Решение конфликта: честность и открытость.

В прошлом посте я описывала конфликт пары, которая собирается в отпуск. Давайте разберем его.

Начало конфликта: «Милый, а как мы поедем в аэропорт?» — это безобидная фраза, но в ней скрыт подтекст. Почему Анна спрашивает об этом? Может быть, она первый раз летит за границу? Или она любит опаздывать и хочет, чтобы все прошло гладко? Из ее “невинного” вопроса непонятно, чем она озабочена.

Для Анны началом конфликта является именно эта фраза, а для Фрэнка ссора начинается в момент продолжения “допроса” Анны, когда он играет в приставку. В этот момент у Фрэнка “включаются” психологические программы из прошлого, он “нападает” на Анну, ему кажется, что она контролирует его. И Фрэнк и Анна додумали слова друг друга, не имея понятия о том, что имел в виду каждый из них. Но как бы выглядел их диалог, если бы они прошли курс по коммуникации в паре?

— Милый, как мы поедем в аэропорт?
— Мне кажется, еще рано об этом думать, непонятно, какая будет загруженность дорог, я могу посмотреть накануне.
— Фрэнк, для меня важна эта поездка, я нервничаю и боюсь, что что-то пойдёт не так, я бы хотела все подготовить заранее
— Понял. Давай за день до вылета я посмотрю пробки и прогноз, мы все обсудим и примем решение.
— Но я же ничего в этом не понимаю.
— Хочешь, чтобы я просто сказал, когда мы выезжаем?
— Это было бы идеально!
— Хорошо, я возьму это на себя. Тогда и тебе предлагаю взять на себя часть подготовки.
— Я могу постирать и погладить вещи.
— Отлично, вечером перед вылетом соберем чемоданы, потом посмотрим кино и ляжем спать.
— Спасибо, мне стало гораздо легче, потому что у меня появился план!

Что произошло: Анна честно сказала, что ее беспокоит. Оказывается, дело не во Фрэнке, а в тревоге Анны по поводу поездки. Фрэнк понял, что Анна его не контролирует, а беспокоится и хочет знать последовательность действий. Фрэнк предложил вариант, который устроил обоих. С помощью диалога, где оба участника находятся на равных, говорят открыто и задают вопросы, они смогли решить проблему.

Выглядит просто, но на деле требует внимания, чуткости и любви друг к другу. Тем не менее только таким способом можно прийти к взаимопониманию и конструктиву.

Как социальные сети повлияли на восприятие женской внешности мужчинами.

Сейчас наше общество разделилось, и та его часть, которая продолжает воспринимать женщину как один из атрибутов успеха мужчины, соответственно предъявляет к конфигурации этого атрибута определенные требования. И здесь соцсети, конечно, влияют на восприятие женской внешности мужчинами, предлагая и тиражируя стандартизированный образ.

Те же мужчины, которые при выборе партнерши опираются на ее личностные качества, наоборот, отвергают стандартизацию красоты и выбирают более открытых и внутренне наполненных женщин. При всем этом полезно понимать, что красота — вещь субъективная и то, что мы считали красивым пятнадцать лет назад, например, загорелую кожу, сейчас не вызывает никакого восторга. Еще один важный параметр красоты — контекстуальность, то есть соответствие образа месту и времени, говоря проще, если девушка клеит ресницы, чтобы эффектнее смотреться на красной дорожке — это один контекст, где яркость уместна. Но если эти же ресницы девушка клеит для того, чтобы вынести мусор, то тут можно наблюдать явное несоответствие образа и ситуации.

Красота — это и определенный культурный код и в России он весьма специфический. Русские женщины довольно сильно отличаются от женщин остального мира. С одной стороны наши женщины ухоженные, но при этом, выехав из России, вы не увидите женщин с накачанными губами, нарощенными ресницами и завитыми кудрями. У нас же эти культуральные особенности определяются ментальностью, которая представляет собой сплав Европы и Азии.

В наших привычках — демонстрация успеха и сшибающий с ног красоты, и если в Европе всем плевать на бренды и марки машин, люди даже высокого достатка могут одеваться в потрепанный кэжуал и ездить на скромных авто, то у нас все еще считается хорошим тоном ходить в офис на каблуках и при полном макияже, даже если работа подразумевает сидение за монитором в компании пяти коллег. Тем не менее процесс европеизации неумолим, и у нас становится все больше людей, которые перестают покупать одежду и декоративную косметику в больших количествах, начинают интересоваться сохранением природы, принятием себя и своего тела.

Готовлюсь к записи ролика про панические атаки, много читаю и размышляю на эту тему. Забавно (если здесь применимо это слово), что ПА — это реакция страха на потенциальный страх. Это как смотреть фильм ужасов: потеют ладошки, учащается пульс, сбивается дыхание, то есть тело реагирует, а мозг пугается, НО одновременно знает, что это всего лишь кино. При панической атаке происходит похожая история, только мозг не может понять, что реальной опасности нет и своими тревожными мыслями вгоняет тело в еще больший ужас.

И еще важная мысль: при панической атаке важно, как мы интерпретируем происходящее. И часто нашли интерпретации родом из детства (привет тревожным и гиперопекающим родителям). То есть, если у меня в семье кто-то постоянно чего-то боялся, то с какой стати я буду воспринимать этот мир как безопасный и комфортный?

Недавно обсуждали с подругой тему сексуального насилия и его границ: когда насилие становится насилием? Вспомнился фильм «The Tale», где женщина режиссер описывает свою личную историю насилия. В начале фильма она уверена, что это была ранняя влюбленность, ей было 15 и все происходило по обоюдному согласию. Реальность же оказалась совсем другой: ей было 13, а ее «возлюбленным» был ее тренер, который склонил ее к сексу обманом.

Ко мне часто приходят клиенты, которые рассказывают о своих историях, где они уверены в собственном активном согласии на секс или винят себя в случившимся насилии («я сама виновата, не надо было ехать с ним»), но реальность оказывается совсем другой — в ней не было ни согласия, ни уж тем более вины пострадавшей стороны. Поэтому важно обсуждать сложные истории, чтобы увидеть ситуацию под разными углами.

p.s. Мама героини фильма прочитала ее дневник и поняла, что случилось на самом деле. Именно она открыла дочери совсем другую картину произошедшего (вроде не сильно заспойлерила).

Заметила на примере своих отношений с любимым котом: чем больше я требую от него любви и обижаюсь на него за «холодность», тем реже он спит со мной кроватке. Чем больше я даю ему любви и принятия, несмотря на его характер, тем чаще он приходит ко мне сам. Удивительно, что эта схема работает не только с людьми, но и с братьями меньшими.

На сессии с клиентом обсуждали взрослость. Ее критерии, качества. Было много слов про ответственность, возможность принимать решения и ответственность за последствия этих решений. И вроде звучит все круто и правильно, но при этому грустно и как-то казенно. Как будто речь про государственного робота Фёдора, а не живого человека. И тут пришла общая мысль, что очень круто, когда во всей этой взрослой деятельности есть желания и приятные чувства, например, удовольствие от принятого решения или желание помочь своему партнеру. И как-то сразу стало легче )

Современный мир превозносит внешнее и обесценивает внутреннее. В первую очередь мы оцениваем друг друга по уровню заработка, количеству посещенных стран, успешности бизнеса. И совсем редко можно услышать что-то про личные «душевные» качества: чуткость, доброту, отзывчивость. А ведь именно внутреннее создает ту невидимую опору, необходимую для того, чтобы жить счастливо, справляться с трудностями и радоваться победам, пусть даже совсем маленьким. Если опоры нет, то остается только тревога, несмотря на любые достижения.

Очень зацепило выражение из книги про панические атаки: интимная связь с жизнью — это возможность допускать близость в отношении своей жизни, принимать все ее аспекты и несовершенства, признавать ее парадоксальность и не прерывать контакта, уходя в небытие разными способами. «Жизнь — это беспокойство и утешение одновременно».

Ребята, у всех ли запустилось видео?

Обсуждали с клиентом важность выражения чувств. Было много вопросов, особенно про то, зачем вообще это делать, ведь выражая чувства можно обидеть другого, показаться чересчур эмоциональным или даже истеричным. И вроде бы это логичные сомнения, но штука в том, что именно переживания и чувства и ведут нас к необходимому решению. Как только чувство становится осознаваемым, его можно выразить и на его основании принять решение.

Вы скажете, что такое решение будет не рациональным и не взвешенным (что собственно и сказал клиент). Но чувства не возникают просто так, они — наша реакция, в основе которой лежит личный опыт. А это значит, что вы четко понимаете, что лично для вас значит та или иная ситуация и как вы к ней относитесь.

И еще чувства помогают понять, чем именно вам не нравится происходящее. Из этого следует, что у вас есть довольно точный измерительный прибор, которым можно пользоваться при принятии решений.