, иди поиграй в бадминтон, погода хорошая», то он как минимум будет послан в вежливой форме. Как минимум.
Но с детьми типа можно. Взрослые типа лучше знают.
А ребенку плевать, что по железной дороге должен ездить паровоз, и в этом смысл игры. Он хочет сесть в углу на пол и битый час стрелять по невидимым мишеням из изогнутой части этой самой железной дороги.
Пусть стреляет. Ему надо.

Дочь недавно нашла мои носки. За то время, пока она самым бездарным образом губила драгоценное время, которое можно было бы посвятить развивающим занятиям, пока она надевала носки на свои ноги, руки, делала из них шарфик и просто мусолила, я успела вымыть и уложить свои волосы, сделать макияж, помыть посуду и попить чаю. Cделала ребенку спокойную и довольную маму.
У нас соседка жалуется, что ребенок безынициативный. Я смотрю, как они гуляют: «Иди покатайся с горки! Идем на качели! А вот давай мяч побросаем! А вот идем порисуем мелом! А что ты стоишь без дела, давай, хватай самокат!»
Откуда у него инициатива возьмется, если его со стороны постоянно переключают, если он даже не успевает сообразить, нравится ему занятие или нет?
Так вот: играет – не трогай.

А если просто лежит и ногой болтает – тоже. Пусть полежит. Конечно, страшно и ужасно, что он целых полчаса не будет пускать пузыри, делать логопедические упражнения, рисовать, учить буквы или осваивать разнообразные ролевые модели поведения в рамках игры с куклами и зверюшками, но… Но пусть учится сам искать себе занятие, это потом в будущем сильно пригодится.
Вот посмотри на ребенка, который занят якобы какой-то бессмысленной ерундой, прикинь, не опасна ли она, и лови момент – занимайся, чем хочешь, пока твоего внимания не требуют. А уж потом и на полезное можно переключаться. И лучше, когда к этому готовы все участники процесса.
Не я придумала. Но работает «на ура».

Автор: Дарья Ивановская
Художник Светлана Дорошева

​​Одна из моих любимых целей — это цель задолбаться.
Думаете "Ха-ха, кто такой дурак, кто ставит себе такие цели?" Даю простую технику для самодиагностики:

- Вы задолбались?
Если да, ваша цель - задолбаться.
Ведь это вы, а не кто-то другой выбираете самый сложный способ реализации чего бы то ни было.
Ведь это вы нагрузили себя 6-ю проектами.
Ведь это вы так поставили сроки, чтобы едва получалось дышать.


Welcome to the club! Здрасьте, меня зовут Галина, и моя цель - задолбаться!

А как иначе, если все детство нас учили, что только тот, кто задолбался, тот молодец. А я вот в детстве обожала читать. Я много, очень много читала, постоянно испытывая чувство вины. Потому что читала я, лежа, а знаете, как это в моей семье называлось?

Кто угадает это слово с первой ноты?

Валяться!

Маленькая Галя не читает книгу. Она ВАЛЯЕТСЯ.

- Что ты валяешься?
- Сколько можно валяться?
- О! Опять она валяется! (Почему "она" так неприятно, когда человек стоит в одном метре и говорит про меня?)

А когда полежать хотелось маме или бабушке, они говорили:
- Ох, как я устала! Спина болит, ноги гудят, жопа отваливается. Сейчас немножечко полежу и пойду готовить ужин.

То есть лежать и не испытывать чувство вины можно только тогда, когда ты страшно задолбался и намерен задолбаться еще сильнее. А так как полежать с книжкой хочется, сначала надо поставить цель задолбаться.

Каждый из нас выбирает свой способ задолбаться - кто об работу, кто об уборку, кто об детей. И лечим мы себя, конечно, сказками, что никто кроме меня так не поработает мою работу, так не уберет и так не воспитает детей.


Потому что ни один человек в здравом уме не просыпается с мыслью "Сегодня я намерен задолбаться, возненавидеть свою работу, орать на мужа и детей и ввести всех окружающих в чувство вины. Такой будет у меня день." Мы ловко самообманываемся и идем задалбываться.


Хорошая новость - по-другому бывает.

Плохая - для этого надо собрать много подписей в ваш обходной лист. Разрешение от мамы в вашей голове, от бабушки и всех остальных прочно обосновавшихся там персонажей. Сложнее всего будет получить подпись от себя.

Нельзя же просто так взять и разрешить себе не задалбываться? Мы еще для этого недостаточно устали. Еще есть порох в пороховницах. Мы еще постреляем.
В тех, кто посмел себе такое разрешить, например.

Автор: Галина Иевлева

​​Захожу к ребенку, выключить ночник. Аккуратно вытаскиваю книжку из-под щеки — он на ней заснул.

— Это ты, мам? — спрашивает Лега, не просыпаясь.

— Я, зайчик, — говорю я, — пришла тебе свет погасить.

— Как же круто... — вдруг бормочет он из сна, не открывая глаз.

— Чего круто? — улыбаюсь я и глажу его по голове.

А это невозможное одиннадцатилетнее чучело; бухтелка, гундящая, что все ему не так; эта нуделка и предподростковый пессимист, отвечает, так и не проснувшись:

— Как же круто жить...

И я думаю: "Ага. Точно. Как же круто, что мне иногда, на пару секунд, все еще полагается пусть спящий, зато Настоящий ребенок”.

Завтра, когда в семь утра проснется Некто Самый Умный четвертого уровня, у меня будет это маленькое секретное воспоминание, и оно придаст мне сил.

Автор: Вера Дорофеева
Художник Lucy Campbell

​​Мы сами создали общество, которое требует от женщин многого: знать, успевать, совмещать, демонстрировать. А если вдруг не получается, то на тебя с укором смотрят стройные, успешные, улыбчивые женщины из социальных сетей и рекламных объявлений, обвиняя в том, что ты просто недостаточно хорошо стараешься.

Я долго отказывалась признать, что дети и муж – это есть и всегда будет самое важное и самое ценное в моей жизни. Что никакой успех, деньги или известность не компенсируют мне те моменты, в которые я должна была быть с ними и для них, но не сделала этого.
Что вот прямо сейчас моя семья – это все, на что у меня есть время и силы, что они нуждаются во мне и никто другой этого не сможет им дать. И так будет ровно столько, сколько потребуется.

С принятием пришло внутреннее спокойствие и радость от того, к чему раньше была безразлична или даже оно раздражало. На место стыда и чувства вины, страха за упущенные возможности, пришло безграничное чувство благодарности за каждую свободную минуту и за моменты радости и спокойствия.

Это заняло время и потребовало усилий. Вот, что помогло мне на этом пути:

1. Эмоционально повзрослеть: принимать себя и жизнь на 100% со всем спектром эмоций и ситуаций.
2. Признать существующие проблемы у детей и у себя. Чем больше мы прячемся от них, тем масштабнее они становятся.
3. Поставить свое психологическое и физическое здоровье на первое место. «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка».
4. Взять на себя ответственность только за то, что в нашей зоне, и перестать брать на себя ответственность за то, что вне этой зоны.
5. Верить в то, что ты – лучшая мать для своих детей.
6. Обращаться за помощью и поддержкой к друзьям, семье и специалистам.
7. Опираться на интуицию и чувства.
8. Убрать триггеры стыда.

Действительно, сегодня сложно в материнстве, да и по жизни, быть счастливой. Для этого нужно быть собой, развивать в себе честность, храбрость и уязвимость. Только так можно оказаться по ту сторону беспросветного отчаяния и выбраться из замкнутого круга вины и стыда.

Автор: Lidia Chmel

​​Как научить ребенка «глотать лягушку»

Если темным ноябрьским утром ребенок не хочет вставать и идти в детский сад, мы можем на него сердиться, а можем признать, что это действительно неприятно, и нам самим вставать и куда-то идти тоже не хочется. Соответственно, мы можем помочь ему как-то скрасить эту ситуацию. Для себя мы покупаем особенный, самый любимый сорт кофе, теплый пушистый халат, в котором не холодно сидеть на кухне, ставим веселую музыку. Мы не стоим рядом с собой с кнутом и не кричим на себя: «Ну-ка быстро встала! И хватит ныть!». А стараемся как-то мотивировать себя. То же самое работает и с детьми, поверьте.

Главный вопрос, который вы должны в этот момент себе задать, это не «Как мне его заставить?», а «Как я могу ему помочь?».
Вообще, конечно, встречаются люди, которые вот этой поддержки в детстве не получали, а слышали только: «Соберись, тряпка! Встал и пошел!». С этим, по-хорошему, нужно идти к психологу, но обычно взрослые недолюбленные мальчики и девочки с такими проблемами попадают сразу к кардиологу или гастроэнтерологу с инфарктом и язвой, соответственно.

У американцев есть такое выражение — «съесть лягушку». Оно означает — сделать что-то неприятное и поскорее отвязаться от этого. И знаете что? Самый важный навык этой нашей взрослой жизни — это умение «съесть лягушку». Бывает такое, что не хочется что-то делать, куда-то идти, но мы научились эту лягушку «съедать», не разрушаясь. А есть люди, которые в процессе поедания очень страдают. Пробки — все, конец света, они всех ненавидят. Что-то пошло не так — отчаяние, гнев. Это не очень хороший способ жить. Взрослый человек должен уметь «глотать лягушек». Лягушку можно быстро проглотить и забыть, а можно устроить длительную историю.

Так или иначе, мы с собой никогда не действуем только кнутом.
Есть лягушки, которых мы «едим» за вознаграждение. Классический пример — это работа. Вам не всегда хочется туда идти, но поскольку вы знаете, что вас там ждет зарплата, вы лягушку «съедаете». А вот если, скажем, вам вдруг перестанут платить зарплату — мотивация резко снизится.

Один из самых простых способов научиться «глотать лягушку» — это выработать привычку. Всем известно, что, когда ты что-то делаешь достаточно долго, в мозге вырабатывается устойчивая связь, и тебе становится уже некомфортно, если ты этого не делаешь. Предположим, вы привыкли принимать душ перед сном и делаете это ежедневно, а потом вдруг попадаете в место, где нет горячей воды… И вам некомфортно, вы не можете заснуть. Не потому, что вы грязный, а просто это то, к чему вы привыкли.

Когда дорожка протаптывается, и привычка вырабатывается, гораздо большей издержкой для нас становится ее нарушить.
И получается, что для нас проще сделать, чем не сделать. Именно поэтому так важно научить ребенка «есть лягушку»!

Людмила Петрановская

​​Младшему брату было тогда годика три, мне одиннадцать. Мы большой толпой играли на даче у пруда, а потом решили пойти в гости к одному из ребят. По дороге мы придуривались, бегали друг за другом, улюлюкали — вели себя как обыкновенные щенки. Всем кагалом мы с шумом ворвались на участок приятеля, нарвали яблок и набились в дом, который от неожиданности охнул и распахнул окна. Или это кто-то из нас распахнул окна, но дом точно охнул. И только тут я заметил, что брата нет.

Я выскочил на крыльцо. Закапал дождь. На участке малыша не было. Я бросился к калитке, распахнул ее и увидел брата. Он стоял, не шевелясь, не прячась от дождя (да и не умея, видимо), не плача, стоял точно на том же месте, где я его забыл, а кто-то не глядя захлопнул перед ним калитку, стоял молча, ожидая, когда за ним вернутся. А брат в то время был невероятно хорошенький, пухленький, с большими чёрными пуговицами глаз…

…Шёл второй тайм. Я смотрел футбол на кухне, специально не включая свет, чтобы не выдавать своего присутствия Артёму. За день я что-то изрядно вымотался, хотелось качественно отключить мозг, а это у меня получается только перед телевизором, когда там футбол. Но сын пришёл на звук. Он звал меня в детскую, где сломалась железная дорога. Я отказывался. Артём звал. Остроклювая ворона у меня внутри больно клюнула под сердце и расправила крылья.

— Дай мне хоть раз посмотреть футбол нормально! — закричал я.
Артём не заплакал.
— Папа, почему ты на меня кричишь? — спросил он с гоголевской интонацией Башмачкина. Маленький человек посреди темной кухни.

Я выключил телевизор, и мы пошли в детскую. Мы чинили железную дорогу, а я все думал, почему Артём не заплакал. Ком у меня в горле все никак не исчезал. Я снова оказался по другую сторону калитки, как много лет назад.

Сколько простоял Артём там, под моими холодными словами, ожидая, пока за ним вернутся? Чем измерить это время?

Матч закончился ноль-ноль, как я потом узнал. У меня с остроклювой вороной тоже была вроде бы как ничья, ведь я же исправился. Только меня это не очень радовало.

Я понимал, что если продолжу проигрывать чёрной птице у себя внутри, то однажды калитка зарастёт забором, на котором так любят сидеть остроклювые вороны.

Автор Олег Батлук https://www.facebook.com/oleg.batluk

​​За каждой историей успеха стоит человек, поверивший в твой талант

Так нелегко поверить в то, что ты способен, если большую часть жизни встречался лишь с чьими-то критикой, разочарованием и скепсисом, ставшими потом частью твоей внутренней жизни. Так непросто двигаться к успеху, пробовать, рисковать, опираясь лишь на этих "трёх сестёр". Нужно ещё что-то, например, чей-то нечаянный интерес к твоей персоне, или хотя бы чей-то воодушевляющий, почему-то верящий в тебя взгляд. Видящий в тебе то, что самому ещё совсем не очевидно. Даже если в этот подлинный интерес к твоим талантам не поверить, не принять, не сделать своим. Но при этом чужая и неуклонная вера нежданно попадает в тебя животворящей каплей, удивлением от встречи с другим "зеркалом", зерном, способным прорасти и стать деревом твоего успеха. При условии, конечно, если ты сможешь распорядиться этим сокровищем.

Ирина Млодик

​​Читали книжку «Пять языков любви»? Ну может, хотя бы слышали? Интересная.

Там рассказывается, что все мы по-разному выражаем свою любовь и по-разному ее отдаём: кто-то словами поддержки, кто-то прикосновениями, кто-то временем, проведённым вместе, подарками, заботой.

Я открыла шестой язык любви. Это еда. И выдайте мне премию за находку, за вклад в психологическую науку.

Не знаю, как там на западе, а у нас еда - самый мощный язык, на котором разговаривает любовь. Чаще любовь женская. А уж если быть честными, то обычно материнская. Упакованная в боксы и контейнеры ласка, завернутая в фольгу забота, подогретые в духовке чувства.

Вот девушка в постродовой депрессии спасается едой свекрови. Бульончиком в баночке, котлетками, ещё тёплыми с дороги, ежедневным газопроводом домашнего компота. Рассказывает, что больше ничего и нужно было, ее поддержали на все сто. Совпали невестка со свекровью языками, нашли точку соприкосновения где-то в недрах оливье.

Помню, как сама вздрогнула, когда мужу диагностировали язву. Вздрогнула скорее радостно, еще не понимая почему. Изучила стол номер два, распечатала рецепты ленивых вареников и десять вариантов овсянки. Каждый день выдавала с собой на работу упаковку кефира и ровно в 16 делала контрольный в голову – выпил ли.

Однажды залезла в багажник его машины и обнаружила штук десять невскрытых и разбухших на жаре упаковок кефира. Онемела от отчаяния и судорожно начала вспоминать адрес загса, где оформляют развод по срочному тарифу. Потому что это не кефир испортился за ненадобностью, а всё моё отношение скисло и просрочилось.

Муж потупил глаза и объяснил, что ему такая любовь непонятна и больше бесит, чем радует. Что язва на нервной почве растет скорее, чем заживает от правильного питания. И что нам придется искать другие языки для общения. Этот иностранный и вообще иероглифами.

Еще одна знакомая, совсем девчонка отфыркивается, как гнедой конь, каждый раз, когда мама звонит из родного ПГТ и интересуется, что дочунька ела на ужин. Рукколу зовет одуванчиком, а тартар тыр-тыром. Передает через проводницу банки малосольных огурцов и лохматую молодую картошку с огорода. И фыркает девочка не потому что плохая, неблагодарная, а потому что огурцы в банке – это про родительскую опеку, из-под которой только-только выпорхнула. Потому что сейчас руккола и тар-тар.

Вот пройдут годы, сотрутся каблуки от столичной плитки, вчерашний мальчик-коллега вдруг окажется мужем и однажды утром начнется токсикоз. И вот тогда эта девочка снова вспомнит, что мама ее любит. Что забота живет внутри огуречной мякоти, кислит, горчит, но даёт насытиться.

Мы все говорим разным тоном и разным лексиконом, с разными людьми и в разное время. И еще иногда мы говорим не словами и даже не прикосновениями. Иногда мы разговариваем котлетами. Особенно женщины. И чаще всего, мамы.

Лёля Тарасевич https://www.facebook.com/lelya.tarasevich
Художник Soosh

​​Дайте человеку сказать то,

что он хочет сказать. А потом можно реагировать. А не наоборот, как сегодня в магазине. Некрасивый бедно одетый мужчина, и не сильно трезвый, потрогал женщину за плечо. Сзади подошёл, потрогал за плечо и хотел что-то сказать. А женщина на него заорала грубо так. Мол, отвяжись, чего надо? Она была раздражена чем-то, видимо.
Мужчина отпрянул испуганно. Растерялся. И протянул тысячную купюру. Пробормотал: «вы обронили только что у кассы!». И пошёл.
Женщина стояла с этой тысячей в руке. Как дура, извините. Ей неудобно было. Она даже не поблагодарила, потому что ей было неудобно. Она покраснела. Она не злая, просто нервная, как все мы.
Дайте человеку сказать. И лично, и по телефону. И в сети не пишите гневные сообщения сразу, ещё не получив обратной связи. А мы часто этим грешим. Вот буквально пять минут иногда надо подождать. И получить тысячную купюру. Или просто - не испортить настроение себе и другим. Или просто - не потерять близкого человека.

Анна Кирьянова https://zen.yandex.ru/id/5af5d5e94bf1619ffff86aa9