Мoя мaмa гoвopилa мнe мaлeнькoй:
- Нe бyдь жaдинoй и вceм дeлиcь c дpyзьями, нo вceгдa зaпoминaй тex, ктo пpиxoдит к тeбe тoлькo зa кoнфeтaми. Этo нe друзья.

Мoя мaмa гoвopилa мнe отправляя в школу:
- Учиcь дeткa хорошо, для тoгo, чтoбы пoтoм дeлaть тoлькo тo, чтo ты xoчeшь, a нe тo, чтo тoлькo и мoжeшь.

Мoя мaмa гoвopилa мнe, oтдaвaя в музыкальную школу:
- Игpa в клaccики вo двope зaкoнчитcя чepeз пapy лeт, a музыка и мyзыкaльный cлyx ocтaнeтcя нaвceгдa.

Мoя мaмa гoвopилa мнe, провожая в балетную шкoлу:
- Ты, нe обязательно станешь бaлepинoй, нo пpaвильнaя ocaнкa дoбaвляeт cилy xapaктepa и 10 cм к росту.

Мoя мaмa гoвopилa мнe в юности:
- Любoвь - этo пpeкpacнo, нo пpeждe вceгo нужно нayчитьcя и взять за правило - любить себя.

Мoя мaмa гoвopилa мнe, когда я училась в инcтитyтe:
- Boзьми бyтылкy xopoшeгo винa и пpocтo пoгoвopи c тeми, ктo тeбя нe любит, ты узнаешь много правды о себе.

Мoя мaмa гoвopилa мнe, кoгдa я плaкaлa:
- В любых случаях дeлaй вывoды и помни от грусти - paнниe мopщины.

Мoя мaмa гoвopилa мнe вo вpeмя paзвoдa:
- Ошибaтьcя - этo нopмaльнo, глaвнoe paбoтa нaд oшибкaми. А пpямo ceйчac тeбe нyжнo выбpocить этo пaльтo и кyпить нoвoe. Мoя мaмa гoвopилa мнe:
- Нe oтдaвaй пocлeднee, не бери в долг - чтобы не попасть в зависимость от кого то и в жизни не надейся ни на кого - paccчитывaй только нa ceбя.

Я знaю, чтo нe вceгдa былa идeaльнoй дoчepью, нo мoя мaмa вceгдa гoвopилa мнe:
- Я гopжycь тoбoй, доченька, ты y мeня caмaя лyчшaя!

Мoя старенькая мaмa гoвopилa мнe :
- Пoкa я живa, мы вместе co вceм paзбepёмcя, нo кoгдa-нибyдь тeбe пpидётcя искать выход из ситуаций и принимать решения самостоятельно - без меня.

Гуляет по просторам интернета, авторство приписывается разным людям.

Бесплатный вводный вебинар «Похудею, если захочу» Екатерины Тетерниковой пройдет уже сегодня в 22:00. Для участия необходимо зарегистрироваться по ссылке:
https://family3.ru/products/courses/pitanie1?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=pitanie1&utm_content=tgpost&utm_term=140121

Если у вас нет возможности присутствовать на вебинаре ровно в десять часов, ничего страшного, у всех зарегистрировавшихся вебинар будет в свободном доступе в личном кабинете на сайте до 21го января.

Подборка семейных фильмов на выходные:

1. Тим Талер, или проданный смех (Германия, 2017г)
Экранизация романа Джеймса Крюса (1962). Тим обменивает свой смех на возможность выигрывать любое пари, спор или соревнование;

2. Большой и добрый великан (США, 2016г)
Экранизация романа Роальда Даля. Сирота Софи однажды ночью посреди Лондона встречает единственного в мире доброго великана, и тот забирает ее с собой, чтобы она никому не могла проболтаться.

3. Таинственный сад (США, 2020г)
Экранизация романа Фрэнсис Бёрнетт с Колином Фертом. История про сироту Мэри, которая попадает в замок своего угрюмого дядюшки, и находит в саду дверь в секретный сад

4. Лемони Сникет: 33 несчастья (Германия, 2004г)
Экранизация серии книг, в главной роли Джим Керри
История трех сирот и их “дядюшки, который пойдет на все, чтобы присвоить их наследство

5. Мост в терабитию (США, 2006г).
Трогательная история двух подростков, которые вместе открывают волшебную страну.

🙅🏽‍♀️Еда как преступление,
как перестать винить себя за каждый съеденный кусок.

🍖Слушается дело о жареном цыпленке! Обычно вы стараетесь питаться правильно, следите за тем, сколько и чего едите, но вот однажды психанули и съели цыпленка гриль. Жареного, упитанного, аппетитного, а не парового, как обычно. Может быть, даже с соусом. Теперь вас мучает жгучее чувство вины.

🧑‍⚖️Выслушаем аргументы обвинения и постараемся дать трезвые, нейтральные комментарии.

❌Жареное есть вредно! Для печени, для желудка, для кожи, и вообще от этого полнеют.
✅Да, жареное каждый день — это, наверное, не лучшая практика. Но обвиняемый не ест цыплят гриль каждый день. И потом, цыпленок в любом виде остается цыпленком: источником белка, витамина А и В2, минералов. Он легко усваивается, в нем сравнительно мало холестерина. Хороший выбор, на самом деле! Неудивительно, что ваш организм запросил именно такой еды.

❌ «Я так стараюсь, слежу за собой, а теперь этот цыпленок все мне испортил!»
✅Протестую: один цыпленок не может испортить ваше «все». Если вы не планируете в дальнейшем съедать по цыпленку гриль в сутки, на вашем образе жизни этот эпизод никак не отразится. А если вы осознанно подходите к своему рациону и съели своего цыпленка с хорошей порцией свежих овощей — то вы в целом поели правильно.
…А вы случайно не планируете списать все на этого несчастного цыпленка и забить на свою диету? Очень удобно использовать его как повод, а ведь причина всего — сама диета, вероятно, слишком голодная для вашего образа жизни.

❌«Я съел(а) больше, чем хотел(а). Не удалось вовремя остановиться».
✅Да, возможно, обвиняемому надо было остановиться после первого окорочка, но он пошел дальше. Знаете, почему? Потому что давно на его столе не было такого вкусного цыпленка.
Подумайте, чем он вас так привлек? Может быть, в вашей диете не хватает солей и минералов? Или вы недоедаете белка? Как вы можете скорректировать свой рацион, чтобы вас не тянуло проглотить следующего цыпленка целиком (мы ведь понимаем, что будет и следующий цыпленок гриль, это вполне закономерно)? Может быть, вам просто стоит разрешать себе чаще, но зато не переедать?

❌«У меня просто нет никакого чувства воли! Я тряпка!»
✅Открою вам секрет: если еда вкусна, любима, но редко доступна — все переедают. Помните, как в «Белом солнце пустыни»? Если на завтрак, обед и ужин у вас черная икра, захочется просто хлебушка.

❌«На самом деле мне ведь не очень хотелось этой курицы… Непонятно, как все это получилось…»
✅Ага, интересно! То есть вам не хотелось, но вы ели? Интересно, почему: тревога, стресс, усталость? Была какая-то причина, которая не позволила вам услышать свои подлинные потребности. Давайте сфокусируемся на ней и попробуем придумать, как нам справляться с ситуацией без привлечения цыплят.

🍏Выносим решение!
Ваша вина за съеденную еду не доказана.
Вы не причинили себе никакого вреда, вы просто дали организму то, что ему было нужно.
Теперь все зависит от того, как вы поступите дальше. Если станете съедать себя чувством вины — вероятно, все закончится расстройством пищевого поведения, нарушением привычного рациона, неосознанным питанием. Вам это не нужно.
Если примете случившееся как данность — ну случилось и случилось, на здоровье, пусть смерть цыпленка гриль не будет напрасной, — дальше вы сможете спокойно и трезво пересмотреть свою диету.

Позволить себе чуть больше, зато не срываться и питаться так, как вам действительно нужно.

Текст Екатерины Тетерниковой, записала Александра Чканикова

Last call!
Еще не поздно присоединиться к курсу Екатерины Тетерниковой "Ем на здоровье"! Если сегодня или завтра получите первый видеоурок с заданием — успеете выполнить его к следующему уроку и обсудить все вопросы в Telegram. И первая zoom-встреча еще не прошла!

Регистрация по ссылке:
https://family3.ru/products/courses/pitanie?utm_source=vk.com&utm_medium=organic&utm_campaign=pitanie&utm_content=vkpost&utm_term=190121

А пока почитайте статью Екатерины Тетерниковой ниже

о том, почему нам выгодно не худеть👇🏻

Вам знакомо это отчаяние — когда вроде все делаешь, чтобы избавиться от лишнего веса, но ничего не выходит? На диетах сидишь просто всю жизнь, уже все перепробовал, скоро спорт полюбишь, как родную мать, — а лишний вес все не уходит. В чем причина? Что мешает нам худеть? Наш эксперт, клинический психолог и специалист по расстройствам пищевого поведения Екатерина Тетерникова предлагает поискать ответ в области… личной выгоды. Подождите спорить, давайте сначала разберемся, как такое может быть.

Итак, человек годами не худеет, хотя хотел бы. Соматических причин нет, врачи со своей стороны никакой причины не находят. В чем же дело?

Во-первых, я абсолютно уверена, что главный враг похудения — это, как ни парадоксально, диеты. Диета — это всегда норма, пришедшая извне, диктующая нам, что, когда и сколько есть. А люди не любят поступать по указке: это же принуждение, насилие. Всегда хочется нарушить, доказать, что ты решаешь, а не диетолог. Ну и, конечно, почти всегда строгая диета без оглядки на желания и потребности нашего тела ведет к срыву. Так мы можем терять десятки килограммов — и снова их с успехом набирать.

Во-вторых, на нас могут давить семейные и социальные факторы. Пищевые привычки семьи, где мы выросли («за папу, за маму», «ой какая ты тощая, тебя никто любить не будет»), и нашей нынешней семьи (полведра попкорна и орешков перед телевизором — как с куста).

Но есть еще одна, очень интересная и неочевидная причина: это наша вторичная выгода.

Дело в том, что наше тело нам не враг. Зачастую оно берет на себя не свойственные ему задачи и закрывает достаточно глубокие проблемы и потребности, которые мы пока не смогли закрыть другими, более верными способами. Проще говоря, если лишний вес не уходит, значит зачем-то нам это нужно. На самом деле, чтобы безболезненно потерять сколько-то лишних килограммов, бывает достаточно просто есть достаточное (а не избыточное) количество обычной, нормальной, вкусной еды. Но мы почему-то этого не делаем, даже не понимая почему.

Если заглянуть внутрь себя, можно найти много неожиданных и интересных причин, ранее нами не осознаваемых.

Давайте прямо сейчас проведем небольшой эксперимент!

Представьте, что вы больше не беспокоитесь о своем весе. Вас вообще перестала волновать эта тема, она исчерпана.

Немного побудьте в этом состоянии, сделайте пару глубоких вдохов-выдохов. Ощутите себя в этом состоянии: вас больше не беспокоит, что у вас есть какие-то лишние килограммы. А теперь задайте себе вопросы:

Что будет, если я перестану беспокоиться о своем весе?
Что мне придется делать, если я не буду больше беспокоиться о своем весе?
Чего я лишусь, когда перестану думать о том, что у меня лишний вес?
Запишите все ответы, которые придут в голову: постарайтесь «поймать за хвост» те причины, которые мы не вполне осознаем в обычном нашем состоянии.

А идеи эти, как показывает профессиональный опыт, могут быть очень разные.

Кто-то почувствует: ого, как круто! Так это же то, что мне нужно! Нигде не жмет, все как надо, я об этом и мечтала! Никакого дискомфорта, только новые горизонты впереди. Если вы подумали так — скорее всего, все, что вам нужно, это забыть про диеты и начать питаться интуитивно. Вы буквально в шаге от здорового веса.

А кто-то поймет: ого, теперь мне придется больше следить за собой<. Купить красивое платье, раз я не толстая. Наверное, я буду теперь ходить на свидания — ведь я больше не жирный урод, а красивая женщина.

Эта мысль приятна, но и тревожна: ведь раньше мы меньше заботились о себе, возможно, у нас даже нет такой привычки. А еще теперь нельзя списывать на лишний вес то, что у тебя нет достойного партнера, или что личная жизнь как-то не складывается, или что все вещи в шкафу бесформенные и неохота что-то менять.

Иногда человек, которому никак не удается похудеть, ловит себя на мысли: оказывается, я боюсь понравиться, боюсь начинать новые отношения. Лишний вес был удобной ширмой для этого страха.

А кому-то приходит в голову: да я так весь свой образ жизни потеряю. Раньше мой день, мои хобби, мои планы подчинялись тому, что сейчас я на кремлевской диете и бегаю по утрам. А как же мне теперь решать, чем заниматься? Как мне стать хозяином своей жизни, ведь придется постоянно что-то решать?

А кто-то подумает: а о чем же я буду тогда беспокоиться? Раньше была одна беда в жизни — лишний вес, и считалось, что все проблемы от нее. А теперь ведь придется разбираться, придется думать о многих вещах. Сколько же новых тревог у меня появится… Черт, если я избавлюсь от лишнего веса, придется же его поддерживать, заботиться, ведь толстым как бы все равно уже, а худые-то должны удерживать свой статус…

А может быть, окажется, что вы стесняетесь быть стройной, потому что все в вашей семье имеют лишний вес. Толстячок-муж уже много лет не может похудеть, а если вы вдруг постройнеете — он же изведется от ревности…

Самые разные, самые странные на первый взгляд мысли могут прийти нам в голову. Их не нужно бояться: просто таким образом мы начинаем понимать, почему нам так упорно не худеется. Не потому, что мы мало стараемся, не потому, что позволяем себе что-то съесть, и даже не потому, что мало занимаемся спортом (кстати, нет никакой доказанной прямой связи между нашим внешним видом и уровнем физической активности). А потому, что в каком-то месте, в каком-то уголке души нам это удобно. Наши килограммы — не в теле, а в голове. А наше тело, повторю, нам не враг: оно берет на себя сложную задачу и решает, как умеет.

Нужно ли при этом что-то менять, исправлять? Решать вам. Никто не вправе говорить вам «похудей, тебе это нужно» или «не худей, ты и так очень симпатичная». Это ваше тело, ваш союзник, и вы точно сможете с ним договориться.

Только одна просьба: пусть целью любой вашей работы над собой будет не вес и объем, а ваше счастье и качество жизни.

Автор: Екатерина Тетерникова.

Как справляться с ежедневной родительской тревогой? Допустим, утром вы увидели, что ребёнок ушёл в школу без мобильного.

Что происходит с вами дальше? Включается ваша «жёлтая зона» и начинает лихорадочно думать, что же теперь предпринять: побежать за ребёнком, догнать и дать телефон (только бы не настучать по голове за забывчивость)? Написать смс учителю? Оставить всё как есть? А вдруг ребёнок задержится из школы и не сможет вам позвонить? А вдруг… (здесь, в зависимости от того, как вы ели, спали, как в принципе себя чувствуете, мозг подсунет вам более или менее пугающий набор тревожных картинок). Очень часто за этим идут внутренние критики: что ж ты за мать, почему он у тебя такой рассеянный, где ты недоглядела, что ты сделала не так? Теперь на целый день зависнет эта нерешённая задача, как заноза…

В результате через 15 минут вы будете совершенно обессилены от тревоги и повернётесь к миру «красной зоной». И ребёнок, сам обнаруживший, что забыл телефон, и вернувшийся домой с полдороги, получит от вас яркую и незабываемую обратную связь. После неё последует всплеск стыда и вины на весь день, после которого ребёнок, пришедший домой, вдруг получит неожиданные конфеты, ваши слёзы и разрешение играть в телефон хоть до ночи.
Попробуем внести в эту ситуацию немного осмысленности. Вы увидели телефон в прихожей. Что делаем дальше?

Шаг 1. Отследить. Почувствуйте волну тревоги — вот она ползёт по телу, выражается в позыве «сделать что-нибудь, чтобы всё закончилось хорошо и чтобы никогда этого не повторилось». Если вы сегодня не в ресурсе, то в вас может сразу заговорить гнев: «Да что ж такое, нельзя, чтобы это когда-нибудь повторилось!»

Шаг 2. Выдохнуть. Буквально — дышать, глубоко, добросовестно, насыщая мозг кислородом.

Шаг 3. Назвать. Я тревожусь, я волнуюсь, я нервничаю, я злюсь. Я в бешенстве. Я без сил от этого дурацкого забытого телефона.

Шаг 4. Понять, чего от нас требует эта эмоция, для чего она возникла. Чтобы ребёнок был на связи, чтобы вы не волновались, если вдруг он задержится в школе, чтобы вы могли помочь ему в случае чего. Чтобы он не был растяпой, чтобы больше не забывал важные вещи и т. д. Чтобы в итоге вы были спокойны сегодня, а он — счастлив всю оставшуюся жизнь.

Шаг 5. Скажите эмоции «спасибо», она хорошо отработала.

Шаг 6. Позаботьтесь о себе. Напомните себе, что вы молодец, вы успешны, любимы, у вас всё в порядке, забытый телефон — никакой не индикатор того, какая вы мать, какой у вас ребёнок. Это просто штатная ситуация, не более.
После этого можно спокойно найти решение. Как вы помните, к этому моменту ваш ребёнок уже появится на пороге дома, вернувшись за своим телефоном. Если нет — ваша «жёлтая зона» сама сгенерирует решение: вы сможете зайти к нему в школу и передать телефон через охранника, предупредить классного руководителя, оставить ребёнку записку… Это будет уже не подвиг и не разрыв аорты, а красивое решение микроситуации.

До конца января курс Марины Травковой о токсичных чувствах: тревоге, гневе, стыде и вине «Под диваном — никого 2.0» по сниженной цене!
https://family3.ru/products/courses/poddivanom2-0?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=poddivanom2-0&utm_content=tgpost&utm_term=210121

В музей! с ребенком.. Конечно, с ребенком! Три игры для нескучной прогулки по художественному музею!

🎨Художественный квест
Заранее пишете на листе бумаги пять (или больше) объектов, которые вы должны будете найти в музейных залах. В списке могут быть как широко сформулированные темы (горе, бедность, зима, счастье и т. д.), так и конкретные предметы (фрукты, собака, седло, рыба и т. д.). Если ребенок захочет, может такое же задание написать вам. Берете задания с собой и отправляетесь в музей. Там, бродя по залу, время от времени заглядываете в свой список и вычеркиваете найденные предметы, записывая напротив названия картин, скульптур или других объектов. Пока бегаете по залам, нет-нет да и заметите что-то, что привлечет ваше внимание.

🎨Путешествие в картину
Для этой прогулки подойдет встреча с одним-единственным полотном, которое вы выберете заранее. Выбирать лучше так, чтобы было эмоционально близко ребенку: если он любит машины, можно взять урбанистический пейзаж кого-нибудь из русских импрессионистов, если вдохновляется природой — подойдет Левитан или малоизвестная картина Шишкина.
Вы приходите сразу к выбранной картине. Даете себе и ребенку пару минут, чтобы просто молча посмотреть, чтобы глаза привыкли к краскам. Дальше — предлагаете ребенку вместе придумать историю о том, что изображено на картине и как она появилась. Если это Шишкин, вы можете начать: «Жил-был один очень удивительный охотник. Он очень любил гулять по лесу в высоких сапогах, рассматривать деревья, наблюдать за животными, а убивать он никого не собирался. И вот однажды он ушел очень далеко от дома…» Затем предложите ребенку продолжить историю. Подсказки лучше всего брать с полотна: если на картине утренний лес, значит охотник переночевал в лесу. Может быть, ему снился страшный сон? Или он увидел удивительного зверя? Фантазия безгранична.

🎨Почувствуй искусство!
Выбираем заранее одну или несколько картин, или просто гуляем по залу и выбираем интуитивно, куда хотелось бы погрузиться. Выбрав, смотрим на картину минуту-другую и начинаем понемногу рассказывать друг другу о том, что вы могли бы почувствовать, увидеть, услышать, ощутить, если бы вдруг сейчас оказались сразу в картине, внутри ее мира.

Примеры и подробности на сайте: https://family3.ru/articles/igry_v_musee

И конкуренция, и кооперация… И без того, и без этого невозможно. Если мы представим, что у нас в отношениях очень слабо развита кооперация и царит сплошная конкуренция, мы получим чудовищный мир, описанный Гоббсом: война всех против всех. Все конкурируют, все воюют. Но если мы представим себе мир, где нет конкуренции, в котором все только помогают друг другу, мы поймем, что очень быстро этот мир станет несправедливым, потому что не будет какой-то реальной корреляции между вложенными усилиями и результатом. Начнется ситуация инфантилизации, когда все начнут чувствовать себя младшими детьми, которым все должны. Важно, чтобы в жизни было и то, и другое…
Л. Петрановская

https://family3.ru/articles/brat_protiv_brata?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=brat_protiv_brata&utm_content=tgpost&utm_term=280121

Боль от того, что тебя в жизни что-то не устраивает, это самая эффективная обратная связь от мира, какая только может быть. Если мне что-то до боли не нравится в моей карьере, зарплате, отношениях, в том, где и как я живу, в том, с кем общаюсь, что делаю каждый день, то у меня есть все шансы проанализировать свое прошлое и из точки «сейчас» сконструировать другое будущее.

https://family3.ru/articles/zhit_ne_zhalet?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=zhit_ne_zhalet&utm_content=tgpost&utm_term=310121

До 4 февраля курс Людмилы Петрановской "Дети. Инструкция по применению" можно приобрести со скидкой — 2999р вместо 3850р.
Вот что вы можете узнать на первой лекции про страхи:

💭Чего боится ребенок, когда он просыпается и плачет? Особенности детских страхов в разном возрасте.
💭Как ребенок воспринимает мысль о смерти?
💭Насколько тревоги взрослых влияют на страхи ребенка?
💭Когда страх нужно лечить?
💭Как помочь ребенку пережить страх дома?

Прослушав лекцию вы сумеете:
— Понять настоящие причины детских страхов
— Решить, нужна ли ребенку помощь врачей
— Научиться правильно реагировать на проявления страха
— Помочь ребенку справиться со страхами.

Регистрация по ссылке👇🏻
https://family3.ru/products/courses/detoprimenenie?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=detoprimenenie&utm_content=tgpost&utm_term=020221

В новой статье поразмышляли над ролью гаджетов в жизни современных подростков, зумеров, и вывели плюсы/минусы.

Мы хотим, чтобы ребенок понимал: гаджеты — это полезное дополнение к нашей жизни и созданы помогать нам. Чтобы научить этому детей, хорошо бы нам обговорить, чем гаджеты вредны, а чем полезны. Рассмотрим их воздействие на три важные сферы жизни: здоровье, образование и общение. А также приведем немного статистики.

Здоровье

⛔️Минус: неконтролируемое использование гаджетов плохо влияет на физическое и психическое здоровье детей.
✅Плюс: благодаря гаджетам и интернету современным подросткам широко доступна медицинская информация, YouTube-каналы о спорте и здоровом питании и мобильные приложения ЗОЖ .
📊По статистике, зумеры меньше интересуются сигаретами и алкоголем. Они больше своих предшественников (представителей поколений Y и X) подвержены ментальным расстройствам, но знают, что с этим делать и где искать помощи.

Образование

⛔️Минусы: «серфинг» по Сети перед сном (или за счет сна) приводит к хроническому недосыпанию, что в свою очередь влияет на самочувствие и концентрацию внимания подростков. Общение в соцсетях, просмотр френдленты, видео на YouTube и сериалов онлайн часто происходит вместо выполнения домашнего задания. Разумеется, и то и другое снижает успеваемость.
✅Плюсы: благодаря современным технологиям у подростков есть доступ к любой информации, интернет-библиотекам, интернет-коллекциям мировых музеев, онлайн-спектаклям и концертам, лекциям и выступлениям мировых экспертов и т. д.
📊По статистике, зумеры отдают предпочтение престижным занятиям, для которых чаще всего необходим высокий уровень подготовки и высшее образование. Самой большой популярностью у зумеров пользуется профессия программиста; подростки также делают выбор в пользу юриспруденции, маркетинга и массмедиа.

Общение

⛔️Минусы: гаджеты позволяют общаться онлайн, чем современные подростки с удовольствием пользуются. В результате они меньше выходят на улицу и меньше общаются с ровесниками вживую. В Сети есть риск стать жертвой мошенников и людей с нездоровой психикой. Травля в интернете часто имеет даже более жестокий характер, чем в реальной жизни.
✅Плюсы: по мнению психологов, говорить на откровенные темы и делиться сокровенным в чате проще, чем с глазу на глаз. Таким образом, гаджеты дают возможность максимально открыться, что, в свою очередь, очень сближает собеседников. Гаджеты и интернет позволяют общаться с друзьями и родственниками, которые живут за границей, а также находить иностранных друзей с целью языковой практики.
📊По статистике, зумеры меньше своих предшественников устраивают вечеринки, меньше ходят на свидания, не торопятся сесть за руль, не ищут подработку на лето, меньше дерутся на улице и не спешат создать семью.

Статью целиком можно прочесть на сайте:
https://family3.ru/articles/deti_i_gadget?utm_source=telegram&utm_medium=organic&utm_campaign=deti_i_gadget&utm_content=tgpost&utm_term=030221

В тревожные времена есть несколько правил, облегчающих жизнь. Рекомендации от психолога Марины Травковой:

1) Оторвите себя от новостей, не залипайте в новостных лентах, не смотрите бесконечно фото с митингов, словом, если опасность не стучится прямо сейчас в ваши двери (буквально), - то оторвите себя от новостей хотя бы на сутки. Поверьте, о вторжении инопланетян или третьей мировой вам все равно прорвутся и расскажут.

2) Отправляйтесь в ресурсное место или к ресурсным людям. Ботанический сад, планетарий, лес, Библиотека , церковь- вообще неплохо иметь в жизни место, куда можно придти и спокойно побыть самому с собой

3) Ресурсные люди - это те, кто боится и тревожится меньше вас, а не наоборот. Собираться и накручивать друг друга - это сейчас не вариант

4) Тревога - среди прочего, состояние в теле, поэтому, как только вам стало тревожно, останавливайтесь и проверяете, где именно внутри себя вы ее ощущаете (у меня, например, это вялость в ногах и неприятное ощущение за грудиной) Находим и просто наблюдаем за этими ощущениями, как если бы они были чем-то отдельным от вас. Просто наблюдаете. Это их снижает, как правило

5) Если тревога сильная и такая, что есть импульс что-то делать, бежать, двигаться, - то делайте. Уборка квартиры, пробежка, отжиматься от пола - поможет

6) Возьмите себя в объятья. Можно попросить любимого человека обнять вас. Можно закутаться туго в плед. Можно сделать упражнение «бабочка» из EMDR- погуглите. Можно вообще завести утяжеленное одеяло, оно успокаивает

7) Выдыхайте. Именно выдыхайте, вдох случится сам собой. Накупите шариков и надувайте по одному в конце дня, на каждом выдохе представляя, что отдаёте негативные и тревожные эмоции, выводите их из себя

😍 Вода и соки, побольше жидкости. По простому принципу: если в крови адреналин и кортизол, значит растворяем адреналин и кортизол)

Обсудили с психологом Евгенией Рахматовой как лучше отстаивать свои границы и как ответить на обидный комментарий.
Разбираем на примерах:

⚡️Учительница на родительском собрании начинает публично распекать вашего ребенка за дурное поведение (неопрятный вид, опоздания, плохую успеваемость).
Хорошее решение — ничего не сказать во время собрания, но сразу после его окончания подойти к учительнице и тихо, спокойно, внятно сказать:

— Мария Ивановна, мне сегодня было очень неприятно, когда вы начали во время общего собрания переходить на личности и обсуждать моего ребенка при посторонних. Прошу вас больше никогда не вести себя так в отношении меня и моего ребенка, иначе я вынуждена буду обсудить этот вопрос с вашим руководством.

⚡️Вы гуляете с ребенком на горке. День не задался, твой ребенок немного капризничает, ты пытаешься ему помочь, и тут одна мама спрашивает: «И вы считаете, что можно вот так потакать всем капризам? Кого же вы, милочка, вырастите?»

Вариант 1, если вы в мегаресурсном состоянии:
💭Выращу человека, у которого все в порядке с базовым доверием к миру и ко мне. Человека, которому нестрашно будет выражать свои эмоции. Пожалуй, счастливого человека выращу, чего и вам желаю.

Говорить все это стоит медленно, спокойно, дружелюбно.

Вариант 2, если хочется закрыть тему раз и навсегда:
💭А кого хочу, того и выращу. Если мне потребуется ваш экспертный совет, обязательно обращусь к вам.

После этого можно эффектно и спокойно уйти на другой склон горки. Вообще, главное, что можно сделать, отстояв свои границы по поводу ваших педагогических приемов, это не развивать дискуссию, если только вам не хочется прямо сейчас обсудить с кем-то посторонним проблемы воспитания детей.

Больше ситуаций в статье "Как сказать "стоп"?" на нашем сайте:

Почему мы, современные взрослые, так инфантильны? Откуда берется этот внутренний ребенок и почему он властвует над нами? Отвечает коуч, бизнес-тренер Юлия Бурлакова:

Мы, то есть те, кому сейчас, от 30 до 50 или даже до 60 лет, — это жутко парентифицированнное поколение. Если кратко, парентификация — это когда ребенка ставят на место взрослого по функциям, а его психика еще не созрела для такой нагрузки. Мы — те самые «дяди-федоры с ключами на шее», о которых писала Людмила Петрановская. Такие все самостоятельные, взрослые, ответственные, и беда тут не в том, что ты в семь лет приходишь домой из школы один, съедаешь холодную котлету и садишься за уроки. Основная опасность в том, что мы очень быстро утратили право безнаказанно выражать свои чувства и потребности. Попробовали разок-другой, огребли — и всеми силами постарались отучить себя «проситься на ручки». Стали взрослыми, раз от нас этого требуют.

Но эмоциональные дефициты никуда не делись, они остались у нас. У кого-то они переросли во вредные привычки, зависимости, у кого-то в псевдобраки, аутоагрессию, в бесконечное самоотрицание — и те самые качели самопотакания и самобичевания. То «я хочу себе вот это все и луну с неба», то «я ненасытное чудовище». То «я герой и непризнанный гений», то «я ничтожество и кто меня теперь на работу возьмет». Знакомая история? Вот у подавляющего большинства нас, российских взрослых, такое есть.

Семь вдохновений, доступных только для эмоционально взрослого человека.
Основано на изучении четырех экзистенциальных страхов, о которых писал Ирвин Ялом, а также на 10-летней коучинговой практике Юлии Бурлаковой и личном опыте.
Статья полностью на сайте

…Я действительно осознаю ценность жизни
…Я осознанно выбираю, как мне жить
…Я способен к настоящей любви и близости
…Я могу создавать смыслы своей жизни
…Я не боюсь воплощать мечты
… Я отвечаю за результаты своих действий
…Я вижу, куда мне расти

До 11 февраля видеозаписи цикла лекций семейного психотерапевта Екатерины Бурмистровой «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье» можно приобрести по скидке
2999р вместо 5500р.

Курс состоит из 5 лекций:
💭 Со мной так нельзя: где проходит моя личная граница
💭 Я и не-я: с чего начинается ощущение границы
💭 Отцы и дети: пересмотр границ в подростковом возрасте
💭 Мы и они: границы в отношениях со значимыми людьми
💭 Ты и я: возможны ли границы в супружеских отношениях

Приобрести курс можно здесь

​​- Мам, уйди! И закрой за собой дверь, - короткая пауза, - Пожалуйста.

Тасе восемь лет, она тощая, злая и визгливая. В руках у нее флейта, тоже тощая и визгливая. Через два дня у них, Таси и флейты, генеральное прослушивание и экзамен. А я – мать, то бишь тренер, репетитор, импресарео, антикризисный менеджер, личный повар... И меня бесцеремонно выставляют за дверь.
Я стою в дверях. Моя разгоряченная биомасса решает, куда ей все-таки двинуться. Очень соблазнительно рвануть вперед, в комнату, со словами: «Ах ты соплячка, ты что же это мать за двери выставляешь?! Да если бы я тебя каждый день за шкирку не вела к этому пюпитру, фиг бы ты какой конкурс увидела! И никуда я не уйду, пока ты не повторишь си бемоль мажор этот клятый четыре раза!!!» Так поступила бы со мной моя мама, это точно.

Но я стою.

Еще очень хочется осесть на пол и зареветь: «Да за что же мне это все, ядрена колотушка… Сколько вечеров потрачено не на сериал, не на любимую работу, не на кофе с подругами, а на си бемоль мажор. И что в ответ? Нет, не спасибо, а пошла, мама, вон. Так мне и надо, значит, такая я мать и есть…»
Но я стою. Потому что знаю, как страшно восьмилетнему ребенку собирать с пола горько плачущую мать, да еще если в ее горе виноват он, ребенок.
А потом я опускаю глаза, и на секунду мне кажется, что внизу, вровень с дверью, на полу проступает белая, полупрозрачная полоса. Личная граница моего ребенка. Тася, конечно, не права, она тощая и визгливая, но сейчас они с флейтой будут репетировать одни. Она так решила. Она не смогла сказать сразу, злилась, терпела, зыркала острыми глазенками на меня, а потом сказала мне «Мам, уйди».

И я принимаю решение. Я киваю, выхожу из комнаты и закрываю за собой дверь.

Все разборки будут потом. Про то, что тон был выбран неверно, про слова, которые могли бы быть другими, про мои чувства, про ее чувства – но все это потом, потом, потому что сейчас моя девочка уже выдержала экзамен. Она защитила драгоценную белую полоску под дверью, отвоевала право делать так, как ей удобно.

И да, нужно обязательно похвалить ее за то, что она не забыла сказать «Пожалуйста».

Автор пожелал остаться неизвестным
Фото: Teddy Yang
А о том, как установить и отстоять свои границы в курсе Екатерины Бурмистровой. Еще два дня по скидке - 2999 вместо 5500р.