НЕ СМЕЙ БЫТЬ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ
Слушай меня. Прямо сейчас.
Тебя не слишком много. Тебя никогда не было много. Тебя никогда не будет много.
Одна эта идея абсурдна. Потому что ты родилась, чтобы быть собой. Все мы. Без малейшего исключения.
Все вы пришли в этот мир, чтобы быть самыми пульсирующими-кровоточащими-любящими-плачущими-чувствующими созданиями.
И если кто-то говорит тебе, что ты слишком, то вот единственная правда, которую тебе нужно запомнить: высоковероятно, что эти люди ни сейчас, никогда в жизни не будут достаточны для тебя.
Потому что ты, моя девочка, ты — солнце, и луна, и звезды. Ты — сила, которая управляет приливом и отливом. Ты — несдерживаемый вой при полной луне. Ты — эссенция экстатического танца. Ты — жар и секс, и пот и огонь, и мягкость и мужество, и блаженство и океан слёз.
Ты — во всём.
Ты — мать всех нас и дочь вселенной.
Ты проходишь через тени и свет.
Ты сгораешь и возрождаешься снова, держа руку на пульсе мира.
Ты заставляешь богов трепетать.
И это, моя дорогая, — граница, которую ты переступаешь и многим людям становится от этого безумно неудобно. Это заставляет их отпрыгнуть и оттолкнуть тебя. Потому что то, как ты танцуешь со своей тенью и твоё непоколебимое принятие своей яркости заставляет их соприкоснуться с необыкновенным пространством, которое восхищает их и ужасает одновременно. Одно твоё существование заставляет их сделать шаг в место, которое они не готовы увидеть.
Потому что, как глубины океана зовут тебя домой, ты никогда не будешь простой.
Но, дорогая, ты появилась не для того, чтобы быть простой. Ты здесь для гораздо большего.
Потому что ты — разрушительница границ.
Ты — искательница правды.
Ты — искушение, и соблазн, и жар.
Ты — зеркало и колдунья, и внутри тебя водоворот силы тысячелетий.
Так что нет, ты не простая.
Но во всей этой правде, пожалуйста, не думай, что ты не заслуживаешь глубокой внутренней лёгкости. Не дай им ни на минуту убедить тебя, что ты никогда не найдешь любовника, который не будет требовать, чтоб ты перед ним оправдывалась, приуменьшала себя, утихомиривала бурю внутри себя или подавляла свою экстравагантную любовь.
Потому что это, моя девочка, полный бред.
Где-то там есть любовь, которая никогда и не думала, чтобы назвать тебя слишком. Которая выражает себя так же, как и ты, в стихах, в воске от свечей и в звездной пыли. Которая точно так же выбегает ночью, чтобы повыть на луну, которая собирает кости, поет мантры и разговаривает с предками. И эта любовь, когда ты найдешь — его или ее — увидят тебя и узнают тебя именно такой, какая ты есть и какой должна быть. И они скажут да. Да — тебе. Да, я пойду с тобой туда. Я ждал этого.
Но пока этого не произошло, я хочу, чтобы ты сделала это. Для меня и для каждой женщины, которая считает, что она слишком.
Возьми всё то, чего в тебе слишком много и канонизируй это. Собери все угольки твоего слишком большого разбитого сердца и зажги пламя. И этим действием ты позовешь за собой других, и вы будете петь песню, которая вернёт всех нас домой.
И затем ты отпускаешь в мир всё то бесконечное и идеальное, чего в тебе слишком много. И ты идёшь и любишь слишком сильно, и плачешь слишком сильно, и ругаешься слишком сильно. Влюбляешься слишком быстро и грустишь слишком часто, и смеешься слишком громко, и сама определяешь точные условия, необходимые для твоего собственного существования.
Даже не думай жить по-другому.
Потому что ты нужна нам. Каждому из нас, мужчине или женщине, которые считают себя слишком. Ты — наше напоминание в самые трудные моменты о том, что мы именно такие, какими должны быть.
Каждый из нас.
Автор: Жанет Лебланк
Фото Tony Blaise
Слушай меня. Прямо сейчас.
Тебя не слишком много. Тебя никогда не было много. Тебя никогда не будет много.
Одна эта идея абсурдна. Потому что ты родилась, чтобы быть собой. Все мы. Без малейшего исключения.
Все вы пришли в этот мир, чтобы быть самыми пульсирующими-кровоточащими-любящими-плачущими-чувствующими созданиями.
И если кто-то говорит тебе, что ты слишком, то вот единственная правда, которую тебе нужно запомнить: высоковероятно, что эти люди ни сейчас, никогда в жизни не будут достаточны для тебя.
Потому что ты, моя девочка, ты — солнце, и луна, и звезды. Ты — сила, которая управляет приливом и отливом. Ты — несдерживаемый вой при полной луне. Ты — эссенция экстатического танца. Ты — жар и секс, и пот и огонь, и мягкость и мужество, и блаженство и океан слёз.
Ты — во всём.
Ты — мать всех нас и дочь вселенной.
Ты проходишь через тени и свет.
Ты сгораешь и возрождаешься снова, держа руку на пульсе мира.
Ты заставляешь богов трепетать.
И это, моя дорогая, — граница, которую ты переступаешь и многим людям становится от этого безумно неудобно. Это заставляет их отпрыгнуть и оттолкнуть тебя. Потому что то, как ты танцуешь со своей тенью и твоё непоколебимое принятие своей яркости заставляет их соприкоснуться с необыкновенным пространством, которое восхищает их и ужасает одновременно. Одно твоё существование заставляет их сделать шаг в место, которое они не готовы увидеть.
Потому что, как глубины океана зовут тебя домой, ты никогда не будешь простой.
Но, дорогая, ты появилась не для того, чтобы быть простой. Ты здесь для гораздо большего.
Потому что ты — разрушительница границ.
Ты — искательница правды.
Ты — искушение, и соблазн, и жар.
Ты — зеркало и колдунья, и внутри тебя водоворот силы тысячелетий.
Так что нет, ты не простая.
Но во всей этой правде, пожалуйста, не думай, что ты не заслуживаешь глубокой внутренней лёгкости. Не дай им ни на минуту убедить тебя, что ты никогда не найдешь любовника, который не будет требовать, чтоб ты перед ним оправдывалась, приуменьшала себя, утихомиривала бурю внутри себя или подавляла свою экстравагантную любовь.
Потому что это, моя девочка, полный бред.
Где-то там есть любовь, которая никогда и не думала, чтобы назвать тебя слишком. Которая выражает себя так же, как и ты, в стихах, в воске от свечей и в звездной пыли. Которая точно так же выбегает ночью, чтобы повыть на луну, которая собирает кости, поет мантры и разговаривает с предками. И эта любовь, когда ты найдешь — его или ее — увидят тебя и узнают тебя именно такой, какая ты есть и какой должна быть. И они скажут да. Да — тебе. Да, я пойду с тобой туда. Я ждал этого.
Но пока этого не произошло, я хочу, чтобы ты сделала это. Для меня и для каждой женщины, которая считает, что она слишком.
Возьми всё то, чего в тебе слишком много и канонизируй это. Собери все угольки твоего слишком большого разбитого сердца и зажги пламя. И этим действием ты позовешь за собой других, и вы будете петь песню, которая вернёт всех нас домой.
И затем ты отпускаешь в мир всё то бесконечное и идеальное, чего в тебе слишком много. И ты идёшь и любишь слишком сильно, и плачешь слишком сильно, и ругаешься слишком сильно. Влюбляешься слишком быстро и грустишь слишком часто, и смеешься слишком громко, и сама определяешь точные условия, необходимые для твоего собственного существования.
Даже не думай жить по-другому.
Потому что ты нужна нам. Каждому из нас, мужчине или женщине, которые считают себя слишком. Ты — наше напоминание в самые трудные моменты о том, что мы именно такие, какими должны быть.
Каждый из нас.
Автор: Жанет Лебланк
Фото Tony Blaise
ЛЮДМИЛА ПЕТРАНОВСКАЯ О ШАБЛОНЕ «ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ»
Надо сказать, что мои коллеги, психологи приложили руку к созданию родительского невроза.
Современные люди поняли, как велико влияние детского опыта на жизнь человека.
И, как это часто бывает с подобными озарениями, любые факты из жизни стали подверстываться под эту теорию.
В чем только не обвиняли родителей - и в аутизме, и в гомосексуальности, и в астме...
Наверное, нет ни одной особенности у детей, по поводу которой не существует внешне стройной теории, которая связывает любую проблему с отношениями с родителями.
А родители сейчас образованные.
Они все эти теории изучают. И естественно, приходят к сильнейшей невротизации. Живут в ощущении, что каждое их слово, каждое действие оказывает радикальное влияние на ребенка.
⠀
При этом сплошь и рядом игнорируются реальные проблемы детей. Недавно после выступления ко мне подошли родители с ребенком. Молодые мама и папа с ребенком лет трех.
Хоть я и не врач, но было видно, что неплохо бы показать ребёнка психоневрологу.
А родителей расстраивало, что «ребенок не демонстрирует поведение следования» — за ним надо следить, иначе он убегает.
Родители считали, что на ребёнка так повлиял отъезд мамы на две недели.
Но когда у ребенка сложности с вниманием, то, естественно, ему не дается поведение следования.
Просто он не может вычленить маму из остальных людей и удержать свое внимание на ней.
⠀
Объяснение любой зависимости только тем, что к ней подталкивает семья, мне кажется преувеличением.
Получается, что родители виноваты во всем и всегда.
Причем никого не смущает, что через запятую идет: много хвалили, совсем не хвалили; близко общались, мало общались - куда ни плюнь, виноваты родители.
А с точки зрения теории привязанности важно, чтобы взрослый был доминантной заботливой особью, уверенной в себе, справляющейся с жизнью, не трясущейся, как осиновый лист на ветру, раздумывая, что он делает не так.
⠀
Ко мне приходили молодые мамы в состоянии тяжелейшего невроза.
Я отправляла их к специалистам, которые выписывают таблетки.
Они дошли до ручки от постоянной рефлексии.
А представьте, каково ребенку, когда мать постоянно всматривается в него — как он, достаточно ли он счастлив?
Людмила Петрановская
Надо сказать, что мои коллеги, психологи приложили руку к созданию родительского невроза.
Современные люди поняли, как велико влияние детского опыта на жизнь человека.
И, как это часто бывает с подобными озарениями, любые факты из жизни стали подверстываться под эту теорию.
В чем только не обвиняли родителей - и в аутизме, и в гомосексуальности, и в астме...
Наверное, нет ни одной особенности у детей, по поводу которой не существует внешне стройной теории, которая связывает любую проблему с отношениями с родителями.
А родители сейчас образованные.
Они все эти теории изучают. И естественно, приходят к сильнейшей невротизации. Живут в ощущении, что каждое их слово, каждое действие оказывает радикальное влияние на ребенка.
⠀
При этом сплошь и рядом игнорируются реальные проблемы детей. Недавно после выступления ко мне подошли родители с ребенком. Молодые мама и папа с ребенком лет трех.
Хоть я и не врач, но было видно, что неплохо бы показать ребёнка психоневрологу.
А родителей расстраивало, что «ребенок не демонстрирует поведение следования» — за ним надо следить, иначе он убегает.
Родители считали, что на ребёнка так повлиял отъезд мамы на две недели.
Но когда у ребенка сложности с вниманием, то, естественно, ему не дается поведение следования.
Просто он не может вычленить маму из остальных людей и удержать свое внимание на ней.
⠀
Объяснение любой зависимости только тем, что к ней подталкивает семья, мне кажется преувеличением.
Получается, что родители виноваты во всем и всегда.
Причем никого не смущает, что через запятую идет: много хвалили, совсем не хвалили; близко общались, мало общались - куда ни плюнь, виноваты родители.
А с точки зрения теории привязанности важно, чтобы взрослый был доминантной заботливой особью, уверенной в себе, справляющейся с жизнью, не трясущейся, как осиновый лист на ветру, раздумывая, что он делает не так.
⠀
Ко мне приходили молодые мамы в состоянии тяжелейшего невроза.
Я отправляла их к специалистам, которые выписывают таблетки.
Они дошли до ручки от постоянной рефлексии.
А представьте, каково ребенку, когда мать постоянно всматривается в него — как он, достаточно ли он счастлив?
Людмила Петрановская
Януш Корчак о понятии «хороший ребенок».
Надо поостеречься, чтобы не путать "хороший" с "удобным".
Плачет мало, не будит ночью, доверчивый, послушный - хороший.
Капризный, кричит без видимого повода, мать света из-за него не видит - плохой.
Независимо от самочувствия, новорожденные бывают от рождения наделены большей или меньшей терпеливостью. Одному довольно единицы неприятных ощущений, чтобы отреагировать десятью единицами крика, другой на десять единиц недомогания реагирует единицей плача.
Один сонный, движения ленивые, сосет медленно, крик не энергичен, без надрыва.
Второй легковозбудим, подвижен, спит чутко, сосет взахлеб, кричит до посинения.
Заходится, захлебывается, приходится приводить его в себя, иной раз с трудом возвращается к жизни. Я знаю: это болезнь, мы лечим ее фосфором, безмолочной диетой. Но эта болезнь не мешает младенцу вырасти во взрослого человека, наделенного сильной волей, сокрушительным упорством и гениальным умом. Наполеон в младенчестве, бывало, заходился криком.
Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.
"Послушный, воспитанный, добрый, удобный..."
И мысли нет о том, что вырастет безвольным и не приспособленным к жизни.
Из книги «Как любить ребенка»
Надо поостеречься, чтобы не путать "хороший" с "удобным".
Плачет мало, не будит ночью, доверчивый, послушный - хороший.
Капризный, кричит без видимого повода, мать света из-за него не видит - плохой.
Независимо от самочувствия, новорожденные бывают от рождения наделены большей или меньшей терпеливостью. Одному довольно единицы неприятных ощущений, чтобы отреагировать десятью единицами крика, другой на десять единиц недомогания реагирует единицей плача.
Один сонный, движения ленивые, сосет медленно, крик не энергичен, без надрыва.
Второй легковозбудим, подвижен, спит чутко, сосет взахлеб, кричит до посинения.
Заходится, захлебывается, приходится приводить его в себя, иной раз с трудом возвращается к жизни. Я знаю: это болезнь, мы лечим ее фосфором, безмолочной диетой. Но эта болезнь не мешает младенцу вырасти во взрослого человека, наделенного сильной волей, сокрушительным упорством и гениальным умом. Наполеон в младенчестве, бывало, заходился криком.
Современное воспитание требует, чтобы ребенок был удобен. Шаг за шагом оно ведет к тому, чтобы его нейтрализовать, задавить, уничтожить все, что есть воля и свобода ребенка, закалка его духа, сила его требований и стремлений.
"Послушный, воспитанный, добрый, удобный..."
И мысли нет о том, что вырастет безвольным и не приспособленным к жизни.
Из книги «Как любить ребенка»
«Давайте не путать окно Овертона и прогресс!»
Не скроем, мы были готовы к тому, что наш цикл о том, как говорить с детьми о сексе, вызовет неоднозначную реакцию. Мы знали, что будут негативные отзывы и вопросы о нравственности. Эти отклики пришли к нам только после третьей лекции — о половом воспитании девочек 9–19 лет — и их было меньше, чем мы ждали. Тем не менее, ваша обратная связь крайне важна и ценна для нас. Наш спикер, семейный психотерапевт Марина Травкова отвечает на них специальным очерком, развернуто и честно. Надеемся, что этот ответ поможет всем нам разобраться в вопросах сексуального воспитания👇
https://family3.ru/articles/travkova_reply
Не скроем, мы были готовы к тому, что наш цикл о том, как говорить с детьми о сексе, вызовет неоднозначную реакцию. Мы знали, что будут негативные отзывы и вопросы о нравственности. Эти отклики пришли к нам только после третьей лекции — о половом воспитании девочек 9–19 лет — и их было меньше, чем мы ждали. Тем не менее, ваша обратная связь крайне важна и ценна для нас. Наш спикер, семейный психотерапевт Марина Травкова отвечает на них специальным очерком, развернуто и честно. Надеемся, что этот ответ поможет всем нам разобраться в вопросах сексуального воспитания👇
https://family3.ru/articles/travkova_reply
family3.ru
Family Tree - «Давайте не путать окно Овертона и прогресс!» — семейный психотерапевт Марина Травкова — о сексуальном воспитании…
Не скроем, мы были готовы к тому, что наш цикл о том, как говорить с детьми о сексе, вызовет неоднозначную реакцию. Мы знали, что будут негативные отзывы и вопросы о нравственности.
Эти отклики пришли к нам только после третьей лекции — о половом воспитании…
Эти отклики пришли к нам только после третьей лекции — о половом воспитании…
Чем ещё хороши дети, так это тем, что можно отдавать себе долги.
Вот, например, мы жили в Барнауле около гостиницы «Колос».
У гостиницы было кафе-мороженое. Мороженое там наливали в металлическую креманку.
Сверху посыпали тертой шоколадкой.
Мороженое выдавливалось завитком и ложилось спиралью.
Ложечки были алюминиевые, немного гнутые.
Мороженое не сливочное, пустоватое на вкус.
Думаю, его бодяжили водой.
⠀
Вкуснее не было ничего на свете. Я готова была делать всё, только бы меня туда взяли.
Вылизывала языком чашечку до блеска. Много было нельзя, потому что якобы горло.
Тертая шоколадка замерзала в мороженом, и так вкусно было давить зубами эти комки.
⠀
Прошло 35 лет уже, я побывала во многих странах, ела разное. И часто думаю, что надо было вот тогда разрешить много мороженого, в тот момент и именно того самого.
Сейчас-то не интересно. Да и нет уже такого. И не будет ни того желания, ни той гнутой ложечки.
Я пыталась как-то повторить тёртый шоколад, но и тут полный провал. Комки не те, все не то!
⠀
Сегодня шла по магазину и вижу - пони ростом с дочь.
Огромная розовая поня, как ее называет дочка Ася.
У Аси сейчас период понь.
Через полгода Ася полюбит щенков и бросит пони.
Но сейчас-то, именно в этот момент она любит поню.
⠀
Я прошла мимо, потом вернулась. Поня по цене героина.
Стояла, смотрела долго на это чудище.
Купить сейчас Асе поню - это вернуть себе долги за мороженое.
Инфа про горло была ложной, я вообще не болела.
У нас просто не хватало денег, вот и всё.
⠀
Купила, бежала с ней, представляла, как Ася запрыгает, закричит.
Как легко ее радовать сейчас!
⠀
Хорошо, что в этот момент она любит просто поню.
Потому что потом она полюбит Никиту, а Никита будет любить Лизу.
И Никиту я так быстро не смогу ей оформить.
И вообще не смогу ничего поделать с этим нескладным тупым Никитой.
Буду гладить Асе голову, вытирать ее слёзы, а она не поверит, что Никита - не навсегда.
Никита - как пони.
Потом она полюбит Еремея. Сейчас же модно называть именами из сказок.
И уже я буду закатывать глаза, а она скажет: «Мама, ну рожу сейчас, все равно это надо делать когда-то...» (что за отчество у внука Еремеевич?!)
⠀
Господи! Хорошо, что сейчас просто пони.
⠀
Автор: Алеся Казанцева
Вот, например, мы жили в Барнауле около гостиницы «Колос».
У гостиницы было кафе-мороженое. Мороженое там наливали в металлическую креманку.
Сверху посыпали тертой шоколадкой.
Мороженое выдавливалось завитком и ложилось спиралью.
Ложечки были алюминиевые, немного гнутые.
Мороженое не сливочное, пустоватое на вкус.
Думаю, его бодяжили водой.
⠀
Вкуснее не было ничего на свете. Я готова была делать всё, только бы меня туда взяли.
Вылизывала языком чашечку до блеска. Много было нельзя, потому что якобы горло.
Тертая шоколадка замерзала в мороженом, и так вкусно было давить зубами эти комки.
⠀
Прошло 35 лет уже, я побывала во многих странах, ела разное. И часто думаю, что надо было вот тогда разрешить много мороженого, в тот момент и именно того самого.
Сейчас-то не интересно. Да и нет уже такого. И не будет ни того желания, ни той гнутой ложечки.
Я пыталась как-то повторить тёртый шоколад, но и тут полный провал. Комки не те, все не то!
⠀
Сегодня шла по магазину и вижу - пони ростом с дочь.
Огромная розовая поня, как ее называет дочка Ася.
У Аси сейчас период понь.
Через полгода Ася полюбит щенков и бросит пони.
Но сейчас-то, именно в этот момент она любит поню.
⠀
Я прошла мимо, потом вернулась. Поня по цене героина.
Стояла, смотрела долго на это чудище.
Купить сейчас Асе поню - это вернуть себе долги за мороженое.
Инфа про горло была ложной, я вообще не болела.
У нас просто не хватало денег, вот и всё.
⠀
Купила, бежала с ней, представляла, как Ася запрыгает, закричит.
Как легко ее радовать сейчас!
⠀
Хорошо, что в этот момент она любит просто поню.
Потому что потом она полюбит Никиту, а Никита будет любить Лизу.
И Никиту я так быстро не смогу ей оформить.
И вообще не смогу ничего поделать с этим нескладным тупым Никитой.
Буду гладить Асе голову, вытирать ее слёзы, а она не поверит, что Никита - не навсегда.
Никита - как пони.
Потом она полюбит Еремея. Сейчас же модно называть именами из сказок.
И уже я буду закатывать глаза, а она скажет: «Мама, ну рожу сейчас, все равно это надо делать когда-то...» (что за отчество у внука Еремеевич?!)
⠀
Господи! Хорошо, что сейчас просто пони.
⠀
Автор: Алеся Казанцева
🔥2
Соседка
Три года за стеной плачет соседка.
Тихо так плачет, без надрыва. Скорее скулит-приговаривает.
Маленькая, едва заметная женщина лет шестидесяти.
Знаю про нее только, что вдова. Что очень любила мужа. Что ушел он внезапно.
Что сильно верующая, знаю.
Все три года я к ней с особым каким-то почтением.
Ну а как? Когда знаешь тайное.
Сегодня вдруг особенно тоскливо заплакала. Запричитала почти.
Я не выдержала, прижала к стене стакан(в кино видела) и попробовала разобрать слова.
И знаете — что?
Она там поёт.
ПО ЁТ.
Ха-ха.
Про айсберг в океане!
Да не просто поёт, а аккомпанирует себе на жутко расстроенном пианино.
Поёт плохо, ужас просто. Слуха нет совсем. Но таааак от души.
И это, наверное, самая хорошая новость этой недели.
Как же круто, что она пела все эти три года, оказывается.
Просто пела.
Хороших вам новостей. И выходных.
Автор Ольга Табунщикова
Три года за стеной плачет соседка.
Тихо так плачет, без надрыва. Скорее скулит-приговаривает.
Маленькая, едва заметная женщина лет шестидесяти.
Знаю про нее только, что вдова. Что очень любила мужа. Что ушел он внезапно.
Что сильно верующая, знаю.
Все три года я к ней с особым каким-то почтением.
Ну а как? Когда знаешь тайное.
Сегодня вдруг особенно тоскливо заплакала. Запричитала почти.
Я не выдержала, прижала к стене стакан(в кино видела) и попробовала разобрать слова.
И знаете — что?
Она там поёт.
ПО ЁТ.
Ха-ха.
Про айсберг в океане!
Да не просто поёт, а аккомпанирует себе на жутко расстроенном пианино.
Поёт плохо, ужас просто. Слуха нет совсем. Но таааак от души.
И это, наверное, самая хорошая новость этой недели.
Как же круто, что она пела все эти три года, оказывается.
Просто пела.
Хороших вам новостей. И выходных.
Автор Ольга Табунщикова
Позавчера встречалась с подругами. Плакала. Смеялась. Обсуждали, как жить со взрослеющими детьми.
Боже мой, как сейчас мне легко смотреть на все проблемы мам с детьми до 7 лет. Кажется, что это такие пустяки и вообще мимими. Нет, я не обесцениваю. Я прекрасно знаю, как это трудно и как нужна поддержка. Я помню себя.
Я о том, что сейчас, когда прошло сколько-то лет и дети подросли, всё стало видеться иначе.
Мне хочется взять руки каждой молодой мамы в свои и сказать, глядя прямо в глаза: "Милая, дорогая, это пройдёт, всё это пройдёт. Ты справишься, ты изменишься, ты повзрослеешь вместе с ребенком, все ваши проблемы (я не имею ввиду серьезных со здоровьем) решатся, ты хорошая мама, как бы ты ни старалась, ты ошибёшься и сделаешь это снова и снова, но поверь, ребенку это нужно.
Невозможно расти в идеальном мире с идеальной мамой.
⭐️Главное - не делать всё правильно и избегать ошибок, главное - уметь быстро принимать их, делать выводы, просить прощения и прощать.
⭐️Главное - развить в себе умение принимать удары судьбы и свои несовершенства.
⭐️Главное - стать опорой себе и ребенку.
⭐️Главное - говорить с ним после всякого случившегося и любить его без обесценивания себя, страха за него и потери вашей связи.
И всё то, что я пишу - это тоже всего лишь советы. Возможно, твой путь будет другим. Слушай себя.
И знай, что очень важно перекидывать мост в будущее.
🌵Когда-нибудь ты окажешься в точке, в которой твой сын-подросток будет пробовать курить, а дочь-девица будет влюблена.
🌵Когда-нибудь ты обнаружишь, что они знают про секс не от тебя и довольно много.
🌵Когда-нибудь ты будешь ностальгировать о том, как могла просто схватить своего двухлетку в охапку и унести прочь от опасного места.
🌵Ты будешь ностальгировать об их проказах, капризах, истериках, о том, что они не ходили или не говорили, о том, как ты не спала ночами, качая новорожденного.
🍀Сейчас ты будешь закрывать дверь за своим ребенком, ушедшим гулять с друзьями, и чувствовать будто провожаешь его на войну, где ему может встретиться кто угодно, а тебя не будет рядом.
🍀Тебе придется разговаривать со своим подрастающим ребенком о жизни и смерти, о предательствах, о страсти и похоти, он будет плакать от того, что его бросила девушка или она - от того, что у нее прыщи и нечего надеть, они будут недоумевать, почему их друзья перестали с ними общаться и тебе придется объяснять, что такое настоящая дружба.
🍀Тебе придется сходить с ума от того, что твой ребенок уехал на дачу, поссорился со своей половинкой и теперь ему так херово, что он не видит смысла в жизни и хочет умереть.
🍀Ты будешь балансировать между доверием и ограничением, между сочувствием и твердым решением, между страхом и гневом, между объяснениями и деликатным молчанием.
И всё это будет пронизывать любовь❤️, твоя странная, инстинктивная, необъяснимая материнская любовь к своему ребенку, сколько бы лет ему ни было."
Вот что я готова сказать каждой маме.
Строй мост в будущее, мамита.
🙏Знай, что когда-то ты будешь в точке, в которой всё-всё поймёшь о том, как зрело-вызревало твоё материнство.
🙏Знай, что будет ещё круче.
🙏Знай, что ты не одна.
🙏Знай, что ты делаешь всё, что можешь.
И парадокс в том, что этого всегда будет недостаточно и одновременно этого будет абсолютно точно достаточно для того, чтобы твой ребенок вырос просто - человеком.
Автор: Наталья Томилина
Фото Ксения Натарова
Боже мой, как сейчас мне легко смотреть на все проблемы мам с детьми до 7 лет. Кажется, что это такие пустяки и вообще мимими. Нет, я не обесцениваю. Я прекрасно знаю, как это трудно и как нужна поддержка. Я помню себя.
Я о том, что сейчас, когда прошло сколько-то лет и дети подросли, всё стало видеться иначе.
Мне хочется взять руки каждой молодой мамы в свои и сказать, глядя прямо в глаза: "Милая, дорогая, это пройдёт, всё это пройдёт. Ты справишься, ты изменишься, ты повзрослеешь вместе с ребенком, все ваши проблемы (я не имею ввиду серьезных со здоровьем) решатся, ты хорошая мама, как бы ты ни старалась, ты ошибёшься и сделаешь это снова и снова, но поверь, ребенку это нужно.
Невозможно расти в идеальном мире с идеальной мамой.
⭐️Главное - не делать всё правильно и избегать ошибок, главное - уметь быстро принимать их, делать выводы, просить прощения и прощать.
⭐️Главное - развить в себе умение принимать удары судьбы и свои несовершенства.
⭐️Главное - стать опорой себе и ребенку.
⭐️Главное - говорить с ним после всякого случившегося и любить его без обесценивания себя, страха за него и потери вашей связи.
И всё то, что я пишу - это тоже всего лишь советы. Возможно, твой путь будет другим. Слушай себя.
И знай, что очень важно перекидывать мост в будущее.
🌵Когда-нибудь ты окажешься в точке, в которой твой сын-подросток будет пробовать курить, а дочь-девица будет влюблена.
🌵Когда-нибудь ты обнаружишь, что они знают про секс не от тебя и довольно много.
🌵Когда-нибудь ты будешь ностальгировать о том, как могла просто схватить своего двухлетку в охапку и унести прочь от опасного места.
🌵Ты будешь ностальгировать об их проказах, капризах, истериках, о том, что они не ходили или не говорили, о том, как ты не спала ночами, качая новорожденного.
🍀Сейчас ты будешь закрывать дверь за своим ребенком, ушедшим гулять с друзьями, и чувствовать будто провожаешь его на войну, где ему может встретиться кто угодно, а тебя не будет рядом.
🍀Тебе придется разговаривать со своим подрастающим ребенком о жизни и смерти, о предательствах, о страсти и похоти, он будет плакать от того, что его бросила девушка или она - от того, что у нее прыщи и нечего надеть, они будут недоумевать, почему их друзья перестали с ними общаться и тебе придется объяснять, что такое настоящая дружба.
🍀Тебе придется сходить с ума от того, что твой ребенок уехал на дачу, поссорился со своей половинкой и теперь ему так херово, что он не видит смысла в жизни и хочет умереть.
🍀Ты будешь балансировать между доверием и ограничением, между сочувствием и твердым решением, между страхом и гневом, между объяснениями и деликатным молчанием.
И всё это будет пронизывать любовь❤️, твоя странная, инстинктивная, необъяснимая материнская любовь к своему ребенку, сколько бы лет ему ни было."
Вот что я готова сказать каждой маме.
Строй мост в будущее, мамита.
🙏Знай, что когда-то ты будешь в точке, в которой всё-всё поймёшь о том, как зрело-вызревало твоё материнство.
🙏Знай, что будет ещё круче.
🙏Знай, что ты не одна.
🙏Знай, что ты делаешь всё, что можешь.
И парадокс в том, что этого всегда будет недостаточно и одновременно этого будет абсолютно точно достаточно для того, чтобы твой ребенок вырос просто - человеком.
Автор: Наталья Томилина
Фото Ксения Натарова
Людмила Петрановская о том, как перестать ссориться из-за беспорядка в доме?
❓Вопрос: «Когда муж возвращается с работы, он с порога начинает критиковать беспорядок в доме. Меня это ужасно раздражает. Как перестать ссориться из-за этого?»
✅Ответ: «Если это вопрос про порядок в доме, он решается несколькими способами.
Все люди разные: кому-то комфортно в более хаотичной среде, кому-то в упорядоченной. Если им посчастливилось создать семью, придется договариваться.
Это может быть компромисс: разделение зон ответственности (я слежу за порядком в нашей комнате, ты – на кухне и в ванной) или привлечение работника, который помогает вам решить вопрос уборки.
Но часто такие придирки связаны не столько с беспорядком в доме, сколько с подменой предмета конфликта. Муж пришел с работы обозленный и использует бытовой вопрос, чтобы выплеснуть свои негативные чувства.
Это вопрос про эмоциональное состояние партнера. И надо обсуждать не порядок в доме, а то, как помочь человеку из этого эмоционального состояния выйти. Возможно, обнять, поцеловать, налить чаю.
Когда ваш муж находится в нормальном расположении духа, поговорите с ним. Скажите, что видите, что он приходит с работы «никакой», подумайте вместе, как вам помочь ему выйти из этого состояния. И тогда вопрос с порядком в доме отойдет на второй план.»
✅Из курса Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» - 6 вебинаров для тех, кто устал от семейных «разборок» и твердо намерен научиться жить дружно.
Специальная цена 2000 рублей до 19 сентября по акции «Курс недели»👇
http://bit.ly/2lMK1de
❓Вопрос: «Когда муж возвращается с работы, он с порога начинает критиковать беспорядок в доме. Меня это ужасно раздражает. Как перестать ссориться из-за этого?»
✅Ответ: «Если это вопрос про порядок в доме, он решается несколькими способами.
Все люди разные: кому-то комфортно в более хаотичной среде, кому-то в упорядоченной. Если им посчастливилось создать семью, придется договариваться.
Это может быть компромисс: разделение зон ответственности (я слежу за порядком в нашей комнате, ты – на кухне и в ванной) или привлечение работника, который помогает вам решить вопрос уборки.
Но часто такие придирки связаны не столько с беспорядком в доме, сколько с подменой предмета конфликта. Муж пришел с работы обозленный и использует бытовой вопрос, чтобы выплеснуть свои негативные чувства.
Это вопрос про эмоциональное состояние партнера. И надо обсуждать не порядок в доме, а то, как помочь человеку из этого эмоционального состояния выйти. Возможно, обнять, поцеловать, налить чаю.
Когда ваш муж находится в нормальном расположении духа, поговорите с ним. Скажите, что видите, что он приходит с работы «никакой», подумайте вместе, как вам помочь ему выйти из этого состояния. И тогда вопрос с порядком в доме отойдет на второй план.»
✅Из курса Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» - 6 вебинаров для тех, кто устал от семейных «разборок» и твердо намерен научиться жить дружно.
Специальная цена 2000 рублей до 19 сентября по акции «Курс недели»👇
http://bit.ly/2lMK1de
«РЕБЕНКУ ИНОГДА НУЖНО, ЧТОБЫ ЕМУ ОТКАЗЫВАЛИ»
Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.
Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.
Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня –нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».
И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».
Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».
Если вы жертвуете собой, то потом вам захочется, чтобы кто-то за эту жертву заплатил. И тогда мы злимся на наших детей, потому что мы вложились, мы многое им дали, и мы хотим возврата.
Мы хотим, чтобы потраченное вернулось к нам благодарностью, каким-то счастьем, процветанием, пятерками, достижениями и так далее. И опять же, мы не даем детям свободы, потому что иногда они не могут или не хотят нас радовать, иногда они нам не благодарны, и тогда они говорят, что этого не просили. Ребенок, например, может не просить нас готовить обед из трех блюд, мы это делаем по собственному разумению или вследствие собственной тревоги.
Поэтому адекватная пара – это когда родитель делает то, что может, то, что считает нужным, то, на что у него хватает ресурса, и он умеет этот ресурс отслеживать. Если ему не хватает ресурсов, то он говорит: «Сегодня –нет. Сегодня я не почитаю тебе сказку, не могу, устала, прости». Ребенок ноет, плачет, вы ему говорите – «Да, ты расстроился, обидно, конечно, но я не могу, никаких сил у меня нет».
И тогда ребенок встречается с тем, что мир не всегда дает ему то, что нужно, он фрустрирован, но мама рядом, она помогает пережить эту фрустрацию. Мама говорит − «ну да, поплачешь сейчас немного, позлишься, что я не читаю тебе сегодня сказку, но завтра я буду чувствовать себя лучше и почитаю».
Но если вы начинаете читать через силу, то вы читаете уставшая и злая, ребенок это чувствует, он начинает капризничать, а вы принимаетесь орать на него, думая про себя − «мало я напряглась тут ему, читаю, а он еще в ответ и орет».
Самое запоминающееся 1 сентября случилось в моей жизни за год до школы. Это был удивительно для нашего климата тёплый день. Можно было выйти на улицу без пальто, без куртки, без шапки. Никогда позже за все 10 лет учёбы мне не довелось идти в школу вот так, без утепления...
С утра все зашли к бабушке за букетами. Это была общесемейная традиция – собираться перед линейкой у бабушки с дедушкой. Они жили в своём доме рядом со школой. Свежесрезанные цветы из бабушкиного палисадника становились букетами школьников. Школьников было четыре. Два двоюродных брата, один родной, а ещё сестра. Не школьников было – собственно, я одна. Самая младшая в своём поколении.
Школьников фотографируют. У куста акации. Сначала всех вместе. Потом по одному. В новой форме. В левой руке – ранец. В правой руке – букет. Я смотрю на этот чужой праздник со стороны, явно обделенная вниманием. Взрослые суетятся, пиджачки на детях одёргивают, фартучек поправляют. Внезапно вспоминают про меня. И со словами «Ой, Анютку тоже надо сфотографировать!» ставят меня у куста акации.
Без формы, без бантов, без ранца, без букета. И без настроения. Наверное, у меня был сильно потерянный взгляд, потому что брат сжалился и предложил: «Давайте ей хоть сменку в руки дадим»
Так в моём детском альбоме появилась фотография у куста акации с клетчатым мешком в руках. А потом мы большой толпой пошли на торжественную линейку. Вот один брат под аплодисменты остальных собравшихся и музыку школьного оркестра пошёл в школу со своим классом. Вот второй, третий, сестра… Все ушли со своими ранцами и букетами. Я осталась одна. И так мне горько стало, что я зарыдала: «Хочу в школу"
Рыдала я долго. Мы уже школьный двор покинули, в кулинарию за тортом зашли, обратно к бабушке вернулись, а я всё реву: «Хочу в школу!» И пока мы от школы через кулинарию до дома бабушки шли, все встречные знакомые (а в маленьком городе много знакомых можно встретить) спрашивали, о чём девочка плачет. «В школу хочет»
И даже воспитательницу мою из садика встретили. Она подлила маслица в огонь, сказав: «Так Анютку-то и отдать можно было, она ж у вас давно читает, к школе готова»
После её слов я прочувствовала, что значит крайняя степень отчаяния. Можно было! Но меня не отдали! Аааа! Это ж какой познавательный интерес нужно иметь, чтобы так страдать! Наверное, встречные взрослые думали, что у меня такая сильная тяга к знаниям...
На самом деле я просто хотела форму, ранец, букет и идти туда, куда в один момент ушли все, с кем можно было играть у бабушки в эту субботу.
Автор: Анна Быкова
С утра все зашли к бабушке за букетами. Это была общесемейная традиция – собираться перед линейкой у бабушки с дедушкой. Они жили в своём доме рядом со школой. Свежесрезанные цветы из бабушкиного палисадника становились букетами школьников. Школьников было четыре. Два двоюродных брата, один родной, а ещё сестра. Не школьников было – собственно, я одна. Самая младшая в своём поколении.
Школьников фотографируют. У куста акации. Сначала всех вместе. Потом по одному. В новой форме. В левой руке – ранец. В правой руке – букет. Я смотрю на этот чужой праздник со стороны, явно обделенная вниманием. Взрослые суетятся, пиджачки на детях одёргивают, фартучек поправляют. Внезапно вспоминают про меня. И со словами «Ой, Анютку тоже надо сфотографировать!» ставят меня у куста акации.
Без формы, без бантов, без ранца, без букета. И без настроения. Наверное, у меня был сильно потерянный взгляд, потому что брат сжалился и предложил: «Давайте ей хоть сменку в руки дадим»
Так в моём детском альбоме появилась фотография у куста акации с клетчатым мешком в руках. А потом мы большой толпой пошли на торжественную линейку. Вот один брат под аплодисменты остальных собравшихся и музыку школьного оркестра пошёл в школу со своим классом. Вот второй, третий, сестра… Все ушли со своими ранцами и букетами. Я осталась одна. И так мне горько стало, что я зарыдала: «Хочу в школу"
Рыдала я долго. Мы уже школьный двор покинули, в кулинарию за тортом зашли, обратно к бабушке вернулись, а я всё реву: «Хочу в школу!» И пока мы от школы через кулинарию до дома бабушки шли, все встречные знакомые (а в маленьком городе много знакомых можно встретить) спрашивали, о чём девочка плачет. «В школу хочет»
И даже воспитательницу мою из садика встретили. Она подлила маслица в огонь, сказав: «Так Анютку-то и отдать можно было, она ж у вас давно читает, к школе готова»
После её слов я прочувствовала, что значит крайняя степень отчаяния. Можно было! Но меня не отдали! Аааа! Это ж какой познавательный интерес нужно иметь, чтобы так страдать! Наверное, встречные взрослые думали, что у меня такая сильная тяга к знаниям...
На самом деле я просто хотела форму, ранец, букет и идти туда, куда в один момент ушли все, с кем можно было играть у бабушки в эту субботу.
Автор: Анна Быкова
ДЕТСКИЕ СТРАХИ😱
В рубрике #FTЭмоцииИДети доктор психологии Виктория Шиманская познакомила с простыми психологическими практики для борьбы со страхами.
А также вы узнаете:
- о том, как важно научиться понимать причину страхов вашего ребёнка;
- как разорвать цепочку страхов;
- почему страх – одна из эмоций, которая нас защищает;
- о «полезных» и «вредных» страхах;
- как справиться с ночными страхами у детей и избавиться от чудовища, которое пугает из-под кровати/
💚Об авторе рубрики:
Виктория Шиманская, доктор психологии, автор первой российской запатентованной методики развития эмоционального интеллекта детей, лектор проекта Family3
https://youtu.be/zt90mwwqpPE
В рубрике #FTЭмоцииИДети доктор психологии Виктория Шиманская познакомила с простыми психологическими практики для борьбы со страхами.
А также вы узнаете:
- о том, как важно научиться понимать причину страхов вашего ребёнка;
- как разорвать цепочку страхов;
- почему страх – одна из эмоций, которая нас защищает;
- о «полезных» и «вредных» страхах;
- как справиться с ночными страхами у детей и избавиться от чудовища, которое пугает из-под кровати/
💚Об авторе рубрики:
Виктория Шиманская, доктор психологии, автор первой российской запатентованной методики развития эмоционального интеллекта детей, лектор проекта Family3
https://youtu.be/zt90mwwqpPE
YouTube
Детские страхи | Рубрика канала Family Tree «Эмоции и дети. С психологом Викторией Шиманской»
Детские страхи – тема второго выпуска рубрики «Эмоции и дети. С психологом Викторией Шиманской», рубрика выходит по четвергам на канале проекта информационной и психологической помощи семьям Family Tree.
В этом выпуске Виктория Шиманская, доктор психологии…
В этом выпуске Виктория Шиманская, доктор психологии…
У нас есть традиция — на детский день рождения, когда все садятся пить чай с пирогом, я рассказываю историю. Этого требуют даже старшие дети — 17-летний сын, крошка, выше меня на голову, и строгая 14-летняя дочь.
Это история-сказка о самом имениннике.
Я рассказываю о его жизни и как только говорю: «Ему исполнился год», — мы зажигаем на пироге свечку. Я говорю что-то о его первых шагах, первых словах, о том, что произошло на его втором году и — «ему исполнилось два года» — зажигаем вторую свечку, потом про третий год и так далее. «И вот он вырос такой умный-красивый-весёлый-мы-так-его-любим-и вот-ему-уже исполнилось семь лет, и мы празднуем его день рождения!»
Все орут имя счастливого именинника, сам он смущённо улыбается, преисполненный важности, — вон сколько о нём всего нарассказали, а он и не знал, какой он прекрасный…
Свечки горят, всем счастье.
Лена Шапиро
Это история-сказка о самом имениннике.
Я рассказываю о его жизни и как только говорю: «Ему исполнился год», — мы зажигаем на пироге свечку. Я говорю что-то о его первых шагах, первых словах, о том, что произошло на его втором году и — «ему исполнилось два года» — зажигаем вторую свечку, потом про третий год и так далее. «И вот он вырос такой умный-красивый-весёлый-мы-так-его-любим-и вот-ему-уже исполнилось семь лет, и мы празднуем его день рождения!»
Все орут имя счастливого именинника, сам он смущённо улыбается, преисполненный важности, — вон сколько о нём всего нарассказали, а он и не знал, какой он прекрасный…
Свечки горят, всем счастье.
Лена Шапиро
🕜ДЕТСКИЙ ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ 🕜
«Срочно одевайся! Мы опаздываем!»
«Быстро убери комнату, сейчас гости придут!»
«Игра окончена, спать сейчас же!»
Кому из родителей не приходилось поторапливать детей? В нашем безумном ритме этим никого не удивишь. И тем не менее, это порядком надоедает и выкачивает ценную энергию из всех участников.
Расскажу, как я минимизирую «поторапливания», одновременно приучая сына (5 лет) эффективно управлять своим временем.
🕜 Обозначаю количество минут, оставшихся до выхода из дома/приезда гостей/сна и т.п. Таким образом, не нагнетается паника на ровном месте, ведь даже если мозг получает сигнал: «осталось 8 минут», он воспринимает это как: «время есть, я всё успею!» и мобилизуется. А когда поступает команда «сейчас же!!!», то пространства для маневра нет и непонятно, за что хвататься. Всё валится из рук, стресс, ужас, корвалол. «Шеф, всё пропало!». Не конструктивно, в общем.
🕜 Делаю время наглядным. Завожу таймер с крупными цифрами на оговорённое значение. Сын видит, как минуты убывают прямо на глазах, понимает, сколько ещё в запасе, нужно ли ему ускориться или можно уже расслабиться. Радуется, если успел «досрочно».
Ещё у нас есть песочные часы: разные на разное количество минут. Пересыпающиеся песчинки сына просто завораживают, он обожает за ними наблюдать. Мы договариваемся, что собрать книги в стопку — это «одни маленькие часы», а выходить из ванной будем «через пять больших».
Ещё есть механические часы на стене. И если раньше мы могли условиться, что спать идём, «когда стрелка будет на такой-то цифре», то теперь сын понимает по ним хоть 15, хоть 23, хоть 40 минут.
Так и чередуем разные виды часов для интереса. И арифметику тренируем между делом.
🕜 Учу создавать ситуации «полуготовности» — чтобы задача к моменту дедлайна была уже хоть частично выполнена. Выбирать одежду с вечера, чтобы утром не метаться. Собирать нужное для отпуска за несколько дней. Иметь расписание занятий перед глазами, чтобы тренировка или концерт не заставали врасплох. Поддерживать удобное игровое пространство, где легко наводить порядок, сортировать.
🕝 Развиваю чувство времени. То есть предоставляю сыну возможность определять/фиксировать самому, сколько времени займёт то или иное дело. «Как думаешь, за сколько минут ты позавтракаешь/раскрасишь страницу/построишь замок?» Он делает ставку, а потом проверяем результат. И если раньше он называл совсем космические цифры, то теперь всё точнее и точнее. А когда попадает «в яблочко», то гордость его просто распирает.
🕝 Подаю пример. Пишу себе список дел, ставлю таймер на час, через час вычёркиваю выполненное. Глаза сына неизменно округляются, восхищению нет предела. Он обещает когда-нибудь меня превзойти, и я в этом не сомневаюсь.
Ключ к сердцу любого ребёнка — это игра. Вот и тайм-менеджмент может быть очень увлекательной и полезной игрой, проверено.
Автор: Ксения Веслинская
«Срочно одевайся! Мы опаздываем!»
«Быстро убери комнату, сейчас гости придут!»
«Игра окончена, спать сейчас же!»
Кому из родителей не приходилось поторапливать детей? В нашем безумном ритме этим никого не удивишь. И тем не менее, это порядком надоедает и выкачивает ценную энергию из всех участников.
Расскажу, как я минимизирую «поторапливания», одновременно приучая сына (5 лет) эффективно управлять своим временем.
🕜 Обозначаю количество минут, оставшихся до выхода из дома/приезда гостей/сна и т.п. Таким образом, не нагнетается паника на ровном месте, ведь даже если мозг получает сигнал: «осталось 8 минут», он воспринимает это как: «время есть, я всё успею!» и мобилизуется. А когда поступает команда «сейчас же!!!», то пространства для маневра нет и непонятно, за что хвататься. Всё валится из рук, стресс, ужас, корвалол. «Шеф, всё пропало!». Не конструктивно, в общем.
🕜 Делаю время наглядным. Завожу таймер с крупными цифрами на оговорённое значение. Сын видит, как минуты убывают прямо на глазах, понимает, сколько ещё в запасе, нужно ли ему ускориться или можно уже расслабиться. Радуется, если успел «досрочно».
Ещё у нас есть песочные часы: разные на разное количество минут. Пересыпающиеся песчинки сына просто завораживают, он обожает за ними наблюдать. Мы договариваемся, что собрать книги в стопку — это «одни маленькие часы», а выходить из ванной будем «через пять больших».
Ещё есть механические часы на стене. И если раньше мы могли условиться, что спать идём, «когда стрелка будет на такой-то цифре», то теперь сын понимает по ним хоть 15, хоть 23, хоть 40 минут.
Так и чередуем разные виды часов для интереса. И арифметику тренируем между делом.
🕜 Учу создавать ситуации «полуготовности» — чтобы задача к моменту дедлайна была уже хоть частично выполнена. Выбирать одежду с вечера, чтобы утром не метаться. Собирать нужное для отпуска за несколько дней. Иметь расписание занятий перед глазами, чтобы тренировка или концерт не заставали врасплох. Поддерживать удобное игровое пространство, где легко наводить порядок, сортировать.
🕝 Развиваю чувство времени. То есть предоставляю сыну возможность определять/фиксировать самому, сколько времени займёт то или иное дело. «Как думаешь, за сколько минут ты позавтракаешь/раскрасишь страницу/построишь замок?» Он делает ставку, а потом проверяем результат. И если раньше он называл совсем космические цифры, то теперь всё точнее и точнее. А когда попадает «в яблочко», то гордость его просто распирает.
🕝 Подаю пример. Пишу себе список дел, ставлю таймер на час, через час вычёркиваю выполненное. Глаза сына неизменно округляются, восхищению нет предела. Он обещает когда-нибудь меня превзойти, и я в этом не сомневаюсь.
Ключ к сердцу любого ребёнка — это игра. Вот и тайм-менеджмент может быть очень увлекательной и полезной игрой, проверено.
Автор: Ксения Веслинская
На родителей часто обижаются.
Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили – вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили?
Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы. Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он – на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда?
Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя – это хорошо. А если нет – не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь — детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...
Анна Кирьянова https://zen.yandex.ru/id/5af5d5e94bf1619ffff86aa9
Кричали. Мало внимания уделяли. По затылку ударили. Не купили игрушку. Выясняли отношения между собой. И мало любили – вот и психолог подтвердил: вас не долюбили! Откуда психологу знать некоторые вещи? Которые мы сами не знаем? Не помним или внимания не обратили?
Это я к папе приехала с восьмимесячной дочкой, на каникулы. Сдала сессию и приехала. Ребенок плоховато спал и орал, честно говоря. Но я привыкла и вставала, укачивала. И папа в первую же ночь показал лайфхак, как сейчас говорят. Он принес коврик, подушку и положил рядом с детской кроваткой. И пояснил, что спать будем на коврике, по очереди. Очень удобно, не надо с кровати вставать. Или лучше я буду спать на кровати, а он – на коврике. Полезно для спины. Это раз. А во-вторых, он так год спал, пока я была младенцем. Мама тоже училась на дневном в медицинском, а папа работал в психиатрической больнице врачом и на "Скорой" подрабатывал. И ночью спал на коврике у моей кроватки. Удобно, полезно и можно быстро оказать младенцу первую помощь. Так он год спал на коврике, чтобы поскорее встать и устранить причину плача. Да и не уснешь крепко. Всегда на страже, так сказать... А я и не знала. Он не рассказывал. И никто не рассказывал. И не клялся в любви, не бил себя в грудь, не кричал: "Я ночей не спал! Я всем пожертвовал!"... Подумаешь, спал на коврике. И снова выразил готовность так же спать. Ведь иначе и быть не может, правда?
Так что не все родители говорили со значением и часто: "Я люблю тебя!". Как-то не принято это было. А просто отдавали лучший кусочек, тратили последние деньги на самые красивые башмачки, бегали за лекарством в ночную аптеку и спали на коврике. Или не спали, когда мы орали и болели. И если психолог может нас долюбить за родителя – это хорошо. А если нет – не стоит так говорить, пока не узнаешь детали. Вся любовь — детали, про которые даже мы не всегда помним и знаем...
Анна Кирьянова https://zen.yandex.ru/id/5af5d5e94bf1619ffff86aa9
Александр Колмановский: «Наши родители — это недолюбленные дети»
За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.
Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями:
🧸1.Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.
🧸2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.
🧸3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.
🧸4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.
🧸По мотивам практикума психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Записи 5 вебинаров по специальной цене 2000 рублей до 26 сентября по акции «Курс недели»👇
http://bit.ly/2lYqrLk
За каждым из нас стоит наша собственная детская история. Иногда это история не самая радужная, в которой, споткнувшись, мы получали вместо сочувствия обвинения в неуклюжести и глупости. Наши ошибки становились поводом для насмешек. И вот они мы. Такие, как есть: внутренне всегда немного сжатые, готовые удар отразить и нанести. Наше детство давно кончилось, но мы до сих пор ищем ответ на вопрос, как стать свободным от внутреннего ощущения «я плохой».
Выход есть. Он в переосмыслении своего детского опыта. Когда мы с позиции взрослого человека вспоминаем события многолетней давности, часто нам становится понятно, почему родители именно так себя вели.
Попробуйте последовательно осмыслить следующие четыре пункта, и, вполне вероятно, что вы посмотрите другими глазами на свои отношения с родителями:
🧸1.Когда мы были маленькими, мы все принимали «за чистую монету». Мы искренне считали, что раз мы не вынесли мусор или получили «двойку», то заслуживаем наказания. На самом деле, ругая нас, родители в меньшей степени обращались к нам и осуждали какие-то конкретные проступки. Их упреки звучали, скорее, как оправдание перед их собственными мамой и папой. Они не меньше нашего боялись осуждения своих родителей, даже если тех уже давно не было рядом. «Смотрите, я хороший, я воспитываю своего ребенка», — словно говорили наши мамы и папы, обрушивая волны назидания на детские головы.
🧸2. Человек может испытывать страх в двух случаях. Он может бояться за кого-то, тогда он сочувствует другому. Или же человек переживает за себя. В этом случае возникает агрессия. Обычно внутри каждого из нас живут оба этих чувства. Но ощущаем мы их в разной пропорции. Когда один страх становится сильнее, он заглушает другой. Поэтому злиться и сочувствовать одновременно не получается. Значит, чем больше наши родители были напуганы, тем больше назиданий мы от них получали.
🧸3. А теперь подумайте о том, что наши мамы и папы, как и мы сами, не выбирали себе родителей, как и не выбирали испытывать ли им страх. Это не они плохие, это им плохо. Когда мы смотрим на своих родителей как на недолюбленных детей, мы переживаем за них и сочувствуем им. Мы не можем на них больше злиться и наше поведение в адрес мамы и папы меняется естественным образом. Родители, в свою очередь, чувствуют эти перемены и перестают вести себя с нами назидательно. Круг страха за себя, криков и наказаний прерывается.
🧸4. Важно помнить, что мы не виноваты в детских переживаниях своих родителей, не несем за них ответственность. Сочувствие маме и папе — это способ позаботиться о себе, возможность построить другие отношения внутри своей семьи. Конечно, он совсем не простой. Нам в голову могут приходить мысли о том, что не мы должны быть ответственны за эти отношения, ведь, в конце концов, родители они. Кроме того, мы уже заботимся о своих детях — хватит ли сил для «усыновления» еще и взрослых?
Попробуйте отнестись к этой задаче как к тому, что будет полезно именно для вас и будущего теплого контакта с вашими уже взрослыми детьми. Для начала достаточно будет однозначно избрать для себя путь сближения, а не разобщения и просто представить, как могли бы выглядеть эти правильные отношения с вашими родителями. Каждый раз делая над собой усилие, работая над отношениями с мамой и папой, помните о том, что они самое важное звено ваших разногласий с супругом (-ой) и детьми. Как только вы перестанете бояться их осуждения, снизится градус агрессии в ваших отношениях со всеми остальными. А за этот приз, согласитесь, стоит побороться.
🧸По мотивам практикума психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии»
Записи 5 вебинаров по специальной цене 2000 рублей до 26 сентября по акции «Курс недели»👇
http://bit.ly/2lYqrLk
Если человек прошагал свое детство без общения с самыми добрыми, ласковыми, мудрыми, горячо любящими его людьми – с дедушками и бабушками, это значит, что он потерял тысячу прелестных сказок, тысячу увлекательных прогулок, тысячу радостей от исполнения желаний, тысячу мудрых наставлений, в тысячу раз больше оказался незащищенным, в тысячу раз больше споткнулся о камни и в тысячу раз больше не сочувствовали ему в его горе.
Дорогие бабушки и дедушки!
Предлагаю вам несколько советов о воспитании внуков и внучек.
1. Свою любовь и преданность к детям не превращайте на деле в услужливость и рабское повиновение.
2. Не берите на себя детские заботы, которые нужны им самим для самовоспитания.
3. Не балуйте их бессмысленным множеством подарков и доставлением удовольствий.
4. Не проявляйте по отношению к ним мелочной опеки.
5. Рассказывайте им почаще о себе, о своем детстве, о своей работе.
6. Раскройте им свою душу, доверяйте им свои сомнения, горести, переживания.
7. Секретничайте с ними, играйте и гуляйте вместе с ними.
8. Показывайте им примеры смелости, отзывчивости, трудолюбия.
9. Давайте им трудиться рядом с вами.
10. Говорите с ними как со взрослыми.
11. Не напоминайте им, что они еще маленькие.
12. Старайтесь вовлекать их в дела, в которых они почувствуют себя взрослыми.
13. Заботьтесь о том, чтобы у них создавалось яркое представление о вас как о новом человеке.
14. Не забывайте, что ваш образ должен воспитывать их и после того, как вас уже не будет в живых.
Будьте, пожалуйста, последовательны в вашем общении с внуком и внучкой!
Шалва Амонашвили
Фото Елена Шумилова
Дорогие бабушки и дедушки!
Предлагаю вам несколько советов о воспитании внуков и внучек.
1. Свою любовь и преданность к детям не превращайте на деле в услужливость и рабское повиновение.
2. Не берите на себя детские заботы, которые нужны им самим для самовоспитания.
3. Не балуйте их бессмысленным множеством подарков и доставлением удовольствий.
4. Не проявляйте по отношению к ним мелочной опеки.
5. Рассказывайте им почаще о себе, о своем детстве, о своей работе.
6. Раскройте им свою душу, доверяйте им свои сомнения, горести, переживания.
7. Секретничайте с ними, играйте и гуляйте вместе с ними.
8. Показывайте им примеры смелости, отзывчивости, трудолюбия.
9. Давайте им трудиться рядом с вами.
10. Говорите с ними как со взрослыми.
11. Не напоминайте им, что они еще маленькие.
12. Старайтесь вовлекать их в дела, в которых они почувствуют себя взрослыми.
13. Заботьтесь о том, чтобы у них создавалось яркое представление о вас как о новом человеке.
14. Не забывайте, что ваш образ должен воспитывать их и после того, как вас уже не будет в живых.
Будьте, пожалуйста, последовательны в вашем общении с внуком и внучкой!
Шалва Амонашвили
Фото Елена Шумилова
Я ушла от какого-либо желания осуждать других не потому, что это хорошо или прогрессивно. Не потому, что я «добрая и осознанная». Не потому, что «боженька не разрешает». Не потому, что кто-то меня этому научил.
⠀
А лишь потому, что с течением времени я увидела, как всем тяжело и без тебя. Никто не думает о себе: «О, как же я чертовски хорош! Я шерстяной волчара!».
⠀
Все жрут и тюкают себя целыми днями. За каждый промах, за каждую складку на лице, тяжелый подбородок, негустые волосы, каждый лишний килограмм, каждую ссору с родителями или друзьями, за каждые неудачные отношения, за собственную усталость или боль, за то, что «не очень красив, не очень умён, не зарабатываю миллионы».
⠀
Каждому этого хватает по горло и без участия других людей. Эти стаканы полны, там некуда подливать.
⠀
Если вы думаете, что кто-то не переживёт без вашей критики и оценки, которая, конечно, истина в первой инстанции, то задайте себе вопрос: «А нуждаюсь ли я в чьей-то критике и оценке?»
⠀
Конечно, нет!
⠀
Так вот, другие тоже нет.
⠀
Каждому и без меня есть что себе предъявить. А если нет, то и слава богу!
⠀
Еще раз скажу: "Стаканы недовольства собой полны, там совершенно некуда подливать еще и извне".
⠀
Всё, что нам остается, - говорить друг другу слова любви и поддержки. А когда не можешь этого - промолчать.
⠀
Автор: Наташа Ложкина - vk.com/mimoivtochku
⠀
А лишь потому, что с течением времени я увидела, как всем тяжело и без тебя. Никто не думает о себе: «О, как же я чертовски хорош! Я шерстяной волчара!».
⠀
Все жрут и тюкают себя целыми днями. За каждый промах, за каждую складку на лице, тяжелый подбородок, негустые волосы, каждый лишний килограмм, каждую ссору с родителями или друзьями, за каждые неудачные отношения, за собственную усталость или боль, за то, что «не очень красив, не очень умён, не зарабатываю миллионы».
⠀
Каждому этого хватает по горло и без участия других людей. Эти стаканы полны, там некуда подливать.
⠀
Если вы думаете, что кто-то не переживёт без вашей критики и оценки, которая, конечно, истина в первой инстанции, то задайте себе вопрос: «А нуждаюсь ли я в чьей-то критике и оценке?»
⠀
Конечно, нет!
⠀
Так вот, другие тоже нет.
⠀
Каждому и без меня есть что себе предъявить. А если нет, то и слава богу!
⠀
Еще раз скажу: "Стаканы недовольства собой полны, там совершенно некуда подливать еще и извне".
⠀
Всё, что нам остается, - говорить друг другу слова любви и поддержки. А когда не можешь этого - промолчать.
⠀
Автор: Наташа Ложкина - vk.com/mimoivtochku
🍁Золотая осенняя распродажа с 23 по 29 сентября 🍁
Скидка 30% на 4 курса про школу для родителей и учителей:
http://bit.ly/2l93ULv
🌻 Цикл вебинаров психолога Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем ― знания или печали?»
🍎 Курс лекций физиолога Марьяны Безруких «Учить учиться»
🌼 Марафон из вебинаров ведущих экспертов в области образования – Марьяны Безруких, Анны Быковой, Анны Высоцкой, Антонины Болотовой «ПервоКЛАССНАЯ учеба: 9 шагов к успеху»
🎓 Цикл лекций в помощь учителям «Учитель XXI века: как не сойти с ума и получать удовольствие от работы». Авторы: Людмила Петрановская, Александр Элиович, Елена Журавлева
Скидка 30% на 4 курса про школу для родителей и учителей:
http://bit.ly/2l93ULv
🌻 Цикл вебинаров психолога Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем ― знания или печали?»
🍎 Курс лекций физиолога Марьяны Безруких «Учить учиться»
🌼 Марафон из вебинаров ведущих экспертов в области образования – Марьяны Безруких, Анны Быковой, Анны Высоцкой, Антонины Болотовой «ПервоКЛАССНАЯ учеба: 9 шагов к успеху»
🎓 Цикл лекций в помощь учителям «Учитель XXI века: как не сойти с ума и получать удовольствие от работы». Авторы: Людмила Петрановская, Александр Элиович, Елена Журавлева
«МАМА МЕНЯ УБЬЁТ»
Сначала я решила, что кто-то выпал из окна - таким ужасным и громким был детский крик. Рванула к подъезду и увидела девочку лет двенадцати. Она ревела в голос.
- Ребёнок, что случилось? Упала? Тебя ударили? Где болит?
Она воет и не останавливается.
Подхожу, беру за руку, смотрю в глаза.
- Что случилось?!
- Меня мама убьёт... Я новые джинсы порвала.. Я боюсь идти домой...
- Тихо. Спокойно. Я сейчас придумаю, как помочь.
Она притихает. Ждет.
- Я могла бы забрать тебя к себе и зашить джинсы.
Она кивает и хочет идти со мной.
- Но прости - не могу. У меня электричка и очень важная встреча. Человек улетает, и мне обязательно надо с ним встретиться.
Она опять начинает выть.
- Значит, так. Маму надо остановить.
Ты входишь домой и начинаешь очень громко плакать, как сейчас. Можно ещё громче. И сразу с порога говоришь, что упала и, наверное, сломала ногу. Мама испугается за тебя, а пока поймет, что всё обошлось, рваные джинсы уже не покажутся такой большой потерей. Поняла? Повтори.
Кивает, повторяет.
Я побежала на маршрутку, а она побрела в сторону соседнего подъезда. Видела, как она долго не решалась открыть входную дверь.
Сейчас ей достанется. Мать накинется из-за несчастных джинсов, даже не подозревая, что 10 минут назад её ребенок был готов уйти с абсолютно незнакомой женщиной..
Я думала об этой и сотнях других матерей и отцов.. и о себе тоже..
- Только потеряй мне кроссовки - будешь босиком на физкультуру ходить.. Разорвешь новую куртку/ потеряешь телефон - домой не приходи!
Вот они и не приходят..
Мы много чего говорим в порыве страсти. В 90% это всего лишь наши эмоции, неверно сформулированные мысли о том, что вещи стоят дорого и нам обидно, когда дети их рвут и теряют.
Дети слышат другое: потеряю или сломаю - будет плохо. И чтобы это плохо избежать, они готовы вообще уйти из дома, принимать и просить помощи у любого незнакомца, но только не у своих родителей.
А пока ребёнок думает, что для нас новые джинсы или сломанный телефон важнее, чем его жизнь, мы подвергаем его опасности.
Да, потерянные телефоны и дорогие вещи действительно жалко. И ребёнок должен нести за них ответственность. Ну и пусть несёт. Потерял дорогой - ходи с кнопочным, порвал штаны - ходи в разодранных.
Наша задача - сделать так, чтобы ребёнок отвечал за свои вещи и поступки, а главное - чтобы был абсолютно уверен: дома всегда безопаснее, чем на улице. А мы, родители, - первоисточник помощи, защиты и поддержки.
Согласны?
Марианна Шевченко https://www.facebook.com/MariannaSheffchenko
Сначала я решила, что кто-то выпал из окна - таким ужасным и громким был детский крик. Рванула к подъезду и увидела девочку лет двенадцати. Она ревела в голос.
- Ребёнок, что случилось? Упала? Тебя ударили? Где болит?
Она воет и не останавливается.
Подхожу, беру за руку, смотрю в глаза.
- Что случилось?!
- Меня мама убьёт... Я новые джинсы порвала.. Я боюсь идти домой...
- Тихо. Спокойно. Я сейчас придумаю, как помочь.
Она притихает. Ждет.
- Я могла бы забрать тебя к себе и зашить джинсы.
Она кивает и хочет идти со мной.
- Но прости - не могу. У меня электричка и очень важная встреча. Человек улетает, и мне обязательно надо с ним встретиться.
Она опять начинает выть.
- Значит, так. Маму надо остановить.
Ты входишь домой и начинаешь очень громко плакать, как сейчас. Можно ещё громче. И сразу с порога говоришь, что упала и, наверное, сломала ногу. Мама испугается за тебя, а пока поймет, что всё обошлось, рваные джинсы уже не покажутся такой большой потерей. Поняла? Повтори.
Кивает, повторяет.
Я побежала на маршрутку, а она побрела в сторону соседнего подъезда. Видела, как она долго не решалась открыть входную дверь.
Сейчас ей достанется. Мать накинется из-за несчастных джинсов, даже не подозревая, что 10 минут назад её ребенок был готов уйти с абсолютно незнакомой женщиной..
Я думала об этой и сотнях других матерей и отцов.. и о себе тоже..
- Только потеряй мне кроссовки - будешь босиком на физкультуру ходить.. Разорвешь новую куртку/ потеряешь телефон - домой не приходи!
Вот они и не приходят..
Мы много чего говорим в порыве страсти. В 90% это всего лишь наши эмоции, неверно сформулированные мысли о том, что вещи стоят дорого и нам обидно, когда дети их рвут и теряют.
Дети слышат другое: потеряю или сломаю - будет плохо. И чтобы это плохо избежать, они готовы вообще уйти из дома, принимать и просить помощи у любого незнакомца, но только не у своих родителей.
А пока ребёнок думает, что для нас новые джинсы или сломанный телефон важнее, чем его жизнь, мы подвергаем его опасности.
Да, потерянные телефоны и дорогие вещи действительно жалко. И ребёнок должен нести за них ответственность. Ну и пусть несёт. Потерял дорогой - ходи с кнопочным, порвал штаны - ходи в разодранных.
Наша задача - сделать так, чтобы ребёнок отвечал за свои вещи и поступки, а главное - чтобы был абсолютно уверен: дома всегда безопаснее, чем на улице. А мы, родители, - первоисточник помощи, защиты и поддержки.
Согласны?
Марианна Шевченко https://www.facebook.com/MariannaSheffchenko
УЛИЦА ДЕТСТВА
А разве вам никогда не хотелось побывать в своем детстве?
Побегать по залитой светом улице, по пыльным дорогам, забежать в один из маленьких домиков, позвать друзей и устроить с ними целое представление для взрослых! Придумывать номера, мастерить костюмы, рисовать билеты и приглашать соседей.
Или играть в «казаки-разбойники», прячась в колючих кустах роз или за колесом старого ржавого КАМАЗа. А по вечерам собираться на лавочке, рассказывать друг-другу истории, кокетничать и, засмущавшись, убегать домой. Здесь же впервые наблюдать за романтическими отношениями ребят постарше, первые ссоры, обиды, прощения, расставания, слезы и первая любовь.
И звезды на небе, и наши общие собаки–дворняжки возятся со своими щенками, а у соседних ворот пожилые мужчины играют в домино, с грохотом опуская каждую «кость» на стол. А родители тоже сидят возле чьего-нибудь дома, пьют чай, обсуждают последние новости и приглядывают за нами.
Такими летними вечерами по домам расходились уже заполночь. В такие ночи засыпалось так сладко и мгновенно, что даже не успеваешь помечтать перед сном! В то время все были на своих местах. Каждая бабушка на своей табуреточке или лавочке, каждый хулиган на том самом углу, в ожидании своих товарищей, назойливая соседка, которая всегда находила 20-30 минут, чтобы изложить свои интереснейшие мысли всем встреченным людям, «почтальонша» Таня, которая была уже родной каждой семье.
Каждый человек занимал свою маленькую частичку в пространстве твоей жизни, создавая в ней тем самым полноту и разноцветность. И сейчас с теплотой вспоминаются даже те, кто тогда не нравился, потому что они все – часть детства, а значит счастья.
Уже много лет своей взрослой жизни я живу в других городах, мегаполисах, но иногда мне выпадает шанс вернуться на ту самую улицу. Конечно, она теперь изменилась, кого-то уже нет, кто-то переехал, уже не принято летние вечера проводить всем вместе у дома, теперь есть интернет, дети не играют в «семь камней» или «испорченный телефон»… но иногда я открываю калитку, смотрю вдоль раскаленной солнцем улицы и жду, что увижу знакомые лица.
Автор Яна Цомаева
Фото Антанас Суткус
А разве вам никогда не хотелось побывать в своем детстве?
Побегать по залитой светом улице, по пыльным дорогам, забежать в один из маленьких домиков, позвать друзей и устроить с ними целое представление для взрослых! Придумывать номера, мастерить костюмы, рисовать билеты и приглашать соседей.
Или играть в «казаки-разбойники», прячась в колючих кустах роз или за колесом старого ржавого КАМАЗа. А по вечерам собираться на лавочке, рассказывать друг-другу истории, кокетничать и, засмущавшись, убегать домой. Здесь же впервые наблюдать за романтическими отношениями ребят постарше, первые ссоры, обиды, прощения, расставания, слезы и первая любовь.
И звезды на небе, и наши общие собаки–дворняжки возятся со своими щенками, а у соседних ворот пожилые мужчины играют в домино, с грохотом опуская каждую «кость» на стол. А родители тоже сидят возле чьего-нибудь дома, пьют чай, обсуждают последние новости и приглядывают за нами.
Такими летними вечерами по домам расходились уже заполночь. В такие ночи засыпалось так сладко и мгновенно, что даже не успеваешь помечтать перед сном! В то время все были на своих местах. Каждая бабушка на своей табуреточке или лавочке, каждый хулиган на том самом углу, в ожидании своих товарищей, назойливая соседка, которая всегда находила 20-30 минут, чтобы изложить свои интереснейшие мысли всем встреченным людям, «почтальонша» Таня, которая была уже родной каждой семье.
Каждый человек занимал свою маленькую частичку в пространстве твоей жизни, создавая в ней тем самым полноту и разноцветность. И сейчас с теплотой вспоминаются даже те, кто тогда не нравился, потому что они все – часть детства, а значит счастья.
Уже много лет своей взрослой жизни я живу в других городах, мегаполисах, но иногда мне выпадает шанс вернуться на ту самую улицу. Конечно, она теперь изменилась, кого-то уже нет, кто-то переехал, уже не принято летние вечера проводить всем вместе у дома, теперь есть интернет, дети не играют в «семь камней» или «испорченный телефон»… но иногда я открываю калитку, смотрю вдоль раскаленной солнцем улицы и жду, что увижу знакомые лица.
Автор Яна Цомаева
Фото Антанас Суткус
