​​НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
👺🥺10-23 сентября - новый интенсив коуча и бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Как не хотеть на ручки, или Разбуди внутреннего взрослого»
Подробная информация тут: https://bit.ly/3hLtzC4

💥А начнем мы 10 сентября с вебинара-урока «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?»
Участие бесплатно.
Узнайте подробности по ссылке: https://bit.ly/3jx95xp
Поговорим о том, что такое инфантильность, как она мешает развиваться и зачем становиться взрослым.

🌞 2-10 октября
Выездной тренинг Людмилы Петрановской в Сочи «Родительский ресурс»
Подробнее: https://bit.ly/31MHpig

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Поддерживающий НЕмарафон «Мама на нуле: практики, возвращающие к жизни»
Бесплатный доступ - 7 дней.
Платное участие в течение 21 дня, возможно с сопровождением психолога.
Подробнее: https://bit.ly/2YTOsUb

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Доступны бумажная или электронная версии: https://bit.ly/2YSFiY1

👩🏻‍🦰👧Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Дочки-матери. За что нас цепляют наши мамы?» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/31Iueia

🔥🔥Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/34NSh17

🍎🍎Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/3hHIIo1

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина...

Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса...

Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет...

- Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла?

- Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом.

- Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь!

- Да ты глянь на неё! - возмутилась первая.

- Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно.

И я пошла.

Два часа спустя я вышла из зала.

Костюмчик скукожился и стоял колом, но в чуть трясущихся от волнения руках была зажата книга прекрасных повестей Владимира Железникова, которая жива и сейчас...
Приз за первое место...

Дома я впервые читала "Чучело"...
Со слезами, но и с твёрдой мыслью о том, что если бы я оказалась рядом с Ленкой Бессольцевой в её отчаянии, я сказала бы ей те же слова, что услышала сама от чудесной учительницы...

Ну и что?...

Что с того, если ты попал в большую, или малую неприятность?..
Что с того, если тебя не любят, не принимают, не спешат понять?..
Что с того, если жизнь не торопится со своими щедрыми подарками, о которых ты мечтаешь?...

Разве повод это опустить руки, навсегда причислить себя к несчастным, и не высовывать нос в шумный мир?...

Разве чья-то нелюбовь - приговор?...

Разве сегодняшний проигрыш - залог отсутствия завтрашних побед?...

Разве чужая оценка - руководство для понижения твоей самооценки?...

Разве те, что не желают тебе счастья, могут хоть как-то повлиять на его появление?...

Ну и что?...

Так говорю я, держа за руки маленьких и взрослых, решивших, будто случившееся с ними превращает их в изгоев и неудачников...
И я не обесцениваю их переживаний, распутываю долгие и горькие клубки боли, ищу верные решения...

Но...

Ни одного шанса я не даю мыслям о том, что хоть какая-то причина может приговорить человека к хроническому ощущению себя никчёмным, или недостойным счастья...

Ни одного!

И не дам...

НУ И ЧТО? - это честный вопрос, который заменяет раскачивающуюся под ногами поверхность в надёжную платформу психологической устойчивости, ребята...

Любого тролля можно заткнуть за пояс, спокойно, и без раздражения купируя своим НУ И ЧТО все его токсичные попытки отыскать в нас уязвимые места...

Продолжайте с улыбкой после любых неудач...

С умной улыбкой отказа от любой идеальности, от невротических попыток нравиться всем, от беспомощности перед теми, кто позволяет себе вас обидеть...

Ну и что?...

Жизнь-то продолжается!...

Автор Лиля Град

❓Как услышать голос внутреннего взрослого?
Личность каждого из нас состоит из множества образов и ролей. Среди них есть Внутренний Взрослый — тот, кто знает, чего мы хотим и как этого достичь. Именно он помогает нам сохранить баланс. Но иногда его голос теряется за более громкими и настойчивыми голосами наших тревог и травм — Внутреннего Ребенка, который хочет на ручки, и Внутреннего Критика, готового нас растоптать за малейшую провинность.
Будем учиться слышать за этим шумом нужные слова помощи и поддержки.
Давайте сразу на конкретных примерах!⬇️⬇️
https://family3.ru/articles/emotional_maturity2

​​Здравствуй, дорогая уставшая мама🧡Мама, у которой столько дел. Мама, которая нуждается в том, чтобы ей подставили плечо.

Это нормально. Все у тебя будет хорошо.

Вот о чем я думаю в последнее время… Материнство — это постоянные качели. Бывает, дети просыпаются в 5.45 утра, и ты не понимаешь, как выжить в оставшееся до вечера время. И знаешь прекрасно все эти выражения, мол, «не успеешь глазом моргнуть, как дети вырастут» и все такое прочее, но – черт побери! – ты так устала. (Кофе, пожалуйста).

А бывает, дети спят до половины девятого утра, и ты пьешь чай в тишине, и отвечаешь на почту, и спокойно принимаешь душ, и кажется, что ты лучшая мама в мире, и море тебе по колено. Ходишь по дому в радостном возбуждении, предвкушая отличный день.

Это вечные качели: взлеты и падения, радость и отчаяние.

Ты испытываешь то счастье, то вину. Устаешь, но где-то берешь силы, чтобы улыбнуться и начать новый день.

Я просто хочу сказать, что это нормально — мечтать о дне, когда ты снова сможешь спокойно принимать душ, не натыкаясь постоянно на детские игрушки в ванной, или брить ноги целых восемь минут, не волнуясь о том, что случайно оставила на кухонном столе ножницы и твой трехлетка, конечно же, немедленно с ними что-то вытворит.

Это нормально (хотя, признаться, порядком надоедает) — когда ты принимаешь душ и тебе мерещится детский плач, хотя ты точно знаешь, что ребенок спит (или за ним приглядывает кто-то другой, или он на прогулке).

Нормально — хотеть спать всю ночь, но подскакивать и бежать в два часа ночи к заливающемуся плачем малышу.

Нормально — поклясться себе «больше никаких ночных кормлений!» и в первую же ночь сдаться, потому что так проще и ты пока не уверена, что готова сворачивать ночные кормления прямо сейчас.

Нормально — хотеть красить губы и прилично одеваться (не в первые попавшиеся штаны) не время от времени, а каждый день. Но и надевать спросонья первые попавшиеся штаны, а потом ходить в них весь день — тоже нормально.

Нормально — хотеть правильно питаться, но заказывать не самую полезную готовую еду, когда нет сил ходить по магазинам и готовить.

Нормально — хотеть, чтобы ребенок прекратил ныть, но при этом знать, что однажды будешь по скучать по этому волшебному ощущению собственной нужности.

Нормально — не бросаться немедленно делать уборку, когда в доме бардак, а вместо этого пойти гулять. Если начнешь сейчас, так и не выйдешь из дома…

Точно так же нормально — мыть посуду, делать уборку и готовить, пока ребенок играет сам с собой. Периодически все мы занимаемся тем, что НАДО, и детям нужно научиться занимать себя самостоятельно. К тому же чистота в доме проясняет ум (ладно, хотя бы отдаленное подобие чистоты).

Нормально — одновременно хотеть проводить время с детьми и мечтать о поездке на море без детей, представляя, как потягиваешь коктейль на пляже, зарываешься пальцами в песок и кричишь «ура, я свободна!»

Нормально — не хотеть укладывать ребенка спать (час танцев с бубном!), но грустить, когда все-таки пропускаешь ежевечерние сказки и поцелуи из-за того, что тебя не было дома.

Нормально — скучать по самой себе, какой ты была до материнства, по своей независимости, которую раньше воспринимала как должное, но в то же время не представлять себя жизни без своего ребенка.

Нормально — быть не только мамой, но и просто человеком. Иметь мечты и цели, связанные с семьей и дети — и свои собственные.

Это нормально — быть время от времени уставшей и эмоционально опустошенной. И в один из таких моментов услышать, как твой малыш говорит: «Мамочка, ты самая лучшая!», и почувствовать его ладошку в своей. И ощутить всем сердцем: все будет хорошо.

Автор: Колин Темпл
Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

​​БОЯЗНЬ УСТАНАВЛИВАТЬ ГРАНИЦЫ⛔️
Как не надо применять теорию привязанности по отношению к детям, рассказывает психолог Людмила Петрановская

Часто, когда люди узнают о теории привязанности, они чувствуют себя заботливыми родителями, им очень нравятся идеи эмоционального контакта с ребенком, привязанности. Из этого они делают вывод, что родитель, который заботится о ребенке, никогда с ним не ссорится, не конфликтует, ничего не запрещает. В голове смешиваются образ заботливого родителя и уступчивого, лояльного и боящегося каких-либо конфликтов. И как свое родительское достижение выдается: а у нас с ребенком никаких конфликтов нет, я ничего не запрещаю, у нас нет ссор, я ему всегда рассказываю, объясняю, мы договариваемся. При этом выясняется, что ребенку три года. Но трехлетний ребенок еще не договороспособен.

Договор — это коммуникация равных. Прикрывать тем, что мы уважаем личность ребенка, свой страх в проявлении доминантности, установлении границы — это плохая идея, потому что дети от этого испытывают сильный стресс. Они чувствуют, что с ними все время играют в подтасованные карты, потому что реально ведь родитель не настолько инфантилен и безответственен, чтобы ребенку дать полноту всей власти. Мы не можем отказаться от доминантности в отношениях с ребенком, потому что можем оценить риски и опасности, а он этого сделать еще не в состоянии.

То, что вы устанавливаете свою доминантность, не травмирует ребенка, не наносит ему вред и не является насилием по отношению к нему — это необходимая часть заботы. Ребенку потому и нужна привязанность к своему взрослому, что он не имеет жизненного опыта, не в состоянии оценить риски. Так что нет никакой проблемы, когда мы запрещаем или требуем, или говорим, что такое хорошо, а что такое плохо. Если есть страх у родителя, то это скорее история про собственную тревожность и неуверенность.

Когда вы не боитесь конфликтов, ссоритесь с ребенком, сохраняя привязанность и отношения, вы даете ему опыт, что конфликты — это неприятная иногда вещь, но это не то, что может разрушить ваши отношения. Не надо бояться ни установления границ, ни конфликтов, ни запретов, ни требований. Это не угроза привязанности. Угроза привязанности — это отвержение ребенка, оставление без помощи.

По мотивам цикла лекций Людмилы Петрановской «Теория привязанности. Как НЕ надо».

✅Скачайте бесплатную памятку «Привязанность, а не оковы» по ссылке👇

​​Сегодня, в 20-00мск приходите на вебинар коуча, бизнес-тренера Юлии Бурлаковой «Между критиком и нытиком: что такое “быть взрослым”?».
Участие бесплатно.
Регистрация уже открыта - переходите по ссылке ⬇️

🔴Поговорим о том, как отличить капризы внутреннего ребенка от его настоящих потребностей, а признаки здоровой самокритики — от деструктивного потока самообвинений.
👍Найти баланс всегда непросто, но результат стоит затраченных усилий.

🎁Всем участникам вебинара — чек-лист «Один день человека с адекватной самооценкой» в подарок!⬇️

​​В детстве я был гиперактивным ребёнком. Тогда таких умных слов не знали и говорили попросту. Бабушка называла меня «юлой», а дед настаивал, что у меня «ёж в заднице».

Отправить меня вечером спать было столь же утопично, как ночью уложить обратно в гроб графа Дракулу: для нас обоих это главное время дня.

Меня пробовали оставлять в комнате с полностью выключенным светом — я научился видеть в темноте.

Меня гипнотизировали книжками на ночь и целиком зачитывали «Сагу о Форсайтах» — я умело притворялся спящим и затем змеей выползал из-под одеяла.

Мне включали пластинки со сказками — я делал звук погромче, чтобы родители не слышали, как в горке разбивается хрусталь.

Взрослые долго мучились со мной, пока, наконец, чисто случайно и скорее экспериментальным путём не открыли универсальную таблетку от моей бессонницы.

Универсальную таблетку от моей бессонницы звали дедушка Федот. Когда выключенный свет, книжки, пластинки и регулярные сеансы экзорцизма не помогали, меня тихонько подкладывали под бочок к спящему дедушке Федоту.

Мой дедушка Федот был огромным. Для взрослых. Для меня, ребёнка, он был просто громадным.

Высокий, полный, необъятный, ширококостный дедушка Федот.

Но жира в его организме было не так много. В основном вся эта громадина состояла из добра. Крупного, отборного, сочного: такого добра в магазине не купишь, только на рынке, где торгуют залетные ангелы.

Когда меня подкладывали под бочок к спящему дедушке Федоту, я мгновенно отрубался. Даже если за секунду до этого я поджег дом, мне уже не хотелось досматривать пожар. Я укрывался его животом, как одеялом, и затихал в кожных складках.

Ёж в моей заднице снимал свой костюмчик с иголками, аккуратно разглаживал его, вешал на спинку стула и ложился на спину. Заветная мечта всех ежиков — заснуть на спине, если вы не знали. Если вы не знали, для ежиков сворачиваться клубком — чистая мука: кому понравится спать, нюхая свои ноги.

От дедушки Федота шло тепло свежеиспеченного хлеба. Рядом с ним мне снились цветные сны.

Место рядом с дедушкой Федотом было вакантно. Бабушка уходила на ночь в другую комнату. Взрослые не могли спать с дедушкой Федотом. Он страшно храпел.

Он страшно храпел, а мне снился гигантский цветной медведь, который рычал у меня над головой, своим рыком отгоняя чудовищ.

Детство закончилось, мои бабушки и дедушки ушли. Ушёл и дедушка Федот. Детство закончилось в том числе из-за этого, в немалой степени.

Потом, уже во взрослой жизни, как и большая половина моего безумного города, я испытывал проблемы со сном. Непросто заснуть, если ты живешь в улье. Все мои овцы, которых я пробовал считать на ночь, уже давно организовали закрытую группу вконтакте и лечатся у психолога. В предутреннем мраке я бормотал своей голове «горшочек, не вари», но горшочек варил, непереваренная психогенная бурда булькала на медленном огне, и я ерзал, ерзал. Тысячу раз я вспоминал про дедушку Федота, пытался представить его рядом.

Но человек, любой человек, в том числе дедушка Федот, не умеет существовать потом, как тот свежеиспеченный хлеб. Его нужно брать сразу, с пылу с жару, греть руки на его тёплых боках. Потом человек покрывается коркой, коркой памяти, и это уже не то. Одним словом, я не мог представить дедушку Федота рядом. Когда я, наконец, засыпал, черно-белые чудовища безнаказанно носились по моим снам взад-вперед.

Однажды очередной бессонной ночью я решил со скуки проверить, как там спит Артем. Он как раз накануне переехал из стандартной детской колыбельки с частоколом и колючей проволокой на короткий диванчик, свою первую собственную взрослую кровать.

Артем спал хорошо. Я решил удостовериться, не жёсткий ли у него матрас. На секунду я прилёг с ним рядом, поджав ноги. И мгновенно отрубился.

Утром жена застала нас двоих в йогической позе на коротком диванчике. Я уткнулся головой Артему в живот, спрятав нос в его маленьких складках.

В ту ночь мне приснился цветной сон.

Дедушка Федот прислал себе замену.

Автор Олег Батлук

Почему дети много болеют и что сделать, чтобы ОРВИ было поменьше? 🦠🛡💊
Только выздоровели — снова на больничный, насморк прошел — но только на неделю… 🤒🤧На что только не идут мамы дошкольников, чтобы остановить вереницу простуд и вирусов! Кварцевание, закаливание, курсы модных лекарств. Что из этого работает, а что только выматывает маму и ребенка?

Читайте ответы в статье педиатра Суламифи Вольфсон:
https://family3.ru/articles/immunomania

🦠🛡💊Как пережить осень? Узнайте рекомендации опытного врача-педиатра Суламифи Вольфсон.
❓Почему дети много болеют и что сделать, чтобы ОРВИ было поменьше?
❓Надо ли сбивать высокую температуру и как быть, если никак не получается это сделать?
❓Можно ли «досидеться» до гайморита и пневмонии?
❓Какие и когда сдавать анализы?
❓Пить или не пить антибиотики?
❓Что такое «фуфломицины» и почему они бесполезны или даже вредны при ОРВИ?
✅Обо всем этом и многом другом слушайте в записях лекций.
💥 В сентябре на курс действует специальная цена - 2000 рублей! Узнайте подробности по ссылке https://bit.ly/35zuQcd

​​Это история про куклу. Про довольно уродливую куклу с нарисованными глазами.

Вы бы и в руки побрезговали такую куклу взять. А одна девочка не выпускала ее из рук.

Во время блокады эту маленькую девочку эвакуировали из Ленинграда. Леночка ее звали. А фамилию свою она забыла, такая она была маленькая и измученная. Она потеряла всю семью; маму, бабушку, старшего братика… А ее нашла специальная бригада истощенных девушек - тогда ходили по квартирам страшной блокадной зимой, искали детей, у которых погибли родители или при смерти были…

Вот Леночку нашли и смогли отправить в эвакуацию. Она не помнила, как детей везли в тряском грузовике по льду, не помнила, как попала в детский дом; она маленькая была. Как истощённый гномик с большой головой на тонкой шейке…
И она уже не хотела кушать. Такое бывает при дистрофии. Она лежала в постельке или сидела на стульчике у печки. Грелась. И молчала.

Думали, что Леночка умрет. Много детей умерло уже в эвакуации; сильное истощение, и нет сил жить и кушать. И играть. И дышать…
И одноногий истопник, фронтовик дядя Коля лет двадцати от роду, свернул из старого полотенца куклу. Как-то подрезал, свернул, пришил, - получилась уродливая кукла. Он химическим карандашом нарисовал кукле глазки и ротик. И носик-закорючку.

Дал куклу Леночке и сказал серьезно: "ты, Леночка, баюкай куклу. И учи ее кушать хорошо! Ты теперь кукле мама. И уж позаботься о ней получше. А то она болеет и слабая такая. Даже не плачет!".
И эта Леночка вдруг вцепилась в куклу и прижала ее к себе. И стала баюкать и гладить тонкими ручками. А за обедом кормила куклу кашей, что-то шептала ей ласковое. И сама поела кашу и кусочек хлебца, - кормили не разносолами в эвакуации…

Ну вот, Леночка и спала с куклой, и у печки ее грела, обнимала ее и хлопотала о кукле. Об уродливой кукле из старого полотенца с нарисованными глазами…

…Девочка выжила. Потому что ей нельзя было умереть; надо заботиться о кукле, понимаете? Когда надо о ком-то заботиться, - это огромная сила жизни для некоторых людей.
Для таких, как эта девочка. Которая стала медсестрой потом и прожила долгую жизнь. И руки ее были всегда заняты. А сердце - наполнено…

Автор Анна Кирьянова
(по мотивам реальной истории)

НАШЕ РАСПИСАНИЕ 📆
🎈7 октября в 21-00мск приглашаем на вебинар психолога, игрового терапевта Александра Покрышкина «Думаем как дети».
Участие бесплатно.
Поговорим о том, в чем проявляется разница между тем, как думает взрослый и как — ребенок. И о том, почему родителям так важно понимать эту разницу.
Подробнее: https://bit.ly/32FEXu6
💥Всем зарегистрировавшимся на вебинар ― авторская памятка «73 идеи как успокоить вашего ребенка» в подарок!


🎈12 октября - 2 ноября практикум психолога, игрового терапевта Александра Покрышкина «В переводе со взрослого. Как разговаривать с дошкольником».
Для родителей детей от 2 до 7 лет, которые заинтересованы в том, чтобы строить с ребенком партнерские отношения с самого детства.
Для тех, кому важно не просто давать ребенку ценные указания, а глубоко понимать его потребности и уметь — когда это требуется — разговаривать на одном языке.
Подробнее: https://bit.ly/33zjfqQ

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Поддерживающий НЕмарафон «Мама на нуле: практики, возвращающие к жизни»
Бесплатный доступ - 7 дней.
Платное участие в течение 21 дня, возможно с сопровождением психолога.
Подробнее: https://bit.ly/2YTOsUb

❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜❤️🧡💛💚💙💜
Тетрадь-помощник «Если мама на нуле: 35 практик, возвращающих к жизни» - практическое руководство для мам, которым необходимо найти свой ресурс. Доступны бумажная или электронная версии: https://bit.ly/2YSFiY1

👩🏻‍🦰👧Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Дочки-матери. За что нас цепляют наши мамы?» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/31Iueia

🔥🔥Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/34NSh17

🍎🍎Конспект шести лекций цикла Людмилы Петрановской «Школа. Что умножаем - знания или печали?» по специальной цене 299 рублей: https://bit.ly/3hHIIo1

В случае любых вопросов и пожеланий, пожалуйста, пишите в комментариях к этой публикации или на адрес info@family3.ru.
Будем рады оказать вам поддержку! 🤗

​​ЗАПАС ПОЦЕЛУЕВ 😘
Когда дочке было пять, и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Людмила Петрановская

​​- Мама, мне страшно. - Милая, я с тобой. Мне тоже бывает страшно, но справлюсь с бедой любой.
- Я монстров боюсь в шкафу и ещё боюсь темноты... ты, мама, такая большая - чего же боишься ты?
- Ты же знаешь о смерти... нет, я не боюсь умереть. Я хочу дать вам силы - чтоб вы научлись смотреть - и на то, что страшно, на то, что может болеть...Я боюсь не успеть, того, что мне важно успеть... Я хочу научить вас смотреть на Любовь и мечту, на Мир - на его страдания и красоту... А боюсь я глупости, подлости и вранья. Я сильна. Но ведь часто открыта моя броня...
опирайся прямо сейчас на силу мою - я бесстрашную песню о силе с тобой спою.
Ты представь, что в глазах и в сердцах наших яркий свет - посмотри- где там монстры?
- Похоже, простыл их след.
Я с тобой. И свой страх я тоже смахну крылом.
И любовь и сила моя - для тебя - и всегда твой Дом🧡
⠀
Автор Светлана Ройз

Чем изматывает родительское выгорание?🔋
Людмила Петрановская упомянула самые частые жалобы матерей, которые столкнулись с эмоциональным выгоранием:

✔️Одиночество. («Сидишь целый день взаперти, вся твоя жизнь сосредоточена только на ребенке, да еще на новостях в Интернете, если повезет. Не с кем словом перемолвиться».)

✔️Изоляция. («Где-то там, снаружи, идет жизнь: люди работают, учатся, достигают, начинают что-то новое, сидят в барах, ходят в кино и театр, а моя жизнь — это только прогулки с коляской от поликлиники до продуктовой лавки».)

✔️Потеря прежних социальных контактов. («Друзьям со мной неинтересно, они живут активной жизнью, истории про пеленки и соски их не вдохновляют».)

✔️Вынужденное нарушение личных границ. («Хочешь испытать настоящую свободу — роди ребенка и через полгода выйди одна за хлебом. Стыдно, но ждешь прихода мужа или мамы, только чтобы под любым предлогом запереться в ванной и побыть по-настоящему одной».)

✔️Отсутствие четких ориентиров и алгоритма действий. («У меня постоянно возникают вопросы. Врач говорит одно, соцсети другое, а мама со мной делала третье. А как быть мне? Постоянно думаешь, как же поступить, чтобы сделать малышу как можно лучше? Как правильно? Кого слушать? Почти до всего приходится доходить самостоятельно».)

✔️Необходимость постоянно принимать решения. («Теперь я отвечаю не только за себя, но и за ребенка. А вдруг тот выбор, который я сегодня сделаю, отразится на его здоровье или всей жизни?»)

Как оставаться любящей матерью и не истощаться на ровном месте?
Читайте в статье по мотивам лекции Людмилы Петрановской «Мама на нуле – 2.0»:
https://family3.ru/articles/mama_nanule2_0

❤️Мы благодарим заранее всех, кто голосует по темам👆👆👆
Если какие-то темы о семейных отношениях мы не затронули, но они вам интересны, обязательно отмечайте в комментариях тут⬇️
Мы обязательно подумаем про это и подготовим полезные материалы на эти темы🤗