Сами посмотрите - мужикам когда подтяжечку фотошопом делают, все равно мимические морщины оставляют.

Отмечаю конец свободы с ‘salmon benies’ - как тут ласково зовут яйца бенедикт с лососем. Выхожу на работу на полную ставку, и мои славные дневные прогулки по берегу в будни это цена за зарплату и страховку...

В той стороне у нас живет сэр Питер Джексон, большая фигура на нашей арене.

Простые радости русского человека - когда после полугода поисков нашла хрен. Листья немного отличаются, но это оно.

Новозеландские малые и средние бизнесы частенько гордо заявляют, что они New Zealand owned and operated.

На поверхности это вроде как информация о том, что это не безликая глобальная корпорация, а местный бизнес, который создает рабочие места для жителей страны, а не аутсорсит клиентский сервис на Филиппины.

Но есть и второй слой - простой незамысловатый бытовой расизм. Он о том, что по телефону техподдержки отвечают с киви-акцентом, а не с индийским. Еще о том, что проклятый китайский инвестор не вложил свои поганые деньги, чтобы украсть бизнес у местных. (китайский инвестор тут вообще бабайка - все любят его бабки и ненавидят его самого). И о том, что основная часть команды (или все они) - урожденные белые граждане страны. При найме они часто выбирают людей "одной крови" с собой. И даже если случайно наймут иммигранта, комфортно ему вряд ли будет.

Мой любимый местный режиссер Таика Вайтити (вы его знаете по Реальным упырям и Тор: Рагнарек), как-то заявил, что Новая Зеландия охуенно расистская страна. Я тут цитирую - New Zealand is racist as fuck были его слова.

Спустя три года после переезда у меня, наконец, оптика перенастроилась и я теперь замечаю эти мелкие повседневные расистские говяшульки. Мне мало прилетает по причине условно-европейского лица. Пока я не открываю рот, легко схожу за свою. Но даже так долетает.

Справедливости ради, москвичи в этом смысле гораздо гаже киви. А от татар мне прилетало намного жестче, чем от москвичей. Но сам факт, что мне всю жизнь прилетает за то, что я везде пришлая, иногда очень достает.

С чего я вдруг об этом? Прочитала о скандале в английском монаршем семействе - ведущий ВВС в твиттере опубликовал фоточку с шимпанзе в модном костюмчике, сравнив того с новеньким младенчиком Гарри и Меган. И был немедленно разорван за расизм, а потом уволен за идиотизм.

И сразу вспомнила, как недавно получила от своего дантиста открыточку с напоминанием о визите. На открыточке шимпанзе с белыми зубами радостно скалится в зеркало. Эта клиника как раз New Zealand owned and operated. Они даже не подумали там о том, что открыточки свои шлют людям разных рас и цвета кожи, и кто-то вполне может расстроиться из-за отсылок к обезьянам. В их мире белоснежек и подснежничков никто из-за этого не расстраивается - их ни разу макаками не обзывали.

Короче, я решила сменить клинику. Give nothing to racism, как завещал Таика Вайтити.

#хроникиЖизниВШире

А вы вот знали, что у пресноводных малазийских креветок (вы их наверное знаете как королевских - здоровых таких) поразительная сексуальная жизнь? На одного чувака приходится семь чувих. Все они тусуются в пресной воде, но их личинкам нужна солоноватая вода для развития, поэтому все они живут в устьях рек.

Сначала у чувака желтые клешни и он дерется со всеми, кого встретит. Если он часто побеждает, то клешни у него синеют и он переходит в категорию секс-террористов и начинает заниматься любовью, а не войной. За карьеру Казановы успевает породить 36 миллионов себе подобных. А мы его с пивом...

Вот так от балды съездила в парк с креветками, и непонятно как их есть теперь. Они же пупсики.

Вот там под Роминой рукой как раз один такой, с синими руками. Страшный. А маленькие трогательно берут корм в две ручки и убегают.

Индийский маркетинг уровня бог. Индийский фейсбук-маркетолог моему клиенту, в личке к бизнес-странице на Фейсбуке:

- Мы делаем то же, то и вы, только для масс-маркета, давайте делать это вместе.

Мой клиент:
- Спасибо за ваше обращение, хороший емейл для обсуждения сотрудничества - такой-то.

Индийский маркетолог, через неделю, в личку на Фейсбуке, не прислав ничего в емейл:
- Мы ждем вашего решения!

Мой клиент:
- Спасибо за ваше обращение, мы не работаем для масс-маркета, поэтому не будем для вас подходящим партнером, всего доброго!

Индийский маркетолог:
- Огромное спасибо, отлично! А еще мы вместе можем создавать это для масс-маркета. Дайте пожалуйста адрес, куда прислать наши каталоги, вы выберете, и сразу начнем!

Это типа индийский маркетолог в этой истории.

А это я читаю всю эту переписку, млею, и рука тянется забанить, но никак нельзя.

На самом деле интересный вопрос - расизм ли "индийский маркетолог", или куча контекста всего в двух словах. Для меня это контекст, т.к. о рабочей этике и подходах интернет-специалистов из Индии ходят легенды, основанные на реальных событиях.

Подход "разговаривать с самим собой, задалбывая нерелевантного собеседника, в надежде что кому-то проще будет переспать, чем объяснять, почему не хочется" - очень характерен для ребят, которые предлагают свои услуги из Индии. Типа как "борец из Дагестана" - все сразу представили Хабиба и поняли все про подход, настрой, ключевые фразы, ценности и выдачу в репу всем несогласным.

Но в целом, наверное, это обобщение до уровня "все мужики козлы" и говорить "индийский маркетолог" некорректно.

Много думаю о фильтрации базара, которая приходит вслед за перенастройкой оптики. Часто думаю уже после того, как из меня что-то вывалилось, и я такая - может, не надо было?

Границу между свободой слова и не быть мудаком для себя пока еще не дочертила, кажется.

Я серьезно влюблена. С гибелью Черной Вдовы, Бэтвумэн официально становится моей любимой супергероиней, прямо с первого трейлера.

Трейлер нового проекта от CW - "Бэтвумен".