Всем привет! Это авторский канал Милы Кудряковой. Я психолог и эксперт в области построения отношений. Веду частную практику и групповую терапию, читаю лекции на темы психологии поведения, чувств и эмоций, а также работаю с командами по вопросам мотивации и командообразования.

От клиентов, друзей и знакомых я получаю множество разнообразных запросов — от просьб разобрать конкретную ситуацию до вопросов о том, чем отличаются разные психотерапевтические подходы. В какой-то момент вопросов стало так много, что я решила завести youtube-канал (кстати, вы можете на него подписаться https://www.youtube.com/c/MilaKudryakova), а теперь завела канал в телеграме, здесь я планирую делиться полезной, а самое главное — практически применимой информацией.

Есть много важных и серьезных теорий о том, как мы устроены и как взаимодействуем друг с другом. В последнее время психология тесно переплетается с нейрофизиологией и другими науками, появляются новые исследования о связи психических процессов и физиологии мозга. На этом канале я буду доступно объяснять как устроена психика человека, что означают наши чувства и что скрывается за нашими желаниями; буду разбирать психологические теории и рассказываю о популярных методиках и направлениях.

Если у вас есть вопросы, пожелания и отзывы, пишите сюда: @milakudryakova

К чему может привести ложь?
Самое неприятное, к чему ведет ложь, — это ситуации, когда человек начинает путаться в собственных показания и врать самому себе. И чем больше мы юлим перед другими, тем больше теряем себя: перестаем понимать что нам нравится, что подходит, а что — нет. Обманывая другого, мы на самом деле обманываем себя, потому что в этот момент придумываем альтернативную реальность, а дальше начинаем путаться в двух мирах и забываем, кто мы есть на самом деле.

В любом вранье есть два уровня: личный и межличностный. На межличностном уровне ложь опасна тем, что подрывает самое важное, что есть в отношениях — безопасность. Осознание того, что нам скажут правду, какой бы она ни была, дает нам безопасное пространство, в котором мы можем доверять другому.

Всегда ли нужно говорить правду?
Правду нужно говорить тогда, когда вас об этом просят. Прежде чем сказать правду, особенно зная, что она может быть неприятной, спросите разрешения, убедитесь, что человек готов услышать эту правду и дал на это согласие. Такая форма общения сохраняет границы. Если человек дал согласие, то скажите ему правду максимально аккуратно. При этом помните, что человек может оказаться не готов услышать ваше честное мнение и открыто заявить об этом — это его выбор и он имеет на него полное право.

Возможно ли никогда не врать?
Для начала нужно определиться, что такое ложь и что мы подразумеваем под этим словом. Перевирание фактов? Тогда, действительно, не стоит перевирать факты. Если человек высказывать свое личное мнение, можно ли считать это ложью или правдой? Нет, это просто личное мнение. То есть можно не перевирать факты, но при этом иметь собственное мнение, оценку и видение ситуации, которыми делиться с другими по запросу.

Как вернуть доверие, когда тебя рассекретили?
Вернуть доверие в ситуации, когда вас поймали на лжи, сложно. Потому что человеку, которому солгали, очень трудно справиться с душевной болью. Это работа обеих сторон и человеку, который соврал нужно быть готовым к тому, что на какое-то время он лишится доверия. Обманщику придется принимать чувства обманутого и помогать второму с ними справляться. При этом адекватно относиться к недоверию и перепроверкам, быть готовым к обсуждению и открытым к диалогу. Солгавший должен пообещать себе и травмированной стороне больше не повторять случившегося, и действительно больше никогда не обманывать. Если вы пообещали, что придете, то вы должны прийти. Главное — научиться брать ответственность за свои слова и внимательно относиться к своим обещаниям. Если вы не уверены — не обещайте.

Стоит ли врать работодателю?
Для начала нужно помнить о том, что вранье всегда всплывает и практически всегда работает против того, кто соврал. Если вы соврете работодателю “на входе”, то будьте готовы к тому, что в какой-то момент можете начать не справляться с объемом работы, ввиду чего у вас может возникнуть стресс, который отразится на вас же. При другом варианте вас рассекретят, и в лучшем случае уволят, а в худшем вы потеряете свою репутацию. При этом, если вы специалист в узкой сфере или на маленьком рынке, то такое развитие событий может быть для вас крайне нежелательно.

При каких обстоятельствах ложь неизбежна?
Конечно, существуют крайние обстоятельства, где речь может идти про угрозу жизни или здоровью. В таком случае можно рассматривать вариант вранья. Но в обычной повседневной жизни таких ситуаций нет. И поверьте, если вы будете говорить правду, ваша жизнь станет гораздо более комфортной и приятной, в отличие от ситуаций, где вы будете врать другим и тем самым обманывать себя.

Манипуляции в отношениях

Как понять, что партнер вас использует?
Первый и самый важный признак — это отсутствие в отношениях диалога, в котором вы можете быть честны с партнером. В этом диалоге вы можете совместно решать проблемы, заявлять о своих потребностях и открыто говорить о том, что вас беспокоит.

Если этого честного и открытого диалога нет или человек постоянно от него уходит, то скорее всего он не видит в вашем лице партнера для действительно близких отношений. Да, человек может по разным причинам не уметь выстраивать такой диалог, но если вы ему небезразличны, то он будет готов учиться экологичной коммуникации.
Второй признак — игнорирование ваших потребностей. Если вы о чем-то просите партнера и он упорно к вам не прислушивается, то это также означает, что он не очень заинтересован в вас и в ваших отношениях. Третий признак — удовлетворение партнером только своих потребностей. Если человек появляется в вашей жизни только когда это нужно ему, то скорее всего он использует вас.

Можно ли как-то проверить партнера?
Есть простой и хороший способ: сядьте и напишите на листе бумаги все, чего вы не получаете в отношениях, но чего вам бы очень хотелось. Это может быть честность, нежность, забота — любые чувства и реакции партнера, в которых вы нуждаетесь. Затем попробуйте обсудить с близким эти моменты, вы можете поговорить об этом мягко, но прямо, сказав: “Знаешь, мне очень не хватает в наших отношениях вот этих моментов, мне очень важны вот эти вещи, давай вместе подумаем, что нам делать, чтобы я могла чувствовать себя более счастливой. Ты же, в свою очередь можешь сказать чего не хватает тебе и мы вместе обсудим это”.

В этом диалоге важна реакция партнера. Он может сразу пойти на контакт, а может замкнуться, но через некоторое время прийти к вам с каким-то предложением и быть готовым к диалогу. В случае, если ваш партнер реагирует на такую инициативу негативно или продолжает игнорировать ваши потребности, задумайтесь — хотите ли вы оставаться в отношениях, где ваши потребности никогда не будут удовлетворены.

Также полезным будет максимально беспристрастно проанализировать все значимые ситуации в ваших отношениях и поведение вашего партнера в них. Для большей объективности вы можете привлечь к этому своих друзей, попросив каждого из них честно высказать свое мнение по поводу каждой ситуации. Важно помнить о том, что если вы хотите честных и открытых отношений, то сами должны вести себя подобающим образом, то есть исключить манипуляции со свой стороны, иначе вы неизбежно скатитесь в манипулятивные отношения. Если вы хотите отношений, где вас не используют, то вы сами должны быть честны и готовы к тому, чтобы трезво смотреть правде в глаза.

Как избежать манипуляции со стороны партнера?
В этом вам могут помочь два инструмента — правда и уточнение. В случае, если вы попадаете в двусмысленную ситуацию, ощущаете дискомфорт или не очень понимаете, чего от вас хотят, вы можете смело уточнить у партнера, что он на самом деле имеет в виду: “Правильно ли я тебе понимаю, что ты хочешь…”, далее подставляете то, что хотите прояснить.

С правдой все еще проще — не бойтесь говорить ее. Если вы понимаете, что вами манипулируют — говорите об этом прямо: “Я вижу, что ты мной манипулируешь. Зачем ты это делаешь? Ты хочешь что-то у меня попросить? Тогда ты можешь попросить это напрямую”. Если же вы выявили манипуляцию уже постфактум, то можете позвонить или написать человеку и сказать: “Ты мной манипулировал, давай поговорим про это. Скажи, чего ты на самом деле хотел?”. Если партнер не идет с вами на контакт и не признает своей вины, то скорее всего он использует вас.

И помните о том, что если ваш партнер принимает вас, пытает вас услышать и хоть как-то идет вам навстречу — у вас есть все шансы построить с ним здоровые отношения.

Измена, страсть и одноразовые отношения

Почему случается измена
Измена довольно частое явление и по большей части оно обусловлено тем, что в отношениях присутствует какая-то неудовлетворенность. Она может быть неосознаваемая, либо осознаваемая, но по каким-то причинам нереализуемая и эту неудовлетворенность один из партнеров пытается решить на стороне. Частая причина измен озвучивается как «не хватает огонька в отношениях», обычно это происходит, когда отношения длятся достаточно долго и секс становится рутиной. Попытки поговорить про это могут вызывать у другого партнера непонимание, тревогу и отказ обсуждать эту тему. Получается, что у одного партнера эта проблема есть, а у другого как бы нет. Часто это происходит потому, что секс в нашем обществе считается табуированной темой и один из партнеров может не хотеть обсуждать сексуальные вопросы в отношениях по причине того, что это «некрасиво» или «неприлично».

Часто получается так, что один из партнеров идет на сторону потому что хорошо знает свою половину. Действительно, люди живут вместе, проводят друг с другом много времени и той, первой конфетно-букетной страсти, уже нет. Не хватает эмоций, искры, запала. В этом случае кажущимся решением этой проблемы может быть влюбленность на стороне, но на самом деле такой адюльтер не решает эмоционально-психологических проблем, которые очень хорошо обнажают в близких отношениях, ведь чем дольше мы находимся с партнером в отношениях, тем ближе мы становимся к собственным травмам и переживаниям. Если мы сбегаем в отношения с другим, то мы сбегаем от собственных проблем.

Что делать, если вы изменили
Здесь все очень индивидуально. Есть пары, которые предпочитают скрывать факт измены, а есть те, которые говорят про это. Я, как психолог, конечно, придерживаюсь позиции открытого обсуждения измены, потому что во-первых этот запечатанный тайник рано или поздно будет вскрыт, а во-вторых, этот «клад» довольно токсичный и продолжая носить его с собой, вы не только пребываете в психологическом напряжении, но и создаете преграду в близости с вашим партнером. То есть если вы не хотите близких отношений с вашим партнером, то, конечно, лучше молчать, но если для вас ценна близость и доверие, то молчать про измену не стоит.

Как добавить огня в отношения
Во-первых постарайтесь честно ответить себе на вопрос о том, что вас возбуждает и о том, какие сексуальные фантазии есть у вас, помните, что наличие сексуальных фантазий — это абсолютная норма. Затем обсудите свои фантазии с партнером, обычно даже простое обсуждение фантазий приводит к возбуждению. Важно помнить о том, что в момент обсуждения не нужно оценивать друг друга. Часто бывает так, что пара садится обсуждать фантазии, а потом один из партнеров обижается на то, что фантазии другого «непозволительные» или «неправильные». Помните, что сексуальная фантазия находится в воображаемом пространстве и не приравнивается к ее воплощению. Вполне возможно, что для возобновления взаимного сексуального интереса вам хватит обсуждения фантазий друг друга, это поднимет градус сексуальной энергии и сделает вас ближе.

Здорово раздувают огонь в отношениях совместные переживания. Сходите вместе на концерт, поучаствуйте в квесте, съездите в самостоятельное путешествие, где нужно будет вместе преодолевать нетипичные проблемы. Это придаст отношениям новый импульс, который потянет за собой и секс.

Как избежать одноразовых отношений
Если вас не устраивают одноразовые отношения, то разберитесь, каких отношений вы хотите. Дальше проанализируйте критерии, которые для вас являются определяющими в партнере и, встречаясь с мужчиной, оценивайте его на предмет соответствия этим качествам. Если вы хотите серьезных отношений, то все ваши слова и действия в отношениях должны быть направлены на достижение этой цели. Не ныряйте с головой в омут чувств, подольше присматривайтесь к человеку, задавайте себе вопрос смогли бы вы провести с этим мужчиной месяцы и годы?

Как нейтрализовать тролля на тренинге или в группе.
Советы для преподавателей, спикеров и ведущих тренингов

Всем, кто выступает перед группами или коммуницирует с аудиторией в офлайне, периодически приходится сталкиваться с троллями. Это неприятно, обидно, и порой настолько выбивает из колеи, что приходится прилагать значительные усилия, чтобы не потерять нить повествования и удержать внимание зрителей. Конечно, умение бороться с троллями приходит с опытом, ну а пока пять простых советов для тех, кто чувствует себя неуверенно в диалогах с провокаторами.

1. Сделайте тролля своим союзником. Поймите, почему человек провоцирует вас и не вступайте с ним в конфронтацию, а попробуйте найти в его словах что-то полезное. Можно сказать провокатору «Спасибо большое за ваш комментарий, он очень важен, потому что…». Таким приемом вы во-первых «выбиваете» тролля из его поведенческого сценария, во-вторых показываете группе пример неожиданной позитивной реакции, а в-третьих используете провокацию как дополнительный материал для расширения дискуссии.

2. Нормализируйте троллинг. Отнеситесь к провокации с пониманием и скажите «Это совершенно нормально, что кто-то может быть не согласен с моими словами». В случае, если на тренинге уместно обсуждение групповой динамики, можно предложить всем участникам подумать, почему процесс развивается таким образом и как можно реагировать не несогласие одного из участников.

3. Превратите троллинг в тренинговое упражнение. Здесь можно использовать слова тролля как пример негативной реакции и попросить участников группы в игровой форме отреагировать на эти слова. Особенно хорошо этот прием подходит, если тема тренинга так или иначе связана с коммуникацией или психологией.

4. Помните, что вы главный. Один из вариантов реакции на тролля — спокойно напомнить ему о том, что если он категорически не согласен со словами ведущего и ему не нравится тренинг, то он может покинуть мероприятие и не тратить свое и чужое время. Ведь в таком случае все останутся довольны. Часто это очень отрезвляет троллей.

5. Избавьтесь от тролля. Это крайний случай, когда провокатор переходит границы — оскорбляет, повышает голос и серьезно мешает процессу. В таком случае вы можете удалить конфликтующего из помещения, сказав «Вы мешаете процессу и группе, пожалуйста, покиньте помещение». В этому случае можно вернуть участнику деньги, если он оплатил тренинг.

Пост про социальные потребности в бизнесе. В статье рассказываю о том, как теория, разработанная психоаналитиком, может помочь компании понять своего потребителя, улучшить сервис и выстроить отношения с аудиторией.

http://bit.ly/social_needs

Фильм “Бойфренд из будущего” — метафора процесса психотерапии

Сегодня я хочу разобрать фильм “About time”, который российские прокатчики, известные своим специфическим неймингом, перевели как “Бойфренд из будущего”. Конечно, с точки зрения киноискусства фильм представляет малую ценность, но я смело могу рекомендовать его для лучшего понимания отношений, в первую очередь отношений с самим собой.

Этот фильм для меня — метафора процесса психотерапии, который по сути есть процесс взросления и становления личности. Психотерапия во многом — это обучение восприятию и принятию мира таким, какой он есть на самом деле, а не таким, каким его удобно видеть.

Главная мысль фильма — “Вернуться в прошлое и изменить”, именно этим и занимаются клиенты на сеансах вместе с психологом: меняют решения, которые были приняты в прошлом, переживают чувства, которые запрещали себе испытывать. И главный герой в фильме делает то же самое, он регулярно отправляется в прошлое, но делает это не в своем воображении, а “по-настоящему”, обладая сверхспособностью — разовидностью сказочной суперсилы.

Фильм начинается с того, что герой — рыжий парень по имени Тим (которого играет знакомый многим по эпизоду “Черного Зеркала” Донал Глисон, где он играет андроида, доставленного героине взамен погибшего возлюбленного) серьезно недоволен собой. Он описывает себя как обычного, не очень привлекательного молодого человека со странностями. Важно, что в начале начале фильма у героя есть запрос (вот он психотерапевтический термин, который стал частью общего лексикона) на изменение себя. Эта идея обычно является импульсом к началу психотерапии — клиенты приходят и рассказывают о том, что им не нравится в себе или в своей жизни. Каждый из них ждет от психолога помощи и поддержки, но на самом деле все ждут волшебства.

В фильме с Тимом это волшебство случается, он узнает от отца о суперспособности, передающейся по мужской линии — все мужчины их семьи могут возвращаться в прошлое для того, чтобы менять будущее, которое на данный момент является настоящим. Все это очень напоминает психотерапию, ведь мы, психологи, также приглашаем клиентов отправиться в прошлое, чтобы изменить настоящее.

Так у Тима появляется “волшебная палочка” и ему не терпится узнать, что же он может получить с ее помощью. Первое, о чем думает Тим — получение богатства и власти, но отец отговаривает его утверждая, что это не приводит к хорошему и тогда Тим выбирает любовь. И это снова напоминает психотерапию, а конкретно — вхождение в терапевтический процесс. Сначала клиент требует, чтобы ему дали инструменты, которые мгновенно сделают его счастливым, богатым и процветающим. Но с течением времени понимает, что терапия — это процесс, а не результат. Это болезненное осознание и стоит оно довольно дорого.

Дальше герой фильма возвращается в прошлое и пытается изменить других людей и их отношение к себе. И впервые разочаровывается в своем даре. И это — следующий этап терапии. Понимание того, что ты не можешь сделать других добрее, честнее и лучше. Часто в терапии люди хотят изменить своих родителей, друзей и любимых и раз за разом сталкиваются с болью от того, что это невозможно. Также, как невозможно изменить события прошлого.

Через принятие идеи о том, что не все в жизни можно и нужно менять, герой совершает свое главное изменение — он взрослеет. Это значит, что он учится справляться с тем, что происходит в его жизни в каждый конкретный момент, учится сталкиваться с последствиями своих и чужих выборов, справляться с переживаниями и находить пути решения, не сдаваться и продолжать жить. Герой фильма перестает возвращаться в прошлое, потому что настоящее становится для него комфортным местом. Ему больше не нужно “закрывать гештальт”. Также и клиенты принимают свою реальность, учатся быть с ней и понимают, что не все в этой жизни зависит только от них. Но у каждого из них есть выбор, как поступать дальше с пользой, а не во вред себе.

Спасибо режиссеру Ричарду Кертису за отличную метафору, которая позволяет увидеть суть процесса психотерапии.

Что такое лень?

Лень — главный грех, страх и стигма ХХI века. Мы все время подгоняем себя и стараемся использовать каждую секунду, чтобы быть эффективными. Ленясь, мы испытываем тревогу, стыд и чувство вины. И даже читая сейчас этот пост, вы наверняка недовольны собой и думаете, что лучше бы вместо этого занялись полезными делами.

Парадоксально, но одновременно с ростом технического прогресса, когда человечество сделало максимум для того, чтобы облегчить себе быт и автоматизировать скучные процессы, мы отобрали у себя право на лень.

Между тем лень — естественная защитная реакция нашего тела. Львиная доля ресурсов организма, примерно 25%, уходит на поддержание работы мозга. Кстати у самого льва, как и у других животных, этот процент составляет около 10%, основные же силы расходуются на поддержание пищеварения. Мыслительная деятельность или эмоциональное напряжение часто не осознаются как нагрузка, но целый день принимая решения или тревожась о будущем, можно устать не меньше, чем наколов поленницу дров.

Человек вообще тратит уйму ресурсов не замечая этого, так как многие реакции — от физиологических до психических — это скрытые, бессознательные процессы. Так устроено потому, что сознание — самая молодая часть нас, которая возникла позже всех, она плохо согласована с телом, чаще ошибается и стоит дороже в ресурсах. Но мозг очень дорожит ей, старается освободить от лишних забот и поэтому все дела, которые не требуют нашего активного внимания, делегирует подсознанию, чтобы мы могли спокойно составлять квартальные отчеты, выбирать кроссовки по скидкам и терзаться экзистенциальной тревогой. В итоге вся эта схема напоминает работу смартфона: куча приложений не отсвечивая висит в фоновом режиме, при этом расходуя заряд батареи.

Например, у нашего глаза есть место куда крепится зрительный нерв, эта точка — своеобразный битый пиксель, известный как “слепое пятно”. Эту недостающую часть визуальной картинки мозг постоянно достраивает в течение всего времени, пока мы бодрствуем и глядим по сторонам. Казалось бы мелочь, но таких задач у мозга тысячи каждый день. И если вы ленитесь — значит все ваши ресурсы ушли на поддержание сознательных, либо бессознательных процессов. В этом случае ругая себя за лень, вы делаете только хуже, потому что загоняете организм в стресс и дополнительно тратите нервно-психическую энергию.

Поэтому ленитесь, не ругайте себя, и во время заряжайте батарейку.

Нетворкинг — сила! Так сложилось, что у меня, как у специалиста, всегда отлично работал «сарафан», который приносил новые проекты и клиентов. Новые знакомства тоже давались мне легко, я умела находить с людьми общий язык и ненавязчиво поддерживать связь годами. Но так бывает не у всех: кто-то боится знакомиться, кто-то не понимает, как правильно это делать, кто-то не знает, где искать места для полезных знакомств.
В посте делюсь личным опытом и рассказываю, где и как заводить деловые контакты.

Деловые контакты: где и как знакомиться

Хороший способ заводить новые знакомства — это обучение. Различные курсы, интенсивны, обучение по своей специальности или дополнительное образование. В этом случае есть общее (физическое и психологическое) пространство и острая необходимость знакомиться. Довольно большое количество полезных контактов я получила именно на обучении, благодаря этим контактам ко мне потом приходили новые клиенты.

Можно знакомиться на неформальных и дружеских встречах, несмотря на то, что разговоры в таких случаях чаще ведутся на отвлеченные темы, профессиональные вопросы так или иначе неизменно затрагиваются.

Большое количество новых контактов обеспечивают все тематические мероприятия — конференции, форумы, дискуссии, особенно если вы выступаете там в качестве спикера. После выступления к вам как правило подходят другие участники и зрители, в соцсетях в друзья добавляются новые люди.

Очень естественно получается знакомиться на работе, особенно если вы участвуете в разных проектах. В этом случае люди видят друг друга в профессиональной среде и могут оценить вашу квалификацию и компетенции.

Одно из ярких и полезных знакомств, которое позже привело к сотрудничеству, состоялось у меня на деловой встрече. Клиент нашего агентства пришел на ужин со своей девушкой, оказалось, что в тот момент она искала специалиста моей квалификации — командного психолога. Выяснилось, что у нас много общих тем, позже мы подружились и я помогла ее студии в одном проекте.

На одном из профессиональных курсов у меня сложились хорошие отношения с другим психотерапевтом. На обучении у нас были открытые сессии и нам обеим понравился стиль работы друг друга. Сейчас мы общаемся на профессиональные темы, делимся полезной информацией и направляем друг к другу клиентов, если считаем, что одна из нас будет как специалист полезнее в случае конкретного запроса.

Как подходить и знакомиться к людям.
Обычно я стараюсь заранее узнать что-то про человека и подхожу к нему с понятным предложением того, как мы можем быть друг другу полезны. Можно сказать прямо, например «Я слышал, что ты занимаешься вот этим, а я занимаюсь вот этим, мне кажется, мы можем быть полезны друг другу, давай подумаем, что мы можем делать вместе». Можно «подходить» знакомиться в соцсетях. Например, я могу найти нужного человека на фейсбуке и спросить его, как я могу быть ему полезна, сказать, что я хочу от него и предложить вместе поужинать.

Как поддерживать связь.
Поддерживать связь сейчас очень просто — достаточно регулярно комментировать посты интересующих людей, приглашать их на мероприятия. Хороший, но не очень очевидный способ поддерживать связь — это самому писать интересные посты. В таком случае, люди, видя их в ленте, сами вспоминают о вас, комментируют и даже репостят. Знакомые начинают ассоциировать вас с определенной деятельностью и темой.

3 совета для эффективного нетворкинга.
- Поймите в чем состоит ваша ценность для других людей и научитесь емко и честно ее описывать.
- Будьте внимательны к другим, к их потребностям и задачам.
- Умейте создавать коллаборации, учитесь находить выгодный компромисс между своими и чужими интересами.

Сила объятий

Наше тело и психика – удивительное явление. Из раза в раз убеждаюсь, что телесная память и запечатленные в ней детские переживания влияют на всю последующую жизнь. Когда нам плохо, одиноко и грустно, то мы обычно хотим забраться в кроватку, обнять подушку и плакать. Это очень напоминает тот период, когда мы были маленькими младенчиками, лежали в своей колыбели, плакали и ждали маму, которая придет и успокоит, поможет справиться с трудностями - голодом, холодом, страхом.

Когда к плачущему младенцу подходит мама, то что она делает? Берет его на руки, прижимает к себе, покачивает и поглаживает. В этот момент у ребенка утихает внутренняя боль, его больше не пугает окружающий мир, ему тепло и приятно, он чувствует себя в безопасности.

Вернемся во взрослое состояние: после ссор и неудач мы, подавленные и грустные, скукожившись лежим в кроватке, обнимаем одеяло, переживая страдание. Какое действие будет самым эффективным в этот момент? Да-да, встать, принять другое положение и найти того, кого можно обнять, кто может погладить и успокоить. И в этот момент нам станет значительно легче.

Да, нам очень хочется, чтобы этим человеком была именно мама, то есть временно исполняющий ее роль партнёр, муж, любовник или близкий друг. Но это не всегда возможно - близкий человек может быть далеко или в данный период вообще не присутствовать в вашей жизни. Поэтому в момент душевных переживаний “посмотрите по сторонам” и поищите тех, кто временно готов занять его место. Поделитесь чувствами с сердобольной коллегой, которая хорошо к вам относится, напишите знакомому, который интересуется вашей жизнью, расскажите в своей компании о том, что у вас тяжелый период и вам нужна поддержка. И не забывайте сами отвечать на такие просьбы.

Поэтому не закрывайтесь дома в своих переживаниях, создавайте связи и обнимайтесь чаще.

По мотивам книги «Дневник младенца».

О важности чувств

Как часто мы говорим себе, что должны сдерживать свои чувства на людях потому что:
- Это стыдно
- Это говорит о нашей незрелости
- Это делает меня уязвимым

В действительности же все обстоит с точностью наоборот: стыдно игнорировать чувства, зрелая личность использует все доступные ей способы передачи информации, а уязвимыми мы становимся, когда прячем эмоции. И вот почему.

У эмоций есть три важных функции: это оценка, предсказывание и коммуникация.

Оценочная функция формирует и закрепляет связи. Если мы испытываем приятную эмоцию, мозг оценивает данную ситуацию как положительную программу, фиксирует и кладет на полку с надписью “можно/нужно повторить”.

Предсказывание не имеет никакого отношения к битве экстрасенсов, это обычная логика, основанная на прошлом позитивном или негативном опыте. Мозг выстраивает картинку будущего и принимает решения, опираясь на чувственный опыт. Например, общаясь с приятелем, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации, где злитесь, тревожитесь или боитесь, если это происходит несколько раз, то мозг сначала оценивает данное общение как нежелательное, а потом выносит прогноз, что следующая встреча чревата повторением неприятностей и по возможности ее лучше избежать.

Третья функция — коммуникация, она позволяет выстраивать общение с другими наиболее комфортным образом, но только в том случае, если вы испытываете и проявляете эмоции. Поэтому если вы не показываете своих чувств, то, во-первых, не можете оценить происходящее с позиции нравится/не нравится, так как блокирование выражения эмоций приводит к заморозке всего чувственного аппарата. Во-вторых, лишаете себя возможности предсказать дальнейшее развитие событий — мозг не может прогнозировать, не выставив предварительно оценок со знаком плюс или минус. И в-третьих, вводите в заблуждение собеседника: он не видит ваших реакций, принимает одно за другое и не может выстроить адекватную модель общения. Например, если общаясь с другом, вы злитесь, но при этом молчите и улыбаетесь, то в следующий раз он, вероятно, будет злить вас снова сам того не подозревая, пока вы не взорветесь, обрушив на бедолагу сто тонн упреков. Ссора, обиды, недопонимание. А можно было с самого начала дать понять, что ситуация вам неприятна и выбрать стиль общения, устраивающий обоих.

К тому же эмоции не только способ реагирования и оценки, они служат для передачи информации в масштабе поколений. Генетических данных недостаточно для выживания человечества, именно поэтому существуют сказки и легенды, где через яркие архетипичные образы описывается добро и зло, печаль и радость, типичные ситуации и способы взаимодействия с миром, ведущие к долгой и счастливой жизни.

Мы все зависим друг от друга и познаем себя через других, поэтому, не выражая эмоции, мы в полной мере не взаимодействуем с миром, дезинформируем окружающих и лишаем себя возможности развития. Поэтому коммуницируйте, эмоционируйте и будьте счастливы.

Новый год все ближе, а значит количество «итоговых» постов в лентах будет расти, скоро друзья и коллеги обнародуют информацию о количестве увиденных стран, сброшенных килограммов и выученных языков ) Предновогодние посты обычно делятся на два типа «Я сделал» и «Я хочу сделать в следующем году». В них можно прочитать о радостях достигнутого, печалях упущенного и клятвенных обещаниях стать лучшей версией себя.

Но так ли важно подводить итоги и ставить цели? Давайте о целях. Самое важное в постановке целей — не забывать, чтобы они были сложными, но при этом достижимыми. Ведь если они будут легкими, то мы быстро их достигнем и не испытаем удовлетворения, а если окажутся слишком сложными, то мы рискуем их не достичь, а это может привести к фрустрации, падению мотивации и снижению самооценки.

Что полезнее: подводить итоги или ставить цели? И то и другое, такие упражнения помогают проанализировать и выделить важные темы, но эти занятия необязательно привязывать к календарному новому году. Вы можете в любой момент провести ревизию того, что с вами происходит и совсем необязательно для этого ждать определенней даты, ведь время — всего лишь условная система измерения. Но, как психолог, скажу, что когда вы садитесь подводить итоги года, помните, что гораздо полезнее было бы отрефлексировать свое детство, потому что это действительно может помочь в постановке и достижении целей )

С наступающим Новым годом, друзья!

Сериал “Mad Men”: как выглядит эмоциональная закрытость и страх близости

Когда я смотрю фильмы, то как психолог в первую очередь обращаю внимание на поведенческие модели и сценарии отношений героев, которые лучше всего показаны в сериалах. Например, недавно я посмотрела сериал “Mad Men” и получила огромное удовольствие от визуализации и проработки характеров. В сериале очень точно показан распространенный паттерн поведения, типичный для мужчин. У главного героя, Дональда Дрейпера, он выражен особенно ярко и повторяется во всех его отношениях (Attention, дальше будет спойлер!).

В первый раз Дрейпер женится по большой любви на роскошной женщине, красавице-модели, которая рожает ему двоих детей. В начале их отношения напоминают красивое кино, но годы идут, чувства угасают и идеальный снаружи брак трещит по швам. Дональд гуляет от жены и она, узнав про измену, уходит от него. Дрейпер переживает и ищет утешения в коротких романах, но позже встречает девушку, поразительно похожую на бывшую супругу, она — актриса, мечтающая о большой сцене, которая работает секретарем в его агентстве. Дрейпер вновь безоглядно влюбляется и женится во второй раз. 

Во втором браке повторяется тот же сценарий: когда чувства ослабевают, Дональд отгораживается и выходит из контакта, формально оставаясь в отношениях. Холодность мужа тревожит жену, и она начинает метаться, пытаясь вернуть эмоциональную близость, которая была в начале их романа. Поведение героя на экране — не выдумка сценаристов. Такие люди, как правило, сильно эмоционально травмированы и закрыты на семь амбарных замков, то есть выключены из контакта даже с самими собой и для того, чтобы ощутить эмоции, нуждаются в сверхсильной стимуляции. 

Сильно влюбляясь, Дрейпер получает дозу эмоций, а после, не способный развивать отношения в глубину и открываться партнеру, отстраняется и сбегает на поиски нового раздражителя. Например, у него случается тайный роман с замужней соседкой, который целиком построен на подстегивающем чувства страхе быть раскрытым. Такую штуку Дрейпер проделывает не только в любовных отношениях, но и в дружбе, увлечениях, общении с коллегами. Он везде и всегда скользит по касательной, избегая вступать в глубокую эмоциональную связь. 

В реальной жизни такая модель поведения часто развивается из-за страха быть отвергнутым и боязни не совладать с эмоциями, которые предсказуемо хлынут лавиной, стоит только приоткрыться навстречу близости. Дональд знает об этом и пытается справляться с внутренней болью, заливая ее алкоголем и избегая значимых связей. В конце он все-таки постигает дзен и приходит к гармонии, превращаясь из яппи в хиппи. Правда, в кино все это выглядит неуверенным хэппи-эндом, который заставляет сомневаться в серьезности изменений героя. Лично мне кажется, что для Дрейпера такой поворот будет очередным развлечением, сняв пенки с которого, он снова сбежит. Потому что серьезные психологические проблемы, к которым относится случай героя, требуют глубокой проработки в терапии.

Как вести себя в конфликте.

Конфликт — темная зона любого общения. Практически никто не знает, как правильно вести себя в нем, даже если подкован в психологии. Когда партнер спускает на нас негативно заряженную эмоциональную лавину, то мы теряем самообладание и выпускаем в ответ своих демонов. А потом подсчитываем потери. Мы не знаем как правильно конфликтовать, а самое главное — что говорить при ссорах. Кажется, что лучше избегать конфликтов, но во-первых это невозможно, а во-вторых, конфликт, как ни парадоксально, помогает нам лучше понять друг друга и стать ближе.

Что же такое конфликт и какие стратегии поведения существуют в нем?

Конфликт — противостояние двух сторон в каком-то определенном контексте. Главная задача участников конфликта — понять его истинный смысл и контекст противостояния. Когда я разбираю с клиентами их конфликты, то всегда обращаю внимание на детали. Эти пункты также пригодятся вам для самостоятельной диагностики. Итак, на что важно обращать внимание при конфликте:

1. Участники: их (вас) только двое или в ссоре участвуют третьи лица (родители, родственники, соседи, друзья, учителя ребенка и т. д.).

2. Начало конфликта: здесь мнения сторон могут кардинально отличаться и это нормально. Один считает, что конфликт длится десять лет, а другой уверен, что вы повздорили несколько недель назад.

3. Причина начала или что послужило триггером: немытая посуда, не вынесенный мусор, разбросанные носки, сломанная кофеварка.

4. Смысл триггера для каждого из участников. Семейный конфликт из-за немытой посуды это всегда конфликт о чем-то большем. Для жены это, как правило, про отношение к ней как к женщине (“место женщины — кухня”, “ты — плохая хозяйка”, “мыть посуду — не мужское дело” и прочие культуральные шаблоны). Мужчина может отказываться мыть посуду не потому что не хочет помочь, а потому что этот процесс для него символизирует подчинение или напоминает о детском страхе сделать не так и быть наказанным.

5. Действия участников конфликта после его ослабления: молчание и приспособление одного из участников; уход из конфликта (иногда физический); компромисс, где каждый пожертвовал чем-то, но остался недовольным в глубине души (на самом деле не высказал свои желания и потребности в отношениях); крики/драка в попытках каждого доказать свою правоту.

6. Как выглядят отношения участников после конфликта: общаются ли, обсуждают произошедшее, хотят ли решить конфликт или готовы оставить все как есть, а если хотят решить, то для чего.

7. Что каждая из сторон хочет получить по итогу. И тут “Чтобы выносил мусор!” и “Чтобы мыла посуду!” — второстепенные желания. Важнее другое — что будет для вас значить этот вынесенный мусор? То, что вы важны для партнера? Что он внимателен к вам? Что он внес вклад в общий быт и теперь вы чувствуете себя спокойнее?

8. Что мешает вам это получить. Что останавливает вас рассказать партнеру о том, что на самом деле вы от него хотите? Сомнения в том, что он сможет дать это вам?
Страх, что вас проигнорируют? И что в таком случае вам захочется сделать? Выйти из контакта? Отомстить? Скорее всего вы захотите поступить в соответствии с вашей стандартной стратегией поведения в конфликте, которая, как ни парадоксально, вместо того, чтобы помочь вам в достижении цели только отдаляет вас от нее.

Только тогда, когда хотя бы один из участников конфликта ответит себя на эти вопросы, можно будет понять в чем заключается разница восприятия контекста. Когда же вы зададите эти вопросы партнеру, то увидите несовпадение ваших моделей относительно предмета спора. После того, как вы ответили себе на эти вопросы, важно поговорить об этом с партнером. Причем поговорить об этом спокойно, без претензий, обесценивания и унижения. Это сложно, но тем не менее, только таким способом можно прийти к взаимопониманию и конструктиву.

Что говорить в конфликте.

Так как говорить с партнером, если конфликт между вами уже разгорелся, чтобы не подбрасывать дров в костер? Важно помнить, что в любой момент конфликта вы или ваш партнер имеете полное право остановиться и попросить остановиться другого.

Как лучше это сделать?
1. Говорите о том, что каждый из вас виноват в происходящем. Это действительно так, потому что в конфликте всегда виноваты оба, причем каждый видит ситуацию только со своего ракурса и зачастую не понимают мотивов другого, проецируя на него свой негативный опыт. Например, если в похожей ситуации ваша мать кричала на вас, вам кажется, что ваш партнер будет делать то же самое.

2. Признайте, что перед вами дорогой вам человек, и на самом деле вы не хотите сделать ему больно, а хотите его внимания и участия, но у вас пока нет инструментов, с помощью которых вы могли бы ему об этом сказать. Но разгорающийся конфликт — точно не самый лучший способ заявить партнеру о своих потребностях.

3. В диалоге используйте нейтральный формулировки — они не должны содержать оценок и обвинений. Можете признать и свою вину за то, что не можете чего-то понять или объяснить, и сказать партнеру, что вам нужно время, чтобы во всем разобраться.

Что говорить при конфликте:

Фразы-гасители:
— По-моему, наш конфликт становится только хуже, давай остановимся сейчас.
— Давай сделаем паузу.
— Я чувствую, что сейчас буду говорить то, о чем потом пожалею и что на самом деле не является правдой, давай остановимся и успокоимся, а через некоторое время вернёмся к обсуждению.
— То, как мы сейчас ведем себя, не помогает каждому из нас объяснить, что случилось и найти решение, давай продолжим вечером/утром/днем (но очень важно в ближайшее время, а не через 3 месяца).
— Я вижу, что сейчас мы оба злимся и расстроены, эти состояния не помогают нам понять друг друга, давай успокоимся и продолжим через 20 минут.
— Ты для меня важен, надеюсь, что я для тебя тоже, давай остановимся и посмотрим на наш спор с разных сторон.
— Я не понимаю, что сейчас происходит, помоги мне разобраться, пожалуйста, для меня это очень важно.

Фразы-разжигатели:
— Ты ведешь себя некрасиво, не хочу тебя слушать.
— Успокойся и подумай, что ты делаешь.
— Прекрати эти оскорбления.
— Поговорим потом.
— Что тебе от меня сейчас надо?
— Откуда у тебя это в голове?
— Ты это придумал/а, такого не было, разговор бессмысленный.

После того, как вы остановились, можно попробовать поиграть в «инопланетянина». Посмотрите на ваш конфликт глазами существа, которое никогда не участвовало в конфликтах и не знает, что это такое. Задайте себе все те же вопросы, которые были описаны в прошлом посте. Ответьте сначала за себя, а потом попробуйте ответить за другого, после этого задайте эти вопросы партнеру. Не забудьте озвучить ему свои ответы.

После этого будет гораздо легче понять, что же на самом деле явилось причиной ссоры. Но научиться конструктивному поведению в конфликте невозможно с первого раза — освоение новых паттернов требует времени и сил. Помните, что вам все время будет хотеться вернуться на старые рельсы, то есть к привычному способу конфликтовать. В этом случае вспоминайте про “стоп-слово”, задавайте вопросы себе и партнеру и ищите истинную причину конфликта.