Как вести себя в конфликте.

Конфликт — темная зона любого общения. Практически никто не знает, как правильно вести себя в нем, даже если подкован в психологии. Когда партнер спускает на нас негативно заряженную эмоциональную лавину, то мы теряем самообладание и выпускаем в ответ своих демонов. А потом подсчитываем потери. Мы не знаем как правильно конфликтовать, а самое главное — что говорить при ссорах. Кажется, что лучше избегать конфликтов, но во-первых это невозможно, а во-вторых, конфликт, как ни парадоксально, помогает нам лучше понять друг друга и стать ближе.

Что же такое конфликт и какие стратегии поведения существуют в нем?

Конфликт — противостояние двух сторон в каком-то определенном контексте. Главная задача участников конфликта — понять его истинный смысл и контекст противостояния. Когда я разбираю с клиентами их конфликты, то всегда обращаю внимание на детали. Эти пункты также пригодятся вам для самостоятельной диагностики. Итак, на что важно обращать внимание при конфликте:

1. Участники: их (вас) только двое или в ссоре участвуют третьи лица (родители, родственники, соседи, друзья, учителя ребенка и т. д.).

2. Начало конфликта: здесь мнения сторон могут кардинально отличаться и это нормально. Один считает, что конфликт длится десять лет, а другой уверен, что вы повздорили несколько недель назад.

3. Причина начала или что послужило триггером: немытая посуда, не вынесенный мусор, разбросанные носки, сломанная кофеварка.

4. Смысл триггера для каждого из участников. Семейный конфликт из-за немытой посуды это всегда конфликт о чем-то большем. Для жены это, как правило, про отношение к ней как к женщине (“место женщины — кухня”, “ты — плохая хозяйка”, “мыть посуду — не мужское дело” и прочие культуральные шаблоны). Мужчина может отказываться мыть посуду не потому что не хочет помочь, а потому что этот процесс для него символизирует подчинение или напоминает о детском страхе сделать не так и быть наказанным.

5. Действия участников конфликта после его ослабления: молчание и приспособление одного из участников; уход из конфликта (иногда физический); компромисс, где каждый пожертвовал чем-то, но остался недовольным в глубине души (на самом деле не высказал свои желания и потребности в отношениях); крики/драка в попытках каждого доказать свою правоту.

6. Как выглядят отношения участников после конфликта: общаются ли, обсуждают произошедшее, хотят ли решить конфликт или готовы оставить все как есть, а если хотят решить, то для чего.

7. Что каждая из сторон хочет получить по итогу. И тут “Чтобы выносил мусор!” и “Чтобы мыла посуду!” — второстепенные желания. Важнее другое — что будет для вас значить этот вынесенный мусор? То, что вы важны для партнера? Что он внимателен к вам? Что он внес вклад в общий быт и теперь вы чувствуете себя спокойнее?

8. Что мешает вам это получить. Что останавливает вас рассказать партнеру о том, что на самом деле вы от него хотите? Сомнения в том, что он сможет дать это вам?
Страх, что вас проигнорируют? И что в таком случае вам захочется сделать? Выйти из контакта? Отомстить? Скорее всего вы захотите поступить в соответствии с вашей стандартной стратегией поведения в конфликте, которая, как ни парадоксально, вместо того, чтобы помочь вам в достижении цели только отдаляет вас от нее.

Только тогда, когда хотя бы один из участников конфликта ответит себя на эти вопросы, можно будет понять в чем заключается разница восприятия контекста. Когда же вы зададите эти вопросы партнеру, то увидите несовпадение ваших моделей относительно предмета спора. После того, как вы ответили себе на эти вопросы, важно поговорить об этом с партнером. Причем поговорить об этом спокойно, без претензий, обесценивания и унижения. Это сложно, но тем не менее, только таким способом можно прийти к взаимопониманию и конструктиву.

Что говорить в конфликте.

Так как говорить с партнером, если конфликт между вами уже разгорелся, чтобы не подбрасывать дров в костер? Важно помнить, что в любой момент конфликта вы или ваш партнер имеете полное право остановиться и попросить остановиться другого.

Как лучше это сделать?
1. Говорите о том, что каждый из вас виноват в происходящем. Это действительно так, потому что в конфликте всегда виноваты оба, причем каждый видит ситуацию только со своего ракурса и зачастую не понимают мотивов другого, проецируя на него свой негативный опыт. Например, если в похожей ситуации ваша мать кричала на вас, вам кажется, что ваш партнер будет делать то же самое.

2. Признайте, что перед вами дорогой вам человек, и на самом деле вы не хотите сделать ему больно, а хотите его внимания и участия, но у вас пока нет инструментов, с помощью которых вы могли бы ему об этом сказать. Но разгорающийся конфликт — точно не самый лучший способ заявить партнеру о своих потребностях.

3. В диалоге используйте нейтральный формулировки — они не должны содержать оценок и обвинений. Можете признать и свою вину за то, что не можете чего-то понять или объяснить, и сказать партнеру, что вам нужно время, чтобы во всем разобраться.

Что говорить при конфликте:

Фразы-гасители:
— По-моему, наш конфликт становится только хуже, давай остановимся сейчас.
— Давай сделаем паузу.
— Я чувствую, что сейчас буду говорить то, о чем потом пожалею и что на самом деле не является правдой, давай остановимся и успокоимся, а через некоторое время вернёмся к обсуждению.
— То, как мы сейчас ведем себя, не помогает каждому из нас объяснить, что случилось и найти решение, давай продолжим вечером/утром/днем (но очень важно в ближайшее время, а не через 3 месяца).
— Я вижу, что сейчас мы оба злимся и расстроены, эти состояния не помогают нам понять друг друга, давай успокоимся и продолжим через 20 минут.
— Ты для меня важен, надеюсь, что я для тебя тоже, давай остановимся и посмотрим на наш спор с разных сторон.
— Я не понимаю, что сейчас происходит, помоги мне разобраться, пожалуйста, для меня это очень важно.

Фразы-разжигатели:
— Ты ведешь себя некрасиво, не хочу тебя слушать.
— Успокойся и подумай, что ты делаешь.
— Прекрати эти оскорбления.
— Поговорим потом.
— Что тебе от меня сейчас надо?
— Откуда у тебя это в голове?
— Ты это придумал/а, такого не было, разговор бессмысленный.

После того, как вы остановились, можно попробовать поиграть в «инопланетянина». Посмотрите на ваш конфликт глазами существа, которое никогда не участвовало в конфликтах и не знает, что это такое. Задайте себе все те же вопросы, которые были описаны в прошлом посте. Ответьте сначала за себя, а потом попробуйте ответить за другого, после этого задайте эти вопросы партнеру. Не забудьте озвучить ему свои ответы.

После этого будет гораздо легче понять, что же на самом деле явилось причиной ссоры. Но научиться конструктивному поведению в конфликте невозможно с первого раза — освоение новых паттернов требует времени и сил. Помните, что вам все время будет хотеться вернуться на старые рельсы, то есть к привычному способу конфликтовать. В этом случае вспоминайте про “стоп-слово”, задавайте вопросы себе и партнеру и ищите истинную причину конфликта.

Чтобы было понятнее, как выглядит и развивается конфликт, давайте разберем его на примере (attention! все совпадения случайны, все имена вымышлены).

Механика конфликта: история Фрэнка и Анны.

Фрэнк и Анна вместе год, они решили отправиться в совместный отпуск, что уже само по себе испытание для пары. Тур куплен, вылет через три дня и тут Анна заводит разговор:
— Милый, а как мы поедем в аэропорт?
— Решим ближе к теме, — сухо отвечает Фрэнк.
Анне не нравится ответ, но она решает промолчать. Вечером она интересуется у Фрэнка, начал ли он собирать чемодан.
— Что там собирать, покидал и готово!
— А если если нужные вещи в стирке?
— Возьму другие.
Напряжение растет, но каждый возвращается к своим делам. Что в этот момент происходит в голове у Анны? “До сих пор не собрался, а если что-то пойдет не так? А если все его вещи будут грязные? Мы опоздаем в аэропорт, все сорвется, может быть он вообще не хочет ехать и согласился лишь бы я от него отстала?”. Тревога Анны достигает пика. Она вспоминает прошлые отношения, где она с ее чувствами и ожиданиями была не важна.

А теперь посмотрим, что творится в голове у Фрэнка. “Зачем она меня контролирует, я взрослый человек, сам могу собрать свои вещи, тем более летал и раньше. Она не видит во мне отдельного человека со своими привычками, я для нее — лишь способ получить желаемое”. Фрэнк злится на свою девушку, как когда-то злился на мать, которая в детстве заставляла его надевать шапку, не объясняя зачем.

Завтра вылет. Анна собрала свой чемодан, она нервничает. Фрэнк в это время играет в приставку. Атмосфера наэлектризована.
— Неужели тебе все равно, улетим мы завтра или нет?! — Анна повышает голос.
— Что?!!
— Тебе плевать и на меня, и на поездку, и на наши отношения!
— Ты о чем вообще? — Фрэнк ставит игру на паузу.
— Я просила тебя собрать вещи, нам утром улетать, я не хочу в панике бежать в аэропорт!
— С чего ты взяла, что мне все равно?? И когда ты просила меня собрать вещи?
— Ты никогда меня не слушаешь! — Анна в слезах выбегает из комнаты.

Фрэнк зол, он кричит вслед Анне: “Ты вечно меня контролируешь! Мне надоело делать, как ты хочешь! Это тебе все равно на меня!”. Он хлопает дверью и пропадает на два часа. Все это время Анна рыдая разбирает чемодан, потому что думает, что никакого отпуска уже не будет.

Разбор ситуации в следующем посте.

Решение конфликта: честность и открытость.

В прошлом посте я описывала конфликт пары, которая собирается в отпуск. Давайте разберем его.

Начало конфликта: «Милый, а как мы поедем в аэропорт?» — это безобидная фраза, но в ней скрыт подтекст. Почему Анна спрашивает об этом? Может быть, она первый раз летит за границу? Или она любит опаздывать и хочет, чтобы все прошло гладко? Из ее “невинного” вопроса непонятно, чем она озабочена.

Для Анны началом конфликта является именно эта фраза, а для Фрэнка ссора начинается в момент продолжения “допроса” Анны, когда он играет в приставку. В этот момент у Фрэнка “включаются” психологические программы из прошлого, он “нападает” на Анну, ему кажется, что она контролирует его. И Фрэнк и Анна додумали слова друг друга, не имея понятия о том, что имел в виду каждый из них. Но как бы выглядел их диалог, если бы они прошли курс по коммуникации в паре?

— Милый, как мы поедем в аэропорт?
— Мне кажется, еще рано об этом думать, непонятно, какая будет загруженность дорог, я могу посмотреть накануне.
— Фрэнк, для меня важна эта поездка, я нервничаю и боюсь, что что-то пойдёт не так, я бы хотела все подготовить заранее
— Понял. Давай за день до вылета я посмотрю пробки и прогноз, мы все обсудим и примем решение.
— Но я же ничего в этом не понимаю.
— Хочешь, чтобы я просто сказал, когда мы выезжаем?
— Это было бы идеально!
— Хорошо, я возьму это на себя. Тогда и тебе предлагаю взять на себя часть подготовки.
— Я могу постирать и погладить вещи.
— Отлично, вечером перед вылетом соберем чемоданы, потом посмотрим кино и ляжем спать.
— Спасибо, мне стало гораздо легче, потому что у меня появился план!

Что произошло: Анна честно сказала, что ее беспокоит. Оказывается, дело не во Фрэнке, а в тревоге Анны по поводу поездки. Фрэнк понял, что Анна его не контролирует, а беспокоится и хочет знать последовательность действий. Фрэнк предложил вариант, который устроил обоих. С помощью диалога, где оба участника находятся на равных, говорят открыто и задают вопросы, они смогли решить проблему.

Выглядит просто, но на деле требует внимания, чуткости и любви друг к другу. Тем не менее только таким способом можно прийти к взаимопониманию и конструктиву.

Как социальные сети повлияли на восприятие женской внешности мужчинами.

Сейчас наше общество разделилось, и та его часть, которая продолжает воспринимать женщину как один из атрибутов успеха мужчины, соответственно предъявляет к конфигурации этого атрибута определенные требования. И здесь соцсети, конечно, влияют на восприятие женской внешности мужчинами, предлагая и тиражируя стандартизированный образ.

Те же мужчины, которые при выборе партнерши опираются на ее личностные качества, наоборот, отвергают стандартизацию красоты и выбирают более открытых и внутренне наполненных женщин. При всем этом полезно понимать, что красота — вещь субъективная и то, что мы считали красивым пятнадцать лет назад, например, загорелую кожу, сейчас не вызывает никакого восторга. Еще один важный параметр красоты — контекстуальность, то есть соответствие образа месту и времени, говоря проще, если девушка клеит ресницы, чтобы эффектнее смотреться на красной дорожке — это один контекст, где яркость уместна. Но если эти же ресницы девушка клеит для того, чтобы вынести мусор, то тут можно наблюдать явное несоответствие образа и ситуации.

Красота — это и определенный культурный код и в России он весьма специфический. Русские женщины довольно сильно отличаются от женщин остального мира. С одной стороны наши женщины ухоженные, но при этом, выехав из России, вы не увидите женщин с накачанными губами, нарощенными ресницами и завитыми кудрями. У нас же эти культуральные особенности определяются ментальностью, которая представляет собой сплав Европы и Азии.

В наших привычках — демонстрация успеха и сшибающий с ног красоты, и если в Европе всем плевать на бренды и марки машин, люди даже высокого достатка могут одеваться в потрепанный кэжуал и ездить на скромных авто, то у нас все еще считается хорошим тоном ходить в офис на каблуках и при полном макияже, даже если работа подразумевает сидение за монитором в компании пяти коллег. Тем не менее процесс европеизации неумолим, и у нас становится все больше людей, которые перестают покупать одежду и декоративную косметику в больших количествах, начинают интересоваться сохранением природы, принятием себя и своего тела.

Готовлюсь к записи ролика про панические атаки, много читаю и размышляю на эту тему. Забавно (если здесь применимо это слово), что ПА — это реакция страха на потенциальный страх. Это как смотреть фильм ужасов: потеют ладошки, учащается пульс, сбивается дыхание, то есть тело реагирует, а мозг пугается, НО одновременно знает, что это всего лишь кино. При панической атаке происходит похожая история, только мозг не может понять, что реальной опасности нет и своими тревожными мыслями вгоняет тело в еще больший ужас.

И еще важная мысль: при панической атаке важно, как мы интерпретируем происходящее. И часто нашли интерпретации родом из детства (привет тревожным и гиперопекающим родителям). То есть, если у меня в семье кто-то постоянно чего-то боялся, то с какой стати я буду воспринимать этот мир как безопасный и комфортный?

Недавно обсуждали с подругой тему сексуального насилия и его границ: когда насилие становится насилием? Вспомнился фильм «The Tale», где женщина режиссер описывает свою личную историю насилия. В начале фильма она уверена, что это была ранняя влюбленность, ей было 15 и все происходило по обоюдному согласию. Реальность же оказалась совсем другой: ей было 13, а ее «возлюбленным» был ее тренер, который склонил ее к сексу обманом.

Ко мне часто приходят клиенты, которые рассказывают о своих историях, где они уверены в собственном активном согласии на секс или винят себя в случившимся насилии («я сама виновата, не надо было ехать с ним»), но реальность оказывается совсем другой — в ней не было ни согласия, ни уж тем более вины пострадавшей стороны. Поэтому важно обсуждать сложные истории, чтобы увидеть ситуацию под разными углами.

p.s. Мама героини фильма прочитала ее дневник и поняла, что случилось на самом деле. Именно она открыла дочери совсем другую картину произошедшего (вроде не сильно заспойлерила).

Заметила на примере своих отношений с любимым котом: чем больше я требую от него любви и обижаюсь на него за «холодность», тем реже он спит со мной кроватке. Чем больше я даю ему любви и принятия, несмотря на его характер, тем чаще он приходит ко мне сам. Удивительно, что эта схема работает не только с людьми, но и с братьями меньшими.

На сессии с клиентом обсуждали взрослость. Ее критерии, качества. Было много слов про ответственность, возможность принимать решения и ответственность за последствия этих решений. И вроде звучит все круто и правильно, но при этому грустно и как-то казенно. Как будто речь про государственного робота Фёдора, а не живого человека. И тут пришла общая мысль, что очень круто, когда во всей этой взрослой деятельности есть желания и приятные чувства, например, удовольствие от принятого решения или желание помочь своему партнеру. И как-то сразу стало легче )

Современный мир превозносит внешнее и обесценивает внутреннее. В первую очередь мы оцениваем друг друга по уровню заработка, количеству посещенных стран, успешности бизнеса. И совсем редко можно услышать что-то про личные «душевные» качества: чуткость, доброту, отзывчивость. А ведь именно внутреннее создает ту невидимую опору, необходимую для того, чтобы жить счастливо, справляться с трудностями и радоваться победам, пусть даже совсем маленьким. Если опоры нет, то остается только тревога, несмотря на любые достижения.

Очень зацепило выражение из книги про панические атаки: интимная связь с жизнью — это возможность допускать близость в отношении своей жизни, принимать все ее аспекты и несовершенства, признавать ее парадоксальность и не прерывать контакта, уходя в небытие разными способами. «Жизнь — это беспокойство и утешение одновременно».

Ребята, у всех ли запустилось видео?

Обсуждали с клиентом важность выражения чувств. Было много вопросов, особенно про то, зачем вообще это делать, ведь выражая чувства можно обидеть другого, показаться чересчур эмоциональным или даже истеричным. И вроде бы это логичные сомнения, но штука в том, что именно переживания и чувства и ведут нас к необходимому решению. Как только чувство становится осознаваемым, его можно выразить и на его основании принять решение.

Вы скажете, что такое решение будет не рациональным и не взвешенным (что собственно и сказал клиент). Но чувства не возникают просто так, они — наша реакция, в основе которой лежит личный опыт. А это значит, что вы четко понимаете, что лично для вас значит та или иная ситуация и как вы к ней относитесь.

И еще чувства помогают понять, чем именно вам не нравится происходящее. Из этого следует, что у вас есть довольно точный измерительный прибор, которым можно пользоваться при принятии решений.