Людмила Петрановская: "Именно эмоциональный интеллект лежит в основе способности создавать глубокие, прочные отношения."

На интуитивном уровне люди чувствуют, что с институтом брака происходят серьезные изменения. Статистика говорит о том, что одни люди, вступая в официальные отношения, тут же торопятся из них выйти, то есть развестись (и разводов с каждым годом все больше), другие, наоборот, не торопятся вступать в брак и сожительствуют, не имея друг перед другом четких обязательств. Это называют кризисом семьи, и часто такая характеристика носит негативный, ругательный оттенок.

На самом деле, кризис — это точка, в которой перестают работать прежние правила и начинают вырабатываться какие-то новые.

Фрагмент лекции Людмилы Петрановской на фестивале Emotion Family Tree Fest "Эмоциональный интеллект в паре" на нашем сайте: https://goo.gl/JMC68e

Что такое эмоциональный интеллект и навыки будущего? Почему они важны?

Как научить ребенка встречать трудности и находить выходы из различных ситуаций, делая при этом правильные выводы?

Как соединить эмоциональное развитие и профориентацию так, чтобы ребенок мог и хотел учиться?

Как создать в семье атмосферу любви и принятия?

Как работать со своими и детскими негативными эмоциями?

Все это мы будем обсуждать уже завтра в 22:00 мск на вебинаре доктора психологии Виктории Шиманской "Эмоциональный интеллект. Путь к успеху".

Если вы хотите узнать, как в условиях постоянных изменений можно обеспечить ребенку гармоничное развитие, присоединяйтесь.
Участие в вебинаре бесплатное, по регистрации: https://goo.gl/wGwj7s

"В другой раз я бы, наверное, промолчала. Или начала ругаться: Анины слезы моментально выводят меня из себя. И я даже начала:

— Ань, ну ты просто… — и тут меня захлестнула волна вдохновения, — ты просто Ниф-Ниф!

— Слушать ничего не хочу! А почему это я Ниф-Ниф? — сквозь слезы удивилась дочь.

— Потому, что ты строишь свой домик из соломы, — меня уже понесло, и я начала фантазировать. — Вот смотри. Ты просыпаешься утром и думаешь, какой будет твой день. Строишь план, как домик. И план у тебя очень хороший: пойти гулять именно на эту площадку, по дороге купить именно яблочную колу и именно в том киоске, потом сделать уроки быстро и успеть посмотреть мультик. Но этот план соломенный, от малейшего дуновения он — вжух! — и рассыпается.

Например, на площадке слишком много народу, ты сразу сердишься. Яблочной колы в киоске нет, до другого киоска дойти ты не хочешь, другая кола тебе тоже не подходит. Ты садишься на скамейку и рыдаешь: все, твой домик развалился."

Как объяснить детям, что у них всегда есть выбор, научить их проявлять гибкость, проще относиться к неудачам и быстрее адаптироваться к меняющимся обстоятельствам? Наш колумнист Александра Чканикова придумала отличный способ сделать это в понятной для детей сказочной форме: https://goo.gl/rnPRdF

Ну что еще ты от меня хочешь? Все и так только для тебя!
И другие осложнения родительского равнодушия.

Какие формы принимает реакция детей на равнодушие родителей?
Вчера говорили в том числе и об этом с психологом и доулой Марьяной Олейник.
И вот что выяснили. Когда ребенок маленький, он, конечно, не осознает и не выражает родительское равнодушие именно словами «я не нужен». Что он делает вместо этого?

Во-первых, становится требовательным, то, что принято называть «капризным». Это связано с тем, что мы пытаемся справиться с равнодушием и следующим за ним чувством вины, делая ребенку достаточно хорошую мать. То есть выполняем основные действия по уходу и присмотру за ним, внутренне оставаясь отстраненными.

Во-вторых, ребенок может становиться эгоцентричным. Это дети, которые выглядят раздражающими. Гиперактивные, громкие, они много говорят, встревают в любой разговор и «умничают», бесконечно тянут одеяло на себя. А еще ноют, плачут по любому поводу.

В-третьих, порой может казаться, что ребенок нарочно ведет себя из рук вон плохо: не реагирует на замечания, смеется в ответ на запреты, нарушает правила, словно «издевается» над вами. Однако, за этим поведением скрывается боль и тоска по родительскому теплу. Малыш таким образом борется за ваше внимание.

Наконец, реакция на равнодушие может выглядеть как стремление стать незаметным, будто прозрачным. И иногда даже вылиться в психосоматические проявления, когда ребенок словно притягивает к себе болезни или бесконечно травмируется. В эту же копилочку могут сложиться тики и навязчивые движения.

Все это для ребенка – стратегии «включения» родителя.
Как сгладить эти проявления? Прежде всего осознать, что все, что вы видите на поверхности – не ваш ребенок, а его боль. Затем – понять, что вы в силах эту боль унять и принять на себя ответственность за нее. Это не значит, что нужно пропускать неприемлемое поведение: в любом случае стоит обозначать ребенку границы допустимого. Однако тут важен посыл: сохранить доброжелательность, говорить о плохом поведении, а не о плохом ребенке.

О том, что делать дальше, как определить место и назначение онемения чувств в вашем материнстве, найти его причины, перестать ругать себя и понять, какой ресурс может таиться в равнодушии, лучше нас рассказала Марьяна Олейник. Послушать лекцию можно здесь: https://goo.gl/XYmrFe

В России, по статистике, с травлей каждый день сталкивается 10% школьников. Около миллиона учеников каждый день идут в школу, где их будут обижать, и знают, что они не найдут поддержки ни у педагогов, ни у родителей.

Что же мы можем сделать уже сейчас, чтобы хоть немного немного повлиять на эту печальную статистику, за которой скрываются не менее печальные истории?

Одна из создателей программы для школ «Травли.Нет» — поэтесса Маша Рупасова — в рамках марафона Family Tree «Великолепная пятерка» провела вебинар, в котором рассказала, что такое буллинг, как его распознать и как взрослым правильно себя вести, если они обнаружили своего ребенка в подобной ситуации.
https://goo.gl/QKqoc4

Мы часто срываемся на ребенка просто потому, что считаем себя вправе на это. Мы не ведем так себя по отношению к родителям, к мужу, а дети всегда становятся «крайними»… А теперь представьте такую ситуацию. Наши мужья собираются, чтобы обсудить, за что и как они будут наказывать жен: когда будут кричать, когда давать подзатыльники, когда шлепать?

Большинство женщин тут же возмутятся, скажут, что такие разговоры вообще не допустимы. Тут возникает вопрос: чем наши дети лучше нас? Почему мы решили, что на нас повышать голос нельзя, а сами даем себе право спускать пар на детей? Если мы считаем, что такое отношение недопустимо к нам, то мы в состоянии воздержаться от криков и шлепков.

Четкую инструкцию, как не вымещать на ребенке злость, когда тот доводит до ручки, на одной из лекций для Family Tree дала педагог, журналист, автор книги «Экстремальное материнство» и мама ребенка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, Ирина Лукьянова.
https://goo.gl/XTFjQd

Нет плохих эмоций. Все эмоции важны.

Когда мы испытываем какие-то чувства, надо задавать себе вопросы: «Почему я так себя ощущаю? Что со мной происходит? Почему я хочу кричать или плакать?».

В понимании наших эмоций здорово помогает тело. Замечая его реакции (сжались кулаки от напряжения, перехватило дыхание и т.д.) мы быстрее сможет влиять на своё состояние.

Предагаем вам 4 практики развития эмоционального интеллекта на каждый день от доктора психологии, Виктории Шиманской: https://goo.gl/LeS7uu

И, кстати, если вы планировали посмотреть ее лекицю "Эмоциональный интеллект. Путь к успеху", торопитесь - завтра последний день, когда можно посмотреть запись этой лекции бесплатно: https://goo.gl/DTCuo2

Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль

Почему некоторые мамы вовсе не рады повышенному вниманию к своим детям их родных бабушек. Почему порой мы настораживаемся, когда мама или свекровь стремятся от души помогать во всем и участвовать как можно активнее в жизни внуков?

Психолог и доула Марьяна Олейник подтвердила, что такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.

Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.

Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».

Что такое синдром крадущей матери и как быть, если кто-то другой тоже хочет быть мамой для вашего малыша - читайте новую статью: https://goo.gl/PfktTp

Эмоциональное выгорание — состояние, с которым в определенные периоды жизни сталкивается почти каждая мама. Это состояние настигает нас, когда в отношениях с ребенком нарушается баланс «брать-давать», когда мы отдаем ребенку больше, чем можем себе позволить.

Людмила Петрановская в рамках цикла лекций «Мама на нуле» дала несколько практических советов, как поддержать себя в этот непростой период и что можно сделать уже сейчас, чтобы не доходить до состояния полного опустошения и эмоционального дна.

Первым делом каждая мама должна принять, что выгорание произошло не потому, что она плохая мать. К выгоранию нужно относиться как к недомоганию, также как мы относимся к простуде или боли в спине.

Если вы потянули поясницу, вы вряд ли будете корить себя за это и продолжать поднимать тяжести. Вы, скорее всего, отнесетесь к себе с заботой, с пониманием, что сейчас у вас есть временная проблема и нужно поберечь себя.

Тот же алгоритм должен срабатывать, когда вы пребываете в эмоциональном истощении. Эмоциональное истощение — болезнь нервной системы. И если вы поняли, что у вас есть признаки этого недуга, не надо ругать себя. Надо создать себе условия для выздоровления.

Как это сделать? Ищите 5 практических работающих рекомендаций на нашем сайте: https://bit.ly/2yBOLGh

5 конфликтных ситуаций в семье и способы, как их решать: отвечает Людмила Петрановская

Цикл онлайн-лекций «Точка кипения. Конфликты в семье» психолога Людмилы Петрановской прошел в нашем проекте больше года назад, но вопросы, которые там обсуждались, кажется, не перестанут быть актуальными никогда: как избежать болезненных столкновений в семье, что делать с эмоциональной опустошенностью после ссор, как конфликтовать правильно и многие другие.

Мы выбрали несколько вопросов-ситуаций от слушателей вебинаров, которые встречались наиболее часто, а затем Людмила разобрала их на одной из лекций. Делимся ими в нашем конспекте: https://goo.gl/DRT7J8

Когда женщинам задают вопрос «Возможен ли секс без отношений?», они часто отвечают отрицательно. Большинство уверено, что для хорошего секса нужны эмоции. И это правильно.

Но, к сожалению, эмоциональные отношения могут не только способствовать сексуальному контакту между партнерами, но и расстраивать его. Возьмем, например, чувства нежности и безопасности, которые близкие люди часто испытывают друг к другу.

Секс — дело в большей степени биологическое, «звериное», а теплота и нежность — это что-то очень человеческое. Женщинам часто удается сбалансировать теплоту со своим сексуальным желанием. А для мужчин сделать то же самое сложнее, потому что для них секс — это овладение, завоевание и немножко агрессия. Теплота и нежность сбивают их с нужного настроя.

Почему это происходит — рассуждает гештальт-терапевт Ирэна Голуба в лекции «Как отношения портят секс» из цикла вебинаров «Сексуальность в долгосрочных отношениях».
Смотрите видео 👇
https://goo.gl/NGdGJv

На связи руководитель проекта Family Tree, Анастасия Изюмская.

Моё материнство начиналось, мягко говоря, непросто. Да и сейчас бывают задачи, с которыми я справляюсь не с первого раза, а то и вовсе не справляюсь.

И одновременно для меня этот «челлендж» стал дорогой к самой себе, к настоящей близости и принятию другого и его инаковости, к честности, к уважению, на каком-то совершенно ином уровне, прежде мне недоступном.

Ровно год назад вышла наша с Аней Куусмаа книга «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию». За это время её читателями стали несколько десятков тысяч человек. Книгу дарили подругам на Новый год и к рождению ребёнка, тем, кто переживал развод, и даже своим мамам!

И вот мы делаем новый шаг. Мы хотим, чтобы больше людей узнали о том, что родительское выгорание существует, и, может быть, узнали себя в этом и смогли бы вовремя помочь себе или обратиться за помощью. Вместе с молодым документалистом Еленой Мургановой мы сняли фильм о родительском выгорании.

Документальный фильм "Мама на нуле" доступен для бесплатного просмотра на нашем сайте: https://goo.gl/qTqPP4

Посмотрите сами, покажите подругам, которые нуждаются в поддержке, а еще можно показать этот фильм мужьям и родственникам, которые считают, что в вашей усталости нет ничего особенного

#МамаНаНуле

Приглашаем на хит-парад Family Tree Best - 2018 !!!
Мы собрали лучшие статьи за год и в декабре будем ежедневно делиться ими на нашем канале Телеграм: https://t.me/family_tree Такую подборку пропускать нельзя!

​​Добрый трамвай

Я был единственным ребенком в семье. Моя мама вышла замуж, когда была уже в возрасте, а в те времена врачи запрещали женщинам поздно рожать. Но мама решила поступить так, как ей подсказывало ее сердце.

Конечно, я был любимчиком семьи, всех дедушек и бабушек. Что уж говорить о родителях – они с меня пылинки сдували!

Декрет тогда был непродолжительным. Маме пришлось относительно рано вернуться на работу. Получалось так, что она не успевала приходить туда вовремя, потому что меня еще нужно было завести в садик. Мы ездили на первом трамвае, выходили на остановке, мама торопясь доводила меня до калитки детского сада, «вручала» воспитательнице и снова бежала на остановку, чтобы сесть на следующий трамвай.

И вот после нескольких опозданий моей маме пригрозили увольнением. Жили мы, как все остальные семьи, довольно скромно, и одной папиной зарплаты нам не хватило бы. Тогда маме пришлось принять очень трудное решение: она была вынуждена отпускать меня одного, трехлетнего кроху, надеясь, что я смогу благополучно дойти от остановки до детского сада.

Мы подготовились к этому «путешествию», мама долго объясняла мне, что от меня требуется. Но эти секунды, пока я добирался своими маленькими шажками до калитки, были, наверное, самыми длинными в ее жизни. Она металась по трамваю, чтобы увидеть, зашел ли ее малыш во двор детского сада, или все еще неуклюже топает в своей огромной шубе и валеночках.

Буквально через неделю мама заметила, что трамвай почему-то отходит от остановки медленнее обычного и разгоняется только тогда, когда я благополучно пропадаю за калиткой садика. Мама не думала о том, как можно объяснить это странное совпадение. Для нее главным было то, что с сыном все в порядке, и она со спокойной душой ехала на работу.

Секрет маленькой закономерности стал нам известным уже спустя три года, когда я пошел в первый класс. Мы с мамой ехали к ней на работу, как вдруг вагоновожатая, улыбаясь, обратилась ко мне:

— Привет, малыш! Каким большим ты уже вырос! А помнишь, как мы с твоей мамочкой тебя до садика провожали?…

С тех пор прошло уже очень много лет. Но, проезжая мимо той самой остановки, я каждый раз вспоминаю эту историю, и наполняюсь теплом от доброты незнакомки, которая каждый день бескорыстно немножко задерживала отправление ради только того, чтобы одна взволнованная мать приезжала на работу со спокойным сердцем.

(Автор неизвестен)

Любимая йога всех мам! 😉

​​В два года вместо камней и палок они учат буковки, делиться и стоять в очереди. В три приступают к скрипке, а то будет поздно.
В 4 учат фонемы и получают первое домашнее задание.
В 5 они уже сдают первые экзамены, воспитанно себя ведут и самостоятельно пакуют портфель.
В 7 выступают с собственными презентациями, с 8 получают цели поступления в хорошую школу и план подготовки, в 9 ездят на олимпиады и волонтерят, в 10 участвуют в отборочных экзаменах, которые пройдет один из 10.
В свободное время у них китайский, шахматы, четвертый уровень скрипки, конкурс рисунка, таэквондо, гимнастика, программирование и курсы ораторского мастерства.
В 13 они планируют университет, в 15, вместо рок групп и стихов готовят резюме.
А то будет поздно. А ну как не успеют стать взрослыми.
В 25 они уже утомлены бессмысленной работой. 30 бросают карьеру к черту и уезжают на Гоа. В 32 открывают в себе желание танцевать, в 34 делают татуировки и красят волосы в зеленый цвет, в 35 пускаются во все тяжкие, в 38 начинают искать себя, создают рок группы, пишут стихи, участвуют в театральных постановках, борются с родителями и открывают внутреннего ребенка.
Маленькие взрослые, с отложенным на 30 лет детством.
Автор: Ольга Нечаева
Фото Надежда Шибина