​​Сегодня в 22-00мск приходите на бесплатный вебинар Людмилы Петрановской «Праздник без точки кипения» http://bit.ly/2QMq2Hy
❓Людмила Владимировна рассказала, о чем пойдет речь в прямом эфире:
«Семейные психологи знают, что после праздников приходит множество семей, которые разругались за эти праздники, поскольку много времени проводили вместе и не разбегались по работам-учебам. Поэтому становится очень актуальна тема семейных конфликтов.

С одной стороны, конфликты в семье совершенно неизбежны: люди живут на одной территории, делят одни ресурсы, странно было бы не конфликтовать. С другой, важно, чтобы конфликты были каким-то продвижением, выяснением интересов, а не разрушением отношений.

Здесь можно думать и о конфликтах между супругами, и о конфликтах между родителями и детьми. Основная задача — конфликтовать, не разрушая отношения. Так, чтобы в итоге ситуация становилась лучше.

История про конфликты, про супружеские отношения — это про то, что скрывается за конфликтами, за повторяющимися конфликтами. Эскалация в конфликтах всегда говорит о неудовлетворенных потребностях в отношениях, о признании, понимании и так далее. Невозможно постоянно всерьез ругаться из-за разбросанных носков, вот именно на постоянной основе, не разово, а годами.

Поговорим о том, какие потребности бывают, как они связаны с нашим детским опытом, почему они, с одной стороны, разные у разных людей, с другой, одинаковые у всех.

Как сделать эти потребности явными и научиться предъявлять в явном виде.

И удовлетворять в явном виде, не прячась за носки, незакрытые зубные пасты и так далее».

Регистрация по ссылке http://bit.ly/2QMq2Hy
Приходите сами, зовите близких и друзей! 🤗

​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆

💞16 января в 22:00мск - вебинар «Я и моя сексуальность»
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/2FmZCqo

💞 16, 23 и 30 января - новый эксклюзивный курс о сексуальности «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».
Наш эксперт - сексолог Екатерина Богомолова
Подробнее: http://bit.ly/2QLUtO7

😱22 января в 22:00мск - вебинар «Что тревожит маму?» - о токсичных чувствах — тревоге, гневе, вине и стыде — от которых страдают многие родители.
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Участие бесплатно.
Подробнее: http://bit.ly/37COodo

😱 22, 28 января и 4 февраля - вебинары цикла о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0»
Эксперт - семейный психотерапевт Марина Травкова
Подробнее: http://bit.ly/2rWZ5bN

🌞28 апреля - 6 мая
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: http://bit.ly/2QL6HGF

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Всегда с вами! Виртуальный помощник "Поддерживающий «НЕмарафон для уставших мам»
Бесплатный доступ к маминому помощнику чат-боту на 7 дней.
Подробнее: http://bit.ly/2ZS2dlD

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите нам по адресу info@family3.ru
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​Вчера перед сном Иванка (7 лет) и Лука (3 года) прибежали ко мне с предложением:

- Мама, мама, - радостно подпрыгивали они, - мы придумали, как узнать, есть ли Святой Николай на самом деле! Давай насыпем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил - всё останется как есть.

- Не хватало ещё засыпать пол мукой, кто её потом будет убирать, - сказала я.

Дети вздохнули и молча пошли в комнату.

И тут я подумала: что я делаю? Что я делаю, зачем я отнимаю у них детство, зачем я кастрирую на лету такую гениальную идею, что случится с этим полом, зачем он вообще нужен, если не для того, чтобы делать мою семью счастливой?

Я догнала их.
— Дети, вы правы. Мне тоже очень интересно, существует ли Святой Николай на самом деле. Давайте сделаем сразу две мучных западни! Одну у входа в дом, а вторую — возле балкона, мы ведь не знаем, как и откуда он появится.

Мы взяли большую банку муки и рассыпали половину. Я давно не видела их такими радостными и давно так не радовалась сама. В итоге, к нам присоединилась и 11-летняя Катя. После она пошла и тоже написала письмо Николаю. А также накрыла для него стол и украсила его гирляндами.

Что вам сказать. Утром дом дрожал от восторженных взвизгов. Святой Николай не только приходил. Он попался во все мучные ловушки и оставил мучные следы в коридоре, в кухне, возле каждой комнаты. Он выпил стакан молока и съел пряник, подготовленный Иванкой, а потом выпил чай и закусил шоколадом, предложенным ему Катей. Он оставил подарки и письма всем детям и из них тоже высыпалась мука. По моим ощущениям, Святой Николай трудился до полтретьего ночи и в конце был похож на наркодиллера или снеговика. Но это, конечно, совершенно непроверенная информация.

Весь день я думаю, как маленькие вещи становятся воспоминанием на всю жизнь. Как звук смеха ребёнка и чувство его восторга могут наполнить твоё сердце до краёв.

Как вера в чудеса создает невозможное — вера в чудеса создает сами чудеса.

Создавайте маленькие чудеса, дорогие. Верьте в чудеса. Будьте чудесами. Будьте другом своим детям и своему внутреннему ребёнку. Играйте. Мечтайте. Ослабьте броню.
Святой Николай живет в каждом из нас. Нужно только насыпать немножко муки у порога ❤️

Yaroslava Gres

​​Главный вопрос для любимых и близких
Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.

Когда человек говорит: «А для меня ты можешь измениться», – он ошибается. На самом деле нам никогда не нужно, чтоб другой человек изменялся. Но у нас могут быть какие-то конкретные пожелания в зависимости от наших потребностей. «Что я могу для тебя сделать?» — самый лучший вопрос, который может прозвучать в отношениях с близкими людьми.
Если я говорю, что мне с тобой плохо, меня человек спрашивает: «А что я должен сделать?» – «А ты должен стать заботливым». Это ни о чем. Или я говорю, что мне плохо; человек спрашивает: «А что я могу для тебя сделать?» – «А ты мог бы чаю мне сделать, принести в постель?» И это уже не про то «изменись», а про «сделай что-нибудь».
И когда мы спрашиваем близкого человека, который недоволен: «Что я могу для тебя сделать? Чем я могу тебе помочь?» – мы снимаем вопрос об изменениях. Мы не обсуждаем с ним вопрос, как бы мне удариться оземь, измениться. Мы спрашиваем: у тебя потребность какая, ты чего хочешь? Что я могу сделать, чтобы твоя потребность была удовлетворена, что я могу сделать для тебя?
Это уже не перетягивание каната, кто кого заставит измениться.
Это другой уровень. Чувствуете разницу?

Людмила Петрановская

💥Только до 12 января можно приобрести записи двух циклов лекций ведущего психолога Людмилы Петрановской, объединенных темой «Мир в семье» в пакете по суперцене!
«Точка кипения» + «Счастливы вместе» = 3900р
http://bit.ly/2FpOxFc
Полезные советы помогут снизить градус напряжения в каждой семье, которой это необходимо, и выстроить семейную систему так, чтобы каждому — и ребёнку, и родителям, и бабушкам-дедушкам — было комфортно.

КАКИМИ БЫВАЮТ ДЕТИ «ПЛОХИХ» МАТЕРЕЙ

Иногда я смотрю на своих детей и думаю, как много я с ними напортачила. Воспитание моё оказалось донельзя несовершенным, привязанность не особо крепкой, травм психологических напричиняла – мама не горюй. Кажется, что я с самого начала всё делала неправильно и сильно ошибалась. Помогала, где надо было постоять в сторонке, не вмешивалась и молчала там, где надо было вступиться, защитить, помочь. То гиперопекала, но бросала в беспомощности, то сдавалась и не знала, как с ними быть.

А ещё я злилась и с трудом выносила свои и их чувства. Искала теории о воспитании, пыталась их применять, и чаще всего у меня ничего не получалось. Бывает, что мне кажется, будто я провалила проект под названием «материнство». Мои дети не ходят в секции, а если и ходят, то недолго. И я периодически думаю, что они лишаются многих возможностей, и я мало делаю чего-то для их блага. И с ранним развитием у них не пошло, не удалось мне с воодушевлением заниматься пальчиковой гимнастикой, логопедическими упражнениями и ранним чтением. У старшего в школе встречаются тройки, а младший иногда бегает и орёт, как неандерталец.

Мне часто бывает стыдно за них и за себя. Где-то они не поздоровались, где-то не сказали спасибо, младший устроил истерику на приёме у врача, старший сказал «отстань» бабушке. И мне становится стыдно, что растила их столько лет и не научила, не воспитала, не привила хорошее, доброе, вечное.

В такие моменты я грущу и сожалею. А потом внезапно ко мне подходит мой 4-летний сын и приносит букетик одуванчиков. Или я краем уха слышу, как старший сын объясняет своему другу: «У тебя свой взгляд, а у меня свой, мы с тобой разные, но можем дружить». Я слышу крик на кухне и вижу, как старший сын прикладывает к макушке плачущего младшего брата пакет холодных пельменей и жалеет его: «Прости, я нечаянно, сейчас я подую, и станет легче». И перед сном два этих невыносимых, неправильных, бесшабашных ребёнка обнимают меня и желают спокойной ночи. То они носятся в запале игры, то ссорятся не на жизнь, а на смерть, а потом вдруг останавливаются у окна и вдвоём наперебой пытаются выпустить на волю бьющуюся в стекло бабочку…

Мы так часто концентрируемся на своих родительских промахах и огрехах, что вот эти моменты настоящей человечности, взаимопомощи и любви наших детей остаются незаметными. Мы значительно чаще замечаем, какие наши дети глупые, неправильные, невоспитанные, уроки не делают, старшим грубят, курят за гаражами. И при этом совсем упускаем из виду, как они уже сейчас растут настоящими людьми, способными сказать: «Прости меня... я тебе помогу... мне очень жаль... я с тобой... я люблю тебя». Не это ли то самое «хорошее, доброе, вечное»?

Сегодня я видела толпу подростков, они были развязны, вызывающе кричали, матерились и ржали как кони. Я привычно поёжилась, внутри меня проснулась моя внутренняя бабка, которая начала ворчать: «Какая молодёжь пошла, не стесняются орать на улице, да ещё и матом, вот что из таких дураков вырастет?!». А потом эти подростки подошли к открытым подвальным окнам и стали ставить принесённые с собой миски с кошачьим кормом. К ним буднично выходили подвальные кошки, тёрлись о ноги и ели то, что эти матерящиеся и такие неприятные для нас подростки принесли им. И столько в этом было обычной человеческой красоты, столько надежды!
⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
Возможно, у меня не получится воспитать из своих детей дотошно вежливых и правильных членов общества. Возможно, они будут до одури неудобны кому-то, даже неприятны. И ошибок они в своей жизни насовершают немало (как и я в общем-то их сейчас совершаю). Но оказывается, со мной рядом, такой несовершенной, растерянной, глупой матерью, они растут вот такими: умеющими поддерживать, понимающими ценность даже маленькой жизни, отзывчивыми и очень чувствительными. Я точно провалила проект под названием «Лучшая мать года», этот приз мне уже не получить. Да и надо ли?! И сейчас я становлюсь трепетным наблюдателем детства моих детей. Такого детства, что даже дышать страшно, чтобы не спугнуть эту едва уловимую красоту появления ростков человечности и жажды жизни в этих маленьких существах, матерью которых мне довелось стать.

Автор: Инна Ваганова

​​ТАКАЯ ВАЖНАЯ ИГРА 🧸
3 вопроса игротерапевту

❓В: «Что делать, если ты, взрослый, вообще не любишь и не умеешь играть?» Можно ли в общении с ребенком обойтись вообще без игры?
✅О: Граница игры и не-игры очень условна. В представлении родителей, игра с ребёнком — это такой вариант сюжетно-ролевой деятельности, когда сидишь с ребенком на полу, увлеченно двигаешь игрушками, озвучиваешь их и «изображаешь из себя идиота», а на самом деле изнываешь от скуки. Конечно, такая игра изводит взрослого человека. Но ведь есть много других форм! Интересный рассказ, юмор, диалог, чуть-чуть соревновательного момента в ежедневных делах, совместное приготовление каши — все это занятия, родственные игровым. Массаж, который мы делаем детям и сопровождаем его стишками типа «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», — тоже игра. Это то, что питает игру, дает ребенку пищу для развития фантазии и, соответственно, ума.

❓В: Можно ли сказать, что какие-то игры полезны, а какие-то — нет?
✅О: С педагогической точки зрения, какие-то игры более развивающие. Здесь наш главный ориентир — возраст ребенка и его зона ближайшего развития: та ближайшая точка на пути развития, в которую он вскоре может прийти. Он все время должен тянуться к следующему шагу. В этом смысле полезные игры — это те, которые позволяют ребенку видеть следующий шаг.
С терапевтической точки зрения, нет таких игр, которые совершенно бесполезны.
Все, что придумал ребенок, — любая его фантазия, любая активность — имеют какое-то значение, даже если нам, взрослым, такая игра непонятна, кажется глупой и так далее. Вообще, игра — это территория максимальной свободы и принятия: если ребенку сейчас надо играть так, то пусть играет именно так.

❓В: Что делать, если родители очень хотят играть с ребенком, но у них не работает фантазия, не получается ничего придумать? Что можно сделать, откуда черпать вдохновение?
✅О: Главное вдохновение — в контакте с детьми. Советую учиться у них. Для начала подойдет просто присутствие при игре: не уходите из комнаты, в которой затевается игра. Участвуйте пассивно, наблюдайте — это тоже способ участвовать в игровой жизни ребенка. Дети очень любят такой формат с пассивным присутствием: они чувствуют себя в безопасности, ощущают значимость того, что делают. Когда усталый, измученный родитель прилег на диване рядом с играющим ребенком, а тот начинает играть, будто это спящий великан или гора, которую нужно объехать машинкам, или больной, и его нужно лечить… Отличный вариант для родителей, которые не готовы активно включаться в игру.

Я бы посоветовала, когда вы пассивно присутствуете при игре ребенка, входить в легкий транс, такую дремоту, когда вы отключаете сознание, не осознаете себя как взрослого, родителя, серьезного человека. В этот момент вы сами как ребенок, вам ничего не мешает сосредоточиться на интуитивном поиске, на игре.
Сюжетно-ролевая игра — это, по сути, поток сознания, свободное движение мысли. У детей этот поток, как правило, свободен, и каждый взрослый тоже может его открыть.

🧸Скачайте бесплатную памятку по мотивам статей и лекций психолога-игротерапевта Александры Романовой по ссылке http://bit.ly/2saPiyN
Там же вас ждет полезное видео с советами для родителей, которые хотят играть с детьми, но не умеют этого делать.

Что делать, если у вас есть чувство, что в постели вы делаете что-то не так😔
В вас мало страсти, вы недостаточно активны, не слишком красивы… Или вдруг во время секса начинаете увлеченно думать о недоделанных делах на кухне, предстоящей встрече на работе или о том, что сейчас идет по телевизору… А партнер «старается» как будто в пустоту? Ведь это же неправильно? Ведь я должна быть с партнером сейчас, думать о нем, купаться в прекрасных ощущениях?

🍎Ну что ж, если у вас появляется мысль, что вы в сексе «недодаете» или «недожимаете», значит, скорее всего, у вас есть какие-то сложности с восприятием себя. В любом случае начните с того, чтобы поговорить с партнером. Что он думает о вашем сексе, как воспринимает вас? Иногда ответы любящих партнеров уже сами по себе снимают всю тревогу и мнительность.
Если вы пока не готовы к откровенному разговору, можно поразмыслить о том, что вообще бывает причиной снижения либидо и потери контакта в сексе. Наиболее вероятны такие причины:
• Завышенные требования к себе. Почему-то вам кажется, что вы должны определенным образом действовать и чувствовать, что вашему партнеру нужно больше, меньше, длиннее, короче и т.д. Когда вы в сексе настойчиво ждете от себя чего-то, это разрушает ваш контакт с собой, что плохо отражается на качестве секса.

• Власть стереотипа. У каждой женщины есть представление о том, что такое женская сексуальность, какой должна быть классная партнерша, что она должна чувствовать, как себя вести и т.д. Иногда мы попадаем под влияние этого стереотипа, часами сидим в парикмахерской, мучаемся на адских каблуках, чтобы соответствовать… Но ваш партнер занимается сексом не с воображаемым объектом, а с вами. Да и классические соблазняющие детали (узкие платья, прозрачные блузы, эротическое белье, шпильки, заячьи ушки и тому подобное) интересны только поначалу, для привлечения внимания, а дальше работают ощущения. Зачастую мужчинам туфли и белье интересны гораздо меньше, чем самой женщине: одежда, парфюм, макияж позволяют ей почувствовать себя «на волне», а мужчине больше нравятся ее босые ножки и мягкая ночная сорочка, которую он снимает с нее по ночам.

⬇️⬇️⬇️

​​⬇️⬇️⬇️
🍎 Каждой женщине, чтобы избавиться от стереотипа и высвободить свою собственную, естественную сексуальность, нужно внимательно слушать себя, принимать свои настоящие проявления, свою собственную чувственность. То, как вы проявляете себя, когда на вас не давят никакие клише — ваш взгляд, жесты, мимика, улыбка, походка, ваша поза, в которой вы расслаблены и свободны — вот то, что на самом деле «делает ваш секс».
• Недостаточно богатый опыт. Вам кажется, что вы способны на большее: на более острые ощущения, на новые роли, на другую степень раскрепощения… Это прекрасно! Свою сексуальность можно и нужно развивать, и заняться этим можно в любом возрасте.
• Привычка смотреть на себя со стороны. Если во время секса вы не можете расслабиться, постоянно думаете, как выглядите, какой вас видит партнер, не помялась ли ваша прическа, не появился ли целлюлит, не смешные ли вы издаете звуки, значит, для партнера вы отсутствуете. Вас нет рядом, вы где-то в президиуме, и это влияет на его и на вашу удовлетворенность. Нужно выяснить, что мешает вам расслабиться, и перестать оценивать себя со стороны.
• Опыт самопринуждения. Если во время секса вы заняты мыслями о чем-то другом, может, вы прямо сейчас не хотели секса? Например, ваше тело легко и живо отреагировало на призывы к сексу, прикосновения, поглаживания, а сознание продолжало решать совсем другие задачи. Если в такой ситуации вы согласились на близость, то немного обманули себя, принудили, а желания как такового не испытывали. Объясните партнеру: даже если спинной мозг повелел тканям стать влажными, а соскам возбудиться, это не значит, что человек согласен на секс.
Принуждать себя к сексу — вредно. Делать то, чего ты не хочешь, чтобы понравиться партнеру, — очень вредно. Симулировать оргазм — совсем вредно: это запутывает ваш собственный организм и может быть причиной многих психологических проблем в будущем.
• А возможно, это просто стресс. Нарушение сна, эмоциональные перегрузки, переутомление — все это портит либидо. Иногда, чтобы вернуть себе свою страсть, нужно просто принять ванну и хорошенько выспаться.

🍎Откуда вообще берутся сексуальные стереотипы?
«Бревно» и «тигрица», «жеребец» и «павиан»… Откуда возникают эти стереотипы, которые потом мешают нам просто быть собой и наслаждаться контактом с любимым человеком?
Например, из масс-культуры. В книгах о сексе пишут как о восхитительном путешествии, полете, извержении вулкана — аж зависть берет. В кино эротические сцены ярки, красивы, идеальны, порой даже приторны, чересчур приглажены и «вылизаны». Литературный и киношный секс не имеет ничего общего с реальным сексом, физиологичным, естественным, приправленным бытовыми обстоятельствами. В реальности сложнее достичь красоты, да это и не требуется: гораздо важнее то, что чувствуют партнеры, находясь внутри процесса, чем то, как все это выглядит со стороны.
Стереотипы правят там, где слабо развито сексуальное просвещение. Если тема секса табуирована, мужчины и женщины с трудом решаются на диалог о своих желаниях — они прикрывают смущение и недостаток знаний бытовыми сексуальными клише.
Наконец, мы живем в эпоху завышенных требований к себе, к собственному качеству жизни и в том числе к качеству секса. Нам страшно «недополучить» от жизни приятных ощущений. Кроме того, наше здоровье не становится крепче: «молодеет» мужская импотенция, у женщин из-за эмоциональных перегрузок страдает либидо. Желание быть здоровыми — законно и естественно, поэтому если вы опасаетесь за свое здоровье и здоровье партнера — это не сексуальная озабоченность, а нормальное отношение к себе.

🍎Если вы понимаете, что вам не хватает знаний о природе сексуальности, о способах раскрыть себя, не превращая секс в спектакль с богатым антуражем и бедным содержанием, присоединяйтесь к циклу лекций «Все о сексе в вашей жизни. Откровенный разговор».
16 января состоится бесплатный вебинар «Я и моя сексуальность». Подробности по ссылке: http://bit.ly/30bIJIQ

​​Даже в выходной встают в шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать. А мы спим, нам очень хочется. Выходной.
⠀
Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.
⠀
Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про непасхальные тантрические символы.
⠀
Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.
⠀
А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.
⠀
Жена спросила не просыпаясь:
⠀
— Лаврушку кинули?
⠀
По пробуждении не помнит. Рефлекс однако.

Слава Сэ

​​Ребёнок так недолго – ребёнок.
⠀
Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас.
Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку.
А потом - за руку…
И он уже руку выдергивает - он большой!
Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый.
⠀
И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок.
Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло?
Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама!
Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас.
И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком...
⠀
Дети недолго остаются детьми.
И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями.
Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу…
И надо приучить к самостоятельности.
Все только об этом и говорят!
Это - самое важное, чтобы был самостоятельным!
Скорее бы вырос!
А потом раз! - и перед вами взрослый человек.
Просто моложе вас.
А ребёнка нет больше - детство очень короткое.
И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда!
Когда-нибудь потом.
А потом уже не надо.
Ребёнка нет - есть взрослый.
А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает.
И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе.
Мало вместе лежали на диване, обнявшись.
Гуляли на ручках.
Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке.
Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям.
Детство очень короткое.
И жизнь тоже.
⠀
Автор: Анна Кирьянова

​​Как говорить с детьми на самую «неловкую» тему
Отвечает семейный психотерапевт Марина Травкова.

❓ В каком возрасте начать разговаривать с ребенком о сексе?
✅В некотором смысле этот разговор вы уже ведете с первого дня жизни вашего ребенка. Когда берете малыша на руки, разговариваете с ним, купаете его, ухаживаете за его кожей, вы даете азы отношения к себе, формируете взаимоотношения ребенка с его телесностью. Самые первые, самые яркие впечатления о самом себе и о своей идентичности малыш получает от ваших рук, от того, как нежно вы его пеленаете, покачиваете.
Здоровые телесные практики, спокойное отношение к дефекации, тактильное общение, отсутствие эмоциональной и телесной депривации — это первый большой шаг, который вы уже сделали или делаете прямо сейчас.

❓ Может ли разговор о сексуальности случится слишком рано? Не торопим ли мы события?
✅По статистике, две трети россиян считает, что рассказывать о сексе нужно в средней школе. Еще четверть — в 10–11 классе. На самом деле, в среднем, наши дети впервые сталкиваются с информацией о сексе в 8–9 лет.
И гораздо раньше, уже в три года, ребенок осознает, что он мальчик или девочка, а с появлением этой первой половой идентичности (пока скорее социальной, чем сексуальной) вы можете услышать и первые вопросы о том, чем различаются мальчики и девочки, почему папа не кормит грудью и т.д.
Нет никакого «правильного» возраста для разговора о сексе — есть адекватная возрасту форма подачи. В случае правильной подачи никакого «информационного заражения» и «развращения» с ребенком не случится.

❓ Какие темы интересуют детей?
✅Есть шесть тем, на которые с ребенком придется говорить по кругу постоянно, всю жизнь, снова и снова — не только в детстве. Вам буквально каждый год-два будет что добавить к тому, что уже сказано.
1. Анатомия. Как мы устроены, чем отличаются мужчины от женщин, почему есть места, которых приятно касаться, что происходит с телом во время взросления и т.д.
2. Идентичность и образ себя. Кто мы такие, чего мы заслуживаем, как мы живем.
3. Репродукция и репродуктивное здоровье. От невинных вопросов, откуда берутся дети, до рисков при аборте и адекватного возраста для того, чтобы заводить детей.
4. Здоровые отношения. Дружба, любовь, симпатии и т.д.
5. Чувство опасности. Понять, что с тобой делают что-то не так и почему это плохо.
6. Личные границы. Как нельзя поступать с другими и позволять, чтобы поступали с тобой.
Еще три темы вводятся ближе к подростковому возрасту:
7. Изменения тела в подростковом возрасте,
8. Юридическая грамотность,
9. Контрацепция и ЗППП.

❓ Нет ли опасности, что разговоры на интимные темы пробудят у детей нездоровый интерес?
✅Ребенок уже рождается с собственной сексуальностью. Это не значит, что он хочет секса или что его психику не надо оберегать. Но нужно понимать, что эрекция и лубрикация есть даже у младенцев, что изучать свое тело, касаться себя, гладить — это естественно для ребенка. Отсюда следует, что детская мастурбация — нормальное и неопасное явление, если только оно не слишком навязчиво и ребенок в состоянии себя контролировать, соблюдать правило интимности.
Самое главное о нездоровом интересе: он возникает не в голове ребенка, а в нашей реакции на его вопросы.
Ничто так не развращает, как неведение. Если вы оставите возникшие вопросы без ответов, ребенок рискует действительно «провалиться» в испорченность, обратиться за ответами к ненадежным источникам, вроде «опытных» сверстников и Интернета. Если в семье табуированы темы секса, ребенок остается беззащитным перед сексуальным насилием, травлей, любыми сексуальными обидами: он либо не поймет, что с ним делают что-то не то, либо постесняется рассказать!

💥Только до 16 января подробный курс вебинаров Марины Травковой о сексуальном воспитании «Не аист, не капуста. Говорим с детьми про “это”» по спеццене 2000 рублей
http://bit.ly/2NqejNR

​​Рано или поздно такое случается в жизни каждого отца. Ты морально готовишься, но это все равно, что подготовиться к чуду. В любом случае земля вылетит из-под ног. Без вариантов.

"Я люблю тебя, очень-очень", - сказал мне Артем.

Я покраснел так, что в тот момент мной можно было отопить маленький город.

Первое признание в любви от ребенка: ты вдруг обнаруживаешь себя маленьким-маленьким, как в детстве, на большой теплой ладони мироздания. В тебе больше нет ничего громадно-лишнего, в тебе все - главное.

Артем стоял и причмокивал: искал во рту еще какие-то слова.

Я затаился, не дыша, в ожидании продолжения.

"Очень люблю тебя - продолжил Артем, - почти как Паддингтона".

Я прослезился.

Второй после Паддингтона - это вершина в детской иерархии, на которую вообще может рассчитывать скучный взрослый.

Олег Батлук

​​Некоторые женщины переживают, что с возрастом станут менее привлекательными и сексуальными.
🍎Психотерапевт-сексолог Екатерина Богомолова отвечает:
«Я бы сказала, что с возрастом сексуальность развивается. Сексуальность — она, как хорошее вино, с годами только выдерживается, становится более глубокой. Женщина познает себя в процессе жизни, ее сексуальность становится менее демонстративной, но она подкреплена уверенностью, спокойствием, и при этом в женщине остается кокетство и зажигательность.
С возрастом у женщины повышается и способность к оргазму. Она уже не прикладывает особых усилий, чтобы проявлять свою сексуальность, она становится более естественной. Это все существует внутри нее, и это замечательно».

🍎Сегодня в 22-00мск приглашаем на бесплатный вебинар сексолога Екатерины Богомоловой «Я и моя сексуальность».

О чем поговорим:
❓Женская сексуальность. Что это такое?
❓Что и как тормозит развитие сексуальности?
❓Первый сексуальный опыт. Как он отражается на развитии женской сексуальности?
❓Практикум: диагностическое упражнение о женской сексуальности, исследование себя.

Подробности и регистрация по ссылке http://bit.ly/2u5JQhu

​​Когда мне пытаются доказать, что жизнь после рождения ребёнка никак не меняется – дерусь до первой крови. Ведь бытие не просто подвергается колебаниям. Пара переживает настоящие девять баллов и проходит девять кругов. Рушит до основания свой налаженный комфорт и строит на этом месте новый город. Возводит новую пограничную крепость, церковь, рынок и кожевенную лавку.

Попробую объяснить свою истину на пальцах, местами иронизируя и упрощая всё, что только можно упростить.

Представьте комнату. Четыре стены, четыре угла, потолок с люстрой. В ней очень уютно, возможно поработал модный дизайнер, а может, хозяйка обладает изящным вкусом. На окнах – летящая кисея. Стены выкрашены в ненавязчивый фисташковый. Авторские диваны и подушки. Возможно, камин. Возможно, белый рояль. Свет рассеивается мягко. На полу – половик ручной работы, сделанный по эскизу какой-то карпатской мастерицы. В нишах – полное собрание сочинений Бегбедера или Эко. И вот в один прекрасный день в комнате появляется пятая стена, пятый угол и пятое окно. В насиженном гнезде меняется все до неузнаваемости. Остро требуется ремонт и консультация дизайнера, ведь просится другой тюль, другой оттенок потолка, другая мебель. Так и с ребёнком. Всё, что было доведено до автоматизма, рушится и нужно создавать, по сути, новый союз. Делать вид, что ничего не произошло – чревато. Жить как прежде – наказуемо. Поэтому лучше закатать рукава и кирпич за кирпичом заложить новый дизайн семьи.

Раньше перед сном я читала обязательных пятьдесят страниц. Теперь перед сном строю башню в стиле Гауди. На кубик – тарелку, на тарелку – кастрюльку, на кастрюльку – грушу, на грушу – пуговицу, оторванную от шляпы медведя Заплаткина. Раз в неделю прохлаждалась у косметолога, слушая Тину Малиа и ощущая, как экстракт какой-то полезной улитки проникает под кожу. Теперь на моём лице чаще суп с кроликом и молочная смесь, чем увлажняющий крем. По субботам мы с мужем ходили в кино. Теперь в неделе нет суббот. Вместо неё две среды или две пятницы.

Там, где много лет стояло рыжее пианино, разместился манеж. В том месте, где прохлаждался гостевой диван – парковка из самокатов. В законном углу пальмы с недавних пор – прогулочная коляска. Если раньше чай был просто чаем, а тишина – обыденностью, то теперь чай, выпитый в тишине, приравнивается к бокалу Brut Rose на балконе отеля Метрополь.

Принять подобное – непросто. Сохранить олимпийское спокойствие – ещё сложнее. Ведь дети – это лакмусовая бумажка, выявляющая все проблемы пары (всё то, что было завуалировано и спрятано за страстью и поцелуями). Они не укрепляют, не спасают, а наоборот, активизируют в проблемном месте некую эрозию. Безусловно, малышня дарит больше, чем отбирает, но это чуть позже. После реконструкции отношений и согласования их с «пятой стеной».

Ирина Говоруха

​​Когда в вашу жизнь приходит третий, жизнь меняется

Даже в случае, если этот третий ― долгожданный, желанный, запланированный и уже любимый малыш.
Да, в родительство ты входишь однажды и навсегда. Это билет в один конец. Из этого состояния нельзя выйти. Но за всё надо платить. Эта тревожность — плата за счастье и близость, которое дарят нам дети. Она естественна, но её надо осознавать, работать с ней, не отдаваться во власть чувств. Даже если вы держите на руках плачущего ребёнка — прежде всего, успокойтесь сами.

В этом никто не виноват: это не аномалия и не личная история вашей семьи. Период адаптации к родительству, период принятия себя в новых ролях так или иначе проходят все молодые мамы и папы.
К этому просто нужно быть готовым, чтобы спокойно и осознанно принимать перемены ― ведь в итоге это перемены к лучшему.

Помочь и будущим мамам, и папам, и «начинающим» молодым родителям может памятка, подготовленная по материалам лекции Людмилы Петрановской.
Скачать бесплатно можно тут: http://bit.ly/2ND68Os
Из конспекта вы узнаете, какие 3 главных изменения ждут семью после рождения ребенка и что может стать причиной кризиса. А предупрежден ― значит, вооружен!

​​Пока вам казалось, что я не смотрю,

я увидел, что:

❤️ вы прикрепили мой рисунок магнитом к холодильнику, поэтому мне тут же захотелось сделать еще один.
❤️ вы покормили бездомного котенка, тогда я понял, что к животным нужно относиться с любовью и заботой.
❤️ вы приготовили мой любимый торт специально для меня, так я узнал, что в мелочах скрыт очень большой смысл.
❤️ вы пошли проведать больного товарища, тогда я понял, что люди должны заботиться друг о друге.
❤️ вы не отказываете в помощи тем, кто в чем-то нуждается, и я понял, что если у тебя есть время и деньги, ты должен помогать тем, у кого их нет.
❤️ вы очень бережно относитесь к нашему дому и всем, кто в нем живет, и я понял, что каждый человек должен заботиться и бережно относиться ко всему, что у него есть и что ему дорого.
❤️ даже когда вам плохо, вы продолжаете выполнять свои обязанности, и я понял, что значит ответственность.
иногда вы не могли сдержать слез, и я понял, что в жизни есть печаль и боль, и что плакать — это нормально.
❤️ вы никогда не перестаете обо мне заботиться, и я захотел оправдать все ваши ожидания и сделать все, чтобы вы мной гордились.

Пока вам казалось, что я не смотрю, я учился у вас жизни. Я брал с вас пример и стремился стать таким же. В глубине моей души сидел маленький взрослый и говорил про себя: «Дорогие родители, спасибо вам за все, что я видел, пока вы думали, что я не смотрю!».

Автор: Mary Rita Schilke Korazan
Перевод и адаптация: AdMe.ru

​​Людмила Петрановская: «Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане».

Быть мамой в большом городе не так-то просто. Раньше жизнь женщины после рождения детей менялась несильно: сохранялся круг общения, образ жизни, вокруг были родственники, готовые помочь. А теперь, жизнь бросает маме вызов.
Родив ребенка, вы резко меняете свой образ жизни: из независимой мобильной женщины превращаетесь в домоседку. Закрыть женщину в квартире с младенцем – то же самое, что посадить ее в бочку и пустить по океану, как в сказке о царе Салтане.

Обычно ваш ребенок – первый ребенок, с которым вы имеете дело. Не всем же удается заранее понянчить братьев, сестер и племянников! Отсюда – всепоглощающий страх: чего вообще ждать от этого младенца?
На маму накатывает сильнейший общественный прессинг, который подталкивает к перфекционизму и повышает уровень стресса. Реклама вопит, что ваш ребенок должен получать все самое лучшее. Другие мамы постоянно давят своими успехами. Общество требует максимально интенсивного материнства.
В результате – вечная загнанность, виноватость и недостаточная прекрасность.

Истощенное материнство опасно тем, что закрывается важный для мамы канал: радость от общения с ребенком. Ведь затевалось-то все затем, чтобы радоваться ребенку. В конце концов, дети так быстро растут.
Не стесняйтесь себе помогать!

Иногда нам кажется, что психика – это нечто возвышенное и виртуальное. На самом деле, нервная ткань – такая же, как и все остальные живые ткани. Относитесь к своему состоянию так же, как к любой другой болезни: если болеете сильно – идите к врачу, если несильно – помогайте себе сами, но ни в коем случае не оставляйте все как есть. Будет здорово, если когда-нибудь мы научимся справляться с нервным истощением так же, как с простудой или пищевым отравлением.

💥 Когда у мамы села батарейка, ей поможет цикл лекций Людмилы Петрановской «Мама на нуле» ― о том, как помочь себе справиться с эмоциональным выгоранием и восстановить ресурс. До 23 января по спеццене 2000 рублей
http://bit.ly/2sFOiD3

​​Ребенок, окруженный критикой — учится обвинять;
Ребенок, окруженный насмешками — учится быть недоверчивым;
Ребенок, окруженный враждебностью — учится бороться;
Ребенок, окруженный злостью — учится причинять боль;
Ребенок, окруженный непониманием — учится не слышать других;
Ребенок, окруженный обманом — учится врать;
Ребенок, окруженный позором — учится чувствовать вину;

…и только сильные души могут порвать этот круг…

Ребенок, окруженный поддержкой — учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием — учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами — учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью — учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью — учится доверию;
Ребенок, окруженный одобрением — учится уважать себя;
Ребенок, окруженный любовью — учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора — учится быть ответственным за свои решения.

…и такое воспитание сложно сломить.

Дмитрий Ковпак